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4歳の子ども(幼稚園の年中児)がいます。
今はまだ私と一緒でなければ外に出ませんが、
いずれは1人で(親の付き添いなしで友達と)遊びたいと言うと思います。

ご近所のお友達に、同じぐらいの年齢でも子供だけで外へ出ている人もいるのですが、
何歳ぐらいから親がついて行かずに外に遊びに出るようになりましたか?

またお友達のお家へお母さんの付き添いなしで遊びに行くというのも、
何歳ぐらいから行くようになりましたか?

私の子供はまだ1人で出るのも不安なようですし、
また、お友達の家に行くのも自分1人で行くのは不安なようです。
(実際、まだ1人で行かせるつもりはありませんが)

何歳、というのがなくても、何かご家庭での判断基準のようなものがありましたら
お教え頂ければと思います。

うちの場合は、まだ色々と考えているところですが、
外での様々な危険(自動車、不審人物等)をしっかりと認識することが出来る、
何か突然の出来事が起きてもパニックにならずに自分の状況を他人に説明できる、
というような事がきちんとできるようになるまでは
1人で外(お友達の家も含む)には出さないつもりなのですが、
皆さまはどの様に考えているのか、参考にしたく、質問させて頂くことにしました。

回答、お待ちしております。
また、出来れば、回答の際には、お子様の現在の年齢なども
あわせてお教え頂ければ嬉しく思います。

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A 回答 (10件)

うちは現在1年生です。


親の付き添いがなくなったのは小学生になってからです。勝手に約束をしてきて遊びに行くようになりました。門限は6時です。学童に入っているので帰ってくるのが、5時15分ごろなので・・・。学童に行っていない友人の子供は5時と言っています。
保育園に行っていたので、夕方遊びに出ることはほとんどありませんでしたが、早く迎えに行った日は近くの公園で保育園仲間で遊んでいました。公園のベンチで母親は井戸端会議、子供たちは走り回っていました。保育園の年長さんのころ、親が仕事に出ていて、おばぁちゃんがお迎えにきている子供で、毎日遊べる友達を探して遊んでいる子供もいました。
幼稚園に通っている友人は、必ず付き添いで遊びに行ってました。
小学生になると親の友達の子供ではなく自分の友達になってしまうので、毎回行動を共にするのは無理だと思います。確かに今の世の中いやな事件ばかり起こるので心配なんですが・・・。
うちは腕時計をさせて、防犯ベルと携帯電話を持たせて遊びに行かせます。1年生から携帯電話を?と思われるかも知ればせんが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり小学生ともなると、勝手に約束して遊びに行くことも増えますよね…
(自分もそうでしたし^^;)
門限は6時ですか。学童に行っていない他のお子さんは5時ですか。
色々と参考になります。。。

hanatohさんの周りのお子さん達は小学生未満は、
みんな親の付き添いがあると言うことですよね。
確かに小学生ともなれば、学区の範囲も広がるでしょうし、
毎回自分の友達の子供と遊ぶというわけにはいかなくなりますよね。

腕時計、防犯ベル、携帯電話ですか。
昔からすれば驚くことばかりですが、でもこんな世の中ですものね。。。
ご近所のお友達の小学3年生のお子さんが出かけるときに
携帯を持って出かけなさいとお母さん(友達)に言われているのを聞いたときには
一瞬へぇ。と思ったのですが、納得できますね。
将来の参考にさせて頂きます。

お礼日時:2003/09/25 17:04

tonton-kunkunさん、こんにちは。


現在、6歳、4歳、3歳の子供がいます。

>お子さん、何歳ぐらいから外で親の付き添いなしで遊ぶようになりましたか?

外で、親の付き添いなしでは、遊ばせたことがないんです。
家の中では、先日初めて、お友達のお母さんから「預かってあげる」と
おっしゃっていただいて、預かってもらいました。
過保護じゃないんですが、結構色々心配なので・・

>外での様々な危険(自動車、不審人物等)をしっかりと認識することが出来る、
何か突然の出来事が起きてもパニックにならずに自分の状況を他人に説明できる、
というような事がきちんとできるようになるまでは
1人で外(お友達の家も含む)には出さないつもりなのですが、

このあたりは、全く同感するところです。
男の子と女の子でも、違うかとは思いますが、
先日も悲しい事件がありましたし、あれから、みんな気をつけるようになったのでは、と思います。

>ご近所のお友達に、同じぐらいの年齢でも子供だけで外へ出ている人もいるのですが、

実は、この件で、幼稚園で少し問題がありました。
男の子同士で、勝手に約束してきて、勝手に公園とかに行くそうです。
数人の男の子のお友達がいるのですが、その中の一人のママさんは
「子供同士で遊ばせるのは危険だ」という考え方で、
それを他のママさんにそれとなく伝えたところ
「文句を言うなら自分が見ればいいじゃないか」のような感じで
(実際には、面と向かっては言われなかったそうですが)
それから、その男の子は他の男の子と遊ばなくなってしまったそうです。
それで、お母さんも随分悩んでおられました。難しいなと思いました。

男の子と女の子では、遊びの種類も違いますし
外で体を動かして遊ぶことが多い男の子のお母さんは大変だろうなと思います。
女の子でも、小学校に行けば、自転車などで自分で遊びに行くだろうとも思っています。

具体的には、じゃあ小学校1年はダメで、3年ならいいのか、とか
その辺の区切りがどうすればいいのか、まだ分からない状況です。
少なくとも幼稚園の間は、親の目の届く範囲じゃないと不安が残ります。
ご参考になればうれしいです。

この回答への補足

***締め切るにあたって。。。***
回答して下さった皆さま、本当にありがとうございました。

今まで色々と悩んでしまっていましたが、
その思いも、何となくスッキリすることが出来ました。
皆さまから頂いた回答は本当に参考になりました。

何となくですが、小学校入学を機に子供も変化するのかな?
とも思います。

ただ、今の世の中、色々と事件も多発していますし、
子供が安心して遊べる時代ではなくなりつつあるのかもしれませんね。

ポイントは腕時計、携帯電話、防犯ブザーを
うまく活用することをおしえて下さった#5の方と、
お友達の家でのマナーを教えるために
ついていくということをおしえて下さった#6の方につけさせて頂きたいと思います。
でも、本当に皆さま良回答です。ありがとうございました。

