自分勝手な妻について（私実家との付き合い）

私は妻と２歳の娘がおります。
自分の両親は初孫である娘が可愛く、また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが、妻の自分勝手な行動で、私は間に挟まれています。

今までもいろいろなことがありましたが、今回は下記のようなトラブルです。

１か月前に転勤で実家から４０分の同県に戻ってきました。
（１年前は実家から１５分の所に住んでいましたが、その後転勤で引っ越していました。）
妻の実家は隣の県でバスや新幹線を乗り継いで３時間ほどかかります。

元々妻は家事育児の息抜きのため１～２か月に１度妻実家へ娘と二人で３～４日帰省します。
私の実家へは私も含め３人で帰省します。

こちらへ来て最初の週末、新しい我が家を見て欲しいと思い、私の両親を招待しました。
私は１泊で来てもらいたかったのですが、妻はいい顔をしませんでした。
妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。
結局父の仕事の都合もあり、日帰りで楽しい１日を過ごしました。

その２週間後、また休みができたので今度は私の実家へ３人で泊まりで遊びに行きました。

そして、今週。
妻は木曜日から娘と二人妻の実家へ帰省しています。
本当は半年以上泊まりに行けていないため私も土曜日にお邪魔するつもりでしたが、急きょ親しい友人が県外から出張ついでに遊びに来ることになり、一緒に飲むことになりました。
なので、妻実家へは行かず、せっかくなので自分の実家に泊まり父親とゴルフをし、その後飲みに行きます。

そして、明日。
妻たちは３泊の帰省を終え帰って来るので、私の実家で昼ご飯を食べようと提案したのです。
両親も孫に会いたがっています。

しかし、妻からは『久しぶりに帰省した時は夫実家のことを考えずにいたら駄目かな？寄らずに帰りたいんだけど』との返信。
明日は買い物と義母とのランチを済ませ、夕方に自宅に着くように帰ってくるつもりでいたようです。

好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。
妻からは『２週間前もその前も夫両親を優先しているのに、今回も予定を変えて付き合わなければいけないのか？』と言われました。
私としては付き合って当然だと思いますし、私の両親もそのつもりでいます。

近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。
自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。
それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか？

No.1 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/11/04 01:28

私にも息子が二人いますから、あなたのことを親思いの息子さんだと思いますよ。

でも、私があなたの妻でも奥さんと同じことを言うと思います。
あなたは実家に帰ってもまた奥さんの実家にお邪魔しても、お客さん気分で楽でしょう。
しかし奥さんの立場ですとゆっくり出来るのは自分の実家くらいなもんです。
自宅でも家事・育児と、お子さんがもう少し大きくなるまでは大変ですから。
その上あなたの両親が泊まるとなると、忙しい上に気も遣わないといけません。
俺の両親は世間でいう様な舅・姑じゃないんだとお思いでしょうが、それは実の親だからです。
あなたは実の親同様に奥さんの両親に甘えることが出来ますか？
それと同じなんです。
もし私の息子達があなたと同じようなことを言ったら、私は絶対に注意します。
基本は夫婦、こっちのことなど構わず奥さんを大切にしなさいと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。
私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため、妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。

お礼日時：2012/11/04 16:40

No.2 回答者： kabacyan12345 回答日時： 2012/11/04 01:38

今週は妻の実家に帰ったから、来週は夫の実家に帰るべき。

今週は妻の両親が泊まりに来たから、来週は夫の実家に泊まるべき。

何か変じゃないですか？？

あなたも奥様も親離れすべきですよ。
お互いの実家を意識しすぎですし、しばらくお互いの実家に帰るのをやめてみては？

お子さんを親孝行の道具にするのも可哀想です。
お子さんは、たまにはパパとママと三人で週末を過ごしたいと思っているのでは？

No.3 回答者： nannotame 回答日時： 2012/11/04 01:56

自分勝手はあなたのように思えますが…

奥さんの気持ちを全然汲み取ってあげられない小さな男に感じます。
私だったら奥さんみたいな優しい言い方はできないな。奥さんえらいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。

