【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

帰省シーズンに夫の実家への帰省が憂鬱な理由として姑や小姑からの嫌味や嫌がらせから夫が庇ってくれないと言うのを多く見かけますが、妻を庇わない夫の本心がどう言うものなのかとても謎です。

庇わないのは妻が大切じゃないからですか?

A 回答 (15件中1~10件)

うちの場合、庇わないというより、姑が私の親の悪口言っていても夫は何も言いません


でした。見ているだけでした

私は、夫が自分の親に私の親の悪口を言うのはやめろ❗と言ってくれるかと思ったら、何も言わず

それで呆れました

以前に大学の精神科教授に相談したことあります

そのときは、私の夫は無意識に母親とグルになってると言われました
なので、姑へ何か言いたい時は、息子である夫に先に立ってもらって夫に言わせなさいと……

私も夫の実家とは縁を切ってます
姑が人としてしてはいけないことをしたからです
いわゆるご近所トラブル起こしたんです

私達夫婦が最初は知らなかったので近所にどんな嫌がらせか聞きに廻ったのですが、最初のお宅で夫は、しどろもどろになりました

自分の親がしでかしたことを認識して、動揺したのだと思います
そこからしばらく夫は、軽い鬱?のようになり、姑と夫は夫の実姉の言いなりになり、私と離婚しようとさえしましたね

このときは、夫の父親が亡くなっていたこともあり、遺産(何もありません)とか形見を欲しくて夫の実姉が憎くなるほどのことをされました

夫がまともになってから、なぜ私を庇ってくれなかった?と聞くと、「聞いてなかった」と……

夫からしたら、自分の母親の話は長いから、その時もまた何かごちゃごちゃ言ってるな~
関わるとまたごちゃごちゃ話が長くなるから、何も関与しない方が話が早く終わると思った

と言ってましたね

そのときは庇うか、それとも「やめろ」って言って欲しかったと伝えました

うちの夫の母親は、江戸時代の頃のような育て方をしてたんだと思ってます
なぜなら、女は外に出るから教育は高くなくていい、男は跡取りなので大切に育てる

そんな育て方です

なので夫は、いつまでたっても、自分のことは自分でしません
特に趣味のスポーツ関連のことは私に悪いと思って自分で準備しますが、仕事用の服などは全く何も準備しません
一度、私が「自分で準備して」と言ったら、服をたたまず、ぐちゃぐちゃにして持って行こうとしてました

第三者から見て、それは恥ずかしいと思ったので、それからはめんどくさいけど、私がたたんで持たせています

夫自身は、自分の親や姉と今でも交流あるのかわかりません
自分の身内なので、私に黙って会ってると思います
でも私には会ったことさえ話しません

夫の実姉とも私達(子供も含めて)は縁を切ってますので……

子供は夫の実姉と母親を憎んでますよ

夫の実家は近くなので、お盆だからと言って帰省してないかなと思います
その代わり、会社帰りにいつでも寄れる所にあるので、場合によっては毎日でも寄れると思います

私は、その辺りは無関心になってます

私は、姑といろいろトラブルがあった時に、夫に「あなたの下の世話はできるけど、あなたの母親の下の世話はしません。お母さんも嫁にして欲しくないと思うから」とはっきり言いました。
黙って聞いていましたが……

あと、もうひとつ……
みんながみんな夫が自分の奥さんを庇わない人ばかりではないと思います
私の実姉の夫(私から見ると、義理の兄)は、自分の奥さんを庇ってくれたそうです

そういう人もいるみたいです

その義理の兄から言われたのが、「男はみんな多かれ少なかれマザコンだよ」と……

長文になってしまいすみませんm(__)m

女性は友達から姑の愚痴など聞いているので、自分家以外の家庭のこともなんとなく聞いていますよね?
男性は自分家のことも話さないし、よその家庭のことも話題としてしないようです

なので、夫も自分を育ててくれた親のことしか知らないし、世間から見たらその親がもしかしたら非常識な親かもしれない

でも親なんです

だから、私も自分の親は大切なことは変わらないし、親が夫の愚痴を言っても制止させます
夫も自分の親は大切なんです

妻から見た庇わないという行動は、夫が今まで育てられた環境で学んだ無意識の行動だと思ってます

気持ちを割りきるしかないと思ってます

私も苦しんだけど、どうにもならない域のことかなと思っていますよ

お子さんはいらっしゃいますか?
そのうちお子さんが、冷静に見て、自分の父親の良くない所を父親に言うと思いますよ

私は、そちらの方が「夫はこういう悪い見本として子供に見せてくれている」と思っていますよ

質問者さんも、思い詰めず、細胞レベルだからどうしようもない
と思った方が楽になると思います

長文になりすぎてすみませんでしたm(__)m
最後まで読んでいただいてありがとうございましたm(__)m
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

