グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

嫉妬深い旦那への対応。
友達とその旦那さんは、8年の付き合いがあり、何でも話せる友達と、男友達のような家族です。その旦那さんから、この前電話があり、趣味でやってるバンドのライブがあるから、今度嫁と見に来てほしいと宣伝の電話がありました。結局は私はいってないのですが、その電話を旦那に聞かれていて、部屋についてこられて盗み聞き?みたいな感じです。問い詰められて、その男今すぐ呼び出せ!旦那がいても電話していいって思っとるんやろその男は!俺のことなめくさっとるやろ!そいつの家に怒鳴り込んで引き摺り回してやるわ!と大激怒。
私が謝って、ごめん、もう連絡先も消すからといったん落ち着きました。
ですが今までも、地元の同窓会の連絡のやりとりで、幼馴染の男友達と連絡とっただけでぶちギレで、壁に穴をあけたりしました。
こんな旦那って、ただ嫉妬深いだけでしょうか?私たち夫婦は28歳です。
私はその男友達には下心なんてありませんし、必要事項話して終わりでした。
やはり結婚したら、地元などの付き合いも一切きるべきなのでしょうか。結婚式も参加するなと言います。ただお前は男との出会いほしいんだろうが!と罵られます。

A 回答 (7件)

付き合ってる時に旦那さんを友達夫婦さんと会わせてないのですか?


嫉妬する旦那さんなら先に会わせといたらと思いますけど

一緒に行くのは旦那さん嫌がるんですか?
友達の旦那さんから連絡あるのはどうかと思いますよ
友達からなら良かったでしょうが心配する旦那さんなら配慮が足りないと思います
不安が溜まってるのではないでしょうか
地元の男友達とも奥さんと話したことないならあまり連絡しなくなりますし
奥さんと仲良くなり奥さんに連絡するとかしてますがその人が近況とか忘年会で会ったりした時に聞きますその時も
奥さんもどうぞとはいいます

旦那さんにどうしたら
信じてもらえるのか聞いてみたらいいですよ
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旦那さまの反応も大概おかしいと思いますけど質問者さんも認識が甘いのでは。



「私にそんなつもりないんだから」と自分のことしか考えていないですよね。

人との関係に「そのつもりはなかった」は言い訳にしかすぎませんよ。好きな人に嫌な思いをさせて質問者さんは楽しいですか?

8年も付き合いのあるお友達とその旦那様のほうが質問者さんにとってはご自分の旦那さまより大事ですか? そうであるならば離婚されたほうが良いのではないでしょうか… 友達以下の夫なんて存在意義ありますか?

たとえば旦那さまが駆け出し女性アイドルの知り合いがいてその女性から質問者さんの知らないところで電話が頻繁にかかってきてコンサートに連れ出されたりしたとして質問者さんは「いってらっしゃい」と笑顔で送り出すのでしょうか。

旦那さまが質問者さんをほっぽり出して仲の良い幼馴染の女友達と連絡をとっていたりして全く気にならないのでしょうか。

旦那さまがこそこそと質問者さんに聞こえないように電話でよその女性と連絡を取っていたり、その女友達と会いに行ったりして良いのでしょうか。

>結婚したら、地元などの付き合いも一切きるべきなのでしょうか

これは第三者の意見で決めることではないですよ。旦那様ときちんと向き合ってみてください。旦那さまと相談して決めることです。

「あなたは私に地元の付き合いを一切絶ってほしいのですか? 女友達とも男友達とも全く関わりを持って欲しくないのですか? 私にどうしてほしいのですか? どうしたらあなたの不安をなくせますか?」

旦那さまの考えていることや質問者さんの行動に対して不安に感じているところなどを理解しようとしてみてください。

そこで例えば落ち着いている状態で「そうだ。お前は一切俺以外と連絡しても喋っても見てもダメなんだ」と真面目に言うようでしたら大分危険ですのでさっさと離婚を計画したほうが良いでしょう。怒ってるときにそう言うのは聞き流してください。

落ち着いて話をしてください。「私はそんなつもりはない」のようなことは一度も口にしてはいけません。それは旦那さまを怒らせる言葉なので冷静な話し合いができません。

旦那さまを不安にさせている一因が質問者さんにもあるかもれしれないと言うことを少し気にしてみてください。
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この回答へのお礼

