毒親と縁を切った方、介護や葬式はどうしましたか？

経験者のみお教え下さい。

最近、実家と関わるのをやめました。毒親で私の幸せをめちゃくちゃにするだけの存在だとようや
く決心しました。

私は８年前20歳の時、実家から出ました。今の主人と結婚前から同棲していました。
夫とは２５歳の時結婚し、その後妊娠、無事娘も生まれマイホームも手に入れました。

夫の家と私の実家はかなり格差があります。

夫の両親はとても人格が良くて、今まで一度も私に暴言や悪口を言った事もなく、むしろ会いに行くといつも感謝されます。マイホーム購入で多額のお金を援助して下さったのに、私たちに対して偉そうにする事もなく干渉もせずすごくいい距離を保ってくれています。
義父様は大学院出で社会的地位のある方です。義母様は古き良き日本の良妻賢母で見習うところがたくさんあります。夫も高学歴で育ちがいいです。

それにくらべて私の実家は最悪です。両親の低学歴、定収入に加え、祖母と母の不仲、父と母の不仲で争いが絶えない家で育ちました。私を見下し暴言が当たり前の親。私だけならまだしも最近は夫にまで私と同じ扱いをするようになってきてから、夫の怒りが爆発し私たち夫婦にヒビが入りました。

夫は毒親に理解がありました。教育関係の仕事をしていたので生徒からの相談で色んな悩みを聞き、酷い親が当たり前にいる現実を知っていたからです。
　
夫は私の両親とはじめて会ったとき「殴ろうかと思った」と後で話していました。両親の私への言動の酷さにびっくりしたそうです。それからいちはやく家を出た方がいいと説得され付き合ってすぐ同棲しました。正義感の強い人なので私を助けたかったみたいです。

それから実家には年に数回顔を出す程度の関わりになりましたが、もともと常識のない毒親は私の夫が顔をあまり出さない事への不満をいうようになってきました。自分たちが嫌われているという自覚がないのが腹立たしいし、夫を陰でインテリと小馬鹿にする底意地の悪さにぞっとします。

出産で入院する時、母に一週間ほど家の事を頼みました。それが夫が私の家族を殺したくなるほど嫌いになるきっかけになってしまいました。
まず言動の下品さ加え、自分の思い通りに何でもしようとし、自分の家でもないのに我が物顔で振る舞っていたそうです。さらにただでさえ出産で疲れている私を罵倒し産後鬱にさせました。
私たちへの気遣いゼロのくせに手伝ってやった、感謝しろときて夫もブチ切れ一度縁を切りました。

あの時母に頼った事を心底後悔しています。普通の母親なら普通にできる事ができない人に任せこのありさま。それでも私を嫌わないでくれた夫に感謝しました。

その後、姉が心配し実家と仲直りして欲しいと連絡がきました。ちょうど夫が転職中で生活が厳しくなり心細くなっていたのでたまに電話するくらいなら、と許してしまったのがいけませんでした。孫のためとわずかばかりの金と食糧を送ってくれましたが、また過干渉が始まりました。

マイホームを購入し、一応実家や親戚も呼んでお披露目会的なものをしました。またそこで祖母が余計なひと言を夫に言ったようです。夫も長年の怒りが爆発してついに私まで敵とみなし罵倒するようになってしまいました。

毒親のせいで最近まで夫との不仲が続き最悪でした。さらに最悪なのは夫が私の育ちを悪いと罵る事。私は必死で自分の努力で育ちの貧しさをカバーしてきました。たくさん勉強して本を読んで、毒親を反面教師にして娘には絶対暴言を吐かないと決めました。
私の努力が水の泡です。家庭も私の心もメチャクチャ。
カウンセリングを受けたり毒親について徹底的に調べました。

悩みぬいた結論としては腐った人の性根は死ぬまで変わらないという事です。
主人には今まで嫌な思いをさせてしまった事を詫びて、自分自身精進し、毒親と縁を切るという決意を話しました。夫もそれで許すと言ってくれました。


