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既婚の会社員です。
年収350万円ほど、家賃は会社契約のマンションのため全額支給です。

最近妻の言動があまりにも酷く目に映り、ガマンすればいいのか怒るべきなのか、反省すべきなのか、わからなくなってしまいました。
私自身彼女を分析しているみたいで気持ち悪いですが、正直、誰かに相談したくてたまらず、困惑してます。
幼稚な文とは思いますが、ご相談させてください。

私は仕事の都合で英語圏の国に駐在しており、現地で出会った日本人女性と昨年結婚しました。
式の資金をためている最中で、子供はまだいません。
商品開発の仕事をしており毎日遅くまで作業に没頭しています。

出会った当時、妻は日系のキャバ嬢の仕事をしており、仕事上お酒をたくさん飲み、業務時間も20時~翌日3時と昼夜が逆転した生活をしていました。
初めて出会ったのは共通の友人の食事会でした。
母も祖母もお水系の職業をしていたようで、自身がキャバ嬢のような仕事に抵抗を感じないのは近しい親族や友人にそういった仕事をしている人が多かったからであるし、実際キャバ嬢の仕事自体は楽しい、とのことでした。
ふたりでがんばって不仲だった父親の許しももらい、入籍し、妻は専業主婦となり、いまは定職やアルバイトはしていませんし貯金もほとんどないようでした。
休日私が家にいる際は猫のようにしだれてくるような甘えん坊ですが、平日はほぼ毎日御飯を作ってくれますし、私が仕事でミスをしたときは慰めてくれる時もあります。
問題はいろいろありますが、大好きで、大事にしたい女性です。
結婚当初、「料理は私が作る、朝ごはんも早起きして作る」「洗濯もする」と妻は宣言し、私も「食器はおれが洗う」「床掃除、風呂トイレ掃除はおれがやる」「ゴミ出しもする」と宣言したものでした。

ですが実際は、英語を話せる私が家計の管理や携帯代の支払いをし、予約サービスや宅配の手配をし、毎日の献立を考え、足りない素材は帰宅の途中スーパーで私が買い、週末のお出かけプランは「ふたりで買い出し」では不機嫌。買い出しに行った

としても価格を見ず、一週間分の食材で合計4~5千円強の食材を買います。
だらしないなあ…とは思ったりしましたが、人それぞれ能力に差はあるだろうとも思いますし、女性である以上体調が振るわなく精神的に不安定になりやすいこともあるでしょうから、出来る限り家事も面倒事も率先してフォローようにしています。
ただ妻は自分で自由に使えるお金が少なく、仕事があるわけでもなく、時間を持て余している妻は私にコンプレックスのようなものを感じているのではないかな、と感じています。

◆ある日、日本帰省の航空券を予約したのですが、先に生活費で大きな額の支払いがあったため、クレジットカードの使用限度額に余裕がなくなってしまいました。
平日であれば予約窓口へ行って現金支払いもできるとのことで妻にお金と確認事項をメモした紙を渡し、「支払い」と私の会社への帰省交通費請求用の「領収書」をもらうよう頼みました。
珍しく早朝に起きた妻は、また珍しく私より早く外出の準備を済ませ、ソファに座っていました。
その後電車で1本、8駅先。片道30分の距離にあるJALの予約センターへ出かけたようです。
前日の日曜、道によく迷う妻といっしょに下見を兼ねてその周辺で食事をしました。
JAL窓口では日本人が手続きをしてくれ、無事支払いが済んだと思った矢先…妻は帰り道の中頃、領収書がないことに気づきました。
「あっ! 旅程の詳細の書かれた紙はあるけど、領収書がない! JALの人に言ったのに~」と焦ったメッセージを私によこし私も少し動揺し
「え、じゃあ戻ってもう一度もらってよ。さっき窓口の人が書いてる最中って言ってたじゃん」と返信すると「ええ~ もう半分まで帰ってきちゃったよ!」と。
らちが明かないので電話で「書類は全部封筒に入れて渡されたの?」ときくと、妻は「ううん、そのまま渡された」と言うので、
「領収書あるかどうか確認しなかったのはまずかったね~」「もう一度もらいに行ってきてね。会社に交通費の申請できないからさ」となかばため息交じりにいったのがまずかったのか、妻は即電話を切りました。
そのあとは妻からのメッセージには「あんな言いかたしかできないの?」「それぐらいやって当然みたいに鼻で笑うの最悪」「今日の仕事は終了~」「今日はなにもしないから。買い出しも料理もなーんも」「行かない人はいいよねあーだこーだ勝手言えて」「もう用がないならメッセージしてこないで」と続きました。
普段からは想像もできないくらい毒づくような口調なのでこちらもかっとなり、「言いかた荒くてごめんね。買い出しはおれが行くよ。黙って仕事やりますよ」とあてつけのようなメッセージを送ってしまいました。
窓口に日本人はいましたし、乗り物も徒歩距離も大したことではないのですが。JAL側の手違いで往復させられ、頼りにしていた夫に「それがなに?もっかい行けば~」的な反応をされ落胆したようです。

