主人との離婚の話　2

Question

つい、この間質問した離婚の件で…また相談に乗って頂ければ幸いです。

主人と電話で話をし、自宅に戻って話し合いをする事になりました。今までの経緯を聞いた所、離婚しようと考えた原因は次の通りです。

1.義理母が、親戚や村親戚、隣近所から色々言われ精神的に参っている。
2.今までの経緯を親戚、隣近所に話したら「早く離婚させた方がいい」と言われている。
3.私が主人と付き合っている当時からの事、結婚を決めてからあった出来事を親に話していたのが気に入らない。
4.結婚式を男親主導でやらせて貰えず、口を出してきた。
5.私が母親にコントロールされている。
6.私は病気だから（軽い鬱で治療中です。）そんな嫁はいらない。
7.今、この話がまた出てきた理由はどうも「お歳暮」「年賀状」の季節になったかららしい。
8.やっぱり義理母が可哀想。

主人に色々話をしましたが、親戚付き合いや近所の事を考えると…に必ず戻ってしまいます。
それを抜きで考えれば、生活は今まで通りにできるけど…やはり家、親戚付き合いを抜いては考えるのは難しいと言われてしまいました。

このまま離婚するのは、やっぱり嫌です。義理母は因みに私に何にも言いません。両親が義理母に会いに行った時に、電話をして話だけでも聞いてとお願いしたときも私には何も言いません。
自分達で決めて、2人で決めてと言われて結局やらないと決めた結婚式が、ここまで引きずってます。今回の離婚も、2人に任せると言ってます。でも、離婚しないって決めたら暴れるのは目に見えてます。

義理母が憎くなってしまいます。憎みたくないけど、言ってることが違うし、今になってこんな事になるなら、なんで始めにちゃんと言ってくれなかったの？って言いたい。

同じ位自分の母も憎い。なんで勝手に口を出したの？なんで一言相談してくれなかったの？そして、なんで謝りに行きながら謝らないで帰ってきたの？

こんな経験しても、離婚しないで生活している方。離婚してしまった方。姑の立場から…私どうしたらいいんでしょうか。主人とはどう話し合いをすればいい方向に向けられるんでしょうか。
色々アドバイス下さい。お願いします。

noname#175251 · Accepted Answer

No.2の方に賛成です。
前回から気になってました。

ご主人が、投稿者さんより自分の母親を選んだのは残念ですが、そういう男であった、と思います。
自分の母の意見と投稿者さんの意見の間をフラフラ、行ったり来たりしている優柔不断な印象です。
ご主人がしっかりしていれば、こんな事態にならなかったと思いますよ。
ご主人が義母さんに「母さんが二人に任せるって言ったんだろ。今更、何を言うんだよ。近所の意見なんか関係ないよ。そんなに嫌なら引っ越せばいいだろ？」と言えば済む話ですよ。
それが出来ない、、。残念な人です。
どうしても離婚したくないなら、判を押さずにいれば良いでしょう。
でも、根本的解決にはならないし、ご主人が母を選んだ時点でお二人の関係は破綻したと思います。

投稿者さんは、自分の母から独立しようともがいていらっしゃいます。
でもご主人は、自分が母の言いなりだと気付いていません。
この違いは致命的といえます。
投稿者さんが自分の意思を伝えても、ご主人は自分の母の意思で動くのですから。義母さんと結婚している様なものです。
健全な結婚生活とは、到底いえません。

悔しく、納得のいかない結果とは思いますが、結婚には未熟過ぎたのでしょう。お二人も、お二人の母親も。
これ以上、自分の心に負担をかけないで下さい。
投稿者さんだけの責任じゃありません。悪い要素が重なり過ぎたのです。
心身の健康を取り戻して、新たな未来に向かって欲しいと思います。

1976a · Answer

「２人で決めて好きにしたらいい」と言ったらなら次に会話する機会にぜひ録音しといて聞かせてあげたらどうですか？ 

妻も守れないで母親の肩を持つマザコンと暮らしてもいい事ひとつもないですよ。
ちなみに「妻と子も守れない男なんかいらない」と離婚しました(他にも要因が多々ありますが)。
離婚したらあっさり鬱も治りましたね。
近所や親戚、質問者さんが精神的に辛い状況ならお歳暮や年賀状は、旦那さんがすればいいのでは？

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
第3者が勝手に憶測で回答するのはまずいですけど、義母様が貴女に何も言わないのは、家族と思ってないからですよ。
だから、本当の事は言わないし、貴女を怒らせてもしょうがないから、何も言う必要は無いって事です。
息子は家族だから、本音で話してるって事ですよ。
これは、別におかしい事じゃないです。
元々、貴女の事を気に入ってないし、結婚にも反対だったわけでしょう？
しかも、結婚式もあげないんだから、嫁としては認めていないって事ですよ。
貴女のお母様も悪いですけど、それが本質じゃないんです。
まず、結婚式をして欲しいと希望していた、義母様に対して、式をあげなかたのはお2人でしょう？
一番駄目なのは、気を悪くされるでしょうが、御主人です。
きちんと自分の親に説明出来ないのがおかしいです。
しかも、反対を押し切って結婚したのに、義母様の話を聞いて、簡単に離婚したいって言い出すのもおかしいですよ。
ただ、そこまで言うって事は、本当に離婚したいと思ってるんじゃないですか？
貴女も、義母様やお母様が悪いと書かれていますが、一番の原因は結婚式をしなかった事でしょう？
だから、本質は、貴女と御主人のせいなんです。
これは、理解しないと駄目ですよ。
貴女のお母様が義母様に何か言ったのは、後付けなんですよ。
まずは、結婚式をしなくても、親戚に挨拶にいくなりしないと、義母様の顔も立たないでしょう？
いまさら、結婚式も出来ないんですよね？
貴女のお母様は、話に入るとややこしくなりますから、静かにしてもらいましょう。
まずは、御主人ときちんとどうするかをお話してください。
そして、義母様の所へ、きちんと挨拶に行ったほうが良いですよ。
今のままだったら、貴女はいない存在として、離婚されるだけですよ。
義母様が村八分みたいな状態になっているのは、確かに可哀想かもしれません。
ちゃんと親戚やご近所にお披露目出来れば良かったんじゃないんですか？
御主人が、義母様を捨てられない以上、離婚は避けられないかもしれません。
個人的な感想ですけど、御主人がそういう状態なら、離婚された方が楽だと思いますよ。
貴女が、どうしても離婚したくないなら、御主人にきちんと決断してもらわないと無理でしょう。

ni_si_ki · Answer

私の意見もＮＯ．２の回答者さんと全く同じです。
色んな理由を挙げられていますが、そんなのどれもこじ付け後付けで、彼のお母さんの本音は自分が蔑にされているのが気に食わないってことです。
そもそも蔑にした張本人はあなたのご主人です。
それを自覚しないままやっぱりお母さんが可哀想だなんて、正直呆れます。
そんなご主人に何を言ったって無意味、時間の無駄。
私なら直接お母さんに頭を下げに行きます。
それでも先方に歩み寄りがなければもう諦めます。
縁がなかった。そう思いさっさと前に進みます。

主人との離婚の話 2

「２人で決めて好きにしたらいい」と言ったらなら次に会話する機会にぜひ録音しといて聞かせてあげたらどうですか？

51才、既婚男性です。

私の意見もＮＯ．２の回答者さんと全く同じです。

No.2の方に賛成です。

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