彼にとって、家族に彼女を紹介する、ということは

長文です。努力しましたが、ちょっとまとまっていないかもしれません。すみません。


後、数カ月で付き合って2年になる彼35（実家）がいます。私は32（一人暮し）です。私の本心は結婚したいです。でも、まだそこまで彼の気持ができていません。でもそういう状態でも、

30代でステディな関係でもう2年というなら、ちゃんとお互い家族に紹介をする。
それが社会的に相手を認めてもらう→相手へ安心感を与える。
公認で付き合うことで自分の親も安心する。
そういう、けじめとか、筋を通すという考えは固すぎますか。大元にこの考えがなかったら結婚なんてできない、とさえ思ってしまうのですが、オカシイのでしょうか。
彼はこのことを理解できていません。
（この考えがおかしくないなら）どう説明すれば伝わるのでしょう。
独身男性はこういうことは面倒くさくて、避けたい話かもしれませんが、上記のようなことを真剣に考えるきっかけとか、そういう経験があれば教えてください。


先日
彼を自分の実家へ連れて行きました。（結婚云々ではなく、お付き合いしています、という挨拶で）
それまで頑なに嫌がっていたのに、最近まんざらでもないことを言ってくれたので、
実家近くへデートするついでに連れて行きました。
（親は、私がどんな人と付き合ってるのか心配していて、紹介してほしがっているのが言わなくても分かったし、私も親を安心させて、堂々と付き合いたいと思ったからです）
私の家族は仲良し家族なのですが、彼はそこにかなり感動したようでした。
両親も彼の事を気に入り、私が席を外した時
「○（私）をあなたのご両親にもちゃんと紹介してほしい。ちゃんと両方の親が認めた関係であって欲しい」
と言い、彼はその時「はい」と言ったそうです。
（私はその事を後で母親から聞きました。親の心配とともにそれは私の思いでもあったので私は「はい」と言ったと聞き嬉しかったのです）


彼は仕事上、カレンダー通りの休みは取れない（しかも土日に休めることは貴重）ので、
もし紹介するならそういう相談があるのかな、と思って待っていたのですが、
昨日、次の土日休みの、全く違う計画を聞かされたので、
私の親と何か約束しなかった？遠回しに聞いたところ、
そんな事言ってたね、と思い出し
「でもあれ、話の流れで、いいえ、なんて言える雰囲気じゃなかった…」と言われました。
「じゃあ守らない約束をしたの？」と聞いたところ、
彼の答えが「筋を通す」とか「けじめとして」ということや、うちの親の真剣な気持に考えが至らず、色々言うことをざっとまとめると

・「（親に会わすと）○は嬉しいのか…。じゃあ会わせてあげたいな」と思った。
・今まで彼女を親に紹介などした事がないので、親のテンションが上がって私の話題で毎日うるさくなると居心地が悪くて嫌だな、と思う。
・この前、家に大量の肉が届いた。食べきれないほど大量だったから○を家に呼んでご飯、というシチュエーションはアリだと思ったが、親にそれを提案する前に予想外に家族が消費してしまい、連れて行くきっかけを失った。
・隣県でやっている兄夫婦の店なら連れていってもいい。この前、丁度親に「弟なのに一回も行かないの？」と言われた所で都合がいい（しかしお兄さんは彼実家と疎遠です。彼女を連れて行った所で実家に通報が行かないのを見越しています）

彼に言わせれば、約束を破るつもりもないし…、きっかけがなければ動けないわけでもないし…、親に言うのも嫌な訳じゃないし…。
でも私が喜ぶから家族に会わせる、とかちょっと意味が違う。お兄さんに会うのも意味が違う。
そもそも親の真剣なところに「話のながれで」返事をするなんて悲しい。
大人なのだし社会人としてのお付き合いという考え方が分かってないの？と思ってしまったのです。

