人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

25歳、結婚2年目の女性です。ずっとモヤモヤしてるので、よろしくお願いします。

旦那には高校の頃からの、14年来の仲良し3人組がいます。男性2人と女性1人です。その女友達のことを、どうしても好きになれません。

その女友達は、高校の時マドンナと言われていた程きれいで、よくモテます。自分でも自信があるのか、いつもスッピンです。お酒が大好きで酒豪でもあり、しょっちゅう4人で飲みに行っていたようです。

昔、不倫をしていたり、仲良し4人組の中の男友達1人から、何回も告白され断わるも今までと変わらず会ったりと、男関係でいい話を聞きません。
4人で泊まりで旅行に行ったり、旦那が学生時代の1人暮らしの家に泊まったりと、男の中女1人でなんて私は信じられません。

私も何度か一緒にごはんに行ったのですが、男性逹の対応が女友達としてのあつかいではなく、すごく優しくお姫様あつかいの様に見えました。見た目からも男性からはいつもチヤホヤされ、それが嬉しくてしょっちゅう男ばかりの中にいるのかなと思うほどです。

なんか嫌だなと思っていた矢先、旦那の昔のプリクラ帳を見ていたら、その女友達と手をつないで写っているプリクラがありました。
好きになったこともないし、何もないと言っていたのに過去とはいえ、とてもショックでした。旦那に『ふつう女友達と手つなぐ?』と言ったら、『ごめん。本当深い意味はない。』と黙ってしまい、それ以上は言わなかったのですが、それ以来会いたくないし、名前も聞きたくないほど余計に嫌になってしまいました。旦那を信じたいのですが、やっぱり不信感はぬぐえません。

毎年恒例で大晦日に旦那の実家にその3人組や、旦那の弟の友達など大勢が集まるのですが、それもずっと続くのかと思うと憂鬱です。4人で仲が良いので、女友達だけ集まりに呼ばないのは無理だと思うので、これから付き合わないでとも言えません。

最初は仲良くなろうと思って喋ったりしていましたが、やっぱり色々あっていい顔できなくなってきました。私にいじわるする訳ではないので、旦那に嫌だと言いづらいけどまた伝えるべきですか?(前にいい気持ちはしないと伝えました)
考えすぎでしょうか。やきもち焼きの自分も嫌です。これからどう付き合っていけばいいでしょうか。

長文失礼しました。

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A 回答 (6件)

苦しいでしょうけど、女の見苦しい嫉妬で旦那に嫌われてしまっては、


逆に立場が悪くなります。

かわいくやきもちを妬きましょう。
「あなたの女友達、美人だから、あなたが取られちゃう気がして。
  お願い。行かないで。」
と言ってみては如何でしょうか?
それでも行くでしょうけど。

その女友達、実は不幸な恋愛しかできない体質なのかもしれません。
今はチヤホヤしてもらえるのでしょうけど、
年を重ね、男性陣もそれぞれ結婚し、子供が出来て、
と周りも少しずつ状況が変わっていきます。
いつまでも自分が主役ではいられません。

その女友達がいい頃合いで、いい彼氏を見つけ、結婚すればいいのでしょうけど、
そのままだと、虚しい30代を迎える事でしょう。

ですから、その女性の事は気になさらず、
なるべく会うのをやめましょう。
旦那の『女友達』というものほど、しゃくに触るものはありません。
親しげな物の言い方で、
『あなたよりこの男の事はよくわかってる』みたいな上から目線の事を言われたり、
知らないところでの旦那のエピソードを得意げに話されたりするのが落ちです。

変に対抗意識を燃やしてもかなわない部分があるので、
自分らしく、精いっぱいご主人との愛の形を築いていけば大丈夫ですよ。
ご主人が選んだ女性はあくまであなたです。
自信を持って頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうですよね。
結婚して地元を離れ、家族や友達とも離れてしまいストレスがたまっているから余計考えてしまうのかもしれません。
少しでも、わかってくれる人がいて安心しました。

>結婚すればいいのでしょうけど、
その人は今年で30歳ですが、彼氏がいても平気で男友達と遊びます。

>親しげな物の言い方で、
そうですね、会う時はほとんど思い出話を聞いてます。
でもしょうがないですよね、私より長くいるのですから。

もっと心にゆとりをもって、気にしないようにがんばります!本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/08/31 14:47

質問者様がモヤモヤしているのではその女性に対してではなくて


ご主人のその女性に対する気持ちなのではないでしょうか?
好きになったこともないと言いながら手をつないで写真を撮っている。
だから御主人への不信感がぬぐえないんですよね?
う~ん・・・まず御主人への不信感をなくしましょう。
もっとご主人と一緒にいる時間を増やして
ご主人と会話する時間を増やしてご主人を信頼しましょう。
そして御主人の言葉を全て信じられるように頑張りましょう!