補足日時:2003/10/07 22:49
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

>家の中では、先日初めて、お友達のお母さんから「預かってあげる」と
おっしゃっていただいて、預かってもらいました。
過保護じゃないんですが、結構色々心配なので・・

でも、その気持ち、わかります。
私も過保護にしているわけではないと思うのですが、
やっぱり色々と心配になってしまいますから…
私は預けたこともないのですが、それも色々と心配してしまいそうです。

>先日も悲しい事件がありましたし、あれから、みんな気をつけるようになったのでは、と思います。

悲しい事件が起きて、ハッとした人もいたでしょうね。
私も今まで以上に色々と心配するようになってしまいました。

>「文句を言うなら自分が見ればいいじゃないか」のような感じで
(実際には、面と向かっては言われなかったそうですが)
それから、その男の子は他の男の子と遊ばなくなってしまったそうです。

そうなんですか。それはちょっと悲しいですね。
確かに子供同士で勝手に約束して、勝手に遊びに行ってしまうのは
大きくなるにつれてどんどん増えていくことですから、
早い子達では幼稚園ぐらいでも考えられますよね。
でも、そのお母さん、かわいそうですね。。。
お子さんもかわいそうだと思いますね。

私が不安に感じるのは、幼稚園児ぐらいだったら、
さっと抱きかかえられて誘拐されたらどうしよう。。。
とかそういうことも思ってしまうのです。
そんなことを言えばきりがないのかもしれませんが、
何かあってからでは遅いし…と頭を悩ませています。

>具体的には、じゃあ小学校1年はダメで、3年ならいいのか、とか
その辺の区切りがどうすればいいのか、まだ分からない状況です。
少なくとも幼稚園の間は、親の目の届く範囲じゃないと不安が残ります。

そうなんですよね。
私もfushigichanさんとまさに同じような状況です。
仰るように、幼稚園の間は、親の目の届く範囲じゃないと不安ですね。
特に私の住んでいる街は、小学生でも不審人物に追いかけられたり
という事件も多いようですから、ますます悩んでしまいます。

お礼日時:2003/10/02 22:13

上の子は6月生まれなので、年中の夏休み(5歳)には一人で出かけてました。

現在6歳年長です。
約束事は「団地から出ない」「他所のおうちに行くときは必ず言いに来ること」「団地の公園(2つ)に誰も(友達が)いなかったら帰ってくること」「お昼とおやつの時間は帰ってくること」「夕方5時に帰ってくる事(機種変して使わなくなった携帯を持たせアラームで知らせる)」。
公園の1つは家のベランダから見えるので、下の子(3歳)と一緒に出かける時はその公園だけと約束してます。
同年代の子供も多いし、友達のお姉ちゃん(小学生)もいるので結構安心して出しちゃったりしてます。
1階に住んでいるので、ベランダから呼べるし子供たちもベランダの下から声をかけてきたりします。
普段の日に幼稚園のお友達の家(団地外)にいくときはお母さんが「一緒に連れて行きます」といってくれることが多いので、5時頃に迎えにいきます。
下の子と同い年の子供がいる家ですともう少し早く行って遊ばせてもらいます。
冬の寒い時やうちの下の子が寝てる時(病気・遅い昼寝など)は、家まで送ってきてくれます。
幼稚園のお友達と遊ぶ時は、家の中がほとんどです。
我が家は猫がいるのと主人が三交代勤務で家にいることがあるので、呼べません、甘えっぱなしです(-_-;)ゝ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

年中さんから一人で出かけていたんですね。
でも、きちんとお約束ごとがあるのですね。
機種変して使わなくなった携帯をアラーム代わりというのはいいですね!
うちにもいくつか余っている携帯がありますし、参考にさせて頂きたいですね。

家から公園が見えるのはいいですね。
うちは絶対に見えないので、ちょっと心配になってしまうような気がします。
ほかの方のお礼欄にも書かせて頂きましたが、
一人で公園に行くことになったらこっそり後をついて行きそうです^^;

下に兄弟がいると大変ですよね。
うちにも下に1歳の弟がいるのですが、やっぱりお昼寝の時間とかもありますし、
下の子が病気だったりするとお友達も家に呼べないですからね…

ご近所に協力してくれる方がいるのはいいですよね。
団地ならではという感じかもしれませんね。
私も助けてくれる方々がいることは幸せです。

お礼日時:2003/10/01 10:32

我が家は小2、年長さんの二人の娘がいます。



我が家の場合は上の子は1年生の夏休み前、学校になれた頃から宿題終了後、だれと約束ということでなく
校庭へ行かせてます。帰宅時間は厳守ですが。

近所の友達というより幼稚園仲間とは親子共々、仲良いのでお互いに行き来したり、ママ同士でお茶飲みしたりすることもあります。

下の子は送迎はして一人で、ということもありますが
昔のように外へ出ればだれかと遊べるということが少ないので、親同士のおつきあいも絡んでしまいます。

最初は少し負担かもしれませんが、一緒に行ってあげた方が、と思います。年長さんになると「ママは帰っていいよ」と言われることが多いらしいですけど、お子さんの性格にもよりますから、無理せずに!!

いつから、というのはそんな経験の中、自然とその日はやってきます。ただ親同士の良い関係があると、お互いに安心ですし、今はその準備段階では?と思いました。

我が家の周りでは小3~4年(特に女の子は)くらいが自転車などで遊びに行ってるようですが、我が家は
まだまだ心配でよい意味で過保護でいたいな、と考えております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

やはり小学生からということですよね。
幼稚園仲間とはママ同士、一緒にという感じなのですね。
確かに外へ出れば誰かと遊べるということはぐっと減りましたよね。
色々と心配になる要因も昔に比べると多いですしね。

>最初は少し負担かもしれませんが、一緒に行ってあげた方が、と思います。年長さんになると「ママは帰っていいよ」と言われることが多いらしいですけど、お子さんの性格にもよりますから、無理せずに!!

