義両親と同居なのですが月１５０００円なんです。

Question

心の小さい人間と思われるかもしれませんが、あえて聞いてみたいので書きます。

私は義両親と同居です。義両親の家ではなく、主人が買った家です。
義両親は義父がアル中だったせいで非常に経済的に苦しいようで、ずっと義母の給料だけで生活してきました。
そして、義母が仕事が出来なくなった時には生活ができないということで、同居が決まったのです。

同居するまでは分からなかったのですが、義両親の生活は私から見れば「贅沢」。
節約ということはまったくなく、いいお米しか食べない。炊き上がったご飯しか食べない。
水も出しっぱなし、クーラーなどは常にかかっていなくては耐えられないようです。

私は出来るだけ光熱費などは節約したいので、３８度あってもクーラーはかけませんし、
出来るだけ節約しようとしていますが、無駄になっています。

そして、義両親から渡される生活費が１５０００円なんです。家賃、光熱費、諸々の諸経費込みで。
お米などは半分出してくれていますが、買うお米が自体が高いのです。

部屋は１階部分（６畳二間、１２畳のキッチンダイニング）を自分たちのスペースとし、
私たちは５人（主人、私、中校生一人、小学生２人）で６畳３間（うち１間は居間として使用）を
使っていて、キッチンを使うたびに子供も気を使っています。（なにかというとすぐに怒られるので）

子供がうるさいと、もっと大きい声で怒鳴りますし、
夜に起きてのどが渇いても飲み物も取りに行けない状態です。

それだけではなく、毎日色々と小言と思われることを言われるので１階にいきたくありません。

そして、こちらが文句となるようなことを穏便にいったものなら逆ギレされます。
（一度、義父に蹴られました）
義父から見たら女は奴隷です。奴隷は口答えしたらいけないのでしょう。

こうやって悩むのは私のせいだと義両親は言います。義両親は宗教に入っていて、私が悩むのは私が悪いからだそうです。
そして何かというと「この宗教をすれば、悩みが消える」といわれます。悩みの元凶に。

この生活を義両親が出来ているのも義両親が宗教をしていたからだと言います。
私たちが生活のために必死になって仕事をして節約をしているのに。

そのうえ、絶対に来ないで下さいとお願いしている２階部分に、私がいない時に入っているようです。
子供たちが何回も「お母さんが２階に入ってほしくないって言っていたよ」といっても
入ってくるようです。

同居を始めてから円形脱毛症が治りません。
行ったすべての病院で「ストレスのある生活をしていませんか？」といわれます。

別居をしたいのですが、現実を考えると出来そうにありません。（別居したら義両親が生活できないので）
別居して生活の援助をすればいいと思いますが、何かと贅沢な人たちなので要求金額も高くなるでしょう。
給料が高くはないので、そうなれば、こちらが生活できません。

主人は私の味方になってくれますが、優しい人なので追い出したりは出来ないでしょう。

この生活が続くので、どうやったらストレスを感じなくなるのか、
どう考えればイライラしないのかを教えてほしいのです。

そして義両親が非常識なのか、私のほうが心がせまいのかも。

つたない長文に付き合っていただきありがとうございました。
どうぞ、率直な意見をお願いします。

haruiro2013 · Accepted Answer

はじめまして。

大変そうですね。同居してどのくらいですか？
1年弱なのかな・・・。とお見受けしましたが。

義両親というか、義父さんは変ですね。重度の病気でしょう。
宗教のおかげで助けられたというのは、実際は義母さんの思いでしょうね。
宗教心がなければ、超えられないほどのアル中の旦那さんとの生活なのでしょう。
そして、息子さんが老後の心配をしてくれるほど優しく育ってくれたというのもある意味宗教のおかげ？なのでしょう。
お嫁さんも良い方に恵まれたのもそうなのでしょう？

私は、少し似たような境遇でしたが、10年経ってやっと制圧したと申しますか、今でも反乱をちょくちょく起こされます（笑）

率直に申しまして、義父さんは病気ですから、病気の人にどんなに正論でぶつかっても通じるわけがないです。
（あなたは息子夫婦に世話になっている立場で、文句をいうことはできない、むしろ感謝すべきだとか。
自分たちで生活が成り立たない以上分相応の生活をすべきで、それができないなら自分たちで生計を立てろ。とか。）
質問者様の言いたいことはよくわかります。それは正しい、正論です。ごくまっとうな人間の主張です。
でも通じないでしょうね。
言いたい、でも言えない、言っても蹴られた、じゃあ、意味がないけど、我慢できない、体にきてるストレスとイライラはどうしたら？ですよね。わかりますよ。わかります、苦虫をかみつぶす思い。すごくわかります。
じゃあ、どうしましょうか？