私が思うにはご主人は彼女のことを愛していると思います。
でも何かの理由ににより気がつかないフリをしている、
また、彼女のことをこれ以上愛しても自分が不幸になるだけだ
と見切りをつけてあなたと結婚したのかもしれません。

または本当に気がついてないのかもしれません。
その場合はあなたが彼女のことを言うとご主人は
本当は自分は彼女を愛しているのかも?
と自覚するかもしれません。

いずれの場合も
もうこれ以上彼女のことは言わない方がいいと思います。
そして今までどおりのお付き合いを彼女とした方がいいと思います。

とにかく今はあなたのことを一番愛しているのは
間違いありません!
御主人の愛をいつも感じておられますか?
でしたら精一杯愛に応えてあげましょう。
その愛に感謝しましょう。

そうするなら万が一
彼女が御主人にアプローチかけてきても
御主人はあなたを愛しているから断ります。
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既婚男性です。



なんというか、非常に見苦しいです。

彼には彼の友人関係があり、彼のこれまでの付き合いがあり、
甘いのも酸っぱいのも含めていろんな思い出があって当然です。

それを「貴方が気に入らない」というだけで、無くしてしまうのは、
あり得ないですし、そんな権利は貴方にはありません。

そういう友人関係、そういう付き合いの人間として許容する意外に方法はないです。
それでもイヤなら離婚して、そのわがままを理解してくれる人と一緒になりましょう。

他の人も回答されてましたが、妻の嫉妬ほどみっともないモノはありません。
2年ぐらいじゃなかなか実感が沸かないのかもしれませんが、他人から見れば
あなたの旦那さんは「貴方のモノ」としてしか、見られていませんよ。

昔からの付き合いなので、今でも友人みたいに仲良くふるまうのは当然です。
手を繋いだ(しかも昔に!)ぐらいでそれに嫉妬するなんて、気持ち悪いレベルです。

貴方が気に入る付き合い方だけしていては、彼の友人は離れていくでしょう。
「なんか、お前変わったなぁ…」とか言われて。それでもいいのですか?
あげくに「嫁さんもらったせいで、アイツは変わった」とか、言われたら旦那が不幸です。

結婚しても、昔見たいに自然に仲良くできるなんて、とってもスゴい事です。
それに水を差して安心なら、嫉妬にまかせて要求しればいいと思いますが、
あなたが嫌う以上に、その友人たちから嫌われるでしょうね。

彼にも愛想をつかされるでしょう。

彼の友人は、貴方の友人ではないのです。
そこをわきまえましょう。
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ご結婚されているのでしょ?


少し執着心を解き放つことですかね。

だんなさまはあなたのもの、もう家族なのですから、たまには こんなだんなでよかったらかしてあげるわ、とか、こんなだんなですが、よろしく頼みますね くらい大らかな気持ちになれるといいですね。

奥さんがヤキモキするほど、だんなさんモテもせず、、、とはよく言ったもので
好きなのは奥さんだけ、それを 色んな友人に 30代くらいも過ぎてから、モヤモヤ嫉妬して八つ当たりしていた人がいまして、とうとう親友から、
『あんたのだんなになんて誰もこれっぽちも興味ないわよ。人のおフルなんかまっぴら、誰でも構わずだんなさんの女みたく目の敵にして、恥ずかしくないの?』
と言われてしまった人がいました。
『だって、かっこいいって言ってたじゃない....』と言い訳すると、
『いい加減にして、社交辞令もわかんないの? 大学も中退、(以降、だんなさまの知る限りの欠点をたくさん並べられてしまったそうです...とほほ)』と。。。

つまり、夫婦にせよ、恋人同士にせよ、二人きりの関係にばかり固執してしまうと、友人も困った時助けてくれる人もいなくなってしまう、ということですかね。

愛している気持ちが強過ぎるあまり、相手が客観的にどう見られているか、も正しく把握できない人がいるので、たまに、欠点を並べてみるのも冷静になれる、自分が愛してあげないで誰がこんな男性をだんなに選ぶ? くらいの客観性も持ってみると 嫉妬心から解放されて楽になれるんじゃないでしょうかね?
言われたわたしの知人は、恥ずかしくなった....と反省して、それからは色んな男性に視野を広げるようになりましたね。一途すぎるのも、よくないのかも。
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この回答へのお礼

>欠点を並べてみるのも、冷静になれる

旦那はとても好きですが、この件で旦那も悪いとこばかり目にしてしまっていたので、それは大丈夫です。
旦那を奪われるとも、思ってはいませんが、妻の私がどしんと構えていないとだめですね!
ありがとうございます!

