出産前後の痔にはご注意!

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容もあります。

幼少の頃は「私の友達のお母さんはお父さんの愚痴を延々と聞かされることなんてないって言ってたな。聞いてもどうにもできないし、子供の私にこんな話ばっかり聞かせて申し訳ないとは思わないのだろうか」と思い、今現在は「口を開けば父の愚痴ばかり。こんなに言っても仕方ない愚痴を毎度繰り返す自分を不毛だとか醜いと思えないのだろうか?」と感じます。

完全に相談ではなく単なる愚痴、悪口で話せば進展がある内容とは到底思えないので、目に余って「毎度そんな話ばかりでうんざりする。相談なら一緒に解決策を考えたりアドバイスをしたりできるけど。毎回そんな嫌な話ばかり聞かされる私の身にもなってほしい」と伝えた事もあるのですが、悪そうな態度を取るどころか、「ああそう。あなたは私がこんなに苦しんでいるのに愚痴の一つも聞いてくれないのね。普通、娘は親孝行も兼ねて母親の愚痴くらい聞くもんじゃないの?あんたを育てるためにこんなに嫌な思いをしながら毎日頑張ってきたのに、愚痴すら聞いてもらえない私は可哀想。ま、あんたはアイツの血が半分入ってるから異常なのは当然ね。」と言ってきます。
私に嫌な話ばかり聞かせて申し訳ない、母親として良くないことをしていると言う気持ちは一切なく、「一番苦労して辛い思いをしているのは私。だから、愚痴くらい聞いてくれたって当然でしょ。家族なんだから。」と思っているようです。

年に数回思い詰めた時に、くらいの頻度ならこちらも真剣に聞きますが、顔を合わせれば口を開けばくらいの頻度で言われるので、いい加減にしてくれと思います。
可哀想に思いなるべく聞いてあげていた時期もありましたが、懲りずにとめどなく愚痴が続くだけで何も変わりませんでした。

私はどうしたら良いのでしょうか?
「夫婦仲なんて子供の私に言われても困る。そもそもはそんなに愚痴を言わなきゃ我慢ならない相手と結婚した母の落ち度なのに、何故私が年がら年中愚痴まみれにされ、同じく負の気持ちを抱くことを強要されなければならないのか。私だって、お互いいがみあったり愚痴ってばかりの親の元に生まれて十分不幸な思いをさせられてるのに。」と思う私は親不孝なのでしょうか?

聞かねば恩知らず、裏切り者と罵られ、聞いても何も解決せずしばらくすればまた愚痴られる…のエンドレスで本当に参っています。

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A 回答 (10件)

すみませんが、爆笑しました。




いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来ません。


他の回答者さんの意見にもあるように、また私の経験からすると、絶対にこのての母親は変わりません。

自己絶対正義という妄想に浸りきっている自己愛性の障害と思えば、あなたも納得は出来ないでしょうが、少しは理解出来るのではないでしょうか?


妄想とは何か?と言ったら、「根拠無き確信」と定義されています。

根拠無いのに(大体自分がそういう女だから夫がそうなったとは1ミリも思いませんから)、夫だけが100%悪いと、娘なんだから愚痴の掃き溜めになっても当然!母親に感謝して尽くせ!一生!と、本人は確信しているのですから、娘のあなたに太刀打ち出来る訳がありません。


母親の悪口を実の娘が言うのは、これまで社会的にタブーでしたが、今はネットがあるので、割りと気軽に実態を晒す事も出来るようになりました。


白雪姫を殺そうとする悪い継母は、本当は実の母親だったという話もあるように、このての母親は実の娘が父親の悪口を聞かされて辛いなどとは夢にも思ってませんし、関心は自分にしかないので、誰の意見も忠告も聞き入れないし、最後は孤独に終わることも多いです。

反面教師としつつ、出来るだけ早期に母親から逃げ出すことですね。

あなたが結婚してから出産などで世話になると、またそこから異様な恩着せが始まるので、あなたも色々な覚悟が必要になります。

母親は変わらないので、あなた自身を変えるしか無いのです。

こんな母親-娘関係は、沢山あり、娘が意識と態度を変えない限り、死ぬまでとりつかれます。


愚痴が始まったら、用事を言って席を離れることから始めたら宜しいですよ。愚痴を言わないで!と言ってもいけません。本人は愚痴を言うのが、日課なんですから。

勿論非難攻撃は降ってきますが、聞いてる必要はありません。

あなたはもう一生分の愚痴を聞いたと自信を持ってあなたの人生を明るいものにしていって下さい。

母親と上手く行かないのは、残念ですが、あなたの責任ではありません。ご自分の家庭をしっかり築けば過去の話として、卒業し、赦せるようになりますよ。


ただし、過去は赦しても、気は許さないように!

これは母-娘間DVと呼んでもいい関係です。

母親は変わりません。「これまでずっとごめんなさい」と言われて、過去を赦し同居して面倒を見ようとした挙げ句、またまた煮え湯を飲まされた経験者の体験談として、ご参考になれば幸いです。


私の母親は相当な猛者だったのでしょう。

いきなりは切れないでしょうが、将来何だかんだとかき回されてる内に、あなたも成長し、どうするべきか覚悟が決まるでしょう。


ちなみに、私は末っ子だったので、長年母親の理解が出来ず、早々と逃げ出した姉から「あんたは、自分の母親の正体がその年になるまで分からなかったのか?」と笑われました。