普段昼まで寝ていて、洗濯と料理の下ごしらえをしてる以外はネットショッピングとゲーム、Yahooの芸能記事なんかを見ています。
月に3~4回ランニングマシンでウォーキングをする以外自発的に外出したり運動しようとはしません。卵やトイレットペーパーが不足しても歩いて1分のコンビニくらいしか行きません。
食材がなく、私の帰宅が遅い場合のみ買い出しに行ってくれますが、それでも飲料や米、重い野菜などは私が買って帰ります。
一週間ほとんど外出せずゴロゴロということもざらです。

◆交友関係について、友人主催のパーティに遅れないよう準備を済ませ待っていると、妻は急ぐ素振りも見せず、ゆったり準備しています。「遅れちゃうよ。せっかく招待してくれたんだし時間通り行きたくない?」というと、「関係ないじゃん」との返答。
あきれて、「こないだは、二日酔いを理由に断ったんだし、さすがに今回も遅刻は失礼じゃない?」ときくと「じゃあ一人で行けば?あたしはいかない」と言うので「じゃあ、おれだけでも先に行って待ってるよ」と伝え先に会場に着くと。あとから、噴火しそうな表情で会場に来ました。
招待された会に何度遅れても治らないので、私もはらいせにやった部分がありました。

私はどんな人付き合いにも礼儀はついてまわるし、慣れ=ダレになってはいい関係は保てないと思ってます。
こんな話を真面目に話しても、妻は「そんなきめつけいらないし、なんとかなるし、ひとりでも死にゃーしない」と大口をたたきます。あなたは理屈臭いのよ、と。

こんな感じのやり取りが何度もあり、もっと以前、私も堪忍袋の緒が切れて家出。一晩中浜辺を散歩し、翌朝帰ってきました。
さすがに正常に話すことはできなかったので、ふたりとも正方形の付箋に書き込んで、意見を言い合いました。ふたりとも下手くそなりになんとか分かり合って、いっしょにいたいと思ってます…

何度仲直りはしても、こういったケースが絶えません…
ふたりとも、できるだけ前向きに、もっといい夫婦になっていきたいのは確かですが。
ふたりとも子どもを望んでいるので、なおさら将来が心配です。
ガマンすればいいのか怒るべきなのか、それとも反省すべきなのか、いい対処法ありましたらお教えください。

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A 回答 (6件)

