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姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思ったか聞いたら
「むかついたけど・・」と言葉濁して。
「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの?」と尋ねると
「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。

男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。
私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。
まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが
私が「え?」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」
とその場で言ってるんですが・・・。
でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。

私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。
主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか?
私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。

こんな主人ですから、
姑が私によっぽどな発言をしたとしても
主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。
妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。
姑のが大事なんだな・・。
妻ってなんなんだろう・・・。
どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。
こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。

妻が嫌な思いしてるのに、
かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか?
何でもかんでも妻の味方になれ!とまでは言いません。
私の中でよっぽど許せない!酷い!と思った時くらいは・・と。
それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。

こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

嫁です。


友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあります。あくまでも可能性ですけどね。

自分では思っても、いわゆる血のつながっていない人に
改めて言われるのとは、わけが違うのです。
これは理屈ではないと思っています。

そして、私は旦那さんの意見に賛成です。
どんなにひどいことを言われ、私の価値観に全く当てはまらなくても
悪気なく言っているのは理解できていました。
もう、そんな人だと受けいれてからは、
何でもそう思えるのです。
本当に相手を傷つけてやろうとか、
そんなことは思わずに言ってるのです。
単なる自分との価値観の違いです。
残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

それを姑をかばうとか、大事とか、
旦那さんは少しも天秤にかけていないのだと思います。

あなたと旦那さんは価値観が姑さんより近いでしょう。
だから姑さんの発言に対して『ひどい。』と
二人が感じたとしても、
姑はひどいと思っていないから平気で口にしているのです。

そして、
ひどい事を言わない方がいいと旦那が思っていても、
波風を立てるリスクが伴う以上、
そのような言動や、行動を正そうとしないのが男の大半です。
いえ、正す必要性も感じていないし、
言ったところで正せるとも思っていないのです、きっと。

男と女は違います。受け取り方も違います。
女はコミュニケーションをとても大切にする生き物なので、
このようなことに敏感ですが、
男はそのようなものに興味がないのです。
(占いが好きなのは女だけど、男はそうでもないのに似てます)
そう、違うのです。
そして、姑とも価値観が違う。それだけです。

人って、自分が期待している事をしてもらえないと
腹立たしく感じるようです。
それはいわゆるエゴです。
エゴを押し付け、それにこたえてもらえない事での失望を
感じているだけのように思います。

私もここまで思えるようになるまで
随分時間がかかりました。
相手を変える事は諦めましょう。
自分の考え方は変えることが出来ます。

しかし、昨年そんな姑も他界しました。
晩年は感謝してくれました。
私も色んな学びがあり(価値観の違いや自分を鍛えてくれた??)
感謝しています。
義理姉に葬儀で
『旦那のことを本当に可愛がっていたから、
(私)さんには辛く当たっていたかもしれないけど許してあげてね。』といわれました。
本当は、悪気があったかも・・・と思ったりしましたけどね、
ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪
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この回答へのお礼

有難うございました。

私も友人に良く聞いて貰うんですが
「私なら、絶対無理。旦那には姑とはもう会わないって言う」とまで
言われた程です。
でも、主人には周りから(嫁や、他人の女性)はそう見れる人も多い。
という現実を認められないのです。認めたくないとも・・。

>残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

なるほど・・分かりやすくて理解出来ました。
確かにそう聞くと、一度よっぽどな事を言われてから
何もかも気に触る前提で姑と向き合っていたと思いました。
私を傷つける気も、気を悪くさせるつもりも、確かに無い気がしてくるから不思議ですね。
私に対してよっぽどの発言であっても
姑はよっぽどの事言ってやろう!という悪意は無い人なのかな。
ただ、口がほんとに悪くて傷つけてるとは考えないから・・なのかなと。
そう考えると、私も姑にとことん気を使ってますが
姑が反対に嫌な思いしてる事もあるのかもなぁ・・なんて。

>ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

私もこんな風に明るく振り返れる人生が送りたいです。

お礼日時:2008/02/21 22:18

内と同じです。


それは、「マザコン」なので、しかたがないです。
私も最初は、姑が私のことを
あること、ないこと、ないこと、ないこと・・・をいっても、主人は
鵜呑みにし、確認もせず、一方的にわたしに暴言をはいておこりました。だから、なぜ、こんなちょっと考えたら姑が作り話や嘘ついて、わたしの悪口をあえてつくっていっているのがわかるのに、なぜなぜかばってくれないのかと。悶々としました。もちろん夫婦げんかもしました。なぜわかってくれないのというと、「おまえはあほか、きちがいか」とも。
体調もくずしました。

でもあるとき、発想転換しました。あのひとたちに、自分をわかってもらおうと、思うから「なぜ」わかってくれないのという理論になる。
あの人たちとなんとかうまくやっていこうとおもうから、なぜいつもわたしが悪者になるのと悩む。

でもようやく、自分の気持ちの整理ができましたよ。
あのひとたちに、自分をわかってもらわなくていいじゃないですか。
なにも、うまく、やらなくてもいいじゃないですか。
どうせ、嫁がなにをしても、いちゃもんつけることしかかんがえてない
種族がいるということを私も人生勉強?しましたよ(笑)
主人は、マザコン。なぜと考えるだけ無駄ですから、幸い同居してないので、姑は死んだと思っています。もちろん、主人への愛情なんて
とっくに冷めました。別にもう味方してくれるなんておもってないし、
あてにもしません。姑と主人は、深い?深い?愛情でむすばれたかけがえのない?親子なのですから(笑)
一方妻と夫は、法的に夫婦ですが、根本は赤の他人ですよね。
だから、質問者様も、同居していないなら、姑を死んだと思うか
ちょっしゅうぐちゃぐちゃ難癖つけてくる、頭の少しおかしい
レベルの低い老人と思い、知らん顔してましょう。
決して主人にどうにかしてといわずに、あなたが勝手に姑に対して
無視するなりすきにしましょうよ。どうせあのような種族のかたは
嫁がなにをしても、いちゃもんつけてくるし、主人も嫁のほうがいくら正しくても庇うことなどないので、
あの二人とむきあわないことです。まともでない人の相手をしてはいけません。
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この回答へのお礼

有難うございます。

すぱっと割り切ったのですね。
整理がついたという事は、気持ちもそれで穏やかなのですよね?
私もこの先、気持ちがどう傾くか分かりませんが・・。
いつも悩んでるみたいな人生は嫌です。
すぱっと自分の納得出来るスタイル見つけ出して、割り切りたいです。

>嫁がなにをしても、いちゃもんつけてくるし

そうなんですよね。
どうしてこう「嫁と姑」の関係って敏感なのでしょうね・・。
女同士だから?息子を愛する(私はそうじゃなくなってますが)同士だからなのでしょうかね・・・。

確かに、頑張っても陰口は私も叩かれてるんです。
頑張りとは無関係なんでしょうね。

有難うございました。

お礼日時:2008/02/21 22:35

嫁です、すみません。

私も同じ思いをしているので言わせてください。

私がどんなにひどいことを言われても、「お袋は全く悪気がない。お前が気にしすぎでおかしいんだ」と全く同じセリフをいつも言われています。その度にケンカです。
私はこう言います。「本当に悪気なく人の嫌がる事を言ったりやったりするなら、根が悪い人なんだ。嫌がらせだと思わずに、嫌がらせをするということは、嫌がらせが日常の生活にしみついて自分では自覚できない相当の悪党だ。たとえあんたのお母さんでもそんな人と私はつきあえない。」と。

私の場合、はじめは「旦那を産んでくれた親だから」とか、「これからつきあっていかなきゃいけないのだから」と考え、ぐっと我慢し、穏便に済ませていました。
でももうこれ以上我慢できないという限界に達した時、私は直接義母にはっきりと自分の考えを言いました。そして絶交を決めました。
旦那は私に言われてようやく、こうなる前に私の愚痴をきいて、義母に自分から忠告するべきだったと後悔しているようです。
姑に「もう二度と○○(私)に電話するな。」と、旦那に言わせました。

で、これからが質問者さまと違うところです。
うちの場合、どんなに姑が非常識な事を言っても、「そんなの全然非常識じゃないよ、ふつうじゃない?君の方が非常識だよ。」と言います。
そんなことが常識で通っては、これからの生活に困るので、主人の最も信頼している親友に相談させたりしました。「それはお前の家がおかしい。奥さんが可愛そうだよ。謝るしかない。」と言われたそうです。
それでも姑に忠告しません。男の人ってなぜ母親に遠慮するんでしょうね?

