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私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。



結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。

私は受け入れることや変わることに対して
最初は抵抗もありますが、慣れれば大丈夫!というタイプです。
一方彼は受け入れる=我慢と思っている感じが強いです。
だから私が彼の意見を聞いて
じゃあこうするのはどう?と言っても
それは私が我慢しているんじゃないか?と感じ
無理したら不満が溜まってストレスになるだろう、
だから先のことを考えたら難しいと結論付けてしまいます。

こういうことが過去に何度もありました。

そういう思考になることを辞めてほしいというのも
なかなか簡単にできることではないので、
私がどっしり構えていられればいいのですが、
恋愛になるとどうもそれができません。

もちろん彼が受け入れてくれているところはあります。
でも、最近はどうやら私が受け入れることのほうが増え、
今はそこも不安です。

20代前半までは私に合わせて欲しい、
そうじゃないならもういらないという極端な人間でした。
でも、それを考え直しお付き合いした前の彼が
かなり自分は自分という人で
それに合わせすぎて自分を見失った経験があります。
またそうなるのも怖いです。

またぶつかって折り合いが付くまでに
感情的になることがしばしばあり、
私もかなり疲れますが
彼はその度グッタリきている感じです。

なので、もう少しスマートにできるようにならなければいけないのですが…
それがなかなかうまく行きません。

あと一歩のところでかみ合ってないというのが
最近感じるところです。

旦那様と素敵な関係ですね。
そういう関係を築きたいなとすごく思います。

やっぱり合わないところだらけでも
お互い惹かれて一緒にいる人と幸せでいたいというのが
甘いかもしれませんが私の考えです。

まずは私からもっとスマートに受け入れることができるという姿勢を見せなければいけないのかもしれません。

お礼日時:2013/01/22 16:08

何もかもが完璧に一致する相手は、おそらくこの世にはいません。


価値観の違いがどこまで許せるか、相手を受け止められるかが問題になるでしょう。

今の時点では、彼のことが好きで、彼もあなたのことが好きなら、喧嘩することは多くても、それはお互いを知る時間と割り切るしかありません。ただし、結婚生活となると、価値観のズレがどうしても耐えきれず、離婚するケースも0ではありません。価値観が違っても、彼の側にいたい気持ちが強いのかどうか、最終的にはそこで判断することになると思います。
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専門家プロファイル_山口恵理香

職業:男女問題アドバイザー

恋愛コラムニスト/恋愛カウンセラー
ライターとしても恋愛・ライフスタイル記事を執筆中。各サイトで人気を博し、2017年より恋愛カウンセラーとしても活動開始。モットーは「瞬間を生きる」。

詳しくはこちら

専門家

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


結論からお伝えしますと「価値観が違うけど上手に付き合っているカップル」は、「本当に大事な価値観は一致していて、どうでもいい価値観が違うだけ」なのだと私は考えています。

例えば、ご相談者さまが仰っていた「休日の過ごし方」「不満のぶつけ方」はどうでもいい価値観になります。逆に、大事な価値観で同じでないと交際が成立しない代表例が、「元恋人に会うか、会わないか」です。

「会う派」は「別れた後は大事な友達として付き合う」と言います。でも「会わない派」は「友達と言っても、間違いが起こるかもしれない」と言うのですが、「会う派」は「そんなことは絶対にない」と言います。

このように完全に話が平行線になり、交際をするにはどちらかが主張を引っ込めるしかありません。でも、どちらが引っ込めても交際を続けると強い不満が募り、継続が難しくなるのです。

> なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
> 結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたらアドバイスください。

つまり、上手に付き合うコツは「こだわらないこと」です。極論しますと、全てのことが「どうでもいい価値観」になってしまえば、誰とでも付き合えるようになります。世の中には色んな人がいて「これが正解」というものはない。そう考えたらよいでしょう。

ただ、そういった価値観を持つことが良いのか、私には疑問ですが……。あっ、これもまた「世の中には色んな人がいる」ということになりますので、きっと良いのでしょうね(笑)
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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

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色んな価値観が人にはあります。

考え方や捉え方、それぞれだと思います。家庭環境が関係していることも多くあります。男女の中はお互い違った部分があるこそ成長し合えるものです。ただ、お金に関する価値観や子供の教育に対する価値観はなかなか変えれないことが多くあります。いずれにしてもお互いがしっかりと向き合いきちんと話し合いが出来る相手ならどんな違いにも乗り越えられるはずです。
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職業:男女問題アドバイザー

