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 夫が俗に言う「KY」です。気の利いたことを言おうとすると必ず、おかしな事を言います。
おおらかな性格な為、人の言葉にあまり傷ついたりせず、傷ついてもすぐに忘れてしまう様です。自分が感じないせいか、人へのリップサービスが不得意です。そのせいか、会社でもうまくやれていません。
例えば、
1、友人の結婚式にお祝いの品を渡しました。普通「おめでとう!」と言って渡すのに、「自分達の結婚祝いのお返しです」と言って渡しました。しかも「お返し」を連呼しました。
2、転職が多いです。3年勤めた会社がありません。1社はクビに近かった。転職が多いと心配するので、私の両親には話していません。夫にもそのようにお願いしました。家に遊びにきた私の友人に転職のことを
話しだして、恥ずかしかったです。
今の勤め先では減給され、その話も私の友人に話します。私の感覚ではそのような話は他人に話すものではありません。
3.弟の嫁の失礼な言葉を失礼と感じない。
私の周囲に話すと驚くような失礼な言葉にも、感じないようです。

逆を言えば、おおらかで、素直な性格です。夫婦喧嘩で私のキツイ言葉も受け流してくれます。
会社では、生意気に見られがち。夫の今後の社会生活が心配でなりません。
夫の会社の友人の話を聞くと、夫のKYっぷりはあるそうです。
馬鹿だけど、素直でまっすぐな所に惚れて結婚しました。
夫のKYを治したい。何か分かりやすい事例があるたびに、噛み砕いて話すのですが、私の言葉は、夫の「ウルサイ」としか伝わっていないようです。

gooドクター

A 回答 (10件)

追加です。



重ね重ねうちと同じような所があるご主人に、親しみまで感じてしまいます。

営業マンなんですね、大丈夫です、うちの主人はこれでも自営業していますから。でも心配になる気持ちが分かります。自営まで約10年一緒に居ましたが、何度もそれで大丈夫なの?とハラハラした事があります。でも結果を言えば、敵は多いが、見方になってくれる者は多からず、縁は長いです。

褒める事は大切だと思います。素直=単純なので褒め甲斐はあります(笑)・・・私は滅多に主人を褒めません。調子に乗って空まで飛んでいくので。ですがあまり否定もしません。その考えも面白いが、一般的にはこの考えがメジャーである、と言う感じでしょうか。

これを上から目線と取られて、説教だ思われますが、この言い方で何とか納得してくれる事もあります。

また、同じく思いやりに欠けていると思う事があります。うちの主人の場合、おそらく気遣いベタです。ここは大事なので、逆の立場になって考えてもらうようにはしています。

B型はマイペースだが、気遣いはある方が多いと思いますが、ご主人はどうでしょう?

参考にならないかもですが、何とかKY?主人とうまくやっていけてると思っています。質問者さんも頑張って下さい。

< 夫婦喧嘩で私のキツイ言葉も受け流してくれます。

私はここが一番、尊敬、感謝しています(笑)

この回答への補足

 maru3849さんごめんなさい。
お名前を呼びつけにしてしまいました。
maru3849さんです。2回も、すいませんでした。

補足日時:2008/10/30 22:28
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。親しみ感じてくださって、なんだか嬉しいです。空まで飛んでいくとは!・・・そう、褒めた後、心配がよぎるのは夫の調子の♪ノリノリ♪っぷりです。
夫は営業マンですが、会社も営業に向いていないのが分かったらしく、今では営業2割内勤業務8割になっています。
「一般的にこの考えがメジャーである」今度使ってみます!
以前夫へキツイい方をしてしまいました。
「あなたの考えはその他少数派意見と、思ったほうがいいよ。自分が右だと思ったら一般的には左だと思ったら?」と・・・。
maru3849のおっしゃる通り、夫は気遣いはするのですが、表現方法に問題が・・・きっと私が例1にあげた結婚式の「お返し」発言は、夫よりで考えると、相手がすごく喜んでくれたので、きっと嬉しくなって照れたのと、相手のこんな素敵なものを・・・の言葉に「気にするな!(俺らの時もくれたじゃないか)受け取ってくれ!」的な気持ちからもあるのでしょう。
よっぽど分かる人にしか分からないです・・・
敵も味方もいますが、会社での味方がいるのか不安で相談しました。
maru3849の味方の「縁は長い」の言葉に心が軽くなりました。
尊敬ポイントも一緒です。前に夫に治してほしくて、キツイ言葉を言い過ぎてしまい、自分のキツイ言葉に自分で傷ついて泣けてくる程でした。それでも変わらぬ愛情を示してくれてる夫に感謝も表そうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/30 21:55