凄く悩まれたのですね。
その為に医療機関に掛かられるなんて、世間では笑い話にすらなりがちな只の嫁姑問題の域では済まされないと文面から感じました。

仰る様に夫が自分の親から妻を庇わないと言うのは育った環境で無意識に身についた無意識の行動と言うのも凄く合点がいきます。

しかし、中には身贔屓な気質から敢えて血縁者と赤の他人に対する愛情格差が生涯無くならない人もいるのでは無いかと思います。

それと、早くに実家を出た、片親、父親の所得が少なく母が働きづめだったなど、本人にしかわからない育った環境故の親や兄弟に対する思いも少なからず影響するのかな?とか、私もこの様な投稿をするくらいですから相当悩みました。

今でも結論は出ていませんが。

あと、私が虐めやすいタイプでどちらかを立てないといけない場面で無意識に劣位にされてしまうのか、など、考えだすとますます迷路に入り込んでしまいます。

子供はいません。

私は実の両親からもあまり愛されずに育ち、2人姉妹の姉からも意地悪される事が多く、子供産んでも子供から祖父母や伯母を取り上げざるを得なくなりそうで、子供も親族の愛情を知らずに育つ、とても大きく欠けたものを作りそうで、可哀想で産まない選択をしました。

子供の運動会に両家の祖父母が笑顔で参加する様な環境が夢でしたが、それとは程遠い現実です。

私の夫は親だけでは無く、夫の友人知人が集まる場に私が同行しても私を置いてきぼりにし、私がひとりでポツンとしててもお構い無しです。

夫の友人知人の中に私にとって侮辱としか思えない様な呼び名をつけてきたりする人や、夫とふたりでいても故意に夫にだけ挨拶したりする嫌がらせをする人がいても、そう言う人ともSNSで繋がってたり、私が侮辱に対してその知人に対する怒りを夫に訴えても冗談だと言って取り合わず、親以外にも、顔が広い知人や昔からのつながりのある友人の方を取るので、親から庇わない事に対する怒りが何倍にもなるのです。

ですが、chika-chm様のご回答にはとても説得力があり、怒りや悲しみの絡まった糸が幾分も解けました。

お礼日時:2018/08/20 14:12

こんにちは。

50代後半既婚女性です。
義実家であなたにだけ食事を勧めてもらえなかったり・・・
そういう事があったのですか?
おかずの量が明らかに違うとか・・・。
そうだったら、酷い話ですね!

さて、何故かばわないのか?という事ですが、
どうも多くの男性は、目に入って脳に画像として入る絵を、
分析して判断、行動するソフトが入っていないようです。
耳から入る言語に対してもそうです。

目の前の食事も、全体を俯瞰せず
自分の前のお皿しか見ていないし、
あなたのお皿と自分のお皿の上に乗っているものの量や種類が違うのに、
気が付いていない可能性があります。
画像として目から入って脳に投影されていますが、それを分析できないのです。
あなたの顔色が変わったのも分からないし、
意地悪姑があなたの困惑顔を見て、口の端でにやり!としたのも
見ていても分かっていないのです。
「ニコニコして食事を勧めていた」としか見えない。
嫌味がわかるかどうかも、「嫌味」という高等コミュニケーション技術持っていないから、
「これのどこが嫌味?」「お前の考えすぎ」「悪く取りすぎ」と
こちらの脳がおかしい扱いされます。
本当に脳が足りないのは男の方なのです。

つまり何故かばわないのか?と言う答えに関しては
「かばうような事件は、起こっていないと認識しているから」
「うちの親に限って、嫁いびりをするような人間ではないと思い込んでいるから」です。
すべて「妻の物事のとらえ方の癖が原因」「考えすぎ」「悪く取りすぎ」
「悪気が無いのに、神経質だな」「そういう考え方がよくないんだよ」と
原因は妻にあると思っているから、かばわないのです。

しかし例外的な一時期があるのです。
結婚できるかどうかの瀬戸際の時。
結納まで行かない、プロポーズを受けてもらって、
恋人を実家の親に会わせる時です。
我が親が恋人に嫌味を言わないか、言ったら恋人が結婚を断るからです。
親よりも恋人の顔色をじっと見ています。
この時に男は入っていないソフトを、無理に入れて起動。
恋人に、実家を親を何としてでも受け入れてもらわないと・・・!!。と
我が親が少しでも何か言えば、恋人をかばおうと必死です。
この時にかばうパワー使い果たしました。期間限定かばうキャンペーンです。

