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小1の娘がおり、最近旦那の実家に引っ越してきたのですが、さいわい近所に同じ年頃の子や小さい子供がいて、娘もすぐ仲良くなって一緒に遊んでいます。
私は娘に幼稚園の頃から「遊ぶ時間は5時のチャイムなる迄やで!」と言い聞かせてきました。

私は小さい時から出かける時には「誰と○○へいく」と親に報告し許可を得てから遊びに行ったり、小学校のうちは門限17時、中学生になると部活動があるので門限18時半、高校と短大は
家から遠く通学時間にかなり時間がかかったので門限19時、社会人になってからは門限21時でした。特別な事情がない場合は門限を破った事もなく、また門限がある事に対して嫌な気持ちにもならず、門限は絶対必要なものだと私自信思っているので時間に対して他の方より気になってしまうから
かもしれないのですが、近所に住む子供さんが、平気で夕方6時を回っても遊ぼうと誘いに来たり、
逆に夏休みの今は朝から我が家に来て、12時に「お昼やから終わりにしようか~ご飯の時間やで」と言って帰らせますが、12時20分頃またやってきて結局17時どころか18時過ぎてもまだ帰ってくれない時があります。

最初の頃は17時という門限で育ってきた娘は戸惑っていたみたいですが、最近ではよその子供さんに影響されて17時のチャイムが鳴っても平気です。よその子にある程度は注意しますが、やはり他人のお子さんなので強く言う事もできず、やっと解散してからこっぴどく娘を叱ってしまうという感じです。

今日も近所の子供が2人19時前に「遊ぼ!」と誘いに来て、正直「この子達の親は何してるんや!」
と怒りが沸いてきました。いくら家の近くで遊んでいるとはいえ、小学校低学年の子供が19時頃に
家にいない事に気付いていないのか?知っていてほったらかしにしているのかわかりませんが、
「18時に夕飯を食べて19時にお風呂に入れて21時には寝かしつけ」を心がけている我が家にとって
最近こういう形で生活リズムを乱されているのが嫌で嫌でたまりません。

もちろんそれぞれのお宅にそれぞれの生活リズムがあるのですから、うちのリズムを乱されたから
むかつくというのはおかしいのかなと思うんですけれど、どうやったら皆遊ぶ時間を守ってくれるの
かなぁ~と悩んでいます。
子供たちに私から言い聞かせるしかないのでしょうか??

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A 回答 (8件)

うちも小1です。


うちも門限5時です。
近くに主人の実家がありますが、そこででさえ、赤ちゃんの頃から「うちは休みの日は6時にご飯、
7時にお風呂、8時に寝ますから」といって夏におばあちゃんちで花火もしないで帰ってます。
それも、ご両親はうちの当たり前として受け入れてくれてますよ。
(平日は7時にご飯、8時にお風呂、9時に就寝です)

最近、7時でも明るいですよね。
子供はまだ時計も完全にはわかっていないので、<まだ明るい=大丈夫>な考えもあるようで。
娘の親友は6時門限だそうですが、うちで遊ぶときは5時までということにしてます。
まぁ、いうことは聞いてくれる子なので、5時ちょっと前にはお片づけになります。

6時過ぎても勝手に入ってくるとのことですが、出入り自由になる場所があるということですよね?
玄関なりお庭側の戸なり。5時になったら外からは入れないようにしたらどうですか?
家族が帰ってくるといってもちゃんと説明して自分で鍵を開けてもらうかインターフォンを押してもらうとか。
鍵があいてなければ勝手には入れないですし、インターフォンを押してくるかもしれないけど、
「うちはもうご飯食べてお風呂に入って寝るから」といって断れば良いですよね。

とにかく、今が肝心だと思います。
○○ちゃんちは5時が門限。
○○ちゃんちのお母さんは時間に厳しい。
そういうイメージをつけちゃわないと。これは子ども自身にもなんですけどね。

これが、うやむやのまま行くと
○○ちゃんちの門限は5時だけど、過ぎても大丈夫。
○○ちゃんちだったら遅くなっても遊べる家。
○○ちゃんのお母さんだったら親に言いつけない。
とまぁ、こんな感じでつけあがることになると思います。

glad2006さんの家の門限を厳しくやっていけば、そのうちお子さんと遊ぶのは守るようになると思います。
ただ、その後、そのこたちがどこで何をするまではわからないですよね。
その子たちの親がそれで良いとなっているなら他人は気にかけてあげるくらいしかしてあげられないと思います。
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この回答へのお礼

jasmine07様

初めまして&回答有難うございました。
このページで質問をさせていただき、多くの方から回答を頂いていますが、「遊ぶ時間は5時まで」
というご家庭がこんなに多いんだと驚きました。
でも自分が小さい時はそれが当たり前の事で、全く知らないおっちゃんおばちゃんに「こら!はよ帰れよ」と怒られる事もあり、近所全体が身内・・・みたいな感じがあったように思います。
なので、大人が目を光らせ注意する事ってすごく大切なんだなと思います。

仰る通り、我が家は道路の角にあって、通り道になっており夏場は玄関を網戸にしているので
外から丸見えなんです。テレビの音や話し声も筒抜けだし、居留守を使う事は不可能に近いので
勝手に入れないように門の鍵を閉めておいて、いつも夕方帰宅する姑には面倒ですがインターフォンを
鳴らしてもらうようお願いしようと思います。

お昼の時間にもおかまいなく、ふと気付くと入りこんでいた時もあるし、勝手に冷蔵庫を物色している子
もおり、怒る以前に驚きでいっぱいでした。
「まさかうちの子も同じ様な事してるんちゃうやろか?」と思い問いただす事も・・・

引っ越してきたばかりの我が家に遊びに来てくれる事はお友達も増えるし嬉しいし、それだけ皆人懐っこい(=私にも皆よってたかって色んな話をしてきてくれますので)からかわいいなぁとは思います。
でもきちんと言うべき事は言わないといけないですよね。

回答有難うございました♪

お礼日時:2011/08/03 12:48

ネグレクトではないといいですね。


【ネグレクト】
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8D%E3%82%B0% …


うちも田舎なのですが、5時には帰るというのが徹底しており、時間になると「もう、5時だから。」と蜘蛛の子を散らすように帰って行きました。
学校で指導されているようでした。
上級生達が、お約束を守っているので親が特にいわなくても年下の子ども達は右へ習えしていましたよ。
帰宅時間に関しては、学校の先生に相談されてみてはどうでしょうか。
遅い時間に出歩いて問題があれば先生達もお困りになるでしょう。
夏休みのしおりには何も書いてありませんでしたか。