恋愛や結婚って難しいと思いがち。理想の人とめぐり合わない・・・異性とうまくいかない・・・自分に自信が持てない・・・色んな悩みがあると思います。うまくいくコツ、技、もあります。一緒に解決していきましょう

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 うまくやっていけるなら一緒に



結婚する前に多くの人が考えるとこですねー。そして、結婚して暮らしてみないとわからない。
「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」
で、暮らしてみないとわからないでしょうね。

 あなたが心配している価値観はどれのことですか?それにもよると思うんですよね。結婚後の生活は、我慢だけでなく変化しても作り上げてゆくのだと感じています。
お互いが相手を大事に思っていれば
・譲れるところは譲る
・我慢できるとこはできる
・変えようと思うことは変えれる
・お互い譲れないから触らないで生きてゆく
こうやってすり合わせて生きてゆくんです。

出来るかどうかはやってみないとわかりません。
出来ない夫婦は別れています。やり遂げた夫婦は続いています。
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この回答へのお礼

価値観の違いは私も仕方がないと思っています。
でも、彼のほうが“合わないのに無理してもストレスが溜まる”と考えていて
そこが一番の考え方の違いの悩みです。

なので、確実に合わない何かが出たときに
彼はまず別れを考えるんです。
これじゃ先が考えられない、と。
離婚経験があるからなおさらなのかもしれませんが。

そして彼は“自分はこういう人間”と言った頑固さがあるので
譲れない点も多いみたいです。
私のためを思って自分の意にそぐわないことをして
最後まで頑張れなかったり。。。

私もなかなか頑固ですが、
好きな人と一緒にいれるなら
すり合わせられるところは頑張りたいという気持ちがあり、
失敗することも多いですが、
なんとかやっています。

自分の人格は守りつつ
上手にすり合わせができるようになりたいです。

お礼日時:2013/01/22 15:41

長続きする夫婦ってのは、80cmの距離がある。

と言われてます。
何でも寄り添ってべったりでは、自分の考えと違うだけで言いなりにならないので
虫唾が走ることがあるでしょう。そのうち蓄積します。

互いが他人様、時々共有が一番いいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が「好きな人とは一緒だとなんでも楽しい」と言う考えがあるため
折り合いが付かない部分もあるんだと思います。

気をつけてみようと思います。

お礼日時:2013/01/22 15:31

結婚というのは家庭環境も生活様式も全く違う人同士が


結婚し、同居するという事です。

考えも違う。
生活も違う。
家庭環境も違う。
性格も違う。
価値観も違う。

そんなものは当たり前です。
人はそれぞれ生きてきた人生は違います。

人は違うモノに対しては認めたがらない性質ですが、
某有名なグットウィル○ンティングという映画にあったセリフで

「愛しているってことは、その人の欠点を愛してあげる事だ」

と言っていました。
世間一般的に、良くない癖がある奥さんが
奥さんを亡くしてから、その癖が見れない事が非常に悲しかったと
劇中言っていました。

ふかいなぁって思いました。

自分は結婚していますが、
合わないところもたくさんあります。

でもそれを含めてその人なんです。
だから全部愛してあげようと思って、
今も仲良くしてますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

“受け入れる”というのが大事なのは
頭ではわかっているし
お互い実際そうできてきた部分もあります。

私はどちらかといえば合わせることに
最初は抵抗がありますが慣れて平気になります。
しかし彼はそんな私を見て無理してると思うようです。

まずは私のほうから
合わないところも受け入れられるという姿勢を見せないといけないですね。
それができれば彼もそう思ってくれるかもしれません。
それに甘んじているような人ならもうお付き合いはしませんが 笑 
頑張ってみます!!

お礼日時:2013/01/22 15:29

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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

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Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観、趣味等が全く合わない人と付き合うか否か。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽しくは無い様な内容の映画を好んで観ます。ハネケやリンチ等。
彼はハリーポッターや、邦画の動物お涙系が好きな様です。

ファッションにしても、私はデザイナーズや古着等、元アパレル勤務というのもある為か服好きなのですが、彼は私が最も嫌悪する某ブランドの服を、これが一番高かったと自慢する感じです。

私は現代アートが好きなのですが、彼は無関心だったり。

あと細かい事を言えば、家のインテリアの趣味が最悪で、ガラステーブルに百均で買った四つ葉のクローバー満載のナイロンの敷物を敷いたり…。

あと致命的なのが、私はテレビや芸能が大嫌いなのですが、彼はテレビが付いて居ないと落ち着かないらしく、終始テレビが付いて居て、芸能人が映る度に、○○さん云々と、さん付け君付けで呼ぶのが結構苦痛です。