36歳で正体を理解してからも、かなり長くフォローしてましたが、結局何の役にも立ちませんでしたね。

母親は変わらなかった。世の中には成長出来ない人間も居るので、赦して離れるしか無いのです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。
母は「一番辛いのは私!愚痴なんて聞くだけなんだから当事者になることに比べたら何でもないでしょ?」と思ってるから、毎度毎度悪びれず私に愚痴を聞かせてくるんだと思います。当事者になったのは自分の選択や行動によるもの、とは考えず、回答者様が書かれていたように「ハズレの男と結婚したのが私の不幸の始まり」としか考えていないと思います。私からしてみたら、母も相当なハズレくじだと思いますがね…(苦笑)
普段の会話でも自分が間違っているのかも、相手の言うことも一理あるのかもとは考えず、批判されたことで頭がいっぱいになって「アンタだって!」と言い返すばかりの人なので、自分に落ち度があるなんて一生考えないかもしれません。

確かに母は結婚してからずっと働きずめで優雅な主婦のように友達とランチに行ったり旅行に行ったりなんて事や贅沢もほとんどしていないし可哀相だなと思うので、完全に突っぱねる事はできなかったのですが、今後はもう少し徹底して母から逃げようと思います。

お礼日時:2013/04/30 15:49

>質問者さん



何か勘違いされているようなんですが・・・

母が、母がって
貴方のお母様がダメなら、貴方が行動すれば良かったのでは?

最初に誰かが動かなければ何も動かないんです。

貴方はお母様を悪く言われていますが、
貴方もまた、お母様と同じ状態になりかけていませんか?

既に距離を置かれているようなので
ある意味終わっている話なのかも知れませんが、
嫁いだ先で同じような事を再現しないように気をつけてください。
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whitegreenstar1様




名指しで「発言を取り下げろ!」と書かれましたので、仕方なくお答え致します。


まずあなたは質問主様では無いので、ご自分にとって不快な表現が他の回答にあっても、あなたが名指しで撤回を迫るのは大変奇妙な行動です。


何か言いたければ
「爆笑されるような事ではないが、そんな表現には傷つかないで下さいね」と質問主様に向かってあなたの回答の中で書けば良いだけです。


傷付くかつかないか、不快か不快でないか、それはあくまで質問主様の感情であり、判断です。
あなたがなりかわってでしゃばらない。過保護過干渉の母親と同じです。

ついでに言えば、私は
「すみませんが、爆笑しました」

と書きました。単に爆笑したとは書いていないのです。「すみませんが……」と最初に書いているのは、次にくる表現が質問主様にとって愉快ではない事は分かりきっているからですよ。びっくりするのもね。まさか爆笑されるなんて想像できないですから。


それでも敢えて「爆笑しました」と書いたのは、要するに母娘カプセルに閉じ込められて、あえいでいる質問主様の苦渋に満ちた感情が経験を通してありありと理解出来るからです。

下らない母親は沢山居ます。その下らない母親に、くそ真面目に付き合わされて、あえいでいる娘も沢山居ます。真面目だから悩むのです。かって私やここの深刻な母娘関係に悩まされ助言している方もそうですが、吐き気がするほど悩まされ取りつかれた経験を持ってる方々は、どうにもならない母親に結婚後も取りつかれ続けた後もまだまだ、「自分は親不孝なのではないか?」と自問自答します。犠牲者なのにまだまだ自己反省する余地があるのかなどと悩む、くそ真面目な娘は、その魔女の呪文を断ち切る経験を経た後、安全な対岸にたどり着いて、振り返れば自分のくそ真面目さに爆笑するしかないですよ。

地獄から抜け出た人間だけに許される爆笑です。

あなたのお母様は似たような愚痴の多いタイプだったと書かれていますが、結婚して距離が取れたら楽になった等というお軽いレベルでは無いのですよ。他の方も回答で書かれていますが、人格障害レベルの母親はね。
人の経験は皆違います。
自分の経験だけで他人の全てを理解は出来ません。

質問主様の悩みをかっての自分の悩みに置き換えて、その問題はそんなにくそ真面目に悩む価値は無いですよ!という意味で私は

「すみませんが、爆笑してしまいました」と書きたいです。

この質問主様は文章を読む限り、問題解決型の理論派です。愚痴ばかりの感情過多な母親に付き合わされたら苦痛に決まっています。

だけど真面目だからまだまだ悩みを続けるのです。

笑いは肩の力を抜き、冷静に全体を見渡す為の、きっかけになります。

自分が悩みに悩んでる問題を、同じ悩みを潜り抜けて笑い飛ばす人間がいる、と質問主様に知って頂きたいと思っています。

女だけの集団が陥りやすい辛気くさい人生から抜け出して、どうにもならない人間の為に時間を空費することなく、ご自分の幸せな人生の為に使ってほしいと思っています。



ですから私の発言を全体として理解することなく、一部だけをご自分の解釈に合わせて矮小化し、名指しで発言する失礼なあなたに、お答えします。その部分こそが一番質問主様には必要な部分だと私は思うので、撤回は致しません。
また反論の反論もお断りします。名指しで要求されたからお答えしているだけですので…

またせっかくの機会なので質問主様に補足させて頂きますが…


あなたはもう既に十分過ぎるほど、親孝行してきました。

自由に羽を広げて、馬鹿馬鹿しい要求は笑い飛ばしてあなたの幸せを追求していって下さい。

人生、そんなに長くはないですから。

お母様の人生はご本人のものです。愚痴で満たしたければ一回だけの人生を愚痴まみれにするのも自由にさせてあげたら宜しいです。

でもそれにあなたが、娘だからという理由で付き合わされてる必要は一切無いですよ。


ご自分を大切にね!
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まず一つ言わせてください…


sankt2008さん、”爆笑しました”はないと思いますので取り下げてほしいです。

回答を読めばあなたも毒親の被害者であることは分かりましたが、
yuumin28さんは傷ついて弱ってここに相談されたのですから
不必要な一言ではないかと思います。

私もyuumin28さんと同様に苦しんでいるものですので、
悲しい気持ちになりました(私のことはどっちでも良いですが…)



