友達を暇つぶしの道具と思っているのかも

最近自分の友達との関わり方に疑問を持ちました。
というのも友人と長期的な関係が結べないからです。
正しく言えば、長期的な関係を持っていたとしても、喧嘩をした途端に相手と付き合うのが苦痛になって、縁を切ってしまいます。
"仲直りした友達"という物を思春期以降持った試しがありません。

友達付き合いに関して言えば、どこかに遠出をしたり、遊びに出かけるというのはあまりなく（あっても大抵断ってしまう）近場や家で話をしたりするのが主な遊び方です。
話題は、くだらないものや、相手の愚痴を聞いたりするのがほとんどです。
友達との付き合い方は、自分から引っ張っていくというよりは、相手のペースにのるというような形です。

「私の事に関して」

[よく言われる事]
・クールに見えるが激情家、愛情深い、怒ると怖い／が面倒くさい、時折しつこい。
・サバサバしている、物事をはっきり言う／時に言い過ぎる。
・察する能力がある、人の変化に気付きやすい
・しっかりしている。頭が良い、想像力が高い。
・天然、マイペース、ドジ、どこか抜けている、ノンビリしている。
・現実主義の理想家、批判家。
・面倒見が良い。良いお母さんになりそう。


[自分から見た私]
・相手の気持ち悪い部分（固執やプライド、コンプレックスの裏返しからくる強い態度など）を見ると、嫌悪感が沸きます。
・長時間他人と一緒にいる事が耐えられない体質です。
・普段の会話の８０％は適当な事を言っています。（その場の思いつきとか、本当の事でもどうでも良いようなこと）
・秘密主義です。（あまり好かれる事のないような要素が自分の付属要素に多いため。家庭事情や考え方、遍歴など）
・本音を言い始める時は、決まってそのうち縁を切るだろう（自分から）と予測している。
・親友と縁を切ったとしても、縁を切ったらすぐに忘れる。後腐れなし。
・縁を切った相手、もしくは喧嘩をした相手に復縁をお願いされても、生理的嫌悪官を感じて無理。
・愚痴を聞く事に全く苦痛はないが、悪口や噂、筋の通らない自分の正当化などを聞く事が大嫌い。
・縁を切りたい相手には、自分が縁を切りたいとは言わず、嫌われるような事をする事が多い。（疎遠になれない場合）
・人に期待をかけられたり、自慢に思われるのが嫌い。ほめられる事も嫌い。
・喧嘩した後に、仲直りしたいという気持ちが沸いた事がない。


こういう人間をどういう風に思いますか？
友達を暇つぶしの道具だと思っているような人間に見えるでしょうか。
それとも、良くいる人間でしょうか。もしくは、精神病者、発達障害者でしょうか。

自分の行動が自分でもよく分からないので、これらの行動の意味など、教えていただけたら嬉しいです。
からかい以外ならどんなコメントでも大丈夫です。よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： ihsustujik 回答日時： 2013/01/08 01:00

精神病や発達障害に特別な思いがあるのかも知れませんが、この文章だけで何か言えるものでもありません。

実際に苦しんでいる人が見たら、バカにしているという印象を受けかねませんので、安易にそういうキーワードを出すのはどうかとも思います。
本当に気になるならカウンセリングを受けるなり、精神科を受診するなりしたほうがよいですよ。

なんというか・・・きっちりしていて、自分の嫌いなことは一ミリも許せない人なのかな、という印象は受けました。
相手がよりかかってくるから自分もよりかかるのはイヤ、自分のテリトリーに他人は身内でも入れたくない、そういう重いがふつうの人よりも何倍も強いんだろうな、といった感じです。


友だちを暇つぶしの道具にしているとは思いませんが、人付き合いが苦手で、友だちといえども気に入らないなら消えれば？　と吐き捨てそうな印象ですから、本気でそう思っていて孤立も辞さないというわけでないなら、もうちょっと物言いをソフトにしてみるとか、努力をしてみてはどうでしょう。

自分ではいかんともしがたい、自分が自分でコントロールしがたいというなら、受診を勧めます。
いきなり訪ねていっても予約がないと診察や相談は難しいこともありますので、あらかじめ問い合わせてからがよいでしょう。
素人に意見を聞くより、有益な回答があるでしょう（ただし、気長に診て貰う気持ちと余裕が必要ですけど）。

この回答へのお礼

すみません。
以前いくつかの精神病を煩ってたのと（実際には精神病に大して安易に完治したどうこう言うのはナンセンスですが）、発達障害の疑いがあると言われた事があるので書いてしまいました。（通常の範囲内に収まっているのか、行き過ぎてるのか不安に思って）

