義弟嫁の行動に、わたしはどう出れば、、、。

旦那の弟のお嫁さんについて相談させていただきたいです。
歳は私のひとつ下で、私たち夫婦は結婚８年目、義弟夫婦は結婚２年目です。
その義弟のお嫁さんの行動が、なかなか腑に落ちないことが多く、少し書かせていただきたいのです。

結婚する前、まだ婚約者だった彼女は、義実家で集まりがあったときに、義母に
「わたしも○○家の嫁になるので、○○家に関係するすべての皆様のお誕生日を知っておきたいのです。」と皆の前で紙とペンをもって義母から聞き出していました。
義母も全員分なので思い出すのに大変そうでしたが、なんとか、義母の両親や義祖父母の兄弟にもわたるすべての誕生日を一生懸命メモしていました。
なんという素晴らしいお嬢さんだろう、と思いました。行動のすべてがもうお嫁さんそのもののような、抜け目のない、とてもしっかりした方に見えました。

また、ウエディングドレスを決めている段階だった彼女は、ドレスを着た写真を何枚か持参していました。私たち夫婦が、「わあ、どれどれ。見たい見た～い！」と写真を見ようとしたら、彼女は、
「あ、おばあちゃんから先に見ていただけますか？おばあちゃんに決めてもらいたいんです。」ときっぱりと言い、私たちを完全にスルーし、おばあちゃんに写真をいさぎよく渡しました。ちなみに、彼女にとって祖父母に会ったのは、それが初めてでした。私たちは、ちょっと「？」と思いましたが、まあ、いいかというかんじでした。

そんな彼女が結婚し、お嫁さんとなったわけですが、
義家族との行動を常に一緒にしたがります。（私たち長男夫婦も次男夫婦も義家族とは別世帯に住んでいます。）私たちが義実家へ行く情報を得ると、必ずといっていいほど「私たちも行きたい」と言います。義両親が私たちの家へ来る際も、「一緒に行きたい」と言います。
しかも、私たち夫婦にはなんの断りもなく、義母にばかりに言い、義母から「○○ちゃん（お嫁さん）も一緒に行きたいんだって☆」と報告があるので、私たちからしたら、「え、そうなの？」という感じです。
本当は私は義両親の家に行くときは、自分の家族だけでゆっくり過ごしたいです。
というのは、彼女がいると、ゆっくりできないのです。

必ず私たちより早く義実家に到着していて、エプロンをしっかり装着した姿で菜箸を持った手で、私たちを「いらっしゃ～い」と出迎え、
「お母さん、わたしがやるんで大丈夫です」とか「お兄さんたち（私たち夫婦）は、ここへ座っててください～。」とクルクル働かれるので、なんというか、その慌ただしい気遣いにうっとうしくなるのです。
それと、私の立場もありません。彼女がここへお嫁に来る前の６年間の私の居場所が、完全になくなってしまいました。
あの頃は、義母と台所で本当にゆっくりまったりと、お話したり料理したり楽しんでいたのに。
いまでは、私は完全にお客さん状態。次男嫁さんに、もてなしてもらっているのです。
わたしも嫁として、これではダメだと思い、台所へ行ったりしますが、彼女の少し冷たさのある雰囲気に跳ね除けられてしまうので、もう、折れて、「ごめんね、私なんもできなくて。ありがとうね。」と言うだけなのです。。義母にも、「ごめんなさい、私、何にもお手伝いできなくて、、」と言いました。
義母は、「そんなん、全然、いいのよ！」と大らかでやさしい母です。

義実家で宿泊する際も、私たちが６年使わせてもらっていた広い部屋は当たり前のように義弟夫婦が使っています。私が彼女だったら、ひとこと言うと思います。私たちは、そのとなりの小さな部屋で、
４人で（二人の子供もいます）寝ています。義弟夫婦には子供は一人です。
外食を皆でしに行くときも、テーブルが足りなかったときは、かならず、私たち家族が離れ離れの席に座り、家族だけでひっそりと食べます。義両親と義弟家族は、どんなときでも、一緒にいるかんじになっています。お兄さんたちはここで、わたしたちはここで～と、彼女はいつも仕切りたがります。
義弟家族がくると、義父母をとられちゃうんです。わたしだけかな、、、こう考えるの、、、。
でも、妙にのけ者にされてるみたいな気持ちになるんです。毎回、、、。
彼女は、義家族の前でも足を組んで堂々と派手に化粧をします。私たちには驚くような光景です。
私たち長男一家はいつも片隅に座っています。ずっとこんなかんじで、次男のお嫁さんに従っていくのかな、、と、いつも悩みます。