元々、
彼は家族関係もちょっと希薄、会社で部署内は皆年上なのに独身しかいない、友達も殆ど独身なのでなんというか「付き合うこと」について社会の感覚が幼いと思ってはいました。
上手く言えませんが二人が楽しいのが一番だよね！他に何かある？みたいな感じです。
私の周りの男性は適齢期となると普通のことのように両親への紹介、とかけじめ、とか言い結婚を考えます。
愚痴ではなく、自分と彼の感覚に差がある、それは環境で彼のせいではない、と思って
私は彼に自分の思いを押し付けないようにしていました（かといって我慢しすぎていた訳でもないです）
でも彼の答えの予想以上の落差に（結婚さえそろそろ考えてほしいくらいのところなのに）
余計悲しくなってしまいました。


私が悲しくてそっけなくしたら、彼はその態度に拗ねてメールもしてきません。理由も多分分かってません。それがまた悲しくて泣きすぎて、どうしていいのか答えが見つけられず、質問しています。


ここまで書いて信じてもらえないかもしれませんが、本当にいつもは仲良しです。「二人が楽しいのが～」という考えなのか、私と一対一の世界では、彼は本当に良い、素敵な人です。大好きなのです。
別れるより、理解してもらう努力をしたいんです。

どうか力を貸してください（別れろ、という意見はすみませんが精神的に今無理なのと
その１点は周りに言われて決める事ではない、と思っているので止めてください）



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補足です（蛇足かも）
・彼は元カノにゼクハラ（結婚雑誌を積み上げるような類の）を受けて別れた過去があり、一度結婚の話をした時、「結婚のための付き合いは嫌だ。後、それを女性が男性に言うのも嫌だ。でも、将来的に○（私）と結婚することだってちゃんと考えてる」と言い、私は「考えてくれているなら、私からはもう、そういう話をしない」と言いました。
・彼は週1、2でうちへ泊まりに来ます。親には彼女がいる、とは言っていません。同棲ではないので引出一つしか彼の物は置かず暮らしやすくはないはずですが、親からは何も言われず、好きな時に彼女の家に泊まる生活が楽だと思っている、と今回思いました。
・私は家事も一通りできます。料理も好きです。仕事も彼と同じくらいの収入です。安定もしています。彼も私へ直してほしいような不満はない、といいます。そういう意味で結婚したくない、紹介したくない女、とは違うと思います。
・偶然、彼と私の両親は両親とも同じ職です。親世代で女性がその分野に行き、かつ夫婦は珍しかったので感覚的なものですが、彼も私も、親は会う前から何となく知っている人種です。どんな人だかわからない人に会いに行くのではないのです。
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No.1 回答者： akira3737 回答日時： 2013/02/16 01:19

まあ、僕としては相談者さんの彼の気持ちが良く理解出来ませんよ、

僕は２６歳で同い年の女性と恋愛結婚したんですが、彼女の母親にも
合いましたし、結婚を前提にお付き合いさせてくださいと、真剣な交際
をアピールしましたよ、僕の両親にも紹介しましたし、夕食も食べて行きました。

しかし、貴方達は３５歳と３２歳という事でお互いにいい年です、
結婚していてもおかしくない年齢ですよ、まして女性は遅いくらいです。
彼がはっきりしないのであれば、妊娠しちゃったらいいのではないでしょうか？
できちゃった婚です。この方法しかないですね。これで彼も観念するでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は観念すると思いますがデキ婚だけはしたくないのです。女のコケンに関わる（３２で言う話じゃないですが）ってのもありますが、元々結婚する気満々でならともかく、観念してデキ婚した男性が子供が出
来た途端急速に家庭に妻にもちろん子供にも興味を失うのを何件も見て、あんな不幸なものはない、と思ったので…

うちの両親見て、感動してるくらいなら、akira3737さんのような人が彼の友達にいたら少しは違うのに、と思います…
他に方法はやっぱりないんですかね…

お礼日時：2013/02/16 01:56

No.2 ベストアンサー 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/16 01:24

私も古い人間なので、あなたの考えに全面的に賛同します。

私があなたの親として、彼を連れてこい、というのは当然と思いますし、
あなたが彼の親の元を訪れるのも当然と思います。

すでに両方とも30を超えているので一緒になるのに親の許可はいりませんが、
けじめ、というか、ものの流れ・節々というか、は大事にしたいと思います。
やはり、娘を男に預ける以上、どのような男か、娘に不要な心配をかけるような
男だったらどうしよう（収入面、少なくてもビジョンが語れる・あなたとの話で
共働きも可、等、話がまとまっている）とか、いろいろ考えるわけです。
中には、どこでどう間違ったか、パチンコ狂いの男もおりますし、そんな男に
娘はやれません。わかった段階で張り倒します。