そのような中で、一人だけ中々帰らないお子さんがいました。
ネグレクトとまでは言えないかもしれませんが、低学年の時は母親が家出をしていました。
中学年の時に帰って来たのですが、夏休みも昼食も用意せず家を空けていたので、友だち宅で昼食を食べたり、お昼過ぎまで友だちを戸外で連れ回して家に帰らない。
高学年の時にはうちの子が遊びに行くと自炊していたそうです。
意外なのですが、田舎って夫の両親と同居が多くて、嫁姑問題からの離婚が多いのです。
上のお子さんだけ前妻のお子さんで家に居場所がないとか、親が家に落ち着かず子どもが放って置かれているとか、夫婦で働いていて田舎だから誰かが見てくれるだろうみたいな人もいます。
都会のように孤立してしまわないのが田舎のいいところなのでしょうが、寂しい思いをしているという問題は解決されないままですよね。
中学生になって学校で暴れたり、高校生になってコンビニにたむろしたりしている子どもはたいてい寂しい気持ちを抱えているお子さんです。


常識的に考えて、19時前に遊びにくるなんて有り得ませんよ。
12時に帰して、12時20分にくるということは、お昼は食べてないのではないでしょうか。
小学校の低学年でしたら、事情を聞けば正直に話すと思いますよ。聞かれてみてはどうでしょうか。
「遅い時間に来て、お母さんは怒らないの?」と。
送っていけば、その家の事情も見えてきますよ。一度、送って行き、家の方と話されてみてはいかがですか。子どもの遊び友だちですから、どういう親か知らないのもおかしなことでしょうから。


引っ越してきて事情が解らない家に遊びに来るということは、ご近所の方たちは皆さん知っていて遅い時間に家には上げないということではないでしょうか。
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この回答へのお礼

kirara-ki様

初めまして&回答有難うございました。
お友達の親御さん達の中にはネグレクトはいらっしゃらないと思います。
共働きが多く、小学校高学年の兄弟と一緒に留守番をしたり、祖父母の家に朝からやってきてママが迎えに来るまで夜7時前後までいるという子もいるみたいです。なので別の校区のお友達もいます。

実は夏休み前の個人懇談の時に担任の先生に「5時のチャイムが鳴ったらお家に帰るように」子供達に
話して欲しいとお願いをしたんですが、子供達全然聞く耳を持たずという感じだったんでしょうかね・・

家出をするお母さん・・・信じられませんよね 
私も今姑と同居で正直ストレスはかなり溜まっています。でも向こうもそれは同じだと思うし子供がいる
から頑張れますよね普通は。
一番大事な時期に子供のそばにいてあげないなんてかわいそうすぎますよね。

実は娘の友達もだいたい共働きなので、退屈だし淋しいんやろうなぁという気持ちから最初にダラダラと
家で遊ぶ事を許してしまった自分もいけないんだろうなと思いました。
これはこれそれはそれで、やはり守るべき事は守らないといけないですもんね。

それからうちの校区の中学校も各学年にちょっとぐれている子供達のグループがあるようです。
その子達はあまり学校に来ないようですが、きっと何かしら家庭の事情を抱えているのかもしれないですね。
何かのきっかけで心を閉ざしている子供達でも、絶対心を開いてくれるだろうと私は思うし、そうやって反抗する事によって親や社会に何かを訴えているんですよね。

全ての子供達が本当の笑顔で、きっちり時間を決めて、それまでは思いっきり遊んで、しっかり食べてぐっすり寝る・・・そんな生活が出来たらいいですよね。

回答有難うございました★

お礼日時:2011/08/03 12:33

こんばんわ。


大方お答えが出ているようですが、失礼します。

郷にはいれば郷にしたがえでよろしいかと思いますよ。

おばちゃんちは○時までね。このおうちの決まりなの、ごめんね。
と言って帰ってもらいましょう。
それでも帰れないお友達はもう遊びに来ないでね。と伝えていいと思います。
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この回答へのお礼

cutesmile様

初めまして&回答有難うございました。
そうですよね、せっかく今まで築きあげてきたものを壊してまで子供を遊ばせて悪影響を及ぼすのは
良くないのではっきり言った方がいいですよね。

お友達はだいたい共働きで、お母さんの帰りがだいたい5~6時前後だそうです。
「おばちゃんとこは5時までしか遊ばれへんねん」と言った事が何度かあるのですが
「えっなんで?まだ明るいやん」といわれなかなか帰ってくれない事があり、困りました(笑)
なのでお友達の中には家の人から遊ぶ時間を決められていない子がいるんだろうなと思います。
「約束守られへんかったらもう遊ばれへんよ」ときつく言ってみます。
回答有難うございました♪

お礼日時:2011/08/03 12:12

それは子供とはいえ非常識なことでしょう。

質問者様が一般的ではないですか?

私なら厳しく言います。お友達でも。
よその子を叱ることはいけないことじゃないですよ?
怖いおばちゃんでいいじゃないですか。
だってその子の為でもあるでしょう。

親が躾していないのかな????っていうかありえない部類に入りますよね????

躾け・・・してないのか、っていうか家にいないんじゃないの?と思いますよね

何度も続くなら私なら電話しますね。
遊びに来ているんですが・・・低学年でこの時間に外に出すのは危ないと思いますけどと
私嫌われてもいいから言いますよ。

その子にもうちは門限は5時だからと厳しく言います。
もちろん自分の子にはもっと厳しく言います。

友達がどうであれ、良い悪いの判断は自分でしないといけないです。
1年生 もうそろそろわかる年齢ですよ。

親友の子も男の子ですが今年一年になりました。
親は学校から帰ったらランドセルを置いてから遊びに行き5時までに帰宅の躾です。
ですがお友達はランドセルのまま遊びに来たり、5時以降も遊んでるそうです。

でもその男の子もすっごく気が弱いそして優しい子ですが親がきちんと躾けていて
自分で判断させています。 なのでその子は絶対に帰ってきます。
誘われることは辛いですけどそれはお友達のせいではない自分の責任です。
5時が門限なのだから5時に帰る単純なルールです。
ルールを守れなければ遊べない こういうルールを躾でしておかないと
学級崩壊みたいな子供が増えるんだと思います。

