クリスチャンの彼に婚前交渉を拒まれた

　生まれて初めてできた彼氏はクリスチャンでした。２ヶ月後に入籍＆挙式の予定です。　

　私自身は無宗教ですが、無宗教の父とカトリック洗礼者の母が仲良く35年間連れ添っている家庭で生まれ育ったので、クリスチャンとの結婚はそれほど不安には思っていません。しかし、婚前交渉について双方に少し考えの違いがあるのが気になっています。

　私は20代後半ですがいまだに経験がありません。彼はそれを喜んでくれており、「初めてが俺なんて凄く嬉しい。このまま婚前交渉はしないでおこう」と言っています。ちなみに彼は童貞ではなく、前の彼女と性交渉があったと聞いています。

　一方私は、「結婚は神聖な神様の秘跡。女性は処女のまま嫁ぐのが一番幸せだし、娘にもそうあってほしい」と望むカトリックの母に育てられた影響か性について多少保守的かもしれませんが、母ほどではありません。

　婚前交渉についてはそれほど嫌だとは思わないのです。今までしなかったのは、してもいいと思えるほど将来を一緒に考えられる好きな男性が彼と出会うまでいなかったからです。　
　
　“初めての人と結婚するのがベスト。婚約するほど好きな相手なら万が一その後別れたとしても後悔しないだろう”と思っていますので、婚約者の彼となら正直結婚前であろうとセックスしたいです。快楽のためではなく、２人の関係性や愛情をより深めあうステップとして重要だと考えています。もちろん、自分の中でセックスへの興味があることも、もう25も過ぎて彼氏もいるのにセックス経験がないなんて、という焦りがあることも認めます。しかし、それ以上に大好きな彼に抱かれるのはとても幸せだろうなぁ、そんな幸せを早く味わいたいなぁと思います。

　一度勇気を出して彼に訴えたことがありますが「ごめん、俺はする気ないから。バージンロードはバージンで歩こうね」とさらっとスルーされました。悲しくて恥ずかしくていたたまれなくて家に帰ってから号泣してしまいました。

　きっと彼にとって結婚とはノンクリの私が思う以上に宗教的なものなのでしょう。彼の信仰を大切にしたいし、もちろん望まない相手に強要するつもりもありませんから２ヶ月後まできっと現状維持でしょう。

　しかし前の彼女となら信仰を破ってでも体を繋いだのに、同じことを求めた私はあっさり拒まれたのだと思うと心が苦しいです。大好きな彼との結婚を控え、今とても幸福なのに、「彼と結ばれたい」という私の思いだけは行き場がありません。どうやってこの思いに折り合いをつけたらいいのでしょうか。

　キリスト教徒の方、キリスト教徒と結婚した方、パートナーにセックスを拒まれた方、あるいは拒んだ方など、アドバイスがありましたらお願いします。　

No.3 ベストアンサー 回答者： ec032064 回答日時： 2012/09/17 22:18

なんというか、

＞「ごめん、俺はする気ないから。バージンロードはバージンで歩こうね」とさらっとスルーされました。

＞ちなみに彼は童貞ではなく、前の彼女と性交渉があったと聞いています。

＞しかし前の彼女となら信仰を破ってでも体を繋いだのに、同じことを求めた私はあっさり拒まれたのだと思うと心が苦しいです。

一回、きちんと言わないと、あとあと問題が化膿して膿が出るような気がします。


彼氏さんの持つ宗教が、質問者様にどの程度干渉するのかは結構重要だと思います。


亭主関白的な発想が当たり前の男だったら、宗教まで強要するようになると思います。


なんというか、「さらっとスルーされました」を見てそう思ったのです。彼氏さんが鈍感なだけならまだいいのですが、こういうお互いにとって重要な問題で、自分はそう思うからそうしてほしい。以上。