私が辿り着いたところはというと、こういうことでした。
悪いのも非常識なのもあちらでしょうけども、やっぱり、悔しいけど、こちらがストレスを減らすように変わるしかないと思うんですね。
努力は必要です。それは自分のためであり、家族のためであります。母親は明るく、正常に、心を保つことは大切だからです。
彼らのために心病むことは、無益というかそれ以上有害です。そしてそれは、敗北です。
家族のために屈するわけにはいかないのです。

冷蔵庫は上にもひとつ置きましょうよ。
38度もあればエアコンはつけた方が良いです。老人は特に熱中症で死んでしまいますしね。
光熱費については、勝手にやらせてます。そしてその分稼ぎます。イライラしてもする方が損です。
それでもつけっぱなしにイライラし、消したり、そして時にはもの申します。
すると嫌な反応が即座に返ってきて、怒り倍増！だから反応を聞くことなくすぐに逃げます。
ずけずけ言う！聞かない！気にしない！動じない！そしてあっけらかんと笑って生活する！

自分が家族の為にどうあるべきか、それを考えてみたら自ずと答えは見えてきますよ。がんばれ！

haruiro2013 · Answer

お礼拝見しました。

なるほど・・・・。
辛いですね。
本当に非常識な義両親ですね。底抜けだわ。打つ手なしですね。

家族を苦しめる宗教って、やっている価値はあるんですかね。
きっとそこでは「いい人」とか言われてるんでしょうね。
すごい偽善者ぶりだわ。愚の骨頂。
宗教をしてる人って、すぐ人のせいや何かのせいにして、他力本願というか自分の努力が何か足りないんですよね。
一所懸命さがね。

質問者様はお子さんに悪影響がないように、お家を出られたらいいではないですか？

ここまでの両親を切れないご主人にも問題があるように感じてしまいました。
質問者様が優しいから甘えているんですよ。家族みんなで。

まあうちもそうなんですが、私は鬼にも夜叉にもなりました。
それでなんとか平静を保ってますよ。
同じ女として、業なんて言葉で片付けたくないですよね。

rexnthomas · Answer

＞義両親が非常識なのか、私のほうが心がせまいのか

義両親が非常識です。そういう生活態度だから生活苦が追ってくるのです。さらに稼がないならなおさら貧乏が追ってきて当たり前。それを宗教に助けを求めるのも非常識。みていると本当に金持ちになった人とそうではない人、文句ばかり言う人、さらにその生活苦を宗教にすがる人、それぞれに特徴がありますね。アル中だったというなら、彼らには生活保護を受けて他で暮らしてもらうという選択肢はないのでしょうか。罪もないあなたを蹴るような義父に何かをすすめられても信じる気にもなれませんね。

やはり入ってほしくない場所には鍵をつけるとか、大事なものは出しておかない、水道は水が出にくくする方法は無いのでしょうか。小さな冷蔵庫を二階に買うとか、ペットボトルの水を買い置きしておいたほうがいいですね。

怒鳴られたら言い返したらどうでしょう。逆切れされても構わないじゃないですか。彼らは立派な祈る神があるのですから勝手に必死で祈るでしょう。でも理不尽なことで怒鳴られたままにしておけばつけあがりますし、あなたの大事な子供達が萎縮します。やはり母親として子供を守るべきときはびしっと言っていいと思います。
難しいとは思いますが、すべてを我慢しているだけがいい結果を生むとは思えません。キッチンは共有部分なのですから、あなた方が小さくなる必要はありません。あまりに酷ければやはり別居をうながしてみてはどうでしょうか。今の生活ができているのは義両親の神のおかげではなく、ご主人とあなたのおかげなのだと気がつかせないといけません。

