人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

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アンサープラス

家族の休日は、ショッピングモールや公園に行かれるのが多いようですね。


[マイナビニュース 公園? スーパー? 家族の休日、定番の場所は?]
http://news.mynavi.jp/news/2013/03/07/230/

A 回答 (14件中1~10件)

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。


どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。
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この回答へのお礼

cana-choco様、大変参考になるアドバイスを有難う御座います。
おっしゃって下さる様に、子供は慣れない保育所生活で精神面共に疲れているように見えます。通いだし約二ヶ月になりますが、毎朝シクシク泣きです。四月にはシクシク泣きが見られなかったのですが、今月中旬になり、毎日するようになりました。

きっと色んな戸惑いがあって大変なんだろうな、と解釈しています。
私も余裕を持って彼女の受け入れが出来るように、自分自身無理に疲れないようにし、娘のフォローに費やしています。
甘やかすのではなくて、日々の暮らしの中でストレスを緩和させてくれれば…と思っています。

まだまだ私自身成長の足りない事ばかりですが、cana-choco様のように分かって下さる第三者の方の存在にこうして救われています。貴重なお時間と、素敵な言葉を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/28 23:56

うちはしょっちゅう何かと出かける方ではありますが。


かえってその生活、うらやましいなと思います。
休日家に一日いると子供が持たない、というよりは、私が持たないんですよ、実は。
あまり家事が大好きな方ではないので、休日、乳幼児3人とおまけのだんな?の3食作って食べさせて片付けて、ってやってると、気が遠くなってくるんです。
母親失格!って声がどっかから聞こえてきそうですが。
ですから、買い物ついでにどこかで1食くらい食べてくる、というのが通常パターンでした、今までは。
ところがご他聞にもれず我が家もここのところ不景気ですし、子供も近所に遊び友達が増えてきました。
遊んでれば出かけたがらないですし、何より先立つものがありません。
しぶしぶながら、一日3食せっせと食べさせていましたが、最近、これはこれでいいなぁ、とやっと思えるようになってきました。
気持ちもいくらかのんびりするし、やっぱり疲れませんしね。
子供たちも、ほっとけば一日中外で遊んでます。
健康的で、いいのではないかと思ってます。
願わくば、誰か食事の後片付けくらいはやってくれると尚更いいんだけど、ダメか。。。
後はあまりお金の掛からない公園や公共施設に行ったり、散歩と称して近所のスーパーに行くくらい。
子供たちには充分、遠出と思えるようです。
川や滝、いいなぁ♪うらやましい♪♪

素敵なのんびりライフ、楽しんでください。

この回答への補足

皆々様、沢山の貴重なご意見を戴き、誠に有難う御座いました。しかし不慣れな私の書き方が充分ではなく、誤解を招いている部分も有ったので、急遽補足をさせて戴きました。申し訳御座いません。


イベント事は、勿論お出掛けしております。
娘の誕生日・私達の誕生日・クリスマス…?あれ、やっぱ少ないかな(笑)後は、おばあちゃん宅に顔を出したり。

自分達は充実してるつもりでも、世の中とはだいぶ開きがあるんだなあ、とママ友達の発言で気付きました。しかし私は、なんでそんなに出掛ける必要があるの?と思ってしまいますが…。多分、口にしてもまた何で?と聞き返されますね。別に、人の家の事情なんだから良いじゃんとも思ってしまいますが。


ですが、こんな私でもイベントの際は、ちゃんと計画して隣県まで遠出しています。年何回かですが(笑)なので、休日に遠出したいとは考えていません。すっごく疲れますし…。

という事で、皆々様イベント事は別で御座います♪補足の方、失礼致しました。

補足日時:2009/05/29 13:02
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この回答へのお礼

sanji755様、貴重なご意見有難う御座います。

実は私達、昔は物凄い勢いで出掛けていました。休みの度に、以上にです(笑)

しかし、そんな生活で子供の教育費を養っていける筈も無く考え改めました。が、…改め過ぎたかな。私も三食完璧に手作りなんてしませんよ。ラーメンだったり、残り物だったり。たまには手抜きも楽しいもんです。

休みの日に袋ラーメンを買っておくと、ラーメン作りにこだわる(笑)旦那が用意してくれるので、助かっています。

これからも、のんびりライフを満喫してしていきたいと思います。今週の日曜が天気良ければ、名所の滝を見に行ってきます♪時間に余裕があれば、デカ~いおにぎり持参して行きたいと思います。

sanji755様、素敵なアドバイスを有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 15:40

 お金を使いたくないからという返事は、相手には「けちな人」に感じられるからでは?