no6のms_cocoaです。


ご丁寧なお礼をありがとうございます。

私へのお礼や皆さんのお礼を読んで、ますます似ている気がしました。旦那さまと彼もですが、私とchi-tattaさんも本当に似ていると思います。

chi-tattaさんは旦那さまに対して、社会で不器用に生きていることがとても心配で仕方ないんですよね。それを何とかしてあげれるのは私だ!何とかさせなきゃ!というような責任感も感じました。とっても愛されているからこそ余計にその気持ちが大きいんだと思います。


私の彼も上司への口の聞き方で大失敗して帰ってくることもしばしばで、職場での彼が心配で仕方ありません。私が人に怒られたり失敗がすごく怖いので、かわいそうに。できればそんな失敗で傷づいて欲しくない。と思ってしまいます。
でもchi-tattaさんの旦那さまのように、どんなに怖い上司でも(話を聞いていると普通の人は耐えられないような)怒ってくれているうちはいいんだ!なんて前向きな彼を見て、乗り越えないといけないのは彼自身だし、痛い目にあうのも彼の為か!と思うようになりました。
それに幸いなことに、熱心に指導してくれる上司に出会えて変わりつつあるので、いつか身についてくれそうです。

chi-tattaさんの旦那さまも、きっと上司に怒られても前向きに頑張っていける方だと思います。
私はそういう面は、落ち込んで失敗が怖くて何もできなくなる人だっているのに、失敗を恐れず頑張れる精神力として素敵なことだと思います。

それに万が一今の職場で上手くいかなくても、前向きで精神的にめげない人はまた次にどんどんチャレンジできる人だと思うので、その性格の方がいいのではないかなと思います。
逆に今の世の中何があるか分からないので、どんなに仕事ができて表面的に社交性があっても、失敗に弱い精神力の人の方が心配です。


chi-tattaさんの旦那さまも、転職しながらもきちんと職を見つけて毎日頑張って仕事に行かれているんですよね。まずはそこを評価して尊敬する事も大事かもしれません。
褒めちぎりは是非試してみて欲しいです。
愚痴を言われた時の返事も、あ~本当に旦那さんは怒らない人なんだなと思いました。他の旦那さんだときっと怒ってるかな^^;と思います。
でもこんなに思ったことをすぐに言っても大丈夫なところは魅力だと思います。本当におおらかなんですね。
私の彼も本当に怒らない人で何を言っても大丈夫なので、つい言い過ぎたなと思うこともあります。確かにKYですが、そんな何でも受け止めてくれる人は彼しかいないとも思います。

人間上も求めるとキリがないですよね。
読んでいて、旦那さまの良い所沢山あると感じました。その魅力に気づいてくれる人はchi-tattaさんの他にも絶対います。
彼は今の上司に、(初めは会社は何でこんな礼儀知らずの奴雇ったんだと不思議で仕方なかった。でも今はお前の本当は真っ直ぐで純粋な面を知ってから解った気がする。)と言われたそうです。

だからchi-tattaさんもあまり心配し過ぎず責任を感じ過ぎずに、良い面を伸ばすようにされてはいかがでしょうか^^
きっとその良い面に気づいて魅力として上手くいかれると思います。