komennteta · Answer

別居するしかありませんね・・

そのまま行くと貴方が病気になりますよ。追い出すのは無理でしょうから貴方方が出て行くしかありませんね、親もいずれは他界しますからその時までの辛抱です。

＞義両親が非常識なのか

長年その様にしてきた訳で、生活様式はその家庭によって違う訳ですから、義理良心にとってはそれが普通でしょう。
ですから非常識・心が狭いの問題では有りません。

いずれにしても、宗教のおかげでその様な生活が出来ると言っているのなら、貴方方が出て勝手にやらせたらいいと思いますよ。

ただ問題は、出て行った後の家を綺麗に使ってくれるかと、金銭的負担がこっちに来るのでは困りますね・・

やはり、旦那を交えてしっかり物事を理解してもらうしかありませんね。

ebigawasampo · Answer

人間はその分に応じた生活をすべきです。経済的に自活できないのに高い米でないと満足しないとか、炊き上がったご飯でないと満足しないだとか、電気代もろくに払えないのにエアコンかけっぱなしだとか、自分で生活させると要求金額が高くなるかもしれないだとか、それは完全に間違っています。

親はいくつになっても子のことを思うものです。その様な気持ちのない親など、親と思う必要はありません。直ちに追い出して、生活保護でも受けさせればよいのです。そして自分の分にあった生活をさせるべきです。子は親の扶養義務は法的には負いません。扶養しなければ良いわけです。

それができないなら、先ずお米を質問者様が本来買うグレードに下げましょう。ちゃんと焚けば、それなりに美味しいものです。余ったご飯は冷や飯にして、食べるときに電子レンジでチンすれば良いのです。文句を言ったら「アジアやアフリカにはまともなものが食べられず、餓死している人もいる。この食事美味しいじゃないですか。そんなことを言うと天罰を食らいますよ」くらいのことを言ってやりましょう。これって本来、親が子に言うことですよね。

エアコンをつけっぱなしのようですが、これは別料金にしましょう。電器メーターは電気工事屋さんに頼めば取り付けてもらえますので、エアコン電源はこのメーターを通すようにして、電気料を別途徴収しましょう。

これができないなら、２人で月６万円もらっても安すぎます。

それも出来ないなら、こんな方法もあります。
http://www.noroi.com/waraningyou/

丑の刻参りは合法です。ストレス解消にはなると思います。

ponnponnta · Answer

大変ですね(汗）
お米は私もお金がなくてもいいお米を買います。
ご飯がおいしいとおがずが少なくてもいいですし（お漬物でもおがずになるしね）
いくらお米が高くても所詮知れてます。
おかずにお金をかけるよりも安く済むので
でも「老いては子に従え」ですよね
いっぺんはっきりと言ってはどう？
気に入らないなら私が出るか貴方がでるかって？
やさしさと優柔不断は紙一重ですよ

KoalaGold · Answer

我慢に我慢を重ね、相手を怒らせないように暮らしているんですね。完全に舐められてます。

一回、ドカンと切れてこの家は誰のもんだと思ってるんだ、と言い聞かせる必要があります。

我慢強いだけでは状況は変わりません。怒って見せるのも交渉術の一つです。

Handsomecrazy · Answer

こんにちは！

ずいぶんと態度のデカイ居候ですね。
旦那さんと話しをして、しっかり話してもらう必要があるでしょう。

貴方のマトモな要望が通じ無いのであれば、女房守れぬ旦那さんには三行り半付けて離婚。
離婚の覚悟、その先の覚悟も有れば何の心配は無いと思います。

まあ、貴方は居候に充分敬意を払っていらっしゃるでしょうし、
まずは貴方の要望を箇条書き(客観的に無理無い程度) を遵守してもらい
出来ない場合、出ていかなければならないのは本来居候のハズですので。

共同生活ってそういうものでしょう。 
親に育ててもらう子供は親の話しを聞かなければならないのに、
子に食わしてもらう親が子の話しを聞けないのは矛盾しています。

それでは！

rainbowenglish · Answer

夫を含めて同居する家族が良いか悪いか問いかけても意味がないと思います。

我慢出来るか我慢出来ないかなんですね。

我慢できなければ離婚しては？
離婚まで行かなくても実家に帰ると言う抵抗も出来ると思います。

義両親と同居なのですが月１５０００円なんです。

はじめまして。

お礼拝見しました。

＞義両親が非常識なのか、私のほうが心がせまいのか

別居するしかありませんね・・

人間はその分に応じた生活をすべきです。

大変ですね(汗）

我慢に我慢を重ね、相手を怒らせないように暮らしているんですね。

こんにちは！

夫を含めて同居する家族が良いか悪いか問いかけても意味がないと思います。

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