位置情報で子どもの居場所をお知らせ

お世話になっております。
旦那の弟家族についてモヤモヤしています。
やや長文です。

旦那弟:30代後半、上場企業勤務(正社員)
その嫁:30代後半、上場企業勤務(正社員)
姪上:小学校6年生
姪下:小学校4年生

毎年、姪の誕生日とクリスマスにプレゼントを送っています。(届けることもある)
私たち夫婦には子供がいない為、何が欲しいかわからず毎年欲しいものを
聞いてプレゼントしてきました。

ところが一昨年「姪上はipodが欲しいそうです」と義理妹からメールが来ました。
当時数万するものを小学生に?と思い、やんわりと断りを入れると
「音楽部に入った為、聞きたい時に音楽を聴かせたい、同じ部屋の妹がうるさいので」
とのメールが返ってきました。
旦那に相談したところ、姪上はもうもらえると思ってるから、とのこと。
承諾したの?と旦那に聞いたら「うん」と。どうやら私が断った直後メールしてたみたいです。
その為、今回は 誕生日とクリスマス分ってことで、でも今後こんな高額なもの買わないよ?と
言い、承諾してました。(実際今聞いてるのは嵐ばかり、毎回叱ってます、私が)
渡した時も「●●ちゃん(姪上の友達)は女子高生のお姉ちゃんが居て、
欲しがるものが大人びてるのよー。マネしちゃって♪」と義妹。(私にはまったく理解不能な理由)

昨年誕生日は「パソコンが欲しい」と。
さすがに旦那も怒って、もう買わない、と言ったら慌てて「DSのソフトでお願いします」と義妹。

昨年クリスマスはブーツが欲しいとのこと、小学生に人気のブランド(5000円くらい)を
贈りました。(サイズは23.5cm)
返ってきたメールは「プレゼント、私も履けるデザインが良かったなぁ」と。

そして今年「PSPでお願いします」と。旦那のLINEに。
じゃあ(中学の)入学祝兼ねてってことでね、と返事したら そのことには無視、
「姪下は●●が欲しいそうです」と、だけ。

子供がいないので、親として常識的云々は言いたくないですが、私の感覚では
子供が欲しいと言っても、それをそのまま頼むのはどうなのか?疑問になってきました。
今は、姪下のプレゼントのサイズがわからず、質問しましたが返事無し状態です。

プレゼントは旦那と割り勘で買っています。
金銭的に困っているわけではないので購入は容易にできますが、なんだかモヤモヤしてます。
ここ3年くらいはこちらから「何がほしい?」と、聞かなくても希望メールが来ます。
そこにもモヤモヤ・・・・

結婚祝い(私たちの方が結婚遅かった)に、食器棚を買ってもらいましたがそれ以外に
いただいたことは全くありません。(別に欲しいとも思いませんが気持ちの問題的にモヤモヤ)

今後、欲しいものを指定してもらうのはやめない?と、旦那に提案したものの
今さらできないでしょ、とのこと。
でも、今年(今現在)無視されてることから旦那もちょっと怒っています。

年末、義妹家で義母も交え年越しするのが恒例なのですが、このままではギクシャクしてしまいそうです。
義弟は無関係を装っています。(多分聞いてると思います)

ハッキリ(またはやんわり)今後のプレゼントのリクエストは具体的には聞かないことを
伝えるべきか悩んでいます。
そして、このモヤモヤをどう消化すべきか・・・・

愚痴みたいですみません。ご意見いただけたらありがたいです。

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A 回答 (8件)

義弟さん夫婦と同年代の夫婦の嫁、子どもは幼児2人です。


私の夫にも弟がおり、子どもには誕生日とクリスマスにプレゼントを貰っています。
私としては多すぎる予算でくれているのですが、
好意に値段を下げろというのも失礼だし…と思い、
夫には「義弟くんに、もっと安いものでいいって伝えておいてよ~」と頼んでます(^^;
プレゼントはこうして、あげる側が予算を決めるのが普通だと思ってます。
そして、遠慮のない肉親同士で話し合い、あげる側が話を進める…がベストかと。

>今後のプレゼントのリクエストは具体的には聞かないことを伝えるべきか悩んでいます。
伝えていいと思います。
 大きくなってきたから欲しい物も高くなってくるし、
 サンタさんではなくて伯父伯母からと分かっているから、
 何でも…とはいかないのは親子とも分かると思う。(←明らかに分かってないですけどv)
 次からは、予算を決めてその範囲でリクエストしてもらうか、
 どのジャンルの物がいいかだけを尋ねるか…にするね。
 どうしても欲しい物は親が買ってあげて。
 親が無理なら諦めるよう説得しないと。それが筋だと思う。
…だと思います。
もらう相手に自分からリクエストをするのは、非常識です。
もらう前提で話を進めているのが失礼だからです。
お子さんからのリクエストならまだしも、親からというのは…
欲しがっているものが分かっていれば、親が買うか我慢させるかすべきです。
自分たちが買えないと思う金額なら、他人だって無理に決まっています。
(収入の問題ではなく絶対的な金額の問題です。子どもにこれだけ出すべきか、と。)
自分たちの力では無理なら、分不相応ということですから、諦めさせるのが筋です。

それより私は、姪っ子さんが、
「人からの好意を当然と思い、自分から人にねだるのが普通」になってはいないか?
というのが心配なのですが…
毎年貰っているものが、相手からの好意だとわかっているのでしょうか?
「おじおばから貰えるもの」というものは、お年玉くらいだと私は思ってます。
誕生日やクリスマスは好意のレベルです。
毎年貰っていると、恒例になりもらうものだと思うのは分かります。
うちの子もそうですから。
でもそこは、親が「もらえると決まっているものじゃない、好意でくれるもの」
などと説明すべきです。
親までが「もらうもの」と思っているのは異常だと思います。
お互い子どもの欲しい物をリクエストし合って贈り合ってるなら分かりますが…。
ただでさえ相手に子どもがいない分もらう一方なのに、
それが当然と思われていてはあげる側も嫌になりますし、
そのうち姪っ子さんにまで嫌な感情を抱くと思います。

