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毎週末お出かけしたがる旦那。

子供は3人(6.3.1歳)おり、自営業をしています。
旦那が毎週末土日、両方とも家から出かけたがります。
私は1ヶ月くらい家に引きこもっていても全然大丈夫
派なのですが、旦那は出かけないと休みをとった気にならないそうです。

私は、旦那に外出したければしてきていいからね、
子供達見てるから!と言うのですが、旦那は家族全員一緒でないと嫌だといいます。
子供も今日は出かけたい日、家ですごろくやトランプで遊びたい日、があるので出かけたくない日は出かけたくないと言うのですが、行きたいというまで説得して連れていきます。
私も毎週末の事で疲れてきた+毎週末なので出費がかさんで貯金ができない+旦那は1人で子供達のお出かけの用意が出来ないため全て私が用意。
こんな事がずっと続き、今や休みが休みでないです。(元々自営業なので休みは自分で決めていますが、子供のために平日やれることは終わらせてしまいます。)
「私は家にいたい、休みたい、子供達も行きたくない日はある。その日行きたい子だけ連れて出かけられないのか?実費で。」という話もしたのですが、怒っています。どうすれば解決する話だと思いますか?知恵をお貸しくださいm(_ _)m

A 回答 (9件)

皆さんが回答している様に1回の外出での出費額を提示しこれからの生活費や教育費などの事も相談する、そしてお出かけの準備を全て旦那さんにして貰う事にする、此れをすべて出来ればお出かけに付き合えば良いのではないでしょうか?。

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>行きたいというまで説得して



この言葉に集約されてますわ。一見、家族思い、子ども思いの
良い旦那さんだけど、どうやら自分が一番遊びたいようですわ。
それはともかく、対策は他の方の回答にもあるように、先ずは
外出がタダではない事を具体的に数値で示す事、遊びに行きたい
のであれば準備や後片付けは自分でやる事、それを奥さんだけに
押し付けている事でどれだけの貴女に負担がかかっているかを
とくと言って聞かせるべきですわ。
あと、ペットを飼う事はお子さんの情操教育の点で有効ですわ。
それで金魚や熱帯魚を飼い始めてみるのは如何ですか?
私が熱帯魚飼育に嵌まっていた頃は毎週末は水替えと機器のメン
テナンスだけで一日が終わってましたわ。
NO.3さんが言うガーデニングも妙案ですわ。

貴女には6歳、3歳、1歳以外に、もう一人の大きなお子さんが
いらっしゃるよう。御苦労、お察し申し上げますわ(涙)…
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色んな回答があり、どれも、実践出来そうですね。



例えば、金の収支を、馬鹿でも解るように表にして見せる。
予算を決めて、それをオーバーしたら、出かけない。
最終手段は、子供を置いて、朝早くに出かける。
子供よろしく〜って。
あなたの大変さを理解させる。
さぁ、どうでしょう
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あなたが質問文に書いてあるように、出費が嵩む、貯金が出来ない、用意は自分がしなければならないを伝えては如何でしょうか。


これらに対して現実的な回答がなく、旦那が怒ろうが何だろうが実際きついのだからここは譲る事はありません。
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せめて子供達のお出かけの用意はあなたがやって?


とお願いするのはどうですか??
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なんで怒るのか分からない、身勝手で自己中極まりない旦那さんですね。