51才、既婚男性です。


補足ありがとうございました。
補足に質問がありましたので、回答いたします。
まず、私と妻の間で、大きな喧嘩というのは無いです。
妻は、不満があればすぐいいますし、溜め込む事は無いです。
また、私は滅多に怒らないんですよ。
せいぜい、年に、2~3回です。
妻に対して、怒るとしても、子供にもっと優しくしてくれとかですよ。
ある意味、お互いに理解しているので、相手の行動に対して、それほど大きな不満は無いって事だと思います。
むしろ、大きな不満があったら、20年以上も一緒にいないでしょう。
後は、経済的にそれほど逼迫してないってのもあるかもしれないですね。
基本的に価値観とかは、違いがあって当たり前なんです。
要は、お互いがそれを理解していれば、相手に対して怒る必要はないわけですよ。
たとえば、君と奥様の関係ですが、質問文を拝見した感じでは、それほどひどい状態では無いです。
奥様は、多少わがままかもしれませんが、水商売をしていた女性にしては、それほどひどくはないですよ。
領収書の件にしても、私なら、すぐ帰って良いと言うと思います。
旅行会社には郵送するなり、後で取りに行くでも良いと思いますよ。
御友人のパーティーにしても、奥様は行っても楽しくないんじゃないかな?
基本的に夫婦で出席しなければいけないなら、失礼かもしれませんが遅れますって言うしかないと思います。
奥様の価値観では、それは必要が無い事なんだと思いますよ。
だから、まず奥様の価値観を理解しましょうよ。
むしろ、奥様の方が君に対する不満を我慢してるかもしれませんよ。
奥様は、君を理解しているから言わないのかもしれません。
奥様が不満を言うのは、奥様に何かをさせるときだけじゃないですか?
君の行動に対しては、あまり文句は言わないんじゃないかな?
多分、奥様はあまり電車に乗ったことがないんだと思いますよ。
道だって、あまり歩いた事が無いでしょう。
多分、車で送ってもらうか、タクシーを使ってたんじゃないかな。
だとしたら、一人で電車に乗るって大変なんだと思います。
私の妻だって、長時間電車に乗るのは嫌がるし、長時間歩くのも駄目ですよ。
普段使って無いルートで、どこかに行くってのは、すごく疲れるんだと思います。
後は、奥様にとっては、お金より、自分の時間の方が大事なんだと思いますよ。
お金持ちや裕福な人なら、当たり前の発想なんです。
お金で済むなら、お金で解決した方が早いって事ですよ。
自分が、時間を使って、お金を節約しても、時間を節約した方がお金になるなら、そちらを選ぶのが当たり前です。
エグゼクティブってのは、そういう発想をするんじゃないですかね。
誰でも出来る事なら、お金で人を使えば良いと言うことですよ。
要は、アウトソーシングで充分と言う事です。
奥様が、値札を気にしないのは、値札を見ても意味が無いからです。
一つの例えですが、奥様にとっては牛肉が必要なのであって、その値段が500円であろうと1,000円であろうと、どうでも良いんです。
10円節約する為に20分かける位なら、10円出すからすぐ買おうよって言うんじゃないかな?
ここは、発想を転換してみてはいかがでしょうか?
水商売を経験しているんですから、基本的に昼職で一生懸命働くっていう価値観は理解できないんです。
奥様は、水商売なら稼げるんですから、そちらで稼げば良いんですよ。
もしくは、話術を活用して、稼げる仕事を探すしか無いと思いますよ。
また、たとえ話ですが、一日3万円稼いでいた人にとっては、一日8,000円しか稼げない人の気持は理解出来ないです。
なんで、8,000円の仕事で我慢できるの?って発想です。
奥様は、基本はそういう発想なんじゃないかな?
でも、君の収入に文句は言ってないでしょう。
心配なのは、日本に帰る場合ですよ。
日本では、同じような生活は出来ないでしょう?
奥様のやる気を出すためには、きちんとした成果を渡してあげる事じゃないかな?
たとえば、奥様に一定のお金を渡して、好きに使って良いと言えば良いんです。
買物はすべてまかせるから、10万円渡すとかですよ。
余ったお金は奥様のお金になるんですから、自然と節約しますよ。
もしかしたら、奥様は必要な時に必要なお金を頂戴と言うかもしれないですけどね。
奥様のやる気を出すには、奥様にとって得になる事を与えるべきだと思いますよ。
私も妻のやる気を出す事が得意なわけではないですが、言わなくても妻は節約が好きですから、必要が無いだけです。
奥様がしたい事、君がしたい事、二人でしたい事を、良く話し合ってみると良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

当初、「こんなに違う生き方をしてきた人がいるのか」と驚かされ興味がわき、それが好意につながっていったことを思い出しました。
こだわり過ぎて、自分も我儘になってきてるんだなぁ…笑
まずは自分の事は置いといて、もっと理解できるよう努めようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 12:08

 なんとなく、文章を読んでいて「あぁ、ご主人(質問主様)は奥様の保護者というか


 基本的に上から見ているな」と思いました。
 気を遣って、優しく接しているつもりで、「指導しなければ」感があるのではないでしょうか。
 それは、たぶん・・奥様にとっては嬉しくない目線です。
 私でも多分、嫌な気持ちがします。

 現地で出会われたということなんですが、奥様はそちらにどのくらいお住まいなのでしょう?
 英語の得意不得意はあるにしても、それまでそちらでどのように生活していたのか・・
 それまで生活できていたから、私にだってできる!という気持ちというか自信というか、
 そういう気持ちはあるのではないでしょうか?