長文で失礼いたしました。
chi-tattaさんの気持ちが少しでも楽になっていただければと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、心配で仕方がないのです。夫が傷つく姿みたくない・・・実際は、傷ついて落ち込むことがないのですが。
夫は私の暴言に対して、私が傷つくことが絶対に言いません。「家庭で私を気遣うように、会社でもやってみて!私には出来るじゃないの」って説明しましたが、よく分かっていない様でした。
仕事で営業に出たら、「内勤の事務員さんにたまにはチョコレートなど差し入れしてみたら?」とアドバイスしたら、夫はシュークリームを差し入れました。3つ程余ったそうです。女の子に声かけて、お土産に渡せば良いものを、「これは妻の分♪」と言ってうちに持って帰ってきました。私は3つも食べないし、周囲からしたら「うざい」よ・・・。
アドバイスが裏目に出たと感じた事でした。
ms_cocoaさんの彼氏さんのように成長していってくれることを信じて褒めちぎりやってみます!
魅力に思う所も同じです。夫を信じてみようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/11/01 12:42

No.2です。

お返事ありがとうございました。
お返事を読みながら、質問文から最初に受けた印象より、素直でちょっとモロい方なんだな……と
思いました。だとすると、ご主人にぷいっと背を向けられてしまった時、質問者様もご自分のこと
心配じゃないですか(汗)。暴言は控えられた方がよいかと……(笑)

私が40代になって思うことは、なんだかんだ言っても、配偶者との関係を一番大切にしていかないと、
これから30年はある日常生活に幸せはありえないんじゃないかな……ってことです。はっきり言って、
まわりにどう見られるとか、はずかしいということなんかどうでもよくて、要はお二人の家庭に実害が
あるかないか、なんだと思います。自分の失態を周囲にベラベラ話す……これは確かに恥ずかしいこと
かもしれませんが、ただそれだけのことだし、お返しを連呼したことも、その場で「なんだこいつ」と
思われる程度でしょうから、アホっぽい男を夫に選んでしまった女……と見られても、我慢ですね、
自分が選んだ相手を人前でけなすことほど恥ずかしいことはない、と私は思ってしまうタイプなので、
もし質問者様がたとえ仲のよい友人にでもそれをやっているとしたら、恥ずかしさは五十歩百歩かな。

でも、会社をクビになるほどのものだったら、ご主人は自分の人生は自分だけのものじゃないと
気づかなければならないですよね、これは恥ずかしいから……で済まされる問題じゃなくて、
家族の人生まで狂わせてしまうわけで……結婚したからには、その部分だけは真剣に考えて
もらわないと困りますよね。会社だって、いい年になっても、守らなければならない大切な
ものを抱えているという緊張感が感じられない男を安心して雇えません。

そのあたりが欠落しているとしたら、質問者様はおだてると同時に、上手に頼ってたてるように
していくのがよいと思います。質問内の「恥ずかしいこと」というのは、「恥ずかしい」だけで
正直、いたくもかゆくもない部類のことだと思います。家庭を築くということの重さを、二人で
違う方向から見直してみるのがいいのかな……と思いました。

という私も、まだまだ未熟ですが、夫婦って不思議ですよね~、
他人なのに血縁者よりも重要な存在になってしまうわけで……
外の方々にどう思われるかを話の中心にするのではなくて、
自分たちの暮らしを大切にしたいという思いを常々伝えて、
夫婦で手を取り合って歩んでみて下さい、自分が選んだ男性なんですから^^
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この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。
ピタリです。モロいです。その部分では夫に助けてもらっています。
何度話しても分かっていないので、ついつい語気が荒くなり、あげく暴言のパターンです。今のところ心配はないですが、今のところなので気をつけます。
そして、夫は会社ではおそらく緊張感が感じられない男です・・・
上司に叱られたら、少しは凹めばいいのに。自分に注意してくれたのが嬉しい!とへらへら(周囲にはヘラヘラにしか見えませんね)笑っているように見えます。
きっと、私のほうが夫を守らなきゃって思いが強いです。
夫は二人でいればなんとかなるさーって感じではないでしょうか。
本当に夫婦って不思議です。
周囲に理解しがたい二人にしか理解出来ないこともたくさんありますよね。本当に血縁者より重要で大切で仕方のない存在です。
自分達だけの夫婦の絆を深めていきたいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/31 00:56