ある時、私の母から電話がかかり、私が外出中で夫が出ました。「今、買い物に言っていて嫁は留守です。」と言い終わらないうちに、うちの母が電話を切ってしまったとかで、旦那は少々怒っていました。
うちの母は私にもよくそうなのですが、一応その場で母に電話して、「旦那が気にしていたから注意してね。」と伝えました。
姑の言った事、やった事に比べればこんな事は「無い」に等しいくらい些細なことですが、私はすぐ自分の親に注意します。
質問者様のご主人は、質問者様の親御さんのご発言も気になさらないのでしょう?
だとしたら、あんまり細かいことを気にしない、俗にいう「男らしい」方なのではないですか?

うちの旦那なんか、私の親や姉のことは、些細なことで非難します。
私は自分の親ですから、主人に不満を持たせないために忠告します。
でも前述したように、主人の友人さえも「それはお前の家族おかしいぞ。」と言うほど自分の親兄弟が非常識なことを言ったりやったりしても、全く忠告も報告もしません。それどころか、「うちがおかしいかもしれないがうまくやってくれ!」しか言いません。

>こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?
私の場合、主人に対しての愛情が変わることがありませんが、主人の方がケンカになると、「もうお前とはやっていかれないな」と言います。
どんなに自分の家族が非常識でも、自分は世話になった親を見捨てることができない。弟や妹も自分が守らなければいけない、という理屈だそうです。
「お前の事は大好きだ。好きにきまってるじゃないか。でもおれは親を捨てられないんだ。」
捨てろといってるんじゃない!嫁の怒りを伝えろと言ってるんだ。「うちの嫁を粗末にあつかうな」ぐらい言えないのか?
「言う=捨てる」 に値するのでしょうね、主人の中で。
そこが私と根本的に違うのです。うちの場合・・・。
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この回答へのお礼

有難うございます。

同じタイプのご主人さまを
>姑に「もう二度と○○(私)に電話するな。」と、旦那に言わせました。

ここまで変える事が出来るなんて、凄いですね!

>主人の最も信頼している親友に相談させたりしました。

これが出来れば、主人も少しは目を覚ますのでしょうけど。
(私の意見は認めないのですが、それ以外の人の意見は聞き入れる人です。)
私もそうですが、考えが似た人が一番仲良かったりするので。
多分、主人は良い様に言うから「友達もお前が悪いって言ってるよ」
と返ってくるのが目に見えます(汗)

>それでも姑に忠告しません。男の人ってなぜ母親に遠慮するんでしょうね?

そうなんですよ!そこが凄く疑問です。
女で親に遠慮する人って、身近でも聞いた事がない話です。
私自身も言いたい事は、普通に言ってますので。

>男らしい

うーん。聞こえが良過ぎます(笑)
私の中では、姑に意見出来ない=弱い・・悪く言えばマザコン。と言う印象が強いです。
良く取れば、他の皆さんが仰る様に
おおらかで鈍感という所に思います(苦笑)

お礼日時:2008/02/21 22:29

まさに「悪気がないんだから」って言われた嫁なんですが・・・


もしかして私の質問を見ての質問かしら?なんて思ってしまいました(笑)

愛情が冷める。変じゃないと思いますよ。
愛情が冷めるっていうと、語弊があるかもしれませんよね。
冷静になるんですよね。相手を見極めようと・・・。

私の夫を例に出して申し訳ないのですが、
私が、義母からボロクソ?言われた時は「悪気なかったんだから・・・」で済ませるけど、
自分が私の親から言われた時は「否定された!居場所がわからないように引っ越す!」って、
これまた極端なことを言う人ですよ・・・。
(悪気がなかったんだからいいじゃないって言ってやろうかとよっぽど思いました)

いつも庇われてるからわからないっていうのもあるかもしれませんよ?
自分が何か考える前に質問者様が色々言ってくれるから、
怒る前に気持ちが満足してしまうというか・・・。