という態度については、今後もそうなのかどうか様子を見たほうがいいと思います。


宗教以前に、寛容性がある程度ないと、封建的な家庭生活になるような気がします。


宗教、少なくとも、キリスト教は、個人の救済を目的としていると僕は思っています

そして、イエスは、マルコによる福音書において、以下のことを言っています。
（マルコ１２　２８－３４、）

「彼らの議論を聞いていた一人の律法学者進み出、イエスが立派にお答えになったのを見て、尋ねた。「あらゆる掟のうちで、どらが第一でしょうか。」イエスはお答えになった。

「第一の掟は、これである。
『イスラエルよ、聞け、わたしたちの神である主は、唯一の主である。心を尽くし、精神を尽くし、思いを尽くし、力を尽くして、あなたの神である主を愛しなさい。』

第二の掟はこれである。
『隣人を自分のように愛しなさい。』この二つにまさる掟はほかにない。」（引用終わり）」

要は、「自分のように相手を愛しなさい。」ということです。


キリスト教だからといって、大事な人を悲しませるということは、許されていません。


＞“初めての人と結婚するのがベスト。婚約するほど好きな相手なら万が一その後別れたとしても後悔しないだろう”と思っていますので、婚約者の彼となら正直結婚前であろうとセックスしたいです。快楽のためではなく、２人の関係性や愛情をより深めあうステップとして重要だと考えています。もちろん、自分の中でセックスへの興味があることも、もう25も過ぎて彼氏もいるのにセックス経験がないなんて、という焦りがあることも認めます。しかし、それ以上に大好きな彼に抱かれるのはとても幸せだろうなぁ、そんな幸せを早く味わいたいなぁと思います。

これは、質問者様にとっては大事なことです。


譲歩する必要はありません。大事なことだから、話せばいいと思います。


キリスト教もオウム真理教も宗教の一つです。ただその人にとって大事なことが違うという話に過ぎないと思います。それは話さないと、わからないことが多いです。


自分が大事なことだと思ったら、それは話したらいいと思うんです。そうしないと、大事なことじゃないんだと思われるんじゃないかって思います。


彼氏さんにとって大事なことと、質問者様にとって大事なことは、客観的に優劣はつかないものです。



参考になればうれしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答が遅くなってしまってすみません。


＞これは、質問者様にとっては大事なことです。
＞譲歩する必要はありません。大事なことだから、話せばいいと思います。
＞自分が大事なことだと思ったら、それは話したらいいと思うんです。そうしないと、大事なことじゃないんだと思われるんじゃないかって思います。

力強いメッセージにとても勇気づけられました。

質問を投稿した後、彼と会って話しあう機会がありました。セックスするorしないの話をこちらから蒸し返すのは、前回かわされただけに私にとってかなり勇気がいることでしたが、それでも今２人にとって話し合うのは大切なことなのだから踏み出そうと思えたのはec032064様のおかげです。ありがとうございます。心に響く回答をくださった方が何名かおり誰をべストアンサーに選ぼうか迷いましたが、一番彼と向き合う気持ちにさせてくれたのはec032064様の言葉でした。


話し合いの中で、お互いの気持ちを伝えあいました。彼はこんなことを言いました。

自分は確かにキリスト教が一番しっくりくるが、それほど敬虔な信者というわけではない。初体験の時も背徳感を多少感じたぐらいで、深刻には考えなかった。ただ、最近、結婚というものが自分の中で現実のものとして迫ってきたときに、少し信仰に立ち戻りたくなった。自分はもう童貞を失ってしまっているが、自分が全うできなかったクリスチャンとしてのあるべき姿を結婚相手に託していたのかもしれない。少しでもこの結婚が神様の意に叶うように。でもそれは相手に信仰を押し付けるようなものだったし、触れ合いたいというそちら（私）の思いを汲んでいなかった。申し訳なかった、と。

