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帰省シーズンに夫の実家への帰省が憂鬱な理由として姑や小姑からの嫌味や嫌がらせから夫が庇ってくれないと言うのを多く見かけますが、妻を庇わない夫の本心がどう言うものなのかとても謎です。

庇わないのは妻が大切じゃないからですか?

教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

うちの場合、庇わないというより、姑が私の親の悪口言っていても夫は何も言いません


でした。見ているだけでした

私は、夫が自分の親に私の親の悪口を言うのはやめろ❗と言ってくれるかと思ったら、何も言わず

それで呆れました

以前に大学の精神科教授に相談したことあります

そのときは、私の夫は無意識に母親とグルになってると言われました
なので、姑へ何か言いたい時は、息子である夫に先に立ってもらって夫に言わせなさいと……

私も夫の実家とは縁を切ってます
姑が人としてしてはいけないことをしたからです
いわゆるご近所トラブル起こしたんです

私達夫婦が最初は知らなかったので近所にどんな嫌がらせか聞きに廻ったのですが、最初のお宅で夫は、しどろもどろになりました

自分の親がしでかしたことを認識して、動揺したのだと思います
そこからしばらく夫は、軽い鬱?のようになり、姑と夫は夫の実姉の言いなりになり、私と離婚しようとさえしましたね

このときは、夫の父親が亡くなっていたこともあり、遺産(何もありません)とか形見を欲しくて夫の実姉が憎くなるほどのことをされました

夫がまともになってから、なぜ私を庇ってくれなかった?と聞くと、「聞いてなかった」と……

夫からしたら、自分の母親の話は長いから、その時もまた何かごちゃごちゃ言ってるな~
関わるとまたごちゃごちゃ話が長くなるから、何も関与しない方が話が早く終わると思った

と言ってましたね

そのときは庇うか、それとも「やめろ」って言って欲しかったと伝えました

うちの夫の母親は、江戸時代の頃のような育て方をしてたんだと思ってます
なぜなら、女は外に出るから教育は高くなくていい、男は跡取りなので大切に育てる

そんな育て方です

なので夫は、いつまでたっても、自分のことは自分でしません
特に趣味のスポーツ関連のことは私に悪いと思って自分で準備しますが、仕事用の服などは全く何も準備しません
一度、私が「自分で準備して」と言ったら、服をたたまず、ぐちゃぐちゃにして持って行こうとしてました

第三者から見て、それは恥ずかしいと思ったので、それからはめんどくさいけど、私がたたんで持たせています

夫自身は、自分の親や姉と今でも交流あるのかわかりません
自分の身内なので、私に黙って会ってると思います
でも私には会ったことさえ話しません

夫の実姉とも私達(子供も含めて)は縁を切ってますので……

子供は夫の実姉と母親を憎んでますよ

夫の実家は近くなので、お盆だからと言って帰省してないかなと思います
その代わり、会社帰りにいつでも寄れる所にあるので、場合によっては毎日でも寄れると思います

私は、その辺りは無関心になってます

私は、姑といろいろトラブルがあった時に、夫に「あなたの下の世話はできるけど、あなたの母親の下の世話はしません。お母さんも嫁にして欲しくないと思うから」とはっきり言いました。
黙って聞いていましたが……

あと、もうひとつ……
みんながみんな夫が自分の奥さんを庇わない人ばかりではないと思います
私の実姉の夫(私から見ると、義理の兄)は、自分の奥さんを庇ってくれたそうです

そういう人もいるみたいです

その義理の兄から言われたのが、「男はみんな多かれ少なかれマザコンだよ」と……

長文になってしまいすみませんm(__)m

女性は友達から姑の愚痴など聞いているので、自分家以外の家庭のこともなんとなく聞いていますよね?
男性は自分家のことも話さないし、よその家庭のことも話題としてしないようです

なので、夫も自分を育ててくれた親のことしか知らないし、世間から見たらその親がもしかしたら非常識な親かもしれない

でも親なんです

だから、私も自分の親は大切なことは変わらないし、親が夫の愚痴を言っても制止させます
夫も自分の親は大切なんです

妻から見た庇わないという行動は、夫が今まで育てられた環境で学んだ無意識の行動だと思ってます

気持ちを割りきるしかないと思ってます

私も苦しんだけど、どうにもならない域のことかなと思っていますよ

お子さんはいらっしゃいますか?
そのうちお子さんが、冷静に見て、自分の父親の良くない所を父親に言うと思いますよ

私は、そちらの方が「夫はこういう悪い見本として子供に見せてくれている」と思っていますよ

質問者さんも、思い詰めず、細胞レベルだからどうしようもない
と思った方が楽になると思います

長文になりすぎてすみませんでしたm(__)m
最後まで読んでいただいてありがとうございましたm(__)m
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