そうですね。
子供はまだよそのお家に遊びに行きたいとは思わないようですが、
いつか遊びに行きたいとかお互いに約束をしてきた日には
そのようにしてあげられたらいいなと思います。

>いつから、というのはそんな経験の中、自然とその日はやってきます。ただ親同士の良い関係があると、お互いに安心ですし、今はその準備段階では?と思いました。

そうなのかもしれませんね~。
自然とその日がやってくるのを楽しみにしていたいと思います。

>我が家の周りでは小3~4年(特に女の子は)くらいが自転車などで遊びに行ってるようですが、

うちの方も同じですね。よく女の子の集団を見かけます。
男の子はマンションの下でカードゲーム遊びをしているのを見かけることが多いですが…

ウチの子もいつかそうなるのかなぁとドキドキします。

お礼日時:2003/09/30 00:38

私自身の場合は、今のように危険な日本ではなかったせいか、3歳から近所では


一人で遊んでいました。
行動範囲は、家の玄関前や近くの空き地でしたが、遊んでいました。

やはり小学生になると、自分で学校に行きますから、その前には少しでも一人で
外へ出られるようにしておいたほうがいいかもしれませんが、その際は
「知らない人とは話さない」「ついて行かない」などの基本的なことは
教えておいたほうがいいですよね。今はもっと注意項目、多いのでしょうけど。

今は仮に他の子供が一人で遊びに行っていても、遠くから一人の子の親が見て
くれているだけで安心だと思います。
tonton-kunkunさんが時間に余裕のあるかたであれば、付き添ってあげるのが
いいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに昔は今のように危険なことが少なかったですよね。
3歳から近所で1人で遊んでいたのですね。

仰るように小学生になると親ナシで自分の足で学校に行きますからね。
知らない人と話さない、ついて行かないはもちろんですね。
でもウチの子どもは絶対に知らない人とはしゃべらないのですが、
もし1人で外に出して、抱きかかえられて連れ去られたら。。。
とか色々と考えてしまうときもありますね。
考えたらキリのないことばかりでしょうが…

>今は仮に他の子供が一人で遊びに行っていても、遠くから一人の子の親が見て
くれているだけで安心だと思います。

そうですよね。
ご近所の小学生のお子さんをもつママで、下に小さなお子さんがいる方は
いつも一緒に外に出ているのですが、
ほかの1人で出てくる小学生の子供達をしっかり見ていますからね。
うちも、下が小さいので上の子が小学生になっても
下の子が一緒について行くといいそうなので、多分付き添って出かけることになりそうです。
それはそれで、その頃には上の子に嫌がられそうですけどね^^;

お礼日時:2003/09/26 10:17

我家は小学2年生(8歳男の子)と年少(3歳女の子)がいます。

家は賃貸アパートで、駐車場があり遊び場でもあります。

上の子が小学1年生になるまでは一緒にいました。友達のところに行くときも、私が一緒でないと不安がるのと、他所の家に遊びに行ったときのマナーも教えられるから、相手の子のお母さんに「一緒でもいい?」と聞いてからお邪魔していました。年長になってから本人が一人で大丈夫と言い出したので、私が一緒に・・・ということは少なくなりましたけどね。外で遊ぶときは、公園に行きたいのですが、いちばん近い所でも子供の足では遠いので、いつも駐車場で遊んでいました。その時は必ず私も付き添いました。事故になってはいけないので・・・。

小学1年生になってから、駐車場で一人で(友達と)遊んでいました。でも、窓から何度ものぞきましたけどね。そして、小学1年生の夏休みから公園に一人で行かせるようにしました。初めて行った日は後からこっそりあとをつけちゃいましたけどね(笑)
もう本人も駐車場では物足りなかったし、学校の友達と約束するようになったので、通学路を通っていくことを約束させて行かせました。
今ではずいぶん行動範囲が広がりました。

下の子も今 年少ですが、外で遊ぶときは一緒にいます。他のお母さんは「上の子が一緒にいるから」と下の子を出しますが、私は怖くてできません。まだ友達の家にいくと言わないので、行ったことはありませんが、下の子も上の子と同じような経過にしようと思っています。

私は小学校に行くまではイヤがられても着いて行くつもりです。なぜ小学生かと言うと、一人で学校に行って帰ってこられる年齢になるからです。
小学1年生では状況説明は不十分なので、誰とどこで何をして遊んだのか よくわからないときもありますが、友達と相談しながらいろんな所で遊んでいるようなので、子供を信じて、あまり追求しないようにしています。でも、「ゴミを捨てない」「買い食いはしない」「知らない人についていかない」などはくどいほど言ってますけどね。

長々とすみません。今の世の中 何が起こるか不安ですものね。tonton-kunkunさんのお気持ちよくわかります。
お互い子育て がんばりましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>上の子が小学1年生になるまでは一緒にいました。

小学生になるまでは、1人では外へ出なかったのですね。
でもよそのお宅へお邪魔するときに一緒について行きマナーを教えるのはいいことですよね。
私のところも公園は若干遠く、交通量の多いところを歩いていかなければならないので、
マンション下の駐車場で遊んでいることが多いです。

公園には小学1年生の夏休みに初めて1人で行ったのですね。
私もそうなったときにはこっそり後をつけそうです^^。

>他のお母さんは「上の子が一緒にいるから」と下の子を出しますが、私は怖くてできません。

うちももうすぐ2歳の子が下にいますが、
上が小学1年生の時に、下は幼稚園の年少になるのですが、
私もこわくて出来ないと思います。

>なぜ小学生かと言うと、一人で学校に行って帰ってこられる年齢になるからです。

そうですね。これは結構重要なのかもしれませんね。

>子供を信じて、あまり追求しないようにしています。
でも、「ゴミを捨てない」「買い食いはしない」「知らない人についていかない」などはくどいほど言ってますけどね。

そうですね。あまりあれこれ追求するのもいけないのかもしれませんね。
powchanさんの仰るようなことは私も子供にしつこく言いそうです^^;