基本的に親は娘が幸せであってくれたら、何も口出しはしないのですが、
何に血迷ったのか、とんでもない男性を連れて帰ってきたりしたら、心底
心配します。
えてして、そういう男性は親への挨拶もルーズになりかねません。
娘の親はそのあたりも見ています。で、ちゃんとしてくれたら安心するのです。

少し腑に落ちないところがあります。それは、彼に独占欲がちょっと少ない？
かな、という点です。これは必ずしもイコールではありませんが、(私の場合）
あなたを独り占めしたくなる（独占欲）→結婚への意識が高まる、と解釈して
いますが、何か普通よりは希薄な感じがします。まあ、なれきった、
といわれたら、それまでですけど。個人的な考えでは、この独占欲が強くなって
結婚を意識させ、彼女を幸せにしなければ、という考えに至る、と思っている
のですが、何となく、ちょっと違う感じに違和感を覚えます。
（まだ早いと思っているのか？。しかし、あなたも円熟期に差し掛かっている
ので、ちょうどいい頃合いなのですけど）。私が親なら、尻をたたきまくります
けど。

この回答へのお礼

読みながらまた涙が出ました。ありがとうございます。私の親も同じ事を言ってました。親心なんですよね。

独占欲が結婚意識を高めるんですね。
彼は飄々としているんです。独占欲そのものが少ないと思います。小さい時も関心や期待はお兄さん達に行っていて、本人は野放しだったんじゃないか、と思えるのです。友達も多いのですが、今も集団の中で何となく野放しにされているような。でもそのことで彼が無意識に孤独を感じていると思って、ずっと私はそこに向き合ってきたのです（あえて口で明言しませんが）。それで「一人じゃないんだ、って事が最近すごく思うようになった」と言ってくれるようになって、そこから劇的に変わってきたと思ったんですが…やっぱり客観的に見れば希薄なんですね。向き合う私の事をもっと唯一無二の存在に思ってくれたらいいのですが…どう努力すれば伝わりますかね。

お礼日時：2013/02/16 02:39

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2013/02/16 03:15

51才、既婚男性です。

まず、親に紹介するとか以前に、その男性に結婚の意志が無いのが問題でしょう。
逆に言えば、結婚の意志が無いから、親にも紹介しないのではないでしょうか？
個人的には、親に紹介するのは、結婚する時でかまわないと思います。
私も親ですから、娘から紹介されれば会いますが、付き合っている事を紹介されても、正直困ってしまうんですよ。
実際問題、その後別れてしまったら、意味が無いんですから。
将来が固まって、紹介するならかまわないんです。
貴女の言っている意味もそういう事でしょう？
むしろ、貴女の親御さんに気軽に会って、自分の親に紹介しないって事が問題だと思いますよ。
貴女もそれが不満なんだと思います。
要は、貴女の親御さんにも真剣に会いに行ってないわけですよね？
貴女が、結婚したい意志があっても、その男性に結婚の意志が無いのはしょうがないですよ。
本当に結婚を考えているなら、いつでも行動に移せるはずです。
気を悪くされるかもしれませんが、いつまでも行動に移さないのであれば、交際をやめる事も考えた方が良いのではないでしょうか？
もちろん、貴女が今のままで良いなら、それでかまわないんですけどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私の親は結婚、と改まる前に会っておきたいと言ってましたが、親の本音はそうですよね。特に父はそう思ってたと思います。私の不満は彼が親に彼女がいる事を言わないのに、彼女の家に泊まりに来ることです。彼は親にばれてない、と思ってますが、正直勘づかれてると思っていて、それなら尚更「一体どんなお嬢さんなの？！」って思うでしょ、と。泊まり始めたころからやんわり遠回しに伝えてましたが、今回それはハッキリ言いました。
（彼のお母さんは紹介されれば、結婚しなさいとお尻を叩きだすでしょう（会ってないので予想ですが）。今の彼のお母さんは他のお兄さんの未婚と介護で彼に目が向いてないのです。彼の友達に結婚まで考えが至る良い例がないので、家族の意識変化から彼を動かして欲しいという本音もあります。私の周りの男性はそれで結構動いてたので…）