お礼日時:2012/08/31 15:05

あなたも何十年も生きてきて独自の価値観と人間関係があるでしょう


自分の物差しだけで相手の人間関係をギクシャクさせるのはとてもよくないことです
好きになれないなら好きでないでいいじゃないですか
好きにならなければならない決まりはありませんし人間そんなに万能ではありません
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この回答へのお礼

そうですよね。
無理して仲良くなろうとはせず、距離をたもって気にしないよう努力します。
気が楽になりました!
ありがとうございます!

お礼日時:2012/08/31 14:50

>男関係でいい話を聞きません


こういう事を何故言うかなあ。
嫌いな人の話なんて嫌な事しか耳に入れないもんですよ、人間なんて。
質問者様の主観でしか無い嫌いな相手の人となりを語っても、どうせ悪口にしかならないんですから逆に質問者様が嫌な人間に見えますよ。

>旦那に『ふつう女友達と手つなぐ?』と言ったら
ふつう、つなぎますよ。とご主人が答えたら納得できるんですか?
そんな過去の話を持ち出してどうにかなるわけないんだから無駄ですよ。
それとも事前にその女友達との全ての思い出を語っておいてもらいたかったとか?

>やきもち焼きの自分も嫌です。これからどう付き合っていけばいいでしょうか
やきもちを焼くのは仕方がないと思います。
けれど、ご主人とお友達が仲が良いのはお友達に落ち度があるとかでは無いのですからそちらに矛先を向けてはいけません。
複数が同席しているのなら彼女にばかり気を取られていないで他の方と楽しく過ごせば良いんですよ。
というか、大人なんですから、楽しくなくてもそのそぶりを他人に気取られなければ良い、ってだけの話です。

>旦那に嫌だと言いづらいけどまた伝えるべきですか?
夫婦なんですから気持ちを伝えるのは構わないと思いますが、ご主人は板挟みで悲しむでしょうね。
それでも、ご主人とお友達との関係が切れるような方向に事が進めばそれで構わないとお考えになるなら、何度でもお気持ちを言うべきでしょう。
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Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q旦那と女友達が遊ぶことについて

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるのがとても嫌です。そのことを旦那に伝えたのですが、「心配しすぎ。そういう関係じゃないから。」と、若干逆ギレされてしまい、それでも私は「奥さんが嫌だということは控えてほしい。」と伝えたところ、「奥さんに話したら女の子と会うことが嫌みたいだから無理かも。ほんとごめんね。」とラインで送られました。旦那の女友達は、「びっくりー!まあ嫌ならしょうがないねー」って感じで返していましたが(見せてもらいました)、とてもショックでした。

正直、こんなラインをしてしまったら、旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし、「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのにとか、旦那が私を悪者にしたことにかなり落ち込んでしまいました。

旦那は「価値観が違うから、自分は女友達と会うことにたいして何も思わなかった。もっと歩み寄ってほしい。」と言っています。私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?

旦那は誰にでもいい顔をするのでいつも私が悪者になっている気がしてしまいます。
どうぞよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるの...続きを読む

Aベストアンサー

うちは結婚前にそういうときはどうするか?
を話し合ってルールを決めておきました。

例えば男女グループで食事するときに
他の人が全部都合が悪くて急に来れなくなった時に
自分と異性の友人2人きりになる場合もあるので
友人と会うときは必ず夫婦で行くことに決めました。

また会社の付き合いも
会社でだけの付き合いにすること。
一歩会社を出たら忘年会以外は
必ず夫婦で行くこと。
を決めました。

こういう問題ってどっちが間違っている
ということはありません。
大事なのは夫婦のお互いの気持ちです。
だから価値観が違うとか
あなたが束縛しすぎかどうか
は問題ではなくて
あなたがイヤな思いをしていないか?
が一番大事な問題なんです。
夫婦は一人で生きているわけじゃありませんからね。

Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありま...続きを読む

Q夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の人との呑みだと言って出かけた点です。
  
 私たちは、同級生同士で結婚して十数年、尊敬できる相手としてお互いを束縛せず、信頼してこれまでやってきました。ある意味、親友のような関係です。それに基づき、私が異性の仲間と二人で呑むことも、私は出来るだけ説明をして夫からの信頼に応えてきたつもりです。また、双方の交友関係を紹介しあい、それによって広がる世界をお互い積極的に享受してきました。

 現時点では、夫とYさんは、特段、やましい関係ではないと理解しています。夫は、Yさんに私を紹介したいとも言っています。しかし今回、以下のような伏線もあいまって、悩んでいます。
1) 上記のこととは矛盾して、最近、夫はYさんと私が遭遇する機会を避けている様子(詳細はここでは省く)。
2) 携帯の受信フォルダがYさん用に別に設定されている。

 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q夫の友達の奥さんに嫉妬する自分が嫌・・・(長文です)

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルから始まり子供まで。
一度本当に嫌で嫌で夫に私が思っていることすべてを話しました。それからは家族くるみでいっていたのも夫一人でいくようになってきましたが。でも、夫のその友達が遊びにくるとどうしても彼女のことが気になります。その彼女の話が夫の口から、今こうゆうことしているからお前もやってみたらとかいわれるとほんと嫌な気分になります。なんで、そこまで気になるのか自分ではわかりませんが(あっ!そういえば、以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、夫自信その友達はいい友でありいいライバルなんですよね。それも私のなかで学生からなのであるのかもしれません。でも、一度夫にはいってあるし、夫の仲のいい友達の奥さんだからかかわらないようにしても今後も付き合いはありますよね。なんか、気にしなければいいのにこんな小さなことで悩んでいる自分が嫌です。(><)でも、人には好きになれないひとっていますよね。たぶん友達として出会っていても仲良くはなっていないと思います。こうゆう経験されたかたいらっしゃいますか?今後どうすれば嫌な気持ちにならずお付き合いできるかアドバイスいただければ心強いです。

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルか...続きを読む

Aベストアンサー

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判されたり張り合われるとむしょうに腹が立ちます。

私はうすうす、自分の弱さがあるからこだわってしまうんだ、、、という事も気がつきながらも、あえてそういう友達と音信不通を通したことがあります。

あなたも、今すぐ無理に「乗り越え」なくてもいいんじゃないでしょうか。

私の音信不通は4年以上と長期に渡りました。
もしそこで、単に逃げるだけで自分を正当化したり忘れ様とするだけなら人間としての成長も止まってしまったと思いますが、ことあるごとに、自分にも足りないものがある…っていうことを考えつづけました。
途中で「ずっとご無沙汰してるから、向こうは私の気持ちを知ってるだろう。格好悪い…見かけだけでも気にしてない素振りをして、皆の集まりに出かけようかな」という気に何度もなりました。でもそうしませんでした。

あなたがただ相手ばかりに問題を押しつけるような考えでしたら違うと思うのですが、私はあなたも、自分自身の嫉妬や怒りを乗り越えようという気持ちを持っているからこそ、ここに質問されたのだと思いました。

ドロドロした嫌な気持ちを認めることだけでも、まずはご立派です。自分の悪いところも見ることが出来る方なら、今の抑えがたい怒りや嫉妬に、一時は素直に従ってみたらいかがでしょう。確かに事実、相手だって(のほうが?)悪いんです。許せない!とドロドロの気持ちになってもし方ないです。
本心から納得できていないのに、格好だけ大人のフリをされても空虚で何の解決にもならないでしょう。

私も友達とは一旦離れましたが、その後の時間、いろいろな人や場面と出くわして、自分自身も変わって行きました。それはあくまで、逃げたように見えても心の中に、常に自分の未解決な問題として「あの事」があったからだと思うのですが、いつしか相手に対する抑え難い怒りや嫉妬は、以前は自分の身体より大きいような気がしたのに、自分のほうがずっと大きくなって、それに対して取るに足らない小さな石ころのようになっていました。

人生も友情も、時に長丁場で見たほうがいいこともあるんでは無いでしょうか?それに本当に必要な物は、一度離れても神様がもう一度チャンスを下さることも多いと思います。あなた自身が努力をされていれば。

