どうしても義母が好きになれません…離婚すべきですか

Question

よろしくお願いいたします。現在産後5ヶ月の母です。

実は以前こちらで、同じような質問をさせていただきました。
そのとき、こちらで励ましていただき、頑張って義母と良好な関係を築けるよう頑張ろうと思い、先日久しぶりに顔を合わせましたが、ダメでした。

原因はたくさんありますが、私の身の上事情もその中の一つです。
私の母は私が幼い頃に離婚し、誰の援助もされることなく頑張って育ててくれていました。しかし、小学生の頃から成人するまでには、母が少しおかしくり不倫、再婚、離婚、性的虐待、DVなどに巻き込まれ、母は欝でアル中になってしまい、挙句家を追い出され、さんざんな思いをしました。今は母は普通になり和解できましたが。
自分が不幸だとは思いませんが、迷惑はかけられたとは思います。

そのようなことを昔、経験したので、はっきり言って、子供に迷惑をかける親が大嫌いです。

そして、私は現在既婚、一児の母ですが、旦那の親がそういった人です。
シングルなのですが、自分の子供のお金をあてにしていて、私たち夫婦に金銭面で助けてほしそうな態度をとります。正直、うちもギリギリなのではっきりいって援助なんかできる余裕ありません。
そういうのが本当に生理的に嫌で、この話で何度も旦那と喧嘩になりました。
ほかにも、
産後に病院で迷惑をかけられた、
会いに来てくださいとお誘いしたときに子供が嫌いだし、暇じゃないといったくせに会いにきたがる
旦那と３人でいるときは旦那と孫にしか相手せず私が話しかけてもシカト
飲食店の食事をタッパに詰めて持ち帰る

ほかにも何かとありますが・・・

ほんとにしょうもないことなんです・・・
きっともっと嫁姑問題で嫌な思いをされている方はいらっしゃると思うのですが、私は心が狭いのかなんなのかイライラしてしまいます。産後欝かもしれないとも考えます。

産前は仲良くしていたのですが、子供が生まれた直後にお金を勝手に借りていたことなどが発覚し、それ以来何かとイラついてしまうようになりました。
たかが、お金を借りるくらいいいじゃない、と普通は思えるはずなのですが、実は私が出産するとき旦那の給料では足りなかった出産費用を援助してくれたのもあり、余計に腹が立ってしまいました。
それをしっていてお金を借りるなんてありえない、うちの母もなけなしのお金をだしてくれているのに。。。と。そして、自分の理由で離婚したんだから、子供に負担をかけるなと余計なところにも憤りを感じてしまいました。
とにかくそういう、自分たちの都合で離婚したくせに子供に迷惑をかけたり、金銭面で負担をかける人が生理的に嫌です。

そして、旦那はいい人なのですが、いつも義母の味方をするので、気持ち悪くかんじてきてしまいました。。。なんだかまとまりのない文章で申し訳ありません。

今母とも仲良くはしていますが、やはり昔のことがあってか一歩距離を置いた中になっており、あの捨てられた日から私には味方がいないんだとずっと思ってしまっているために、旦那が義母の肩をもつ行為が本当に悲しいです。私はずっと独りなのかと思ってしまいます。
友達はいますが、それはまた別なんです。

ちなみに旦那とも関係は、基本的にはとっても良好で、喧嘩もほとんどしません。
ただ、この話になると、私が拒否反応を起こしてしまいます。

そして、最近なのですが、義母と仲良くなろう頑張ろうと思い、会いましたが、やはりシカトされまくり鈍感な旦那は気づかずで。。。　この人とはやっぱり会いたくないなと思ってしまいました。
自分の心の弱さや、狭さに嫌気がさしています。

そして、最近、悩みすぎなのか、頭痛や立ちくらみ、食欲減退、ときに訳も分からず涙が出ます。
旦那も、私のこと好きじゃないんだろうなって思い出してから、なんだか話す気にもなれなくなってきてしまいました。
もう、離婚すべきなのでしょうか。感情が高ぶっているときにかいておりますので、文章にまとまりがなく申し訳ありません。なにか解決作があれば教えていただけると幸いです。

sankt2008 · Accepted Answer

まずあなたのイライラは良くある話なんです。
子供の懐を当てにするだらしない親も沢山居ますし、逆に金で子供を支配しようとする親も居るし、何をしてもらっても感謝の無い嫁やでしゃばりまくる嫁実家もいます。