私の親へは私の突然思いつきで連れて行ったのですが「待って！行く前に時間ちょうだい！」と言って上から下まで服を買い直してその場で着替えて、駅のトイレでヒゲを剃りなおして、手土産を買って、「お父さんが何か聞いたらちゃんとお話してね？」と頼むと「うん。大丈夫」と言ってくれて正直、本当にここまで真剣になってくれると思わなかった、真意が伝わらなければこうは振舞えない、というくらい満点だったのです。
その一方で質問内容のようなことを言うので（家族の壁があるのでしょうが）混乱しているのです。本当は分かってて、でも改まって行動するのが彼は仰々しくて照れくさくて嫌（だから私は突然連れていったのです）でこんなことを言うのかな、とか。
男としていくじなしだ、とは思います。でも不誠実なら私は結構バッサリ決断するタイプなのですが、そう思えなくて理解する努力をしたいのです。彼自身をどうひも解いていけばいいのか…悩んでます。長文でごめんなさい。

お礼日時：2013/02/16 08:25

No.4 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/16 03:49

No2です。

勝手に出てきてもよいかな。

涙しながら読んで頂いたとの事。恐れ入ります。
あなたが切々と書いておられるので、やはり真摯に向き合わないと失礼、
と思った物ですから、過激な内容だったかも知れないけれど、親心として
感じ取って頂けたら嬉しいです。

実は娘が昨年6月に結婚しまして、同じ様な事を感じたのでそれを表現しました。
我が家は家系的に真面目というか馬鹿というか、曲がった事が出来ない、
嘘が付けない家系でして多分、営業という職種はムリと思います。
研究職なんかはいいかもむしれない。

さて、脱線した話は別として、
>向き合う私の事をもっと唯一無二の存在に思ってくれた
>らいいのですが…どう努力すれば伝わりますかね。
彼の性格が計り知れないので（あなたはとても真面目、とわかりました）
なんというか、あなたの存在になれきってしまって、ある意味、甘えている
のかもしれません。と、すれば辻褄があいます。

私は妻と付き合いした時、女性恐怖症から脱却したところで、女性の良さ
（男にない温かみ、ちょっと違うような．．）が分かりましたので、この人を
逃してはならない、とある意味必死でしたね。ですから、３～４ヶ月後に
「結婚を前提にお付き合いを」とお願いしました。というか、女性恐怖症が
災いして、妻は最初で最後の女なんですけど、迷いは無かったです。
ただ、付き合い方は最低だったと思います。女性の扱いをしらないから。
しかし、彼女は何も言わなかったですね。元彼がいて、こういう人だった、
とは言いましたけど。勿論、処女では無かったです。
世の中には、処女崇拝みたいな一種病気みたいな人も居ますが、それも
気にならなかったですね。なぜなら、昔は昔として、今の自分にさえ向いて
くれていたら良い訳ですから。

しかし、彼にはそういう必死さが見えてこないのですよね。
慣れちゃったのかな。彼を試す訳ではないのですが、ちょっと掛けに
でましょうか？。わざと、突き放すという手です。
本当に離れてしまうかも知れない危うさがあるので、お薦め出来ないの
ですが、今の彼にはこの程度の劇薬は必要かもしれません。
なんとしても、あなたの存在感・必要性を見直して欲しいからです。