結婚前にあれだけ聞いていた誕生日も、一度も私たち夫婦にはメールもありません。
私たちからは毎年しています。家族全員分しています。
彼女は、義父母や義祖父母にはとても高価な贈り物をします。そんなのはいいのですが、
なんで聞いたの？ってかんじです。
義母と私の誕生日が一日違いなのですが、先日義実家へいったとき、義母に手作りのケーキを
作って持ってきていました。一日違いなんだから、せめて私にも、なんかひとこと欲しかったな、、ってかんじで。。。

こう感じるわたしはおかしいでしょうか。
なにか変えるとしたら、わたしはどう変わったらいいでしょうか。

アドバイスいただけたら、幸いです。
よろしくおねがいいたします。

No.11 回答者： shesheshe 回答日時： 2013/08/01 23:13

ちょっと見方を変えてみましょう。

義妹の正体バレればいいのにって思って、ニコニコ笑って取り繕っているあなたも、裏があるってことになりませんか？

誰でも表の顔と裏の顔あると思うよ。
思うままに表情に出したり、行動したりするのって、「素直に」とは言わないよね。
義妹さんの、動き方には裏があるのかもしれない。
でもそれなりの、努力と代償払ってると思いますよ。

いくら取り入る為だからって、一生に一度のウェディングドレス、選択権を義祖母に差し出したりできないよね。何でも得だけするってことはないのです。
何を捨て、何を得るかは、その人次第。

自分の居場所は自分でつくるもの。
自分の居場所作るために、必死になるのって悪いことですか？


あなたはあなたで、あなたなりの自分の居場所作ったらいいのでは？
義妹さんとあなたでは、性格も違うのですから、義妹さんが居たって、自分の立ち位置、自分の居場所は作れるのでは？

義妹さんはテキパキと台所に立たれるのでしたら、あなたはお子さんと姪甥の相手をしてるのもいいし、
義父さんと談笑でもいい。
外食の際の、席割が不満なら、「今日は私たちがこっちがいい。かわりばんこしよう～」って能天気な振りして提案すればいいし、無理して義妹さんと同じようにしようと思わなくていいと思う。
泊まるお部屋が狭いのが不満なら、「こっち4人だから交代して」でもいいし。
家に招待するときまでくっついてくるのが嫌なら、言われてからでなく、言われる前に言う。
義両親を招待するときに、今回は義弟家族抜きでゆっくりしたいって言えばいいのよ。


今まで受身でも良かったことが、それでは通じなくなったってだけで、そんなのよくあることよ。
義弟が結婚して、義妹が家族になった。
家族の形がかわったのですから、今まで通りでなくて当たり前。
長男の嫁とか、先に結婚したからって、それって特権でもなんでもないと思うけどなあ。

今の状況で、自分の立ち位置を考えてみたら？

No.10 回答者： chocot430 回答日時： 2013/08/01 18:24

あなたに張り合っていいお嫁さんだと思われようと必死なのでしょうね。

あなたと姑さんがうまくやってきていたのも、羨ましくて仕方なかったんでしょう。
あなたは義弟嫁より6年も前に嫁いでいるのだし。
あと、どうしても「跡取りの長男」が優遇されがちなので（実際違ってもそう見えてしまう）、遅れをとるまいともしているんだと思います。
義弟嫁の立場になってみれば、まぁ無理からぬことではあります…。

張り合わないほうがいいですよ。せいぜいやらせておきましょう。
長男の嫁としてどーんと構えていればいいです。うまく使ってラクさせてもらうくらいのつもりで。

ただ、機会があったら、お姑さんにはそれとなくあなたの気持ちを伝えてみてもいいかもしれないですね。
ただし、義弟嫁の悪口にならないように。
「最近、お義母さんと一緒にのんびりおしゃべりしたりお料理することがなくなってしまったからちょっとさみしいです…」とか。
「〇〇（義弟）さんたちと一緒だと大人数になってしまってご負担かと思いますから、私たちだけで伺いたいのですが…」とか。
（でも義弟たちがあなたたちの動向を知っているのは、お義母さんが話している、つまり義母がそれを容認しているか望んでいるからだと思うので、そのへんがうまく伝わるかはわかりませんが…）
義両親が来るときは、「〇〇さんたちもご一緒にいらっしゃるとなると、準備がちょっと大変なので…」「私がついつい気を遣ってしまうので…」とか？
思い切ってお姑さんに「□□さん（義弟嫁）はすごいですよね～。一緒にいるといつも私はなんてダメな嫁なんだろう…って落ち込んじゃうんですよね…お義母さん、本当にごめんなさい」と言ってみるとか。

