親の借金のことを結婚相手に事前に言うべきか

私の親は自営業を以前やっていて、そのときに作った借金がまだかなり残っています。金額は4000万円くらいだと思います。

今現在は、親はその自営の仕事は廃業し、別の仕事をして借金を返しています。

私は現在30代で定職についており、結婚を考えている彼女がおります。

この場合、結婚相手とそのご両親に借金のことは事前に言うべきでしょうか。私は言うべきと考えています。なぜならば、それを隠しておくのは卑怯な気がするし、後々それがばれたら、大問題になると思うからです。

現実問題、親がこの先も働き続けて借金をすべて完済できるとは思っていません。4000万円のうちのいくらかは残ってしまうと思います。返せなくなった場合、貸主は息子である私と兄に返済を迫ると言っています。（貸主は親戚の人です。）

そのようになった場合、私は両親が持つ土地、家など売れるものはすべて売って、返済の足しにしようと考えています。田舎なので、土地はたくさん持っているのですが、田舎であるが故に買い手もすぐにはつかないため、売却するのにも相当の年月がかかることは、大きな問題ですが。

あるいは、両親が亡くなったとき、相続放棄をして一切の財産を受け取らないことにすれば、借金も私たち兄弟のところには来なくなるかと思うのですが、そのようなうまい具合になるのでしょうか。


ちなみに私は弟で、実家を継ぐ必要はありません。兄はすでに結婚して継いでいます。そして結婚相手は2人姉妹の妹です。私は相手の家に婿に入っても別にいいと思っています。（その必要がなければわざわざすすんで入ったりしませんが。）


結婚相手に親の借金のことを事前に言うべきか言わないべきか、ご意見をお聞かせください。

No.8 回答者： cactus48 回答日時： 2013/03/09 12:30

これは非常に難しい質問ですね。

例えば借金が実家にある事を黙って
結婚をしたとしますが、借金返済で頭を抱えている家族達の姿を彼女
が見た時に、彼女は実家に多額の借金がある事を知りますよね。
その時の彼女の動揺はどうなるかを考えて見ましょう。
もしかしたら自分にも返済が圧し掛かってくるかも知れないと彼女は
思うかも知れません。

実家は借金を抱えているが、自分達には返済する必要はないと伝えて
おけば、後で借金問題で動揺する事は無いかも知れません。
悪い事で作った借金ではありませんので、一応は実家は借金を返済す
るために頑張っている事だけは伝えておくべきだろうと思います。

親が作った借金は親が返すのが当然ですが、万が一に親が借金返済の
途中で他界した時は、当然ですが残された家族に返済の義務は生じま
す。貴方は良心的に考えて、御兄さんだけに苦労を背負わす事に何も
感じませんか。遺産相続を放棄すると言う事は、御兄さん一人に苦労
を背負わす事になりませんか。貴方はそれで安心して彼女と生活が出
来るでしょうか。通常なら余り力にはなれないが、兄一人だけに苦労
を背負わすのは兄弟として良心的に許される事ではないと考え、ある
程度の支援はするのが兄弟ではありませんか。

貴方が遺産放棄をした時は、貴方に借金の負担義務は生じないはずで
すが、御兄さんだけでなく御兄さんの奥さんの実家にも何らかの義務
が圧し掛かる事はあるかも知れません。そうなった時に、貴方は平然
とした顔で御兄さんに顔を合わせる事が出来るでしょうか。
遺産放棄をした時点で、御兄さんとの縁は切れてしまいますので、弟
として縁を切られる事に何も思わないと断言が出来ますか。

これは僕が立ち居る事ではありませんが、とりあえず借金がある事だ
けは正直に伝え、後の事は実家で良く相談する事ですね。
別に悪い事で作った借金ではありませんので、話して悪いとは言えま
せん。

No.7 回答者： u-nosukinnkea 回答日時： 2013/03/08 01:45

言わなくていいです。

貸借関係は親戚とお父様かお母様との間で契約されたものです。

その時に連帯保証人にあなたがなっていれば、ご両親に返済能力がなくなれば請求されるでしょう。

連帯保証人になっていなければ払う義務もありませんから胸張って結婚してください。

保証人でもないのに請求してきたら法律違反なので弁護士に相談しましょう。

わざわざ相手が不安になること言わないのも大人の対応かと思います。

No.6 回答者： akira3737 回答日時： 2013/03/07 14:59

読ませて頂きました。

親の借金と言う大きな問題を隠してはおけないと思いますよ、いずれバレるでしょうから、
であれば、貴方の考えている通り、事前に話しておいた方が良いと思います。
それで破談になっても仕方が無い事です。向こうのご両親も娘の将来を考えるでしょうし、
親戚になる訳ですから、面倒な事に巻き込まれると考えるかもしれません。
また、娘を資産家へ嫁がせたいと思っているかもしれませんしね。
きちんと話した方が良いでしょうね。

読ませて頂いた感じでは、貴方が予測した通りの展開になるように思います。

お父さんも懸命に借金を返済していると言う事ですし、元気なうちは何の問題も無いと思います。
しかし、４０００万円は大変な金額ですよ、お父さんが働けなくなった場合、あなた方兄弟が
面倒を見ると言う事ですよね、相続権放棄など資産は売却しても足りないでしょうね。
親戚にお金を借りていると言う事ですから、相続放棄した場合は、親戚から悪く思われますね。
なるべく迷惑はかけない方が良いと思います。

