個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

夫の祖母の初盆についてです。
以前、葬儀の際にも質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8090591.html
かなり簡略化された葬儀で(通夜・告別式等を行わない、直葬というものだったようです)、その後の四十九日法要などもありませんでした。

今回、祖母の初盆を迎えることになります。
納骨も兼ねているようで「8月中旬の土日にお墓でやるから、都合があえば来てね。その後、みんなで食事でも行きましょう」と義母に言われました。
お墓は義実家からは離れた場所にあり(車で3時間半ほど)、特に自宅での法要は考えていないとのこと。
参加するのは義両親と夫の兄・妹に夫・私の6人です。
当日の段取りはだいたい以下のようになります。
9:00 墓地に集合、掃除等を行う
10:00 納骨・お経
11:30 移動
12:00 食事
13:00 解散
まだ霊園と詳しく相談したわけではないようで、「だいたいこんなもん?」という予測らしいですが。
食事は普通のレストランで適当にやろうとのことでした。
葬儀の際も洋食レストランで各々好きなランチを頼んで、という形だったので、今回も同じだと思います。

そこで、いくつか質問があります。
【当日の服装】
火葬の時と同じ喪服で行こうと思っていますが、大丈夫でしょうか?
義母は「なんでもいいのよ」と言ってくれていますが、掃除というのが気になります。
動きやすい服装のほうがいいですか?
(もちろん地味な服にはしますが)

【御仏前の金額と供物】
いくら包めば良いでしょうか?
葬儀の際は私たち夫婦で1万円包みましたが、夫の兄弟たちは包まなかったようです。
(ただ、夫の兄弟はみな独身なので、だからかな、とも思います)
もしくはお金は包まず、お供え物を持参したほうが良いでしょうか?

【嫁としてやるべきことは?】
自分がその場にいて、何かお手伝いをしているという姿がどうもうまく想像できません。
自宅でやるというなら、台所仕事等を行えばいいのかな?とも思えるのですが。
当日はまごまごしてしまいそうです…

葬儀は本当に簡素なものでした。
(質問させていただいた際、回答者のみなさまが驚かれるほどでした)
お坊さんもいらっしゃいませんでしたし、自宅にもほとんどお客様は来ず、葬儀(と言っても、すべて火葬場でしたが)に出席した人数も全部で9人。
義父がお経を読んでいましたので、仏教なのは間違いないのですが。
そういった葬儀でしたので、初盆もあまり大げさにしないほうがいいのかな、とも思います。

みなさんだったら、どのようにされますか?

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A 回答 (2件)

>参加するのは義両親と夫の兄・妹に夫・私の6人…



夫に兄がいるのなら、一般には夫は“跡取り”ではありませんので、施主側の人間ではありません。
家族ではなく、「近い親戚」に過ぎませんので、それなりに礼を尽くさないといけません。

>火葬の時と同じ喪服で行こうと思っていますが…

正礼装としての喪服は必要なく、略礼装、いわゆるブラックスーツ、フォーマルウエアで良いです。

>掃除というのが気になります…

手桶に汲んだ水をひしゃくで掛けるだけ。

>動きやすい服装のほうがいい…

家政婦やスポーツマンの格好ではいけません。

>いくら包めば良いでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>ただ、夫の兄弟はみな独身なので、だからかな、とも…

はい、親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎませんので、金品を出すことはありません。

また、兄は結婚したとしても跡取りとして施主側の人間ですから、金品をを出すのでなくもらう側になります。
妹は、結婚したら出すのが当然。
覚えておいてください。

>もしくはお金は包まず、お供え物を持参したほうが良い…

御仏前とお供えの利用法を出すのが一般的な礼儀。
ただ、葬儀からして簡素化だったのなら、それなりに割愛しても良いでしょう。

>自分がその場にいて、何かお手伝いをしているという姿がどうもうまく…

分家の嫁はあくまでも“お参りに来た客”であり、手伝いなど無用です。
出る杭は打たれます。
借りてきた猫を装いましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

お墓参りに行ってきました。
教えていただいたとおり、喪服は着ていきませんでした。
当日は大変気温が高いことが予想されましたので、服装は黒いスーツのパンツに、黒地にやはり黒のレースがついた半袖カットソーを着用していきました。
夫は「いつもこんな感じだから」と、黒のジーンズにグレーのポロシャツでした。
正直、夫の格好に「いくら黒とはいえ、さすがにジーンズは…」と気が気ではなかったのですが、墓地に着いて拍子抜け。
義父はチノパンにピンクのポロシャツ、義母はジーンズに白のサマーニット、義兄はTシャツ&ジーンズにサングラス、義妹は花柄ワンピース。
まあ、本当に「なんでもいいのよ」のお言葉そのままでした(笑)