今の世の中がもっと安全だったら色々と考えなかったのかもしれません。
子供が安心して遊べる環境だったらよかったのでしょうけどね。。。

ホントにお互い子育て頑張りましょうね。

お礼日時:2003/09/26 00:35

3歳ぐらいだと思います。

一人で遊びに行くの不安を感じたことはありません。まぁそのころは地球が丸いなんて事すら知らないおバカさんで、恐いもの知らずだったのでしょう。今から思い返すとあれは危ないと思います。普通に車に轢かれそうになってました。(そのおかげで、住宅地の徐行運転の大切さは身にしみて分かっていますが。)
子供自身も不安ならまだ止めておいた方が良いと思います。あ、そのつもりはないんですか。読みながら回答してました★
何歳とかいう区切りはナンセンスだと思います。ただ、小学校に入って学校に慣れても行きたがらないのなら思い切って崖から突き落とした方がいいと思います。引きこもり予備軍になってしまいますよ!(経験上)
>外での様々な危険(自動車、不審人物等)をしっかりと認識することが出来る・・・・云々。
前半だけでもかなり大きくならないとムリですよ!私なんて今でも・・・・!?
でも、私はやっぱり早く外に出して社交性を身につけた方が良いと思います。友達がいっぱいいるって事は幸せなことだと思います。
あ、お子様の年齢ですか!?・・・まぁお子様なんですけどね★18だったかな??あれ?19???
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

3歳ぐらいですか。ずいぶんと早いですね。
しっかりしていたのでしょうね。
(うちは4歳でもまだまだですから…)

>普通に車に轢かれそうになってました。

私はこれが心配ですね。。。
昔と違って、今は交通量も増えてきていますし、
乱暴な運転をする人も中にはいますからね(^^;)
うちの周りは交通量の多いところですし、目の前の道路も大通りではありませんが
車は猛スピードで走っていくのです。。。
お向かいのマンションにもお友達がいるのですが、
こわくて1人で行ってほしくないですね。
そんな道路を1人で渡ると思うと、こわいですね。
(ただ、それ以前に子供がまだ不安に思っているので助かっていますが)

>何歳とかいう区切りはナンセンスだと思います。

そうかもしれませんね。
例えば、6歳になったから、とかそういう区切りは考えてはいませんけどね^^;
でも、他のお子さん達は大体は何歳ぐらいからなのだろう。。。
と悩んでしまったのです。

>でも、私はやっぱり早く外に出して社交性を身につけた方が良いと思います。友達がいっぱいいるって事は幸せなことだと思います。

そうですよね。私もそう思います。
お友達をいっぱい作ってくれたらいいなぁと思いますね。
そしてお友達と一緒にいろんな経験を積んでくれたらと思います。

お礼日時:2003/09/25 16:54

上の子(男)が小学3年です。



地域やご近所などの状況にもよるとは思いますが、
うちの場合は1年生になってからでした。
判断基準・・・って大げさなものではありませんが、
『親の付き添いなしに、登下校できる』ということからです。

幼稚園の頃までは、お友達の家で遊ぶ時など、基本的には送迎していました。

>外での様々な危険(自動車、不審人物等)をしっかりと
>認識することが出来る、
>何か突然の出来事が起きてもパニックにならずに自分の
>状況を他人に説明できる

小3のうちの子にできるか・・・と問われれば、できない可能性も大ではありますが、こういうことはある意味”訓練”だと思っています。
小学生になり、入学前までとは違い、危険な物・場所・人などへの意識が培われてきていると思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>判断基準・・・って大げさなものではありませんが、
>『親の付き添いなしに、登下校できる』ということからです。

やはり親の付き添いなしに登下校できる年齢(つまり小学生)
というのは重要なのかもしれませんね。

>こういうことはある意味”訓練”だと思っています。

そうですね。日々の様々な経験を素に、
だんだんと危険を認識していくところもあるのかもしれませんね。
また、小学生ともなれば、色々なことに対する考え方も成長するでしょうしね。。。

やはり、小学校に入学してからぐらいが時期的にベストなのかもしれませんね。

お礼日時:2003/09/25 14:32

3歳の男の子の母親です。


この年齢だと当然まだ親がついて外に出ています。

いちおう私の中では、小学校に入ったらと思っています。
というのは、幼稚園はどこも園、もしくはバス停までの送迎が当たり前ですよね。
ということは、幼稚園在園中は親が一緒にということかなと思ったものですから。
しかしこれもあくまで目安。
自分の子供がその時期になったら、改めて判断したいと思っています。

しかし最近は世の中も物騒になり、小学校でも最初のうちは親同伴での登下校の所もあるとか。
この問題は地域や、環境によってもずいぶん違うと思います。
小学生になれば、車等の危険は判断できるでしょうが、人が相手になると疑問ですよね。
でも今の世の中、一番信頼すべき大人が信用できなくなってきています。
これって本当に問題ですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>というのは、幼稚園はどこも園、もしくはバス停までの送迎が当たり前ですよね。
>ということは、幼稚園在園中は親が一緒にということかなと思ったものですから。

私もそう思います。幼稚園へは1人では勝手に行きませんからね。
となれば、やはり1人ではまだ出せないなぁと考えたり…

>しかし最近は世の中も物騒になり、小学校でも最初のうちは親同伴での登下校の所もあるとか。

そうですよね。うちの近所の小学校でも1年生の子どもをもつママ達は
最初の頃は、お迎えに行ったりしていましたね。

物騒な世の中なので、色々と考えてしまいますよね。
ほんの一瞬でも事件に巻き込まれるときはありますし…

もっと安穏な世の中だったらいいのですけどね。

お礼日時:2003/09/25 13:11

親としてではなく、自分の経験ですが、


5歳程度から近所の友達と近くで遊ぶようになりました。
同い年同士でも何かあれば家に戻って親に言えばいいという
安心感があったので(意識していたわけではないですが、
今になってみるとそうおもいます)パニックには
なりませんでしたね。

自分は先に行動していくタイプだったので、
平均的に考えると小学校入学を目安にするとちょうど
良いと思います。
(小学生と言うことで自信もついているでしょうし)
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この回答へのお礼

ご自身の経験談での回答ありがとうございます。

5歳ぐらいからですか。
でも私も自分が子供の頃はそうだったような気がしますね。
幼稚園の時に近所の公園に友達と出かけた記憶がありますから…

確かに平均的に考えると小学校入学が目安なのかもしれませんね。

お礼日時:2003/09/25 13:02

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Q何歳くらいから子供だけで公園へ行かせますか?