各々の義理の親のせいでぎくしゃくする夫婦間系もあれば、娘世帯息子世帯に図々しくかじられてばかりでイライラしてストレスがたまり死んでしまう親もいます。

人間関係なんてそんなものなんです。

困ったことは友達は選べるけど、親や義理の親は選べない。

まして相手の親は避けようとしてもついてくる。そこに夫婦の悩みがあるんです。

一つ言えることは、

母親に優しい男は妻にも優しい

ということです。

世の中母親にそっけない男は、大概自分の妻にもそっけなく(やがて)なります。優しくしていても陰で浮気していたりね。妻が苦しもうと平気です。そんなものですよ。


じゃあ、あなたの場合どうしたら良いのか。どう考えるべきか。

そんな詰まらないことで離婚したら、死ぬほど後悔しますよ。

義理の親とあなたのご主人との間の情愛は、あなたにとっては良いことと解釈しましょう。

いちいち目くじら立ててると、でっかい不幸がやってきますよ。

あなたがイライラするのは分かりますが、この世の税金払ってると思ってれば良いのです。

そこに払わなきゃ、どこか別なとこで徴収(夫やあなた自身の病気や思わぬ事故で医療費を病院に払ったり、失業など)されるだけですから。

親孝行させておいて、夫に気分良く働いて貰って、後々楽をさせてもらう。全体としての収支決算がプラスかとんとんなら、人生は大成功ですからね。ちまちましいことに目くじら立てて騒いでると、幸福が逃げていきますよ。

ちなみに別にあなたの親や義理の親をいちいち好きにならねばならないなんてことはありません。あなたが選んでるわけじゃないので。

あちらが態度に出してもあなたは出さないように失礼が無いようにしていれば良いのです。

あちらが失礼な人ならやがて失礼のけりをつけなきゃならない人生があちらに来るだけですから。
相手なんかどうでも良いのですよ。
気を楽に！あなたの幸せを集めて下さいね。


イライラの元を断とうとして、追いかけ回してる内に人生の幸せも逃げていくって人、沢山居ますから、変な方向に頑張らないように！

toshipee · Answer

自分のトラウマからの義母への偏見を、自分は変えられずに、実の母を他人に文句を言える図々しさで旦那の考えは変えるというのか？愛着障害に育てた自分の母に文句を旦那から言ってもらえ。その時「確かにそうだから」とすっきりするか、やっぱり自分の親を否定されることの苦しさが沸き立つか。一度言われなきゃわからんのじゃないか？

hideka0404 · Answer

え？

＞＞子供を不幸にするつもりはありません。育児家事はしっかりしていますが、なぜそこ
を指摘されるのでしょう。

といことですが・・・

＞＞私の母は私が幼い頃に離婚し、誰の援助もされることなく頑張って育ててくれていました。しかし、小学生の頃から成人するまでには、母が少しおかしくり不倫、再婚、離婚、性的虐待、DVなどに巻き込まれ、母は欝でアル中になってしまい、挙句家を追い出され、さんざんな思いをしました。今は母は普通になり和解できましたが。
自分が不幸だとは思いませんが、迷惑はかけられたとは思います。
そのようなことを昔、経験したので、はっきり言って、子供に迷惑をかける親が大嫌いです。

大嫌いなんですよね？

あなたの離婚希望も自分たちの都合で離婚したくせにと、子供に思われると思いますよ？

今育児や家事がどうのと訳が違います。
だから指摘したんですが・・・
責めてる訳じゃないです。
ただ、子供目線で考えるべきかと思ったんですけど。

kawabemayumi · Answer

私はあなた様の考えは正しいと思います。
でも、夫婦の問題って正しい正しくないじゃないんですよね。
妻が夫の考えを支持出来るか出来ないか？なんですよね。
妻は夫が間違っていても出来る限り支持することによって
夫婦の信頼関係は強くなります。

