義母との同居を回避したい（長文です）

Question

結婚３年目　アラフォー夫婦です

７０代の義母は、４０代後半になる息子（私の夫）が大好きです　盲目的に好きです

義父は、亭主関白で義理人情の昔かたぎな性格ですなのですが、そんな夫に耐え忍んでついてきた義母は、家で一番良識がある人と　夫は言うし、そう信じて疑いません

私と２人きりのときの義母は　とても冷たく、イヤな事ばかり言う人で、いつ嫌味が飛び出すかと、常に気が抜けないです

義母にとって、嫁は大好きな息子を盗った、憎い小娘なんでしょう・・・
正直、義母が日々息子に送るメールや態度　私への言葉や態度が、元彼に未練タラタラの元彼女みたいで気持ち悪い！！

夫に『お義母さんは、息子のことが本当に好きなんだね～』というと、『気持ち悪い！ありえん！』と言います

先日、夫もいるときに、『私ねぇ～　○○ちゃん（私）に言いたいことがあるの』から始まり、『息子をいろいろ変にしないでちょうだい！』と言われました

何を根拠に・・・と話をきくと　なんでも、義母が凝っている占いをしたら夫と私の相性がすごく悪く、私が夫に差し障るというのです
（占いに使ったという私の誕生日、間違ってましたが、訂正するのもアホらしく 黙っていました）

これにはさすがの夫もひどく驚き、後で義母に『そういう事言うのはやめて』と言っていましたが、義母にはどこ吹く風

（でも、この件で、ようやく夫に　義母が私にヒドい発言をしている事を信じてもらえました）

昨年、義父が手術をして自宅療養中です　一人で車で外出できるまでに回復したのですが、体調が安定せず心配しています
お世話は義母が一人でしています

ずっと２人きりでは息が詰まるだろうと　片道２時間の道のりを毎週１回は義実家を訪れています

本当なら、病院の付き添いなど 協力できることは他にもあるのですが、嫁が何をしようとも快く思わない義母だし、それをきっかけに同居を考えられても困るので、控えています

結婚１年目から、義母は　息子（私の夫）に対して、義父が亡くなったあとに自分と同居するよう、密かに話をすすめていたようです

結婚２年目に私が気づき、『私たちはお見合い結婚で、先々にでも同居があるなら縁談自体を断っていた話は覚えているよね』　と、夫に話をしました

夫から義母にその話が伝わって以降、義母のおかしな態度がエスカレートしていってたんです

それが、昨年末から義父が体調をくずして以来、私に対する義母の態度がしおらしすぎて不自然極まりありません！

今まで私がやっていた義実家の食事の後の片付けも一切させませんし、『○○ちゃんはお客さん』とブツブツ言いながら、お茶をだしてくれます

同居・同居　と言われているようで、ちっともうれしくありません

義母のことは苦手ですが、義家ともうまくやっていきたいので、義家の行事は率先して手伝い、変だな？と思っても、先々は我々がやらなくてはいけない事と思って、黙ってすべて義家のやり方で行っています

でも、義母との同居だけは絶対ありえません！！！！！

結婚して数年　戸籍上は義母ですが、まだまだ他人な感じがしているのに、義母の身勝手な態度や言葉の数々

今は、　息子好きすぎて、自分の立場や何を言っているのかもわからなくなってるオバさん　にしか思えません

義母との同居を回避するために、今できること・やっておいたほうがいいこと　はありますか？

usubinogarden · Accepted Answer

<義母との同居を回避するために、今できること・やっておいたほうがいいこと　はありますか？

夫婦での話し合いです。
努力してできる事とできない事がある。いくら望まれても譲歩しても同居は無理と、ことある毎に話しておくことでしょう。
親ですから義母さんの面倒を一切みないというわけには行きません。
でも同居を回避する形でみる方法はあるはずです。
自分の親のこと悪く言われるのは誰でも不愉快でしょうから言い方、話し方には注意する必要はあるでしょう。
まあいろいろ工夫してください。これは同居は無理だな、と夫に自然に思わせる方向で。

