主人との過去に気持ちの整理がつけらるません

Question

初めて質問します。

夫41歳、妻（私）38歳、小学生の子供2人の4人家族です。
過去の主人の言動に対して、気持ちの整理がつかず悩んでいます。
結婚後から5年くらい前までの間に、下記のような言動がありました。

▲生活費は全て主人が管理。私は、1ヶ月分の生活費をもらいその中でやりくり。
結婚直後は家計簿をつけるよう言われ、1円でも違うと甘えがあると言って怒られました。
ただその後、私がボイコットして記入していません。お金が足りなくなれば、理由を説明し、追加してもらえます。
▲主人の母は800円の化粧水を使っていたから、私も3000円の化粧水を使わず同じものを使うよう怒る。このように言われるのが嫌なので、毎月2万円のお小遣いをもらいたい。自分の身の回りの物については、この中でやりくりするから何も言わないでほしいと伝えました。
2万円のお小遣いを渡すにあたり、主人が覚書をExcelでわざわざ作成し、その内容は週に3回以上はＳＥＸする事、クリーニングは仕上がり当日に取りに行く事などが書かれていました。私の訴えと温度差があり過ぎるのと、なぜ覚書にサインをしないと身の回りの物を買えないのか納得がいきませんでした。そのように訴えましたが、稼いでいるのは自分であり私はそれにぶら下がっている状態。文句があるなら私も年収一千万円稼いでから言えとの事でした。
▲子供が産まれてから幼稚園くらいまでは、週末は自分の趣味に時間をつかうのが当たり前。私も子育てでいっぱいいっぱいだったので、疲れたと訴えると、自分は子育てと家事しかしてないなら365日休みはいらない。子供と遊んでいるだけだろうと散々言われ続けました。当たり前ですが、家事はきちんとこなしてます。
▲新居を購入。しかし、三ヶ月後に住んでみるとイメージと違った。引越ししたいと言い出しました。私は納得がいかないと伝えました。その半年後に主人の故郷に転勤になりました。転勤願いは出していないと言いますが、タイミングと転勤先、転勤が決まった事を伝えた時の表情から転勤願を出したとしか思えません。家は売りました。
▲職場の女性（派遣）となんどか食事に行っていたようです。問いただすと職場での人間関係を円滑に進める為に食事に行ったとの事。当時は私も疲れ切っていたので、それ以上追及しませんでしたが、わざわざメールを削除したりコソコソしていたりしていた事から、食事だけではなかったと思っています。
▲お金にうるさく、自分の考えに絶対的な自信があるため頑固です。基本的に稼いでいるのは自分だから、自分が働けなくなったら困るだろう。だから自分に従えと言う考えが根本にあります。私も現在はフルタイムで働いています。私の仕事は誰にでもできる仕事、自分の仕事は自分にしかできないと言うような発言を時々します。

他にも色々ありますが、このような日々の中で小さい子供2人の育児をし、私は自分を見失い軽い鬱病になり声が出にくくなったり、突発性難聴になりました。現在は回復してます。
当時は私も育児で精一杯であったため、目が子供に向いていたと思います。
主人の仕事も大変な時期だったと思います。主人も精一杯だったんだと思います。
なんども話し合い上手くやっていこうとお互い前に進んでいたと思います。
主人の故郷に転勤後は、主人も私が故郷から離れる事になった事に対して申し訳ないといい（転勤願は認めてません。）、とても優しく子供たちの面倒もよくみてくれます。私も過去の事は忘れようと思っています。現状に不満はありません。ただ、ふとした時に、以前のような考え方が垣間見えたり、似たような発言があると自分をまた見失いそうになるのです。何の為に私はここにいて（子供たちの為なのは当たり前ですが）、誰を信じているのか分からなくなります。涙が止まらなくなるときもあります。簡単に気持ちをリセットできないのです。
結局、私は主人を信用してないんだと思っています。
子供たちも手がかからなくなり、私自身の外での人間関係が増えてくると、男性からアプローチされる事も時々あります。行動は起こしませんが、いいなと思っていれ男性からアプローチされたりすると、家でニコニコしていられるなら逃げ場があってもいいのではないかと考えてしまったりします。そして現実逃避したいと思う自分に腹が立ちます。
周りからは仲の良い理想の夫婦に見えるようですが、本心を閉じ込めた上辺だけの夫婦だと私は感じています。主人は上手くいっていると思っているようです。