お礼日時：2012/11/04 16:56

No.4 回答者： sweet76 回答日時： 2012/11/04 02:48

男の人って本当に自分勝手で、鈍感なんだなあ、というのが現れた質問ですよね。

＞妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。

引っ越しの手伝いとして働きに来てくれた人と、お客様としてただ遊びにくる人と同じだと思ってるんですか？
あなたのご両親はなにか手伝いにくるんでしょうか？違いますよね？だとすれば、奥さんは客さん用の布団も用意し、お風呂や翌日の朝食などなど、準備しなければならないことが山ほど増えます。
日帰りと泊まりじゃ精神的な疲労は比較になりません。

＞妻実家へは行かず、せっかくなので自分の実家に泊まり父親とゴルフをし、その後飲みに行きます。

あなたが自分の都合で予定を勝手に変えたんですよね？それで、あなたが勝手に母親と昼食を食べようと思い立って3時間かかる実家に帰っている奥さんの予定も確認せずに呼び出して、断られたら自分勝手って・・・。

客観的に見てあなたの方が100％自分勝手ですよ。

＞私としては付き合って当然だと思いますし、私の両親もそのつもりでいます。

なぜ当然なんでしょう？その前の2週間を妻の実家を優先したっていうなら話は分かりますが逆ですよね？当然である理由が見当たりません。

＞近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。

そりゃ、当然でしょ。あなたは家にいても実家にいても世話してくれる相手が奥さんかお母さんかの違いで、のんびり週末を過ごして親孝行できる・・・といい気になってるのかもしれませんが、旦那の実家にいけば、相手の親がいい人だろうとなんだろうと、嫁は休むことはできません。
いいのよ、あなたは座ってて、なんて言われて本当に座ってたら、何言われるかわかりませんしね・・・。
その大変さに対して無理解すぎます。

＞それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか？

従うってなんですか？ずいぶん上から目線ですね。夫婦って対等なものでしょう？
従うとかそういう言葉が出てくるあたり、思いやりのない人なんだろうと感じます。
なぜあなたのご両親の希望にだけ従うんでしょうか？その分あなたは奥さんの実家にどれだけのことをしてあげているんでしょうか？

あなたは、奥さんと結婚して、子供をもって、ご両親とは別のあなたの家庭を持ったんです。ご質問文からはあなたはまだ、ご両親の息子のままでいて、優先順位を間違っているように思います。
あなたが最優先すべきは奥さんであり、お子さんであり、あなたの家庭であってあなたのご両親ではありません。
正直、この手の問題は十分離婚に発展する内容だとおもいますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。
私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため、妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。

補足ですが、私の実家は妻の実家から帰る途中の乗り換え駅からそう遠くない所にあります。なので、帰って来たという報告も兼ねて孫に会いたがっている両親に会わせようと思ったのです。
そうしないと私の両親の中での妻に対する印象が悪くなるとも思うのですが。

お礼日時：2012/11/04 17:04

No.5 回答者： pandalife0 回答日時： 2012/11/04 03:36

はじめまして。

結婚１年目、２５歳女です。

自分勝手な妻と奥さんに対して文句を言ってますが、私からすると旦那として最低です。

“私としては付き合って当然だと思います”と書いてありますが、その考え自体がありえません。

夫の両親を優先して付き合っているのだから、帰省した時ぐらい何も言わず奥さんの好きにさせてあげるのが良い旦那ですよ。


自分の親が『孫の顔が見たい』と言うならば、たまには自分ひとりで子供を連れて実家に帰ったらどうですか？


これは私が思う事で、実際奥さんがそう思ってるかどうか分かりませんが、自分勝手な考えを押しつけるあなたといると息が詰まるから帰省して息抜きをしてるんだと思います。

我慢させるのを程々にしないと、奥さんからいつか離婚を切り出されますよ。

No.6 回答者： kanau122 回答日時： 2012/11/04 04:05

あなたはご両親に対してごく普通に接しているだけだと思いますし、孫の顔をみせたいと言うのはわかります。

ただ、妻にとってはどうやっても実の親と義理の親とでは、心の休まり具合も違いますし、帰省を許しているからこちらの親にも同等につきあえ、というのも何か違うと思います。

孫の顔を見せたいのであれば、あなたがお子さんを連れてご実家へ遊びにいけばいいことで、奥さんはついていきたくなければ家にいればいいんです。
毎回ついていきたくない、ではどうかと思いますが、逆に毎回一緒に来い、というのもどうかと・・