とにかくまあ興味の対象が違います。たぶん彼は情報の収集がテレビがメインなので、メインストリームの物しか知らないんだと思います。まあそれが一般的なんでしょうけど。

まあ、そこまで細かくは求めませんが、これ可愛いよ、とか勧めてあげたりプレゼントしたりすれば変わっていくのかな?と今までの経験で思ったりもしています。

が…問題なのは、
彼の話し方が、俺は何でも知って居て、お前は何も知らないだろうから、教えてやるよ風な話し方なんです。

例えば細かい話しですが、
ハンバーガーの間にある肉、あれパティって言うんだけど…
とか、
某大手から発売されている柔軟剤をおもむろに取り出し、これ知ってる?クロエの香水の匂いに似てるんだけど匂ってみてとか、

他にも分かりやすい事例ありましたがあり過ぎて忘れました。

その癖、アカデミー賞の話をして居て、日本のアカデミー賞って何だっけ?って聞かれたので、ブルーリボン賞だよと答えると、あっそう、と話をスルーしたのか、信用していないのか、謎です。

私もこのままだと駄目だと思い、彼に思い切って言ったのですが、自覚も無いし悪気もないし、そんなつもりじゃなかった、ごめん、と言われました。

その後も変わらずですが…

服のセンス等、変えていけそうかな?と思ってたのですが、最近彼の自信満々な性格に、それも難しいのかも、と思いながらも、服装や趣味なんて合わなくてもと思ったり、友人からは、趣味が全く合わないのはキツいと言われたりで、右往左往してます。気持ちが。

あと最後に、
私は躁うつ病なのですが、それも説明したのですが、うつみたいなもんだろ?と言われ、少し落胆しました。

それでも気になってるのは事実だし、その好みで無い部屋でインスタントのコーヒーを変なマットの上でテレビも付いていて過ごすのも慣れて来てるのも事実です。

ここに相談する様な内容でも無い気がしたのですが、第三者の意見を聞いてみたくて投稿しました。

また私の文書の書き方で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

最後に、長文失礼しました。
アドバイス、ご意見お待ちしてます。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽...続きを読む

Aベストアンサー

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わないんだもん。それにそういう人をなんだか馬鹿にしちゃってさ。失礼だよね、私。だから別れてよかったと思う。

それから…お前は何も知らないだろうから…ってそんな男嫌だわね。

多分、彼は貴方だけじゃなくて貴方のお友達とも合わないと思うな。
興味関心、価値観が違いすぎるからね。それを全部何とも思わず受け入れられればうまく行くけど、イライラすることもあるでしょ?
それって時間の無駄だから。

バーガーに入ってるパティのこと知らない人が居るとでも思ってるのかな?彼の周りにはどんな人が居たんだろうね?柔軟剤ね。わたしあの安っぽい匂いが大っ嫌いなんだよね。
クロエ?知ってるわ。だから何?そんな安い匂いじゃないんだけど。香水買えば良いじゃないね…って思っちゃうのね。

気持ちが右往左往するのなら、お勧めの本があるよ。かわなくても良いけど。
池田暁子(きょうこ)っていう漫画家が最近どうしようもない男と結婚したんだけど、池田さんみたいにならないでね。
「うっかり結婚生活」だっけかな?って言う本の書評をAmazonで読むだけでも分かると思う。(このレビューが結構面白いのよ。駄目男と結婚すると第三者はこんな風に思うってことがよく分かる。近い人は面と向かって言わないからね)

貴方にこれから起きうる事を危惧しているの。他の方もそう思って回答してくれてるのよ。
貴方は着るものだけでなく、生きていくく事のセンス良さそうだからきっともっといい人に会えるよ。お互い映画をみて共感したり、話し合えたりできるような。

貴方は頭が良い人だと思うから、みんなの言っている事も私の言った事も理解できると思うよ。っていうか分かってるんでしょ。迷う事自体、自分をごまかしているんだよね。

私?夫と趣味がにているので、二人で楽しめる歴史に関する番組を録画して見たり、博物館や美術館に出かけたりして楽しんでる。面白いわ。
まあ、焦る必要は無いよ。貴方の人生を面白くしてくれる人に出会えるからね。
躁鬱は治療してる?私は鬱の既往があったけど、夫とつきあってからすっかり元気になったわよ。なんだか現金ね。