いっそのこと、姪っ子さんに直接聞いてみては?
もう金額は分かる年齢ですから、無理なものをリクエストされたら
「ごめ~ん。それは高いから無理vもう少し安いものにして~(笑)」
とその場で断り、姪と伯母で交渉してしまえばいかがでしょう?
親にあげているわけではないし、もう希望は自分で言えるので、親を通す必要はないです。
姪っこさんも「おじさんたちからもらっている」ということがより印象づきますし、
何でも買ってもらえるわけではないことも学ぶと思います。
また、上の子が小学生のうちに、何歳までクリスマスプレゼントをするか、
決めておかれた方がいいのではと思います。
このままだとズルズルいって、それこそ大学生になってもあげる羽目になりそうです(^^;
大学生だとあげる予算もホントにバカにならないかと…
私はしても中学生まで、小学生で終わってもいいと思いますが。
(誕生日は続いてもいいかと…自身が同じ立場でも誕生日は続けると思います)

>旦那に相談したところ、姪上はもうもらえると思ってるから、とのこと。
これも異常だと思います。
頼めば何でも買ってもらえると親子して思ってるということですよね。
そんなわけはないので、これはご主人から義弟さんを通じてきちんと話すべきです。
子どもが勝手にもらえると思い込んでるなら、それは違うと教えるのが親の義務です。
今年の返事なし状態も、それなら無視して違うものにしちゃっていいと思います。
何か言われたら「サイズ聞いたのに教えてくれなかったから」でいいですv(笑)
姪っ子さんが痛い大人にならないよう、
プレゼントを通して伯母さんから色々教えてあげてください(笑)

長文失礼しました。

この回答への補足

この場を借りて、御礼と報告です。

年末、義妹からお歳暮が届きました。旦那が食べられないものでしたが、
少なからず申し訳ないという気持ちがあるのかな?と思いありがたく
いただきました。

でも、このお歳暮は懸賞で当選したもでした・・・(姪暴露)

それでも、いただいたのでお礼に好きなお酒とおつまみを持って帰省しました。
仲良く年越しをしました。

ただ、プレゼントについて・・・

帰省前に旦那と相談し(帰省時にプレゼントを持って行くと言ってあった)
クリスマスプレゼントはいつまで続けるの?と聞き、いつまでも子供じゃない
んだし、考えてねと言ったら「来年は中学だし姪上には今年最後にする」と
言ったのでちゃんと渡す時に伝えてね、と言ったのですが、伝え忘れ・・・
「中学いっぱいは渡すことにしない?」と言い出したので、さすがに頭にきてしまい
「じゃあ、ずっとリクエスト聞き続けたら?もう私はお金出さないからね。
そのうちヴィ〇ンのバッグとか言い出してもお小遣いで買ってあげてね」と
言ってしまいました・・・(既に姪1、私のヴィト〇のバッグに興味津々)

ブランド物は、自分で頑張って買ってこそ価値があるって言ってたじゃん?
と、もはやわけのわからないことを言い出したので、もう知らないー、で
押し通しました。
※後から気付きましたが、ブランドものは・・・については私の持論で、
 その持論で姪を諭してほしかったみたいでした・・・アホくさ・・・

ともあれ、もう後は旦那に任せます。

ちなみに、姪2は安価ですが手に入れるのが難しい衣類(部活に使用するもの)の
リクエストで「小さいサイズが無くて、〇〇ちゃん(私)なら見つけてくれる
んじゃないかと思ったの・・・お願いしてもいい?」と電話をくれたので
デザインは?と聞いたら「サイズがあって、似合うと思うものを選んで欲しいな^^」と。

ええ、そりゃあもう叔母は死ぬ気で探して入手しましたよw

私自身、姪はどちらもかわいいです。
でも、やっぱりこういった態度の違いが多発したら、片方をひいきしてしまいそうで
怖いんです。
そういったことも、折をみてきちんと旦那に伝えたいと思います。
次回誕生日(夏)前にでも・・・

あ、ちなみに旦那は優しくていい人です。
話しもちゃんと聞いてくれますし。
でも優しい+優柔不断なのが今回裏目に出てしまった結果だと思っています。

もしかしたら夏前に
「姪への誕生日プレゼントにモヤモヤ」という質問をするかもしれませんw
その際はまたよろしくお願いしますw

とりとめもなくなってしまいましたが、目をとめて読んでいただきご回答くださった
皆さまへのお礼とさせていただきます。

補足日時:2013/01/07 17:29
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

姪1は両家の初孫で、買ってもらえて当たり前と思っている節がありますね・・・

とりわけ厳しい叔母(私w)は、先方ご両親から嫌われているらしく
「〇〇さん(私)は、何様のつもりなの?」と言っているそうです。
※姪1から聞きました

とはいえ、姪1も姪2もとても懐いていてくれています。
悪いことは悪いときちんと言っているだけなので、姪たちも理解してくれて
いるようです。

なので、おせっかいかもしれませんが、二人に常識外れな大人になって
欲しくない、という気持ちも大きいです。

旦那と相談し、きちんと意見を伝えたいと思います。

お礼日時:2013/01/07 16:53

はじめまして!プレゼント年齢が上がればあがるほど大変ですよね…



姪っ子さんたちはサンタさん信じていますか?高学年ではもう信じてはいないかもしれませんが、中学生からは大人扱いをして、サンタさんは終わり!お姉ちゃんのプレゼントをやめるというのはいかがでしょうか?(妹さんのプレゼントは小学校卒業までつづけて…)
クリスマスにプレゼントを貰えるのは子供くらいですから、義妹さんにもさらっとビシッと言っていいと思いますよ?何もあげないのが気が引けるようでしたら代わりに「みんなで食べてね」とクリスマスケーキとかオードブルとかを届けるとかもありだと思います。
そして中学生からはお年玉を今までより奮発してあげるというのはどうでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

姪っ子は当然、サンタさんを信じていませんw

クリスマスは止めて、お年玉を奮発もいいかもしれませんね。
義妹家族のルールで私たちから貰ったお年玉のみ懐に入れていいことになっている
らしいんです。きっと姪っ子たちは喜びます。
親はどう思うかわかりませんが。

旦那と話し合って、意見を統一させた上で 旦那から話してもらいたいと思います。

お礼日時:2012/12/14 21:27

既婚、二児の母です。



義理の妹さんの人間性を疑いますが・・・、しかし、ご主人の弟さん一家のことですから、やはり、ご主人次第だと思います。

ご主人が、弟さんや義理の妹さんの考え、やり方を受け入れ続けるなら、結局、妻、嫁である他人のあなたは、それに寄り添っていくしかないと思います。
あなたが、ご主人の弟さんや義理の妹さんに対して、直接声を上げれば、あなたが悪者になってしまう可能性は大きいでしょう。