 仕事で疲れているから、病気であまり動けないからとかの理由で良いと思いますよ。

 保育所とか学校とか行くとお友達がどこどこへ行ってきた!私も行きたい!とか言いますけどね。
 我が家は、お出かけって、買い物とか散歩とかが主です。神社などのお祭りならちょっとした物を買ってあげる程度でOKですし。お互いの趣味の関係でイベントでは科学館とかも多いです。最近は大人だけ料金を払って、子どもは無料とかありますから。
 公園で遊ばせるのが一番ですね。それに子どもを外に出して走り回ったりさせたいです。基礎体力が子どもに付きませんよ。
 今は子ども二人、学童で思いっきり体を使った遊びをしているので、休みはのんびりしたいようですがね。年に一度ぐらいは、大きな所へ連れて行ってあげてください。ものすごく喜びますよ。
 
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この回答へのお礼

私も子供も、公園が好きです。公園に来られるお母さん方との交流も楽しいです。

科学館は娘が4才になるので今年から挑戦しようと目論んでいます。しかし、慣れない環境に飛び込むと不安がって傍を離れてくれませんが、促してどんどん新しい場所に馴染んでもらいたいです。

参考になるご意見を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 15:27

我が家も似たような感じですよ。


お子さんもまだ小さいので、無理して出かけなくても良いのではないでしょうか?

我が家は五歳の息子を筆頭に三歳と二ヵ月の三人息子ですが2ヶ月に一度程度しか家族では出かけません。その代わり子供たちは特別に感じる様でとても喜んでくれます。
主人も平日しか休みが無いのもあり、金額的な事も関係してますが。
保育園のお友達等がどこかに行った話を聞くと長男は『よそはよそ』と思っているらしくあまり羨む事もありません。

各家庭で違うのかも知れませんが、お父さんと子供のコミュニケーションが取れてるのが一番ですよ。

夫婦仲良くしているのは出かけるより子供にとって一番ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

smally-nao様の回答を拝見して、ホッと致しました。
矢張り、おかしいのかな?と思う必要は無いんですね!

うちの娘も「よそはよそ」と上手く割り切ってくれれば良いのですが…。ゲームセンターや遊園地は確かに楽しいし、なんと言っても楽です。しかしお金を使って遊ぶ事を早くから覚えてしまえば、お金にも申し訳無いし、娘にも良くないかな?と考えています。

いずれは、テーマパーク通いになるだろうし今のうちだけは、節約に励むつもりで使いません。こんな事をママ友達に話したりはしませんが、本音はこの通りです。嫌な奴だな~と思いますが(笑)家計の為にしたたかに頑張ってゆきたいです。

参考になるご意見を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 15:15

こんにちは。

長文ですみません。

家で過ごす休日も悪くないと思います。
うちも暇な日は、結構家でボーっとしている事、多いです。
最近は上の子(小5)の少年野球、塾などで忙しく
出られない状態です。
特に野球で週末が潰れていて・・・。
ゴールデンウィークもずっと毎日野球でした。
「こんなに野球に出席できて、どこにも行くところが
ないのがばればれね」って感じでしたが・・・。うちは
旅行に出ると疲れるので、まぁいいかという感じです。
大きくなってから、「小学校の時は週末野球ばかり
だったな」って覚えてくれてればいいと思ってます。

友達の家では・・・。しょっちゅうディズニーランドに
行くので、年間パスポートを持っている家族も
いますし・・・。毎週出かけないと落ち着かないという
家族もいます。
出かけるのは羨ましいなとも思いますが、体力があるなぁとか
そのマメなところは、どっから来るの?と感心する事が
多いです。出かけるのが好きな友達は「好きだから
がんばれるんです」って言ってますし、それをやるのが
苦痛ではないようです。私がその生活を実践したら、
疲れて死んでしまいますし、逆にストレスだらけの休日に
なりそうです。