少しの間、わざと音信不通にします。
私があなたの彼なら１週間が限度で超心配しまくり。
普通の関係なら、「何故、音信不通になった？、病気、事故？
それだったら、何故自分に何らかのルートで連絡がこない？
まさか、亡くなった、てな事はないよね」
簡単に言えば、超ドッキリなんですけど。

また、読まれて、なんか感じる物があればコメント下さい。
24時間以内にはなんらかのコメントをします。
しいて言えば、あなたを顔は知らないけれど、実の娘のように思って
幸せになって欲しいと願っています。

この回答への補足

No4までの皆様の意見を参考にさせていただいて、自分の考えを手紙にまとめました。
もちろん、今、まだ連絡取ってないのですが・・・でも、連絡来たら会うし、
しばらく来なければ自分から連絡します。

手紙、渡すのはこれでいいのかな…とまた不安になって質問を重ねてしまっているんですが…
（本当はもっと自分を貫くタイプなのに、今回は本当に弱気で、自分で自分に困ってます）
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7951053.html
でも自分の悲しい気持自体は、一応常識的であったことを教えていただけて安心しました。

何とかオトナのケジメを分かって欲しい・・・

今、ＰＣが変に重くなったので上の回答のお礼は後日、つけさせていただきます。

補足日時：2013/02/18 01:40

この回答へのお礼

真摯なコメント、本当にうれしいです。
彼は女性恐怖症とかではないですが、人生の全てに近かった特技（ほぼ職業？）が事故でできなくなり自分の世界と自信が崩壊→精神的プチ引籠り？→そこから脱却したところで私と会いました。以前の彼ブログがネット上に残っているのですが、その特技に没頭し、ヒッピーじゃないけど風任せな生き方に憧れてて女から見れば典型的「結婚しない男」です。まるで今と別人のようなのですが、そういう過去も理解しながら、今の自分を肯定している私へは甘えがあるのかもしれませんね。彼は昔の自分が本当、とまでは思ってませんが今の自分にイマイチ自信がない、というか認めてもらえないジレンマのようなものは感じます。一緒の時は彼がお兄さんぽくて甘えなんて気づいてなかったです。

音信不通は…今その状態ですが毎回のパターンで私が沈黙し続ければ彼はそのうちメールしてきます（電話はあまりしません。メールか、会うか）。ケロッと「ごはん行く？」と言うんです。会うと全く平常の彼がいるのです。それが、野放しの過去でいかに彼の意見を周りが気にしてこなかったか、という事なのですが…ぶつかるより自分の機嫌を直してなかったことにする方が早い、というか慣れている…。私を気にかけないのとも違くて、彼にとって喧嘩後の沈黙≒機嫌を直す時間なのです。その後本当に忘れてしまうのです。最近は忘れられる前に私が「会って話そう」ってしていたんですが…。
彼は怒りを溜めこむだけの沈黙（これが私の短所です）ならちゃんと言え、と言います。その場合お互い怒鳴りあいになっても彼は納得するまでやめずに向き合ってくれます。私は大概泣いてしまのですが、それも突き放さないです。
…でも今回はどう彼に伝えていいのか分からなくて、分からないことが余計悲しくて、沈黙→音信不通です…
今回も来るであろうメールに反応しなければ、いよいよ心配するのかな…メールだと感情の機微が伝わらなくて誤解を招くので結局伝えるには会わないとだめですが…
一度、自分の考えを伝えた上で考えて、と音信不通にした方がいいのかな、と今ちょっと思いました…。
一度あんまり自分主導で振り回すのでもう、ついていけないよ！と突き放したら必死に追いかけてきましたから、今回の件に必死さが必要、となれば劇薬が必要なのかもしれません。

まとまらなくてすみません。それこそ甘えて沢山書いてしまいました・・・
頂いたコメントを読んで少し落ちついてきました。

お礼日時：2013/02/16 09:56

No.5 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/17 08:13

何回もゴメンねNo1です。

あなたが娘と年齢があまり変わらないので何としても幸せになって欲しい、と
親目線で書いています。真面目なあなたが彼との関係をどの様に維持しようと
しているのか腐心しているのがいじらしいです。