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけで公園へ行かせるようになりましたか?

私が最近聞いた公園でのトラブルと言うのは、以下のような内容です。

・ 親の同伴なしで来た子供の集団が、自分達がした悪い事を他の子のせいにした。
  (親戚につれられてきた子供がおり、その子のせいにした)

・ 親の同伴なしで来た子供が、別の子供を仲間外れにしたり、ボールをわざとぶつけたりした。

・ 親の同伴なしで来た子供が、他の子のお母さんにお菓子をせびってしつこかった。

主に、親の同伴なしで来た子供、あるいはその子供の集団が起こした事です。
公園で起こった出来事について自分達がした悪い部分は親に話さず、
都合良く報告して結果的に他の子のせいにしたり、
親の目がないからか他の子のお母さんにお菓子をせびって
かばんを勝手にあさろうとしたりしたそうです。
ちなみに親の同伴なしで来ていた子供は年中~年長児です。

話を聞いていると「普段どのような教育を受けているのだろう・・・」と思う部分もありましたが、
親の目がないとこんな事になってしまうのか、と感じました。
親がいてもいなくても起こりうる事なのかもしれませんが・・・。
小学生にもなればお仕事をしているお母さん、またお仕事を始めるお母さんも多いでしょうし、
いつまでも子供について公園へ行ったりする事はできないと思います。
子供の自立を促す点でも、いつまでも親がべったりでは良くないとも思います。
でも、上記のような話を聞き、親の目がない所で起きたトラブルを子供だけで解決するのは
まだ新一年生だと難しいように感じ、子供だけで公園へ行かせるのはいつ頃がいいのか
わからなくなってしまいました。

私の知る限りの息子はどちらかというと気が弱く、お友達に乱暴するタイプではありません。
何かトラブルがあった時、自分が悪い事をしていなくてもビックリして涙が出てしまうタイプです。
そのため、子供だけで公園へ行かせてトラブルが起こると、
息子は悪い事をしていなくても悪者にされてしまいそうで心配です。
普段からそういった面は改善できるよう息子と話をしており、
徐々に改善はされているものの、急激な変化はまだありません。
子供だけで公園に行くうんぬんの前に、息子のそういった部分を
改める事の方が大切なのかもしれませんが、
息子の性格を思うとまだ子供だけで公園に行くのは不安です。
でも、不安をこらえて送り出す事で心身ともに鍛えられるのかな?とも思います。

皆さんはどのようにお考えですか?
いろいろな話を聞く事で不安ばかりが大きくなり、わからなくなってしまいました。
私は少し心配し過ぎる傾向があり、この度のこの不安も行き過ぎた過保護なのか、
正当なものなのかわからなくなってしまいました。

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我が家から見える(子供は豆粒程度の大きさで服装で判断するような感じ)位置に公園があります。
公園までの道は、住人くらいしか通らないくらいの人通りも車通りもほとんどない道です。
公園には親が付き添うような年齢から高校生くらいの子が来ています。
たまに中学生が小学生の自転車やボールなどにイタズラをすると聞いています。
車通りの激しい道路を挟んで徒歩10分もしない距離にも公園はありますが、うちの子は家の前か近くの公園がほとんどで離れた公園には滅多に行きません。遠くに行くのは本人が不安のようです。
ですが、うちの子は割とヤンチャで言いたいことははっきり言えるタイプです。
何も言わなくても小学生の帰宅時間には必ず帰って来ます。
主に兄弟二人で遊んでいます。
お友達誘われると、弟も仲間に入れてくれるようなら一緒に遊びます。
遊ぶ友達によっては悪さもします。
ただ、それを悪いことと言う認識がなく、その場にいた大人に注意されたり、家に帰って来て何をして遊んだかを聞いて知った時には注意をしたりしています。
長男は忠実な性格なので、ダメだと言われたことはやりません。
次男は、同じことを繰り返したりします。
今はお兄ちゃんと一緒だから、悪さもしないし遠くに行ったりはしませんが、彼が一年生になるのが怖くてたまりません…
自転車は基本禁止にしていましたが、最後の方はみんな乗っていると言いながら何度も訴えてきてたので(雪の降る地域でしたので、今は乗せてませんが)親がいる時か、家の周りの車通りがかなり少ないところ(家の前の公園までは可)だけ。
公園には置きっ放しにしない。
競争などはしない。
危ない乗り方はしない。
公園内には持ち込まない。
などはしっかり約束させました。
次男がルールを破ると長男が必ず報告してくれていました。

地域性が全く違うので参考になるかわかりませんが、我が家はこんな感じである程度ルール内で自由に遊ばせています。
ですがこれから二年生になり、きっと活動的になって来るだろうと思っています。
友達と遊ぶようになれば、自転車で遊ぶのも許可しないとみんなについていけなくて、走って追いかけたり、置いていかれたりと辛い思いをすることになるとも思っています。
子供が楽しく過ごすには、やはり不安でたまらない気持ちを堪えて子供の思うように、常識ある中で遊ばせてあげるべきだとは思っています。
そのためには、周りの子がどうとかではなく(どうしようもできない面が多いので)、自分の子供の教育をしっかりするしかないと思います。

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q皆さん何歳くらいから子供だけで外出、遊びに行かせますか?子離れできない私?

