プロが教えるわが家の防犯対策術!

愚痴のような質問ですがお願いします。

小4の息子の友だちが週に2,3回我が家に遊びに来ます。私は家で内職の仕事をしていて、子供が家に友だちを呼ぶのは全然構わないのですが、それが子供たちの間で当たり前のようになっているので困っています。

遊びに来る子供たちの両親は共働きで、親の留守中に家に呼ばないように言われているのかもしれませんし、私も親がいないのをわかっていて、その子の家に行けばいいとは言いません。学校の行事などでその子のお母さんに会うと「いつもお邪魔してしてすみません」と気にしてくているにもわかっています。
でも、子供たちが当たり前のように我が家に来て、当たり前のように上がっていって、当たり前のようにエアコンをつけて、当たり前のようにゲームの充電をして、当たり前のように息子が出すお菓子を食べてるのが毎回で時々イラっときていまいます。これが他の家にも息子が同じような頻度でお邪魔しているのなら「お互い様」と諦めもします。でもここ何カ月か息子がその子たちの家に行ったことはありません。

猛暑の中、外で遊べとは言いませんが、少し暑さがマシだった時、外で遊ぶように言うと、息子は「外であそぼう」と友だちを誘うのですが、友だちが「暑いから嫌」と家の中でゲームをしたがります。それで、息子が一人で出ていっても当たり前のようにゲームを続けていました。もちろん、外に追い出しました。それでも、外でゲームをしていたようで30分もすると戻ってきました。息子一人が不満顔でした。

息子と友だちには我が家のルールとして以下のことを伝えています。
 (1)息子がいないときに友だちだけをあげることはしない
 (2)息子が外に出るときは一緒に出ていく
 (3)帰るときは片づけていく
あまりにも家の中で大騒ぎしたり、ルールを守らないときに「今週は家に上がるの禁止」と言うと、誰も来ません。息子に聞くと「家に上がれないなら遊ばない」と言われたそうです。一体我が家を何だと思っているのか?

友だちのお母さんには今度会ったとき(たぶん夏休み明けの授業参観になると思います)に「外で待ち合わせて外で遊ぶように言ってもらえますか」と言おうと思っていますが・・・家に上げることを許しているのだから諦めないといけないのでしょうか?夏休みを前にして、このことでちょっと憂鬱で相談させてもらいました。よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

よくあるお話ですよね・・・。



やはり親が働いているところへは遊びに行くことはやめたほうが良いと思いますし
(管理されていない状態)
そこへ行くなと私も言うと思います。

ただお互い様はあると思います。

相手のお友達が遊びに行けないお宅であれば
毎回毎回 自分のうちに限らずの話 私が貴方のお友達であったとするならば
うちはこれない、でもそちらへ行くのは毎週毎週何度もいってはダメと注意します。

やはりご迷惑を考えますし、それこそ菓子折り一つ持たせてお詫びしますし
どんな状況か正直にお尋ねしますね。

週3であることをしったら これはやはりご迷惑と思いますし
我が家のようにエアコンつけてとか考えられません。
それはやはり図々しいです。


でもその姿を注意出来るのはそこにいる人だと思います。

注意するべき事はしてよいと思いますし
人の家に入って お邪魔しますという礼儀から、自分の家のように勝手につけたりすれば
注意します。
お菓子も貴方はうちの子ではないから当たり前のようにおやつがあるわけではないと
はっきりと言います。

たまにくるお友達でお互い出したり出されたりであれば仕方のない事でも
そうでないのであれば お菓子を出す必要はないと思います。

そのお母さんにも事実をお話してよろしいかと思います。

親は息子がどんな事をしているのか知りません。
せいぜい息子に尋ねるくらいでしょう。

気が利く人であれば電話のいっぽんよこすでしょうけれど
働いている人みながそうとは思いませんが、
やはり疲れていらしたり、当たり前のように毎日暮らしていると
なーなーになって子供が不満がないのだから何も気が付かない人もいます。

事実を知ったら子供さんにも注意してもらえるかもしれません。

また家にあがれないから遊ばない? 
それはちょっと・・・・・そういう子であれば尚更来てもらわなくてもいいんじゃないでしょうか。

お子様だってそういう空気感じているんじゃないでしょうか。

お子様にも気持ちを聞いた方がいいですね。

家にあがってもいい日は 月曜日だけ とか決めた方がいいですよ。


私のお友達なんかは習い事をしてて 毎週月曜日しかお友達と遊べませんが
それでも毎週同じ家にいくのはやめなさいと注意しています。
それでも仲良しの二人ですしいってしまうそうですがやはり電話したりお菓子持たせたりしていますよ。