ちよっと話がいきなり飛んで、恐縮ですけど、あなたは一人住まい、彼は実家住まい。
長距離恋愛でもないようなので（見落としていたらゴメン）、いっそのこと、同棲は
無理ですか。長距離恋愛・中距離恋愛なら週末同棲の提案。
それも無理なら、あなたの住まいに何回か泊まって貰う。
あなたと彼はすでに２年になろうとしているので、そうなったとしても不思議でない。
以前も書いたかもしれないけれど、男は好きな人が出来ると独占欲が強くなって、
結果として結婚に至る、と思っています。
同棲は以前は汚らわしいみたいな感じでしたけど、愛を確認し合うには良い時間
かもしれません。

私も会社で妻と出会った時は、出会い後３～４ヶ月後に彼女が風邪を引いてしまい、
私らの中を見かねた彼女の上司がそれをネタに彼女の住まい（アパート）に
お見舞いに行くから付いてこいという、私にはあり得ない提案（女は苦手、
ましてや一人住まい、完全に想定外？？の世界）をしてきて、渋々行った事が
あります（結果的には良かったんですけど。その後急速に仲良くなれて、
事実上の付き合いきっかけを作ってくれましたから）。
程なくして彼女のアパートを訪問する機会に恵まれ（内心、超嬉しい）、暫く経過
した後、夕ご飯たべていく？、とか言ってくれる様になり、出張以外で外泊した事
無かったから、帰ります、と何回かは普通に帰りましたけど（家族は家系的に
あり得ない行動の変化には気付いていたと思います）、やはり彼女と一緒にいた、
ほっこり感・安心感・ぬくもりは忘れられず、自宅最寄りの駅に付いてから声が
聞きたいので電話すると（今と違って公衆電話）、「会いたい、直ぐ来て」。
（って、さっきまで会ってたじゃん、とか思いながらいそいそと引き返す私がいました）
で、初の無断外泊（でも無かった様で、妻が家族に預かっています、と連絡してくれた
らしいです。私の口からは口が裂けても言えませんでした。女性の所にとまっている
なんて。家系的にありえない）
私は彼女が最初でしたから、何もなかったですよ。扱い方が分からないから。
乱暴に扱って逃げられたら元も子もないから何も出来ない。普通に布団を並べて
ねてました。
キスはちょっと後。でも、その後は何もしない（出来ない）。
おっぱい触らせて貰ったのは、もっと後。勿論、いきなりなんてありえないから、
「触って良い？」。おっぱいは小さい時の母親以来だから20数年ぶりだけど記憶が
無いので初体験。あの感触はいいですね（なんというか、彼女が自分の物になった
というか、独占欲を満たされたというか）。兎に角、彼女の体を触る時は確認しまくり
ました。一度関係を持ってからは自宅に帰るのは週に１回になり、月１回になり、
というのは時間の問題でした。しかし、その頃は結婚を意識していたから、自然な
流れで、結納と結婚式の日取りを決めないと、という感じでした。
私は、最初の訪問の時位から「結婚を前提としたお付き合いをお願いします」と
断っていた位の古型人間ですが、それは正解だったと思います。家系的に駆け引きが
出来ないので（０か100です。ですので、不倫という概念は辞書にない。妻か○○か）、
最初から順序を踏んだお付き合いというのは既定路線でした。

今、あなたと彼にはちょっと微妙な距離感があり、それを埋めるのはあなたが
１人住まいと言う事もあって、番犬代わりに（と言って理由付け）彼に来て貰う、
と提案してみました。その心は、やはり(1)話し合いの時間を持つ(2)あなたを
抱く・抱かないは別として人の体温・温もりを肌で感じる（あなたを独占したい所に
火が付いてくれたらな．．）、、という事につきます。多少の喧嘩はあるでしょうが、
電話・デートだけだと、ある意味中途半端なんですよね。些細な喧嘩なら夜には
布団の中で仲直り、というはざらにありますから、同棲のメリットは結構あると
思います。何よりも本性がみえまからね。
一番のメリットは何事にも価値観の違いが分かったり共有したり出来る事かな。
結婚は単に好きだけでは破綻します。相手を尊敬し、価値観を認めつつ共有する
事が出来ないと亀裂が生じ、破綻するのは時間の問題です。
同棲はその見極め期間（言い換えると結婚のための相互のお試し期間）と
言えるでしょう。