頑張ってくださいね。

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判さ...続きを読む

Q私は心が狭いのか? 夫の職場の後輩(女性)の態度

先日、いけないと思いながら、夫(30歳)の携帯を見てしまいました。
すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
結局、なんらかの都合で、その日は、大勢での飲み会になったようなのですが
その後、夫は「来月中には、さしで飲みましょう」と返信していました。

私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
「どうして二人で飲みに行くのか。」問い詰めました。
夫は、「単なる後輩で、普通に飲みに行くだけ。やましいこともないのに、どうして怒るのか。」と、大変怒ってしまいました。
結局、私が嫌がっているので、「二人で飲みにはいかない。」と約束してくれました。

このメールの前にも、どんな経緯があったのか知りませんが
二人でカフェに行ったようなメールがありました。
その後も、後輩の女性から、「素敵なカフェを見つけたから
ぜひ○○さん(夫の苗字)を連れてきたいです。」という
メールもありました。

さらに、その後輩から「パソコンが壊れたから見に来てほしい」という
メールもありました。
夫は彼女の部屋に行って、パソコンを見てあげたようです。
これについても、夫を問い詰めたら、「パソコンを見てあげてすぐ帰った。やましいことは何もない。」と言っていました。

私は、夫とその後輩の関係は、浮気(体の関係)まではいっていないと信じています。
でも、夫が女性と二人で飲みに行ったり、理由はなんであれ部屋に行ったりするのはどうしても許すことができません。
こんなことを許せない私は、心が狭いのでしょうか?

そして、この後輩の女性の態度が、本当に嫌なのです。
既婚男性に、「二人で飲もう」と誘ったり、「パソコンを見にきてくれ」と頼むのはおかしいのではないかと私は思うのですが
どうなんでしょうか?
ただ単に慕っている先輩だからという気持ちだけなのでしょうか。
どういう気持ちでこういうことをするのか、と考えてしまいます。

一人で悶々と悩んでいる日々が続いています。
こういうことを許せないことは心が狭いのでしょうか、
そして、この後輩の女性の態度はどうなのでしょうか。
皆さんの色々なご意見を聞かせていただけると
大変ありがたく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

長文読んでいただき、ありがとうございました。

先日、いけないと思いながら、夫(30歳)の携帯を見てしまいました。
すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
結局、なんらかの都合で、その日は、大勢での飲み会になったようなのですが
その後、夫は「来月中には、さしで飲みましょう」と返信していました。

私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
「どうして二人で飲みに行くのか。」問い詰めました。
夫は、「単なる後輩で、普通に飲みに行くだけ。やましいこと...続きを読む

Aベストアンサー

26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
家に呼ぶのは他の独身男じゃだめなわけ?
彼氏いないの?
友達は?
と思います。
っていうか電気屋さん呼べば、と。


カフェも、いつそんなヒマがあるんでしょうか?
仕事中ですか?
仕事中にお茶したかったら、後輩と平等に、仕事の悩みでも聞きつつ社内の休憩コーナーで缶コーヒーおごるくらいにしてください。
と私は思います。
特別扱いは、相手をカンチガイさせます。


飲みについてですが、仕事の相談、とか悩みがあって、とかいくらでも理由をつけて誘ってくるのだと思いますが、2人飲みをOKしてしまうのはちょっと怖いですね。
カフェよりたちが悪いです。
なぜなら、アルコールがはいるから。
時間が夜だから。
酔って具合が悪いです、と言う彼女をほったらかしにして帰れます?
面倒でも送っていかなきゃいけなくなったらどうします?
ってことです。




たぶんご主人もまんざらでもないのかな、と思います。
ただ、浮気とかそんな大それたことでもないけど、ただ、頼られたり、一人の男として誘われてるみたいな感じが楽しいのかなって思います。


毎日おいしいお料理をたくさん作って、お酒も用意して、お疲れさまーってどんなときも笑顔で迎えてあげては?
私もこういう女にはむかついてしまうのですが、結局家が一番だよなって環境を作ることが、私にできることだと思います。
うちはこどももいるので、社内の飲み会以外はほとんどまっすぐ家に帰ってきます。
後輩女性と2人で飲むとか、ありえないですね。
誘われたことはあったようでしたが、うちの主人は行かなかったですよ。
面倒ごとはイヤみたいです。

26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
家に呼ぶのは他の独身男じゃだめなわけ?
彼氏いないの?
友達は?
と思います。
っていうか電気屋さん呼べば、と。