子ども本人の希望も叶えない、自分で子どもの面倒見られないのに奥さんに外出の支度や苦労を強要する、とにかく俺様のやりたいようになれば家族が嫌な思いしても疲れてもどうでもいいんですね。
外出することによるメリットはある!子どものためを思って!とか言い出すかもしれませんが、外出することによるデメリットや外出しないことによるメリットもたくさんありますから、それは理由にはなりません。子どもたちのためにもなってない(外出しないことで子どもたちのためになることを奪っている)です。
相手が怒ることで家族を思い通りにしようとするなら、こちらもそれに対して怒るしかないのでは?
相手が怒っても淡々と「でもあなたは一人で子どもたち見れないでしょう」「支度だってできてないでしょう」「自分のやりたいことをするために、人に何かさせるのはどうなの?」「子どもたちもひとりの人間なのに、本人の意思を無視し続けるのは虐待に近いと思う」「家計簿を見せる」を続ける、相手が怒ったらシラ~~~っとして「感情的になる人とは話ができない」と言う、という手もありますが……
会話ができる子には、事前に「お父さんがお休みの日、いつも○○がおうちで遊びたいって言っても聞いてくれないでお父さんのやりたいことをやるって言わせるじゃん?でもそれでいつもお父さんの言うことを聞いてあげてるとこの先もずっとこのままだから、次のお休みの日に同じことしたらお母さんお父さんのこと怒ろうと思うの。だから行きたくないときは行きたくないって言っていいからね」と説明してもいいかも。
しびれを切らして出ていったり、拗ねて育児放棄し出したら無視で。
そこで機嫌を取ろうとすると、不機嫌になれば俺の思いどおりになる!と考えます(たぶん今既にそう)。
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家計簿を付け、遊行費の予算を見せてください。


一か月の遊行費が2万円なら、「先週と先々週で使い切ったから、もう予算ないよ」で終わります。
どこからもお金は湧いてきませんから、ぐうの音も出ないはずです。

てか、「どっかに行く」しか脳がないんですかね……。
家の中でできるクリエイティブな遊びも、とても価値があるのに。
私は、子どもが小さい頃は、ユニット折り紙の大作に挑戦したり、ペーパークラフトを作ったり、粘土細工や変なスライムを作ったりして遊んでました。
資料を探しに一緒に図書館に行き、ネット検索します。
なので、スライムひとつ作る工程でも、道具の使い方、図書館のルールやネットリテラシーなど、物を教える機会がたくさんあります。
それは何でもよくて、お菓子作りでも大掃除でもガーデニングでもいいわけです。その中に、沢山の遊びと学びがある。
それは、「どっかに行く」と同じくらい教育的な価値があるという話をしてみてはどうでしょうか?
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まぁ、2回に1回は断るか、用意は旦那さんにしてもらう。


相手が怒ろうが拗ねようが断固やるしかありません。
折れたらダメですよ。
人生はこれからも続くんですからね。
あなたが根負けして自分が合わせたほうがまだマシだと我慢してしまったら…そういう人が熟年離婚になっちゃうと思うし^^;
それに、なんだかんだ言っても自分の要望が通ったとしたら、旦那さんはそれで相手も納得したのだと思ってしまいます。
無理して合わせてくれたんだ、ありがたいなどとは絶対に思いませんよ。
それが正しい家族の休日だと思い込んでますしね。
だから、主さんが強い気持ちを持って、衝突してでもケンカになってでも行かない!!人それぞれ考え方は違うのだ、ということを実感してもらわないと。
ちなみに旦那さんと上下関係できてしまってないですか?
(旦那さんだけの主観だとしても)
もしそうだとすると、あなたの要望に応えること自体不当(俺に合わせて当然)だと反発される可能性が高いんですよね…
これだと休日の過ごし方だけの問題ではない場合もあります。

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ちなみにそういう話、従姉妹としたことがあります。
私はインドア派。出かけられなくても全く構いません。
従姉妹は休みという休みは出かけてます。
いわく、休みなのに出かけないと「損をした」という気持ちが非常に強いみたいですね。
ちなみに人間「損をしたくない」という気持ちは「得をしたい」という気持ちよりはるかに大きいです(株や投資の勉強した時にちょっとかじったのですが…)

せっかくの休みだから偶にはゴロゴロ寝て…と(前日夜は)思うこともあるそうですが、朝どんどん時間が経って行くと、居ても経っても居られなくなり、のんびり寝てるどころではなくなって出かけてしまうそうです。
「時間を無為にしてしまってる」という焦りが大きいんですって。
まぁ、もちろん外出すると疲れるわけで、月曜日がコンディション最悪らしいですが…^^;
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家出?



旦那が朝起きる前に、
あなたが1人で出かける。。。。
というか、どこかに身を隠す?
書置きして。

「今日は用事があるので、でかけます」
「子供たちの世話、よろちくびー」ぐらい
の書置きで。

先手必勝!
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