この告白には、正直、こんなこと考えてたのか～！と結構びっくりしました。‘神様の意に添う結婚’という発想はほとんど私になかったので。話し合ってみるものです。

結論から言うと、私たちは婚前交渉はしないまま結婚しようということになりました。彼の意見が通った形になりますが、今回はいろいろ語り合った上での合意ですし、彼は私の気持ちも受け止めてくれて謝ってもくれたので、私自身も納得しています。


ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/04 21:47

No.9 回答者： stella23_a 回答日時： 2012/09/26 13:33

拒まれて、ショックな気持ちわかりますよ(^^;)

私はクリスチャンの彼とお付き合いしていて、こないだ別れちゃったんですけど…

そういう考えの方とは体の関係は結婚するまで持たない方が良いと思います。
２ヶ月後に結婚が決まっていたとしても、その間に何があるかわかりませんし、早まって欲望のままに…となると後で後悔するかもしれませんよ。
だけど、大好きな彼と結ばれたい気持ち、よくわかります(*^o^*)

私は、お互いに結婚するつもりで付き合ってた彼と肉体関係の一歩手前までしてしまった(結婚するからいいかなって気持ちで)のですが
別に肉体関係なんかなくても良かったんですけど
※私から誘ったことはない。
結局、うまくいかなくなって
挙げ句の果てに
『君とそういう関係を持ってしまって後悔してる』
と言われました。
それじゃあまるっきり私だけがいけないみたいじゃない…。

それがいつまでも腹にズシンときてて、とっても傷付きました。

だから、もう二度と婚前交渉なんかするものか!！って思いましたね。

なので、あなたも、ちゃんと結婚するまでは貞操を守った方がいいんじゃないかなぁと思います。


心と心をしっかり結んで、幸せな結婚をしてください(*^o^*)
神様に祝福された心の奥底で結ばれた二人なら、肉体も結びついた時、本当に幸せな気持ちになれると思います！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても近い経験をしていらっしゃる方からアドバイスをいただけて嬉しいです。宗教の違いって日本だと普段あんまり気にすることってないですが、結婚を考えるくらいの間柄だとやはり重要な課題となってきますよね。教えていただいたエピソードにはかなり共感しながら読みました。

彼と結ばれたいという気持ちはもちろんまだありますが、それとともに今は「これまでしないままきたんだし、結婚してから結ばれるっていうのでもまぁいいか」という気持ちもふっと湧き上がってきたのと、彼の意向もあり、とりあえず禁欲の日々を送る予定です。


＞心と心をしっかり結んで、幸せな結婚をしてください(*^o^*)

ありがとうございます！本当に嬉しい言葉でした。

お礼日時：2012/10/05 00:23

No.8 回答者： goldspacegold 回答日時： 2012/09/21 09:35

冷静に、彼にもう一度理由を聞いたほうがよくないですか？

あと、彼の宗教はエホバじゃないですよね？

拒む理由が宗教にある場合、彼が童貞でないことと矛盾していますよね。
本当に宗教が理由なんでしょうか。だとしたらなぜ前回の彼女と対応が変わった
のでしょうか。

また、エホバは婚前交渉を禁止していますから彼がエホバの可能性が
あると思ってしまいます(まあ、キリスト教式の結婚式みたいなので違うとは思いますが。)
エホバなら、世間的に嫌われている特殊な集団とかかわりをもつという覚悟と知識が
必要になってきます。

彼が拒む理由が本当は宗教ではない場合、彼の肉体的に欠陥があるか
特殊な性癖がある可能性があります。

ハッキリ書いてしまうと、ED、膣内射精障害、極端に小さい、女装癖やSMなど。
これらの場合、最悪子供はもてません。

または過去の女性経験は嘘で、経験がないことがコンプレックスで入籍まで
バレないようにしているだけかもしれません。

結婚してしまえば逃げられませんからね。
しかしそれならコンプレックスの強さが異常で、健全とは言い難いです。

そのへんの懸念があるので、私としては婚前交渉したほうが
いいと思います。

ちなみに私は無宗教ですが堅いほうだったので、はじめてしたのは
夫と婚約してからでした。25過ぎてました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