>>なんというか・・・きっちりしていて、自分の嫌いなことは一ミリも許せない人なのかな、という印象は受けました。
>>相手がよりかかってくるから自分もよりかかるのはイヤ、自分のテリトリーに他人は身内でも入れたくない、そういう重いがふつうの人よりも何倍も強いんだろうな、といった感じです。
>>人付き合いが苦手で、友だちといえども気に入らないなら消えれば？　と吐き捨てそうな印象ですから

すとんと胸に落ちました。
実際、一人の方が楽な質です。
孤立してても気にしない、というか（そのときは）気付いてない、どうでもいいというのが近いです。
やっぱこういうのは境界線の問題なんでしょうかね。

>>自分ではいかんともしがたい、自分が自分でコントロールしがたい
コントロールが難しいです。もういいやと思うと、後から考えて、自分で怖くなるほど、ひどい事（相手の弱い所）を躊躇なく突いてしまうので。
直したいのかどうなのかも未だ定かじゃありませんし、今は、なかなか気軽に病院に行ける状況にないので、こちらに相談させてもらいました。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/01/08 02:31

No.2 回答者： eroero1919 回答日時： 2013/01/08 02:01

そうですねえ、コンプレックスが強くて、でもプライドが高くて、ゆえに自分を曲げることができないタイプですかね。

若い人にはありがちなタイプだと思います。

他人と仲直りできないのは、仲直りをするということは時に自分が間違っていることを受け入れたり、相手に対して妥協することでもあります。それができないわけですが、一番の原因はコンプレックスの強さからだと思います。ちょっとでも自分の負けというか、自分がちょっと譲らなければならなくなると、まるで全否定されてしまうような気持ちになるからではないでしょうか。「まあこのくらいは相手に譲ってやるか」という気持ちの余裕のなさだと思います。
人に期待をかけられるのが嫌なのも、もしそれで期待に応えられなかったら人一倍自分自身がショックを受けてしまうからだと思います。「君なら80点をとれるよ！」といわれて75点だったら、ああやっぱり私ってダメなんだわって人一倍傷ついてしまうから、80点とれるだなんて期待しないでくれと思うのです。
秘密主義も自分を守るためだと思います。自分を知られるとなんだか弱みを握られたような気がするから、秘密主義にしているのでしょう。

生きづらくて大変だろうな、と思います。本当は相手に嫌われて相手から去られてしまったんだけど、それを認めると自分が保てなくなるから、私が嫌われたんじゃない、私が相手を切ったんだ、だってあの人はあんなに人格に問題があるような人だったからね、と思って自分を守ろうとしているなんていったらちょっといい過ぎかな。でも、いい線は突いてると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>コンプレックスが強くて、でもプライドが高くて、ゆえに自分を曲げることができないタイプですかね
これまた胸にストンと落ちました。というか、これは自覚ありますね。コンプレックスは強いです。自分が嫌いなわけではないんですけど。

>>他人と仲直りできないのは、仲直りをするということは時に自分が間違っていることを受け入れたり、相手に対して妥協することでもあります。
うーん。どっちかと言えば、喧嘩をした後、今まで許容、妥協出来ていた部分ができなくなる、が近いかもしれません。一度イヤな所を見ると、ドンドンイヤな部分が見えてくるとうか。


>>人に期待をかけられるのが嫌なのも、もしそれで期待に応えられなかったら人一倍自分自身がショックを受けてしまうからだと思います。
これもあります。100点満点を常にとって当たり前、それ以上いけるでしょうと期待される子供時代だったので。
正直、自分はそんなたいそうなもんじゃないって気持はありますね。
でも、あまりに上辺で期待かけられすぎで、その空っぽな期待が、無価値と知りつつも自分のプライドになってるところもありますね。

>>本当は相手に嫌われて相手から去られてしまったんだけど、それを認めると自分が保てなくなるから、私が嫌われたんじゃない、私が相手を切ったんだ、だってあの人はあんなに人格に問題があるような人だったからね、と思って自分を守ろうとしているなんていったらちょっといい過ぎかな。でも、いい線は突いてると思いますよ。

これはあまりピンとこないかも。
自分が元々人に好かれる質じゃないのは分かってるのし、自分が好意を持ってた人に罵倒されたり、去られる事も多いので。
相手の人格に問題があるというよりかは、なんか合わない、疲れた、面倒臭いが近いですね

でも、そういう質の自己弁護は一番嫌いなものなので、そういう事を考えていないかもう一度よく自分と向き合ってみます。

お礼日時：2013/01/08 02:39