恋人を自分の所につなぎとめるために、かばうソフトインストールして起動させるのです。
結婚して「どこへも行かない」と安心したので、
お子さんまでできればますます安心。かばうソフト起動しません。

ではどうすればいいか?
かばうソフト起動させたらご褒美が出るとわかれば、起動しますよ。
男にとってのご褒美は「最高に気持ちいいSEX」です。
妻をつなぎ留めたい、逃げられたくない、他の男に取られたくない。
そう思わせる事に成功すれば、妻>母となり、
かばうソフト起動します。

後、年齢が行けば
親の介護や自分の介護問題が出ます。
妻に見限られたら親の介護はお手上げ。
自分の介護も妻を当てにしているなら、
妻をかばうソフト起動しっぱなしです。
50代以降は起動している人が多くなります。
「奥さんがいなくなったら生きて行けない!」と言う風になります。
以上、分析してみました。読んでいただき有難うございました。
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この回答へのお礼

ま•さ•に• その通りです。

言われてみれば、結婚前は私が白い物を黒と言ってもそれに同意してました。

婚前の年末年始に夫の実家に泊まりに行き、

「お正月に着物着たいけど、美容院閉まってるよね?」

って言うと、

「お袋叩き起こしゃええやん」

とか言ってましたわ。

そう言う事ですね。婚姻届さえ提出したら気を使う必要無いと無意識に思っているのだと思います。


義実家での嫌がらせについてですが、義両親、夫、弟、私での食事時に息子2人の名前だけわざわざ呼んで、「沢山食べてね」と、キツイ顔つきで意図的に言い、義父の顔が少し曇ったので、姑の悪意には気付いていると思います。

私の車に乗せた時も自分の車の方が乗り心地が良いとわざわざ夫にだけ話しかける様な口ぶりで言いました。

ここに書き切れない程、こうして書いてる今でも怒りで体が震えそうなくらい胸糞悪い存在です。

今更夫と体を重ねようとは思えません。

もうどうなろうと知りません。

ATMと言う認識でないとやってられません。

お礼日時:2018/08/20 18:01

女同士の諍いなんて、面倒だから


関わりたくないのです。


夫婦なんて所詮は他人なのです。
血のつながりがある親子、兄弟とは違います。

だからこそ、大切にする必要があるのです。

血のつながりがあれば、そう簡単には壊れません。

しかし、血のつながりがない夫婦関係など
簡単に壊れます。

だから、お嫁さんは、親よりも大切にしなければ
ならないのです。

庇わないのは、そういうことが判っていないからです。
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この回答へのお礼

ご最もだと思います。

それがわかっていない男って社会で高評価を得ていてもある意味バカですね。

夫の親と私は何年も没交渉なのですが、夫が心を入れ替えたとは思えないので、過去の事を根に持ってしまっています。

夫と喧嘩した時いつも、

「妻を大切にしない男は健康からも出世からも見放されるよ」

と言ってやりますが、真の反省はない様で、そこから何週間も連絡が途絶える(現在単身赴任)ので、生涯変わる事は期待できません。

お礼日時:2018/08/20 14:48

貴方には嫌味にとれても、親にずっと育てられた旦那さんは親が貴方に嫌がらせみたいにしてるとは少しも思ってないのかも。


男は察する事が苦手らしいし、はっきり言わないとわからないって言うし。

そうじゃなくて、誰が聞いても明らかに姑の嫌がらせなのに嫁が旦那に話しても自分の親は悪くないって言う男なら
最低ですね。
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この回答へのお礼

夫はかなり繊細で敏感です。

女の私以上に鋭い一面もあり、全てとは言いませんが気付いていないとは思えません。

夫には弟が1人おり、私が一緒に帰省した時の食事時に息子2人の名前だけ呼んで、沢山食べてねと言ったり、食事の準備や後片付けの手伝いを何度申し出ても断られるので、夫と一緒に待っていたら、今度は夫の名前だけ繰り返し呼び、その度に夫の顔が一瞬険しくなるので気付いてない事は無いと思います。

鈍い人ならまだ諦めがついたのかも知れませんが、気付いてて、私を庇わないどころか、姑の言動を正当化する始末ですからね。

そこに何があるのかわかりませんが、最低です。

お礼日時:2018/08/17 23:42

男と女の違いもあるんでしょうね。



女の嫌味な部分を知らない。。
自分の親族は善人だと思い込んでる誤解。。

嫁さんからしたら
 親族と言う名の赤の他人の中で一人でいる孤独。。

男に理解はできないと思いますよ
 産みの苦しみやつわりの辛さを理解できないのと同じで・・

うちも昔 そうでしたから
 旦那の実家に帰るのが憂鬱でしかたなかった・・

でも・・もう結婚生活も33年
 今は あなた一人で帰って~~
姑は嫁さんの顔なんて見たくもないんだから~~
 来てくれてうれしいわけないんだからさ~~

と言って 旦那一人で帰ってもらってます。。

あの憂鬱な日々はなんだったんだろう・・

今頃になって 旦那は嫁姑は他人同士なんだって気づくように
  なりましたけど・・
もっと若いころに気づいてほしかった・・
 少しは庇ってほしかったとおもいますよ。。