ご主人と話をして、あなたの気持ちを理解してもらい、少し対応を考えてもらうほうが良いかも。
今は、何とかこのまま付き合っていけても、どんどん関係性が破綻していき、たとえば、ご主人の親の介護などの問題が出たりしたとき、大きな衝突をしてしまうかもしれませんよ。

今度から、プレゼントの予算を先に告げたらどうでしょう??
義理の妹さんも、はっきりと遠慮なく言ってくるなら、こちらも遠慮なく、はっきりと、「大したことできなくて悪いけど、これくらいまでの金額で、何か考えといて。」と^^;

私や夫の兄弟は、ほとんどの場合、それぞれに考えてプレゼントやお祝いを贈ってくれるのですが、話の中で「何か興味のあるものや欲しいものはある??だいたい、これくらいの予算で何かあるなら、欲しいものが良いだろうから、考えといて。」と言ってくることもありますよ。

私個人としては、叔父さんや叔母さんが、姪っ子や甥っ子にクリスマスプレゼントや誕生日プレゼンを、お祝いなどを贈るというのは、経済的には大変だし、めんどくさいこともあるけれど、すごく良いことだと思います。

しかし、そういった交流は、良い関係を築いていくためのものであるはず。
義理の妹さんや弟さんの態度を文面から見る限り、あなたやご主人の気持ちは、姪っ子さんにも伝わっていないでしょうね。
姪っ子さんも、あなたやご主人に対して、感謝の気持ちを持てていないでしょうし、「プレゼントやお祝いはもらって当然。どうせもらうなら、欲しいものが欲しい。だって、叔父さん、叔母さんでしょ??」という感覚なのかも。

私にも子供がいますが、義理の妹さんのようなことは、とてもじゃないけれどできませんし、考えもしません。
まして、夫側の兄弟に「これが欲しい」というような要求を、それも高額な物を、自分からするなんて・・・。

姪っ子さんは、もう十分大きな年齢でしょう??
だったら、叔父さんや叔母さんからプレゼントやお祝いをもらったら、きちんと電話や手紙でお礼をさせるべき。
それが、家庭教育であり、しつける・・ということだと思いますし、心を育てる大事なことだと思います。

私のところも、私の妹夫婦や夫の兄弟が、私の子供たちにプレゼントやお祝いをくれます。
妹夫婦や夫の兄弟のところで、子供がいないところもありますが、いろんな折に触れて、きちんとこちらからもお返しというか、贈り物をします。

子供がいなくても、妹や義理の弟の誕生日やクリスマスなどに、大したものではないですが、ちょっとした贈り物をしたり、旅行に行けばお土産を買って送ってみたりもします。
もちろん、どうしても、こちらから送っているプレゼントの回数は少ないかもしれませんが、それでも、気持ちは伝わっていると思います。

子供たちも、まだ小さいですが、きちんと誰にもらったかを覚えているし、受け止めるときには「ありがとう」としっかりと言います。

家庭教育って、すごく大事ですよね。
きっと、ご主人の弟さんや義理の妹さんのような親だと、娘さんたちも同じような人間になるんでしょうね。
社会に出たときに、恥をかくことになって可愛そうですね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

>「何か興味のあるものや欲しいものはある??だいたい、これくらいの予算で何かあるなら、欲しいものが良いだろうから、考えといて。」と言ってくることもありますよ。

この聞き方、いいですね。
今度使わせていただきます^^

姪っ子たちは明るくていい子なんですが、礼儀知らずなところやわきまえなくては
いけないことができてないことが多く、いつも叱るのは 私なんです。
義妹も義弟も「そんなことしたらいいつけるよ」と普段から言ってるみたいですし。

なので悪者は慣れてますので言うのは簡単なんです。
でも旦那が後で責められそうで・・・

不思議なのは、こんなに口うるさい厳しい叔母なのに、姪っ子たちは私にとてもよく
懐いてくれています。最近は大きくなったからか、旦那のことは相手にしなくなりました。

ただ、やはり旦那側の親族の問題なので、旦那と話し合った上で、旦那から言って
もらいたいと思います。

お礼日時:2012/12/14 21:24

こんにちは。



旦那様の妹さん、義妹さんですよね。
子どものクリスマスプレゼントを毎年要求してくる、ということですよね・・・

しかもPSPとかipodってなんでしょう!!
高価すぎるじゃないですか。
ちょっと厚かましくないですか・・・??

義妹さんにしてみれば、お兄さん(質問者さまの旦那様)は甘いから
きっと妹の頼み聞いてくれる・・・
と、甘えて言ってきている部分おおいにあると思います。
それにしても・・・
やっぱり甘いですよね!
お子さんがいらっしゃらないから、生活に余裕があるだろう、
だからこれくらい、聞いてくれるのでは、という気持ちがみえみえです。
そういうリクエストは、おじいちゃん、おばあちゃんにしてもらいたいですよね。

今後は、たとえば図書券5000円とか(ないし3000円とか)
そういったプレゼントにして固定されてはどうでしょうか?
もし来年クリスマス前に「●●がほしいみたい」とか言ってきても
「ああ、もう用意してしまったから!ごめんね。
 リクエストはお母さん(おばあちゃんのほうに頼んでね」
と旦那様に言ってもらえばいいと思いますよ。

もし断る場合は、断り役は旦那様に頑張っていただきましょう!

また、年越しを一緒にしない方法もありますよ。
海外旅行を年末年始にいれるんです。
お高くなりますが、「この時期しかいけないから」で逃げてもいいんじゃないでしょうか。

がんばって下さい!!応援したくなりました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました&応援ありがとうございます^^

海外旅行は以前旦那に提案したところ、
「ウチはともかく、義父さん義母さん(私の両親)に申し訳ないよ」と言ってくれました。
普段から、私側の親族を優先してくれる旦那なので、私も協力したいと思っていたのですが。

よく「いいよね、夫婦二人だと優雅で、旅行とかも行けて」とか言われます
でも義弟家族も、国内ではありますが、年に数回泊まりで旅行行ってます。
一度もお土産はもらったことありませんけどねw
(こちらは旅行の度にお土産送っています、義母と分けてね、と)

今後のこともあるので旦那と話し合い、意見をまとめて旦那から話してもらおうと
思います。

お礼日時:2012/12/14 21:18

こんばんは。



プレゼントは要求されるものではありません。
自分たちが送りたいと思ったらこちらから連絡します、と全て突っぱ
ねれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>自分たちが送りたいと思ったらこちらから連絡します、と全て突っぱ
ねれば良いと思います。