カフェも、いつそんなヒマがあるんでしょうか?
仕事中ですか?
仕事中にお茶したかったら、後輩と平等に、仕事の悩みでも聞きつつ社内の休憩コーナーで缶コーヒーおごるくらいにしてください。
と私は思います。
特別扱いは、相手をカンチガイさせます。


飲...続きを読む

Q旦那の友達が嫌いなんですが(無駄に長文です)

すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、私は許せなかったんです。
(旦那にはこの件を話していません。)
当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。
そこに問題の発言をされてショックを受けてしまって
今でも許せないのです。

後にAと彼女は結婚しましたが、私は式には出ませんでした。
旦那は出席しました。(私の欠席理由は仕事でどうしても出られないと伝えてもらいました)
それ以後も数回、うちに遊びに来たのですが、私はその日は
実家に帰ったり、家に居ないように出て行ったりして
顔を合わしていません。

いい加減大人にならないといけないのは分かってるんですが
どうしても…顔を見たくないんです。結婚後Aだけじゃなく彼女も
A同様に嫌いになってしまいました。

旦那は私が何故顔を合わさないようにしてるのか、??です。
話してないので当たり前なんですが、
そんな過去の話を持ち出されても旦那はいまさらどうしようもないでしょうから、私は適当にはぐらかしています

時々旦那がAの話を出すのですが、わたしは「覚えてないな~」って言ってすぐ話を終わらせます。
実は彼女の顔すら本当に忘れてしまいました。

これからも私がずっと顔を合わさないようにしてると
向こうも私が嫌ってるのに気づいて、Aはそのうち旦那にも会わなく
なってしまうかと考えると旦那に申し訳なくて…
私がふっきれるしかないんですが…うまく考えられません。

同じように旦那の友達が嫌いな方、どう対応しているのか
お聞かせください。

心が狭すぎると自覚してるんですが、自分でも書いていて
私って嫌な奴だと思います…でも、すぐに心を開けないんです。

すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?
じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
女は自分の友達を自分の夫には積極的には会わせませんよ。
夫が「妻の友達と・・・」ってよく聞きます。
そういう可能性があるので積極的には会わせません。気をつけるものです。
もちろん男側にもあります。
奥さんが「旦那の悩みを旦那の友達に聞いてもらってたら・・・」なんてこと。
ご主人、世間知らずというかなんというかですね・・・。

>旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
→なにが「俺達・・・」ですか。
「彼女がかわいそう」ってついて来させなければ良いのです。
彼女もなんでついてくるのかな?
私なら別の意味で勘ぐりますよ。
(夫以外の男とも友達になりたいタイプなのか?チヤホヤされたいタイプなのか?とかね)

別に悩む事ではありませんよ。
偶然に会ったときには普通に接すれば良いだけのこと。
大人の対応をすれば良いだけです。
今までもそのように大人の対応をされているのでしょう?
嫌いだからって口もきかないってことはないのでしょう?
でしたら、あなたは全然悪くもありませんし、心が狭いわけでもありません。
ご主人が幼くて変わっているだけです。

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?
じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
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Q旦那の女友達がいや!そんな自分もいや!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会うなんて気持ち悪いです。
事後報告、というかぽろっと私に話をしてしまい発覚しました。
そのことを責めると旦那は別に隠してたわけじゃないし、女としてみれない相手だから大丈夫、超デブだし、よく結婚できたなって感じだし、と言っていました。
そうだとしても気持ち悪いです。
そしてもう1人の女友達は旦那のことを◯◯(旦那の名前)っちと呼んでいるそうで、ほんとムカつくというかジェラシーというか、人の旦那をそんな風に呼ぶなって感じです。
あと1人の女友達とも結婚前、かれこれ8年くらい前に報告、私の知らないところで会う約束をしていました。
実際会ったかどうかは定かではないですが。
(メールを見てしまったので分かったことです、ごめんなさい。)
メールを見たことは言ってないので責められず、
会おうとしたことあるでしょ!と聞いたらそんなことないと嘘をつきました。
そんな感じでその女友達たちとは結婚した今は年に数回メールや電話をしているようです。
単なる友達だし男と女みたいな関係じゃないんだから絶対に縁を切るつもりはないと言っていました。
内心今まで気分を害することが多かったのですごーーく嫌だったけど、縁を切れだなんてことはいくらなんでも言えないので我慢しています。
でも絶対2人きりで会うのはやめてと言ったら分かったと言っていたのでなんとか気持ちが保てられています。
ちなみに私は旦那と付き合ってからは異性の友達と連絡をあまり取らないようにし、自然消滅してしまいました。
いくら友達といってもやはり異性だと旦那もいい気持ちはしないだろうと思ったからです。