これ・・永遠のテーマですよね・・((´∀`))ケラケラ
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この回答へのお礼

あ〜確かに、一般的には男性に女性特有の陰湿な意地悪感情は持ち合わせていないでしょうから、感覚的にわからない部分はあるのかも知れませんね。

そうです、夫の地元の友人が姑の事、

「あのお母さんは意地悪する様な人ちゃうわ」

と言い、心の中で息子の嫁にしか見せへん顔あるんじゃ!と毒づいてやりました。

長年一緒に帰省されてたなんて偉いです。

私なんて結婚初年の正月に一泊で帰省したのが最後です。

ウチも嫁が来ても嬉しくないみたいです。

姑の顔がずっと険しく、刺々しい態度ですもの。

ホント、ご主人もっと早く気付くべきですよね。

お礼日時:2018/08/17 23:13

優先順位が低いから

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この回答へのお礼

何故妻の方が優先順位が低いのですか?

お礼日時:2018/08/16 03:07

回答者の皆さんにお礼を言わずに噛みつくだけの性格



旦那さんが、味方したくなる嫁じゃないだけよ

自分には非がない
姑が悪い、夫が悪いって
愚痴ばかり言うしかないわ
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この回答へのお礼

あなた以外にはかみついてないし、人にハズレなんて非常織な事平気でのたまうあなたみたいな低レベルには関わって欲しくない。

ハズレなんて言われたらじぶんならどうなの?
非常織、低レベル。

お礼日時:2018/08/16 01:10

いわゆる、マザコンだからなのでは?



お母さん>奥さん

なのだと思います

お母さんの言うことには歯向かえないんだと思います
かといって、奥さんを庇おうとすると、お母さんが拗ねる

お母さんを庇うと奥さんが拗ねる

結果的に、行動を何も起こせない状態になります

妻から見たら、その行動は、私を庇ってくれない

ことになります

私の主人を見て学びました
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この回答へのお礼

ご主人も庇ってくれないタイプなのですね。
もう諦められたのですか?
私は相手が変わる事は無いと言う諦めの気持ちもあるのですが、白を黒と言ってまで母親(舅、弟も)を庇う理由と本心が未だにわからず、悩み続けています。

夫も実家には滅多に帰省せず、連休はずっと私と過ごすので、決して放置されてるわけでは無いのですが、私が姑の言動に不満を感じ、それを夫に伝えたら、姑を庇うのです。

ですので、私は夫の実家とは一切の交流を絶っています。

男は世界各国どの国でもマザコンなのでしょうかね。

私も父と夫が揉めて、暴力沙汰になったら身を呈して庇うのは父だと思います。
それは、父の方が高齢で主人がゴツいからです。

でも、父が夫を陰で馬鹿にする様な事を言った時は父に立腹しましたよ。

相手が例え親でも人として醜い感情で相手を侮辱したりすると、親に腹を立て、配偶者を庇う気持ちがないと、夫婦として真の絆を築くのは難しいと思います。

お礼日時:2018/08/16 03:06

結局は核家族が要因だと思いますよ。


先程も書きましたが、たまにしか会えないからつい親に甘えてしまうんです。
うちは同居ですが、同居だからこそ相手の居心地を考えて、母親にはいっさい関わらなくていいと伝えています。
母親にも、特定の時間にはこちらの生活圏に来るなときつく言っています。
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この回答へのお礼

同居はきついですけど、そこまでご主人がはっきりした態度を取ってくれてたらまだ救われますね。

私の周りでも嫁姑問題に妻側に立って庇ってくれる夫の話は聞いた事ありません。

皆一様に夫は逃げると言っています。

あっちの方が先逝くねんから我慢しろとか言うだけで何も変わらないから、旦那なんかどーでもえーねんとか言う声を聞きますよ。

因みに我が祖父は同居の曽祖母に何も言わずに祖母が耐えたそうです。

それが原因なのか祖母は祖父の葬儀の時、泣いてるふりして笑ってました。

ぼー様みたいな方はきっと別居でも妻側だと思います。

お礼日時:2018/08/16 02:46

我が家には当てはまらないから、わかりませんが、まあ


そのような男性だっただけかもしれませんね、妻が嫌な思いをしても知らんぷりは、最低な旦那さんね
(ハズレ?)