それぞれのリズムがあるにせよ、最低6時以降外に出るなんてありえないです。

子供には言い聞かせるしかないですし、理由も教えてあげてください。
ネットでもyou tubeでも ニュースあるじゃないですか、
子供が殺されたとか。 そういうの見せてもいいと思います。
夜は怖いんだよ、夕飯は何時が普通なんだよ、
家の決まりは守らないといけないよ、お約束は守るためにあるものだよ
あなたの為のルールなんだよ
それが出来ない子に流されるあなたが悪いんだよ。

断れないなら遊ばなくていいくらい言ってもいいと思います。
うちの親も厳しかったですよ。
ビンタなんて当たり前です。

二人も遊びにきたなんて本当ビックリですね・・・・
花火しようとかなら夜もありでしょうがそんなの親同伴ですしね?

来たらお母さんが追い返すでいいと思います。
本人が出る必要もないですし、
●●ちゃんは門限何時だからごめんね遊べないよ、それよりお母さんは?と聞いたらどうですか?
おばちゃん心配だからお母さんに電話してみるねって。

私なら怖いし送って帰ろうかとも思います。。。。

後は学校の先生にも言いますね。
あまりんも危ないです。

注意してもらう方がいいです・・・。
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この回答へのお礼

kasumimama様

初めまして&回答有難うございました。
ほんとに、何か起こってからでは遅いですもんね。
小学校に入ると段々大人の話を聞かない(聞こえているけど自分に都合が悪い話は無視)子が結構
いるので、困る時があるのですが、教えていただいたように「お家の人に電話作戦」を実行して
みたいと思います。
他人のお子さんをきつく叱ってその後の親子両方の付き合いが悪くなってしまうのではないかとか
子供がいじめられるんじゃないかとか・・・そういう不安が内心ない事はないですが、
「遅くまで外にいる事は危ないから、心配で怒っているんだよ」という事が理解してもらえるように
言えばきっと分かってくれるはずだと思うので、口うるさいおばちゃんになると思うけれど気にせず
向き合っていこうと思います。

うちの親もkasumimama様のところと同じですごく厳しかったです。
約束を破ったり嘘をついたりするとよく叩かれました。それに近所に怖いおっちゃんおばちゃんが
一人や二人いたものでした・・・(笑)

回答有難うございました★

お礼日時:2011/08/03 12:02

同じく小1女児の母です。

帰る時間はうちも5時のチャイムですね。同じ幼稚園だった子供達も5時と言われて帰ります。親同士が知り合いだから子供達にも
はっきり帰るように言ってます。
ただ小学校で友達になった子は時間とか約束とかが
曖昧です。親の顔とか事知らないから言い方には気を遣います。
自分の子供には約束しないで遊びに行かない。
5時になったら帰る
お片付けをして帰る
ときつく言ってますよ。
うちに来た子供にも同じように言ってます。
常識無い子は親も常識無いので悩む事ないですよ。
5時以降は遊べない。
今度きたら学校に言うからと厳しく言って構わないのと思います。
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この回答へのお礼

ma00ma00様

初めまして&回答有難うございました。
そうです、仰る通り幼稚園の時は皆5時までと決まっており、遊んでいる間も親がそばについていて
5時のチャイムと共に解散という感じだったのが、小学校に入ると近所であれば子供達だけで遊びに
行く様になり、大胆になってずるずると遊んでしびれを切らせて迎えに行く事もしばしばです。
中には親に黙って家を出て遊びに来た子もおり、さすがに怒ってすぐ送って行きましたが、小さいうちに
きちんと区切りをつけて遊ぶ事を教えておかないといけないと思うので、親の目を気にせずはっきりキツく言いたいと思います。
回答有難うございました★

お礼日時:2011/08/03 11:50

19時前に誘いに来るのは非常識でしょう…


本当に親は何してるんでしょうね?

子供は楽しい事に夢中になり、なぜいけないのかが理解出来ないと思います。
質問者さんのお子さんには、ただ「17時になったら帰ってきなさい!」と言うだけではなく、
夜に出歩き遊ぶという事がどう危険なのか、お子さんが大事だから危険からお子さんを守りたいという事を伝えてあげてください。

実際夕方の微妙な時間帯は、車から人が見え辛くなると教習所で習いますしね。(ペーパードライバーなもんで、実際はよく分かりませんが。)

こんな時代ですから、他人の子供に下手な事言うと面倒な事になりかねませんが、夜になったら危ないからうちはこうなのよ~位はいいかもしれませんね。

私は質問者さんの子育ての考えに賛同します。
お子様が周りに流されず、自分の身を守れるよう育ててあげてください。
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この回答へのお礼

may-mayu様

初めまして&回答有難うございました。
今から考えてみると、その子達の家庭は共働きなので、お母さんが仕事から帰って
洗濯物を取り入れたり、ご飯の準備にとりかかっているので、「ご飯ができるまでの間少しだけ!」という感じで来たのかもしれないなぁと思いました。お母さんも家事に夢中で子供の様子に気を配っている余裕がないのかな?と思います。
「お家にいとかな、お母さん心配するからはよ帰りやぁ~」と言って帰らせたのですが、もしまた今度遅い時間に来たら、「子供たちだけで遅い時間に外にいる事の危険性」を話してちょっとびびらせる位の
事をしてもいいのかなと思っています。

うちは田舎で、中学校には各学年に不良グループが数名ずついるそうで、夜ちょっとコンビニに行った時なんか、たむろしている姿を見かける事もあるので、自分の娘のみならず、友達にもそういう風になって欲しくないので、子供たちによく言い聞かせたいと思っています。

今思い返せば、年頃になって彼氏が出来た時、門限1分過ぎに怯えながら家に帰ると、父親が玄関に仁王立ちしていました。「やばい!怒られる!!でも1分だけやから許してくれぇ~」と心の中で叫びながら父の元へ近づくと、「おっ帰ったんか!そうかそうか」と笑う父がいて拍子抜けしたのを覚えています。
母にこの話をすると私が帰るまでの間父は(彼氏と会うのを知っていたので)「どこ行ってるんや!ちょっと電話してみろ!」とか母にやいやい言って怒っていたそうですが、私には何も言わずへらへらしていた父親がとてもかわいく思えた事を思いだします。