ホント、こう言ってしまいたいですw

プレゼントって気持ちだと思うんですけどね。
少なくとも利用されるのは御免なので旦那から話してもらおうと思います。

お礼日時:2012/12/14 21:11

私も旦那に一人で購入してもらえばいいんじゃないかと思います。



うちも同じ家族構成ですが、子供が見ている目の前で、親にお金を渡します。好きなもの買ってもらいなさいと。好みもわからないし、好きなものにつかえばいいし、使いようは、そちらの家族でご自由に

最初に好きなものを聞いて買ってあげたから、もらえるもんだとおもっているでしょう多分。

欲しいなら直接子供が頼むべき。親の考えもはいってそう。(一か八か頼んだら貰えるじゃないかという気持ちの高額品)

メールのお返しに義妹に「じゃあ私達は、○○が欲しいなあ」とメールしてみるとか、「今年は入用がたくさんあるから無理」とか

(実際今聞いてるのは嵐ばかり、毎回叱ってます、私が)というのはしかたないです。子供はそんなもの、もらったらこっちのものという気持ちですから。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました!

>(実際今聞いてるのは嵐ばかり、毎回叱ってます、私が)というのはしかたないです。子供はそんなもの、もらったらこっちのものという気持ちですから。

これについては私も理解してます。自分もそうでしたから。
ただ、まったく悪びれもせず、何聞いてるの?と聞くと「嵐だよ♪」という態度に
大人げなくイラっとしてしまいます。隠れて聞いてる分にはそううるさく言うつもりもないです。

一度、約束と違うから、と、取り上げた時は泣いてわめき、ママに言いつけ・・・
「ひどいよ!」と義妹に言われたので「ひどいのはどっち?嘘つかれて買わされた気分なんだけど」
と、言い返したら「部活の音楽も入ってるのに」と。
じゃあ、再生履歴見ていいね?と言ったらあわててました。そこまではしませんでしたけど。

姪たちは明るくていい子なんですが、私から見て少々礼儀知らずというか
子供でもわきまえなくてはいけない部分ができていないところがあり、大きなお世話ですが
ちょっと心配です。

今後の付き合いもあるので、主人から話してもらうようにしたいと思いました。

お礼日時:2012/12/14 21:09

完璧におねだり要員ですよねぇ。



そろそろ好みも出て来るだろうから、プレゼントが本当に趣味に合うかも微妙ですよね。
いっその事、誕生日もクリスマスも、現金や商品券で一律5千円!とか決めてしまったらどうですか。自分で欲しいもの探して買うほうが良いでしょ?とか言い含めて。

ダメかなぁ~?
ずうずうしくて嫌になりますね。ねだれば何でも…だなんて、姪達の教育にも悪影響でしょうに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

今後の付き合いもあるので、主人から話してもらうようにしたいと思いました。

でも、そこの同席しないと、変な方向で話がまとまっちゃいそうなので
一緒に居るようにして。
義母も居る時にしようかな。

姪たちは明るくていい子なんですが、私から見て少々礼儀知らずというか
子供でもわきまえなくてはいけない部分ができていないところがあり、大きなお世話ですが
ちょっと心配です。

お礼日時:2012/12/14 21:02

こんちは。


男です。
旦那がチキンすぎて笑った(笑

>>今後、欲しいものを指定してもらうのはやめない?と、旦那に提案したものの
>>今さらできないでしょ、とのこと。

アホか。

つか、「義理」。。。つまり、旦那家族の問題なんだから、旦那に全部投げて、「私はイヤだ。」でいいかと。
折半どころか、続けたきゃ、旦那の小遣いで全額自腹でいいかと。

こっちが言うと角が立つ。から、義理の方は、旦那に任せればいい。
で、あなたは旦那を尻に敷けばいい。
逆に、旦那があなたの両親になにか。。。あれば、あなたが頑張るべき。

おいらはそんな意見。


>>結婚祝い(私たちの方が結婚遅かった)に、食器棚を買ってもらいましたがそれ以外に
>>いただいたことは全くありません。(別に欲しいとも思いませんが気持ちの問題的にモヤモヤ)

気持ちどうこうはおいといて、「普通」は、もらったものにお返し。はするもんです。

子供がもらった?だから何?子供には親がいるんだから、親が「ありがとう」というお礼と。。。。大人なんだから、物品には物品でお礼をすべき。
(お礼~が来れば、来年の誕生日とかにも、モヤモヤすることなく、まぁ、適度に物を送れる。ついでに、「義妹の方にも誕生日何かあげなきゃかしらね」とかまで考えられるかも。

>>子供が欲しいと言っても、それをそのまま頼むのはどうなのか?疑問になってきました。

それどころか、「。。。は?バカじゃない?自分で買ってあげればいいんじゃないの?」
って、素で言いそう。自分なら。


所詮「姪」に、誕生日もクリスマスもプレゼントやってる。とか、よくやる気になりますわ。

>>年末、義妹家で義母も交え年越しするのが恒例なのですが

全部旦那に任せて、特に、ソレ系の話振られても旦那に振って、旦那の後ろでニコニコしてりゃいいよ。
それまでに、旦那を適度に調教しといてやってください。


自分なら、姪程度なら、せいぜい、お年玉ぐらい。でしょうかね。
誕生会~とか、クリスマス会~に呼ばれてるとかなら、プレゼントも用意するかもですが、「親」からお返しに思えるものが無ければ、翌年は行きもしないでしょうね。

向こう側の頭もおかしいと思いますが、あなた方の考えも、「ようやってられるわ」と思うほど甘く感じました。
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この回答へのお礼

私が思っていることをハッキリ言ってくださりありがとうございましたw

私側は姉兄の子供が計4人いて、その姪甥分も旦那と割り勘にしてまして。
少なからず旦那に申し訳ないという思いがあり、少々疑問に思ってても
容認していた部分があります。反省ですね・・・

旦那も私も、親の兄弟からとてもよくしてもらっていた環境だったので
プレゼントは当然、お年玉ももちろん、入学祝いも プレゼント+親に現金
って感じにしています。
ちょっとやり過ぎかもと反省しました。

お礼日時:2012/12/13 18:35

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私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q甥の1歳誕生日 プレゼントを上げなかったので離婚