それが常識でしょう・・・。


一体我が家をなんだと思っているのかと ありますが

これは悲しいですが子供ですからやはり都合のいい場所ってあって当然だと思います。
気を遣ったり礼儀だったり相手の家の人の気持ちなんてことまで考えられないと思います。

こどもながらの都合のいい友達や場所はあるものだと思います・・・・

でもそれはやはり大人が教えて行かないといけないのだと思います。
特に自分の息子には、自分がそうであるのだから、
お友達の家を溜まり場のようにしてはダメだよとか
どこにいったとか 必ず教えてもらい、毎回行くことはよくないとか
自分の息子には同じことをしないようにしてもらいたいですね。

諦める事なんてないと思いますよ????
厳しくきっちり言ってよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供たちには私も気になるところは注意して、悪いことをすれば息子と一緒に怒ったこともあります。それでも子供ですから、同じことはしますけどね。その繰り返しでやっていくしかないですよね。
相手のお母さんには会ったときに、それとなく言ってみるつもりです。
半分以上愚痴の気持ちだったのでわかっていただいてうれしかったです。ご意見も参考にさせてもらいます。

お礼日時:2013/07/17 09:38

家に上げる日を決めちゃえばどうですか。



火曜と土曜は外で遊んでね、みたいに。
あと、うちは時間制で上げてました。「今日は4時で解散。後は外で遊べー」と
最初に言って4時になったら「はいはい。掃除するから外、外」と追い出してました。
お菓子も息子さんのお小遣いで買ってるわけではないんですよね。
だったら「お菓子ないの」といわれたら「こんなクソ暑いのに買い物行くわけないでしょ」と
言えば良いんですよ。お茶くらいは良いでしょうが、お菓子なんて「あれば出す」程度で
いいと思います。

>友だちのお母さんには今度会ったとき(たぶん夏休み明けの授業参観になると思います)に
>「外で待ち合わせて外で遊ぶように言ってもらえますか」と言おうと思っていますが・・・

親同士がとても親しい間柄の場合だと意思の疎通も上手く行くとは思うんですが、子どもを介しての
つきあいだけ、というのであれば私は言わない方が良いと思います。「こんなに暑いのに外で
遊べなんて」と自分のことを棚に上げて色々言うお母さんも多いんですよね。それにきちんと
「お邪魔になってるから外で遊ぶようにしなさいよ」と言ってくれるかどうかも分りません。
「あんまり家に上がっちゃだめよー」「わかった」だけでは状況は変わりませんしね。

それよりもやはり「うちはうちのやり方」で通すのが一番です。
家で遊べる日を決める。時間を決める。お菓子はある時だけ。
「お前んちで遊べないなら、もう遊ばない」というのは本当の友達じゃないですよね。
息子さんがいなくても、彼らは涼しい遊べる場所が欲しいだけです。

言うべきことを言わないで、イライラするのは良くありません。
「うちはこうなのよ」と今からでも「我が家ルール」を示して、守ってもらいましょう。

「うるさいおかんだけど、約束守れば遊ばせてくれる」です。鬱陶しく思われてるのは
子どももよく分ってます。ほんと。敏感ですよー。お菓子も嫌々出してるとか、よく分ってます。

「お菓子ー?おばさんダイエットはじめたからお菓子買わないようにしてるのーふふふー」
「ちょっと。電気もタダじゃ無いんだから。黙って充電する子はこれから100円取るわよ~」

にこにこ笑ってユーモアを込めて言いたいことをさらっと言えばストレスもたまりませんし
子どもも「ふーん」と納得します。私などは小学生の娘の同級生男子とマジでゲーム対決して
コテンパンに負けて悔し泣きして「おばちゃん大人げない」と言われました(笑)
良く一緒にも遊びましたが、うるさくすると「はい退場」と外に出してました。

けじめがあれば家に上げてもそんなにイライラするものではありません。
相手の親に対処を求めるより「うちはこうなのよ」ときちんと示した方がトラブルも
ないのでは、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家に上げる曜日は子供の都合で決まっていて、用事がない曜日に来るという感じなんです。

お菓子は旦那がスーパー勤務でお菓子好きで箱買いしてくるのを息子が自分も食べたいから出しているんです。食べるのはいいんです、ただそれを当り前だと思われているのが、ちょっと・・・って感じなんです。私がその子の親なら、時々はお菓子を持たせるけどな・・・って

相手のお母さんに言うのやめたほうがいいですかね。何度か会ったことがあって、言っても大丈夫そうな感じの人だったんですけど。ちょっと考えてみます。

一番はやっぱり子供たちに言うべきことをきちんと言うことですよね。
ご意見参考にさせてもらいます。

お礼日時:2013/07/19 09:41

今どきの子供事情が表れてるご質問だと思います。


日本中のどこでもそういう悩みを抱えるお宅がたくさんあります。
そこに集まる子達は居場所がないんですよね。
だって親が留守の家でただじっと一人で留守番できる子ばかりというのもむしろ子供らしくないじゃありませんか。
けれど昔の子供のようにアポなしで遊びに行くこともできない、公園などは必ずしも安全な遊び場じゃない。
外で遊べと言われても公園ではボールの使用禁止だったりで、じゃあどこで何をして遊べば良いの?という状態。
結局、外でもゲーム、という事になります。