質問文の前半、まるで私と私の母のことかと思ったくらい状況が似ています。
私は結婚して家を出ましたので、必然的に愚痴られることは減りました。
(他の方のように電話してまで…ということは幸いありませんでした)

yuumin28さんがおいくつかは分かりませんが、
もう社会人なら家を出て一人暮らしをしたり、
まだ学生さんならなるべく帰宅時間を遅くしたりして
とにかく物理的な距離をとることおススメします。

とてもお辛いでしょうが、大人になっても人を思いやれない人はたくさんいます。
あなたは今までずっとその被害者にされているのです。

だから逃げていい。

自分をいじめてくる人間には距離をとるのは
自己防衛上必要なことだと思います。

お互いうまく逃げましょう。
受け入れず、立ち向かわず、逃げるが勝ちだと思います。
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この回答へのお礼

私の心中を気にかけた回答をしてくださってありがとうございます。
前の回答者様の回答も、冷やかしや誹謗中傷のみの回答ではなく、きちんとアドバイスがあって爆笑したという表現は「そんなに思い詰めないで」と言う意味なんだろうなと捉えていたので大丈夫です。

やはり、物理的に離れて気軽に愚痴を言えなくなる状況に持って行くのが一番ですよね。
聞いても何も解決しない上に、聞かねば非難されるだけですし。

先程の質問文には書きませんでしたが、今は私は結婚して両親とは別に暮らしています。毎日両親の諍いを見たり愚痴を聞かされなくなってかなり救われてます。
その分、母の私への批判の言葉に「あんたは家を出てアイツの相手をしなくて済むようになったし、たまにお客さんみたいな顔して現れるだけなんだからいいよね」と言うものが加わりましたが…。
母は自分の行動で私がどんなに嫌な思いや辛い思いをしてきたかなんかには全く関心がないようです。

この間久しぶりに実家に帰った時にも「元気だった?最近どうなの?」などという会話は一切せず、開口一番に「アイツったらさ…」と父親の愚痴が始まり、ろくに相槌もうたなかったのに10分近く愚痴を話し出されて心底嫌になりました。

散々、そんな話は聞きたくないと主張してきても全く聞き入れられていませんし、私の気持ちを理解してもらうことは諦め、いかに愚痴られる機会を減らすかを工夫したいと思います。

お礼日時:2013/04/30 15:16

はじめまして。



うちの母も同じでしたので、お気持ちよくわかります。

私の場合は、悪口は他人でしたが・・・。

私も最初のころは、娘である私しか言う人はいないだろうから、仕方がないなとある程度は聞き流していましたが、結婚しても毎日のように電話で2~3時間愚痴を聞かされ、限界がきましたの切りました。

このような愚痴ばかりの人は、結局、聞いてあげていた私にも矢を飛ばしてきましたので、最終的には関わらないことしかないです。

できれば、一人暮らしをするなりして、最終的には音信不通しか仕方がない状況にもなりかねませんのでご自分の限界がきたら、罪悪感も乗り越え、自分を大切にするためにも決断する時がくるかもしれませんので、あまりご自分を責めないでくださいね。

愚痴を聞き続けることが親孝行ではありません。

あなた自身が幸せになることですから、親と言うフィルターをはずして自分と向き合って決断することもかなりの葛藤を乗り越えなければならないのですから、罪悪感でがんじがらめにならないように、頑張って下さいね。

聞いてあげることで、問題解決するものと、お互いが不幸になることとありますから・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

現在両親と離れて暮らしていますが、私の母は愚痴のために電話をしてくると言う事はないのでまだマシかもしれません。

わざわざ負の気持ちを増幅させたり引きずって不幸を噛みしめている母に気付きながら、救おうとせず離れるのは見捨てているようでとても罪悪感がありますが、だからと言って延々愚痴を聞いても母が満たされる時は一生来そうにありませんし、不幸を反芻している自分が愚かであると気付かせることも難しそうです。

こんな言い方はシビアかもしれませんが、どうせ救えないのなら私が一緒になってもがく必要もないですよね。
娘としては、母が愚痴や醜い感情に支配された一生を送ることがとても可哀相に思ってしまいますが…。
どうにかして気付いて欲しいですが、かなり難しいですよね。

お礼日時:2013/04/30 16:53

大変な環境ですね。



家の場合の話を聞いてくれますか?

家の母も昔は以下のような父への愚痴を頻繁にこぼしていました。

・家にお金をいれない(母のパート代で生活)
・浮気
・家庭内暴力
・借金

気に入らないと母はもちろん、
息子である私もペットの犬猫まで片っ端から叩きまくる人でした。

父本人は加減しているといってましたが、
叩かれた後は赤く腫れあがる状態でした。
ペット達は父を見ると逃げる状態でした。

私が大学にはいった頃に聞いた母の話によれば

母は何度か別れようと思ったそうですが、
貧乏をしていた母の話によれば、母の一族は過去裕福な一族で
入り婿をとっていたそうです。 サザエさんでいうマスオさんですね。

そしてその当時、その旦那さんを酷く雑に扱っていて、
その後一族に良い男性とご縁が無かった。
という話が一族に伝わっていたそうです。

上記の事もあり母は図書館で宗教関連の本を読みあさり、
信仰は一切してませんでしたが、自分なりの答えを出したそうです。
母は道場が受け付けてくれる最低年齢の8歳から私に武道を仕込みました。

現在を嘆くよりも、
それを変える為の行動を長期的な目で考え実行すべきだと考えたそうです。

父がどのような人間であるか、私のために父親の尊厳を落としすぎないよう
良い面と悪い面を語り
現在の状況を子供の私に話して聞かせていたそうです。
(うろ覚えですが、言われてた記憶はありましたw)