一見夫婦の価値観の違いが起きているように思いますが、それは違います。

私も異性の友達と距離を置いていたけど、旦那は男女の友情はあるという考えということが分かったので、私も男友達と友情を再開させると旦那に宣言しました。
今度地元に帰ったときは会おうと思う、と。
それを言ったら旦那はちょっと嫌そうな顔をしました。
2人きりでわざわざ会わなくてもいいと思うけど、と言ってきました。
自分は2人きりで会ったことあるくせに。
なので私は相手の奥さんも来れたら三人で会うよ、といいました。
(ちなみに私の地元はとても遠いので旦那は一緒にこれません。)
それでも、えー!?会うのー!?とか嫌そうに言われました

結果、私も旦那もヤキモチ焼きなのです。

私は異性の友達と友情を再開させようなんて実は全く思っていません。
旦那の反応を見るための作戦です。
案の定、旦那は男女の友情はあるといいながらもヤキモチを焼き嫌な顔をしました。
これで私の不快な気持ちも分かってもらえたと思います。

だけど、こんなことをしたからと言って旦那と女友達の縁が切れるわけでもないし。
私はこれからいったいどうしたらこんな不快な思いをせずに済むのでしょうか。
私が、男友達の奥さんが来れなくなったから結局2人で会った、とか言って更に旦那に不快な、嫌な気分にさせたら、旦那も女友達との連絡は控えようと思ってくれるのでしょうか。

なんかこんなことを考えている自分の心の狭さも嫌になってきました。
いったいどうしたいのか、旦那にどうしてほしいのかも分からなくなってきました!!
私のこのモヤモヤ、誰かなんとかしてください!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会う...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者のくせにと卑下した立場に自らなる事ないんじゃないでしょうか。

事実にならないとしても、そうした事にして伝えるなら事実と変わりない。

それに、俺は結婚前に会ったけど、お前は結婚してるのにわざわざ会っただろう。 て、なっちゃいますよ。

「既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。」

自分にその言葉が返ってくる立場になってしまったなら、少しは寛容になれるかもしれません。

Q旦那の友人が嫌いです。

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言ったら「夫婦で行けないのなら自分も行かない」と面白くなさそうにされてしまいました。私だけフェードアウトと言うのは旦那的に不満なようです。

現在私は妊娠しているのですが、グループの中に2組不妊で悩んでる夫婦がいて、旦那が妊娠報告した時にも10年以上の仲にもかかわらずおめでとうの一言もありませんでした。
まぁ、その件は言いたくなければ仕方がないし、その2組は家が比較的近所と言うこともあり遊びに誘われることが多くて正直嫌だったので「これを機に誘われなくなったり疎遠になれたらいいな」と思ってるくらいでした。

しかし、先日の22時頃に突然旦那に「今○○で飲んでるから(うちからは1時間近くかかる場所)来いよ」と電話が入ったんです。旦那が「今からはちょっと…」と答えても「妊婦がいて大変なのはわかるけどさー。そこをなんとか~」としつこく食い下がっていて聞いていてイライラしました。
妊娠報告の時は無視だったくせに!本当に旦那と遊びたいなら事前に誘うだろうし、もうすぐ終電と言う時間に妊婦がいる家庭の人を呼び出すなんて本当に非常識!とますます嫌いになってしまいました。

しかも、今度我が家に遊びに来たいなどと言っていたそうです。
外で数時間調子を合わせるだけならまだしも、家に呼んでもてなすなんて絶対嫌です。
旦那に、「彼らが好きじゃないから家には呼びたくない。」とハッキリ言ってしまって良いと思いますか?

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言った...続きを読む

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もう「家族」になるんだから、「家族に迷惑かけない範囲で付き合うなら結構だけど」ってスタンスでいいのでは?