うちも自営業なので溜まり場になっても良さそうなものでしたがなぜかそうなりませんでした。
それはうちの息子が家で遊ぶのをあまり好まなかったからです。
親の目のないところで遊びたがったのです。まあちょっと天の邪鬼の変わった子でして。
それでどこに集まってるかと言うと、共働きで留守のお宅です。
そこは公園の隣のお家ということもあり子供が集まりやすい家でした。
何よりもその家の親が留守中に子供をあげるのを禁止してなかったんです。
そしてその子は自分の家で遊ぶのが好き。

親しいママ友の一人でしたので「留守中に家にあげるのやめた方が良いよ」と言いました。
でもよそのお宅にお邪魔するばかりになると気兼ねだと言って、ルールは決めていましたが結局許していたんです。
うちの息子も上がり込んでるわけだからあまり強くは言えませんでした。
息子には留守に上がり込んではダメと言いましたが他の子がいるのだから効果はなく。

ただその方は共働きだからと言って子供に目を配ってないわけではありませんでした。
遊びにくる子にもよく会話をしたり休日には昼ごはんをご馳走してあげたりバーベキューパーティーをしたりと寛容なご両親でした。
自ら子供達との信頼関係を作って行こうとする姿勢だったので子供達はきちんと挨拶をするようになり「この家で勝手なことをしてはいけない」と自覚するようになりました。
もちろんそれでも悪ガキどもには変わりませんからいろいろありましたけど、少しのことは気にしないタイプでした。
子供だけでなく親も交えてのお付き合いをしたりと社交的でした。
話の通じる親ばかりではないので苦労もされたようですが。

今はその息子達も高校生です。
今考えると、溜まり場というと良くないイメージだけど現実的に今の子供達にはそういう場所って必要なのかなって思います。
それができる家とできない家があるし、本当は公共の場などで健全に遊んで欲しいのは山々です。
それぞれ家庭の事情も複雑化しているしスッキリ解決とは行かない問題なのかな、と。

お世話になってばかりも申し訳ないので私も時々はホームパーティーを開いて親子で集まってもらったりしました。
今は息子達は来ず、ママ友の集まりになっています。とても楽しいんですよ。
親子共々の交流に発展させた形で私達の場合は決着したような形です。
こういう例もありますよという事で、ご参考になればとお話した次第です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
寛容なママ友さんですね。自分の小ささに恥ずかしくなります。回答者様との関係もうらやましいです。
回答者様の言うとおり、今の子供たちには安心して自由に遊べる場所が少ないですよね。怖い事件も多いですし。自分の子供時代とは違うんですよね、残念ですけど。
子供たちが家に来るのは構わなんですが、他人の家は自分の家と違う、ということをわかってほしいんです。そのためにも言うべきことは言わないといけないですよね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/18 09:40

要するにゲームが嫌なんじゃないでしょうか?


私はゲームを敵視するつもりもないのですが、偏った悪いイメージばかり信じてる日本の母親はだいたい嫌ってる気がします。
脳の発達に良いという研究結果も出てるし、要はやりすぎなきゃいいと思うんですけどね。

という私でもそのような遊ばれ方はどうかとは思います。
しかし子どもというのは大人より熱中症になりやすいし今年の暑さは異常です。
39度なんてとこもあります、まあ今日の私の地元の気温ですが。

なんとなく投稿者さんが嫌がってる心理に「感謝がない」ことがあるのでは? と見ました。
子どもってそういうもんですが、時々掃除洗濯料理などの家事に「ありがとう」と感謝してもらえればだいぶ救われます。
それがないのでなんとなくすさんできてるのは?と。
むろんよそのお母さん方もわかっているので代わりにと感謝を伝えてると思いますけど。

ということでいくつか提案があります。
〇あいさつをきちんとする
〇飲食物は自分の分は持ち込み
〇ゲームで遊ぶ時間を制限
ということです。

仮に今強引に外で遊ばせて熱中症で命にかかわることが起きたらきっと恨まれると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろんこんな猛暑の中、外で遊べとは言いません。そっちのほうが心配ですから。家に上がってもらってもいいんですが、「自分の家」のような態度にちょっとイラっときてしまうんです。もうちょっと遠慮があってもいいんじゃないかなぁ、と。その気持ちの根底に「感謝がないこと」へのイラつきがあるのかもしれません。

