彼のプライドを傷つけてしまった．．．

Question

初めて投稿させて頂きます。
長文失礼します。

私には10歳以上年上の彼氏がいます。彼とは付き合って10ヶ月程で将来は結婚を約束しています。
そんな彼と、このところ喧嘩が多く悩んでいます。

彼はどんなに些細な喧嘩でもすぐに別れを切り出します。
本当は別れる気なんて無いのにカッとなってつい別れると言い出してしまうそうです。（本人談）
またプライドが高く、関白気質で、俗に言うB型末っ子などこまでも強気なタイプ。
それでいて有言実行を貫き通す為、決して自分から別れないでとは言わないし、
私が別れると言っても追いかけては来てくれないです。

別れたくないけど自分から離れていく者を追いかけても無意味だそうです。
典型的な愛されたいタイプですね。

そんな彼とよく喧嘩をするのですが今回は困っています。

彼の仕事終わりに電話をしていたときのこと。
今度プレゼンをすることになり資料作成をしているという話をしていました。
彼は現場職なので普段からあまりそういったことをしたことないので大変だと言っていました。
また、あまりパソコンの得意でない彼がパソコンで資料を作成しているそうです。
その時の会話です↓

私「パワーポイントを使っているの?」

彼「何それ?」

私「パソコンで会議の時にスライドショーとかして発表するやつだよ。」

彼「あ、それ使ってやってるよ！」

彼「全然使い方わからなくてさ（汗）ホント大学出ておけばよかったって思うよ」

私「うちも使ったことあるよ。小中高って学校で簡単な授業があったから。」

彼「・・・はぁ?　何?　自慢したいの?」

と、彼が怒り出しました。私も言った瞬間にしまったと思ったのですが
時すでに遅く・・・
すぐにごめんなさいと謝りましたが、いいから、いいから、今は話したくないからじゃあね。
と電話を切られてしまいました。
すぐに謝罪メールを送ろうと思いましたが、なかなか文章が浮かばず、
電話を切ってから約30分後にメールをしました。
それからのメール内容です。

彼「今更メールなんかしてくんな」

私「考えてたら遅くなってしまったの。いつも遅くてごめんなさい。」

彼「育ってきた環境が違うみたいですね。よくわかりましたよ。」

私「そんなこと言いたかったわけじゃないんです。」

彼「いいよ。価値観の違いを感じただけなんで。」

私「本当にごめんなさい。いつも私がバカなせいだよ。なにもかも本当にごめんなさい。」

彼「もう謝る必要ないから。」

その後、私は最低でこんな私いらない?というようなメールをし彼もいらないと言ったので
どう返信していいかわからずよく考えるということで話は終わりました。

翌日の今日。いつもと同じ時間におはようメールをするも返事がありません。
どんなに喧嘩してても必ず返信はしてくれていたのに初めて返信がありませんでした。

私は本当に悩んでいます。今まで喧嘩しても別れずに2日粘れば彼の怒りが収まって、
仲直りしていました。その間いつも、私にとって彼の必要性と
彼がこれから私といることで得られるメリットを伝え続けています。マニフェストみたいです。
しかしいつも同じことばかりでぐっとこないとよく言われてました。
結局口だけだといつも言われていました。

私は彼の事が大好きです。いくら自分が辛くても彼と一緒にいられれば
それでも幸せだと思っています。だからどうしても別れたくないんです。

彼はいったいどう思い、私にどうしてほしいのでしょうか?

私はどうすれば彼と一緒にいられるでしょうか?

アドバイス等教えて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

oootuki · Accepted Answer

お二人の関係が、とてもよく伝わります。

会話の内容もメールの内容も、数年前の自分達みたいです。

彼は、プライドが高く、外面もよく、賢く、口では女性を尊重するような事をいうタイプではないでしょうか？

本音は女なんかに口出しされたくないし、偉そうに言われるなんてありえない。
男と女は違う。というタイプでは？

ちょとした事で、こんな言い方をされた。女に言われるなんて！
と、被害にあったように怒りませんか？

彼の事が好きで好きで一緒に居られるだけで幸せという時には冷静に物事を考えられません。

たぶん彼と貴方はすぐに仲直りして元通りになると思います。
彼も、貴方がなんとか許してほしいと連絡してくるのをわかっているので、「いつも、ごめんなさい。許してください。というけど、全く治らない」と今後も自分が優位に立てるタイミングをはかっているんだと思います。
別れるなんて、思ってもいません。
貴方が自分に惚れているのをよく知っていて、自分が腹がたった事に対して、貴方に罰を与えているんです。
だからといってあなたの事は好きなんでしょう。