義実家で泊まる部屋は、「うち、男の子2人で寝相が悪くて…部屋変わってもらえない？」と堂々と言ってみてもいいと思います。
外食時の座席は、たまにはあなたが仕切ってみるとか、義弟嫁に仕切られたら、「えー、たまには私たちもお義母さんたちと同じ席がいいわ」と抵抗してみるとか。
お誕生日は、自分から先制して「お義母さん、私たちお誕生日1日違いですものね。合同誕生会をやってもらいましょうよ！」と言ってしまうとか。

…すみません、私は気が強いもので、このくらいのことは平気で言えるのですが；

どっちにしても、義弟嫁に張り合うのではなく、もっとしなやかに賢くお義母さんを味方につける方向で。
でも、あんまり気になさらないほうがいいかなとも思います。

義弟嫁が本当はどんな人なのか私にはわかりませんが、あなたに張り合っていい嫁ぶっているだけだったら、いつか必ず化けの皮ははがれると思います。
あなたはあなたで、そんな人に左右されることなく、ご自分の地位を築いてくださいね。

No.9 回答者： 96183327 回答日時： 2013/08/01 11:16

はじめまして。

上っ面の点数稼ぎが得意な方のようですね。

時間はかかるかもしれませんが、いずれ本性はバレるでしょうし、長続きしないと思いますよ？

義嫁にも義母にも＜何もできなくて、ごめんなさい。ありがとう。＞と言ってよかったと思います。　　

義家族の家に行くとき、今度は＜久しぶりに、私たち家族でお邪魔したいのですが、いいですか？＞といえば、仮に義嫁がしゃしゃり出たとしても、義母がうまく言ってくれるのではないですか？

いずれ、化けの皮が剥がれるでしょうから、義妹の目先の行動には振り回されず、今までのあなたのことは義母も理解しているでしょうし、何か土壇場の状況にでもなれば、目が点になるような本性が現れると思いますから、あなたらしくいればいいと思います。

いくら時代が変わろうと、冠婚葬祭の場では、まだまだ長男夫婦が軸となるでしょうから、その時は、ご自分の立場で対応されればいいと思います。

こういう人と関わると目先は損な気分になったりしますが、長い目で見れば逆ですから、なんとかストレスを発散しながら頑張ってくださいね。

ちゃんと見てる人は見てますから。

義嫁のようなことをやってると、一番大切な信用を失いますからね。

No.8 回答者： kano20 回答日時： 2013/08/01 07:26

詳細をありがとうございます。

私は次男嫁なので、貴方の返信を読んで「次男息子の愛情不足」と感じました。
つまりは次男さんの「親の愛情が欲しい病」ですね。
３つ違いの兄ばかり、大切にされていると思いながら大きくなるとそうなります（笑）

そういう次男は結婚すると「妻子を使って親の愛情を取り戻そう」ともがきます。
親に愛されたいんだと静観しましょう。
いっそ次男君に実家も義親もあげましょう。

今はもう長男だから、次男だからという時代ではありませんから。
次男一家が家を継いで、跡取になっても長男嫁がブチ切れ無くて良いと思いませんか？

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2013/07/31 20:43

４０代の次男嫁です。

３つの憶測を書きます。

１つ目、貴方には息子さんは居るでしょうか？
斜め的な見方をすると、次男嫁さんはその家の跡取りお気に入り嫁の座を狙っていて、気に入られたい。
貴方に女の子さんしか居ない前提で書くと、私こそ！気に入られたい焦りが見えます。
その背景が「うちの子は男の子」なら、納得出来るかと思いますが。

２つ目、次男嫁さんの親との関係。
次男嫁さんが親と複雑な関係なら、彼女の行動はマーキングです。
自分の縄張りの誇示とでも言いましょうか、義実家こそ！私の実家にしたい気持ちがあるのかと。

３つ目は夫と弟さんの年齢差です。
嫁同士が１つ違いなのは分かりますが、夫である兄弟の年齢差は？
それによって、年齢コンプレックスも出てくると思います。


のけものになるという考えを変えませんか？
貴方は同居跡取り嫁にならずに済む、このまま次男夫婦が義親と仲良くやってくれるなら私は夫が長男だけど婿取りにしたいのだけどと、次男嫁さんに相談できる位の義兄嫁になってしまう。

プレゼントも介護もやってくれそうでラッキー！と出来るだけ、ご自分の実家に行きませんか？
私が貴方なら義親は次男嫁さんにありがとうとあげます。
何かあっても次男夫婦がいるから私は安心ですよという、スタンスで生活しますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