「門限=躾=親の愛情」なんですよね・・子供から見たら苦痛に思えるだろうけれど、大きくなったら
きっと分かってくれると信じて諭していきたいと思います。
回答有難うございました♪

お礼日時:2011/08/02 21:50

私は、はっきり言うようにしています。



「5時になったら、帰えろうね」
で、聞いてくれないと
「うちでは、5時過ぎたら、遊べないのよ」
その次は
「おばちゃんの言う事が聞けないなら、もううちには来ないでね」

必ず5時には出てもらいます。

ずるずると、6時、7時まで居させると
当たり前になってしまいますよ。

この家では、絶対にダメだ!と解るまで言い続けなければ・・・。


私の地域はどっちかと言うと、田舎、の程度ですが
最近の子供は、親が共働きとかだと
平気だし
時には自分の親にも、友達の親にも”嘘”をついて
長く遊ぼうとする子も居ます。

できることなら、相手の親御さんに連絡をとって状況を説明して
「厳しく言ってもいいかしら」
と聞いてみることも良いかもしれませんよ

そうすることで、其々の家庭の考え方も分かるので、後々の
色々な場面での対応にも役立つかと思います。
(話のできない親、ってのも、ありますし・・・)

仲の良いお友達なら、親同士が仲良くなっておくと
何かの時にも、連絡を取り合いながら対応できるし


私の経験した中では

「うちの親が帰ってくるのは7時過ぎだからここに居させてよ」
と、言われて実際電話してみたら、ちゃんと帰ってきていた
とか・・・
こっちでの会話を話したら
「そんなこと言ってるんですか~!」
と、親御さんがびっくりしていたりとか・・

現代っ子は、難しいですから、
大人が態度をきっちり示すようにした方が良いと思いますよ。

全く取り合ってくれない親も多いし、逆切れする親も居ますが
親がそうなら、そのように対応するしかないですよね。

まだ1年生・・・と、呑気に考えていては
上にお姉ちゃん、お兄ちゃんが居る子は、知恵がつくのが早いですから。
鍛えられます・・・・・

頑張ってください!!!
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この回答へのお礼

runku様

初めまして&回答有難うございました。
そうですね、お友達にもハッキリ言った方がいいですよね・・・
今のところ嘘をついてまで遊んでいる様な子は見受けられないのですが
大きくなってくるとどんどん知恵がついてくるので「近所の怖いおばちゃん」
というまではいかなくても、それ位の存在になっておいた方がいいかなと思ってます(笑)

お友達のご家庭はほとんど共働きで、お母さんが仕事から帰って夕飯の準備をしている間
その子達も退屈なんでしょうね・・・
でも我が家を溜まり場にされては困るので、お母さん、子供さんの両方にきっちりうちの
方針を話しておこうと思っています。
さいわい、良いお母さんもおられて、「いつもお邪魔させてもらってありがとう。
うちの子なんか悪い事とかしたらどんどん怒ってや!うちも言わしてもらうし」という方も
いらっしゃいます。
小学校・中学校と、引っ越さない限り長い付き合いになるので、言うべき事は言っておいた方が
後々楽というか、安心ですしね★
参考になる回答、本当に有難うございました♪

お礼日時:2011/08/02 21:33

こんちは。



独身男の勝手なつぶやきです。

>>どうやったら皆遊ぶ時間を守ってくれるのかなぁ~と悩んでいます。

ん?
別にいいんじゃない?他人の子が守ろうが守らなかろうがどうでも。

>>夕方6時を回っても遊ぼうと誘いに来たり、
>>18時過ぎてもまだ帰ってくれない時があります。

「ごめんね~。うちは、5時になったら遊びはおしまいってお約束なの~。」
とか
「は~い。5時になったから終わりにしましょう~」
とか言って、言い方は悪いですが、「追い返す」「追い出す」ことは出来るんじゃないかな。と。


>>やっと解散してからこっぴどく娘を叱ってしまうという感じです。

状況にもよるけど、いいのでは?

近所の公園?にでも遊びに行かせておいて、5時すぎても帰ってこなかったら怒る。当然でしょう。
「5時までって約束だよね?お友達はお友達。うちは、5時ってお約束したでしょ?」
でしょう。

昔っから子供のシツケでよくいう台詞です。
「よそはよそ。うちはうち。」
そういうもんでしょう。


別に、他人の子とか気にせず、自分の子が約束っちゅーもんをちゃんと守る子になれりゃそれでいい。
と思いますけどねぇ。
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この回答へのお礼

STICKY2006様

初めまして。回答有難うございました。
そうですね「よそはよそ、うちはうち」ですよね・・・
娘がまだ小学校低学年なのでどこまで理解してくれるのか
わかりませんが、「うちでは遊ぶ時間は17時までという事の再確認とその理由」
と門限の大切さをもう一度よく言い聞かせようと思います。

娘もよその子は遅くまで遊んでいても何も言われないのに、どうしてうちだけ
厳しく言うのかな?と思っているかもしれませんし。

「おばちゃんとこ今からご飯食べるからまた明日遊ぼな~」と言って帰らせても
10分後に玄関を開けて勝手に入ってくる子供もいるので、イライラしますけど、
今ここできちんと躾けておかないと思春期になるととても困ると思うので、心を
鬼にして根気良く頑張ろうと思います。
回答有難うございました。

お礼日時:2011/08/02 21:19

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q毎日遊びに来る子

近所の子ですが、学校から家に帰ると、宿題もせず、ほぼ毎日遊びに来る子がいます。

長男が鍵を閉め忘れると、勝手に靴を脱いで入って来ています。

外で遊びなさいと言っても、「この前も外だった。だからおもしろくない。家の中で遊びたい」と言われます。それか親がゲームを持たせてます。それでも、近所の他の子は外遊びをしているので、外で遊びなさいと言います。するとうちのチビ2人も外で遊びたがるので、テレビやゲームよりいいと思って、みんなで外に出ます。

外で遊んでいても、「喉が渇いたからお茶が飲みたい」
「おやつが食べたい」「トイレに行きたい」と上がりこみます。
たまには子どものお互い様のことなのに、引っかかれたなど、長男の事をチクリに来ます。話を聞くと、お互い様のことです。

うちには他に2人子どもがいて、幼稚園から帰ってきたばかり、掃除機や昼寝がまだ、疲れてるときもあります。

長男にも外で遊びなさい、家の中はダメと言います。
そしてちゃんと、その子に断っているようなのですが
それでも来ます。長男は断りきれないようです。

長男が帰って来てからの毎日のドンドンって玄関を叩く音が、もうストレスでなりません。

周りの1年生もこんな子はいないのですが。。。
みなさんの周りではどうですか?わたしは心が狭いのでこんな躾のなってない子にはかなりストレスです。
みなさんなら、どうしますか?
どうしたら、どう考えたらストレスにならないでしょうか?