あと・・・。
うちの上の子ですが、小3くらいまでは飛行機を使っての
旅行に、年1回は行っていました。
これは・・・。私が行きたかったんです。その
旅行のためなら・・・私も頑張れました。今は・・・。
「旅行行きたいねぇ」・・・という一言で終わりです。
頑張って連れて行った旅行ですが・・・。残念な事に
子どもは殆ど覚えていません。
「○○、楽しかったよね?」って聞いても、「ふ~~ん??
行った事あったっけ?」って感じです。
以前住んでいた場所の事も殆ど覚えていないので、たまに
行った旅行を忘れるのも当然かという気もします。
自分自身もそうでしたので、子どもの事は怒れません。
今になって親に「○○に連れて行ったのに、覚えていないの!。
猫に小判だったわ」って言われます。
すごく笑えるのが・・・。妹と喧嘩して、私と妹だけ
観光施設に行かず、1時間ほど駐車場の車において
行かれた事は、家族全員覚えていました。
見損ねた内容まで覚えています。実際に行ったり
見せてもらったものの事は殆ど覚えていないんですが・・。

川と滝の近くでお弁当、家でぼーっと過ごす・・・。
良い休日の過ごし方だと思います。
もっと自信を持っていいですよ!。

お友達に「ずっと家にいて、変」なんて目で見られたら
「うちは週末、外に行くと疲れちゃうから、家で
のんびりでいいんです」って言ってください。
(お金の件は言わなくていいと思います)。

「どうして外出しないの?」というお友達は・・。
本人が家にいると息がつまるのかもしれません。
どっかに行かないと勿体無いと思ってしまうのかも
しれません。
周りの人には・・・。「いつも外出してばかりいるのって
変じゃない?。疲れない??」って言われて
焦っていて、自分を正当化したいから「休日も
家にいる家族」を変と思いたいのかもしれません。

常に「休日はこう過ごさないといけない!」って事は
ないと思います。家にずっといるのに飽きて、出かけたく
なったら、出ればいいのだと思います。
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この回答へのお礼

cyabin様、丁寧に綴って下さり有難う御座います。じっくり拝見させて戴きました。

確かに、馬鹿正直にお金が勿体無い!なんて口にするのは嫌な感じですよね。反省しております。以後気を付けたいな、と思います。

多分、私達がほんとに出掛けてなかったんでしょうね。満を持して!という感じでがっつり聞かれました。なので、ついがっつり答えてしまいました。

「私がその生活を実践したら、疲れて死んでしまいますし、逆にストレスだらけの休日になりそうです」
こちらの意見、凄く同意してしまいました!

又、お友達に「ずっと家にいて、変」なんて目で見られたら「うちは週末、外に行くと疲れちゃうから、家でのんびりでいいんです」って言ってください。(お金の件は言わなくていいと思います)。

こちちらも、全くその通りだと同感致しました。ほんとお金の話は余計だったなと自分でも思っています。アドバイスの様に今度からそう話したいと思います。貴重なご意見を有難う御座いました!

お礼日時:2009/05/29 15:05

私はロマンあってすばらしいと思いますよ、今の親と来たら何でも子供の言いなりで、5歳じが5万もするようなp s3をしたり自然に興味を示さなかったり、バカみたいに小学生に親がだまされ携帯を与えたりと世の中狂いまくっています


私たち世代はゲームなどあまり普及していなかった時代を生き抜いて来ていますので小額2年生の甥が虫を育てているのを見ていたらつい懐かしくなりましたよ、虫キングにはまり自然が多い九州が大好きな男の子がいて妹と昔の話で盛り上がることもありますよ
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この回答へのお礼

eiji5620様、私は九州育ちです♪ド田舎ですよ。夏になると家に入って来るホタルを捕まえて遊んでいました。甲虫は成虫から育てていました。ミヤマクワガタなんてゴロゴロ捕まえて遊んでいました。素行はあまり良く無かったですが(笑)凄く楽しかったです。