あなた様のお子様がご主人の血がつながっており
お姑さんと血がつながっている以上離婚が解決になるとは思えません。
大変なストレスになると思いますが
あなた様がご主人の考えを支持する様に頑張ってみてくださいね。

dakedakepuru · Answer

＞実は私が出産するとき旦那の給料では足りなかった出産費用を援助してくれたのもあり、余計に腹が立ってしまいました。

これ誰の話？義母？実母？
どっちにしたって「自分たちの都合で離婚したくせに子供に迷惑をかけたり、金銭面で負担をかける人が生理的に嫌です」
って偉そうなこと言ってるくせに自分たちだって「子供を他人の金を当てにしないと産めないほど甲斐性もないくせに、
無計画に自分たちの都合で妊娠し、親に迷惑かけたり、金銭面で負担をかける人間」じゃないの？

目くそ鼻くそを笑う。

実母には散々迷惑かけられたから金くらい当然だって思ってるのなら更にタチが悪い。
金で解決するにしたって、何の罪もない赤ちゃんが生まれてくる金にそういういわくつきの汚い金を使うことないよねー。

あなたもその大っ嫌いな義母と同じ穴のムジナだと思えば、許せるんじゃない？

rika-chan · Answer

嫌いな人を無理に好きになる必要はないんですよ。　嫌いなら嫌いでよろしい。そして表上はにこやかにふるまうのです。

そして旦那様には、義母が嫌いな態度を見せても良いのではないかと思います。義母がうちの妻は嫌いなんだ。と最初は悲しくなるでしょうが、そのうちそういうものとして、認識されるようになります。

私はサービス業しているので、嫌いなメンバーさんにも、にこやかな対応を求められます。その場ではにこやかな対応しておいて、あとで同僚に悪口いいます。まあそんなもので良いのではないですか

嫌いなものを無理に好きになろうとするから苦しくなると思いますよ

osakajapan2001 · Answer

先ず貴方の質問文の中で実母の事なのか義母の事なのか
判断できない箇所があり　想像で判断します

子供の出産時に実母が資金援助している事を義母が知っているのに
金を要求してくると言う事ですかね
その他諸々あり過ぎる環境と言う事ですかね
実母も義母も貴方にとっては感じ良くはない連中
夫は優しいが実母の事となると無関心を装う
子供は影響下には絶対置かない

貴方の質問を読んでいて感じた事は
実に嫁ぐとは如何に困難を伴う事なのか　と言う事です
本文から貴方の日常が読み解けませんが　貴方の何処かが悪いと言うのならば
それは酷と言うものでしょう
但し貴方の結婚と貴方の義母と実母の事を絡めて物事を判断しても
何も解決策は出てこない
と言う事が理解出来ます
理解できると言う事は　納得はしないが判ると言う事です

中国の古典的成語に以下のようなものが御座います
人を以って言を排せず

簡単に申し上げれば　人で発言を判断していけません
と言う事です
内容で判断しなさい
と言う意味です
逆もまた真であれば
貴方は親を好きになろうとしているから間違うのです
親を親として客観的に判断してはいるものの
好き嫌いが判断基準だと言う事です
好き嫌いを物事の判断基準とすれば　貴方の様な酷い目に遭うでしょう
しかしながら　親を一個人として判断すれば判断に迷いは出ません
親は避け難いのだと知る事です
親は選択不可能だと知る事です
親と言う存在を事実として受け容れて　尚距離を置けば良いのです
貴方は　自分の親だから　自分の子の義母だからと言う考え方に支配されています
親も人なのです
他人と身内を別けずに物事の判断をすれば良いのです
言うや易く　行うは難い
と申しますが　今となっては止む無しでは無いでしょうか