 ご主人、悪気はないんでしょうけど、年相応の常識には欠けるように感じます。

(結婚式の件や、減給の件)
 少なくとも、相手が不愉快に感じるような発言はしないように、その場に居合わせたとき、わかりやすく説明して学習していただくとよいのではないでしょうか。
 ひとこと多い、あるいは不適切な言葉遣いをする、ということで、いらぬ誤解を受けたり、嫌われることもありますが、社会人になると、誰も指摘してくれませんから。
 社会生活の中で、相手に対する思いやりが根底にあれば、多少KYでも、「おおらか」という個性として認められると思うのですが、「常識知らず」ではまずいですよね。
 そのあたりを直せるのは、奥様だけではないでしょうか。(たぶん、ご主人の親も似たタイプか、常識のずれっぷりが同様でしょうから)うるさがられても、愛情をもって丁寧にご説明されるとよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「相手に対する思いやり」人付き合いで一番大切なことですよね。
夫に思いやりがないかと一瞬疑いましたが、思いやりがないわけではない。おっしゃる通り「常識」なんですね。
社会人になると誰も指摘してくれないのでしょうか・・・私も20代のの頃、甘ちゃんでどうしようもなかったのですが、先輩(女性)に恵まれ、厳しいことも言われましたが、根気強く、たくさんのこと教えてもらいました。2社経験してますが、2社とも先輩のおかげで社会での厳しさ、人とのコミュニケーションの取り方、教わりました。この20代があったおかげで、今の自分があります。夫は20代半ばを過ぎた所。なんとか成長していってほしい。
夫の義母は、ちゃきちゃきの下町気質で、世話好きで、細かな気遣いをしてくれる方です。息子(夫)との唯一の共通点は「おおらか」。常識はとても有る方ですが、おおらかなので、「嫁!気にしすぎよ」って思われるかな・・・。
愛情を持って丁寧に!いつも私が白熱してしまうので、気をつけます。

お礼日時:2008/10/30 21:30

初めまして。



KYというタイトルに誘われてきました。というのも私の彼もKY人間です(笑)
読んでいて、chi-tattaさんの気持ち解るなぁと本当に思いました。

私自身が相手の気持ちや他人の評価に過剰な分、彼のKYな態度や言葉には驚きます。でも素直でまっすぐだからこそなんですよね。私もそう思います。いつも八方美人な私にとってもはそこが魅力でもあって、気にしすぎな性格をいつも落ち着かせてくれます。
馬鹿だけど・・・というお気持ち本当に分かります(笑)


そんなKYな彼でしたが、付き合いたての頃より良くなった気がします。
一つは職場が礼儀に厳しいところへ就職したのもありますが、私も口うるさく言ってきたのもあります。
最初は何今の態度!!と怒ると、本人は悪気があって言っているのではないので、どこが?何で?と戸惑っているようでした。でも一つ一つ言うことで少しは意識するみたいです。

でも怒るよりも効果があるなと感じたのは、褒めることでした。

少しのことでも素敵な行動や態度をした時に、
(今の店員さんへの態度紳士みたいで素敵だった~)
(今日は○○が盛り上げ役になってくれたおかげで皆楽しそうだったよ!)
(・・・って言ってくれて、~~ちゃん喜んでたみたいだね。)
など、良い時はとにかく褒めまくってきました。すると単純な性格なのでとっても喜んでくれます(笑)
それからは店員さんにもいつでも紳士的な態度に変わったので効果抜群だったと思います。

仕事も、普段から(あんな厳しい上司に耐えてすごいよね。毎日毎日本当偉いなって尊敬してる)など褒めちぎっています。仕事の愚痴も言いやすいようにして、とにかく話を聞いて毎日頑張ってくれていることを伝えるようにしています。