だから、しばらく連絡せずに放っておいても、
もし、貴方が相手に「わかりました。お別れします。大好きでした。ありがとう。」など、別れの言葉を言っても彼は別れないと思います。

悪い事したとは思わないのか？貴方だからわかってほしいのに。とあくまで優位にたちながら、貴方が謝ることで、彼が許してやる。というのが想像できます。

でも、考えてみてください。彼が怒りっぽい事を知っている貴方は気を遣い、言葉を選んで話しているはずだし、もともと、そんな怒るような事ですか？

彼は、何に怒っているか？つまりは彼は自分が一番だし、自分の事を人に話してほめてもらったり、労わってもらったりするのは大好きだけど、人の話（ましてや女の話）は聞きたくないんです。興味もありません。

自分の話題の中で、他人の体験談や、意見なんていらないんです。
彼の中では自分が話す内容や相手の受け答えもある程度、シュチュエーションできていて、それが想像と違うと、自分の話の腰を折られた。と、腹を立てるんだと思います。

もし、今後、彼のあなたへの言葉づかいが酷いものになってきたら、少しでも暴力的な行動が見えたら、将来をよく考えてみられる事をお勧めします。
心が折れて本来のあなたらしさを失ったとき本当に別れがくるかもしれません。

いつまでも、今の激しい愛情はもちません。

結論ですが、支配欲の強い彼は別れたりしません。

kawabemayumi · Answer

＞私は彼の事が大好きです。
＞いくら自分が辛くても彼と一緒にいられれば
＞それでも幸せだと思っています。
＞だからどうしても別れたくないんです。
お気持ちよ～くわかります。
恋をしちゃうと女性ってそうなっちゃうんですよね。

あなたが彼を大嫌いになるまで
彼にすがりついていた方が良いと思います。
今彼と別れてもあなたはまた彼とよりを戻すような気がします。

彼と別れて次の男性とお付き合いするときは
恋をする前にあなたが我慢しなくても良い男性かどうか判断してから
恋をなさってくださいね。

paopaom · Answer

貴女の彼氏は異常です。
そして今の貴女も異常です。

好きな人に依存する気持ちはわかります。
なんとしてでも失いたくないんですよね。それくらい貴女は彼氏を大切に思っている。

でも、こういうことを言うと失礼ですが、もう潮時だと思いますよ。

貴女がいくら引き止めても、近い内に向こうから別れを切りだされます。絶対。

＞決して自分から別れないでとは言わないし、私が別れると言っても追いかけては来てくれないです。

本当に心から愛している人なら、どんな人でも追いかけます。
貴女の彼氏は、貴女のことを心の底から愛してはいません。

また、貴女が「別れよう」と言うのも、本気で言っているのではないと彼氏は分かっているんだと思います。

貴女は弱い。弱すぎます。
もっと強くなって、自立しなければ、、、
貴女たちの関係は、第三者の目から見るとただの主従関係のようですよ、きっと。
もっと恥じらいを持って下さい。
女性としてのプライドを持って下さい。
一人の人間としてのプライドを捨てないで下さい。

愛する人を失う恐ろしさは痛いほど分かります。
でも、この恋愛で貴女は成長できていますか？
恋愛とは互いが互いに高め合うことのできる、素晴らしく温かいものです。
今の貴女たちは互いに互いを下げ合っている。
こんな相手じゃ結婚なんてもってのほかですね。
だらだらとお遊びのような恋愛をしているくらいならさっさと別れましょう。

もしどうしても相手と関係を維持したいのなら、貴女は相手にもっと強く当たり、自分の考えをしっかり述べる。
貴女は彼氏になめられているんです。下に見られているんです。
こういう男性にはきっと貴女の考えも、思いも、何も伝わらない。
それでもしっかり考えを述べる。
もし自分の考えをしっかり述べることができて、相手がそれに向きあってくれたのなら、二人は大丈夫。
これから修復できます。
ですが、もしそれで相手が貴女と別れを望むなら、それはもう相手にとって貴女がいかにどうでもいい存在かということです。
もしそうなったのなら貴女はもう相手を追いかけてはいけない。
それがせめてもの、貴女のプライドを示すところです。