3歳9ヶ月の娘がいます。
近所に年中さんと小2の姉妹がいて、週末はよく遊んでもらっています。
姉妹の住む団地敷地内の公園で遊ぶか(団地の住人でなくとも遊んでよい)、我が家に姉妹が遊びにきてくれるかのどちらかです。
どちらも姉妹のご両親の付き添いはありません。
3,400メートル離れる我が家に来てもらう場合には、来るときには姉妹二人で、帰りは門限までに家まで送り届けています。
こちらはまだ幼稚園にも入園していないので、子供だけで遊びに行かせる(歩かせる)ことが無いため、相手の親御さん無しでのお付き合いに違和感を感じます。
皆さん、子供が何歳頃からお子さんだけで遊びに行かせていますか?
私がその姉妹の母なら、下の子(年中さん)がまだまだ心配なので、子供達だけで遊ばせられないと思います。

団地の公園で遊ばせていたときに、子供達が段々と仲良くなったので、親同士が元々知り合いというわけではないのもあり、我が家に姉妹が着てくれるときには子供達だけで来てくれます。
緊急の場合の為に、連絡先は教えていただきました。それ以来、遊びの約束も携帯メールでするようになりました。我が家で遊ぶ時に何度か、「よければお母様もご一緒に」とお誘いしたのですが、「心配も無いので大丈夫です」とのお返事でした。上のお子さんが小2で、私よりも先輩ママさんなので、親同士のお付き合いにもなれていらっしゃると思います。きっと親は必要以上にかかわらないが良いというお考えだと思うし、私自身も社交的でないので、無理にいつも親、子セットでないといけないとも思っていません。

小2と年中さん。しっかりしているようでもまだまだ子供。
特に我が家で遊ばせている時に、怪我でもさせてしまったら。。と心配でめが離せないし、気を遣います。先日は「広場(1キロほど離れている)にいるので、よかったらご一緒に。」とメールをいただいたので、子供を連れて遊びにいくと、姉妹に「では、お母さんは家の掃除をしに帰るから」と言って、途中で帰られてしまいました。
近所ですが、帰り道、車を気にしながら3人(わが子も含めて)を連れて帰るもの気を遣います。私ばかり気を遣う感じがしてしまいます。
私としては、大事なお子さんをお預かりしていると、常に責任のようなものを感じているのですが、相手のお母様はそう感じてくれていないように思います。
我が家からご自宅へ送るのも、家は近いので負担ではありません。ただ、気持ちや言葉だけでも、うちへお迎えにきてくれるとありがたいと思っています。
姉妹はとても良い子達で、一緒に遊んでもらえることはありがたいし、普段のお母様の対応も常識的な方です。なので、その部分に対して、そんな風に思ってしまう自分も嫌だなぁと思います。
姉妹に対して、それ程神経質に責任を感じることはないのでしょうか?
すっかり長文になってしまいました。さいごまで読んでいただいてありがとうございます。

3歳9ヶ月の娘がいます。
近所に年中さんと小2の姉妹がいて、週末はよく遊んでもらっています。
姉妹の住む団地敷地内の公園で遊ぶか(団地の住人でなくとも遊んでよい)、我が家に姉妹が遊びにきてくれるかのどちらかです。
どちらも姉妹のご両親の付き添いはありません。
3,400メートル離れる我が家に来てもらう場合には、来るときには姉妹二人で、帰りは門限までに家まで送り届けています。
こちらはまだ幼稚園にも入園していないので、子供だけで遊びに行かせる(歩かせる)ことが無いため、相手の...続きを読む

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いいように使われているという印象をうけました。
子供だけなら掃除にかえったでしょうかね。


保護者によってはどのくらいのことをするのかそれぞれなんですけど(私も子は小さいですけど、小学生の子をもつ友人をみて)、私なら質問者様が過保護とは思えませんし、相手の方は放任というよりはどちらかというに非常識だと思います。

今はこんな世の中なので過保護くらいのほうがいいと私はおもっています。

Q何歳から子供だけの外出を認めますか?

近年変質者や物騒な事件が増え、大抵のお子さん
(幼稚園くらいまで)が親やバスの送迎といった感じに
なっているみたいですが、家に帰ってから友達の家に
1人で遊びに行く、友達同士で遊びに行くというのは
皆さんどうされているんでしょう。
何歳から許可しますか?もちろん距離にもよると思いますが。。。

時々4歳くらいの子供2人で川に遊びに来たり、道のど真ん中で
三輪車をこいでいて親の姿が無い時、これはケースが別ですが
デパートのキッズコーナーに置き去りの時、よその子ながら
心配になってしまいます。

うちにも幼児がいるのですが、もしかしたら過保護に思いすぎ
なのか時々わからなくなってしまいます。
当然これから大きくなる中で親が四六時中ついてる訳にいかない
事もわかってます。ただ親として気をつけてあげられる事は
どこまであるのかなぁと思いまして。。。

皆さんは幼稚園くらいまでのお子さん、どうされてますか?

Aベストアンサー

住んでいる場所の環境次第という点が大きいとは思いますが…。

私が子供だけの外出の許可を出したのは、小学校に入学して1ヶ月を過ぎた頃からです。
充分とまでいかなくても、危険な目にあった時、子供自身がひとりで対処できるようになってからと考えました。
子供が外出した際の心配事は尽きません。不審者が出たら…、交通ルールを守れるのか、怪我をしたら…、友達とはぐれたら…など子供が自分だけである程度対処できるようになってからでないと危険だと思いました。
その「ある程度」ができるのが小学生だと思います。子供自身にも「小学生としての自覚」が芽生えて急にしっかりしてくるし…。

子供が幼稚園に入ったばかりの頃(4才位だったと思いますが)、近所の小学3年生に公園に連れて行ってあげると誘われましたが、断りました。その3年生がどの位しっかりしているのかがわからなかったし、事故にでもあったら、その3年生の子に与える影響も怖かったからです。

幼稚園が終わってからお友達と遊ぶ時は、お友達の家まで送っていきましたが、その後お迎えまでの時間の遊び方はそのお宅の方針次第だったので、子供だけで家の近所の道路で遊んでいたりしたこともあったようです。私が預かった時は、怖くてそんな事が出来なかったので、道路でなく公園に連れて行き付き添って遊ぶのを見ていました。

