夫の浮気が発覚してからのその後です。

Question

下記の質問の続きです。
長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7643709.html

夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果
もう一度やり直そう。ということになりました。
浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので
同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。

その後、家では仲良くやっていたつもりです。
たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても
「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」
と言ってくれていました。やり直せると信じていました。

ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず
以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。
携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、
私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。
それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い
すぐに夫に問い詰めました。
夫は
「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。
確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。
○○(私)と本当にやり直すつもりだった。
ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」
と言われました。
私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。
ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、
以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。
それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。
仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。
ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。

私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。
ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。
その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。
夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。
それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。

夫にも私の気持ちは言いました。
「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」
と伝えると夫は
「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」
と言われました。

ただ、正直疲れてしまいました。
実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。
ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。
どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。
夫は浮気相手の女性のことを
「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。
全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？
こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

tkadolce · Accepted Answer

お礼ありがとうございます。

やはり、嫌な女になりたくないんですよね・・・旦那様が好きだから。

最初のコメントにも書きましたが、慰謝料や会社への告げ口はあくまでも、フリです。だけど、文面から察すると、おそらく、そういったことをすると余計嫌われてしまってしまうんじゃないか・・・良い妻でありたいという気持ちがあるのだと思い、慰謝料などは請求なされないだろうとは思っていました。

いくら、夫婦とは言え、他人です。長年連れ添った関係でも、分かってないことたくさんあります。嫌なものは嫌ときちんとお話をされた方がいいと思います。嫌なことだけを言うのではなく、休日などどこかお散歩に行くにしろ、たまには一緒にお買い物に行くときでも、「私これ、好きなんだ～」と、ホント些細なことを自然に会話されるだけで、お互いをより、知ることが出来ます。

私も早、１０年弱になりますが、未だ、この時だったらどうするかな？と考えることがいっぱいあります。分からなければ、聞きます。嫌な言い方をされたら、そんな言い方は責められてる感じがするからやめてとも言います。

あと、いくら浮気をされても、今後してなくても、「男の携帯」は見ない方がいいです。良いことはないですよ。知らない方が幸せだったりする場合もありますし・・・

これからは、仲良くしてくださいね♪ちょっとした気遣いでも相手は嬉しいものです。さりげなく、いつもと違うことをされてみてはどうですか？今月ではないですが、近々、勤労感謝の日がありますよね？その日に何か手作りのものでも、売ってるものでも、手紙でも何でもいいので、日ごろの感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？きっと、喜んでくれますよ！

tequilagogo · Answer

元カノと浮気相手は同列じゃないよ。

元カノは過去公明正大に恋人として付き合った相手。
浮気相手は付き合ったこと自体が間違いです。
きっちり別れてもらうことです。

貴女のほうも束縛しすぎて浮気に走られたのに、未だに携帯チェックだの仕事中にメールだの、自覚が無い。
夫婦で過ごす時間をある程度確保したら後はそっとしておかないと、又逃げられますよ。

ご主人が貴女を意識する時間としないで済む時間、今は両方必要です。
離れて仕事しているのに雑談メールは来るとか中途半端なことはせず、メリハリをつけましょう。

その上でただ我慢せず、我慢していることはきっちりアピールします。

例えば、会社からご主人が帰ってきたら玄関先で
「今日は一日メールしないで頑張れたの！褒めて！頭撫でて！」
と甘えまくる。

趣味はきっちり時間を決める。
ご主人が引きこもってる間は貴女も外出するとか、より「一人の空間」を演出する。
時間になったら帰ってきて「寂しかったあああ～～ちゅーしてっ（はぁと）」。

フザケた提案するなと怒られるかもしれませんが、般若顔で携帯チェックするよりずっと可愛いです。

はっきり言って貴女は元々「独占欲の強いウザい妻」なのです。
ご主人もとっくにご存知なのですから、無理に我慢強い妻を演じても嘘くさくしか見えないと思います。

「ウザくて可愛い妻」を目指しましょう。

yonesuke35 · Answer

＞　全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？
　　＞　こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

旦那さんが生活費をきちんと渡してくれている間は心配要りません。

kate2kate3 · Answer

何故夫の携帯を見たのか…
それはあなたが夫をまだ疑っているからです。
許せていないのです。

夫が改心するといったのに
帰りが遅くなると不安
仕事中にメールを送る
これは信頼していないからではないでしょうか。
こういうコトをすると男性は追い詰められた感じが強くなり
家に帰るコトが嫌になり、心を開けなくなります。

あなたはご自身の心を、決意を固める必要があります。
ご主人をもう一度信じるのか
ご主人を疑ってしか見られないのか…
まずご自身の気持ちを固めてください。

もし前者ならあなたのすべきコトは
ご主人の安らげる場所を作ることでしよう。
美味しいご飯を作りいつも笑顔を絶やさず、暖かい家庭を作る。
そういう雰囲気でいればご主人はきっと自らあなた一筋に戻ってきます。
もし後者ならあなたはご主人を監視するような行動をとり、些細なことで責めたり
することでご主人の気持ちもどんどん離れ、あなたも疲れ、離婚しかなくなってしまうでしょう。