あなただって、奥さんが月に帰る帰省のたびに必ずついてこいといわれたら、気をつかいますし疲れますよね？毎週自分の実家につれていきたいなんて、妻にとってはこの上きわまりなく負担です。

孫をあわせたいなら、40分くらいのところですから、あなたが日中つれていって、たっぷりあわせてあげて、夕食の時間くらいにあわせて家に帰ればいいと思うんですけど、それじゃだめなんですか？

うちも以前は主人の実家が車で30分くらいのところにあり、自分の実家は車で五時間近くかかるところにありましたので、質問者さんと同じような環境でした。

車で30分40分のところにある家に、わざわざ泊まろうとはお互いに思ってません。主人の親戚とかも、お正月とか近場同士でよくあつまりますが、みんな車で30分以内のところに住んでいる人は自宅に帰って寝ますよ。
主人の両親は、引越しで手伝いにきても夜になれば帰っていきましたし、私たちも、お正月などでない限り、夜は必ず家に帰ってました。遅くまでいても自宅に帰って寝るのと、よその家に泊まるのとでは楽さが違いますから。

また、遊びにいくにしても、子供が私がいないとだめな小さい時期はついていきましたが、2歳3歳になれば、私の手も少し離れるので、私がいくのが面倒だな～と思ったときは、主人がドライブがてら子供たちを連れて実家に遊びにいったりしていました。
私はその時間に育児の息抜きをさせてもらっていましたよ。

もちろん、だんなも義両親もそういうことを強制しない人でしたので、私がいくのが当然という考えをしないので、私も義両親が好きですし、行きたいと思うときは普通にいきますが、夫も義両親も、孫をみせて当然、実家につきあって当然、なんて態度だとしたら、私なら行きたいと思えなくなりそうだし、奥さんだって余計にいきたくなくなるんじゃないでしょうかね。

また、あなたは、普段から奥さんの育児の息抜きをさせてあげているのでしょうか？
休みにお子さんとあなただけで出かけて、奥さんに一人の時間をあげているとかしていますか？
そういうのがきちんと出来ていたら、3時間も離れた場所に1～2ヶ月に一回育児の息抜きになんて頻繁にいくでしょうか？
普段あなたがお子さんを一人で預かって、奥さんが自由な時間とかをとったりさせてあげていないからそうやってご実家の親に頼って休みたいと思うのでは？

私からみたら、自分勝手なのはご主人だと思います。
妻にとって育児や家事の手抜きをできる場所は自分の実家しかありません。夫の実家にいったり夫の両親が来たりすれば、それはもう膨大な気を使うし、育児や家事もいつも以上にやらなくてはいけなくなります。

私も遠方から両親がとまりにくることはありますが、車で30分程度の主人の両親がとまったことは一度もありませんよ。
私が一度だけ子供を義両親と夫にみてもらって、夫の妹と夜中まで飲みにいって帰宅したときも、夜12時くらいでしたが義両親は自分の家に帰りました。
そんなに広い一軒家とかではないので、質問者さんの家とは環境が違う部分もあるかもしれませんが、あちらはあちらで私が気をつかわなくていいように、帰れる距離にいるのに余計な負担をかけないようにしてくれているのだと思います。

実の母がきたときは、台所仕事や家のことなど、一緒に我が家のようにやってくれて、それはそれで助かりますが、それを義母にやられたら、私は気にしないタイプですが普通の嫁姑関係なら相当気疲れすると思います。実の親を泊めるなら、布団ひとつ出すにも「ちょっと手伝って～」といえますが、義親にはそんなずうずうしい態度はとれませんし、大違いです。
あなたが食事も布団の準備も何もかもご両親の宿泊をもてなせるならいいですが、それをやるのは奥さんなんですよね？だったらえらそうなことはいえないのでは？って思いますが・・


また、帰省といっても一種の旅行ですから、我が家に帰ってきたときはそれはそれでどっと疲れがでて、ゆっくり休みたいものです。
そこで帰ってきてすぐにまた義両親に顔を出せ、といっても、疲れますよ。