お金が無く、オモチャもロクに買える状態ではありませんでしたが
母はそれを逆手にとって、私に木材やダンボール、電池等を与え、
それで自分でオモチャを創るよう教えました。
当時は不満でしたが、この体験が、その後の私に非常に役立ちました。

そして私は高校生の頃には空手、柔道、合気道をやっており
私は父よりも強く、そして血気盛んになっていました。

この頃になると父は肉体的・精神的にも弱くなって、
父が怒鳴って暴れても、
私が父をカベに叩きつけて脅すと母が止めに入るというパターンができ
家庭内の主導権と財布は母に移っていました。
私が大学卒業した頃には上記4点の問題点は全部なくなっていました。

母の、父に対する愚痴が完全になくなったわけではありませんでしたが、
母は「仕方ない 私が選んだ人だから」と笑ってました。
死ぬ時まで「私は幸せだった」と言ってました。

質問者さんの環境とは違いますが
現在の私には理由も無く、
質問者さんのような状態になっているとは思えません。

私の母のように、一度ゆっくりと
自分達をとりまく状況を把握・整理した方がいいんじゃないでしょうか?

その状況下でなければ出来ない、見つけられない
そういうものがあるんじゃないかと思います。

もちろん、逃げたげれば逃げてもいいと思います。
それが答えかもわかりませんし。
ただ、投げやりな行動は、投げやりの結果しか出さないのは忘れないで下さい。
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この回答へのお礼

あなたのお母様は現状を見据え前に進む気持ちのある方なので、うちの母とは全く違いますね。

私の母も、こんな事を続けても幸せになれるわけがない、過去を嘆いて嫌な感情で心を満たすのではなく、もっと前向きになろうと考えてくれたら良いのですが。

残念ながら幼少期から今まで何一つ進歩は見られません。

お礼日時:2013/04/30 17:03

ただ、ただ、愚痴りたいのでしょうね。

うちの母親も同じなんですよ(笑)
自分の姿は見えていませんので、人の事は「〇〇さん、人の愚痴を言ってばかりだと嫌われるわよねぇ。」とも言います(笑)

真剣に聞いていたら、本当にこちらが疲れてしまいます。でも、こちらがうわの空で聞いていると、「あんたは…」って感じになるのですが…(笑)
生きている父だけではなく、もうすでに亡くなっている祖母の事も、まだまだ愚痴り続けていますよぉ。この世にいない相手なのだから、どうにもならないのですがねぇ…。
結婚後も、電話がかかってきますし、たぶん、母が亡くならないと終わらないでしょうね。

うちの場合、母の愚痴も聞きますが、父の愚痴も聞いています。父の方は、稀に愚痴なのですが、愚痴と言うよりは同意になりやすい、短いコメントですね(笑)

反面教師にすればよいと思いますよ。愚痴と言うものは、聞いている相手を不愉快にするものだと言う事、長々と掘り下げて相手を攻撃しない事。良い人生勉強になったと思いましょうね。

うちの母、義妹や孫の前でも愚痴ります(笑)でも、一緒に仲良く出かけていくし、今では、義妹も、孫も、真剣に聞いてはいませんよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
うちの母も、自分がいかに端から見て不毛か醜いかが想像できないから進歩もなく何十年も同じ状態なんだと思います。母は自分が一番の被害者と思っていますが、仲良く親子で過ごした記憶がない私も十分な被害者ではないかと思います。
なのに、それをわかりもせず愚痴を吐き出すだけの母に本当にウンザリします。
こちらが笑い飛ばせたり、また言ってる~って雰囲気にできるような話し方ならまだ良いですが、一言一言呪いを込めたような話し方をされるので聞いているこちらも醜い気持ちが感染してすごく嫌です。

あまり真っ正面から向き合わず、流せるように頑張ります。

お礼日時:2013/04/30 17:11

>私はどうしたら良いのでしょうか?


 ひたすらに受け流すことです。
 無視ではありません。聞くだけです。
 相槌は打ちません。

 私の妻も娘や嫁の愚痴ばかり言っています。むろん、私のこともです。
 受け流すことで、何とかやれています。

 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

愚痴る方は不満に満たされていてこちらの心配までできない状況なのかも知れませんが、聞かされている方もただ聞いてるだけじゃなく不愉快になったり毒々しい気持ちになったりと支障があることに気が付いて欲しいですよね。

私も上手く受け流せるよう頑張ります。

お礼日時:2013/04/30 22:55

とにかく今更お母さんを変えることはできませんから


真面目に顔面受けしないことでしょうね

相手と同じ次元に立たなければ良いだけの話です。

孫悟空が大暴れしていてもそれは
結果的に観音様の手の平の上だった
というあのシーンを思い出して下さい。

私がもしあなたなら逆に、言いたい放題言わせて
全てボイスレコーダにでも
録音して笑いながらコレクションしてしまうかもね

ということで今のあたに必要なのは心の余裕です。
ゴミになるようなものは最初から拾わないことですね
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。「こちらだって母の愚痴を聞かされて不愉快になっている。幼少期だって不仲な両親で寂しい思いをした。それくらいわかって欲しい。」と言う期待があるから辛いのかもしれません。
母は私がどうしようと一生このまま、と思った方が気が楽になりそうです。

また始まったよ(笑)くらいに思えるよう、頑張ります。

お礼日時:2013/04/30 22:59

親不孝なんかじゃないですよ。



ただ、あなたはお母様にとっては「夫の愚痴のゴミ箱」として育てられてきてるから、
子供はそういう役割をするのが「親孝行」って思ってるお母様にとっては「親不孝」って感じるでしょうね。