どうやって上手く主人との関係を続けて行ったらよいのか、どうしたらよいのかわかりません。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

noname#180520 · Accepted Answer

おつらい経験でしたね。
しかし、一歩踏みとどまって耐えたのはとてもご立派です。

あなたは夫を信用していないかもしれませんが、夫もあなたを信頼できていないのです。絶対性を見ても明らかです。
まるっきり経済価値でしか物を測れない男です。こういうのはタチが悪いです。表面上は対価や代価のやりとりで最もな合理性を説きますが、それによって心や精神を汲むことにおいてはド素人ですから、奥様であるあなたの気苦労を思うと気の毒で切なくてなりません。
ですが戦後～バブルの頃まではこういう家庭が主で（それは社会の風潮が造ったものですが）、あなたのような苦労を背負った奥様が実は大半だったと思います。それでも夫婦の間には希望のようなものがあったので乗り越えられた時代だったと思います。
しかし、現在は個人の自由なり解放なりが叫ばれて、お金を稼げば大黒柱みたいなレッテルはもらえない風潮です。
お金を稼ぐのも大切ですし、生活には一番です。
しかし、それを主人が事細かに管理して姑のいじめの如く、あなたに自由にお金も使わせないとなると、あなたの人権を踏みにじっています。経済人間ならなおさら、お金をかけさせてもらえない自分が惨めに思えてくるでしょう。
あなたは確かに傷ついたのです。

それがトラウマになっています。
今は見た目穏やかな家庭でも、そういうトラウマを抱えていると、あなたの身が持ちません。意義を見失います。
やがて子どもが独立したのを境に離婚になります。もはやすでに子どもがいなければ離婚されたいでしょう？
でもそこを不倫に逃げず、夫と折り合いをつけようと頑張るあなたは立派です。流石です。主婦の鑑ですよ。自慢なさって大丈夫です。

ですが、間を置くと、男はそんな昔の話を持ってこられても、などと言い出すので、言うべきことは伝えておいたほうがいいでしょう。
井戸端会議やここのサイトなどで気晴らしはできるでしょうが、家庭が居心地悪ければ、こういう場所に依存してしまいがちです。
妻のクーデターは夫婦の権利の一つだと思って、喧嘩や家出上等で何でも言ってやってください。そうしないと男もわかりません。家ではいつもニコニコなんて人間ありえません。不機嫌を思いやってこそ夫婦・家族です。
セックスも予め日課にするもんじゃありません。これもさぞおつらかったでしょうに。
結局、あなたが折れるから、付け上るのです。
金を稼ぐのが偉いことなら、それをもっと妻に還元するべきです。王様気取りも大概にしろと。私は侍女じゃないんだぞと。言ってやってください。
一昔前には、経済主義の家庭には家政婦がいましたし、妻もある程度お金を使えていますのでね。ここまでさせてくれるなら王様のように歓待してあげますよ、と。

いずれにしても、あなたはあなたらしく生きるように心がけてください。
偽りの仮面は脱ぎ捨てましょう。

kkarin10 · Answer

私には
ちょっと…貴方が
過去に拘りすぎてて
それを 結局言い訳に男性との事もしようとしてるのって
ズルいなぁと思いますよ。
仮面夫婦がいやなら別れればいい。

旦那さんも
言葉にして 小言を言うのは 嫌みで
嫌だけど…

貴方がやって来たことと言うのは
私も当たり前にしてきたし

ボイコットした事
小遣い制など

家計簿は当たり前だし
小遣いに2万なんて
専業主婦には 有り難いです。
誓約書は 変ですけどね。

フルタイムで働いて文句言われるのは
間違いですよね！
旦那がわるいと思います！
年収一千万なら
フルタイムの必要はないんじゃないですか？

うちは 退職前から一千万はないけど専業主婦ですし。

あと
アプローチ？
既婚者にアプローチって…
考えても おかしくないですか？
心地いいのは分かりますよ！(笑)
ただ…それだけです。
それをまともに喜んだり
受け取ったら
ただの 飢えた女です。
男も女もギリギリだから
＋になれるけど
越えたら お決まりでしょ？
自分は違うって意識が
自分のプライドだから
それも無くしてまで
親の振りする必要ないし
仮面夫婦やる必要は
旦那に聞いても無いでしょ？
離婚してやることやるべきだし

夫のこと所か
考えてることは夫以下だと思うので

貴方が 夫の過去に捕らわれてるなんて
言い訳にしかならなくなりますよ。

なんか…幸せな人だなぁと思います。
借金まみれ
お米も買えない
子供の病院にお金を借りて行く
仕事を毎日して
子育ても家事もして…

そんな昔の私と比べても
貴方は貴方の域があるので
苦労を比較できないですけど

旦那さんの言葉が許せないかもしれないけど

私の周りには
生活費貰って
とても大事に使ってる奥さんいますよ。
旦那さんの稼ぎで
食べれるって
感謝しすぎる位。

上を見たらキリがない
比べてもキリがない
ただ…自分が幸せじゃないなら
自分が幸せだと思う事を経験してみたらいいと思いますよ。
多分 今より
不幸を感じると思いますよ。。