息子が親を大事にするってのも、
当然、親から大事にされてきたからでしょうね

もし仮にないがしろにするような旦那さんなら、妻のしつけが必要
旦那さんに、はじめにガツンとやれないの?対等じゃないのね、だから
裏で愚痴るのね

そんな旦那といても人生疲れるだけだし、別れたらいいかも

親を大事にしない人は
それはそれで嫌だけど。
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この回答へのお礼

自慢は結構です。
まぁ、なんとでも書けますし、本当に幸せならこんな投稿に回答しないし。

お礼日時:2018/08/15 23:19

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Q妻を庇わない夫は妻を大切に思っていないのでしょうか?

夫のさほど親しくない知人が妻を侮辱する呼び名で呼んだら大切に思っていたら庇いますか?

私の夫は私に嫌悪感を抱いている感じの夫の知人から奥さんではなくお母さんと呼ばれた時に何も言ってくれませんでした。

因みに我が家に子供はおらず、知人はそれを知っています。

知人は大人数の場で何度も何度もその呼び名を連呼し、皆どっと笑いました。

私はとても傷つきましたが、反撃したら場の空気を悪くし、他の方から悪印象を抱かれるのは自分だと思ったのと、惨めさもあり、平常心を装うので精一杯でした。

夫と二人になり、その事にショックと怒りを感じている事を伝えましたが、冗談だと言って取り合ってくれませんでした。

ですが、その呼び名を知人が言い放った時、夫の表情が硬くなり、私の方を見たので、心に引っかかっていない事はないのです。

夫は私の気持ちより、知人との関係を円満に保つ事を優先したのです。

妻が何より大切なら、妻の気持ちに寄り添うものだと思うのですが、男性ってこんなものでしょうか?

Aベストアンサー

回答を読んでいて、世間はそんなもんか、、とがっかりしますね。

なぜ場を壊すのがいけないの?
なぜ、かっこつけるの?

よく知らないような相手に馬鹿にされて、よく平気ですね。
子供がいないのを知っていて、わざわざそんな呼び方?

仮にあなたが、体格よくてお母さんみたいな雰囲気あるとしても、関係ない。

私、いつから、あんたのお母さんになった?
このひと言でいいから言えばいいです。

空気壊す?壊れたらいいですよ。
お母さんと言ってまわりも笑うってことは、同じくあなたを軽く見てるか馬鹿にしてるんじゃないですか?
そんな人達との関係守る必要あります?

ついでに、情けない旦那
冗談だよ?
はあ?その冗談で傷ついたんだよ
冗談なら、何言ってもいいのか?って事です。

次にその嫌な奴に会うときは、私は同席しないとハッキリと言うのがいいかと。

Q姑の言動「悪気は無い」と言う主人さまへ

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思ったか聞いたら
「むかついたけど・・」と言葉濁して。
「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの?」と尋ねると
「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。

男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。
私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。
まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが
私が「え?」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」
とその場で言ってるんですが・・・。
でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。

私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。
主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか?
私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。

こんな主人ですから、
姑が私によっぽどな発言をしたとしても
主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。
妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。
姑のが大事なんだな・・。
妻ってなんなんだろう・・・。
どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。
こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。

妻が嫌な思いしてるのに、
かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか?
何でもかんでも妻の味方になれ!とまでは言いません。
私の中でよっぽど許せない!酷い!と思った時くらいは・・と。
それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。

こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思...続きを読む

Aベストアンサー

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあります。あくまでも可能性ですけどね。

自分では思っても、いわゆる血のつながっていない人に
改めて言われるのとは、わけが違うのです。
これは理屈ではないと思っています。

そして、私は旦那さんの意見に賛成です。
どんなにひどいことを言われ、私の価値観に全く当てはまらなくても
悪気なく言っているのは理解できていました。
もう、そんな人だと受けいれてからは、
何でもそう思えるのです。
本当に相手を傷つけてやろうとか、
そんなことは思わずに言ってるのです。
単なる自分との価値観の違いです。
残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

それを姑をかばうとか、大事とか、
旦那さんは少しも天秤にかけていないのだと思います。

あなたと旦那さんは価値観が姑さんより近いでしょう。
だから姑さんの発言に対して『ひどい。』と
二人が感じたとしても、
姑はひどいと思っていないから平気で口にしているのです。

そして、
ひどい事を言わない方がいいと旦那が思っていても、
波風を立てるリスクが伴う以上、
そのような言動や、行動を正そうとしないのが男の大半です。
いえ、正す必要性も感じていないし、
言ったところで正せるとも思っていないのです、きっと。