同棲をするからにはあなたが彼の両親に、彼があなたの両親に
この人と付き合っています、の意味を込めて報告した方が良いのは当然
ですが、私の様に帰ろうとしても帰れなかった私の様に電話で彼を預かって
いますも有りかな（自己弁護）

ただ、単に同棲する（一緒に生活する）だけでは駄目ですよ。彼の良い点・
悪い点（改善すべし）が見えないと拙いですから。勿論、彼のあなたに対する
態度も同じです。
同棲した分の食費・光熱費は上がるので、その分は彼に負担して貰う。

我が娘の事の様に幸せになって欲しいと切に願っています。

この回答への補足

本日彼と会いました。
彼は彼なりに気にして、家に私を連れて行くプランを色々考えて来てましたが、
とにかく「…ただ家の敷地に私が入れば事足りると思ってるでしょ…？」
という内容ばかりで（苦笑）
会話も殆どしない家族にアクションを起こすのは余程怖いようです…「背負いこまなくていいんだ」と言えば「背負いこむ方が楽なのに！」…ちょ、ちょっと重症…。
それでも約束は守ろうと悩んでるだけまだいいのかな…。
「(1)迷惑な時間にはお伺いしない。(2)連れていく事は事前に数日前から親へ打診する(3)私の親に言われたことをそのままご両親に伝える（本人が真意を理解しないので）」
の約束（この３つの約束も大変で…何度も「お馬鹿！」と叫んで席を立ちそうになりました）をして彼のプランで来月彼家…行きます！そういうわけで今日は予定ほど笑顔では会えませんでしたが、最後は笑顔で別れました。

皆さま、とくにikuchan250さん、ありがとうございました。
是非、今後家族と会話のなさそうな煮え切らない若者や部下がいたら親心と大人としてどうあるべきか、
教えてあげてください。
私をまた頑張ろう、という気にさせてくださり、ありがとうございました。
頑張った分だけ余計に幸せになろうと思います

補足日時：2013/02/21 00:28

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
色々考えたのですが同棲は無理かな、と思いました…。全部書けないですが色々理由があって…。
本格同棲は無理でも、今の時点でプチ週末同棲くらいにはなっているかもしれません（彼が引出一つ、というだけで・笑）

でもかなりヒントをいただけた気がします。
ikuchan250さんの恋が、色々な方にきっかけを作ってもらえている事です。
上司の方、書いてないけど夕ご飯の機会を与えた誰か、電話先の家族…
このお話、ikuchan250さんと奥様だけが登場人物だとしたら最後まで行かないんじゃないでしょうか。
今の私達って自分達2人だけしか登場人物がいないのです。私がやっと「私の家族」を入れた所で…。
今、同棲というと挨拶もナシに「聞こえのいい家出」みたいな感じで飛び出してきてしまうと思います。

私の悲しみが、段々落ちついてきたので色々彼に当てはまりそうなワードをネットで散々検索してみて
ちょっと「なるほど」と思えた事がありました…
「現代の風潮「人生の選択はその人の自由だ」、しかしその選択を国も会社も助けてはくれない、
全て自己責任、という人生。自己責任が故にリスクを極端に恐れる（確か、こんな内容）」
集団の中で放置、趣味≒職業のような特異な時間の中で彼は全ては自己責任で進めなくては、と背負いこみすぎているのかもしれない…と。
正直言えば結婚も怖いんでしょう（こんな癒し系彼女なのに！・笑）