でも私もそういう愚痴のゴミ箱にされて育てられて、今は親の立場でもありますけど子供にそんなことするなんて、
同じ親の立場からしてみたら絶対にあり得ない、親のエゴ丸出しじゃんって思うけどね。

結局こういう親って自分が可愛いから、子供は父親の愚痴聞かされて板挟みになってもどうでもいいって思ってるの。
友達にも「夫婦仲が良くて愚痴なんて一切言わないわ」っていい顔したいから、文句言わないであろう娘にしか言えないだけ。
離婚しないのも、自分が一人になって苦労したくないからでしょ。
子供のためとか綺麗事言って恩着せがましいこと言って、結局自分が苦労したくないだけ。

母親は愚痴ってスッキリするかもしれないけど、私は父親とはマトモに接することができなくなりました。
私にそういう洗脳しといて「お父さんに優しくしなさい」って平気で言いますからね。うちの母親は。

私が結婚して親に嫌気さして愚痴聞き役はしなくなりましたけど(そんなことするくらいなら子育てに専念したい)
たまに子どもと旦那連れて帰省したらそりゃもう孫の前では仲のいい夫婦気取ってますよ。
あんなに悪口のシャワー浴びせたくせに・・・何事もなかったように平然と接して・・・。気持ち悪くて反吐が出ます。

そういう母親は、あなたがおいくつかわかりませんが下手にいい顔して愚痴聞いてたら
結婚して子供が生まれてもしつこく付きまとわれますよ。私なんて、子供ができた途端「実家の近くに引っ越して来い」って本気で言われて、ゾッとしましたから。(孫の世話したいと私の家を避難所代わりにして自分の逃げ場所にしたかったのでしょうね)
専業主婦になったら「どうせ暇なんでしょ」と付きまとわれるのは目に見えてたので、子供ができるまで仕事してました。
今のうちから「ハイハイ、憎らしい父親の血を半分引いた嫌な娘ですから」ってスルーしておいて、
嫌われるくらいがちょうどいいですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私も結婚し家庭を持った者ですが、子供を愚痴のゴミ箱にするなんて最低ですよね。私はそんな事は繰り返したくないと強く思っています。

私や兄弟も思春期から成人までうつ気味になったり、対人関係が上手く行かなかったりして大分支障がありました。全て親のせいにする気はありませんが、思春期の子供にとって家庭が安心してくつろげたり暖かい気持ちになれる場ではなかった事はかなり悪影響だったと思います。

回答者様のお母様は孫の前では良い顔をするのですね。
私は母が、孫が愚痴や悪口を理解できる年齢になった時に、愚痴を聞かせたり汚い感情を隠しもせず見せそうで不安です。
実体験から、そんな物に触れさせられて良い影響がある子供なんていないと思うので。

アドバイスにあるよう、なるべく距離を置き、物理的に母からの攻撃を受けにくいように工夫したいと思います。
反面教師がいたおかげで私は誤ったパートナーの選択をしないよう、荒んだ家庭を作らないように努力する事ができて良かった、と思うようにします。

お礼日時:2013/04/30 23:10

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Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q母の父に対する愚痴を聞くのが辛い

こんにちは。26歳独身女性・実家暮らしです。

タイトル通りなのですが、最近母の父に対する愚痴を聞くことが辛くてたまらなくなってきました。
昔からうちの父は母のことを他人により劣っていると思っており、よく「あんたはふつうじゃない。常識がない」と言います。
最近父は特に母に対しての暴言がひどく、小さなミスをあげつらい「やっぱりあんたは頭がおかしい」とせせら笑うような態度をとります。
母は養ってもらっているという負い目もあって、面と向かって父に馬鹿にするのをやめてと言えないようです。
でも、父がいなくなると私に父の愚痴を言ってきます。

母には同情しますし、愚痴もできるだけ聞いてあげたいのですが、
母は母で正義感や道徳観が強い部分があるので、父のそういった言動を、悲しみながらもバカにしたりしています。
(愚痴半分、いやみ半分見たいな感じです)
「母は悪くないよね」と私が母を励ましても、母は聞いているのかいないのか、愚痴が止まらないことが多く、過去のけんかのことを持ち出してグチグチ言っています。
私はだんだん、愚痴を言うだけで父に対して何も言えない母に腹が立ってきて、
「本人に『馬鹿にしないで』って言ったら?言えないで泣き寝入りしてるんだったら私に愚痴を聞かせないで!」
と言ってしまいました。

母はその時は愚痴るのをやめたのですが、しばらくするとまた愚痴を言ってきました。父の母に対する態度も変わりません。
これ以上父が母を罵るのも見たくないし、陰で母が父の愚痴を言ってくる日々につかれています。
父が母を馬鹿にするのを治せばいい話なのですが、私は独立せずに家に身を置いている身(お恥ずかしい話、仕事の収入が低く独立できていません)ですので、父に注意するのをためらってしまいます。

母への態度を注意して父の機嫌を損ね、家を追い出されることを恐れるのなら、このまま黙って母の愚痴を聞き続けるしかないのでしょうか…。

実は自分自身が過去に両親の不仲を発端とする摂食障害の経験があり(両親はそのことを知りません)、両親の不仲について人一倍敏感に反応してしまうたちなのです。

こんにちは。26歳独身女性・実家暮らしです。

タイトル通りなのですが、最近母の父に対する愚痴を聞くことが辛くてたまらなくなってきました。
昔からうちの父は母のことを他人により劣っていると思っており、よく「あんたはふつうじゃない。常識がない」と言います。
最近父は特に母に対しての暴言がひどく、小さなミスをあげつらい「やっぱりあんたは頭がおかしい」とせせら笑うような態度をとります。
母は養ってもらっているという負い目もあって、面と向かって父に馬鹿にするのをやめてと言えないよう...続きを読む