子供なし6年目の夫婦で、別居して2か月になります。
両方の親も巻き込み離婚するつもりでいましたが
夫が離婚はしないと言い始め、とりあえず距離を持ちました。
(離婚しない事に、双方の家族は安心しています)

きっかけは昨年9月、突然夫が不平不満を爆発させました。
その中の大きな不満が、自分の家族(夫家族)への私の対応らしいです。

私達は、結婚式をしませんでした。
夫親からは何もお祝いはありませんでした。
しかし、離婚の話で揉めた時、義母が電話で「お祝いはあげたよ」と言って来たので
私も「貰っていませんよ、いつどのような形でくれました?
残念ですが頂いていませんでした」などの話をしました。

それでも、義母は上げたと最後まで言っていました。
私はお返しもあるので記録(誰に幾らか)を付けていましたし、当初から
「お祝いもないんだ・・・」と思っていたので、貰っていないのは確実です。
(私の親からは200万・独身の弟5万)

因みに義妹からは無し、義兄夫婦から5万でした。

そして
・義兄夫婦の出産祝いは20万上げました→お返しなし
・私の親が出産祝いを上げましたが→10か月経ってからお返し
 (これは、夫が義母に言い、義母が義兄に言って、兄が準備したようです)
・義妹の結婚式20万→お礼もなし&新郎の紹介もなし

そして事件は、義兄夫婦の子供が1歳になった時
私は、お誕生日プレゼントを上げませんでした。
と、いうか1歳の子にプレゼントを上げる経験や感覚がありませんでした。
ましてお年玉など上げる感覚が分かりませんでした。

「妹は大きな自転車を上げたんだ!なんであんたは何もしない!」罵倒でした。

「甥っ子に何もしないのか!家族を大事にする気持ちが貴方にはないのか!」と
夫にブチ切られ、そこから地獄の生活が数か月
罵倒、暴言とケンカの日々。
過呼吸になる私、私もブチ切れ家の中をグチャグチャにし
夫が親に電話をし、上記、結婚祝いをした、貰っていないという会話になりました。

ここまで来て、離婚も考えお祝いを上げなかった事が
原因の1つになっている事を、義夫婦に話し相談をしました。何回もしました。
ケンカし過呼吸の私に「家に来な(非難しな)」と言ってくれた義兄

普通なら、そこで義兄が自分の弟である夫に
「そんな事で離婚!?お前たちは子供がいないんだし、いいんだよ!
大事なのは夫婦仲良くが一番だろ」と、夫への助言があってもいいと思うのですが
自分の子供へのプレゼントやお年玉が離婚危機の問題になっているのに
なーーーんにも言わない、私の話を、ただ聞くだけの義兄夫婦。

これだけ相談しても、ただ聞くだけの兄夫婦に、何も力になって貰えない
役立たずな人達と思いました。

で、です。

前日、1人で海外に行き、甥っ子にお土産を買い、夫経由で渡して貰いました。
それに対して、お礼の電話が何もありません。「今度みんなでご飯食べようって言ってたよ」と
夫からの伝言を聞きました。

原因の発端になっている、自分の子へのプレゼント事
海外からわざわざ、気を使って買ってきているのに、何も言ってこない義兄夫婦

まもなく、今度は義妹が出産します。
お祝いはしないといけないと思っています。
先日、義妹は私達の別居を知ったそうです。

俺の家族に気を使わない!と、文句もいい私を罵倒するのに
私が夫に「お返しとかないんだね」「お礼とか言わないんだね」と言うと
「家族なんだからいいじゃん!」と言う始末。

だったら、私だって、気を使ってお祝いだのプレゼントだのする事ある?
家は何もされないんだから!と言ってやりたいです。

別居していますが、夫からは食事にも誘われますし、電話もメールも入ります。
私の事は好きなようです。

私は色々な事を思い出すと、離婚と元さやと半々な気持ちです。
ただ、こんな義理家族へのお祝い事が、離婚危機の原因になっているのに
その義理家族はプレゼントにお礼も無い事に腹立たしいですし
これが続く事や、夫の思考が理解出来ない事で、元さやにブレーキが掛かります。

別居後、私の誕生日には義母はお祝いをくれました(私も上げました)

夫だけが、私にガーガー言うだけで、義母も義兄夫婦も義妹も
それ程気を使わないのです
それなのに、私にだけが言われる事が理解出来ません。
私の両親も同感です。

嫌味たらしく、LINEで「お土産受け取りましたか?」って、入れてやろうかとも考えます。

私の気持ち分かって下さいますか?
感想を教えて下さい。

子供なし6年目の夫婦で、別居して2か月になります。
両方の親も巻き込み離婚するつもりでいましたが
夫が離婚はしないと言い始め、とりあえず距離を持ちました。
(離婚しない事に、双方の家族は安心しています)

きっかけは昨年9月、突然夫が不平不満を爆発させました。
その中の大きな不満が、自分の家族(夫家族)への私の対応らしいです。

私達は、結婚式をしませんでした。
夫親からは何もお祝いはありませんでした。
しかし、離婚の話で揉めた時、義母が電話で「お祝いはあげたよ」と言って来たので
私...続きを読む

Aベストアンサー

全部読みました。私も、他人事ながらイライラしちゃいました…。

離婚を考えて当然です。非常識なのは旦那さんの方です。
甥の一歳の誕生日にプレゼントをあげないのはごく普通のことです。自分の甥っ子なんだから、したいなら自分がすればいいことなのに、何故妻を責める?全く意味不明。

うちも子供いなくて、一歳の姪っ子にお年玉をあげるのかわからなくて、一応あげたけど、当然のことながら本人は何もわかってなくて…そんな子供にはあげなくてもよいのだと知りました。
この先ずっと、ことあるごとにうちだけ出すのもなんだかなーという気がしますね…。勿論、常識の範囲内でしかうちはしませんが。
出産祝いに20万は異常です。お金持ちの方の金銭感覚は違うのでわかりませんが、あなたの所に子供ができたら義兄から20万くれるのでしょうかね…。まあ、旦那さんが稼いだお金なのでとやかく言えませんが、あなたにも誕生日プレゼントとかでそれだけお金をかけてもらっていますか?
人の話ですが、彼が金持ちなので誕生日プレゼントには毎年海外旅行と高級レストランでの食事をプレゼントされるそうですよ。旦那さんの金銭感覚でいったら、これ位されてもいいレベルですよね。何しろ甥っ子に高価なプレゼントですもんね…。