 なんとなく、なのですが・・・
 ご主人が一生懸命に先回りをして、奥様を守ろうとするあまり、
 奥様は息が詰まってしまい、また理想の自分に(たぶん結婚当初におっしゃっていた
 部分、「本当は私がすべきなのに」という思いもあると思いますよ)、
 全然近づけていけないことに、いらだちがあるのではないでしょうか?

 あとはまぁ、時間のことについては、お母様なども夜のお仕事をされていて、
 ご自分もそうだったということで、一般的な日本人とはずれたところがあるかも
 しれません。
 ただ、時間を守る守らないに関しては、日本やアメリカ、欧米などでも一部の国は
 「守らないとルーズ」という感覚がありますが、遅れるのが当たり前の国もかなりあります。
 私が今住んでいる国など、パーティーは連絡された時間より1時間くらい遅れていくのが
 当たり前だったりします(時間通り行くと準備が終わってない。逆にかなり遅れていくのが
 マナーっていうかがっついてない感じというか)
 なので、相手に合わせるのがベターです。日本の常識が非常識ってこと、本当に良くあるので。

 なんといいますか、質問主様には確固としたご自分があるとは思います。
 そして多分、ご自分にも厳しい方なのでしょう。だから、他人にも多分厳しい目を向けてしまう。
 なおかつ、おそらくですが奥様に対して、「俺がついてないと」「俺が導いてあげないと」
 「俺が教えてあげないと」という思いが強すぎるのではないでしょうか。
 たぶん、言い方が荒いどうこうじゃなくて「馬鹿にした感じ」がするんだと思いますよ。
 
 私も主人が、こういう人だったら嫌です。ものすごく。
 でも、不幸にも?というかなんというか、主人はそういうところを持ってます。
 普段はあまり出ませんが、仕事が忙しくてキリキリしてくると、上に立ちたいのでしょう、
 言い方が上から目線に・・(本人は努めて冷静に優しく接してるつもり)
 結婚当初、「言い方の問題」で何度も喧嘩になりました。本人、そのつもりがないので
 わかってはもらえないんですが。
 最近は、私がだいぶ流すようにしてますが・・。それでも「もう会話する気ないな~」と
 なることしばしばです。そんなときは向こうが話しを振るまで黙ってます。
 何を言っても「くだらない話」扱いなので「花が咲いてる~」すら「だからなに?」ですもん。
 黙ってると、少し気づくようになってきたようには思いますけどね。
 一時期、言い方をなるべく真似するようにしてやったら、嫌だったみたいですけど、
 ケンカになるのでやめました。うちは喧嘩というより議論なので余計な労力使うの惜しくて。
 あ、でも、基本的に仲はいいんですよ。たぶん、「機嫌が悪くなりやすい」時期が一緒なんです。

 さて、対処法ですね。
 できれば、上から目線をやめて、自分の考えが全て正しいのか、ちょっと立ち止まると
 良いかとは思います。
 まぁ、同じレベルに降りて言い争いになると、ややこしい喧嘩にはなるかも。
 でも、奥さんの見方も新鮮だ~くらいに思って、一旦飲み込むといいのかもしれないですね。
 今は「だらしない人間が何を言ってるんだ」くらいに思ってるかもしれませんが、
 「そういう考え方もあるのかもな」くらいには飲み込んでみてください。
 まぁ、その上で「任せたことは任せたから、もうやってね」とか、どんどん
 奥さんにはチャレンジさせていってもいいと思います。
 最初は、多分完璧じゃないです。でも、そこで「じゃぁどうしたらいいと思う?」とかは
 聞かれない限りしないこと。完全に上目線なので。

 例えば、ご質問の領収書の件だって「あ、入ってない!」と奥さんが気づいた時点で
 「悪いけど、あれがないと俺困るからもらってきて」それだけでよかったのかも。
 確認作業のこととか、いちいち先回りしていうから「うっさいわ!」になった気がします。
 要するに、クドイんでしょう。
 あなたは賢くて、経験もあって、先回りしていろいろ考えられるかもしれませんが、
 それをなるべく出さないようにしたら、変わってくるのじゃないですか?
 