近所の子ですが、学校から家に帰ると、宿題もせず、ほぼ毎日遊びに来る子がいます。

長男が鍵を閉め忘れると、勝手に靴を脱いで入って来ています。

外で遊びなさいと言っても、「この前も外だった。だからおもしろくない。家の中で遊びたい」と言われます。それか親がゲームを持たせてます。それでも、近所の他の子は外遊びをしているので、外で遊びなさいと言います。するとうちのチビ2人も外で遊びたがるので、テレビやゲームよりいいと思って、みんなで外に出ます。

外で遊んでいても、「喉が渇いたか...続きを読む

Aベストアンサー

息子も中学生になり、友達も皆、かなりお行儀がよくなりましたが、うちの周りでは、当たり前のように居ましたね、そういう子。あがって来られるほうとしては、「なぜ我が家ばかり」と、つい思ってしまいますよ。ただ、よく考えてみると、結局、他の家では、上手に外に追い出しているに過ぎなかったりします。

要は、できるだけ屋外や公民館などを利用してもらって、自分たちで工夫しながら遊ぶことを学んでほしいのなら、もっと厳しく言うなり、適当な理由をつけるなりして頑として追い出すことです。

あるいは、ある程度は家庭の雰囲気を味わってもらいながら、自分が親になったつもりで他の子も一緒に躾けていきたいのなら、覚悟を決めて迎え入れるなり、親御さんたちに、それとなく「家庭の雰囲気を与えたいが、我が家も毎日は大変」とこぼすなりして理解を求めることです。そのどちらかですね。

ちなみに、我が家ではケースバイケースで両者を使い分けてきました。そのためには、よそのお子さまに怒鳴る日々もありました。すると、我が子は我が子で「ママが厳しすぎるから誰も寄り付かなくなった」などと都合のいいことを言いますが、遊び仲間のお母さんと話してみると、実は厳しいのは我が家だけではないと分かったりします。

それから、「ストレス」とお書きになっていますが、万が一、ご長男が、その子と遊ぶこと自体をストレスに感じているのだとしたら、やはり親が厳しく追い出してやったほうがいいのかもしれません。

いずれにしても、他の親御さんと連絡を取り合いながら、飴と鞭を使い分けていくのが大事だと思います。案外と難しいんですけどね。

息子も中学生になり、友達も皆、かなりお行儀がよくなりましたが、うちの周りでは、当たり前のように居ましたね、そういう子。あがって来られるほうとしては、「なぜ我が家ばかり」と、つい思ってしまいますよ。ただ、よく考えてみると、結局、他の家では、上手に外に追い出しているに過ぎなかったりします。

要は、できるだけ屋外や公民館などを利用してもらって、自分たちで工夫しながら遊ぶことを学んでほしいのなら、もっと厳しく言うなり、適当な理由をつけるなりして頑として追い出すことです。

ある...続きを読む

Qしょっちゅう遊びに来る我が子の友達への対応法

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供の前で嘘をつくのも気が引けますし、このような場合どう対応すべきでしょうか?
心が狭いでしょうか?数時間だし親として我慢すべきでしょうか?

出来れば相手の子の家にも三回に一回でも遊びに行ってほしいのですが、友達の意見が強くて〔どうしてもペットと遊びたいと主張する〕我が子は押されています。
うんざりしてしまった先日正直に、毎日はお母さんも嫌なんだよなーと我が子に気持ちを話しました。その友達は決して悪い子ではないのですがー自分自身スッキリしない日々です。
何かよきアドバイスをお願いします。

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
良いと思います。

どうしても「ペットと遊びたい」とお友達が言って
聞き分けが無いようなら、
「お宅でもペットを飼ったら?」と言ってしまうかも
しれません。
(意地悪な意見ですみません)。

うちは以前海外に住んでいました。
外で遊ぶ場所が無いので、基本的には同じマンション内の
友達の家で遊ぶ事が多かったです。
一時期うちが溜まり場になってしまった時は・・・。
自分の子供にハッキリ言いました。
・毎日だとさすがにお母さんも疲れる。
・たまたま2日くらい重なっても文句は言わないけど、
 基本的には友達の家に均等に遊びに行くようにして。
・よその家に行く時も、1つの家に毎日通うのは
 やめて。
・お母さんも友達が家にいると緊張するし、預かる
 以上は責任がかかる。
・うちは保育所じゃない。毎日うちだけが他所の家の
 子供の面倒まで見てあげるのは不愉快。

今思うと大人げない事言ってるなぁと思いましたが、
やはり毎日子供が遊びに来て、疲れてしまったので
かなりキツイ事を子供に言いました。

その後は・・・。子供なりに均等とまでは行かなくても
1つの家に集中しないように遊びに行ってくれてました。
うちに来るのを断るときは、
「今日はお母さんの都合が悪いから駄目と言われた」と
言わせてました。

お子さんがお友達と仲が良いのはありがたい事ですが、
毎日家に遊びに来られるのを我慢する必要は無いです。
ペットがいないなら遊べない・・・というなら、友達
関係を見直すチャンスのように思えます。

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q同じ年頃の子供同士の事でご近所の方と揉めてしまいました。今後どのように付き合えば良いでしょうか?