別所帯になったら、もうあなたが家族ですよね。私は妻より義家族を大切にするような人とは無理です。この先、旦那さんが心を入れ替えることがない限り難しいと思いますよ。変われる人なら2回も結婚に失敗しないと思います。

私も夫が×2なんです。結婚して、×2の理由が身に沁みてわかりました。私も何度も離婚を考えました。2~3年目はそれでもまだ好きで別れられないのもあったけど、今はもう、人間的に尊敬できない人とは別れるべきなのだと思うし、好きという気持ちも無くなりました。一緒にいるのは「夫婦」だから…。籍が入っていなければとっくに別れてます。
私も本当に何度ももう離婚してもいいと思いましたが、うちは夫が離婚しないの一点張りで、相手の合意が無いと裁判で何年もかかるかもしれないので面倒なのと、とりあえずムカツクことは多いけど喧嘩をしていない時は普通に仲良くやっていること、何より私が専業主婦で、離婚したら自分が困ること…などの理由があり、結局できてません。

同じような立場なので、簡単に別れろとは言えないのですが、客観的に見て、経済的に困らない立場ならそんな男とは別れて正解ということです。私も経済的に自立できていたら、別れられていたと思います。私は手に職もない、アラフォーですので、再就職も厳しいし、離婚裁判にでもなったらお金もかかるし…。

でも結婚祝いに200万下さる親御さんなので、ご実家はお金に困ってらっしゃらないと思いますし(うちは親にお金が無かったので頼れませんでした)、離婚しても実家に帰れるならなんとかなると思います。
年齢がわからないのですが、もし若ければ、まだまだ十分やり直しがきくと思いますし…。私もあと10歳若ければ、就職も、再婚も、希望が持てたのですが(汗)

でも、まだ旦那さんに心が残っている状態の時は自分からはなかなか決断できないでしょうね(経験上)。相手も離婚すると言っているのなら、まだ気持ちが揺れ動いている状態なのに、あっという間に離婚になるのですが…。
それと別居して段々気持ちが離れていけば離婚になると思いますが、逆に電話とかあると嬉しいうちは難しいでしょう。また何か決定的に「もう無理!」みたいなことがあった時じゃないと、決断できないと思います。

私も何度か「もう無理!」と言ったけど、夫が同意しないので結局元鞘です。私の場合、愛情はすっかり冷めたし、大嫌いな部分も多いのですが、もう夫婦というくされ縁みたいな感じです(と言っても今は普通に仲良くしてます)。これから先また何か決定的なことがあれば別れることもあるかもしれませんが…。私は別居する勇気も無かったので難しいでしょうねぇ…。

ということで、離婚してもそんなにお金に困らない、まだ若くて仕事も再婚も希望があるなら…別れた方がいいと思います。
私みたいな状況なら、よく考えた方がいいです。私の友達は離婚して今はスッキリした気分ではあるものの、復帰した仕事もやっぱり辛いみたいで、どっちがいいのかわからないと言ってます。仕事も結婚もどっちも大変なので、私は天秤にかけて、まだこの結婚が楽という答えを出してます(うちも子なしで専業主婦をしている位なので経済的に余裕があるんです)。

でも、元鞘に収まるにしろ、旦那さんがおかしいのだということはわかって欲しいですよね!ここの回答も見せてみたらどうでしょう。

全部読みました。私も、他人事ながらイライラしちゃいました…。

離婚を考えて当然です。非常識なのは旦那さんの方です。
甥の一歳の誕生日にプレゼントをあげないのはごく普通のことです。自分の甥っ子なんだから、したいなら自分がすればいいことなのに、何故妻を責める?全く意味不明。

うちも子供いなくて、一歳の姪っ子にお年玉をあげるのかわからなくて、一応あげたけど、当然のことながら本人は何もわかってなくて…そんな子供にはあげなくてもよいのだと知りました。
この先ずっと、ことあるごとにうちだけ...続きを読む

Q姪っ子甥っ子へのお誕生日祝いはするべき?

姪っ子甥っ子へのお誕生日祝いはするべき?

36歳女性、既婚者です。子供はいません
主人の兄弟に小学生から赤ちゃんまで甥っ子姪っ子が5人います
やはり誕生日祝いはするべき?

入学祝とお年玉はしています

***

今回悩みだしたのは、去年産まれた姪っ子が8月15日産まれで、盆の帰省の日にあたります
本人を目の前に何もあげないのもどうなんだろう?
かといって一人にあげたら他の子たちも毎年あげなくてはいけないし…と

どう思われますか??

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

誕生祝いはしてません。
出産祝いはしましたが。。。
あと、一才の時に 地域柄でしょうか、一升餅で親類を招きお祝いをするので ご祝儀と誕生プレゼントを持参しました(室内ジャングルジム等)

あげるなら、プレゼント ではなくて、久しぶりに会うのでお土産的な物で良いのではないですか?

絵本とか。。。小さなぬいぐるみ等、1000円程度のお菓子の詰め合わせだって良いと思います。

Q(長文)最近姪にイライラしてしまいます。

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多くを求め過ぎなのでしょうか?

具体的な事例としては、姪達が我が家に遊びに来てリビングに着くと、
まだ朝の10時過ぎなのに5歳の姪が「お菓子食べたい、お菓子ないと?」と要求します。
補食的なものは嫌がり、チューイングキャンディやスナック菓子等を欲しがります。
いつも11時半~12時頃に昼食をとるので
「今お菓子を食べたらお昼ご飯を食べられなくなるよ」と言っても度々要求されます。
朝食をあまり食べていなかったのかもしれませんが、
我が家では午前中に市販のお菓子を与える習慣はなく、
仮に欲しがったとしても「朝ご飯をちゃんと食べんからじゃろ?お昼ご飯まで我慢しなさい」
と息子に言うようにしているので、その時は昼食まで我慢させましたが厳しいでしょうか?