自然は癒しのパワーで溢れていて、改めて素晴らしいな、と思います。
空を眺めていると綺麗だし、耳を澄ましてボケッとするのも好きです。

こんな私ですので、お出掛けスポットに大変疎く、周りのお母様方の話についていけません。でも、楽しく聞いています♪

ロマンがあって素晴らしい、そんな風に捕らえて下さる方が自分の身近にいらっしゃらないのが、少し淋しいです。eiji5620様、嬉しいお言葉を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 14:53

うちも(私も)そんなに出かけないですよ~^^;


旦那が出たがりで仕方なく、買い物を残しておいて
休日のどちらかに行ったりもしますが、娘もまだ1歳ちょっとなので
テーマパークもわからないし、夫婦ともテーマパークも好きじゃないし(笑)
出かければ多かれ少なかれ出費もありますしね~。
うちは娘の散歩がてら近所の公園へ行ったりが多いです♪
しかも本当に近所なのでご飯は家に食べに帰ります。

友人の中ではお出掛けが好きで、色々なテーマパークやデパートなど
毎週の様に出かけてる子も居ますが、人それぞれだと思いますよ。
各家庭それぞれの幸せの形があると思うので、しつこく聞かれたら
「家に居ても幸せなの~♪」で済ませていいと思いますよ(^^)
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この回答へのお礼

milkmaron様、回答楽しく拝見させて戴きました。有難う御座います。

「家に居ても幸せなの~♪」
これは良い台詞ですね!なんか効果覿面です!
ケチケチしてるつもりはないのですが、大事なお金を使う訳なので、どうせなら後悔せずに思いっきり楽しみたいといつも思います。だからか…普段は慎重に考えています(笑)

同じような価値観のお母様がおられて良かったです~♪
貴重なご意見を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 13:27

よそはよそ、自分は自分です。


人の家の過ごし方を詮索して「出掛けないなんておかしい」って
いうその近所のママ友達の方がおかしいと思います。
「何で?」って更に聞き返すなんてイヤミっぽいですね。
私ならそこまで詮索されたらキレちゃうかも(笑)

私も質問者様の文面を見て「幸せそうだな~」と思いました。

>娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

素晴らしいと思います。私も子供が大きくなってもこうありたいです。

うちも息子がいて、旦那の休みが日曜しかありませんが
出かける日もあれば買いものだけで終わる日もあります。
主人にも休ませてあげたいなと思いますしね。
でもそれでも楽しいし、幸せです。
(旦那が結婚するまで固定休のない勤務だったので余計にありがたいのかもしれませんがwww)
ちなみにうちも息子が寝静まったらネット・ゲーム三昧です(笑)
疲れたので教えてgooに戻ってきました。。。
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この回答へのお礼

dakedakepuru様、回答有難う御座います!
前から色々詮索は、されていました。違うお家の方を見て、あの人どんな人?あの人とは、どんな関係?と私に聞かれています。でも…私は知らないし、如何せん興味が無いもので、「さあ?」と返答しています。

ゲームはお金掛からないし、良いですよいね!
時間を決めてしたり、規則は規則で旦那にも守らせています。そうすれば、喧嘩にもなりませんしね。うふ~♪

娘はその間、私と散歩したり、庭で遊んだり、楽しく過ごしています。
矢張り娘の体力に合わせた、日々の過ごし方で良いんですね!ホッと致しました。旦那も幸せかどうかは、分からないのですが(笑)私は家に居れる事が一番の幸せです。有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 13:01

とてもうらやましく思います。

幸せなご家庭の雰囲気が伝わってきました。
その幸せを自慢してあげたら、と思います。
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この回答へのお礼

egnever様、回答下さり有難う御座います。いえ、そんな、…只の金欠です(笑)

ビンボーは笑顔で誤魔化してしまえ!という技法で御座います。
でもお金があっても矢張り自然の癒しに敵うものはないかな、と思いますのでやっぱり川や滝の近くに居たいです。