凄く悩まれたのですね。
その為に医療機関に掛かられるなんて、世間では笑い話にすらなりがちな只の嫁姑問題の域では済まされないと文面から感じました。

仰る様に夫が自分の親から妻を庇わないと言うのは育った環境で無意識に身についた無意識の行動と言うのも凄く合点がいきます。

しかし、中には身贔屓な気質から敢えて血縁者と赤の他人に対する愛情格差が生涯無くならない人もいるのでは無いかと思います。

それと、早くに実家を出た、片親、父親の所得が少なく母が働きづめだったなど、本人にしかわからない育った環境故の親や兄弟に対する思いも少なからず影響するのかな?とか、私もこの様な投稿をするくらいですから相当悩みました。

今でも結論は出ていませんが。

あと、私が虐めやすいタイプでどちらかを立てないといけない場面で無意識に劣位にされてしまうのか、など、考えだすとますます迷路に入り込んでしまいます。

子供はいません。

私は実の両親からもあまり愛されずに育ち、2人姉妹の姉からも意地悪される事が多く、子供産んでも子供から祖父母や伯母を取り上げざるを得なくなりそうで、子供も親族の愛情を知らずに育つ、とても大きく欠けたものを作りそうで、可哀想で産まない選択をしました。

子供の運動会に両家の祖父母が笑顔で参加する様な環境が夢でしたが、それとは程遠い現実です。

私の夫は親だけでは無く、夫の友人知人が集まる場に私が同行しても私を置いてきぼりにし、私がひとりでポツンとしててもお構い無しです。

夫の友人知人の中に私にとって侮辱としか思えない様な呼び名をつけてきたりする人や、夫とふたりでいても故意に夫にだけ挨拶したりする嫌がらせをする人がいても、そう言う人ともSNSで繋がってたり、私が侮辱に対してその知人に対する怒りを夫に訴えても冗談だと言って取り合わず、親以外にも、顔が広い知人や昔からのつながりのある友人の方を取るので、親から庇わない事に対する怒りが何倍にもなるのです。

ですが、chika-chm様のご回答にはとても説得力があり、怒りや悲しみの絡まった糸が幾分も解けました。

お礼日時:2018/08/20 14:12

こんにちは。

50代後半既婚女性です。
義実家であなたにだけ食事を勧めてもらえなかったり・・・
そういう事があったのですか?
おかずの量が明らかに違うとか・・・。
そうだったら、酷い話ですね!

さて、何故かばわないのか?という事ですが、
どうも多くの男性は、目に入って脳に画像として入る絵を、
分析して判断、行動するソフトが入っていないようです。
耳から入る言語に対してもそうです。

目の前の食事も、全体を俯瞰せず
自分の前のお皿しか見ていないし、
あなたのお皿と自分のお皿の上に乗っているものの量や種類が違うのに、
気が付いていない可能性があります。
画像として目から入って脳に投影されていますが、それを分析できないのです。
あなたの顔色が変わったのも分からないし、
意地悪姑があなたの困惑顔を見て、口の端でにやり!としたのも
見ていても分かっていないのです。
「ニコニコして食事を勧めていた」としか見えない。
嫌味がわかるかどうかも、「嫌味」という高等コミュニケーション技術持っていないから、
「これのどこが嫌味?」「お前の考えすぎ」「悪く取りすぎ」と
こちらの脳がおかしい扱いされます。
本当に脳が足りないのは男の方なのです。

つまり何故かばわないのか?と言う答えに関しては
「かばうような事件は、起こっていないと認識しているから」
「うちの親に限って、嫁いびりをするような人間ではないと思い込んでいるから」です。
すべて「妻の物事のとらえ方の癖が原因」「考えすぎ」「悪く取りすぎ」
「悪気が無いのに、神経質だな」「そういう考え方がよくないんだよ」と
原因は妻にあると思っているから、かばわないのです。

しかし例外的な一時期があるのです。
結婚できるかどうかの瀬戸際の時。
結納まで行かない、プロポーズを受けてもらって、
恋人を実家の親に会わせる時です。
我が親が恋人に嫌味を言わないか、言ったら恋人が結婚を断るからです。
親よりも恋人の顔色をじっと見ています。
この時に男は入っていないソフトを、無理に入れて起動。
恋人に、実家を親を何としてでも受け入れてもらわないと・・・!!。と
我が親が少しでも何か言えば、恋人をかばおうと必死です。
この時にかばうパワー使い果たしました。期間限定かばうキャンペーンです。

恋人を自分の所につなぎとめるために、かばうソフトインストールして起動させるのです。
結婚して「どこへも行かない」と安心したので、
お子さんまでできればますます安心。かばうソフト起動しません。

ではどうすればいいか?
かばうソフト起動させたらご褒美が出るとわかれば、起動しますよ。
男にとってのご褒美は「最高に気持ちいいSEX」です。
妻をつなぎ留めたい、逃げられたくない、他の男に取られたくない。
そう思わせる事に成功すれば、妻>母となり、
かばうソフト起動します。