 
 
 

 
 
 
 
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この回答へのお礼

恥ずかしい話で、私が表現の失敗するのは、たいてい仕事やタスクでいっぱいいっぱいで、相手をみる余裕がないときが多いです。
強要しているように伝わるし、自己中に見え怖いそうです。

立ち止まる余裕を持てるよう、少し力を抜いて臨もうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 12:26

51才、既婚男性です。


まず、奥様の行動ですが、元キャバ嬢さんなら、いたって当たり前の行動です。
基本的に、女性の場合は遅刻しても許容されるのが、社会通念ですが、水商売の女性の場合は基本的に時間どおりに行くという発想は無いです。(すべての水商売の女性がそうだとは言いませんが、大多数はそうです)
一般的には、30分以内に来れば良い方です。
後、客商売をしている経験がありますから、客商売の相手に不備があれば、徹底的にクレームは付けますし、相手が悪いという発想しかないです。(すべての水商売の女性がそうだとは言いませんが、大多数はそうです)
領収書が無かったのは、航空会社のミスです。
確認しなかったのは悪いかもしれませんが、入れなかったのは相手のせいです。
何故、出向く必要があるのかというのが、自然な発想です。
電話して、持ってこさせれば良いんです。(客商売なら当たり前でしょう)
君の御友人のパーティーに関しては、奥様は行きたがっていないわけでしょう?
何故、待ってあげなかったんですか?
奥様は、私的なパーティーに時間どおりにいく必要は無いと思ってるんですよ。
関係無いと言ったのは、君が行きたいだけで、奥様が行きたいわけではないと言う意味です。
以上は、奥様の考えを質問文から推定した事です。
後は、君がどうするかですよ。
正直、水商売の女性にしては、奥様は努力している方だと思います。
君の年収でも、文句は言ってないわけですよね。
ならば、努力は認めてあげてはいかがですか?
君は、あまりにも奥様に求めすぎてるんですよ。
水商売出身の女性でなくても、出来ない事を求められれば、嫌になりますよ。
今住んでいらっしゃる国の物価レベルがいくらかわかりませんが、日本であれば一週間で5千円の食材なら、かなり節約してる方でしょう?
現地の物価が日本の1/2だとしても、普通の感覚です。
ただ、心配なのは、日本に帰国した時どうするかですよ。
多分、今の生活より苦しくなるでしょう。
そして、君の年収では、相当生活が苦しくなります。
奥様は、嫌になって、出て行く可能性がありますよ。
もしくは、生活の為にまた水商売をはじめるしかないかもしれません。
失礼かもしれませんが、余程稼げない女性でなければ、君の年収より稼げると思うんですよ。(奥様の年齢が高くても、それなりの受け入れ先はありますし、外見がそれなりなら、稼げます)
君と結婚したと言う事は、あまり稼げなかったのかもしれないですけどね。
奥様の態度を見ると、それなりに稼げていたんじゃないですかね?(もしかしたら、過去は稼げていて、君と結婚する時は駄目だったのかもしれないですけどね)
いろいろ、奥様に説教しても、生きていた環境が違うんです。
馬の耳に念仏だと思いますよ。
あまりうるさく言ったら、奥様は家出しちゃうんじゃないですかね?

この回答への補足

妻の考えの部分はその通りと思います。
週末は高額な外食が多いですし、浪費の誘惑に弱いなと言う場面は多々あります。
事実、私よりも月々の収入は多かったようですし。
お金が原因で破局っていうのもよくありそうですが、悲しすぎます。
収入がらみで高慢になってしまうこと。正しい事でも言い過ぎはストレスになること。焦り、怒りにまかせて発言してしまうこと。控えておこうと思います。

妻は実際に努力してくれていますし、英語学習などはゆっくりながら上達しています。その都度一緒に喜んで、自分も触発されて、机で並んで学習しています。

大先輩のlupan344様にぶしつけな質問ですが、奥様と大きな喧嘩をされたことはありますか? その際はどうおさまったのでしょうか? また、lupan344様の考える、女性・奥様のやる気につながるフォローの仕方などお教えいただけると幸いです。

補足日時:2013/01/14 20:49
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私の回答は、だいたいキツイのですが、御勘弁を。