貴重なお時間、嬉しいご意見を有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 00:18

ちょっとくらいはお出かけも楽しいよ?とは思いますが、おかしいとは思いません。



だってね、休日は大型スーパー混んでます。
その程度のお出かけの人はたくさんいると思いますよ。

何かイベントを楽しんだ、と思いたいために小さな子を連れてレジャーに行く人も多いですが、子どもには迷惑な話だと思います。
その挙句、どこかにお出かけしないと絵日記が書けない子もいますよ。

私が小さい頃は、母が作ってくれたちっちゃなお弁当や、お菓子と水筒だけ持って近所の公園(徒歩1分とか5分)や、どこか山の中(子どもの徒歩圏内)の空き地に行きました。
その程度の非日常でも十分ハレの日を楽しめました。
川や滝、いいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ume-mori様、回答嬉しく読ませて戴きました。

私も手作りのお弁当が大好きです。
母の愛を感じると幸せでした。娘もいつかそんな風に感じてくれたら嬉しいな、と思って首を長~~くして待っています。

空き地にお弁当、素敵です。探検が大好きな私だったので、きっと前の日は興奮して寝付けません!良いですよね。小さな事でも家族と過ごせばダイヤモンドのように輝きますよね(言い過ぎ?)

だけど今は、そうじゃないんでしょうか。家族とこんな風に過ごした、よりも…何処に行った、此処に行った、の話しか耳にしません。私は手作りのお弁当があれば、何処でも楽しいのになあ…と思いますが、きっと不思議な物を見る様な目でみられそうなので、心の中に閉まっておきます。回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/29 00:10

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供とほとんど毎日家にいます

子供とほとんど毎日家にいます
夫と8カ月の子供(男)と3人暮らしです。
もともと、一人で出掛けるのが苦手なのと、育児で疲れ気味のため、
夫の休みに出掛ける以外は、近所のスーパーや本屋に行くくらいなので、
ほとんど毎日家で過ごしています。
近くには、大型のデパートもありますが、毎日行く用事もないし、
買う物がないのにわざわざ出掛けたりもしないので、
家にいる事が多くなってしまいます。
私の住んでいるマンションには、同じ年くらいの子供がいるかたが数人いるのですが、
この前そのうちの一人に駐車場でばったり会った時に、
「毎日家にいるんですか?いつも車がとまってるから・・・」と言われ
「そうです」と答えたら
「へー・・・つまらなくないですか?」みたいな事を言われました。
確かに、毎日家にいる事が多いので、気が滅入ったり息がつまりそうになる事はありますが、
用事もないのに出掛けるのが苦手なので、
家にいる事が多くなってしまいます。
その人は、子供を連れてよくママ友と遊びに行ったりしてるみたいで、
駐車場に車がある日のほうが少ないです。
私もママ友は、1人だけいますが、1カ月に1回会ってお茶するくらいで、
頻繁に会ったりはしていません。
なので、その人みたいにしょっちゅうどこかへ出掛けるという事がないです。
今回、この様に言われて、なんだか肩身が狭くなってしまいました。
家にいる時間が長いのって、良くないんでしょうか

子供とほとんど毎日家にいます
夫と8カ月の子供(男)と3人暮らしです。
もともと、一人で出掛けるのが苦手なのと、育児で疲れ気味のため、
夫の休みに出掛ける以外は、近所のスーパーや本屋に行くくらいなので、
ほとんど毎日家で過ごしています。
近くには、大型のデパートもありますが、毎日行く用事もないし、
買う物がないのにわざわざ出掛けたりもしないので、
家にいる事が多くなってしまいます。
私の住んでいるマンションには、同じ年くらいの子供がいるかたが数人いるのですが、
この前そのうちの一人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにち
私は、自他共に認めるくらい、出不精人間です(笑)
ですから、質問者さまの気持ちが「よ~くわかります」
 買い物でさえ、めんどくさいので、ネットで済ましたりするくらいに
引きもりですね(爆)
 
 私も、色々と言われますが、その人、その人にとって
得て不得手ってあるので「家にいる時間が長いからって、良くない」って
ことは、絶対にないですよ!!!!!