幼稚園では園長先生が、「大きくなったと思っていても子供だけではまだまだ危険なことがたくさんありますから、子供から目を離さないように」とよく話されていました。

人によってはこんな私を過保護と思う方もありますし、当然だと言われる方もありました。

ほんと周りの環境次第だと思いますが、参考までに慎重派の一例まで。

住んでいる場所の環境次第という点が大きいとは思いますが…。

私が子供だけの外出の許可を出したのは、小学校に入学して1ヶ月を過ぎた頃からです。
充分とまでいかなくても、危険な目にあった時、子供自身がひとりで対処できるようになってからと考えました。
子供が外出した際の心配事は尽きません。不審者が出たら…、交通ルールを守れるのか、怪我をしたら…、友達とはぐれたら…など子供が自分だけである程度対処できるようになってからでないと危険だと思いました。
その「ある程度」ができるのが小学生...続きを読む

Q4歳の子供を一人で外で遊ばせる母親

家の近所の母親なのですが、4歳になったばかりの女の子を一人で外で遊ばせています。
徒歩で行ける場所に公園が無い為、子供達(4歳~1歳児)は団地内の道路もしくは各々の庭に出入りして遊んでいるのですが、時折通る車や、自転車に乗っている為、事故、子供同士の衝突・転倒などによる怪我をしないとは言い切れません。
常に3・4家族(多い時には倍家族ぐらい)で遊んでいるのですが、上記の女の子以外は皆母親が必ず付き添っています。

4歳の女の子を一人で外に出し、母親は自宅で食事の準備をしています。(食事時になると呼びに来ます。専業主婦です。)

他の母親達も全員子供は二人以上ですし(下の子は1歳・0歳)、私も只今妊娠中で、正直他の子の面倒まで見切れません。
しかし、実際車が進入してきたり、危険な目に合ったら放っておくわけにはいかず…。結局他の母親が面倒を見ている状態です。

「こっちは家事の手を休めて子供の相手をしているのに、娘は他の母親に見させて自分は悠々食事の準備をして…!」
なんて考えてしまって、その女の子には罪が無いのは解っているのですが、優しく接してあげられません。(話しかけてきても「ふーん、そう」…という風に冷たくあしらってしまいます…)

はっきりとその母親に言えたら良いのですが、近所付き合いなどを考えると…、悩むところです。
毎日皆で「今日も出て来てないの!?」と腹を立てつつ、その女の子の面倒を見ている現状です…。

我慢して、面倒を見てあげるべきなのでしょうか…。

家の近所の母親なのですが、4歳になったばかりの女の子を一人で外で遊ばせています。
徒歩で行ける場所に公園が無い為、子供達(4歳~1歳児)は団地内の道路もしくは各々の庭に出入りして遊んでいるのですが、時折通る車や、自転車に乗っている為、事故、子供同士の衝突・転倒などによる怪我をしないとは言い切れません。
常に3・4家族(多い時には倍家族ぐらい)で遊んでいるのですが、上記の女の子以外は皆母親が必ず付き添っています。

4歳の女の子を一人で外に出し、母親は自宅で食事の準備をして...続きを読む

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私も団地に住んでいたことがあります。
団地って囲われた敷地だし、誰かしら外に人がいても「同じ団地の人」って変に安心しちゃうところがあるんですよね。実際そうとは言い切れないのに。

さて4歳の女の子。いろいろな面で心配ですね、放っておくわけにもいかないのは当然ですね。お疲れ様です。

この際はっきり言ってやろうか…ときっと皆さん思ってるでしょうが、言うのも嫌なもんですから、まず管理人なり自治会なりに相談してみてはいかがでしょう?
「小さいお子さんを1人で外に出さないように」というのではあからさま過ぎるので(ホントはそれが一番直球ですが)、
○敷地内でも交通事故の恐れはあります、運転者も子ども連れの保護者などもお互い気をつけるよう心がけてください。
○最近子どもが被害に会う事件がよく聞かれます。お子さんのいる世帯は特にお子さんから目を離さないようにしてください。
○最近子どもさんが遊ぶこと(場所や時間など)に関して危険がないか心配する住人さんから相談が寄せられています。
保護者は危険のないよう配慮し、家庭での教育も励行されますようお願いします。
回覧板や掲示板でこんな感じに示してもらえば、誰ともなくな伝聞なのでいいかと。
「小さいお子さんからは目を離さないようにしましょう」という所を強調してもらえば尚良しですね。「子どもが危険です!」なんて見出しだとインパクトあっていいかも。

また、その女の子にしても他の子は親が一緒なのに自分だけ1人なのはさぞ寂しいでしょうね。
その子には、
「いつもママ一緒に来ないねぇ。おばちゃん(失礼?)、あなたのママに会ってみたいなー。
みんなのママ達もあなたのママとお話したりお友達と一緒に遊べるといいなーと思うの。
だから、今度遊ぶ時、ママも一緒に遊びに行こうって誘ってごらん?
ごはんの支度も大変だけど、ちょっとだけ遊ぼうよ、って。みんな待ってるって。
一緒に遊べると嬉しいなー。」
こう言う話をしてみてはどうでしょうか。
カンのいい子だと、暗にママを責めている(という言葉は違うかな)のを感じ取って引いてしまう恐れもなくはないですが、
優しく迎え入れる気持ちで話せば聞いてくれるんじゃないかな。

ちょっとぶっちゃけすぎかもしれませんが、私が住んでた団地では、ママさんが夜働きに出ていてパパさんも出張が多く不在がち、なんと夕方から夜まで兄弟二人きり(5歳と7歳)という家族がいました。
しかもママさんは夜仕事で朝から昼までは寝て、夕方は家事をするため、朝から夕方まで5歳の子(女の子)は一人で外で遊んでいました。(上の子は学校、帰ってきても友達と遊んでしまい、妹とはあまり遊ばない。親の接し方なのかなーと思っちゃいますね)
只ならぬ家庭の事情があることは明白ですが、近所の大人たちは本当に心配したものです。
でも保護者じゃない以上、踏み入ったこともできないですし、扱いに困っていました。
結局は何か問題があったか家庭の事情がある程度解決したのか、ママさんは夜のお仕事を辞めて昼働くようになったみたいですが。
その子はいつも大人からの愛情に飢えていて、誰にでも寄っていく子でした。
話し出すと止まらないし、私も自分の子を見なきゃいけないのにその子に捕まると自分の子の面倒もみれないくらいの勢いでした。
遊んであげた方がいいかなとは思ったけど、こっちも自分の娘がいるし、正直言うと面倒なのでちょっと避けたいなーとは思っていましたよ。(ちょっと遊ぶなんてもんじゃないので…)