ゲームを敵視しているつもりはありません。年齢がばれますが、そういうゲームがない子供時代を過ごしてきたので、せっかく友だちが集まっているのに、それぞれがDSをやったり、外に行ってまでやることの楽しさが理解できないんです。子供にしたら一人でできることでも、「友だちと一緒」っていうのが楽しいのかもしれませんね。そういう時代なんでしょうね。

お礼日時:2013/07/17 10:00

 我が家が以前そうでしたよ。


 外で悪さをされるよりは目の届く範囲に居てくれてラッキーくらいに思いました。
 菓子も出さなきゃいいだけだし。クーラーは一人いても二人いても同じだろうし。

 ゲームの充電はちゃんと私に断ってから!って言っておきました。
 
 それから他の部屋には入らないようにとか、ルールは作りましたよ。

 結構うるさいおばさんではありましたね。でも来ていたから居心地は良かったみたい。

 やはり、友人だけ家に残すことはさせない、自宅で待ち合わせをしても帰宅するまでは玄関先で待機させました。

 夏休みは昼食には一度は家に帰ると約束させました。
 マックに行こうと玄関を出たら座っているのでびっくりしたこともあります。
 よってその子には親からお金をもらっておくようにと言い、一緒に昼食をとることもありました。
 朝ごはんも食べないで来たりするので、午前中は勉強だからダメ!といい、宿題を持ってこさせて一斉に勉強させたこともあります・・・。

 私も自宅事務所で仕事なので・・・・・。
 
 スイミングとか野球とかサッカーとかやる子もいたので、そのうち来る面子も変わりますよ。

 ゲームは一時間でいったん休憩すること
 夕方五時には帰ること。
 出来れば午後からにすること・・・・。

 お互い様もいいですが、あまり損得だけじゃだめですよ。寛容に行きましょう。

 そのうち息子さんがいじめにあったりしないように・・・・気をつけなくてはいけません。
 親の一言がそのままストレートに息子さんに降りかかりますからね。


 私はそれで小学校は地獄でした。親を恨んでます。

 一度家に上がるのを許したからには、ずっと耐える必要はあるでしょうね。

 でもあと数年ですよ。中学に入り部活が始まったらそれどころじゃないしね。


 遊んでくれる相手がいて良かったと思ってください。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供たちが仲良く遊んでいるのがわかるので、あまりうるさく言って子供たちの関係が悪くなっってしまっても・・・と考えてしまうんです。それでも言わないといけないことはいけないですよね。
あと数年、そうですよね。そう思って、言うべきことは言って、ルールを守ってくれているのならそれ以外は多少は耐えるしかないですよね。

お礼日時:2013/07/17 09:47

息子にとって集まってる奴らは 都合のいい場所を提供する提供者で在るだけで『友達』じゃないでしょう。



大人の世界では背中の値札で人は集まりますが 今の貴方の息子は 値札だけ言い様に利用されるだけで
値札の貼ってある品物である息子はどうでもいい
UFOキャッチャーで言うと 落とす仮定は面白いが、落とした品に興味がないのと一緒

いっそのこと、ウソで1ヶ月間お母さんがパートに出るから家に上げられなくなったと言わせましょう。
十中八九そいつらは友達でもなんでもない関係になるでしょう。
それでいいんです。

うちのいとこのガキがそんな状態にされて、夏休みラジオ体操が終わると集まられてゲームばっかり
昼飯食って又集まってゲームばっかりだったので
エアコンの配線いじってスイッチを付けて突然使えなくして、クーラー壊れたといったら、誰も来なくなったうえに
よくよく聞いたら友達の友達ばっかりでしらん子ばっかだったという状態でした。
結局親に文句言われず涼しい居場所でゲームしたかった輩の集まりだったんですね。

面白半分でそいつらの行動探っていたら、近所のスーパーのイートインスペースに溜まって同じことを繰り返していたので、スーパーの店長と結託して学校に通報 校長。担任。親全部呼び出しで、証拠の写真と防犯ビデオ見せ付けて 営業妨害なんですが 貴方のところは、一日スーパーに子供が行っても何も教育しないんですか?
何も買ってもらってもないしと説教 そいつらは夏休み昼まで学校出てきてクーラーもない教室で補習の
憂き目にあわせてやりました。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
回答者様のいとこさんの年齢は息子より少し上みたいですね。子供たちに「値札」の意識まではないと思います。「都合のいい場所」になっているとは思いますけど。まだ他人の家では遠慮しないといけないこともあることを知らないだけなのかな、と思っています。相手のお母さんに全部言えたら一気に解決するとは思うんですけど、そうもいかないですからね。言うべきことはきちんと言っていこうと思います。

お礼日時:2013/07/17 09:27

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