Aベストアンサー

あまりに私と似た境遇でしたので思わず回答をしています。
かくいう私も質問者様と同じように悩んで苦しみ、今もまだ解決できずにいるのですが私なりに出しつつある答えを書いてみます。
両親のために自分がどう動くのが正解かと考える癖がきっとおありだと思います。
まずその呪縛から自分を解放するのが一番なのかと私は今感じています。
結局子どもがどんなに頑張っても、夫婦の問題は夫婦でしか解決できないもののようです。あなたが体を壊すまで頑張っても、多分解決にはならないんじゃないかな・。
どちらも大切な自分の親。どちらとかでなく、どちから片方でもその悪いところをもう片方から聞くのは本当に辛いですよね。
うまく逃げる術を身に付けて、まずはご自分を守って欲しいと感じました。
私の母がそうだったのですが、もしかしたら質問者様のお母様もあなたに何か回答をしてほしかったり真剣に耳を傾けてもらえなくてもよくて、ただただ誰かに一方的に自分が愚痴をぶつけられたらそれで満たされるんじゃないかと思います。別に相手があなたじゃなくてもしかしたら返事をしてくれない人形とかでもいいのかも。
あなたはきっとお母様の悲しみを少しでも楽にしてあげたくて一生懸命あなたにとっては辛い愚痴を聞いて我慢を重ねているのではと思うのですが、多分あなたが何かリスクを背負って解決をしたり(お父様に注意するとか)、真正面から愚痴を聞いたりしなくても多分大丈夫だと思いますよ。
ただお母様がお話したいと思われている時に、あまり真剣に愚痴を真正面から聞かず、ただただ「うんうん」とうなずいてあげるだけでお母様は気が済むのではないかと思います。
あなたが辛くない範囲でお母様の愚痴を受け止めるだけで、きっとお母様は満足されると思いますよ。無理しないで、あなたが辛いなら返事だけで頭の中は全然別の事を考えたり(笑)。
愚痴をぶつける相手がいるというだけで、お母様は救われていますよ。きっと。
多分ご両親はあなたがご両親のことで苦しんでいる事を知らないと思います。あなたがご両親を重く感じない範囲だけで助けて差し上げれば十分だとおもいますよ。
お母様はお父様の事で頭が一杯で、あなたがご両親の不仲で辛い思いをしている事を考えもしていないんじゃないかと。
だからあなたもご両親の事はご両親でしか解決できない、私には何もできないと割り切って、その事で自分が傷ついたり体や心を壊したりしない距離をご自分で作った方がいいですよ。
あなたが存在するだけで、ご両親にとっては十分助けになっていると思います。腹が立つほど何かしてあげなきゃと思うと、結局親に辛くあたってそうした自分にも苦しむことになりますよね。
ほっといて適当に愚痴を聞く、くらいの気持ちでいないとかえって自分も親も苦しくなったりするんじゃないかな。
無理しないで、あなたの「適当」を上手く見つけてくださいね。
もしできるのなら、愚痴を聞きたくない時は聞かなくてもいいんですよ。私はそれを母にできず、かえって自己嫌悪に陥って苦しんだので質問者様も同じなのかと思い、このような回答をしてみました。

あまりに私と似た境遇でしたので思わず回答をしています。
かくいう私も質問者様と同じように悩んで苦しみ、今もまだ解決できずにいるのですが私なりに出しつつある答えを書いてみます。
両親のために自分がどう動くのが正解かと考える癖がきっとおありだと思います。
まずその呪縛から自分を解放するのが一番なのかと私は今感じています。
結局子どもがどんなに頑張っても、夫婦の問題は夫婦でしか解決できないもののようです。あなたが体を壊すまで頑張っても、多分解決にはならないんじゃないかな・。
ど...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実母の愚痴を聞きたくない、同居したくない

どなたか聞いてください。

実家とは歩いて10分の距離に住んでいます。
父と二人暮らしなのですが、会うたび会うたびずーーっと愚痴ばかりで
夫婦喧嘩の度に電話で呼び出され、飲み会の最中でも家族で食卓を囲んでいる時でも
何度も行きました。でも私が行っても何一つ解決しませんでした。
実家に着いた思ったら、「もうお父さんはこういうひとだから 変わらないから
もうあんた帰っていいから。」ということもありました。

子供の時から、夫婦喧嘩、父の激高、母を叩く音、母の涙ながらにものすごく荒れた形相で
父にくってかかる姿を見てきました。
母に会えば、父の愚痴 父に会えば母の愚痴。何年何年もずっと聞いてきました。
そして「いつも愚痴ってごめんね」等の言葉は、二人からさんざん散々聞きました。
かとおもえば、私に気に入らないことがあると 夫婦して結託し私を呼びつけます。
呼びつけられたのも一回じゃありません。
また母には、あんたのメールの仕方はなってない、文章が悪いと何度か文句を言われ
もう金輪際、一切送らなくなりました。
しかも父に私の愚痴をメールしていたのです。それを間違って私に送ってきたのです。
いつもお互いけんかばっかりで、いつも聞かされているのに 私が気に入らないと
父に悪口を言っていたのです。これは堪えました。
この件で私は母に対し、「ああ、(母を慕う気持ちとか、なんか、、終わったな・・。」
と思いました。

一人っ子なので、私しかいないのです。愚痴を聞かされるのも、夫婦の間を取り持つのも。
挙句の果てには、いずれ私の事引き取ってね(老後の世話)と言われました。
聞きづらい言葉と思いますが、ふざけんな!!と思いました。