恥ずかしいので犬のようにはならないで下さいね。

einn · Answer

まず落ち着いて聞いて頂きたいのですが、
彼は意識的にか無意識にか、
貴女にモラルハラスメントをしています。

そして、貴女のメールの返し方にも、
モラハラの被害者によくある特徴である、
自分はバカで相手は賢いという勘違い、
必要以上に自分を卑下する、謝りたおす、などの特徴が見られます。

モラハラの加害者と被害者の間には特殊な関係が成り立ち、
軍で見られるようなマインドコントロール状態、つまり、

「いいか！お前らはクソだ！」「イエッサー！」
「だからお前らの母ちゃんもクソ以下だ！」「イエッサー！」
「どんなに頑張ってもクソだが、せめていいクソになれ！」「イエッサー！」

というような状態に限りなく近い関係であると言えます。

貴女に対してキレ、怒り、不安をあおることで、
絶対的に有意な関係を築きたいのでしょう。
実際、もうすでに彼の方が有利でしょう？
恋人関係、夫婦関係としては、それは成り立ってるとはいいがたいです。

愛されたいとか、そういう生易しい男じゃないですよ。
好きなように操りたい、調教したい、自分が気持ちよきゃいいという、
実に自分勝手な思考が見え隠れしているとは思いませんか？

普通の人は、大学でておきゃよかったという言葉に対し、
小中高で習ったな、という回答を受け取って、それにキレたりしません。
コンプレックスを刺激したと貴女は思ってるかもしれませんが、
同じ大学という土俵で話を持って行ったならわかりますが、
小中高でしょう。それでコンプレックスを刺激されたと彼が言うなら、
彼が敏感すぎるというか、もう病気レベルですよ。

ですから、あなたは謝る必要がそもそも無いようなもんですし、
いちいちその程度の内容で謝りたおさなければ関係が継続しないなら、
今後結婚することになったとしても、一生ビクビクして過ごすことに。
我慢して我慢して疲れ切って熟年離婚か、
離婚せずとも老人になったころに「一緒の墓には入りたくない」というか、
限界に達して包丁で刺すかの未来しか私には見えません。

＞＞いつも私がバカなせいだよ。なにもかも本当にごめんなさい。

これはそうとう重症です。捨てないで、一人にしないで。
私はバカでいいから貴方のそばに置いてください。
そういうことを言っているようなもので、そりゃ相手も付け上がります。
というか、これがもう、彼の精神DV、モラハラ調教の賜物なんですけどね。

「そんな事でキレるとかどうかしてるんじゃないの？」
と言うならわかりますよ。でも、その場面で謝るのはヤバイでしょ。

別れたくないという質問なのに別れを薦めるのは心苦しいのですが、
貴女はもうすでに病んでる状態と言ってもいいくらいだと思います。
さっさと別れることをお勧めします。

一生奴隷でいいなら泣いてすがれば帰ってきますがお勧めしません。
そしてそれは、本来対等である正常な恋人関係でも夫婦関係でもなく、
常に不平等な、発言の一つ一つに気を使わなくてはならない、
息苦しいものであることを念頭において置くべきだと私は思います。

もう一点。すぐ別れを切り出す人というのは、優位に立ちたいからです。
ようは、追ってくれるのを待ってるから。
追ってもらったら、より優位に立てるでしょう？
人間関係なんて計算で動こうと思えばいくらでも動けますし、
DVモラハラ加害者は、それを意識的にか無意識にか、簡単に行います。
被害者はみんな気が付かない。ぼろぼろになって周囲に助けてもらうまでは。

彼をぼろくそに言って申し訳ないのですが、
これが第三者から見た忌憚無い意見です。
記憶の片隅にでも覚えていて下さい。

yytt56 · Answer

彼の事を好きなのはわかりますが、彼といて幸せなんですか？  
批判的な意見になりますが気を使いながら 、言葉を選びながら、萎縮しながら付き合う、それってお互いを高めあえる関係？  
感じたのは、彼は関白気質ではなく、ただのわがままです。 
あまりに、子供すぎ。 
もう一度、別れを含めてお互いの関係を考えた方がいいと思います。 
色々批判してすみません。

彼のプライドを傷つけてしまった．．．

＞私は彼の事が大好きです。

貴女の彼氏は異常です。

お二人の関係が、とてもよく伝わります。

まず落ち着いて聞いて頂きたいのですが、

彼の事を好きなのはわかりますが、彼といて幸せなんですか？

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