でもあまり褒めすぎるのも良くないかもしれないので、KYだなと思ったことも正直に怒っています。
そんな感じで、ここ何年か喧嘩もしなくなりました。不器用な彼をある程度大目に見るようにもなったからかもしれません。

chi-tattaさんは相手の気持ちや他人の気持ちに敏感な方のようなので、奥さまが上手くフォローしてあげるのも方法だと思います。きっとしっかりした奥さんだなと周りの評価はとても良いと思います。
私は前向きに、彼氏がおまぬけな分私が立派に見えちゃう(必ずしっかりしか彼女だと言われます。実際はそんなことないのに^^;)と考えています。

少しでも参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

そうです・・・ms_cocoaさんと同じ気持ちです。
夫も礼儀の厳しい会社で鍛えてもらった方が良さそうです。例えば、「年始」仕事始めの日の挨拶は「あけまして・・・・」からするのが礼儀ですが、夫にそのように教えると、「みんなやってないよ。いーんだよ、誰も気にしない」といわれてしまいました。旦那のおおらかさ(?)にめげずに、口を酸っぱくして教えてくれる上司がいれば良いのですが、その前に見捨てられそうで心配です。
「褒めちぎる」・・・確かに最近の私に欠けていた部分です。愚痴も言わせてあげてませんでした。愚痴を言われると、「甘いんだよ!楽しく仕事なんかできるか!胃に穴空けるくらい悩んでみろ」と言ってしまいました。
悩んで、傷ついて、人は成長する、社会での立ち回り方、人間関係の円滑な進め方を学ぶと思う私には、夫の愚痴をアホらしく聞いてしまっていました。
ここはきっちり反省します。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/29 20:39

「KY」な人というのは、逆に「空気を作る人」だともいえます。


みんなが、「KY」だったら、空気を作る人いないですからね。
おおらかで、素直な性格とのことで、友人も多いのでは?
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この回答へのお礼

友人は少ないです。。。
味方もいるが、敵も多い。というい感じです。
妻(結婚前は彼女)が一番優先順位が高く、今までそういう生き方をしていたので、交友関係がせまい夫です。
ただ、私の友人との家族ぐるみの付き合いでは協力的です。余計な事を言って、私をイライラさせますが・・・私の友人には可愛がってもらっています。

お礼日時:2008/10/29 20:22

それはKYではなく性格ですよ。


すばらしい旦那さんじゃないですか。
おおらかで素直な性格、他人の失礼な言葉も意に介さない、夫婦喧嘩で奥さんのキツイ言葉も受け流してくれる、いや~いいと思いますよ。

逆に考えてみて、他人の失礼な言葉をいちいち気にして怒るとか、夫婦喧嘩の細かい言葉をいちいち揚げ足を取るような男の人だったら、それもまたイヤでしょ^^。
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この回答へのお礼

性格ですね。性格とすると、なんて思いやりのない人間なんだ!ってか考えてしまい、「KY」としました。
確かにおっしゃる通り、夫のおかげで、夫の両親との関係も良好です。
嫁姑のいざこざがないのは、夫が上手くやってくれているおかげです。
なのに、何故会社でうまくやれない!?リップサービスとまでいかなくても、何か上手いこと言おうとして、結果「相手の揚げ足を取っただけ」が多いです。
家庭では良い夫なのですが、このままだと会社をクビにされやしないかと。(リストラ候補No1)出世は望みません。ただ稼げない夫・・・・これには参ります。

お礼日時:2008/10/29 20:29

正直なところ>治したい・・というお考えをもつことは、もうやめられたほうが良いでしょう。

それはその人のもつ気質性格であり人間性そのものですからいまさら無理だと思いますよ。
冷たい言い方かも知れませんが、いくら考えても悩んでも仕方がありませんし、しょうがありません。
話をして判るような人ならば、そんなことには初めからなってないでしょう。

むしろ逆に、少しでも良いと思われる長所を褒め上げて伸ばすようにして短所が薄まる方向に導く努力のほうが、効果があるかもと思えばあるかも知れません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「長所をのばす!」気長にそうしようと思いながらも、社会から爪弾きにされやしないか心配で仕方ありません。
おそらく夫の会社の上司は、半ば呆れている所でしょう・・・・
見捨てられなきゃ良いのですが。。。