今後、介護や葬式などの問題も出て来ますが、正直私は関わりたくないです。
姉夫婦が同居してるし、姉だけ優遇されてきたので当然金も労力も姉に出させます。

でもまだ完全に毒親を捨てきれていない自分もいて、その結論に迷いがあります。
でも葬式でまで罵倒されたらもう二度と立ち直れない気がします。

人生の先輩方はどのようにされましたか？未熟な私のお教え下さい。

No.2 ベストアンサー 回答者： pocketkoko 回答日時： 2013/09/04 03:25

とてもお悩みになっているようですね。

まずは、あなたがご主人やお子様を優先したことは正解だと思います。
あなたのご家族の様子ですと、「ご主人と上手くやる」ことがお子さんの
幸せにつながることは間違いないので、何よりも自分の家庭を最優先して考えて下さい。

そして、今すぐに結論を出さないことです。
もちろん、色々考えることは必要です。
しかし、何がどう転ぶかわからないので、あらゆるパターンに対応できるように
準備しておく、心構えだけしておく、必要であれば考えなおす、ということで
よいと思います。


介護の問題ですが、これはお姉さんに任せるか、もしくは施設に入ってもらうしか
ないでしょう。
お姉さんに任せる場合は、お姉さんの心のサポートは必要かと思います。
必要であれば仕送り、またあなたは相続放棄も考えるとよいかと思います。
介護のことでお姉さんと揉めてしまった場合、私でしたらお姉さんとも関係を断つと
思います。
何かを許してしまえば、また振り出しに戻ってしまうからです。

私のことではなく私の母のことなのですが、やはり自分の母親とうまくいかず、
いよいよ要介護となった時には特養施設に預けることになりました。
今はどこもいっぱいなので、入るのはとても難しいと思いますが、探せば
必ずどこかには入れると思います。
（仮に少し遠くなるとしても）
お見舞いというかお世話には結構行ってました。
ボケてきて性格が丸くなったからだと言っていました。
施設内の人に聞くと、ご家族が訪問にくることはほとんどないようです。
私自身も、入居者のご家族が来ているところはそれほど見ませんでした。
来る人は来る、というだけですね。

母には弟がいますが、弟さんのご家族は一度足りともお見舞いに来ませんでした。
やはり会いたくなかったようです。
でも、仕方ないと思います。
祖母は、それほど人に対して酷く接していましたから。


次にお葬式ですが、本来であればお焼香くらいあげてもいいものですが、どうしても無理、
また自分の家庭がおかしくなってしまうというのであれば、行かない、電報だけにするという手も
あります。
今まで、親、もしくは兄弟と絶縁関係にあった人のケースをいくつか見てきましたが、通夜だけ、
告別式だけ行くというケースが多かったですが、本当に縁を切るつもりであれば行かないのも
ありだと思います。
というか、「縁を切る」とはそういうことだと思います。
介護の問題も葬式の問題もありません。
不義理にはなりますが、まずはお子さんの人生を最優先させるべきなのははっきりしています。
お葬式に参加することで、あなたの家族が破綻するようなことがあってはなりません。


社会通念的には、色々な常識があります。
こうしないとダメ、ああしないと非常識とか。

でも、そういった「人間が勝手に作り上げたルール」みたいなものに縛られて、自分の人生の
シナリオを「自分で」悪く書き上げてしまうのはいかがなものかな、と思います。
あなたは、たとえそれが世間的には間違った行為であるとしても、自分が正しいと思う行動を
取れば良いと思います。
その行為により失うものもあるかもしれませんが、あなたのご主人、お子様を守れるのであれば
それは正しい行為だったのではないでしょうか。


色々書きましたが、今すぐ「揺るがない結論」を下すのは待った方が良いと思います。
親と会わない、連絡を取らない 等のことはそれでいいでしょう。
縁を切るのならそれも人生だと思います。
そういう人は思いの外いますしね。

もし、どちらかの親が亡くなられた場合、その後の介護やお葬式はお姉さんに一手に降りかかってきます。
お姉さんとの話し合いも必要であると思います。


最後に、この質問は、できるだけ多くの回答を得てから終了させるのが良いと思います。
できるだけ多くの意見を聞き入れることが、人生のヒントになると思います。

この回答へのお礼

とても参考になりました。ありがとうございます。
私自身、優しい姉は大好きですが実家にべったり依存しているのでなかなか会ったり深い話をしたりできていません。なぜ親の介護や葬式まで出たくないかという話はまだしていないです。