逆に旦那が地元の友達と電話しててもライブの誘いうけてても何にも思いません。
とりあえず地元の男友達は全部消して関わるなだそうです

お礼日時:2018/11/21 13:25

モラハラな気がします。

子供がいないなら別れを視野に入れたほうがいいです。わたしの父も嫉妬深く母はすべての関係を断ちました。
歳をとった後モラハラな父とうまくいってるはずもなく、友達もいなく大変そうでした。
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劣等感のかたまりですね おさえつけられるような育ち方をしたのでしょうか? 面倒臭いとは思いますが 自信を持たせる事 アナタがお

だて上手になると マシになると思いますが
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え…やばいですね旦那さん(笑)


付き合ってるときはどうでしたか?
正直壁に穴あけたりとか嫉妬深い域を超えて病気じゃね?と思いました…。
別に結婚しても地元の付き合いは切る必要ないし、結婚式もいってもいいし、職場の飲み会も行ってもいいし、何にも変える必要ないですよ(^^)!

私が思うに嫉妬深い人って
・自分が優位に立ちたい、俺の方が偉いんだぞ、というアピールをしたい俺様タイプ
・好きなのはあなただけだよ!と言って欲しいかまってちゃんタイプ。自分に自信がないタイプ
・自分自身がやましいことをしているから相手にも制限するタイプ
だと思うんですね。

文章読む限り、俺様タイプなのかな?と感じました。
> 私が謝って、ごめん、もう連絡先も消すからといったん落ち着きました。
あなたが不愉快になるようなことをしたことについてはごめん、ですが!連絡先消す必要ないしってかんじですよね。ただ旦那さんはこの一件で「怒鳴り散らせば思い通りになる」とインプットされたと思います。

もしくは、まぁ多分ありえないとは思いますが、旦那さんが女の人と連絡とるとき=恋愛感情があるとき、って考えで実際に今あなた以外の女性と連絡をとっているとか。
旦那さんは、友達の結婚式にいく=あわよくばいい女いないかな♪って考えで参列してるってことですよね?じゃないとあなたに参列するな!とか言わないですよ。
旦那さんは、その場に女がいる=もしかしたらセックスできるかも!って偏った考えなんですか?(笑)
旦那さんは出会いが欲しいから結婚式に参列するんですかね?これから。だとしたらあなたに結婚式いくな!っていうのも納得ですが別の意味で問題ですよね(笑)
「あなたのケータイに私と母親以外の女から着信があればそれは下心があって連絡とってるとみなすね。地元の同窓会や結婚式に行くってことは出会いを求めて行くってこととみなすね。え?そういうことでしょ?じゃないと私が幼馴染と連絡とっただけでブチ切れないよね?俺は全く下心ないから同窓会にも結婚式にもいく!ってのはおかしいよね?同窓会や結婚式や幼馴染からの電話をそういう目で見てるってことは夫婦なんだし対等にいかないとね!俺は違うけどお前は下心あるんだろって思ってるの?妻を信用してないんだね。それって結婚した意味ある?」
これくらい言ってみてもいいと思います。
強くいきましょ!!悪いことしてないんだから堂々とした態度で!!
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まぁ程度に差はあれど、自分のパートナーが異性と自分の知らないところで連絡取りあっていて気持ちのいい人はいません。


ましてや
>何でも話せる友達と、男友達のような家族です
とまで言われて、笑顔でいるのは難しいでしょう。
僕自身も同総会で連絡を取りあう場合は、異性への連絡は特に気を遣います。
それが相手への気遣いであり、多くの人はそのようにしていると思いますよ。

また同窓会の件にしても
>地元などの付き合いも一切きるべきなのでしょうか
とのことで、頭の回転があまりいい方ではないようですね。
ただ男性との連絡さえ気を付ければいいだけなのに、何でそんな結論になるのですか?
そんなんだから結婚式まで禁止されてしまうんですよ。

旦那さんを取るのなら地元の付き合いは切った方がよろしいかと思います。

旦那さんはおそらく質問者さまのことが好きすぎる上に、質問者さま自身が旦那さんの気持ちに無頓着すぎるから、荒れるんでしょうね。
暴力はいけないけど気持ちはよくわかります。
質問者さまを他の男性のいるところには出したくありませんね。
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この回答へのお礼

男がいるなら地元の付き合いにも行くな、別れたくないなら全部切れというからそうするしか方法ないと思ったんです

お礼日時:2018/11/20 18:59

男女に友情は無い


そう考える男性は多いよ

旦那は貴女以外の女性とは、
もちろん関わらないの?