すみません、私の愚痴です。誰にも言いたくないので、ここで吐き出させてください。

どなたか聞いてください。

実家とは歩いて10分の距離に住んでいます。
父と二人暮らしなのですが、会うたび会うたびずーーっと愚痴ばかりで
夫婦喧嘩の度に電話で呼び出され、飲み会の最中でも家族で食卓を囲んでいる時でも
何度も行きました。でも私が行っても何一つ解決しませんでした。
実家に着いた思ったら、「もうお父さんはこういうひとだから 変わらないから
もうあんた帰っていいから。」ということもありました。

子供の時から、夫婦喧嘩、父の激高、母を叩く音、母の涙ながらにものすご...続きを読む

Aベストアンサー

そうだな。あなた自身も、完全にお母さんを捨てきる気はないんだもんね。
そこまでは割り切れないんだもんね。わかる。わかる。よく耐えてきました。

こうしましょう。がまんと無視を交互にして対応しましょう。
全部対応してあげるのも、全部無視するのも、現実的ではないでしょう?
まあ、3回に1回とか、4回に1回とか、別に自分でルール作ってもいいけど、
何回か1回は、素直な娘を演じる。
これでどうでしょう。この技は、いやな先輩と飲みに付き合う時の自分のルールで
今回は断る。次回は行く。と、やってました。相手はぜんぜん気にしてませんでした。

Q高齢の母介護、どこへ行っても文句ばかり‥

私は実家を離れて所帯を持っております。
83歳の母親がショートステイを一月ごと繰り返し利用できる施設に入所させてもらっていました。
状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち、腰は曲がり歩行器あるいは車椅子利用です。
もともと神経不安症を持ち便秘や血圧を気にしたり、調子が悪いと何かにつけ病院へ行きたがります。
その都度、近くに嫁に行った妹を携帯電話で呼び出しては通院を頼まれ、妹も気が滅入るほどです。
ショートステイも限界となり、施設から退所の知らせを受けたので、長期入所可能な施設を探しました。
本人は一人暮らしが希望でしたが現実的に困難なのでしぶしぶ納得してもらい
部屋が空くまでその施設関連の病院へ入院してもらいました。
ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。
看護士や介護士に対してはもちろん医者や薬やベッドや施設に対しての不満ばかり漏らします。
自分の身体が思うように動かないことへの不安や苛立ちがそうさせるのでしょうが
マイナス思考で不平不満や愚痴ばかりこぼし、回りの人の気持ちを暗く重くしてしまいます。
遠く離れた兄と協力し三ヶ月に1度は帰省し元気つけたり励ましたりしていますがその時だけです。
「子どもたちに迷惑をかけて申し訳ない」と言うばかりでプラス思考のアドバイスは全く効果ありません。
気持ちだけでも明るくならないかと願うばかりですが趣味も気晴らしもその気になりません。
「自分しかこの痛みは分からないから」と何を言っても受け入れない様子に回りは閉口しています。
精神科への相談も必要でしょうか?兄弟で頭を抱えております。なにかアドバイスをお願いします。

私は実家を離れて所帯を持っております。
83歳の母親がショートステイを一月ごと繰り返し利用できる施設に入所させてもらっていました。
状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち、腰は曲がり歩行器あるいは車椅子利用です。
もともと神経不安症を持ち便秘や血圧を気にしたり、調子が悪いと何かにつけ病院へ行きたがります。
その都度、近くに嫁に行った妹を携帯電話で呼び出しては通院を頼まれ、妹も気が滅入るほどです。
ショートステイも限界となり、施設から退所の知らせを受けたので、長期入所可能な施設...続きを読む

Aベストアンサー

それを言ったらおしまいでしょうが・・・何の為に相談したのか分からないと思われるかもしれませんが、「仕方がないと、受け入れる」しかないように思います。

>状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち

 痛みもかなりあるのでしょうか。
 痛い・・と思うたびに、この世の終わりのように感じてしまうのでしょう。

>ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。

 痛みなどが取れないのですから、満足と言うものはないと思います。

>マイナス思考で不平不満や愚痴ばかりこぼし、回りの人の気持ちを暗く重くしてしまいます。
 
 確かに、83歳の親を持つ年齢は生活に忙しく、やっと合間を見つけて会いに行っても、不平不満を言われては気が滅入りますよね。
 嘘でもいいから、ここは良い施設だね~~と言ってくれれば、子供としても罪悪感を持たないで済むのにと思ったことがあります。

 私が義父母、実父母の介護を通して思ったことは、年齢を重ねるごとに、子供に戻って行くような気がします。体力、行動だけではなくって、思考も「自分を何でも一番にして欲しい」に変わっていくのです。
 妹さんは、通院の度に呼び出され(それが、緊急を要していなければ、腹も立ってくると思います)大変だったことでしょう。
 実父母は、自分達が介護が必要になった時、「離婚して実家に戻り、自分達の介護をして欲しい」とまで言いました。子供はどうするの?と聞けば、「父親がいる。俺達にはお前しかいない(私は一人っ子です)」と言うのです。
 
 自分の性格や行動は努力をすれば変えることが出来ますが、他人の性格や行動を変えるのは無理だと思った方が良いです。
 今は、施設入所の待機で入院されているとのことですが、自宅介護で同じように毎日、「死にたい~~」と言われている家族も多いのです。数ヶ月に一度のことですから、なんとか我慢できないでしょうか。
 面会に行って、手でも足でもさすり、「痛いね~~辛いね~~困ったね~~」と声をかけ、時間になれば、「また来るからね。無理しないでね。」と声をかければ良いと思います。
 もともと、手芸が好きだった人に、作品を作ってもらうとか、植物が好きだった人に、水遣りを頼むなどであれば少しはその気になるかもしれませんが、他人から与えられた趣味で気分転換は無いように思います。
 親族の見舞いに行ったときなど、やはり同じような愚痴を聞かされますが、「愚痴を言うのが趣味なのね・・それでは、趣味に付き合いましょう。」と考え、ただただ、話を聞くこともあります。正直言って、帰宅後はど~~~~っと疲れますが、毎日ではないのだから・・と思うようにしています。