男と女は違います。受け取り方も違います。
女はコミュニケーションをとても大切にする生き物なので、
このようなことに敏感ですが、
男はそのようなものに興味がないのです。
(占いが好きなのは女だけど、男はそうでもないのに似てます)
そう、違うのです。
そして、姑とも価値観が違う。それだけです。

人って、自分が期待している事をしてもらえないと
腹立たしく感じるようです。
それはいわゆるエゴです。
エゴを押し付け、それにこたえてもらえない事での失望を
感じているだけのように思います。

私もここまで思えるようになるまで
随分時間がかかりました。
相手を変える事は諦めましょう。
自分の考え方は変えることが出来ます。

しかし、昨年そんな姑も他界しました。
晩年は感謝してくれました。
私も色んな学びがあり(価値観の違いや自分を鍛えてくれた??)
感謝しています。
義理姉に葬儀で
『旦那のことを本当に可愛がっていたから、
(私)さんには辛く当たっていたかもしれないけど許してあげてね。』といわれました。
本当は、悪気があったかも・・・と思ったりしましたけどね、
ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあ...続きを読む

Q守ってくれない主人と悩ます義実家

同棲3年結婚3年目の30代主婦、まだ子ナシです。

先日、義理の実家とトラブルがあり、どう考えてもこっちに非はないような状況で、主人もそのことに関して腹を立てていましたが、
実際、義母と話をすることになっても、はっきりと言ってくれず、
もともとあったトラブルにかこつけて 主人と私の間でも揉めることになりました。

以前から(結婚を決まったときから)義母とぶつかることがあっても
守ってくれようとする姿勢が見られず、私の実家の両親までもが疑問に感じてしまったことがありました。(日頃私が実家へ愚痴を言っても主人を庇おうとしてくれるのですが)

私の気持ちを息子である主人が代弁してくれないと、他人である私が言ってしまうと角が立つと主人には言っており、そのことには本人も認識はあるようなのですが、いざ自分の母を目の当たりにすると言いたいことも言えず、ガツンと言ってくれることもなく、しまいには
「お前が愚痴れるほど実家に対して何もお前は努力をしていない」
と言われてしまい 先日は号泣してしまいました。

主人の同席時で、私が義母にいやなことを言われても、その時は全く気がつかないんです。
後々私があの時こんなこと言われたのに どうして何も言ってくれなかったの? と聞くと、毎回『そう言われればそうだけど、その時は俺は悪意に感じなかった。それは今まで家族としてずっとやってきたから 
他人として聞くとおかしなことでも 俺にとってはそれが普通だったから、悪いこととは思えない。でも第三者として立場を変えて考えてみたら確かに感じは悪いわな。』
という始末です。
私は言いました。親子であるアナタでもわからないのに、他人である私がわかるわけないと。守ってくれるのはあなただけなのに いつも守ってくれないと涙ながらに訴えてきました。

夫婦仲は 義実家の話を除けばよい方で、この件で離婚をしたいとは
全く考えていませんが、このまま一生これが続くのかと思うと正直な気持ちウンザリしてしまいます。
自分の家族に言いたいことも言えない主人にこれから守ってもらうには
どうしたらいいのでしょうか?
もちろん私の努力も必要だと思います。
ただ息子である主人の意識改革も必要だと思うのです。

よろしくお願いいたします

同棲3年結婚3年目の30代主婦、まだ子ナシです。

先日、義理の実家とトラブルがあり、どう考えてもこっちに非はないような状況で、主人もそのことに関して腹を立てていましたが、
実際、義母と話をすることになっても、はっきりと言ってくれず、
もともとあったトラブルにかこつけて 主人と私の間でも揉めることになりました。

以前から(結婚を決まったときから)義母とぶつかることがあっても
守ってくれようとする姿勢が見られず、私の実家の両親までもが疑問に感じてしまったことがありました。...続きを読む

Aベストアンサー

NO5です。
お礼欄拝見しました。
>今回の一件はお金の絡むことであり多少なりとも今後の人生設計が変わってしまうようなことだったので、
>些細なことでしたら 右から入って左へ受け流せるのですが
>こういう大きな問題に発展してからでは遅いのではないかと・・

内容まで書かれていませんの、具体的なことではないですが
決して物事 受け流した方が・・と言う意味ではないのですよ。
主張するところは、解ってくれないからではなく しっかり主張し
考え方を示す、また こちらも理解し妥協できる部分は妥協し
お互い歩み寄って行くことに夫婦として生活があると思うのです。

今回の事が 譲れないことであれば しっかり主張してください
その考えをしっかり ご主人に示しましょう。
ただ、即100%自分側に立ってくれないからと言ってもそれは無駄ではなく積み重ねです。
はっきり言うと、育ってきた環境の違うご主人の
意識改革は、時をかけてあなたがして行くものです。

Q夫は妻をかばわないものですか?