一応、御仏前として1万円包んで持っていったのですが、とてもそんなかしこまったものを差し出す雰囲気ではなく…
お供え用のお花を頼まれて購入していったので、それでよしということになりました。

朝9:00に行ったところ、すでに納骨は終っており、お手伝いも何もなく、お墓に行き、手を合わせ、「それじゃあね、今日はありがとう」で終わってしまいました。
(食事会もなかった)
賞味20分ほど…
こういうおうちもあるんですねぇ。
まぁ、嫁としては楽チンでありがたいですが(笑)

お礼日時:2013/08/12 11:57

一般的なマナーとして食事が有る場合、包む金額は大人一人1万です。



でも葬儀で夫婦二人で1万って少なすぎますね。。


嫁としてやるべきことは義母さんにすべてをお聞きすることです。
嫁だから義母さんに相談もせず勝手に動くということはあり得ませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

お墓参りに行ってきました。
結局食事はせず、本当にお墓参りだけで、ものの20分ほどで終了(笑)
あまりにも普段どおり、あまりにもフランクで、用意していった御仏前を渡すヒマもありませんでした。
当日は義母に「何かお手伝いしましょうか?」と言ってはみたのですが「うーん…なんにもないかなw」と言われてしまいました。
そして本当に、何もなかったです(笑)
あ、唯一、義妹を車で送迎はしましたが。

私の実家は結構派手にお盆をやるほうなので、いろんなおうちがあるんだなぁと勉強になりました。

お礼日時:2013/08/12 12:01

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Q祖母の初盆

昨年12月に主人の祖母が亡くなりました。
私たちは11月に結婚し、やっと自立した24歳です。

私の両親に聞いたところ初盆には「御仏前」「お供え」を用意するようですが、いくらずつ用意すればいいかわかりません。
主人の両親は、「あんたらはいいよ」と言うような人ですが・・・一応、自立したよという意思表示をしたいなぁと思います。

祖母というのは義母の母ですが・・・

どれぐらいが相場でしょう?

Aベストアンサー

こんにちは。33歳女性です^^

私は昨年新盆をした方です。

親、本家からは1万円いただきました。
その他のおじさん・おばさんからは5千円いただきました。
金額を合わせているかもしれないので聞いた方がいいかもしれないですね。

そして今年は旦那の方の実家(お義母さんのお父さん)で新盆とのことで「御仏前」か「お供え」を用意しようと思ったんですが、
同じように「いらないから」と言われてしまいました。

でも今までの事もありますので、桐箱入りのお線香を予約しました。
(シーズン中だと品切れが多くなるようです)

めずらしいお線香や可愛い仏具を置いているネット販売のお店ですが、
店長さんもとても良心的でおすすめのショップさんです。
ご参考までに。

参考URL:http://www.rakuten.co.jp/gonkiya/

Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
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突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
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そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。

Q義祖母が亡くなった時、実親はどこまでしますか?

先日、主人の祖母が亡くなりました。

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もうすぐ初盆なので、母から
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その際、どのような物がいいのでしょうか?
果物等はこの季節痛みやすいので
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後、義母に渡してしまっていいのでしょうか?
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初盆は私達は出席しなくて良い事になっております。

その家々で違うかと思いますが
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どうぞ皆様のご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

そりゃ、そんなのいいよって言いますが、出るべきだったんです、お葬式
まあ、済んだことはしょうがないですが(^^;

お菓子や果物の詰め合わせが無難です

痛みやすい果物類は、法事に来た人に配るとか近所にお裾分けとかしますので別に構いませんよ

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q孫の嫁は義祖父の一周忌の法事への出席するべき?

 結婚して3年になります。主人の祖父の一周忌があるのですが、孫の嫁は出席しなければならないのでしょうか? ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり、孫・ひ孫が集まる予定です。主人は次男になります。
 初彼岸、初盆と夫婦でお参りをしましたが、初彼岸には他に誰も来ておらず、長男夫婦(主人の兄)は帰省しておりませんでしたが、今回の法事には参加する予定との事です。
 私としては、初盆にお参りをしたので、今回は主人一人で代表として参加してもらいたいと思っておりますが、主人は不満なようです。私の考えは非常識でしょうか・・・。 
 法事より初盆にお参りにすることのほうが大事なのでは?と思うのですが・・・

Aベストアンサー

>法事より初盆にお参りにすることのほうが大事…

これは宗派によって大きく違います。
たとえば、浄土真宗には初盆、新盆という習慣がまったくありません。また彼岸に参ることもあまりしませんので、法事のほうが大事ということになります。

>ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり…

ご長男も家を出ておられるようですが、お父様のその次はどうするか話し合ってありますか。
次男のご主人のほうが実家に近いところに住んでいて、ご主人が跡取りになるというのなら、兄嫁とあなたではまったく立場が異なってきます。
跡取りになるほうの孫は、お父様ともども施主の家族として、お客様を迎える立場ですから、孫も夫婦として出席するのは当然です。
一方、跡取りでないほうの孫は、客になるわけですから、必ずしも夫人同伴である必要はないでしょう。

まあ、普通に考えて長男が跡取りなら、次男の嫁までは無理することないかと思います。

Q義祖母が亡くなり、嫁としての役割を教えてください

夫の母方の祖母はずっと入院していて、体調も悪かったのもあり、今まで一度もお会いできていませんでした。姑も義祖母の話しは避けていたようで、あまり話しに出ることもありませんでした。
しかし義祖母が亡くなってしまって、嫁として何ができるか、何をすればいいか初めてのことで何もわかりません。

夫は長男ですが義両親とは別居中です。
私の家族はそれぞれ遠方です。
義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方です。


無躾ですが、嫁としてするべきことを一から教えて下されば大変助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>夫は長男ですが義両親とは別居…

そういうことでなく、喪主と夫との関係はどうなりますか。

>義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方…

ということは、喪主はおそらく母方の伯父か叔父でしょう。
喪主から見ると、夫は甥に過ぎません。

葬儀は一族郎等全員の共催行事では決してありません。
あくまでも喪家の単独行事であり、喪主夫人および喪主直系の子や孫以外は、香典を持ってお参りに行く立場に過ぎません。

>嫁としてするべきことを一から教えて下されば…

姑さんが女ばかりの兄弟で、姑さんが喪主である場合を除いて、普通にお参りしてくるだけです。
接待側の人間ではなく、台所をのこのこかぎ回ったりするものではありません。

Q義母の初盆に対して、私の両親のすることは?

義母が4月に亡くなり初盆を迎えます
義父は健在で、夫は長男で姉が二人おります。

長男の嫁の両親として、私の親は何をすればいいのでしょうか?
やっぱりお盆はお参りにくるべきですか?
あとちょうちん等の飾り??も出すのでしょうか?

ちなみに両親は、夏休みには母の実家に帰省予定です
住まいから車で7時間くらいかかるところに両親の実家はあります
母の実家は病人(左半身麻痺の伯母)が病人たち(痴呆症の祖母と心疾患の伯父)の面倒を見ているという状態で、長期の休みには二人そろって身の回りの世話をしにいってます

今回は義母の初盆と重なるため、いったいどうしたらよいのか。
みなさんのお知恵を拝借させてください。

Aベストアンサー

宗派・地方・その家の風習によって違いがあるので、何とも言えませんが、私の場合です。

主人は次男(私の両親と同居・養子です)
主人の兄が長男で親と同居。
義父が数年前に亡くなりました。

初盆は、灯篭を主人が買いました。
提灯は長男が買いました。
これは全て義母と相談して決めました。
風習・土地柄によって誰が贈るか何かあるみたいな事を少々耳にしました。

お供えは、私の両親から日持ちの良い和菓子を備えました。主人の実家と我家は近いですが、私達夫婦だけが行って備えました。
その他の親族からのお供えはビール・素麺・和菓子・・・飲食物が多かったです。宅配便もあったようです。
長男の嫁の実家は遠方で諸事情があり葬儀も来なかったので法要も来た事はありません。
誰も責めはしません。(わかっているので)
(隣の県に義姉の妹がいるので親の代わりに色々参加はしてます)

初盆は7月に行い、お坊さんを迎えてのお経の日は、家族だけで行ったので私達夫婦も参加してません。
義母からもいつ行うか聞いてないし、夫もお盆の時期は仕事が忙しいので義母も理解してました。
お坊さんが来る当日は行きませんでしたが、別の日に行きました。


質問者さんの親は、お供えを何か送るか、質問者さんが行く時、両親からですと言ってお供えすればよいと思います。
熨斗書きで両親からとわかると思いますが・・・。

提灯・灯篭に関しては質問者さんの両親は血縁で無いので関係無いような気がします。もっと血が濃い親族が贈る気がします。

我家は仏教でなくキリスト教なのでその事情はわかりません。

義理父やお姉さんに聞いてみたらどうですか?