本当に苦労した人は以下がないので
何にしても 幸せだなぁと感じれるものです。

大切なもの 見落とさないでほしいです。
あと…まだやり直せるはずですから
旦那さんとちゃんと向き合い
言いたいこといわなきゃ。

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
質問文を拝見しても、上手く御主人との関係を続けて行くには、今のままでいるしか方法は無いような気がしますよ。
上手くというのが、貴女が楽に暮らせる方法と言うならば、今の状態が良いんじゃないでしょうか？
貴女も働かれているならば、自分のお金は持っているわけでしょう？
御主人が養っているというならば、貴女は自分で稼いだお金を自由に使えば良いだけですよね？
どちらにしろ、そういう御主人と結婚したわけですから、それをいまさらどうこう言ってもはじまらないんですよ。
素直な意見としては、どうして御主人と上手く生活する必要があるんですかって事です。
別に上手く生活する必要なんか無いんですよ。
くだらない、御主人の御託なんか聞き流せば良いんです。
貴女にとって問題なのは、どうでも良い御託を真剣に受け止める事なんですよ。
御主人も貴女もお互いを信用していないならば、家族でいる意味があるんですか？
本当に嫌ならば、どちらかが家を出ているでしょう。
現状は問題無い訳でしょう？
過去の発言が気に食わないと思っていても、それが御主人の真意かどうかはわからないです。
過去の事は、過去に清算すれば良かった事なんですよ。
結局貴女は、御主人にきちんと反論したんですか？
年収1,000万円だからどうとかは、関係無いでしょう？
それに反論できないのは、貴女がそれを認めてしまったからですよね？
きつい言い方ですみません。
現状が問題できなくて、御主人を信用出来ないならば、きちんと話会ってみたらどうですか？
貴女が素直な気持ちを御主人に伝えてみてはいかがでしょうか？
過去は消せないでしょう。
でも、過去にこだわっていては未来は無いですよ。
精神的に辛いならば、きちんと御主人にお話してみてください。
話せないのは、貴女が御主人を信用してないからでしょう。
それは、貴女もわかっている事ですね。
別に信用する必要は無いんです。
御主人は、単なる道具だと思えば、感情を持つ必要は無いです。
でも、貴女は単なる道具と暮らすのは嫌でしょう？
そう思うなら、貴女も相手を道具と思わず、自分も道具でないように行動すべきでしょう。
相手を信じる為には、どんな事になっても動じない心を自分の中に持たなければいけないんですよ。
貴女が強くなければ、相手を信じる事は出来ないんです。
時には現実逃避をしてもかまいませんが、家庭を維持したいなら、家庭を壊す行動は慎まなければいけません。
家庭で解決できる問題を安易に外に求めれば、より問題を複雑にするだけですよ。
まずは、貴女が御主人を理解できる方法を考えてみてはいかがでしょうか？

sayapama · Answer

大変ですね。

色々とご主人の過去の言動に関しての記載がありましたが、確かに一般のご主人とはややかけ離れた言動が多いですね。

でも・・・・
貴女は、そんな男を旦那にしてしまい、お子さんをお二人も設けたのですから、今は頑張って耐えるしかないでしょう。

もちろんそんな事は、とっくに貴女も判っていて、充分に頭でも理解させている様ですので、ここで質問をする事で、気持ちの置き所を見出したいとの要望なのだと思います。

ご主人が４１歳との事で、お子さんお二人が小学生であれば、ご主人が還暦の時には充分にお子さん二人も自立しているでしょう。

ならば、ご主人の還暦と同時に離婚を切り出す事にしておき、その日までの残日数を記載した日めくりカレンダーでも自作して、毎日１日ずつめくって行きましょう。

もちろん、実際にご主人の還暦の当日に離婚届を差し出すかどうかは、今後のご主人との共同生活で決めれば良いでしょうが、貴女自身の心の置き所として、一つの目安になるご主人の還暦までの期限を設定する事は、充分に気持ち的に効果がある筈ですよ。

「ご主人に内緒で爆弾を用意する、その爆弾は質問者さんが自由に解除できる、そのカギを持っているのは自分だけ」
こう考えるだけでも、少しワクワクしませんか？

主人との過去に気持ちの整理がつけらるません

おつらい経験でしたね。

私には

51才、既婚男性です。

大変ですね。

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