同世代の友人は経験済がほとんどのため少数派で肩身の狭い私は、２５歳以降で経験されたというお話には心強く思いました。

ちなみに彼はエホバの証人ではなくプロテスタントです。質問時にきちんと書いておけばよかったですね。すみません。


＞彼の肉体的に欠陥があるか特殊な性癖がある可能性
＞過去の女性経験は嘘で、経験がないことがコンプレックスで入籍までバレないようにしているだけかもしれません。

うーん、どうでしょう。可能性はゼロではないでしょうが、一応私は彼の言動を見ていてこういった可能性は低いんじゃないかなと思っています。まぁ、もし万が一そういうことであったなら、ムリなものはムだけど、私はできる限り彼のそういう部分も受け入れたいかな。ED、膣内射精障害あたりは治療してくれる意思があるなら大いに賛成し治療生活につきあいますし。超ソフトＳＭくらいならなんとかいけるかも……？甘いですかね。

お礼日時：2012/10/05 00:06

No.7 回答者： KONIMIX 回答日時： 2012/09/19 23:41

40代既婚男性、家内はクリスチャン、私は仏教徒です。

＞無宗教の父とカトリック洗礼者の母が仲良く35年間連れ添っている家庭で生まれ育ったので、クリスチャンとの結婚はそれほど不安には思っていません。＜
無条件で仲良く連れ添っているとは、思っていませんよね？
貴女が知らないだけで、二人の間には葛藤があったと思いますよ。
でも貴女のお父さんとお母さんは、お互いへの信頼と、愛情で乗り越えてこられたのでしょう。
貴女が思っているほど「簡単」な事では無いですよ。

信仰への考え方は人それぞれです。
家内は、「私に取って信仰は大事なものだから、他の人が大事にしているものも大事にしたい」といってくれます。
お寺や神社の行事にも参加してくれますし、子供のお宮参りや七五三もしてくれます。
私の父が亡くなった時は、数珠を持って父を送ってくれました。
クリスチャンの中には、全く他宗教と関わらない方もたくさんおられます。
私も家内と一緒に子供を連れて、教会の礼拝に参加しますし、行事にも参加します。
でもお互いに「改宗」して欲しいとは言いません。
お互いの考え方や背負っている者を知っているからです。
「何を信仰するか」では無く「どう信仰するか」だと思います。

家内とは婚前交渉はありませんでした。
牧師先生に「節度を守ってくださいね」と言われたからです。
お互いに相談した訳も無く、自然にそのまま結婚しました。
家内が洗礼を受けてからの異性関係なんか気になりませんでしたよ。
「今」の家内と結婚したいと思っていましたから。

＞一度勇気を出して彼に訴えたことがありますが「ごめん、俺はする気ないから。バージンロードはバージンで歩こうね」とさらっとスルーされました。悲しくて恥ずかしくていたたまれなくて家に帰ってから号泣してしまいました。＜
もう少し違う言い方があったと思うんですけどね。
宗教的と言うより、「男性としての思いやりに欠けた」言動だと思います。

＞今とても幸福なのに、「彼と結ばれたい」という私の思いだけは行き場がありません。どうやってこの思いに折り合いをつけたらいいのでしょうか。＜
違う宗教、違う考え方の男女が結婚するってことは、そういう事何ですよ。
貴女のお父さんとお母さんも、そんな想いを乗り越えてこられたと思います。
もう一度書きますが、「貴女が思っているほど簡単な事では無い」ですよ。
でも結婚前に判って良かったですね。
お互いの距離が少し縮まったんですから。

私は結構きつい性格で、間違った事は許せない性格です。
引っ越しの手続きで、どうしても許せない事があって、担当者に食って掛かった事があります。
家内にはショックだったようで、教会関係の方に相談したそうです。
その時その方は、「良かったね、彼の事が少し判ったんだから。彼のした事は間違っていないけど、これからは貴女がフォローすれば良いんだから」と言われたそうです。
そうやって「夫婦」に成っていくんだと思います。