私の主人はいつも私の味方をしません。
照れくさくて友達の前で「うちのカミサン駄目な奴でさ~」みたいに言うならいいのですが、主人は他の人に攻撃されていてもかばってくれません。むしろ私を悪者のように扱います。



主人の友人が遊びに来て、妊娠中の奥さん(妊娠6ヶ月、里帰り中で週に1度しか会えない)の話をしていた時の事。

友人「うちの奥さん、つわりがひどくて大変なんだ」
私:出産経験者「え、でも6ヶ月なら安定期だしそろそろつわり治まるんじゃない?」
友人「でもメールで気持ち悪いって送ってくるんだ。会うとピンピンしてるし、飯もモリモリ食うんだけど」
私「そうなの?(なかなか会えないから甘えてるのかも?旦那さんも心配性だなー)」
主人「(私に向かって)安定期に入ってもつわりが大変な人もいるんだよ!そんなの人それぞれだろ!」「(友人に向かって)奥さんが心配だね。大丈夫かな。大事な時期だから不安にさせないようにしてあげてね」


妊娠中の私を突き飛ばした人の発言とは思えませんでした。
妊娠中に腹痛があって実家の母に来てもらったこともありました。主人にメールで伝えましたが、その日仕事の後飲み会があって、深夜にへべれけになって帰ってきました。飲み会をキャンセルして帰ってきてくれるかと、せめていつもより早めに帰ってくるかと少し期待したのですが。


こういうのって普通ですか?
妻は家族だから、他人を立てるのがマナーみたいな感じなんでしょうか?

私の主人はいつも私の味方をしません。
照れくさくて友達の前で「うちのカミサン駄目な奴でさ~」みたいに言うならいいのですが、主人は他の人に攻撃されていてもかばってくれません。むしろ私を悪者のように扱います。



主人の友人が遊びに来て、妊娠中の奥さん(妊娠6ヶ月、里帰り中で週に1度しか会えない)の話をしていた時の事。

友人「うちの奥さん、つわりがひどくて大変なんだ」
私:出産経験者「え、でも6ヶ月なら安定期だしそろそろつわり治まるんじゃない?」
友人「でもメールで気持ち...続きを読む

Aベストアンサー

同じ既婚女性ですが、ちょっと__ryoukouさんは自分本位に思いました。
もし__ryoukouさんの言葉に同意していたらあなたのせいで友人夫婦に亀裂が入っていた可能性もありますよ~!
だって「この前__ryoukouちゃんもつわりはもう治まる頃だろって言ってたぞ。」なんてその友人が奥さんに言ったらどうなるでしょう?
わたしならいい印象は持ちませんね。つわりなんて人それぞれだし、安定期だからって皆が治まるものでもないし。

ご主人がカバーしてくれたことに感謝した方がいいんじゃないですか?
ご主人なりに十分かばってくれていると思いますよ。あなたはある意味間違った発言だったんです。外面がいいであろうご主人はその分、外部の方との接し方、話し方には敏感なはずです。
あなたを悪者にするくらいしないとカドが立つことが多そうですね。
もう少し場の空気の読み方はご主人を見習った方がいいと思います。

Q一般的に夫は妻の味方ではないのですか?

結婚歴20年の女です。

我が夫は、夫の両親と私の間に確執が起きても私を庇ってくれた事がありません。

私達は交際も結婚も夫からの申し込みで、自分で言うのは気が引けますが、2人の関係を強く望んでいるのは夫の方です。

姑は初対面の時から私の持ち物や正座をした時にスカートの裾から覘く膝小僧に険しい横目を送ってきました。

それ以降も夫の実家に帰省する度、所々に爆弾を仕掛け、その度に驚きと怒りとショックの入り混ざった気持ちにさせられました。

夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、

「沢山食べてね」

と、私には一瞥もくれずに居心地悪くさせる一言を放ちました。

舅が私を気遣い、殆ど空になった私の茶碗を姑に手渡し、

「良かったらおかわりしなさい」

と言うも、姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。

舅もその時は間接的に庇ってくれましたが、夫の実家から届いた荷物の受け取りを知らせる電話が少し遅れただけで、酒気を帯びた状態で絡んで来る様な電話をかけてきたり、ある日突然、