 多分、「つまらなくないですか?」みたいに仰った人は、
私達とは、違う分野にいるタイプなんですよ。
その人は、とにかく、外に出たい!!!もしくは、外に出て、誰かと話したい!!
つまり、アウトドアタイプですね。
 アウトドアタイプの価値観から言うと、私みたいな、インドアすぎるインドアタイプの
生き方は、自分が出来ないこともあって「信じられない」だの「ヒマじゃない」だの
否定的なことを言われることが、多いですね~
 まあ、私に言わせれば逆で、アウトドアタイプすぎるから、よく揉め事もあるじゃん…
そっちの方が、よっぽどめんどくない?って思うので、
どっちもどっちか~と、否定的なことを言われても、タイプが違うんでしょうがいないんですよ。

 実際、質問者さまも、他の人ともめたりするのはめんどくさいし、出かけるのが苦手な
自分にとって、あなたみたいに 外に出ているほうが不思議なんですけど?って
思うことありませんか?

 タイプの違う人間に意見されたんで、否定的なことを言われただけですので、
気になさらないほうが、よろしいかと…
このタイプに、私達のような インドアタイプの気持ちを分かれ!って言うほうが無理ですからね
まあ、その反対も然りですけど(爆)

 家にいるからって、肩身が狭くなる必要はないですよ。
自分は自分でいいんですよ。
心配はいりません、私みたいに、インドアすぎるタイプにとっては、
その人みたいに、外に出まくるほうがストレスになるんですから…
生き方、感じ方が違うんで、仕方がないと思いますよ~
月に1度でも、自分のペースで気晴らしにお茶でもされてるなら十分です。
ご自分のペースで、ストレスを発散してくださいね。
出来ないことは、出来ない、無理しないですよ

こんにち
私は、自他共に認めるくらい、出不精人間です(笑)
ですから、質問者さまの気持ちが「よ~くわかります」
 買い物でさえ、めんどくさいので、ネットで済ましたりするくらいに
引きもりですね(爆)
 
 私も、色々と言われますが、その人、その人にとって
得て不得手ってあるので「家にいる時間が長いからって、良くない」って
ことは、絶対にないですよ!!!!!

 多分、「つまらなくないですか?」みたいに仰った人は、
私達とは、違う分野にいるタイプなんですよ。
その人は、とにかく、外に出...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q休日の子どもとの過ごし方

こんにちは。
2歳の男の子と年中の女の子がいます。
夫は仕事で休日家にいないことが多く、子ども2人とどうすごせばいい
かいつも頭を悩ませています。休日に遊んでくれる友達はなく、親もあてになりません。

公園に行っても、下に手がかかる(1人で何もできない)ので結局私は下の子についてて、上の子はひとりで遊ぶはめになります。とても寂しそうです。
先日はお庭で一緒に花の世話でもするか~と思ったら息子に砂をあちこちばらまかれてえらい目に合いました。
子どもたちと楽しく過ごしたい!という気持ちとはうらはらに上手くいかなくて、空回りしてしまって、なんだか落ち込んでしまってます。
みなさん、子どもとの休日どのように過ごされていますか?
色々、参考にさせてください!

Aベストアンサー

2歳の息子と年少の娘がいます。
旦那は、趣味を仕事にしたので、休日だろうと祝日だろうと、毎日ウキウキしながら仕事に行きます。

ウチは2歳差なので、それぞれが個別に遊ぶ事は滅多になく、
だいたい一緒に遊ぶ事が多いです。
平日は、娘の降園後は、家で、自由に遊ばせていますが、
休日は、公園に行って遊んだり、家でも普段とは違う活動をします。

(公園)
平日に、息子と2人で行く時は、遊具のたくさんあるところに行き、
ブランコや滑り台など、近くで見守りながらさせることが多いです。
また、休日で、旦那が珍しく家にいる時は、それぞれ1人ずつ担当して遊ばせる事もあります。
が、私1人で2人を連れて行く時は、シャボン玉や砂場遊具、幼児用のバトミントンセットなどを持って行き、
私も一緒に3人で遊ぶ事が多いです。
もちろん、どちらかが飽きてしまったり、他の物に興味を持ってフラフラしようとする時もありますが、
ママが大きいシャボン玉を作ってみるよ~、みんなで砂のお城を作ってみよう!などと、
注目させて、引き寄せてます。