貴女と彼もまだまだこれからです。
結婚したら「自分の考えと違った。こんな人だとは思わなかった。」ということが沢山出てくると思います。
自分の考えを優先させていたら、即「離婚」と成ってしまいますよ。
お互い話し合って、お互いが納得して解決出来るかどうかですよ。
今回の事は良い勉強に成ったと思ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

重みのある真摯なお言葉の数々、感謝します。私は母と彼氏以外のクリスチャンの知り合いはほとんどいないため、ノンクリのKONIMIXさまと奥様が長年結婚生活を続けていらっしゃるというお話にはとても励まされました。

結婚後も２人の価値観の違いに直面することもあるというアドバイス、肝に銘じたいと思います。そうですね、確かに冠婚葬祭など意見が異なることは多いでしょうね。互いが互いに受け入れつつ、かといって自分自身も見失わず、そんな家庭生活にできればと思います。

余談ですが、カトリックの妻と結婚したノンクリの壮年男性ということで、なんとなく我が家の父と重なりあい、もし私が父に相談したらこういうアドバイスをしてくれるかもなぁと思いつつKONIMIXさまの回答を読みました。彼氏との間の性的な悩みを男親に相談するなんてリアルじゃ無理ですが、ネットを介してだとKONIMIXさまのような方からも誠実な回答をいただけるんですね。質問を投稿してみて良かったです。
もちろん我が家の父はKONIMIXさまほど若くありませんので、勝手に父親のように感じてしまってすみません。お気を悪くされないでくださいね。

本当にありがとうございました！

お礼日時：2012/10/05 00:02

No.6 回答者： michael-m 回答日時： 2012/09/18 01:59

前の彼女とセックスしたのに貴方を拒むことに対して信仰上の理由などありませんよ。

べつに２ヵ月後に結婚するんなら２ヶ月待てば良いだけだから焦る必要も無いと思いますけど。
逆に信仰上の理由だとか「君を大切にしたい」だなんていうのならお笑い種ですね。
要するにセックスしたい相手なら大事に思わずにセックスするって事でしょ。

ちなみに私はカトリックで、中高一貫の男子校ですけれど、周囲に結婚するまで童貞で居た学友は居ませんですよ。あまり関係ないですよ、正直。
遊びじゃなくて真剣な付き合いなら、お互いが求めたんならそれで仕方ないじゃないですか。

キリスト教の中にはセックスを汚らわしいなどという人見るけど、そういう牧師に限って子沢山だったりする。
それに比べれば私達はゆるいかも知れないけど自然体だと自負しています。

結婚前の些細なことなど気にしなさんな。これから先の方が波乱万丈なんですから。
たぶん少し、マリッジブルーにでもなったんじゃないですかね。
ってゆうか、思い出せば私も結婚2-3ヶ月前からはHしてません。準備でそれどころじゃなかったのと、なんとなく心の切り替えというかする気になれなかった。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

カトリックの方なのですね。私は母と彼以外にクリスチャンの人脈がないので、キリスト教に縁のある方から回答をいただけて嬉しいです。


＞遊びじゃなくて真剣な付き合いなら、お互いが求めたんならそれで仕方ないじゃないですか。

私もそう思います。相手に触れたいという自分の素直な感情を大事にしたいですね。それに、信頼関係のあるきちんとした大人が合意の上でする行為なら非難される理由はないよなぁ、と。もし相手の男性が婚前交渉を望む人でしたら、たぶん婚約した時点で私もしていたと思います。


ところで、結婚式の準備って本当に大変ですよね……！最近は入籍を先に済まし同居後しばらくたってから挙式というカップルも多いそうですが、それも賢いやり方だなぁと思います。私たちは同時に引っ越し＆入籍＆挙式の予定なので、てんてこ舞いです。