<今は、　息子好きすぎて、自分の立場や何を言っているのかもわからなくなってるオバさん　にしか思えません

好きって言うより依存してるんですよ。自分の生き甲斐は息子だけと思いこんでいるのでしょう。
私の姑もそうでした。
世の中にこんな二枚舌の人がいるのかと驚きでした。
けどそんな姑は珍しくもなんともなく普通にいるんだとわかりました。
息子を溺愛するがゆえ？…どうしてそんなに溺愛するんでしょう。
母親としての自分の存在がすべてだという生き方をしてきた可哀想な女なんです。
母の愛情の名を借りた執着ですよ。ストーカーと変わりません。

とにかく夫をしっかり自分の味方につけること。
すなわち夫婦の時間をかけがえのないものにする努力をすること。
ご主人に、母親よりあなたとの人生が大事だと思ってもらうことです。
まあ、難しいですがね、一朝一夕でどうなるものでもありませんから。
じっくり時間をかけて夫婦の絆を作って行くことしかないのです。

私の場合、もう義母より私の方が夫との人生長いので今は完全に立場逆転です。
義母は私の機嫌を損ねないように気を使ってますよ。
長い長い時間をかけて築いてきた妻の座ですよ。
焦ったり短気起こしたら負けですから泰然とかまえていましょう。

ririma2009 · Answer

私も同居しないという約束、旦那にしてもらいました。
だいたい同じですかね、うちの姑と。
息子に依存しちゃってて。
でも、将来面倒をみて欲しいがために、ご機嫌取りみたいのしてきてるということかしら？

なんとなーく予想ですが
今度、質問者さんに対してもベッターリ、してきちゃうかも知れません。
出来ないの、助けてー、的な。
どうします？そうなったら。私も他人事ではないので大変です。

最近、姑の態度が変わってきたんですよ。
あんまり干渉してこなくなって、電話の本数も減りました。
やっぱりね、何でもかんでも旦那に言わせちゃうのがいいです。
遊びに来い、の電話が来ても、旦那に出てもらってバッサリ断ってもらう。
予定入ってても、えー、なんでぇ　みたく絡んでくるので（笑）
ほんとに休日は予定入れちゃって、行けないようにしちゃいます。

本当に、物理的に、時間的に少し距離を取っていく。
週に一度、訪問されているようですが、10日に一度、2週間に一度って
だんだん空けていったらどうでしょうか？
会わない期間が増えると、姑さんも多少大人しくなるかも知れませんよ？
なんて、どうでしょうかね（笑）

姑さんにしたら、嫁はただの他人。
だからこそ、他人としてきちんと距離をおきつつ、気を遣いつつ過ごしていかないと。
姑も嫁に気遣いしてくれないと、と感じます。
嫁ばかりが疲労していくのはおかしいですよね。

私がぼんやりと考えていることは
もし義父が先に亡くなって、姑さんが一人になったとしても、その理由での同居は絶対にしません。
どうしても一人がイヤだと言うのなら、我が家の近くに部屋を借りて住んでもらいます。
持家を処分すれば、しばらく何とかなりそうですし
金銭面の援助も多少はするつもりでいます。
まったく一人も可哀想かなと思うので、日中一緒に過ごす時間は作ろうとは思ってます。
いよいよ体が言うことを聞かなくなってきたら、施設に入ってもらおうと思っています。

昔誰かに聞きましたが、家に女は2人いらない。というものです。
親子は別なのかしらね、要するに家の中のコトを仕切る人間は一人で良いということかなと思います。
同居ならば、実の母とでもぶつかったり、ってありそうじゃないですか？
姑とぶつかれば、これは修復不可能なところまで行きそうです。

そうなったら旦那様も居心地悪いかと思いますよ。
そうならないためにも、時々旦那様とも意志の確認をするのがおすすめです。

ちなみに私は、子供を産んだ時につけた名前、「変な名前！考え直したら？」って言われましたよ。
結構一般的な名前で、知り合いにも3名いますし全然普通です。
他には、「血液型がBはキライなのよ」と。
いいんですよ私Bですからキライで・・・。だから面倒見れません。
くだらないことかも知れませんが、血液型のこと言われたのがすごく大きいんです。
選べるものでもないし、遺伝でしょう。
これは親兄弟までバカにしてるなーって。
ていうか私がBだって知ってて言ってましたよ。ごめぇん！とか言ってたけど（笑）
お互いに苦労しますね。