また、我が家へ来ると必ず「ジュース飲みたい」と要求され、
1時間~2時間の間に何杯もお代わりを要求される時もあります。
ジュースを欲しがるのは構わないのですが、しんどいのは度々お代わりを要求される事です。
実母には「便秘がちだから、たとえジュースでも水分をよく摂るのはいい事だ」と言われ、
それもそうかもしれないと思いながらも、実家にいる時はそれほどお代わりを要求しないので
数分おきに立ったり座ったり動かされるのを正直しんどく思ってしまいます。

そして、「遊びに来たい」と言って我が家へ来るわりには飽き性ですぐに退屈し、
「ね~、暇なんだけど何かないと~?」とごねだし、
自分が持ってきたおもちゃが見当たらないと、自分でどこかへ置いたのに
「あれがない!ない!」と騒ぎ、「じゃあ探してみたら?」と言っても
「自分で探すのは嫌だ!」とごね、結局はその姪の姉(8歳)が探してあげたりします。
私は息子に「あれがない!」と言われると、それが自分のおもちゃなら
「それは○○(息子)のおもちゃじゃけ、まずは自分で探してみ~?」と言っているので
同じ年齢なのにそうしようとせずに、自分は座ったまま
周りの人間を自分のために動かそうとする様子にモヤモヤします。
退屈するとすぐにグズグズ言うのは実家でも変わりません。
度々「外へ行きたい」と言うので両親や姉が連れて行ってあげたりしています。
室内遊びが苦手なのかもしれません。
実家にいて退屈してくると「○○くん(息子)のおうちへ行きたい」と言いだすのですが、
実際に来てもすぐに飽きてごねだします。
しかし、「じゃあ(実家へ)帰る?」と聞くと「嫌!」と言います。
そういうお年頃でしょうか?

更には、お菓子の要求に通じる部分もあるのですが、
食事量が不十分なのか、食後1時間も経たないうちから何か食べ物を欲しがり(たいがいお菓子)
度々「お腹空いた(=お菓子ちょうだい)」と要求したり、
夕食時間が近づくと、何度も何度も「今日の夜ご飯は何?」とメニューを確認し、
作っていても「ねぇ~、お腹空いたぁ。まだなの?」と何度も催促をしに台所へ来て、
こちらも何度も「今一生懸命作ってるから待ってね」と言うのですが、
しばらくするとリビングから「お腹空いた!!!(怒)」と怒鳴ったりします。
夕食までにお菓子を食べたりしていますし、夕食は18時前から準備しているので、
時間が特別遅い訳ではないと思うのですが・・・。
しかし実母は「きっと胃が小さいからすぐお腹が空くんじゃろうて」とブツブツ言う私を制します。

もし私が食事準備中に息子が何度も何度も「お腹空いた、ご飯はまだ?」と催促してきて
「今支度しているから待ってね」と言っても相変わらず催促したり、
あげくに「お腹空いた!!(怒)」などと怒鳴ったら怒ります。
「今あなたの食事を一生懸命急いで作っているのを何度も説明しているんだから待ちなさい!]と。
「5歳という年齢をどう捉えるか」によるのかもしれませんが、
私は「もう5歳」と思うのでそういう我慢は必要だと思うからです。
普段なら自分が息子に叱るポイントを、姪に対してはそうしないよう求められるから
余計にイライラしてしまうのかもしれません。

上記に書いたような場面でイライラしてしまうのですが、
「子供はこんなものだ」と言われればそんな気もしたり、
今妊娠中という事もあり気が立っているのかと思ったり、
自分の心が狭いのかもしれないと悲しくもなったりします。
息子が私にそんな要求をしてくる事がほとんどないので、
慣れておらずにイライラしてしまうのかもしれません。

息子はまだ1人っこのせいか1人遊びが好きで、
歌を歌ったり何かの役になりきりながら好きなおもちゃで長々と遊ぶタイプです。
そのため退屈するという事もほとんどなく、仮に飽きて好きなDVD等を見たがっても
それが始まるとじっと座って見続けています。
(こればっかりは好きなおもちゃの違いや遊び方の違いもあるかもしれませんが・・・)
また息子は「食べるより遊びたいタイプ」なのでお菓子を要求する事もほとんど無く、
喉が渇けばたまに「牛乳飲みたい」と言うくらいです。
「もしかしたら私がいない場面ではわがままを言っているのではないか!?」と思い
両親に確認をしましたが、息子からの要求がないので逆にいろいろ聞いてくれているそうです。

性格・個性もあると思うのであまり比較してはいけないと思いながらも、
ついいつもそばにいる息子を基準に見てしまい
「姪は息子と同じ年齢なのにどうしてこんなに要求が多いのか」と思ってしまいます。

姉は姪を甘やかしているわけではなく、ちゃんと叱ったりもしているのですが、
姪がそういった要求をする時は姉がたまたま違う部屋にいたりお風呂に入っていたりするので、
直接目にしていない事が多いです。
姪からの要求の話をした事があるのですが、「そうか~」と流されてあまり反応がありませんでした。
やはり私が慣れていないだけで、こういった事は当たり前の事なのでしょうか。

こんな私は心が狭いのでしょうか?
それとも、息子に対する躾(午前中はお菓子をあげない、食事の催促を度々しないなど)が
他のご家庭よりも厳しいのでしょうか?

以前から要求が多いなぁとは感じていたものの、昔はかわいくて仕方がなかった姪を
ここ最近かわいく思えないのが悲しいです。
「イライラするなら姪に会わなければいい」というご意見があるかもしれませんが、
息子は姪達が大好きで会いたがるので、親の都合で会わせないのもかわいそうかと思ったり(涙)
やはり私がおかしいですか?

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多...続きを読む

Aベストアンサー

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいなんて言うのは恥かしいことなんだよと叱ってますから
うちの双子は男ですが絶対に言いません。

もちろんお菓子与えたらとめどなく食べてしまうような子供ですが
うちではお菓子そのものを与えていません。
お腹すいたなら捕食的なものでいいんじゃないですか?
虫歯になりますよ・・・
ジュース?そんなもの家で与えてるのがビックリです。

まったく水しか与えないお宅もたくさんいます。
それはすごいなーと思います。が見ていてそんな頑なにお水でなくてもと思うくらいだけど
水しか与えてなかったらそんなに欲しがらないようです。
うちはお茶と牛乳とお水ですがジュースなんてのは外出先で散歩以外のもっと遠出で
たまーーーーーーーーーにリンゴジュース与えたりしますけどね。
水分とった方がいいなら水でいいです。
味噌汁でもおすましでも飲ませればいいんです。

おもちゃない等はこれは年齢的にまだ仕方ないかなと思います。
甘えたとかいろいろありますからね。

あわなければいいなんて回答があったらビックリです^^

家でどう過ごそうとその子の勝手でそれが環境ですからいいですが
あなたの御家ではあなたがママなのですから、あなたの言うとおりにしないとダメなのです。
それがよそ様の御家へ行くときの躾なのではないですか?
普段から出来てないのはそれはもう環境というものだから仕方ないです。
それまで躾ようなんてことは無理だしお姉さんの教育なんですから。
でもそれは自分の家だけです。
人の家に来たらその御家のやり方でしか過ごせないことを教えてあげてください。