お礼日時：2012/10/05 00:02

No.5 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2012/09/18 00:23

その彼氏、進行が大切なんじゃなくて、自己中のナルシストですよ。

最愛の人の望みを「ごめん、俺はする気ないから。」ですからね。

子供が欲しくなっても「ごめん、俺は欲しくないから。」
家が欲しくなっても「ごめん、俺は買わないから。」
などやられそうですね。

結婚してからは色々と意見が合わない、希望が異なることがありますが、結婚する前からこれだけ自己中だと相当苦労するでしょう。

まだ、間に合いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞結婚してからは色々と意見が合わない、希望が異なることがありますが、結婚する前からこれだけ自己中だと相当苦労するでしょう。

自己中。確かに。彼に多少独善的な面があるのは私も感じています。それでも不思議と別れたいとは思わないんですけどね。完璧な人間などいないのだからそういうマイナスな面があるということを踏まえた上で、イラッとくるときは文句を言いつつ、彼とうまく付き合っていけたらいいなと思っています。投稿した質問では私の立場から彼を断片的に語ったので、彼が現実よりも主張の強い人物のような印象を与えてしまったかもしれませんが、彼にも言い分はあることでしょうし。
しかし、他の回答者の方も仰っていましたが「意見が合わない、希望が異なること」はやはり結婚後も諸々起こるんでしょうね。なんとか乗り越えられるといいのですが。

お礼日時：2012/10/04 22:49

No.4 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/09/17 23:47

＞悲しくて恥ずかしくていたたまれなくて家に帰ってから号泣してしまいました。

いやいや、妻だって断られることありますから全然気にすることないですよ。

＞しかし前の彼女となら信仰を破ってでも体を繋いだのに、
＞同じことを求めた私はあっさり拒まれたのだと思うと心が苦しいです。
前の彼女は妻にする気が無かった
（性欲処理女だから大事にする必要無い）からじゃないですか？

＞そんな幸せを早く味わいたいなぁと思います。
あと２ヶ月だから我慢しましょうよ。

性欲は食欲と睡眠欲と同じですよ。
お腹空いてないときに「食べる？」と訊かれたら
「食べない」って答えますし
どんなに愛してる彼から訊かれても
お腹が満腹なら食べないですよね？
セックスも同じなんです。
だから断られても全然気にする必要はありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞あと２ヶ月だから我慢しましょうよ。

はい。我慢することに決めました。当日が楽しみです。


＞いやいや、妻だって断られることありますから全然気にすることないですよ。

ありがとうございます。そう言っていただけて気が楽になりました。そうですね。確かに、夫婦となってからもお互いその気になるタイミングが違うことってあるでしょうから、いちいちへこんでもしょうがないですね。今回は幸い彼と話し合ってお互いが納得できたので、さっぱり割り切ってあまりあとに引きずらないようにしようと思います。

それにしても行為を誘うって恥ずかしいし勇気がいるし断られると残念なものなんだなと今回しみじみ感じました。世間のカップルの皆さんも、時にこういう感情を抱えつつパートナーとコミュニケーションをとっているんでしょうか。

お礼日時：2012/10/04 22:39

No.2 回答者： poti0919 回答日時： 2012/09/17 22:16

前の彼女と比べるのは如何かと思います。

キリスト教徒でも信仰の程度が違いますので一概には言えないと思いますが、彼が前の彼女と肉体関係を結んだのは当然今よりもずっと前の事ですよね？
年齢的には性に対しての好奇心などが旺盛な時期であり、精神的にも未成熟でしょう。
当然、「衝動的に」肉体関係を結んだ可能性があります。
でも、性交渉をしたその彼女とは結婚に至っていない。
それは、前の彼女との関係が「その程度」だったと言う事です。