本当に、そういう人には気づいてもらいたいですよね。
でも、中には子どもが1人でいる危険性を分かってない人もいるでしょう。
もし上の誘い文句でママさんが出てきたなら、もう具体的に危ない場面を教えてあげるべきです。
厳密に言うとどこが危ないのかを子どもに教えなさい、と教えてあげるということですかね。

「ねぇあっち行っちゃったよ、危ないんじゃない?」とか
「ここ車とかよく通るからけっこう危ないよ、端っこに行かせた方がいいんじゃない?」
とか。
ウソでも「最近近所のどこどこら辺でで変質者が出るとか出ないとか噂を聞いたんだけど、知ってる?まぁ噂なんだけどね、どんな変質者かもよくわかんないけど、子どもに声掛けたりとかするって話もあるらしいんだよねー。ちょっと怖いよねぇ。」
とかね。アドリブで。

ママさん、子どものこと、他のママさん達のこと、気づいてくれるといいですね…
まぁ直球勝負が本当は一番効果的とは思いますが、ご近所って難しいですね。

事態の好転、祈ってます。

私も団地に住んでいたことがあります。
団地って囲われた敷地だし、誰かしら外に人がいても「同じ団地の人」って変に安心しちゃうところがあるんですよね。実際そうとは言い切れないのに。

さて4歳の女の子。いろいろな面で心配ですね、放っておくわけにもいかないのは当然ですね。お疲れ様です。

この際はっきり言ってやろうか…ときっと皆さん思ってるでしょうが、言うのも嫌なもんですから、まず管理人なり自治会なりに相談してみてはいかがでしょう?
「小さいお子さんを1人で外に出さないように」と...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。

大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
題名の通り、同じ歳やそれに近い年齢の子供がそこにいるのに、大人とばかり遊びたがる子供と、子供とばかり遊んでいる子供、違いはなんだと思いますか?

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はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
周りの空気を読まない、親が知り合いと話しているんだ・・後で話そうって思わない・・
 大人の会話に子供が口を挟んでも親が怒らない。ようは・・躾けをしてないからそうなるんですけどね・・
 昔よく聞いた「大人の会話に入らない!」って怒る親を見かけなくなったな~~って最近思います。


子供同士で遊ぶ子は
 自分の自我を出す事も抑える事も出来る、子供同士だと自分中心では遊べないですよね?
どこかで我慢したりとかね・・
 でもその我慢を出来る子。
って感じかな~~~

偏見だったらごめんなさいね・・
 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いて...続きを読む

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

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小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q同じ年頃の子供同士の事でご近所の方と揉めてしまいました。今後どのように付き合えば良いでしょうか?

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人が仲良く話しながら帰り、Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。娘に確認すると事実だと認めました。ただ学年が上で帰る時間帯の違うAちゃんよりも、残りの子で帰る事が多い為に自然と遊ぶようになっただけで、Aちゃんの事は嫌っていない・走って帰るのは遊ぶ時間を考えての事だと娘は言うので、私は「一人にされたら嫌われてると思っちゃうよ。自分がされたら嫌でしょ?皆で遊ぶのならAちゃんにも声を掛けようよ」と話し、娘もきちんと謝って一緒に遊ぶと言ってくれました。
ひとまずAちゃんのお母さんには謝りの電話を入れました。しかし彼女は「お宅の娘が周りの子達を言いくるめているんだから。どうせあなたが私の事を娘にも悪く言ってるんでしょ!」と言ってきました。私の娘だけが悪いと言うのです。他にも酷い事を言われましたが、娘に非がある為、また怒りの頂点にある彼女には何を言っても無駄だと思い、ひたすら謝りました。ただ娘の為に、誤解しないで‥とだけ伝えて電話を切りました。
確かに今回の娘の行動は反省すべき事だし、気付けなかった私が一番悪いと思います。Aちゃんの立場を心配して、彼女も切羽詰まっていたのでしょう。でも娘だけが悪者だなんて…
彼女の偏見に対するショックが大きくて、今後顔を合わせる気にもなりません。とはいえご近所同士、避ける事もできず…どのようにしてゆけば良いでしょうか?どうかご助言をお願いしいたします。

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人...続きを読む

Aベストアンサー

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思いますよね。
はっきり言って、Aちゃんが仲間はずれにされているというより
Aちゃんがみんなの中に入っていけないだけではないのでしょうか?
子供同士の場合、遊びに夢中になると置いてきぼりになる子が
時々あります。
その子自身がどうすればいいのか考えて行動して強くならなければ
解決しないと私は思います。
あきらかなイジメなら親同士で話し合って子供に注意したり叱ったり
しなければいけないと思いますが。

私があなたの立場なら、やはり穏便に過ごしたいと思いますし
子供に時々様子を聞いて「Aちゃんもさそってあげてる?」と
確認してみたり、学校から帰ってくる時間帯になったら外に見に行ったり
Aちゃんのお母さんとはなるべく笑顔で子供の話は避けて
お天気の話するとかしますね。
なんでこんなに気を使わなければいけないのかって疑問も持ちますが
人生いろいろなので、今はこういう時期なんだって割り切ります。
もう少し子供が成長したら、遠くの家のお友達とも約束して遊びに
行ったりするようになるでしょうし、それを気長に待ちますね。
中学に入ったら、同学年の子と遊ぶのが普通になりますし。

なるべく波風立てないように見守るしかないと。
あとは学校の先生にあらかじめ相談しておくことですね。
ご主人に愚痴を言って憂さばらしとか。
ご近所さんにはよっぽど信用できる人にしか言いません。
悪口を言いふらしたって言われたら嫌ですから。

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思い...続きを読む


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