まぁ、「夫に惚れてる」女性なら、努力して「貴方好み」の女になろうと、

努力します、普通は。

でも、御宅の場合、貴方の「妻に惚れた弱み」が奥さんを、

努力しても夫に好かれるような女になろう、、、という

気構えをなくしてるのですね。

早くいえば、「我儘」。

今まで、気ままな暮らしをしていて、社会ルールに則った堅苦しい生活をしてこなかった

ことで、その社会ルールの枠にはめられるのが嫌なのでしょうね。

夜の商売で、蝶よ花よと おだてられて生きてきたのですから

所謂、「普通の生活」は、肌に合わないのでしょう。

奥さんを変えるのは無理ですし、多分、変えることは出来ないでしょう。

無理に変えたらストレスになります。

多分、貴方の事を「どうせ、わがまま言ってもこの人は、許してくれるわ!!」と

見透かされてるのでしょうね。

そんな、わがまま言っても許してくれるはずの夫が意外にも

予想外に自分のわがままを見過ごしてくれない。

どういうこと!! この人は、私を思うようにしてくれるはずの人なのでは?!!

と思っていたのに、、、、。


このまま、喧嘩しながら暮らしていくか、貴方が一生、死ぬまで我慢の生活をするか、、、

でしょう。

貴方の奥さんに対して失礼なことではありますが、

子供のお母さんになるのは、やや無理があるのでは?

貴方が貴方の常識を捨てて暮すしかないのでは?

呉々も、お子さんは作らないようになされた方がいいと思います。


奥さんは、変わりません。

貴方が、諦められたほうがいいと思います。

この回答への補足

追記いたします。

華々しい生き方をする面ではなく一緒にいて楽しい事が魅力だと感じてます。私の弱みですね。

子供について、ふたりとも年の離れた弟がいて、赤ん坊のころから留守にしがちだった両親に代わって弟のご飯や便、留守番中の面倒をみるなどしていました。
妻と義弟は現在も仲良くしていますし、実際お会いしてみて、好青年でしたよ。

変わるかどうかの点で… 私は妻と付き合い始める前は明らかに血の気の多い人間でしたが、他人と深く関係する中で、耐え忍ぶということがわかったように思います。
一生~と尚早に決断せずに、よくなっていく方法をとっていきたいんです。

kurikuricyan様はもっとお詳しいかもしれませんが、人生の節目節目でご自身に変化はありませんでしたか?
そのような時どんな発見があったか、教えていただけると嬉しいです。

補足日時:2013/01/14 19:30
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/14 19:30

すっごい軽い回答になりますが



そんなに考える必要ってないんかもしれません

そんなにエネルギーにあふれてる方であれば何か仕事でもなんでもして好きなことをしてもらって
その流れでさりげなく自分のやってもらいたいことをお願いすれば良いような気もします。

軽い意見なんで責任とれませんが。

この回答への補足

妻はデイタイムの仕事に対して逃げ腰なんです。
元々キャバでしかまともに働いたことがないので、朝~夕方の求人を眺めるだけで「精神的に抵抗あるわ…」と、踏み出し切れてません。

もう一度キャバ嬢なりなんでもやらせてあげたほうがいいんでしょうか。
生活リズムのすれ違いがありそうで、ふたりともそれはやめとこう!(汗)ということにしてるんです…

補足日時:2013/01/14 18:57
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この回答へのお礼

頭でっかりになりがちなので、短いパワフルな回答のほうが、目からうろこというか、かえって参考になります。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/14 19:00

自分はやっているけど、相手がやってくれない


そこに不満が有るのでしょうが

「やってくれない」のでは無くて
「やり方を知らない」又は「やり方が判らない」のでは無いでしょうかね?
「知らない」と「判らない」は似てるようで違います
「知らない」ってのは、その知識を持って無い状態で
「判らない」ってのは、その知識を持っているけど「理解出来てない」状態です
奥さんはそういう人間に育ったのです、
だから出来ないのです
出来ない人に「やって欲しい」と言ったって、
出来ない事は出来ないのです
出来るようにあなたが導いてあげるか
諦めるかでしょうね

この回答への補足

普段からできるだけ「お願い」「ありがとうね」や料理については「さすが」などとできるだけ気持ちいい反応を示すようにはしています。

「私はできるけど妻はできない」
これが妻には見下されているように感じるらしく、頭に来るそうです。あたしなんてどうせ、と。
かといって、お願いしても非常に嫌がるし、こっちもハラハラします…

どうしたら卑屈にさせずに、導けるんでしょうか。

補足日時:2013/01/14 18:28
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この回答へのお礼

早いご回答ありがとうございます

お礼日時:2013/01/14 18:28

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不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
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=========================================================================
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Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
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うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
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うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
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Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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