夫と別居し始めた姉のことが心配です。

はじめまして。私は１９歳の女性ですが、私の姉が夫と別居し始めてしまいました。


姉は１９歳のときに三年間ほど付き合っていた姉の二歳年上の男性とできちゃった結婚をしました。姉は高校を卒業したばかり、相手は専門学校を卒業したばかりで、赤ちゃんを産んでしっかりと育てられるかどうか、お互いの家族でたくさん話し合いました。
色々と迷惑をかけたり、支援をお願いするかもしれないが産ませてほしいという姉たちの意志を汲み、両家族それぞれ協力しながら約一年半の間、何とかやってきました。


もともと喧嘩の多い二人でした。姉の夫は正直にいうと自己中です。姉も自己中ではあります。二人とも気が強いという部分もあります。しかし姉の話を聞いていると明らかにいつも夫の思いやりが足りなすぎると思うんです。

夫の寝起きが悪いため、毎朝起こしてほしいといわれるそうですが、起こそうとすると「うるさい、寝かせろ」と言われるそうなので放っておくと、「なんで起こさないんだ遅刻するだろ」と言われてしまうそうです。
姉も気が強いのでそれでめげたりするわけではなく言い返すので喧嘩になる、というパターンが多いそうです。
ほかにもお弁当がまずい、肉が硬い焼きすぎだ、などの細かい文句が多いようです。


しかし、子供にはこういった夫に対するストレスをぶつけることなく、とてもかわいがって育てていました。たくさん写真やムービーを撮りためて、よく送ってくれたりもしました。
夫の愚痴を聞かされることはたくさんありましたがそれはまだ結婚していなかった頃からもよくあることで、またいつものことだろうと、あまり深く心配はしていませんでした。


ところが、わたしが９日間ほど海外に旅行に行っている間、姉が別居を始めていたことを日本に帰ってきてから母に聞きました。
夫が、会社に提出しなければいけない書類をなかなか書き上げず、やっと書き終えたと思ったら期日当日であるにも関わらず家に置いてあったそうで、それを姉が車で一時間かかる夫の営業所まで行き、営業所のポストに直接入れてきた、ということがあったそうです。
それがもう二回目だそうで、姉も日常のストレスが爆発してしまったようで・・・。
赤ちゃんを乗せて片道一時間車を走らせるのは大変です。
それよりもまず自分の仕事なんだから自分で処理をするべきだと、私は思いましたが。


ただ私が心配しているのは、別居し始めたということよりも母に電話をかけてきた姉の様子がおかしいようだということです。
姉はとてもきれい好きで、お風呂に入らないことはまずありえないのですが、お風呂も入っていない、洗濯機を回してから時間が経ったが干す気にならない、干していない、飲み物や食べ物が散らかっているが片づける気にならない、子供のおむつもとりかえていない、ミルクはあげたがご飯はあげていない、などと言っていたそうです。

実家から姉の住む家までは片道三時間ほどあります。母も翌日仕事があるので様子を見にはいけませんでした。私の父と母は離婚していて、父は姉の住む家の近くに住んでいます。そこで母が父に連絡をし、様子をみてきてもらうように頼んだようです。
様子を見に行くと夫とすでに話し合いをしており、その結果折り合いはつかなかったようですがとりあえず姉は父の家に、夫には子供を任せられないので夫の母に子供の世話を頼んでしばらく生活することにしたそうです。（夫の母は常識的でとても思いやりがあり、姉にもよくしてくれる優しい方です）


姉はもう離婚してもいいというようなことを言っていて、子供もいらないといっているようです。姉の子供の可愛がり方をみているわたしにはそれがとても信じられなくて、ショックで涙がとまらなくなってしまいました。姉はとてもポジティブな性格で、こんなにふさぎ込んでいるところは見たことがなかったので、姉のことが本当に心配です。


わたしは、二人の関係を修復させたいと思っているわけではありません。わたしにそんなことができるわけがないというのは理解しています。ただ、まず姉にいつも通りの元気をだしてほしいです。急なことでわたしも少し動揺していて何をしてあげたらいいのか、何と声をかけてあげたらいいのか、わかりません。

父と母が離婚したときに母に元気を出してもらいたくて書店で見つけた詩集のようなものをあげたことがあります。そのときはとても喜んでもらえたのでそれも考えたのですが、姉は漫画すらも読まないほど文字を読むのが嫌いです。できるだけ姉にストレスを与えない形で元気づけたいと思っています。