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わない...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。
※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。
『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』
と言われその時は別れました。
別れるのはその時2度目です。
どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。


今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。
どうやら私と別れている間に女性関係があったようです(ケータイを見た結果分かりました)
前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、
『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ!
君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。
※昔の教え子(23歳)を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです


・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり(デート内容までは分かりませんが)
彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。
※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。
私の親が不安に思い反対している事もあり
『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。

『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、
そう言う話をされて挨拶しようと思わない。
・・・その親の話に俺は関係なくないか?って正直思ってしまう。
何で自分一人で解決できないの?自分事でしょ??』
と言われました。
彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。
私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。
正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。
同時に彼の両親も大切にしたいと思います。

『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』
と伝えたら
『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』
と言われ結果私は泣く事もなく別れました。
※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。

今回別れるのは3度目です。

客観的に考えて
・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない
・価値観が違い彼と復縁しても無理
・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき
・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが(彼の中のレベルで)
実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる

正直価値観が合いません
『何で一人で解決できないの?』
『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの?』
こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。
その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ!」
と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。

ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。
彼にもそう思って欲しいんです。(そうじゃないと無理だと思うから)
ただ彼に泣いたりは出来ないんです。
悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
・・・・・本当に苦しいんです。

ダラダラと長文にて失礼します。
「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、
私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか…
と言うか難しいと思っています。
泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。
どの様な感想でも構いません。
今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚...続きを読む

Aベストアンサー

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
>・・・・・本当に苦しいんです。

あなたが感情を吐露できない苦しさすら、我慢しているのは
彼が好きだからじゃなくて(最初の動機はソレだと思うけど)
所詮合わないものを合わない、じゃあどうしよう?の段階に進むより
その位置のままでいることのほうを好んでおり
でもそれは本来、潜在的に深い部分で望ましいことではないから
さらに何重にも苦しくなるのでは?と思いました。

んー、この書き方、厳しく感じられるかもしれません。
でも決して、「あなた」に厳しくしてるつもりはないんです。
自分のことについても、そういう見方、考え方をします。

そんな私から見ますと、あなたは少し
「私と彼の恋愛世界」的な狭い視野にはまっちゃってる気がします。

No.5さんの回答にも、少し共感します。
彼の協力や協調度も足りないとは思いますが
質問者さん側の求め方も、絶対にそれ以外方法が無いというほど
必須なことじゃないと思うんです。
つまり最初に戻りますが、どっちもどっち。
価値観など絶対的に正しい地点なんて無いものだから
どの方向から見るかで、いくらでも正解が変わるシロモノです。
でも二人とも(でもやっぱり私の考えが正統)と思ってる
そう、仕方ないんです、みなそれぞれ自分の世界を持っていて
その世界においてはAは悪、Bは善であったり
別の人の世界においてはAは善、Bは善と・・・そういうものです。

だからこれは、あなたがヒロインの悲劇物語でも何でもなく
ただダメなものをダメと認めないから、
その分苦しくなってるだけの関係なんだと思います。

あなたの価値観がおかしい、と言いたいのではありません。
ただ、質問者さんも彼に合わせているとか苦しいとか
自己犠牲を払っているのは自分だと思われているふしが強いので
遠くから見ると、そういう話じゃないと思うよ?と言いたいのです。

親の心配をどう扱うかも、実は質問者さんの発想次第で
かなりの選択肢がありますし
そういう彼と結婚するにも、選択肢がいっぱいあります。
彼の浮気癖だって、信じる、我慢する、だけが選択肢じゃないですよ。
ありのままの彼を(こちらが)認証するかしないかという見方もできます。

とにかく「私がここまで犠牲を払っても報われない悲しい物語」
という見方から、早く脱却されるといいと思います。

1+1は2なのに、質問者さんは1+1で3にならないかと期待してる
そういう無理があれば、苦しいのは当たり前で。
3にしたいなら、足す数字の片方を1、片方を2にするしかない
足す数字を変えられないなら、答えを変えるしかない。

なんだか理屈っぽくなってしまいました
私もその彼っぽいところがあるのかな?(苦笑)
確かに質問者さんは私から見ると
感情要素、恋愛要素とは関係の無い、論理的に無理がある問題点すらも
感情や恋愛といった問題に摩り替えてしまい
それゆえに先に進めないところがあるように見えるんです。

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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