帰省を許している、という考え方がまずどうかと思います。
あなたが許す許さないっていう問題でもないような気が・・
奥さんだってあなたについてこいと強制しているわけでもなく、自分とお子さんだけで帰省しているのですから、あなたも、自分が連れて行きたければ奥さんに交渉して、あなたがお子さんを連れてご両親にあわせにいけばいいことです。奥さんの同行を強制する必要はないのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。
私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため、妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。私は仕事がら、休みが多く取れないので、本当なら妻と娘とで私の実家に顔を出して欲しかったのですが。
娘と二人で遊びに行くことも検討してみます。

お礼日時：2012/11/04 16:54

No.7 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2012/11/04 07:03

こんにちわ。

身勝手は貴方の方ですね。
引っ越しの手伝いに来てくれたのと来訪を一緒に
してはいけません。
手伝いならもてなしが無くても文句言われませんが
来訪ではそうはいきません。
しかも引っ越ししてまだ間もない。
本当ならまだ片付けたいところもあったと思いますが、
来訪は受け入れた分奥様は偉いですね。
私なら激怒です。

ランチの件も身勝手は貴方の方ですね。
幼い２歳児が一緒なのを忘れてはいませんか？
３時間かかるなら１１時３０分には戻る必要がありますよね？
じゃあ出発はギリギリでも８時３０分。
余裕みたら８時前には出発しないと辛いですね。
では何時に起きたら間に合いますか？
うちなら２時間では準備出来ませんよ？
まったく言うこと聞かない時期ですもの。
さて確実に行くなら何時起きでしょう？

そもそも孫や妻は親孝行の道具じゃあありませんよ？身勝手な親孝行ばかりしてたら３～４日の帰省なんてレベルじゃ終わらなくなりますよ？
転勤族の妻ってだけで大変なんですからね？

No.8 回答者： dokinsan36 回答日時： 2012/11/04 07:26

なんて身勝手な旦那さんなんでしょうか。

奥様にそれだけの回数、会うことを求めるのなら
まずはあなたがそれだけの回数、奥様のご両親とお付き合いしてみて下さい。
毎週、3時間の距離を新幹線で通って、
たまには泊まって。
ご自分のご両親から会いに来てと催促されても、
奥様のご両親を必ず優先して下さい。

まずはあなたが奥様の気持ち、気苦労を理解することからではないですか？

No.9 回答者： pipmama 回答日時： 2012/11/04 08:17

あなたにとって、一番大切にしなければいけないのは

妻と子供です。
実家の親はその次。
質問を読んでいると、随所に「親が・・・」とでてきます。
でも、あなたは家庭を持って実家から独立したのですから
親よりも、「妻・・・」ですよ。

平日、毎日2歳児とずっと一緒にいてごらんなさい。
煮詰まって、いい加減、実家に帰りたくなりますよ。
それが休日の度に、あなたの実家に行ったり
義両親の顔を見る頻度が多ければ、奥さんだって
嫁として気を遣い、休まるどころか、むしろストレスに
拍車がかかるだけです。

そんなにお子さんを親に見せたいなら、
日中、あなたがお子さんの二人で実家訪問し
奥さんには一人の時間をプレゼントしてあげてください。

とてもこの状況では、妻として、夫には優しく接してあげられない
状況が満載です。

No.10 回答者： turuyuyu 回答日時： 2012/11/04 10:22

＞近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります

…揉めて当然ですよ。現在の問題の土台は主様がこしらえたという事になります。
すでにこの時期に、奥様と主様・主様の実家との間に深い深い溝を作ってしまっていたのですよ。
こういう経緯がなければ今の状況は多少なりともマシであったかもしれません。

以前から義実家への帰省を毎週強要される奥様。お気の毒です。でも、親離れしていない夫を選んでしまった奥様もちょっと間違っちゃったかな。

主様は奥様に対して「許す」「従わない」「して当然」と言ってますが、この表現の仕方から「自分の意見が正しい」と思いこんでしまっている事がよく理解できます。

『久しぶりに帰省した時は夫実家のことを考えずにいたら駄目かな？寄らずに帰りたいんだけど』というとても丁寧で控えめな言い方をされる奥様に敬礼したいくらいです。こういう言い方を主様は「自分勝手」と切り捨てる‥。なぜ、奥様の気持ちをほんの少しでも汲んであげられないのでしょうか？‥これからも続きますよ、主様が謙虚にならない限り。