男性店員と話しただけで、
怒りだす人もいます

価値観の違いだから、
どうにも成りませんよね
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Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
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と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

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私なら辞めます。

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Q夫のある事に呆れていますが

宜しくお願いします。
あたたかく読んで頂ければと思いまして
ご相談させてください。


夫が明け方に、よくトイレに行きます。
「明け方に膀胱がパンパンになるから
 どうしても我慢が出来ないんだ。
 最高で1分近く出ている。
 平均してみると、だいたい45秒位だ。」と
トイレに時計があるので
最中の時間を見ているらしく、気にしている(?)様子です。
貴方は小便小僧か?とツッコミたくなりますが。

夫を見ていると、前の晩に多めに水分を摂るので
「水分を少し控えたら?」と勧めています。
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宜しくお願いします。
あたたかく読んで頂ければと思いまして
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どうでも良い話になりますが…。
読んでいただければと思い、投稿しました。

昨夜
とある番組内で
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アダ◯トのコーナーがあるんだけどさ。
隙間からチラッと見えたんだけど…。」と突然小声で話し始め
私は、上手く隙間からチラッと見たんだと思い
少し呆れと軽蔑の眼差しをしつつ
聞くだけ聞こうと聞いていたら
夫→「新品のバイ◯が売っていてね」
私→「何で新品って分かるの?
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タチツテトの4番目の文字を
○のところに当てはめてください。
色々有ってびっくりしますよ!

Q40代の既婚女性です。夫が無精子で子どもを授かりません。私は結婚すれば当然、子どもが生まれて、子ども

40代の既婚女性です。夫が無精子で子どもを授かりません。私は結婚すれば当然、子どもが生まれて、子ども達に囲まれて生活するものだ、と思ってました。
現実は思い描いてた家族像ではなくて。
もしも結婚する前に、健康診断して、精液も調べて、無精子だと知っていたら、結婚してなかったと思います。いわゆるお見合い結婚で、二人ならば何でも乗り越えられる、なんて情熱的な愛はありませんでした。
薄情な女と思われるかもしれないですが。。
ラブラブな夫婦ならば、子どもがいなくても充分幸せ!と割り切れるでしょうが、私達はそこまでラブラブでもありません。私も努力してみたのですが、夫からのラブメッセージは形式的で心がこもってません。
私達の夫婦の形は、今後どうすればラブラブモードになるでしょうか?

Aベストアンサー

いま、図式的にはお互いがお互いを見つめ合ってしまっているので、関係が難しくなっているのかもしれません。

子有りの夫婦がうまくいっているとしたら、2人とも子供を見つめていて、
お互いを見ないから、という言葉があります。

結婚してそれなりに年月が経っていると想像しますので、
昔のような、あるいは誰かのようなラブラブになりたい、というのは無理があります。

2人の間に、何かお互いが注目できるようなものを用意してはいかがでしょうか。

ペットでもいいし、
共通の趣味でもいいし、
週末だけ2人で副業をやってもいいし、
ともあれ2人が共通して関心を持てるものを用意するのです。

お互いがそこに注目することで、
2人ともペットの親代わりになったり、
趣味仲間になれたり、
仕事仲間、戦友になれたりもします。

すぐには見つからないかもしれませんが、2人でいろいろなものに挑戦なさってみてはいかがでしょうか。

ラブラブを目標にしない方がいい、というか、
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Q貯金しない 旦那 将来が不安