私が彼だったら、母親に、こう言えると思うんです
「お母さん、彼女の家でご飯食べたら、彼女のお母さんに彼女をあなたの家族にも紹介して、って
言われちゃった（ガラにもない事を頼まれて困った）」…と。
そうすれば彼のご両親は彼に「こうしましょうか、ああしましょうか」と提案できると思うのです。
でも彼は、それができないのです。
「私の母に言われた」と責任をなすり付けてもいいのに私の母を悪者にしないため、自分の意志で彼女を家に連れていく、というシチュエーションを探っている。
ご両親はきっと何か協力の手を差し伸べてくれるはずなのに、自分で全ての段取りをどうにかしようとするから「届いた肉」なんていう無機質？しか頼れないのです。（私が連れて行った時なんて家を出る寸前に「お母さん、お正月の時作ってくれた焼き豚！お願い、あれ作って！」「はいはい」の一言で終わったのに）

そう思ったら私が彼に伝えなくちゃいけない事が見えてきました。
悲しみも薄らいできました。
明日彼に会います。笑顔で会えると思います。冗談も沢山言えると思います。
それと、もっと周りを頼っても大丈夫だと思うよ、という手紙を渡そうと思います
（口で言うと「そんなこと、ねぇよ～。世の中結構冷たいもんよ？」って遮られそうなので）
お兄さんのお店にも連れて行ってもらおうと思います。その後、彼家に行った時の話題作りになりますしね！
そして、彼は実家にいてもらって、ご両親に、お尻を叩き回してもらおうと思います・笑。

これで、私の両親、彼の両親、彼の兄夫婦・・登場人物が増えます。決して私達の不幸を望まない
人達だと信じていますから、きっといい方向に進めると思います。

お礼日時：2013/02/20 00:02

No.6 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/21 01:07

何回もゴメンね。

No2です。以前、No1と書いてました。間違ってました。
No1さんゴメンナサイ。

暫く沈黙されていたので心配してました。顔の見えないあなたを心配しても
仕方ないけど、長々と訴えておられるし、彼が煮え切らないみたいだし．．

それはともかく方向性が見えてきたようで何よりです。
私がここで、カップルの方に理想として欲しいな、と思っている１つに
「楽しいことは２倍（以上）に、悲しいことは半分（以下）に」
という家庭を作って欲しいと言うことです。
ここの投稿をみていると出会った頃を忘れていがみ合ったりしているのが
かなしくなります。

これは娘が小五の時に信じられない位の病に冒されて、病名が確定する
までの24時間、夜が長く感じられ、夫婦で夜明けを迎えた時に強く感じました。
幸い、手術したらまず大丈夫、という太鼓判を貰った時は病院で
へたり込んでしまいました。やはり夫婦は１＋１＝２ではダメですね。
何かの時はそれ以上の物を発揮しないと．．
あなたも道のりは長いけど、夢のある家庭を気付いて下さい。
末永くお幸せに。

この回答へのお礼

すいません。
昨日は帰るなりぐったり疲れてしまって・・ご報告が精いっぱいでした。
朝「感覚が合わなくて、もどかしい」とメールが彼から入りました。
何通かやり取りして、大事な人の言う事だから気にするし、何とかしたいのにできなくて、もどかしいと
いう事が書かれてました。
正直、今の彼に「親というものは…」なんて説けませんが、踏み込んだ話をするようになって、
今までのやり方では伝え合えない、ということは彼は理解してくれたように思います。
これで話し合えるかな…と思えました。むしろ私も上手く伝える方法を考えなくては…。

後、今日久しぶりに会った先輩に、私の中では本当に女性への気遣い細やかで真面目な後輩君が
彼女の親へ会うのを逃げ回って、お灸を据えられた、という話を聞きました・笑
そうしたら、急に気が楽になりました。
こんな悩み、私だけなんじゃ…と凹んでいたことが、どこにでもあることに思えて…。

私は絶対この人だ、と思ったし、周りが会った瞬間、もう二人の世界に入ったように見えた。と
言ってくれた、それを信じてます。
彼とちゃんと向き合って、話し合って行こうと思います。
楽しい事は２倍で悲しい事は半分、って素敵ですね。
そういう夫婦になろうとおもいます。私は彼がソレをできる人だと思います。
今はまだ手を伸ばし合っても、手がつなげない、そんな状態なんだ、と思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/21 23:17