今のあなた様は後者に近い考えのように思えます。

どうされたいのかまず自分自身と本気で
向き合ってみてはいかがでしょうか。

kurikkuru · Answer

はじめまして

貴方のことが怖くて・・・・
　本当に怖いならば、そんな疑いをかけられるようなことはしません。
　怖かったからではなく、心の底から改心していないということです。
　
浮気をしたことだけを反省させても意味はないですよ
やめろと言えば、分かりましたごめんなさい、もうしませんと口から出ますが
家庭、家族、人の愚かさ、弱さを見つめなおして
初めて、二度としない、自分は変わる　今までの自分と決別すると誓えると思います

表面的な約束ばかりで、夫婦の話を終了にしているのではないですか

うわっつらの約束はその場かぎりです

aoio-6 · Answer

少し、離れてみてはいかがでしょうか

距離が近すぎの、弊害だと思います

noname#173941 · Answer

不安定の要因はこの旦那が
自分を持ってないこと、
簡単に相手に流されること
今回の女性問題が終わっても
また誰かに流される
そして、怒られれば、貴方に
流される
永遠の漂流者なので、
ちゃんと愛してほしいという
貴方の期待に応えるのが難しい
そこをどう折り合いをつけるかが
今後の課題かな。

dunedune · Answer

旦那さんは独身気分が抜けない人なんでしょうね。

浮気しといて妻を思いやらず、無神経に浮気相手とメールしたり一緒に帰ったりと…行動が幼稚です。普通なら夫婦修復したいのなら、誤解を受けないように浮気相手とは接触しないようにして妻の信頼を得ようと努力するはずです。「元カノのノリだったって…」既婚者の言い訳にしては浅はかですね。

あなたは夫からの伝聞だけで「キスだけの浮気」と思ってるみたいだけど、身体の関係もあったのでは？「不倫はイヤ」と相手女性が言ったのなら、不倫関係を続けられないという意味にも聞こえます。

あなたが責めればご主人は離れるでしょうし、浮気された妻としては責めずにいられない気持ちもわかります。
ご主人の様子から「バレなければ浮気を続けよう」という浅はかさを感じます。今回、ここで問題解決しても同じ事がまた起こるような気がする。

〉「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と

ホント幼稚な男性ですね。結婚を何だと思ってるんだろう。
20代女性ならもう少しマシな男性に出会えるのでは？一緒にいても不安になるだけで、安心させてくれそうな男性とは思えません。あまりにも自分中心で妻への思いやりを感じません。「妻を大嫌いだけどやり直したい」って失礼すぎ。

旦那さんの帰宅時間が遅いのなら、もう少し泳がせて調べた方がいいですよ。家に帰りたくなくて会社にいたという言い訳は信じがたい。あなたはすぐに問い詰めすぎです。

sana-1 · Answer

不倫、浮気をした人は自分が悪い事をしたとまるで思っていません。
不倫なんて隠れてコソコソしてなきゃならないのに
罪の意識なんてないんですよ。

まずそこの温度差があります。

だから別れたらからメールくらい良いだろ～
一緒に帰るくらい良いだろ～

てなるのです。

お子さんもいらっしゃらないとの事なので、冷静に考えてみたら良いと思います。

あなた自身の幸せを考えましょう。

ugokuhodou · Answer

この際、旦那様の損得は置いておいて、
質問者様の損得を考えましょう。
今、二十代で、お子さんもいらっしゃらないということは、
次のお相手を探すのも今なら、そう大変ではないと思います。
これが三十代になると、お相手の方にも、
女の焦りが見えるので、かなり大変になります。

今、ご主人を信じるのはいいのですが、
しばらくして、泥酔いで記憶を失っている間に、
例の浮気相手とでも、他の女とでも、
万が一、子供が出来てしまったら最悪の事態になります。
それまでに、質問者様にお子さんが出来なかった場合、
出来ちゃった結婚を成立するために、離婚を迫られる可能性は、
考慮に入れた方がいいと思います。
旦那様にそのつもりはなくても、バーのホステスが男に内緒で生んじゃってから、
家に押しかけて奥さんを追い出したなんてケースもあります。

職場の浮気相手も、彼の酒癖は知らないはずがありません。
彼に、そのつもりがなくても、はめられる可能性だってありますし、
友達のフリをして隙を狙うような女は、たくさんいます。
問題は、そういう女の手管を、旦那様の方が理解できなくて、
友達でいられると信じていらっしゃることです。

しかし、別れるにしても、別れないにしても、
旦那様に怒ったり、何かを禁止したりするのは、
やめておきましょう。敵に塩を送るようなものです。
愛は、どの道、強制できません。
逆に、反対されればされるほど、
燃え上がる習性をはらんでいるのですから。

質問者様は当事者なので、細かい状況は一番よくお分かりと思います。
ご自身の勘を大切にして、判断は待ちすぎない方がいいと思います。
決めるなら、今年中だと思います。

夫の浮気が発覚してからのその後です。

お礼ありがとうございます。

元カノと浮気相手は同列じゃないよ。

＞ 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？

何故夫の携帯を見たのか…

はじめまして

少し、離れてみてはいかがでしょうか

不安定の要因はこの旦那が

旦那さんは独身気分が抜けない人なんでしょうね。

不倫、浮気をした人は自分が悪い事をしたとまるで思っていません。

この際、旦那様の損得は置いておいて、

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