あなたが行かないのならご主人も行かない。それでいいじゃないですか。

もう子供生まれるんだから22時以降突然呼び出して飲みに誘う、それはできないってご主人もわかってるみたいだし。
その辺は多少鬼嫁になったっていいくらいですよ。

家に呼んでもいいけど、その時は私は赤ちゃん連れて実家に帰るから。
不妊の人もいるし、赤ちゃんなんて見たくもないでしょ?おめでとうすら言えないんだから、見るの辛いんじゃない?
でいいと思います。

Q旦那が女友達と親密なLINEをしていました…

付き合い10年目、結婚して5ヶ月になります。
現在私は26歳、旦那27歳です。最近よく携帯を見てて離さなかったり、どこにでも持っていく旦那の行動が不信になっている時、LINEの通知で知らない女の子人から親密な言葉が送られて来たのを見てしまい、悪い事だと分かりながら初めてLINEを開いてしまいました
内容は黒。今かなり動揺しててかなり震える手で打っています。パニックと、過呼吸になりそうで怖いです。
結婚するまでにニート期間が1年未満フリーターが1年程あったのですが(今は正社員で働いてる)そのフリーターの頃飲み屋でバイトしてた女の子(以下A)と今現在も2人きりで会ってて、旦那の誘いで飲みによく行く様です。また今の会社の後輩(21)とその彼女(21)、彼女の友達(21)(以下B 彼氏持ち)の4人でもよく飲んでる流れがりました。しかも通知オフにしてあり気づかれないようにされてました。携帯ロックもかかっていますが番号は知っています。
特にBには、『一緒にいると楽しい、好きだ、また飲もう、今駅前で飲んでるけどすぐ来てほしい、せっくすしたい、彼氏には言えないね』 などとあり、後輩の彼女からは『Bちゃんは彼氏は好きだけど(旦那)くんの事すごく大事な存在、(旦那)くんは本当にBちゃんのこと好きなんだね(笑)』などと言われていました。これには大好き!と返してありました
Aには、『今どこにいる? 、誰か誘ってもいいけど良かったら2人で飲もうよ、あの時酔いすぎちゃってごめ…ありがとございます!(⬅︎なにか手を出した?)』などなど色々あり、かなり前から色々とあるようです。
どちらも男友達や会社の人と飲みに行くと嘘をつかれていました。
口が上手く世渡り上手で、空気をよく読めて行動力もある旦那。
新婚で子作りにも励んでいて、一緒にいる時は楽しそうにしていたり家事も協力的です。周りからも(私)ちゃんは愛されてるね、と言われるくらいだし、旦那も可愛いとかはよく言ってくれます。夜の方もも週一しでしてます。(元々性欲が薄く、2週間しなくても大丈夫という。最近は私から誘ってる)
私は一度も浮気などしず10年間一途に旦那の事を思ってきたし、結婚してからも家事や仕事も両立出来るよう一生懸命やってきたつもりです。
でも知らない間に旦那が女性と2人で…と思うと吐き気が止まりません。新居にいるのもかなり気持ち悪いくらいです
でもLINEを見てしまったのは犯罪並みだし、、自分が悪い。なので旦那に突き止める事もやめてとも言えません。
こうなってしまったのは、私に魅力がない上に飽きてしまったからなのか…
妻になるってことは都合のいい女になるって事なのでしょうか
まだ新婚5ヶ月なのにこんな様ではこれから先どうすればいいのか、ぐちゃぐちゃになっています
かなり混乱しており乱文ですみません。
自分自身、どうすればいいのか分かりません。
よろしくお願いします。。

付き合い10年目、結婚して5ヶ月になります。
現在私は26歳、旦那27歳です。最近よく携帯を見てて離さなかったり、どこにでも持っていく旦那の行動が不信になっている時、LINEの通知で知らない女の子人から親密な言葉が送られて来たのを見てしまい、悪い事だと分かりながら初めてLINEを開いてしまいました
内容は黒。今かなり動揺しててかなり震える手で打っています。パニックと、過呼吸になりそうで怖いです。
結婚するまでにニート期間が1年未満フリーターが1年程あったのですが(今は正社員で働いてる)その...続きを読む

Aベストアンサー

動揺されて当然の事だと思います。
あなたはLINEを見てしまい犯罪級といいますが、浮気の方が重い罪です。
そのLINEは証拠として念のため自分の携帯に写メとして保存しておきましょう。他にもあれば証拠集めです。
旦那様があなたに飽きたとか他の女がいいというなら慰謝料請求です。
あなたが旦那様を許せるなら…必ず話し合いしましょう。ただ…フラッシュバックに悩むことになりますから、旦那様を疑う事はこの先ずっとあると思います。
話し合いができないパートナーではこの先うまくいきませんよ。ましてやそこで逆ギレするような旦那様では子供が産まれてからも苦しみます。
今のうちに夫婦となった責任を感じさせましょう


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