 どうぞ、無理にがんばらせようとは考えずに、困ったもんだと苦笑いできるように質問者さまが考えを変えていただけると気持ちはずっと楽になると思いますよ。
 それに、特養や老健に行きますと、「こんなまずいものは食べられない」と不満をいいながら、お食事は残さず召し上がっている方もいます。
 
 精神科への相談は今現在入院されている病院、これから入所される施設の方と相談すればよいことです。
「なにか、家族が出来ること(しなければいけないこと)はありますか?」と一言伝えておけばよいと思います。

 どうぞ、質問者様のご自愛ください。
 ストレスからお体を壊しませんように。

それを言ったらおしまいでしょうが・・・何の為に相談したのか分からないと思われるかもしれませんが、「仕方がないと、受け入れる」しかないように思います。

>状況としては脊椎間狭窄症で障害者手帳を持ち

 痛みもかなりあるのでしょうか。
 痛い・・と思うたびに、この世の終わりのように感じてしまうのでしょう。

>ここ数年の傾向としては痴呆はありませんが、何してもどこへ行っても満足しようとしません。

 痛みなどが取れないのですから、満足と言うものはないと思います。

>マイナス思考で不平...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

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Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q親の夫婦仲が悪いです。私に出来ることはありますか?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんなやつ(父)早く死ねばいい」などということを小学生の頃から聞かされてきてその度に泣いてしまい、余計母を怒らせてしまいます。

母子仲は良好で、頭ではそんなはずはないと思っていても父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。

父は私に関心がないようで子育ては母に任せきり、実父なのですが親子らしい会話もなく母に対する態度を見てきたので怖くて親子なのに付き合い方がわかりません。

早く両親には離婚して欲しいんですが母は帰れる実家もなく、依存体質なので言葉では言っていても絶対離婚はしないと思います。父もそれをわかっているので余計調子に乗るんです。


私も辛いので両親の夫婦仲をどうにかしたいんですがどうすればいいか分かりません。
まだ中学生で親に金銭援助はしてやれません。こんな私が両親の為にしてあげれることってなんでしょう?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんな...続きを読む

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両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなたの優しい何とかしたいというお気持ちはよく分かります。そこで、ご両親が不仲になる原因は何処にあるのか、ということが分かればあなたも少しは楽になるのでは、と思いますので、少し難しい言い回しをしていますが、性格プロファイリングによる分析を以下に書きますのでご覧下さい。何かの参考になるかも知れません。


「父親はなぜ、母親を言葉で怒鳴ったのか?」が問題です。共通する問題の核心にあるのは「対話の喪失」です。「家の中」は非社会性の世界ですから「母親が支配する世界」です。「父親が怒鳴る」のは、怒鳴る理由と原因を「家の中」でつくった「母親」に直接の責任があります。

「父親」には何の責任も無いのか?というと「社会的な責任と道義上の責任」の二つが問われるのです。「母親の責任」とは「家の中で“女の気持ちの表現”をおこなって夫の気持ちを安心させることがおこなわれなくなった事実」です。

一方、「父親の責任」とは、自分の妻(あなたにとっての母親)が女の本質を突然に中断したことを対話によって回復を試みるという「社会的な責任」が自己破綻して実行がなされないことです。そして、ある時期を過ぎた頃から潮が引くように「怒鳴る」という事態が鎮静したのは、双方の責任が正しく回復されないまま、「父親と母親との関係性」が表面的になり、形骸化しはじめたからです。

なぜこういうことが起きるのか?というと、「男は一生、死ぬまで女を正しく理解することができない」、「女が男を理解して“社会性の世界”を象徴する男との対話を通して《右脳の言葉》を摂取する」という本質の壁があります。その壁とは「夫と妻の学歴の差」「夫の知性が《心臓神経症》が無意識の理由になって非常に片寄っていて偏向している」「妻の側に、もともと対話を支えるだけの実務的な秩序能力が習得されてきていない」などの事実の要因です。

これらのどれかが浮上してきて「対話」が崩壊したのでした。
こういう「父親」と「母親」との関係から受け取るあなたへの影響は、「子供の教育」ということについて「形」だけは維持するけれどもその内容や質については「無関心である」ということです。これは、あなたが努力して学力を向上させれば人間関係に「過度の依存」か「過度の緊張」の《性格プロフィール》を形成するでしょう。あなたが「音楽」や「スポーツ」「趣味」のどれかに気持ちの安らぎを感じれば、《左脳の言葉》(社会で価値のある言葉)にアレルギーに似た拒否感を感じて「自律神経系の症状」をつくり出すに至るのです。

対策をお伝えします・・・「社会性の言葉」による「対話の能力」の一人練習が不可欠です。それはまず、なによりも正しい「あいさつ」のルールを憶えること、そして実行です。「相手が返事をしてもしなくても一方的にあいさつをする」「相手の名前を呼んであいさつをする」「笑顔であいさつをする」「父親にはていねいな言葉であいさつをする」「祖父母にはおじぎをしてあいさつをする」が《社会性の言葉としてのあいさつ》です。

会話ないし対話の時は「相手の顔を正確に見つづける」「相手が話すときは、メモを執る時以外はうなずく、了解の返事をする」「黙ったり、相手の話をさえぎることはしない」という社会的な関係の形式を「対話の媒介能力」として習得しつづけましょう。「きまりごと」「約束ごと」には正当な意味での精神的な緊張感を喚起させて、結果的に無視したとか、破綻させて「信用」や「信頼」という倫理的な価値を失墜させないことが重要です。

両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなた...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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