「◯◯←(夫の名前)が病気になったら、アンタのせいじゃ」

と、遠慮の欠片も無く吐き捨てる様に言い放たれたりするので、義両親に根深い怒りがあります。

夫には全て話しているのですが、私の気持ちに寄り添う事は無く、事実を捻じ曲げてでも親の肩を持ちます。

義両親が私の実家に来る事になった時、私の車で夫と2人で迎えに行ったのですが、迎えの礼も言わず、乗車後、開口一番に

「◯◯←(姑の車)の方が乗り心地がいいね、△△←(夫の名前)」

と宣い、それに対しても夫はその発言自体無かったと言って聞きません。

夫は身内に限らず、知人・友人が加わると私が輪に加われなくても知らんぷりで、私にずっと背中を向けたままで、夫と知人が並んで歩き、私はその後をついて行くのです。

私は発達障害があり、人付き合いが難しく、こちらの気遣いに気付いてくれる人が殆どおらず、暗いとか疲れてるとか言われ、夫の知人からもすぐに見下した様な扱いを受ける事が多いのです。

親姉妹からも苛められ、1人だけ置いて行かれたり、暴力も数え切れないくらい受けました。

それを夫は全て知っています。

が、私と対立する相手が自分の身内や知人だと私に寄り添う事は無く、何を言っても聞く耳を持ちません。

2人の時はとても優しく、レストランやカフェでも私を必ず奥の席に座られせくれ、収入も全て家に入れてくれます。

でも、私の気持ちが他人によって傷つけられた時は自分の立場を守る事が最優先で、痛みを分かろうとはしてくれません。

この様な事が大きな不満と不信になり、些細な事で喧嘩しても上記の出来事への怒りが再燃し、夫への怒りが大きくなる一方です。

私にとっては夫婦の絆を左右しかねない事柄ですが、経済的暴力も肉体的暴力も浮気でも悩まされた事はないので、私が全てを求めすぎなのでしょうか?

でも、私はちっとも大切にされている感じではありません。

結婚歴20年の女です。

我が夫は、夫の両親と私の間に確執が起きても私を庇ってくれた事がありません。

私達は交際も結婚も夫からの申し込みで、自分で言うのは気が引けますが、2人の関係を強く望んでいるのは夫の方です。

姑は初対面の時から私の持ち物や正座をした時にスカートの裾から覘く膝小僧に険しい横目を送ってきました。

それ以降も夫の実家に帰省する度、所々に爆弾を仕掛け、その度に驚きと怒りとショックの入り混ざった気持ちにさせられました。

夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、...続きを読む

Aベストアンサー

>夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、「沢山食べてね」

いやはやびっくり。
息子なんて放っておいても沢山食べますよ。それよりお嫁さんが遠慮しないように声かけするものではありませんか。
『姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。』食べ物での意地悪は一番腹が立ちます。
意地悪でなく勘違いで妻の兄が妻におかずを分けずにひとりで食べてしまったときにも僕は激怒しました。


>でも、私の気持ちが他人によって傷つけられた時は自分の立場を守る事が最優先で、痛みを分かろうとはしてくれません。

これは男女の違いはあります。女性は共感してもらうだけで気持ちが軽くなることもありますよね?男は現実的対処を求められていると感じます。そうなると面倒な話でしかなくなるんですよね。

>「◯◯←(夫の名前)が病気になったら、アンタのせいじゃ」

それにしても、この発言は酷いですね。僕だったら父親に言い返します。「そんな酷い言葉を発するのはお母さんのせいなんですね。どんなことでも妻のせいにするのであればそういうことになりますよ。」と。


たまにいらっしゃるのが奥様を身内だとして安心しきってしまうご主人です。
もしかしますと質問者様のご主人様もそうした考えなのかもしれません。
身内よりも他人に気遣いするのが当然と思っていらっしゃるように見えますね。

しかし妻は最も大切な他人なんです。
育ちも違う、性別も違う、紙切れ1枚で繋がったからといって胡坐をかいていると大変なことになるんですよ。

残念ながらご主人様はそこを分かっておられませんね。
身内扱いを大切にしている証だと思い込んでいるのかもです。

>夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、「沢山食べてね」

いやはやびっくり。
息子なんて放っておいても沢山食べますよ。それよりお嫁さんが遠慮しないように声かけするものではありませんか。
『姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。』食べ物での意地悪は一番腹が立ちます。
意地悪でなく勘違いで妻の兄が妻におかずを分けずにひとりで食べてしまったときにも僕は激怒しました。


>でも、私の気持...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q義母のことを優先させる夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか?

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
でも、最近は、母親想いの優しい人なんだなぁ、と思えるようになりました。

けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
そして、今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…、
そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
夫への不満は、義母との関係だけです。それ以外はとてもいい人です。
ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰...続きを読む

Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む


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