宗派・地方・その家の風習によって違いがあるので、何とも言えませんが、私の場合です。

主人は次男(私の両親と同居・養子です)
主人の兄が長男で親と同居。
義父が数年前に亡くなりました。

初盆は、灯篭を主人が買いました。
提灯は長男が買いました。
これは全て義母と相談して決めました。
風習・土地柄によって誰が贈るか何かあるみたいな事を少々耳にしました。

お供えは、私の両親から日持ちの良い和菓子を備えました。主人の実家と我家は近いですが、私達夫婦だけが行って備えました。
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Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q私は長男の嫁です。

私は長男の嫁です。
2ヵ月後に主人の祖父、私からしたら義祖父の7回忌があります。
家は車で約20分離れたところで別居をしています。
そこで質問なのですが、私たちは子供(2歳と9ヵ月)を含め4人で出席します。『お仏前』はいくら包めばよいのでしょうか?
2万では少ないのでしょうか?
そして、このお金はお義母さんに直接渡すのか、仏壇の前に置けばいいのでしょうか?
お供え!?は5千円くらいの小分けにされているお菓子を持参するつもりです。
あと、服装は喪服の方がいいのでしょうか?
お義母さんに相談をしたところ、黒や紺の地味な普段着でかまわないと言われたのですが心配です。
長くなりましたが、まだ20代で初めて出席します。わからないことだらけなので、質問ばかりしてしまいましたが教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

7回忌なら、家によっては
服装が別れる時期でもあります。

義父母さまが、喪服でなく
地味な普段着をお召しになるのなら
あなた様ご夫婦もそれに習うべきです。

義父母さまが、地味な普段着なのに
息子夫婦が礼装だと失礼になります。
(義父母さまに恥をかかせる)

まず、どっちに転んでもいいように
地味な普段着も用意しておくことです。

旦那様は紺や濃いグレー
黒でも礼服でないスーツに
ネクタイを黒やグレー、紺の地味なものにします。
シャツは白の無地です。

あなた様は、紺やグレーの
スーツかワンピースなど。
ワンピースだと、お子様のお世話もしやすいかもしれません。

9月なら薄い素材のものも出ているでしょう。
お受験面接用とうって、百貨店にもたくさん
紺や黒のワンピースやスーツも出ている時期です。

最近はレトロブームで
昭和的なリボンタイやフリルが胸元につき
パフスリーブのエレガントなものが出ていますね。

そういうもので、色を暗い色目にしておけばいいのです。

先々の法事(13回忌など)でも着れますよ。(どうせ法事はいつも同じ時期になる)
バッグも入園入学、卒業用に
革の黒のシンプルな儀式バッグを買っておけばいいです。
(葬儀用のバッグとは別。お受験などに使えるもの。
葬儀バッグは正式は布製です。)

バッグと靴は黒にしてください。

ご仏前は、旦那様から義母様へ聞いてもらってください。
不要と言われるかもしれません。(後を継ぐ長男だから)

あとお菓子の御供え以外に
孫から引き出物として
粗供養の品物を用意するよう言われるかもしれません。

法事に10家族が出席するとしたら
10個、旦那様の名前で「粗供養 山田太郎」として
お菓子や品物を
1個2000円から5000円程度で用意する必要があります。
(家による)
そういうものは早めに手配して
法事の数日前には、当家へ持参するなり
配送してもらうなりしないといけません。

品物がかぶらないよう
周りをリサーチしておく事も必要です。
あっちが菓子なら、うちは食器
あっちがタオルなら、こっちは傘など。

田舎などは粗供養の豪華さを競い合います。
私は整理タンスをもらったことがあります。(笑)


御供えのお菓子などは
風呂敷に包んで持参するのが丁寧です。

風呂敷は藤色の絹が
冠婚葬祭、老若男女関係なく使えるので
便利ですよ。

可能ならば家紋を入れると
より格があがります。→ただし手土産程度の贈答の時は使えなくなります。

数珠は用意できていますか?
お手伝い用に地味なエプロンも用意してください。
下のお子さんはともかく、上のお子さんには
地味目の服をご用意してあげてください。
女の子なら、愛子様が着ているようなワンピース
男の子なら、白のポロシャツに紺の半ズボン
制服みたいですが・・・。

親戚受けはいいと思いますよ。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

7回忌なら、家によっては
服装が別れる時期でもあります。

義父母さまが、喪服でなく
地味な普段着をお召しになるのなら
あなた様ご夫婦もそれに習うべきです。

義父母さまが、地味な普段着なのに
息子夫婦が礼装だと失礼になります。
(義父母さまに恥をかかせる)

まず、どっちに転んでもいいように
地味な普段着も用意しておくことです。

旦那様は紺や濃いグレー
黒でも礼服でないスーツに
ネクタイを黒やグレー、紺の地味なものにします。
シャツは白の無地です。

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Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。


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