そういった事でお金の援助や姉の心のケアはもちろんしていきたいと思います。
施設なども視野に入れていきたいと思います。

親の葬式についてはまだ夫とも話していません。これについてはもう少し様子見です。
丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/04 08:48

No.6 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/09/04 09:12

この文を読んで初めに感じたことを書きます。

「この親にしてこの子あり」です。
ご主人の高学歴、育ちの良さが好きなんですか？
これを読んでいるとご主人にしがみつくことで
自分は母親よりもまともな人間だと思い込みたいだけ。
努力はしているみたいですがまだまだですね（頑張って！）
夫婦間の問題は親の責任にする前に貴方の中途半端さに問題があるように思えます。

介護、葬式はまだ先の事姉に任せるなら姉とは話し合うべきです。
姉に今の気持ち（縁を切る）を伝える。
そして今後一切関わらない。

自身の過去に自身が乗り切る精神力をつけることを勧めます。

この回答へのお礼

主人は私を救ってくれた唯一の人です。心理学なども学んでいたので、私を毒親から解放し人としての正しいあり方を教えてくれました。（もともと世話焼きで色んな人から人生相談を受ける兄貴肌な人です）夫の両親も尊敬できる模範したくなる家庭です。釣り合いがとれるように日々努力しています。マイナスからのスタートはとても大変でしたが。
　

今の夫婦喧嘩も中途半端な私が全て悪いのです。
良い方向に進むには断ち切るしかありません。強い精神力をつけたいと思います。

お礼日時：2013/09/04 09:36

No.5 回答者： manbowglass 回答日時： 2013/09/04 08:51

親と縁を切って約30年経ちましたが、全く連絡したことはありません

今となっては連絡先も生死も不明なので、介護とか葬儀とかも関係ありません

この回答へのお礼

縁を切るとはそういう事なのですね。
きっと私たち家族は私側の親戚からも非難されるでしょう。

連絡先は携帯電話に入っていますが消そうと思います。
昔の家族のアルバムも区切として燃やそうと思います。

お礼日時：2013/09/04 09:42

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/09/04 06:45

私は高校1年の夏休みに実家と決別しました。

その後は住み込みで漫画家のアシスタントをしながら高校を卒業し、在学中に国家公務員試験を受けて合格したので単身で上京しました。
あなたとの違いは、自立すると言う強い決意で臨んだということです。
だからどんなに辛くでも責任で押しつぶされそうになっても、ぶれることがありませんでした。
あなたは中途半端。
フラフラ、フラフラしてる。
だから親につけこまれ、ご主人を怒らせたのです。
親孝行なんかしなくて良いの。
そんな暇と金があったら子供に返しましょう。
相手が毒親だから言ってるんじゃない。
先祖からの恩恵は親から子へそして孫へと受け継がれるものなんです。
あなたの代で終わらせると覚悟を持ちましょう。

この回答へのお礼

本当にその通りです。私の中途半端な実家との関わり合いがいけませんでした。
今後は関わらないと決意し、私の代で負の繋がりは断ち切ろうと思います。
ni si ki様のとても立派な自立を尊敬します。

お礼日時：2013/09/04 09:20

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/09/04 06:42

61歳主婦です。

貴女が守るべきものは、「貴女の家族」です。

夫とお子さんを守りましょう。

まず、第一義にすべきは、貴女の家族です。

それを考えれば、自ずから答えは出てくるでしょう。

この回答へのお礼

その通りですね。家族への暴言、裏で互いの悪口を言いあっている実家は娘の人生に関わってほしくないです。娘はまだ二歳ですが、言葉が分かるようになってきた時に毒親が平気で娘に私や夫の悪口を言う姿が安易に想像できてぞっとします。それは子どもから親を尊敬する心を奪う最悪の行為です。今後絶対に会わせないようにします。

こんな苦労は私の代で断ち切ります。娘には育ちのいい明るい子に育ってほしいのです。
その為には私自信もっと教養を身に着け立派な母親になりたいと思います。
人の悪口は言わない人になります。

自分の家族を第一に守って行きたいと思います。

お礼日時：2013/09/04 09:13