現在、彼はある程度年齢も重ね精神的にも成熟した状況にある。
性交渉をしていないにも関わらず、質問者様との結婚を望んでる。
これは、彼にとって性交渉の有無はそこまで重要ではないと言う事でしょう。（実際、結婚生活は肉体関係以外が重要ですからね）
彼が質問者様を「伴侶」に選んだのは、彼にとって「伴侶」として望ましい条件を質問者様が満たしているからです。
質問者様と婚前交渉を望まないのも、「添い遂げる伴侶として精一杯大切にしたい」と言う思いによるものからなのかもしれません。
彼の行動は男性の行動としては尊敬できると思いますよ。
だって、好きな女性と肉体関係を持ちたくない男性普通いませんって。（相当我慢している可能性大）

あと、二カ月経てば結婚し、肉体的にも精神的にも結ばれるのです。
もっと、彼の事を信じては如何ですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

恥ずかしながら質問を投稿したときの私は、前の彼女に対してコンプレックスと嫉妬をどうしようもなく感じていたのですが、アドバイスをいただいて心に巣くっていた不安が大分薄らぎ、冷静になれました。ありがとうございます。

実は昨夜、彼と話し合いをしてきました。

その中で、彼はpoti0919さまが分析してくださったことと似たようなことを言っていました。前の彼女の時と今とでは彼の考えも状況も結構変わったのだ、と。

彼曰はく、前の彼女の時は勢いと好奇心で突っ走った感があったが、今は行為をせずとも順調に婚約までたどり着き、結婚までもうまもなくというところまできた。彼自身こういう交際の仕方もありだったのかと少し驚いている。私たち２人にとってはこれが自然なペースでもあったのだし、クリスチャンとしてもできればこのまま結婚までいきたい。結婚後は楽しみだが、今はがっつきたくない。とのことです。

前の彼女のことはまったく気にならないと言えば嘘になりますが、これ以上私がモヤモヤとしてても不毛なだけだよなーと思えるようになりました。なにより彼と話し合ったことでかなり心が落ち着き楽になりました。さっぱり前の彼女のことは吹っ切って、２人の未来を見据えていきたいと思います。

お礼日時：2012/09/23 13:27

No.1 回答者： torevo56 回答日時： 2012/09/17 22:12

はじめまして。

トレフォーです。
カトリックをまじめにしてらっしゃる旦那さんて素晴らしいとおもいます。カトリックの人は小作り以外のエッチはイケナイみたいですけど それは面倒くさい説明がいるような事をわかりやすく教えるために神さまの教えにしたのです。余計な子どもができて家族の仲が悪くなったりとか、結婚前にエッチが合わないから解消とかするとムダな争いをしないためです。
もしかしたら、彼も楽しみにとってあるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

スピーディにお答えいただきまして感謝します。

仰る通り、長い教会の歴史の中で、カトリックの教えによって救われた家庭ってきっとたくさんあったのでしょうね。私自身、「結婚」「夫婦」「家庭」を神聖で重要なものだと考える母のカトリック的な規範の下、安定した家庭で育てられ、幸福な子ども時代を過ごしました。母を通して私はカトリック教会の教えの恩恵に浴してきたんだなぁと思っています。まぁ「そうはいっても、この性規範はちょっと厳しすぎるんじゃ……？」と思うこともあるのですが（避妊具の使用禁止や同性愛禁止については私はローマ・カトリック教会とは違う意見を持っています）、私もなんとなくカトリックに対しては親近感を抱いています。

ちなみに、彼はカトリックではなくプロテスタントです。私の書き方が曖昧で誤解を与えてしまいましたね。失礼しました。


＞もしかしたら、彼も楽しみにとってあるかもしれませんよ。

このお言葉を読んで「そうなのかな。そうだったらいいな」と気分が上向きました。実は、皆様の回答を読んでやっぱり彼と話し合った方がいいなと感じ、昨日彼と会ってきたのですが、そのとき「結婚後の性生活はどう思ってる？楽しみにしてる？」と聞いてみたのです。そしたら「してるよ！すっごいしてるよ！超楽しみ！」と言ってくれました。

お礼日時：2012/09/23 11:39