kurikuricyan · Answer

ご主人との二人のラブラブ生活をなさることですね。

ご主人から、求められたら、これ以上ない位、燃える（フリでもよい）

ようするに、ご主人に、「ここに母親が入ってきたら、こんなラブラブ生活はできなくなるなぁー」

と思わせましょう。

夫も、アッチの生活を奪われたら、母親と同居しよう、、、とは、思わなくなります。

（私はやったことありませんが）ソファで、食器洗い中に、お風呂で、、、と

家の中のありとあらゆる処で、夫をその気にさせて、

「母親がいたらこんなこと出来ないなぁー」と思わせましょう。（笑）

masakii88 · Answer

まあ、それぞれの性格ですから良し悪しは分かりません　それぞれ適当に付き合うことが一番ですな

kobe629 · Answer

同居しない代わりに、何を提供できるか、でしょう。
嫌よ、嫌よといっても状況が変わればしょうがないと思うんですよ。
それでも嫌だというと非常識なのはRiceBowlさんになってしまいますよ。

過去されたこと、義母との溝をいくら書き立ててもそれが貴女の義母なんです。
同居はできなくても、自分はなにをできるのかそれを考えることです。
あれもいや、これもいや。
防衛線を張っても、それは意味が無いですよ。

sinntyann · Answer

藪から蛇を出さないためにも、今は、何も動かない方が良いんでしょうね。
義母の事を言えば、旦那が、気分悪くなるし、

同居は嫌だと言ってあるんなら、それを旦那も分かってるなら、もう言わない方が、何もしない方が良いでしょう。今までどうりで良いでしょうね。

いやだいやだと肩ひじ張ってると、生活も嫌になってくるんじゃないかな。
好きな旦那さんだけ見ていて、旦那さんに任せても良いんじゃないかな。

貴方のやることは、自分たちの家庭を築くこと。家庭を守ること。
それが、家なら、「基礎」だよね。基礎がゆがまないようにするには、旦那を中心に考えて行けば良い。
言わないけど、旦那がありがとうと言う気持ちになるようにするにはと言う事を考えた方が良い。

ちょっと先輩だからって、エラそうだったかな。

kadakun1 · Answer

もうね、これはどうしようも無い。
嫁姑問題だけで無く、息子溺愛、子離れできないのですから・・・
ただ、ご主人はどう思っているんでしょう？
同居もやむ無しと？？
昔の話など、きっと忘れてる（わざと？）と思いますよ。
キッチリと話を付けておいた方が良いです。それも第三者の立ち会いで！！
「同居するなら離婚します。」とね。
離婚届に捺印してもらい、信頼出来る人に預けても良いくらい。

でも、それだけ嫌われているのに、ちゃんと義実家に行くあなたは偉いです。
本当に。筋だけは通しているって感じで。
だからこそ、けじめは付けるべきでしょう。

あなたの話しぶりからして、ご主人はあなたより、母親の言う事を信じていますね。だからこそ、嫁いびりを目の当たりにして驚いたのでしょう。
そして、たいていそういう人はマザコンです。
最後は、あなたより母親を取るような気がしますね。
残念だけど。
「おれの母親なんだから、おまえの母親でもある。長男が母親の面倒を見て何が悪い。ｏｏ家に嫁いだんだからおまえも面倒を見る義務がある」とか言いそう。

これは、私の予想ですけどね。
回避するには、飛行機の距離に引っ越すしか無いです。

Malen-1104 · Answer

同居には断固反対するべきですし
旦那様にしっかり伝え続けるべきですが

義母の家を近くにすることくらいは
視野に入れた方がいいかも知れません。
腐っても旦那様のお母さんですから、妥協点は用意しておきましょう。

近くに越してきても旦那様には頻繁にお母さんと会うようにお願いして
貴方はあまり関わらないようにしましょう。

義母としては旦那様が近くにいれば満足なのかもしれませんしね。

同じ屋根の下だけは回避したほうがよいです
おたがいに。

義母との同居を回避したい（長文です）

<義母との同居を回避するために、今できること・やっておいたほうがいいこと はありますか？

私も同居しないという約束、旦那にしてもらいました。

ご主人との二人のラブラブ生活をなさることですね。

まあ、それぞれの性格ですから良し悪しは分かりません それぞれ適当に付き合うことが一番ですな

同居しない代わりに、何を提供できるか、でしょう。

藪から蛇を出さないためにも、今は、何も動かない方が良いんでしょうね。

もうね、これはどうしようも無い。

この回答への補足

同居には断固反対するべきですし

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