人にお菓子ちょうだいなんて言うもんじゃないと教えてあげてください
まだ姪だからいいんですよ?他人の家でそんな事言ってたら・・・・恥ずかしいですよ・・・
お姉さんが恥かくと思います。子供が悪いんじゃないと思います。躾けていないだけでしょう。
普通に叱っていいと思います。別に怖く叱ることはないと思います。
5歳だったら言い聞かせたらわかるんだから、
座って目を見てよその御家でねだることは恥かしいんだよ。我慢しなさいと。
お腹すいたなら出されたものを食べなさいと。ジュースは虫歯になるから貴方の事を考えて与えませんと。
たまにきたんだから今日はジュースをあげるけれど、一度しかダメだからね。お変わりはもうないよ
としっかりとどういう子供化わかっているのだから要求される前にしっかりと言い聞かせてあげてください。
それでも聞かないなら、帰ってもらうしかないですね(^_^;)

うるさいとかおもちゃがないと騒ぐとかよりも、その食べ物に関しては私は直してあげて欲しいですね。

わがままもあなたが好きだから、あなたに甘えているからだと思います。
厳しいなと感じたら少しはおとなしくなるかも?
愛情のある厳しさは嫌われることはないですよ。

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいな...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qみなさんの旦那さんは妹さんに誕生日プレゼントを買いますか?

結婚3年目。私は20代後半。旦那は30代半ばです。

旦那は私と結婚してから、何故か妹に誕生日プレゼントを贈るようになりました。妹さんからも旦那の誕生日にプレゼントが来ます。

別に贈り合う事自体は何とも思わないのですが、私は旦那から昨年・一昨年と誕生日に何ももらいませんでした。一応、昨年は仕事帰りにハーゲンダッツ2個買ってくれましたが…
更に、そういうプレゼント交換は止めにしない?とまで昨年は言われたんです。誕生日くらいは…と言いましたが…

昨年の旦那の誕生日に、旦那の妹さんから旦那にはカバンが贈られて来ました。多分私が見る限り高くて1万円程度のカバンだと思います。

今日妹さんの誕生日だと言う事で、昨日一緒に買い物に出かけました。

内心私には何も無かったのに、妹さんにはわざわざ出かけるんだ…と思いましたが、昨年は旦那の仕事が忙しかったので、仕方ないよな。と納得しながらプレゼントを探していたんですが、どうも様子がおかしいんです。
見る店がエルメスやヴィトン、プラダ、グッチ…等高価なお店ばかり。
最終的にコーチで3万円以上のカバンを購入していました。

嫁にはハーゲンダッツ2個で400円ちょっと…妹さんには3万円。
さすがに情けなくなり、トイレに行く…と言って、思わず泣いてしまいました。

買い物の後は、先日ヴァレンタインだったのもあり、旦那が行きたがっていたお店に食事をしに行ったのですが、私はこの人に何ももらわないのに、この人の喜ぶ顔が見たくてお店予約したり…馬鹿にされてるのかな。一生こんなのが続くのなら、離婚してしまいたい。とまで思ってしまいました。

どこのご家庭もこんな感じなんでしょうか…

ちなみに、旦那の実家は遠方で、直接配達をお願いしていたので、別の女性へ…と言うのは有り得ません。

結婚3年目。私は20代後半。旦那は30代半ばです。

旦那は私と結婚してから、何故か妹に誕生日プレゼントを贈るようになりました。妹さんからも旦那の誕生日にプレゼントが来ます。

別に贈り合う事自体は何とも思わないのですが、私は旦那から昨年・一昨年と誕生日に何ももらいませんでした。一応、昨年は仕事帰りにハーゲンダッツ2個買ってくれましたが…
更に、そういうプレゼント交換は止めにしない?とまで昨年は言われたんです。誕生日くらいは…と言いましたが…

昨年の旦那の誕生日に、旦那の妹さんか...続きを読む

Aベストアンサー

普通じゃないと思います。
うちの夫が兄弟に誕生日のプレゼントをしているところなんて見たことないですし、
兄弟たちからも誕生日のプレゼントが届いたことなんてありません。

貴女の気持ち、ご主人にぶつけてみたらいかがですか?
それで分ってもらえるかどうかは分りませんが…。
それと、人にもよるでしょうが3万円といったら決して安くない金額ですし(少なくとも我が家では)、
わざわざ時間を割いてプレゼント選びに付き合う必要もないんじゃないですか?

私だったら、妹の誕生日プレゼントにかかる費用は一切出しませんよ~。
旦那が自分のお小遣いの範囲内で買う分には、とくに何も言いませんが、
妹の誕生日プレゼントを買うお金を家計から出すなんて冗談じゃないです(笑)。
それと、買い物にも付き合いません。
だって旦那が勝手にやってることですからね。
それにこっちからは「もうやめてほしい」と頼んでいるんですから。
どうしてもプレゼントをあげたいなら、仕事が忙しかろうがなんだろうが、
自分1人ででも行って買いなさいって話です。
もしカードの請求が来たら、お小遣いを前借りしたことにして、
支払いが終わるまで小遣いを減額します。
あくまでも、これは旦那が勝手にやっていることですから、旦那のお金で払ってもらいます。

とにかく、旦那兄妹が勝手にやっていることで、貴女が嫌な思いをする必要ないですよ。
質問文を読んでいると、ご主人のことが好きなんだな~というのが伝わってくると同時に、
だからこそ、ご主人のわがままにも我慢して、ストレスをためてしまっているような印象を受けました。
好きだからといっても、何でも相手に合わせるのは違うと思いますよ。
ご自分の思いを主張してもいいはずですし、
もっと強い気持ちで、思いを行動に表してもいいと思います。

普通じゃないと思います。
うちの夫が兄弟に誕生日のプレゼントをしているところなんて見たことないですし、
兄弟たちからも誕生日のプレゼントが届いたことなんてありません。

貴女の気持ち、ご主人にぶつけてみたらいかがですか?
それで分ってもらえるかどうかは分りませんが…。
それと、人にもよるでしょうが3万円といったら決して安くない金額ですし(少なくとも我が家では)、
わざわざ時間を割いてプレゼント選びに付き合う必要もないんじゃないですか?

私だったら、妹の誕生日プレゼントにか...続きを読む


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