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人が仲良く話しながら帰り、Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。娘に確認すると事実だと認めました。ただ学年が上で帰る時間帯の違うAちゃんよりも、残りの子で帰る事が多い為に自然と遊ぶようになっただけで、Aちゃんの事は嫌っていない・走って帰るのは遊ぶ時間を考えての事だと娘は言うので、私は「一人にされたら嫌われてると思っちゃうよ。自分がされたら嫌でしょ?皆で遊ぶのならAちゃんにも声を掛けようよ」と話し、娘もきちんと謝って一緒に遊ぶと言ってくれました。
ひとまずAちゃんのお母さんには謝りの電話を入れました。しかし彼女は「お宅の娘が周りの子達を言いくるめているんだから。どうせあなたが私の事を娘にも悪く言ってるんでしょ!」と言ってきました。私の娘だけが悪いと言うのです。他にも酷い事を言われましたが、娘に非がある為、また怒りの頂点にある彼女には何を言っても無駄だと思い、ひたすら謝りました。ただ娘の為に、誤解しないで‥とだけ伝えて電話を切りました。
確かに今回の娘の行動は反省すべき事だし、気付けなかった私が一番悪いと思います。Aちゃんの立場を心配して、彼女も切羽詰まっていたのでしょう。でも娘だけが悪者だなんて…
彼女の偏見に対するショックが大きくて、今後顔を合わせる気にもなりません。とはいえご近所同士、避ける事もできず…どのようにしてゆけば良いでしょうか?どうかご助言をお願いしいたします。

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人...続きを読む

Aベストアンサー

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思いますよね。
はっきり言って、Aちゃんが仲間はずれにされているというより
Aちゃんがみんなの中に入っていけないだけではないのでしょうか?
子供同士の場合、遊びに夢中になると置いてきぼりになる子が
時々あります。
その子自身がどうすればいいのか考えて行動して強くならなければ
解決しないと私は思います。
あきらかなイジメなら親同士で話し合って子供に注意したり叱ったり
しなければいけないと思いますが。

私があなたの立場なら、やはり穏便に過ごしたいと思いますし
子供に時々様子を聞いて「Aちゃんもさそってあげてる?」と
確認してみたり、学校から帰ってくる時間帯になったら外に見に行ったり
Aちゃんのお母さんとはなるべく笑顔で子供の話は避けて
お天気の話するとかしますね。
なんでこんなに気を使わなければいけないのかって疑問も持ちますが
人生いろいろなので、今はこういう時期なんだって割り切ります。
もう少し子供が成長したら、遠くの家のお友達とも約束して遊びに
行ったりするようになるでしょうし、それを気長に待ちますね。
中学に入ったら、同学年の子と遊ぶのが普通になりますし。

なるべく波風立てないように見守るしかないと。
あとは学校の先生にあらかじめ相談しておくことですね。
ご主人に愚痴を言って憂さばらしとか。
ご近所さんにはよっぽど信用できる人にしか言いません。
悪口を言いふらしたって言われたら嫌ですから。

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思い...続きを読む

Q隣の家の子供が勝手に庭に入ってくる

私は、夫と娘2人と一軒家に住んでいます。
長女が春に小学生にあがり、隣の家の男の子も一年生で同級生です。
今まで学校から帰って来た後に、少し外で一緒に遊んだりと仲良くしていて、微笑ましく思っていました。
けれど、先日の休日に遊ぼうと誘いに来てくれたのはいいけれど、私は内職の仕事もあり納期に追われていたので、やんわりと断りました。
でも男の子は、やだ!遊びたい!と家の中に入ってきました。
あまり強く追い返すのも可哀想かと思い、二階の子供部屋で遊ぶならいいよと約束で中にいれました。
その前に男の子に、お父さんに家の中で遊ぶ事を伝えてきた方がいいよって言うと、もう言ってからきたとのこと・・・。

それからはもうやりたい放題。
かくれんぼで、寝室のクローゼットや、布団に隠れる。
お風呂場に隠れて靴下が濡れたのにも関わらず、リビングを歩き回りビショビショ。
ドアをバンバン叩く。
ゴミの入ったゴミ袋を破く。
リビングに犬が居るんですけど、警戒心が強く吠えるのを面白がってわざと威嚇して吠えさせる。
吹き抜けからぬいぐるみは投げ落とす。
他にも多々ありました。
内職は進まないし、正直イライラしてしまいました。けど、男の子のお父さんは愛想もよく常識のある方だと思っていたので、そのうち迎えに来るだろうと、待ってみること3時間以上・・・。
いい加減外が暗くなってきたので、送るから帰ろうと言い、お隣に行くとお父さんは寝てたとの事・・・。
でも心から謝罪してくれ、うちの子供達も楽しめたみたいなので、うちでのやりたい放題だったことは伝えず帰ってきました。

そして、次の週の休日。
また、遊ぼう!と男の子が来ました。
男の子のお父さんは庭で何か作業をしていました。
この日は長女の宿題が溜まっていた事と、次女が風邪気味だった事があり、
今日は遊べないんだ。ごめんね。と断りました。
すると、そこから4時間!
ずーっとうちの庭でうろちょろ。
網戸にしておけば、棒でバンバン叩いてきて、寝室の窓も網戸にしておいたんですけど、勝手に開けて覗いて、しまいには開けっ放し。
ウッドデッキに土足で上がりレースのカーテンから部屋の中を覗く。その繰り返しです。
覗かれるのが嫌で嫌で、カーテンを閉めればインターホンの嵐・・・
それも限界で、もう一度、今日は遊べないから、お父さんの所に戻ってね。と伝えてインターホンのスイッチは切りました。
すると、今度は玄関を叩く。
もう本当に嫌で、お父さんに言おうかとも思いましたが、近所付き合いもあるので、我慢しました。
私は子供達には他人の庭、敷地内には勝手に入ってはいけないよと教えています。
この考えがおかしいのでしょうか?
男の子が他人の庭に入り遊んでいるのを放置出来る神経も理解できません。

犬の散歩や庭いじりと、今までは子供達と楽しくやってきました。
けれど、もう男の子に見つかり来られるのが嫌で、外に出るのも気構えてしまいます・・・。

ここはきちんと近所付き合いとか考えずに、ハッキリと伝えた方がいいのでしょうか。それとも子供のした事と、我慢するべきなのでしょうか。

ちなみに男の子のお母さんは、仕事で居ない事がほとんどです。
お母さんも愛想の良い常識のある方だとは話している感じでは思いました。


これから休日のたびに来るんじゃないかと真剣に悩んでいます・・・。夫には一度家に上げたから癖になったんだよと言われました。

文章が読みずらくすみません>_<

私は、夫と娘2人と一軒家に住んでいます。
長女が春に小学生にあがり、隣の家の男の子も一年生で同級生です。
今まで学校から帰って来た後に、少し外で一緒に遊んだりと仲良くしていて、微笑ましく思っていました。
けれど、先日の休日に遊ぼうと誘いに来てくれたのはいいけれど、私は内職の仕事もあり納期に追われていたので、やんわりと断りました。
でも男の子は、やだ!遊びたい!と家の中に入ってきました。
あまり強く追い返すのも可哀想かと思い、二階の子供部屋で遊ぶならいいよと約束で中にいれまし...続きを読む