(1)わたしには二人の息子がいます。２歳と、０歳です。次男嫁さんには、女の子がひとり。

(2)次男嫁さんと彼女の親の関係はわかりませんが、次男嫁の母親はとてもおとなしく次男嫁のずうずうしさなんて全くない方です。あくまで想像ですが、小姑に苦労したんじゃないかと、、、。次男嫁の結婚式のときに小姑さんも参列していたのですが、その方がかなり出しゃばりで、なれなれしく、常識のない行動をする方で、こんな人が親戚にいるのかとびっくりした覚えがあるので、、。

(3)わたしの夫と弟の年齢差は３つです。
　
義弟もなんとなく負けず嫌いのようで、わたしたちが親からどれくらい援助してもらっているのかが気になるみたいで、『兄貴たちにはもっと買ってあげたんやろ？』ということをよく言うそうです。

なんとなく、複雑ですね、、
大変です。。。

お礼日時：2013/07/31 22:24

No.6 回答者： imorihs-ogamat 回答日時： 2013/07/31 15:47

No.3です。

結婚30年。　　54歳の間違えです。
ごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。５４歳でいらっしゃるんですね、義母と同じくらいですね！

お礼日時：2013/07/31 22:14

No.5 回答者： shetlan 回答日時： 2013/07/31 15:30

自分にとって利益のある人物にしか、媚びないタイプのようですね。

本心で好んでやってるとは思えないですし、良く見られたいんでしょう。

質問者様は今まで通りの振る舞い＋何か手伝う事があれば言ってね
とでも言っておいて好きにさせればいいと思います。
その内疲れてきて、質問者様が何もしてくれないと文句を言ってきたら、素直に手伝えばいいんです。

その際も「前々から手伝うと言っているのに断られていた」等と
本人や周りに言うと義妹さんは自分の立場が悪くならないようにと
義母達にある事ない事言いふらすでしょうから、
今まで気づかなくてゴメンなさいね、
と言って家事をさらっとこなして後は自分の子供の世話に戻ればいいですよ。

義母からすればどちらも可愛いお嫁さんなのだから、
孫を連れてきて居心地良くしてくれてる姿が一番見たいと思います。
端の方で寂しそうに…なんて態度はあまり良くないですよ。
家事を取られたって、席を取られたって家族で楽しそうにしているのが一番です。
その内義妹が私ばっかり大変！ってなりますから。

悪意があってもなくても、放っておけばいいです。
質問者様のお子様やご主人が
その内質問者様の悲しい気持ちに気づいてしまわないよう、
義母達と集まる時は義母に喜んでもらう行事だと割りきりましょう。

優しい義母で良かったですね。
私も義母と仲が良いのでお気持ち分かります。
無理せず気楽にいきましょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、義母からしたら、私が楽しくなさそうだったら悲しいでしょうね。。。それに、ご指摘のとおり、旦那や子供にもつまらない想いをさせてしまったらかわいそうです。
せっかく旦那の実家に帰っているのだから旦那にも居心地よくさせてあげたいし（義嫁がいるとゆっくりできないと言っていますが、、）、おばあちゃん大好きな2歳の息子にもたのしい場所にしてあげたい。
まずはわたしが前向きに、笑顔でいなきゃ！

素敵なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/31 22:12

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/07/31 14:24

私は次男に嫁ぎました。

義兄家族は義母と同居です。
つまり私は質問者さんの義妹と同じ立場になります。
私と夫は共に再婚同士です。
嫁姑関係の悪化から離婚に至っているので、その辺のことは初婚の方より長けていると思います。
しかし私の振る舞いが義姉の誤解を招いた様です。
直接気持ちをぶつけてこられたので真意を正直にお伝えしたところ、納得して頂けました。

思い込みもあろうかと存じます。
ハッキリと「裏があるのか？」と問い詰められた時はドキリとしましたが、今では良好な関係を築けています。
機会があれば一度お話をされてみては如何でしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
『裏があるのか？』にはドキッとしますね。わたしはそんなこと聞けませんが、、、。
あまりにもひどいことをされたら、お話する必要がありますね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/31 22:07

No.3 回答者： imorihs-ogamat 回答日時： 2013/07/31 11:57

結婚５４年の主婦です。

　私は長男の嫁　主人には弟がおり義弟の嫁は私より３つほど年下です。

義弟の嫁も同じようなタイプの人でした。

義弟の結婚式で、彼女のお友達のスピーチが
「お母様がとても良い人で、彼女はお母様が大好きだと言っていました。」というものでした。
私たちは主人の両親と同居なので、彼女と義両親のかかわりはずっと見ていたので
分かっていますが、結婚までに主人の母と会ったのは挨拶に来た時と結納を持って行った時のみです。
それでお義母様大好きなんて私は言えないなと思ったのが始まりです。