子供2人 6歳 4歳です。
月7万の賃貸に住んでます
旦那39歳 年収600万です。
車のローンもないです。
年が年なだけに賃貸にずっと住むのは不安だから
戸建てを買おうってなっても決断しない
分譲マンションは修繕積立金が上がっていくから年金で払っていけるか不安
賃貸のままでもいいけど、そのかわり貯金しようって言ったら、私が働かないと出来ないと言われました。
毎月貰う生活費は少ないのに、車のローンは終わってるのに、貯金する気がないんですよね
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学資保険で済むと思いますか?
大学まで全て公立でも700万〜
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学資保険では賄いきれません。
奨学金という借金を背負わすならそれもありでしょうが。
たしかに旦那も貯めるための努力は必要だと思いますよ、小遣い減らすとか。
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私は、あなたも働き二人三脚で貯めるなり育てるべきだと思います。
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Q旦那に優しく出来ずに困っています。

結婚半年、30代の嫁です。
旦那は40代で10歳上の年の差婚です。

旦那への不満が先走り、優しく出来ずに困っています。

旦那は正社員、私は契約社員の共働きで、金銭的都合から、旦那の希望で働いています。
家事の負担は、私9:旦那1程。
旦那の実家をリフォームし嫁いだため、義父母とは半同居。夜だけ別棟で過ごしています。(風呂、トイレ、食事は完全に別)

旦那とは結婚前からセックスレスで、レスのまま結婚したため、もうすぐレス2年になります。
改善のため話し合いもしましたが、結論的にレスの理由は、仕事が忙しい事、また自由な自分の時間の邪魔をする私が悪いとの事です。
旦那は何よりも自分の自由な時間が大切で、そのため、休日前と休日の夜は別々の部屋で寝ます。
(一人が長かったため、人と寝る事に慣れず、一緒に寝ると、私の立てる物音で目が覚め、ゆっくり寝られないそうです。)
新婚の休日に一人で寝室で寝る事に、気が狂いそうになり、改善を何度も訴えましたが、変わっていません。
また、頼めば抱きしめるぐらいはしてくれますが、早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。

このような不満を常に抱えている為、だんだんと旦那に優しく出来ない事が増えており、最近、たまに旦那が自発的に家事をしてくれる事が有っても、旦那のやり方が雑なところが気になってしまい、ありがとうの前に文句が出てしまい、旦那の機嫌を損ねてしまいます。

しかし、このままでは、益々セックスレスが加速する一方だと思い、旦那に優しくしなきゃと思っています。


そこで、自発的に家事をしてくれた場合など、やり方が気に入らない場合でも、上手に褒める方法を教えて下さい。
また、もしセックスレスの解決方法のアドバイスも有りましたら教えてください。


セックスレスですが、旦那の浮気や不倫は疑っていません。
私のためにゲームを買って来たり、私が望む場所に連れて行ってくれたりと優しく、私がセックスレス等々の問題さえ気にしなければ、普段は仲良しの夫婦です。

結婚半年、30代の嫁です。
旦那は40代で10歳上の年の差婚です。

旦那への不満が先走り、優しく出来ずに困っています。

旦那は正社員、私は契約社員の共働きで、金銭的都合から、旦那の希望で働いています。
家事の負担は、私9:旦那1程。
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Aベストアンサー

それぞれの不満と希望
一度ちゃんと話してみたら?
まずは夫の話を聞いて
絶対否定したり、言い訳はしない事
出来るだけ沢山聞き出してみましょう。
男性は女性よりそういうことを説明するのが苦手かと思います。

そして冷静に考え、あなたができる事、変えれる事は努力する。
絶対譲れ無い事があればそれも言う。
二人の間の落としどころを見つけることでしょう。

優しくなれない気持ちはわかりますよ。
同居で、気づかれも多いのに、
そう言う事気がついて、
フォローしてくれるようなタイプじゃなさそうですもの・・・

共働きで家事負担が9:1って、私なら無理ですね。
逆ならいいけど(笑)
私も年上の夫、年齢差があります。
褒めるのは大げさでもいい。
とにかく何でもいいのです。
直接ほめるのが苦手なら、独り言やペット、義理親を通して言えばいいのです。
聞こえるようにね。
(義理親に)○○さんは優しくて、○○もやってくれるんですよ~とか
(独り言で)やっぱ自分でやるより○○さんの方が上手いわ~とか