後、年齢が行けば
親の介護や自分の介護問題が出ます。
妻に見限られたら親の介護はお手上げ。
自分の介護も妻を当てにしているなら、
妻をかばうソフト起動しっぱなしです。
50代以降は起動している人が多くなります。
「奥さんがいなくなったら生きて行けない!」と言う風になります。
以上、分析してみました。読んでいただき有難うございました。
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この回答へのお礼

ま•さ•に• その通りです。

言われてみれば、結婚前は私が白い物を黒と言ってもそれに同意してました。

婚前の年末年始に夫の実家に泊まりに行き、

「お正月に着物着たいけど、美容院閉まってるよね?」

って言うと、

「お袋叩き起こしゃええやん」

とか言ってましたわ。

そう言う事ですね。婚姻届さえ提出したら気を使う必要無いと無意識に思っているのだと思います。


義実家での嫌がらせについてですが、義両親、夫、弟、私での食事時に息子2人の名前だけわざわざ呼んで、「沢山食べてね」と、キツイ顔つきで意図的に言い、義父の顔が少し曇ったので、姑の悪意には気付いていると思います。

私の車に乗せた時も自分の車の方が乗り心地が良いとわざわざ夫にだけ話しかける様な口ぶりで言いました。

ここに書き切れない程、こうして書いてる今でも怒りで体が震えそうなくらい胸糞悪い存在です。

今更夫と体を重ねようとは思えません。

もうどうなろうと知りません。

ATMと言う認識でないとやってられません。

お礼日時:2018/08/20 18:01

女同士の諍いなんて、面倒だから


関わりたくないのです。


夫婦なんて所詮は他人なのです。
血のつながりがある親子、兄弟とは違います。

だからこそ、大切にする必要があるのです。

血のつながりがあれば、そう簡単には壊れません。

しかし、血のつながりがない夫婦関係など
簡単に壊れます。

だから、お嫁さんは、親よりも大切にしなければ
ならないのです。

庇わないのは、そういうことが判っていないからです。
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この回答へのお礼

ご最もだと思います。

それがわかっていない男って社会で高評価を得ていてもある意味バカですね。

夫の親と私は何年も没交渉なのですが、夫が心を入れ替えたとは思えないので、過去の事を根に持ってしまっています。

夫と喧嘩した時いつも、

「妻を大切にしない男は健康からも出世からも見放されるよ」

と言ってやりますが、真の反省はない様で、そこから何週間も連絡が途絶える(現在単身赴任)ので、生涯変わる事は期待できません。

お礼日時:2018/08/20 14:48

貴方には嫌味にとれても、親にずっと育てられた旦那さんは親が貴方に嫌がらせみたいにしてるとは少しも思ってないのかも。


男は察する事が苦手らしいし、はっきり言わないとわからないって言うし。

そうじゃなくて、誰が聞いても明らかに姑の嫌がらせなのに嫁が旦那に話しても自分の親は悪くないって言う男なら
最低ですね。
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この回答へのお礼

夫はかなり繊細で敏感です。

女の私以上に鋭い一面もあり、全てとは言いませんが気付いていないとは思えません。

夫には弟が1人おり、私が一緒に帰省した時の食事時に息子2人の名前だけ呼んで、沢山食べてねと言ったり、食事の準備や後片付けの手伝いを何度申し出ても断られるので、夫と一緒に待っていたら、今度は夫の名前だけ繰り返し呼び、その度に夫の顔が一瞬険しくなるので気付いてない事は無いと思います。

鈍い人ならまだ諦めがついたのかも知れませんが、気付いてて、私を庇わないどころか、姑の言動を正当化する始末ですからね。

そこに何があるのかわかりませんが、最低です。

お礼日時:2018/08/17 23:42

男と女の違いもあるんでしょうね。



女の嫌味な部分を知らない。。
自分の親族は善人だと思い込んでる誤解。。

嫁さんからしたら
 親族と言う名の赤の他人の中で一人でいる孤独。。

男に理解はできないと思いますよ
 産みの苦しみやつわりの辛さを理解できないのと同じで・・

うちも昔 そうでしたから
 旦那の実家に帰るのが憂鬱でしかたなかった・・

でも・・もう結婚生活も33年
 今は あなた一人で帰って~~
姑は嫁さんの顔なんて見たくもないんだから~~
 来てくれてうれしいわけないんだからさ~~

と言って 旦那一人で帰ってもらってます。。

あの憂鬱な日々はなんだったんだろう・・

今頃になって 旦那は嫁姑は他人同士なんだって気づくように
  なりましたけど・・
もっと若いころに気づいてほしかった・・
 少しは庇ってほしかったとおもいますよ。。