(家)
折り紙や工作などをしたり、お菓子作りなどをしています。
息子はまだ上手にできませんが、それでも自由にいろいろ作っています。
上手にできたね~と褒めると、うれしそうにいろんな物を作ってきます。
娘は幼稚園で教えてもらった物を作っては、私や息子にあげると持ってきてくれます。
時々、娘が先生の真似をして、息子に教えてあげたりしています。
お菓子作りは、市販のプリンの素などを利用して、混ぜて冷やすだけ系から、
生地を作っての焼き菓子までいろいろ作りますが、
簡単な物は息子だけにもやらせ、少し難易度の高い物は、娘にやらせています。
火を使う時は、私と一緒に交代でやらせます。

どんな遊びや活動をする時でも、娘には、
弟はまだ小さくて、できない事やわからない事がいっぱいあるから、
ママと一緒にいろんな事を教えてあげようね、と言っています。
あなたはおねえちゃんなんだから、と言うと、我慢させてしまったり負担に感じさせてしまうかもしれないので、
ママと一緒に教えてあげようね、手伝ってあげようね、と言っています。
ウチの娘は結構単純なので、張り切って手伝ってくれています。

お花の世話は・・・私は、どうでも良い鉢をひとつ息子用に用意して、
これはあなたの鉢だから、一生懸命世話してね!と言っています。
息子は自分の鉢をスコップで掘り起こしたり、水を大量にかけたりしていますが、
私と娘とで育てている花には見向きもしません。

2歳の息子と年少の娘がいます。
旦那は、趣味を仕事にしたので、休日だろうと祝日だろうと、毎日ウキウキしながら仕事に行きます。

ウチは2歳差なので、それぞれが個別に遊ぶ事は滅多になく、
だいたい一緒に遊ぶ事が多いです。
平日は、娘の降園後は、家で、自由に遊ばせていますが、
休日は、公園に行って遊んだり、家でも普段とは違う活動をします。

(公園)
平日に、息子と2人で行く時は、遊具のたくさんあるところに行き、
ブランコや滑り台など、近くで見守りながらさせることが多いです。
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。

子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。


2才の子供がいます。
先週から鼻風邪を引いていて、お薬をもらいに病院には2回行きました。

毎回子供が風邪を引く度に思うことなのですが、親子共にストレスなく風邪時を過ごすコツはないものかと…

風邪引きの子供は、外で遊べないことや薬を無理やり飲まされることにストレスを感じ、
母親である私は、風邪を早く治したい一心で食べるものや部屋の環境(気温や湿度)に気を配ること、薬をいかにキチンと飲ませるかということ、狂う予定の数々、気を付けているつもりでも子供からもらう風邪などに、風邪引き開始時から時間が経つとともにイライラしがちです。。


子供の喜びそうなDVDを借りてくるとか、私なりに工夫はしてるつもりでも、風邪は引いても体力は持て余し気味な子供と一日中家にこもりきりだと正直疲れも溜まります…

なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

子供は大自然ですから、発熱でしんどい時には外なんか行きたがらないし、ぐったりゴロゴロしてるもの。なので、そうでないなら外出しても大丈夫です。まだ2歳なら子供を置いてお買い物にも行けないですから、思い切って連れてってあげてくださいね。

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(...続きを読む

Q専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。

専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。
雨の日はどうしていますか。教えてください!

Aベストアンサー

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は、声をかけあってお互いの家で遊んだり、児童館へ行っています。
疲れ気味な時など、何も予定をいれずに買い物しか外出しない日も時々あります。
幼稚園や児童館のイベントやサークルは調べまくって、できるだけ参加しています。何も予定がないとキツイので。
最近お昼寝をしてくれないので大変です。

うちは周りに子供が多くて子育てしやすい環境なので、参考になりにくいかもしれませんが、「11時から14時は外出」と決めると規則正しい生活ができて良いですよ。お弁当はおにぎりと飲み物とミカンとか、その場でパンを買うとか、簡単にすませています。

寒い冬は外出が辛かったですが、これから暖かくなって公園にも人が増えるので楽しみです。
私は現在妊娠中なので、今後は少し外出を控えて無理しないようにするかもしれませんが、家の中にいる方が大変です。。。

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む


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