別に親を好きになる必要など全くありません

親も人なのだと知れば　貴方の心も少しは安んじる事が出来るでしょう
但し　貴方が選択した事実に基づく現実世界の環境なのです
愚痴や文句で済めば事無きを得る事が出来るでしょうが
それが出来るのか　出来ないのか　貴方の将来を別けてしまう事となるので注意して下さいね
正しく　四面楚歌　と申し上げるべき質問です
がしかし　貴方の大切な子供でさえ　いつかは貴方の元から去ってゆく事でしょう
貴方がそうであったように、、、、、、、
それが人生なのかも知れません　御自分の人生を大切になさって下さいね

usubinogarden · Answer

<そして、最近、悩みすぎなのか、頭痛や立ちくらみ、食欲減退、ときに訳も分からず涙が出ます。

そんな状態なのに旦那さんは何も気付かないの？鈍感にも程があるんじゃない？
きっとあなたが不満を飲み込んで何も言わないからじゃないの？
話す気にもなれない。わかるけど、夫婦は話し合い歩み寄りができなきゃやって行けませんよ。

うちの義両親もお金にはだらしない人で、結局いろいろと援助させられました。
でも夫は出すもの出す代わりに言うこともガツンと言える人でした。
今は年老いた義母一人なのであまりそういう事もなくなりましたが。
私もだいぶつらい思い、腹立たしい思いをしましたが、夫がいつでも味方でいてくれました。

性格の問題もあると思います。
きっと過去の経験がトラウマになって、あなたは自分の感情や意見をなかなか言えない人になってると思います。
私は疑問に感じたことは言わなきゃ気が済まない。
夫婦喧嘩もいっぱいしました。喧嘩ごときで壊れる関係じゃないという信頼があったからです。
事を荒立てることを良しとしない性格は温厚に見えるかも知れないけど不満はそのまま蓄積するわけですよね。
自分から殻を破らないと何も進展しないものですよ。

あなたのすべきことは夫婦の信頼関係をきちんと作ること。
我慢したり諦めたりするばかりじゃ破綻の一途です。
離婚を考える前にすることがあると思いますよ。
私の夫だって最初からすべて私の気持ちをわかってくれてたわけじゃありません。
何度でも諦めずに話し合いをしましたし、もう離婚かという思いもしました。

義母さんとは会わなきゃ良いわけで、その理解を夫に求める努力をまずすべきじゃないでしょうか。
いい子ぶってる場合じゃないでしょう。あなた母親なんだから。

kazuben · Answer

初めまして、大変な思いをされたんですね…。

まず過去は過去、忘れましょ。
忘れる事が出来ないなら、忘れなくても良いから許しましょ。
そこからです。

気持ち、楽なりました？
御義母さんと今後接する事、まだ出来ません？

出来なかったら、離れた場所に新築とかはどうです？
補助金・控除・税金等、今がチャンスですよ。

変えられる事実は変え、変えられなかったらもう受け入れるしかないです。

俺も色々ありましたよ。暗い過去、随分と背負ってます。
ただ忘れる事が出来ない迄も許る事によって、過去の呪縛から何とか開放されてます。
…自分で言うのも何なんですが、器が大きくなければ出来ませんけどね。
muimui0さんも器の大きい、素敵な女性になって下さい。
きっと旦那さんも惚れなおすと思いますよ(*ゝ∀・)

hideka0404 · Answer

そうやって、また不幸な子供が増えるんですね。
自分で嫌な思いを経験したのに、子供にもその嫌な思いを与えるんですね。

肥しが多いと根が腐るとも言いますけど・・・

もうスッキリしちゃって下さい。

どうしても義母が好きになれません…離婚すべきですか

まずあなたのイライラは良くある話なんです。

自分のトラウマからの義母への偏見を、自分は変えられずに、実の母を他人に文句を言える図々しさで旦那の考えは変えるというのか？愛着障害に育てた自分の母に文句を旦那から言ってもらえ。

え？

私はあなた様の考えは正しいと思います。

＞実は私が出産するとき旦那の給料では足りなかった出産費用を援助してくれたのもあり、余計に腹が立ってしまいました。

嫌いな人を無理に好きになる必要はないんですよ。

先ず貴方の質問文の中で実母の事なのか義母の事なのか

<そして、最近、悩みすぎなのか、頭痛や立ちくらみ、食欲減退、ときに訳も分からず涙が出ます。

初めまして、大変な思いをされたんですね…。

そうやって、また不幸な子供が増えるんですね。

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