何かいい方法があったらアドバイスしてください。お願いします。

No.5 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/12/29 09:03

あなたは知らないこととしてなにもしないのが一番です。

何言ったって今のお姉さまには響きません。
自分が死ぬ思いで生んだ子供さえもいらない、って相当のものです。

元気づけることだけが家族の役割ではありません。
ほっといてそっと見守ることが愛情ってこともあります。

No.4 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/12/29 06:16

離婚する、別居する、、、と決断したお姉さんを褒めてあげてください。

赤ちゃんは、祖父母である義母が良い方のようで、預けても

大丈夫でしょう。

お姉さんが、一人での子育ては、今は、無理でしょう。

お姉さんを病院に連れて行き治療することが最優先です。

もともと、ポジティブなお姉さんですから、子育てと、性格の合わない夫のことから、

開放されれば、すぐに、元に戻るでしょう。

お子さんと離れていても、母親はお姉さんであることには、変わりありませんから

お姉さんの精神が落ち着くまで、赤ちゃんは義母に預かってもらいましょう。

貴女は、お姉さんに「今まで、大変だったね」と、お姉さんに対して理解のある

ことばをかけてあげましょう。

永遠に、雨降りの日は、続きません。

必ず、すべてが丸く収まる日が来ます。

21歳と23歳の夫婦だと人生経験の不足で、互いに譲り合うことが出来ずに

ぶつかり合うことばかりです。

要するに「若すぎる」ということです。

お姉さんと義兄が縁があれば、また、夫婦として生きて行くこともあるかもしれませんが

若すぎる結婚の悲劇ですね。

義母さんも、まだ、50歳前？くらいの年齢ではありませんか？

ちょっと体力が落ちてるかもしれませんが、まだ、孫を育てていくことが

できる年齢でもあります。

あまり、外野（貴女）の貴女があれこれ口を出すのは、かえって

お姉さんの負担にはります。

今は、そおっとしておいてあげましょう。

お母さんに詩集をあげたとか、、、。

優しい娘さんでお母さんも、元気づけられたと思いますが、

今回は、姉ですし、いまは、余裕がないでしょうから、ただ、見守ってあげる

のが一番です。

心優しい貴女のお姉さんですから、大丈夫ですよ。

きっと、立ち直ってくれますよ。

お姉さんは、両親が離婚したことでさみしさから、いまの夫から淋しさを

埋めてもらいたかったのでしょうね。

ご両親の離婚のとき、貴女は、小さかったからそれ程の精神的ショックは、

なかったのでしょうが、お姉さんは、親の離婚がつらかったのでしょうね。

その辛さをうめるため、後先、考えないで、夫に逃げたのでしょう。

No.3 回答者： 00000136 回答日時： 2012/12/29 05:58

しばらく女として生きる事ですね

後は精神科に連れて行って診て貰いましょう
精神病は自分や周りでは判らないうちに病気になるものです。姉が悪いわけではなくストレスが原因ですからすぐに診てもらいましょう

それで正常ならストレスの少ない状態で生活すればいいのですから、今は旦那と子供から離れるべきですね

No.2 回答者： 14289972 回答日時： 2012/12/29 03:07

お姉さん疲れちゃたんだね

ちとうつっぽいね

あなたがうつについで勉強するのが、まずは一番です
してあげることは、それから自然と出てくると思います

そろそろお正月ですし、赤ちゃんの世話をあなたがしつつ
一緒に過ごす時間を持ってもよいかもね

いらないと言うのは疲れが言わせてることで
本当は気になってると思うので

No.1 回答者： mis_muffet 回答日時： 2012/12/29 02:12

>姉はとてもきれい好きで、お風呂に入らないことはまずありえないのですが、お風呂も入っていない、洗濯機を回してから時間が経ったが干す気にならない、干していない、飲み物や食べ物が散らかっているが片づける気にならない、子供のおむつもとりかえていない、ミルクはあげたがご飯はあげていない、などと言っていたそうです。

精神的に専門家の助けが必要に思えます。うつ病又は産後鬱の可能性があります。出来るだけ早く医師に見てもらってください。うつ病と診断されても、早く治療を始めれば早く良くなる確率が高くなります。