>早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。
問題はここですね。
子供を望む望まなないに関係なく、これはキツイだろうね。
夫はその事に対して問題とは思っていないの?
子供は入らない、SEX不要とか?
話しにくい事だし、他の人にも相談しにくいよね・・・
もし夫にも問題意識があるなら
専門科に相談されては?
言えない病気や要因があることも考えられるし
こう言う事は早いほうがいいって聞くよ。

それぞれの不満と希望
一度ちゃんと話してみたら?
まずは夫の話を聞いて
絶対否定したり、言い訳はしない事
出来るだけ沢山聞き出してみましょう。
男性は女性よりそういうことを説明するのが苦手かと思います。

そして冷静に考え、あなたができる事、変えれる事は努力する。
絶対譲れ無い事があればそれも言う。
二人の間の落としどころを見つけることでしょう。

優しくなれない気持ちはわかりますよ。
同居で、気づかれも多いのに、
そう言う事気がついて、
フォローしてくれるようなタイプじゃなさそうです...続きを読む

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!

Q自分が悪いのか妻が悪いのか

質問というか相談なのですが...
自分 会社員
妻 育休中
2人の息子 3歳、0歳

普段は上の子は幼稚園に通っています。
自分は土日祝休み、平日は18時には帰宅できます。
基本的に家事は妻
自分は一通り家事はでき、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけなど、できることは精一杯サポートしているつもりです。
つい先月、妻が友人と千葉県の某テーマパークへ旅行に行きたいと言ったので、子守をするために金曜日に仕事を休ませていただき3日間2人の子守をしました。空港までの送り迎えもしました。
旅行を終え数日後、共通の友人から妻の某SNSを見たと教えてもらい、内容を聞いたところ
◯私は毎日頑張ってるんだからこれぐらい当たり前
◯いつも子守してる私の気持ちがわかったか!
他にも自分への不満や悪口など、細部不明ですが投稿されていたみたいです。
それを聞いて自分はすごく残念な気持ちになりました。
自分なりに仕事も毎日頑張っているつもりです。できるだけ妻のサポートもこれまでしてきたつもりです。だからこそ少しでもいいので感謝の気持ちを伝えて欲しかったと思っています。
ちなみに妻の不在間、子供は熱をだしていました。

普段の自分の頑張りが足りず妻が不満に思っていたなら直接口で面と向かって言って欲しかったです。

結婚している男性の皆さん、こういう時はどうしますか?
もっともっと妻へのサポートを頑張るべきなのか、SNSを見たと正直に言うべきか。

子供はすごく可愛いので、離婚は考えていません。
相談に乗っていただければ嬉しいです。

質問というか相談なのですが...
自分 会社員
妻 育休中
2人の息子 3歳、0歳

普段は上の子は幼稚園に通っています。
自分は土日祝休み、平日は18時には帰宅できます。
基本的に家事は妻
自分は一通り家事はでき、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけなど、できることは精一杯サポートしているつもりです。
つい先月、妻が友人と千葉県の某テーマパークへ旅行に行きたいと言ったので、子守をするために金曜日に仕事を休ませていただき3日間2人の子守をしました。空港までの送り迎えもしました。
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Aベストアンサー

あなたは努力しているし、そんな事思われてたなんて悲しいですね。

でも、奥さんは自分の方が大変だと思っているんだと思います。
人って、自分の苦労はわかるけど
相手の苦労は見逃しがちになるものだと思います。

SNSは人に見てもらいたい人が発信するものだから
大げさに書く人も多いでしょう。
子育て家事がんばってる私を見て!
仕事のように成果や評価が感じにくいですからね。専業主婦って・・・

自分ならば、自分がしている事が相手が望む事なのかよく考えてみます。
お互い、労いの言葉など不足していないか
「やってやってる」なんて気持ちで接してないか・・・

どうしたらいいかは、ご家庭によって違うと思いますよ。
愚痴ぐらいに思ってそっとしとくほうがいい場合もありますが
あなたは努力家だと思いますから、
一人で悩んで頑張りすぎるとオーバーヒートしませんかね?
話し合ってキッチリ役割分担を決めて
その範囲でがんばる方がいいような気がします。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む


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