No.5 回答者： yama-koke-momo 回答日時： 2013/03/07 01:57

身の上話をさせて頂きます。

私が結婚した時、夫の両親が借金を抱えていました。
夫からは「亡くなった祖父の事業の負債と祖母の闘病による借金がある」と聞いていました。
具体的な額は聞いてませんでしたが数百万という話でした。
私達は若くして結婚したので義両親もまだ若く、二人ともバリバリ働ける年齢でしたから数年のうちには返せると思ってました。
なので借金のことはあまり気にしてませんでした。
まあ４０００万という額になればもう少し不安になっただろうと思いますが。

ところが、結婚して数年のうちに義両親は借金の返済を終えるどころかさらに借金を増やしていたのです。
もう一人の祖母の病気や義父の会社の不振などを理由にしてましたが、この辺りからどうもおかしいと思い始めました。
私達の結婚後、数回引っ越しを繰り返していたのも気になりました。
借金を抱えてるという割に金使いが粗いのです。
その祖母が亡くなった時の葬儀で親戚一同が集まる席に初めて出ました。（結婚式は挙げなかったので）
そこでの親戚達の態度が普通ではなく、私はようやく理解しました。
今ある借金以前に親戚じゅうからお金を借り倒して逃げるように他の町へ引っ越した義両親だったのです。

最終的に借金は一銭も減らないまま義父は定年を迎え、この時点で夫が肩代わりをしました。
まあ数百万という額ですが、私達にしてみれば大きな額です。
まともに礼も言わぬ義両親に心底愛想が尽き、これが引き金となって私は義両親と不仲になりました。
もともと夫は学費の延滞が理由で退学に追い込まれた過去があり、学歴は高卒です。
ふた親揃って働けるのに一人息子の学費も都合できない親を私の母は不思議がってました。
夫はたしかに両親に借金があることを言ってくれてはいたけど、そんなにお金にだらしない義両親であることは、結婚するまでわかりませんでした。

長々とすみません。
質問者様のご事情とはだいぶ違うとは思いますが、やはりできるだけ詳しい話を誠意をもってされておかれるに越したことないと思います。
隠し玉のように後から知らされれば不信感は倍になります。
言いにくいことこそきっちりとお話されることだと思います。
誠意が伝われば同情こそされてもご結婚に差し支えるような事にはならないと思います。

私はお金以外のこともあって義両親には不信感が未だに拭えません。完全なトラウマです。
自分の娘や息子が結婚する際には申し訳ないけど相手の家の金銭事情だけは興信所を使ってでも調べさせて頂きたいと思ってるほどです。
でも義両親と心が通い合っていれば快く借金の肩代わりをしてあげる気持ちにもなれたかも知れないです。
一度生じた不信感というものは事あるごとに増幅してしまいます。
一生のしこりにもなるし夫婦の進退さえ左右しかねない問題です。
誠心誠意、事情を説明し、先のことをどれほど考えてるかということを明らかにされた方がよろしいと思います。

No.4 回答者： edy46 回答日時： 2013/03/07 00:42

言うべきとは思います。

質問者さんは30代と言う事なので、きっと、その件についての自分の考えについても共に話されるとは思いますが、そこで、自分の事も含め、責任もって当たるという姿勢で話されてはどうですか？

生活はお金なので、相手に全く関係ない事とは思えません。

親戚はお金以上の価値があると思うので、お金の返済プラスアルファの付き合いができるといいですね。

No.3 回答者： RosaCanina 回答日時： 2013/03/07 00:24

> 親の借金のことを事前に言うべきか言わないべきか

「言うべき」ではなくて「言わなければなりません。」

単純に視点を変えて考えてみて下さい。
貴方の嫁さんが、結婚後、数年してから「実は・・・・。」なんて話を切り出されたら、
どうしようもないですよね。

No.2 回答者： oo14 回答日時： 2013/03/07 00:23

気になっていることって誰にもあることです。

それが他人（結婚相手）であっても。
カミングアウトってそういうものです。
はけば楽になるのです。
ウソをつく必要なんかないじゃないですか。
申し訳ないけど、所詮、他人（結婚相手を含む）にとっては、たかだかの話です。
それを聞いたことで、結婚をやめるなんて話になりなら、
元々、相手ではなかったのです。
サラッと済ませてしまいましょう。
（そんなことができるなら、こんなところにまで相談しない。　　ごもっともですが。）
全然大きな問題じゃないですよ。（再度再度、ぶしつけ、ごめんなさい）
踏み倒すぐらいな居直りが必要です。どなたも身内みたいなものじゃないですか。
やつらに、これからにどう期待を夢を持ってもらえるか。ここが努力のしどころでは。

No.1 回答者： maiko0318 回答日時： 2013/03/06 23:58

相続放棄がいいのは、銀行やなんかに返済しなくて良くなるからであって、

＞貸主は親戚の人です。
この場合は（法的じゃなく）逃げられないでしょ。

それとも、国なんかが返済してくれるとか思った？まさかね