Aベストアンサー

常識のありそうに「見えるだけ」で、常識はないから子供がどこで何をしているのか
きちんと管理していないのです。

いくら男の子でも、どこで何の遊びをしているのか確認はするはずです。
隣の家に行ってきた、と子供に言われるままで、挨拶にも来ないのは
非常識な人間のすることです。
母親もずっと仕事でいないってことは、ずっとほったらかされているから
問題を起こしているわけです。

早く言わないとますます悪くなる一方です。

その子は、叱ってほしいからそれをするんです。
いたずらをする子供って言うのは、親の関心を自分に引きたいからこそ
悪さをするんです。

そして叱られて初めて、子供は成長します。
社会性を学ぶチャンスは、子供が躾を受ける時だけです。
それがまったくなく、放任であればあるほど、子供は荒れていきます。

子供にきちんと悪いことは悪いと怒る。
その場でひどいことをしたら、きちんと叱るべきです。

それを親に告げ口するなら、大いに言ってもらいましょう。
話し合えるチャンスです。

でも、子供が自分から反省して親に言わないこともあります。
その場合は、あなたがそのお子さんを躾けてあげたらいいだけのことです。

いずれにしろ、嫌なことは嫌、だめなものはダメと隣の子供であっても
きちんと叱らないといけません。

それが本当の近所づきあいだったんですけどね、昔は。

常識のありそうに「見えるだけ」で、常識はないから子供がどこで何をしているのか
きちんと管理していないのです。

いくら男の子でも、どこで何の遊びをしているのか確認はするはずです。
隣の家に行ってきた、と子供に言われるままで、挨拶にも来ないのは
非常識な人間のすることです。
母親もずっと仕事でいないってことは、ずっとほったらかされているから
問題を起こしているわけです。

早く言わないとますます悪くなる一方です。

その子は、叱ってほしいからそれをするんです。
いたずらをする子供って言...続きを読む

Q子供(小1)の友達が遊びに来るとき

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮な要領の良いお子さん、と言う印象で、私としては子供相手に大人気ないと思いながらもカチンとくる事もあり、狭い空間にずっと一緒にいるのがちょっと辛かったです。
これが続くとちょっと・・と思ったのですが、案の定、毎日のお誘いです。

用事がある日に断ると「そうだと思った」「用事終わってからは?」と返されるし、何だか私が嫌がっているのがバレバレ?と後ろめたいし、近頃ストレスに感じています。

今日も、「家は狭いし、子供は外で元気に遊ぼう」と言っても、A君は「暑い」「外は遊ぶものが少ない」「蜂がいた」「クモがいや」と言ってきました。
暑いなら一枚脱いだら?と言えば、「寒いと熱が出る」コンナ感じです。

それでも、息子が提案した遊びで外で楽しげに遊んでいたのですが、しばらくするとA君はどうしてウチの中はダメなのかとしつこく聞いてきました。ここで入れてしまうと、いつもそうなってしまいそうで入れませんでした。ゲームをしたいのがミエミエなのもちょっと・・。
「ウチのお母さんはもっと遊んでいいって言ってたけど、つまんないから帰ろうかな」と試すような口調で言われました。「そうだね、皆んな学校でがんばっているから、疲れてるからね」とバイバイしました。

A君のお母さんとは登下校時に会えば軽くお話する程度ですが、いつでもウエルカムな家、と思われても困るので、あまり「遊びに来てね」と言えません。心にもない事を言うのが苦手なので、流れ的に言わなければならない時に辛いです。

理想は誰でもいつでも来てもらえたら、息子も嬉しいだろうなと思うのですが、子供が騒がしいのが苦手なんです。テレビ、携帯ゲームもさせたくありません。一部屋、危なくない部屋をあてがえられたらいいのですが・・。私の勝手でしょうか。

子供の交友関係を知る貴重な機会でもあるとは思うのですが、これが続くとちちょっと辛いな・・と思ってしまいました。
「遊ぶ場所がないからウチでは遊べない」は通るでしょうか。
また、A君への対応で、良い方法がありましたら教えて頂きたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮...続きを読む

Aベストアンサー

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・・という親心はわからないではないです。
我が家でもそういうお友達がいて、その子とは遊んでほしくないなって思いましたが、なるべく他の子とも遊んだほうがいいよっていう言い方をしました。
そのうちに、自分に害があるようなら子供も色々トラブルになるので自然とつるまなくなっていきます。

しかしそうではなく、子供同士仲良く楽しくあそべていて、単に親目線で、ゲームがしたそう、とか、なんのかんの理由をつけて家に入ってくる、っていうのは今の子供なら多かれ少なかれあります。
食べ物や飲み物を催促したり、勝手に冷蔵庫をあけるお子さんなんてのも中にはいるみたいですし。



昔の子のようにずーーーっと日が暮れるまで外で遊んでくれるなんてことはそうそうないです。
今の時代、家の中にも面白い遊び道具は山とありますからね・・・


うちの子も同じです。外で遊べば?といってもなんだかんだ理由をつけて早めにきりあげてくることもありますし。

ゲームをさせたくない、というのは親の勝手もあるかなーと思います。
今の子供って大半ゲームをもってて一緒にやるのが楽しいので、家にゲームがあるにもかかわらず友達とやるのは全面禁止じゃお子さんにとっても酷かと・・

もちろん、教育方針でお子さんにゲームを与えたくないとかであれば徹底してもいいとは思いますが、個人でやるのはよくて、友達とゲームをさせたくないってのは、お子さんの自由を奪っているのではないですか?