彼女が泊まりがけで遊びに来た時、母が風邪で声がすこしかれていました。
「昨夜お義母さんに電話した時、声がおかしかったので良く効く風邪薬持ってきました。」
と渡しました。　一緒に住んでいる私の立場無いですよね。

私たちの家なのに、自分で手作りした刺繍の額を持ってきて居間に飾ってと言い、
今も飾ってあります。　

お誕生日、母の日に届く荷物には必ず手紙が付いており、私には絶対書けない内容でした。

遊びに来た時は、いつも笑顔で「お義母さん、お義母さん。」と言ってそばにいる彼女を見て
こんなことがずっと続くのかと思うと憂鬱でした。
でも、私は私。　彼女のようにはできないし、そうしたいとも思わないので
マイペースで、自然体で行こうと決めてやって来ました。

それから２５年。
だんだん、義弟嫁から送られてくる荷物が減り、訪ねてくる回数が減り
ここ数年はに何も届かなくなり、訪ねても来ません。
年賀状さえ来なくなりました。

なぜこんな風に変わったのか考えてみました。
すべての原因は夫婦仲だと思います。
結婚当初、義弟夫婦がラブラブだった頃は良かったのですが、時が経ち夫婦の間が冷めてきた頃から
だんだんどうでもよくなって来たように思います。
あなたも今は少し我慢をしなければいけない時でしょうが、そんな日はそう長くは続かないと
思ますよ。
今は、あなたに負けたくないと張り合って来るでしょうが、あなたは自然体で行きましょう。
お義母様が普通の方なら分かっていてくださると思います。

そう長くは続きませんから、しばらくの辛抱です。
旦那様を大切にして、仲良くしていれば大丈夫！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同居の長男嫁なのに義弟嫁が出しゃばるのは、もっと辛いですね、、、。
でも、回答者さんの義弟嫁さんは徐々に態度が変わっていったんですね。そこでその人柄がわかりますね。
義弟夫婦も、結婚前からかなりラブラブな様子で、特に義母の前でのアピールがすごかったです。
それに、義弟嫁が、義弟を立てる様子がとても素晴らしいものだったのです、、、。「○○くんのおかげでごはんが食べれています♪」など、上手に上手にいいお嫁さんをしていました。義母は、その義嫁さんを「次男をたててくれる素晴らしいお嫁さん」と絶賛していました。
いま彼らは結婚２年目、子供も一人いて、家族の状況が変わってきたためそのラブラブムードはどうかは知りませんが、あいからず、私の子供が義嫁からもらったおもちゃにありがとうを言うと、義母の前では『はーい。でもね、これは○○ちゃん（義嫁は私の子供に自分のことをおばちゃんではなく○○ちゃんと呼ばせています）が買ったんだけど、実質的には○○くんが稼いできてくれたお金で買ったんですよ～○○くん、いつもありがとうございます～～☆』と大きな声でいうのです。文章では『旦那を立てている』って感じですが、雰囲気は、いかにもすべてにおいて上から目線で、威圧的で、なんともやらしさを感じるのです。義嫁の、義実家でも、義弟に「パパ～～これして～あれして～～」と、『パパ、パパ、、、』と大声で呼びまくって指示をするところや、皆のいるところでも白目をむいてマスカラをつけたりと堂々と化粧をする姿などから、私には、まったく『旦那や義実家を立てるお嫁さん』には見えないんです、、、。義弟は、ただ、だまってお嫁さんの後ろをついていっているだけです。でも、親の前ではものすごく義弟嫁さんをフォローして頑張っていて、なんかけなげです。
義母が、ちゃんと『真』の目で、見ていてくれることを祈るばかりです。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/31 21:58

No.2 回答者： sogai3572 回答日時： 2013/07/31 09:30

兄弟と言えども結婚すると・・・

　弟の嫁なんてものは　そんなもの。
　責任感も礼儀もその場しのぎの　行動をとりますね。。

　そこで貴女が　反応すると周囲に　いかに　自分は（弟の嫁）
　義母や夫の家族に対して気を使っているようにいいふらす。。

　　いずこも同じ・・　振り回されて　わる籤ひかないように
　　貴女は今後続く付き合いもあること、
　　（知らず知らずに競争心が出てきてはいけませんよ。）
　　
　今後の事を考えてしっかり自覚し、貴女は貴女。。あまり関与しないことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わたしがおかしな競争心をもったらいけませんね。
マイペースにやっていきたいとおもいます。
このさき長い付き合いになるんですからね、、。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/31 17:58