お礼日時:2008/10/29 20:19

数年前、友人からそっくりな愚痴を聞いたことがありました。


A型妻とO型夫のご夫婦でしょうかね(苦笑)。
あ、こんなところで血液型の話をするのもなんですね、すみません(笑)。

ご主人のおまぬけぶりに悩む質問者様のお気持ちもわかりますが、上記の友人の愚痴を聞いていた
周囲の反応は、どちらかというと、おまぬけな夫のことより、友人の考え方の方に集中してました。
「~~ちゃんって相変わらずキツいね、ご主人も大変だよね」
っていう感じでした。本人の前ではみんな笑って聞いていましたけど(汗)。

こんなふうに、客観的にはいろんな見方があるんですよね、
決してご主人がよくて質問者様が悪いということではありません、
ただ、上記の友人は後にそのようなことが積み重なって、離婚しました。
離婚後、ご主人の方は、友人とは真逆のおだて上手な温厚な女性と再婚したんです、
中学校の同級生同士だったから、その後の情報も満載で、再婚したら自信満々の
いい男になったと言われていました。

結局、自分の恥ずかしい話を人に笑ってするタイプって、そうすることで
自分のプライドを保っている部分もあるんですよね。そのせいで進歩がない
という欠点もあるのですが、すご~くおだてに乗りやすいはずです。
欠点を指摘し、指導することではのびないと思います(苦笑)。

周囲がご主人を何といおうと、奥様である質問者様が
「あなたが一番すてきよ」と味方になってあげることが一番だと思います。
質問者様の理想とは違った道をたどるかもしれませんが、
いい男になっていく可能性があるような気がします。
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この回答へのお礼

最後の「可能性」の言葉に少し未来が明るく!なりました。
ありがとうございます。
離婚の二文字には、正直冷やり・・・としました。
実は私の説教が聞けない夫に「もうやっていけないよ」と言われ、私は「こっちこそ見切りつけるわ!」と暴言を・・・・
今日仕事から帰ったら、夫が高熱を出して寝込んでいたので、優しく看病したら、機嫌よく甘えてきているので大丈夫でしょう。
上手に「おだてること」私の新たな課題です。前におだてたら、どこまでも木に登って言ったので・・・
会社での夫が心配でなりません。一見人当たりが良いので営業マンに最適かと思われますが、営業トークの出来ない営業マンでしかありません。
ちなみにB型×B型夫婦です。。。B型何かにつけて嫌われがちなので、もっと周りに気を使わないといけない、と思う私の思いは夫には伝わらないでしょう・・・

お礼日時:2008/10/29 20:16

直らないと思います。

性格というより、センスと似たようなもので、小さい時からの環境により変化しつつ、大人になる頃には完成された個性、よって変わらないもの、といいますか・・

私の主人も同じようなタイプです。

< 馬鹿だけど、素直でまっすぐな所に惚れて結婚しました。

なので、こちらもまさに同じです。

指摘しても説教としか思われませんから、イライラするのは私だけと思い、今では少し面白く見ていたりします。感心する事も多々あるので(笑)

とはいえ、よほどの時は、第三者に頼ります。

主人に自分の友達に聞いてもらったり、主人の実家で話して、他の人の意見も私と同じであると、分からせてみたり。これは結構効きましたね。なので同じ事例では、は?!とは思わなくなってきました。

まぁ、新しい事例の度、これはさすがに嫌!と私が思えば、この手段でいくしかないなぁと思っています。

この回答への補足

すいません。夫の会社で、うまくやる術はないでしょうか。上司も人間です。夫の話のはしばしから、さすがに上司もイラついていることを感じます。夫の伝えても伝わらず・・・心配です。会社でのことは、具体例が私には見えないので心配でなりません。

補足日時:2008/10/29 20:40
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
幸い夫の母がしっかりとしていて常識ある方なので、「夫の実家で話す
効きそうです。
余程なことはそうするとして、日常の些細なことは、私はらはら&いらいらしてしまいそうです・・・
maru3849さんは、私より懐が大きいです。見習って、面白く思うくらいな気持ちでいこうと思います。

お礼日時:2008/10/29 20:07

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