私も、なるべくならゲーム以外のことで遊んでほしいなと思うタイプですが、必ずしも禁止にはしません。
毎回はだめ、とか、30分までだよ、とルールをきめたり、やっていいゲームはWiiだけで我が家は携帯ゲームは単独行動になりがちだから持ち込み禁止とか、そういうルールは作ってお友達にも説明しています。
毎回めくじらたてるわけではなく、臨機応変に許可することもありますけど、それ以外は「今ママがテレビ使ってるからだめね」とか、ゲームが終わったら外で遊んできなさいね、とか。

それに、アパートなのでバタバタと騒ぐのがうるさいようなら皆を同等に注意します。


また、お友達といっても低学年のうちは、やはり親の管理が必要な場合もありますから、毎日毎日同じお友達の家ばかり行き来しないように、とはいっています。
色んなお友達と遊びなさい、と。
また、毎回どちらかの家で行き来するのではなく、遊ぶ日はできるだけ交互にするとか。
私も、毎回こちらにばかり来られるのも負担ですし、逆に相手のお宅ばかり子供がお邪魔しても相手側の親御さんに負担になると思ってるので、子供が相手の家ばかり行きたがる時や、相手が自分の家じゃないと遊びたくないなどといったときは、相手のおうちに失礼になるから、ちゃんとかわりばんこに遊べないならその子のおうちにはいかせられなくなっちゃうよ、今度は向こうで遊びなさいとかうちに呼びなさいとか、注意するようにしています。


遊ぶ場所がないからだめ、というのはどうかなーと思います。
お子さんに、うちは友達もよべないほど狭い家だ、という卑下感を与えてしまうと思いますよ。
お友達が呼べないなら、「今日はママが用事があって出かけるかもしれないからだめ」とかのほうがいいと思います。その反応でどうこういわれても、そこはあなたの家なわけですから子供相手に罪悪感を感じる必要はありません。ただし、理由もないのに家にあげたくないから毎回、だと、余計にその子もそうなってしまうと思います。
はっきり「いつもうちだからたまには●●くんのおうちでも遊んでね、かわりばんこができないなら毎日内で遊ぶのは無理だよ」とはっきりいうべきではないかと・・


ごまかし続けて、あの子の家にはあげてもらえないよってなると、他のお友達からの誘いも減ってきたりする可能性もありますよ。

バランスよく、お子さんのタメと思って、そこは親として妥協する部分と、譲れない部分をしっかりわけたほうがいいと思います。
譲れない部分としては、お友達がマナーのないこと、大騒ぎしたり失礼なことをしたりするようならちゃんと注意するとか、ゲームはどうしてもだめなのであれば、「うちではゲームはできないけどそれでもいいなら遊びに呼んでもいい」とか。

子供が苦手な親にとって、お友達関係って以外と負担ですけど、そこはやはり「親」ですから、子供のために我慢すべきところも必要かと思います。

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Qお隣の子供が家にしょっちゅうきます。その親の一言がとても不愉快です。

小学校低学年と入園前の子供がいます。
地方ですが割と新しい住宅地に引っ越して数年が経ちました。
昨年隣に4歳の男の子(一人っ子)と、そのご両親の3人家族が引っ越してきました。隣と家の間にはフェンスなどがないせいもあり、隣の男の子が家に敷地内(庭)によく入ってうちの子供たちとよく遊んでいます。
私も子供が嫌いではないし、子供同士で遊ぶのはいいことだと考えるので、うちの庭で子供たちが一緒に遊ぶことに抵抗はありません。
しかし、この親の対応で不愉快に思うことが度々あります。普段の挨拶などはきちんとされる方なのですが、子供をしかったり注意をしたりすることはなく、「うちの子が悪いことしたらしかってやってね~」「いつもお邪魔してごめんね~」などと言うだけで、子供を我が家に送り出自分の子供を我が家で遊ばせて、一時間以上過ぎてから外から大声で「買い物行くから帰っておいで~」と行ったり、「ちょっと買い物に行ってくるから仲良く遊んでもらいなよ」と私ではなく自分の子供に言って出かけたり(20分くらいでしたが)挙句の果てには、「お宅は保育園みたいだね~」と言って笑ってきたり。
先日は隣の子と見ず知らずのそのお友達が、うちの庭で遊んでいるのに、道路でその友達の親と立ち話すること1時間・・・。全く気にならず平気なようです。
うちの子がお隣の庭に入ったときは「よそのおうちの敷地に勝手に入っちゃいけないよ」と注意しますが、それを聞いて隣の親は「うちは全然気にしないよ~」と言っていました('_')本当に気にしない人なのかもしれませんが、なんだかストレスがたまっています。
今からじゃ、塀を作るのもなんだか嫌味な気がするし・・・。慣れない田舎暮らしなので、何かとつながりの多いご近所問題もなかなか難しく考えてしまいます。
いい解決法があったらアドバイスください。

小学校低学年と入園前の子供がいます。
地方ですが割と新しい住宅地に引っ越して数年が経ちました。
昨年隣に4歳の男の子(一人っ子)と、そのご両親の3人家族が引っ越してきました。隣と家の間にはフェンスなどがないせいもあり、隣の男の子が家に敷地内(庭)によく入ってうちの子供たちとよく遊んでいます。
私も子供が嫌いではないし、子供同士で遊ぶのはいいことだと考えるので、うちの庭で子供たちが一緒に遊ぶことに抵抗はありません。
しかし、この親の対応で不愉快に思うことが度々あります。普段の...続きを読む

Aベストアンサー

現在18の男です。未成年なのに大人の世界に首をつっこんで申し訳ございません。
話を読んだところでは、まったく持って常識のない隣人だと思います。
とりあえず解決策としては隣の子供に「うちに遊びに来るときは玄関からおいで」とか「おうちに来るときはお庭から来ちゃダメなんだよ」など優しく教えてあげるのはどうでしょうか。
それでも解決できないときは庭に柵をつけるべきです。その上で隣人の方に玄関から遊びに来ていただくように説明したらいいと思います。(あくまで全く嫌がってないように)
保育園みたいだねとか勝手に預けていくのは許しがたいことだと思います。しかし、ご近所づきあいを上手くやっていくためには我慢が大切です。
実際僕も眼の前に噂好きないやな婆さんが住んでいるのですが、しょうがなく笑顔で挨拶しています(笑)

逆に質問者さんのお子さんを預けたりして、お互いそのような関係になるのも手だと思いますよ。

いいアドバイスにならなかったかも知れませんが参考にしていただければ嬉しいです。


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