これ・・永遠のテーマですよね・・((´∀`))ケラケラ
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この回答へのお礼

あ〜確かに、一般的には男性に女性特有の陰湿な意地悪感情は持ち合わせていないでしょうから、感覚的にわからない部分はあるのかも知れませんね。

そうです、夫の地元の友人が姑の事、

「あのお母さんは意地悪する様な人ちゃうわ」

と言い、心の中で息子の嫁にしか見せへん顔あるんじゃ!と毒づいてやりました。

長年一緒に帰省されてたなんて偉いです。

私なんて結婚初年の正月に一泊で帰省したのが最後です。

ウチも嫁が来ても嬉しくないみたいです。

姑の顔がずっと険しく、刺々しい態度ですもの。

ホント、ご主人もっと早く気付くべきですよね。

お礼日時:2018/08/17 23:13

優先順位が低いから

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この回答へのお礼

何故妻の方が優先順位が低いのですか?

お礼日時:2018/08/16 03:07

回答者の皆さんにお礼を言わずに噛みつくだけの性格



旦那さんが、味方したくなる嫁じゃないだけよ

自分には非がない
姑が悪い、夫が悪いって
愚痴ばかり言うしかないわ
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この回答へのお礼

あなた以外にはかみついてないし、人にハズレなんて非常織な事平気でのたまうあなたみたいな低レベルには関わって欲しくない。

ハズレなんて言われたらじぶんならどうなの?
非常織、低レベル。

お礼日時:2018/08/16 01:10

いわゆる、マザコンだからなのでは?



お母さん>奥さん

なのだと思います

お母さんの言うことには歯向かえないんだと思います
かといって、奥さんを庇おうとすると、お母さんが拗ねる

お母さんを庇うと奥さんが拗ねる

結果的に、行動を何も起こせない状態になります

妻から見たら、その行動は、私を庇ってくれない

ことになります

私の主人を見て学びました
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この回答へのお礼

ご主人も庇ってくれないタイプなのですね。
もう諦められたのですか?
私は相手が変わる事は無いと言う諦めの気持ちもあるのですが、白を黒と言ってまで母親(舅、弟も)を庇う理由と本心が未だにわからず、悩み続けています。

夫も実家には滅多に帰省せず、連休はずっと私と過ごすので、決して放置されてるわけでは無いのですが、私が姑の言動に不満を感じ、それを夫に伝えたら、姑を庇うのです。

ですので、私は夫の実家とは一切の交流を絶っています。

男は世界各国どの国でもマザコンなのでしょうかね。

私も父と夫が揉めて、暴力沙汰になったら身を呈して庇うのは父だと思います。
それは、父の方が高齢で主人がゴツいからです。

でも、父が夫を陰で馬鹿にする様な事を言った時は父に立腹しましたよ。

相手が例え親でも人として醜い感情で相手を侮辱したりすると、親に腹を立て、配偶者を庇う気持ちがないと、夫婦として真の絆を築くのは難しいと思います。

お礼日時:2018/08/16 03:06

結局は核家族が要因だと思いますよ。


先程も書きましたが、たまにしか会えないからつい親に甘えてしまうんです。
うちは同居ですが、同居だからこそ相手の居心地を考えて、母親にはいっさい関わらなくていいと伝えています。
母親にも、特定の時間にはこちらの生活圏に来るなときつく言っています。
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この回答へのお礼

同居はきついですけど、そこまでご主人がはっきりした態度を取ってくれてたらまだ救われますね。

私の周りでも嫁姑問題に妻側に立って庇ってくれる夫の話は聞いた事ありません。

皆一様に夫は逃げると言っています。

あっちの方が先逝くねんから我慢しろとか言うだけで何も変わらないから、旦那なんかどーでもえーねんとか言う声を聞きますよ。

因みに我が祖父は同居の曽祖母に何も言わずに祖母が耐えたそうです。

それが原因なのか祖母は祖父の葬儀の時、泣いてるふりして笑ってました。

ぼー様みたいな方はきっと別居でも妻側だと思います。

お礼日時:2018/08/16 02:46

我が家には当てはまらないから、わかりませんが、まあ


そのような男性だっただけかもしれませんね、妻が嫌な思いをしても知らんぷりは、最低な旦那さんね
(ハズレ?)

息子が親を大事にするってのも、
当然、親から大事にされてきたからでしょうね

もし仮にないがしろにするような旦那さんなら、妻のしつけが必要
旦那さんに、はじめにガツンとやれないの?対等じゃないのね、だから
裏で愚痴るのね

そんな旦那といても人生疲れるだけだし、別れたらいいかも

親を大事にしない人は
それはそれで嫌だけど。
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この回答へのお礼

自慢は結構です。
まぁ、なんとでも書けますし、本当に幸せならこんな投稿に回答しないし。

お礼日時:2018/08/15 23:19

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