同じように対応してくれると思っていたら、知らん顔で、
まだ25歳の夫が「悪気はなかったんだから・・・」なんてドラマみたいなセリフ言うとは思ってなかったです。
笑っちゃいます。
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この回答へのお礼

有難うございます。

あ、もしかしたら回答者さまの見て、だったかもしれません(汗)

>(悪気がなかったんだからいいじゃないって言ってやろうかとよっぽど思いました)

あはは。でも自分(主人)が経験すれば、嫁の気持ちも分かる様になってくれるのではないですか!?
うちの主人にはそういう経験ないと思います。
なのに、うちの親からの電話出なかったり・・平気でするんですよね。
何が面白くなくて、そんな事出来るんだか・・。やれやれです。

悪気はない・・で何でも済まされるのか?とどうしても譲れないとこがありました。
が、私も悪気なく言ってしまえばいいのかな、と思ったりしました(笑)

有難うございました。

お礼日時:2008/02/20 14:50

精神衛生上良くないので、「良くない」と感じたら、そのときにその発言者に対して言いましょう。

後でぐちぐち言ってもしょうがないことです。旦那さんもしょうがないじゃないか、と思っているから話をはぐらかすと思います。
姑相手にそんなことを言えない、というのなら、愚痴るのはやめましょう。一度正面切って「それは良くない」ときっぱり言えば、「この人はきちんと意見を持っている(利口な)人だ」という認識をぼんやり持ってくれるはずです。
自分より強い人には面と向かって言えれば上級者。自分より弱い人に言うのは普通の人。
いずれにせよ、「悪気はない」という人は頭か根性かどちらかが悪いので、あまり気にしないことです。
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この回答へのお礼

有難うございます。

斬新なご意見で、何だかスッキリしてしまいました。
主人にばかり頼らないで、
「それはショックです。」などなら言っても良いんじゃないかなと思いました。
嫁だって人間、人形じゃないんですし(汗)

有難うございました。

お礼日時:2008/02/20 14:44

きっと、ご主人もお姑さんも、質問者様のことを、家族、だと思っていらっしゃるのでしょうね。


家族だから、気を遣わないで、何でも話して良いと思っているのではありませんか?

一方、質問者様は、ご主人とご自分の家族は、家族、ではない、と思っていらっしゃいませんか?
う~~ん、家族でないわけではないけれど、やっぱり義理の仲だと思っていらっしゃいますよね。
だから、質問者様は気を遣う。
私はそうなんですが・・・

そこなのではないでしょうか?

男の人って、自分の妻と母親が、実の親子のように仲良くなってくれることを望んでいるのだと思います。
だから、そんなこと気にするな、的な発言が多いのだと思うのです。
家族なんだから、いちいち気にすることじゃない、と思っているのでしょう。
妻と母親の間に入って何か発言するなんて、かえって妻と母親の間に距離を作ってしまうのでは?と思っているのではないでしょうか?

私は結婚して18年になりますが、今は夫が私の考えを理解してくれて、上手く付き合えるように心を砕いてくれます。
でも、最初は、自分にとって大切な2人の女性が、何で違った考え方、感じ方をするのか、理解できなかったようです。
大概、世の男性は、我が家に限って嫁姑問題が起こるはずがない、と思っているのではないでしょうか?
自分の母親も善人だし、自分が選んだ妻も善人なわけですから、争いごとが起こるはずがない、と思っているのでしょう。
でも、自分の家庭も他の家庭と同じだった、と悟ったとき、少しずつ変わってくるのかもしれません。

ご主人に対して愛情がさめるお気持ちもわからないではありませんが、ご主人と上手くいっていれば、きっと良いことがあると思います。
ご主人も質問者様に大切にされていると感じれば、もっと質問者様を理解しようと務めてくださると思うのです。
母親より妻の方が自分を理解してくれている、妻は自分にとってかけがいのない人だ、とご主人に思わせることが肝心です。
血は水より濃い、といいますが、夫婦の契りも硬いです。
お姑さんの話題は控えめにして、お二人の関係をもっと深めることをお勧めします。
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この回答へのお礼

有難うございます。

>義理の仲だと思っていらっしゃいますよね
良好な関係には、まだ至ってないですので、気を使います。
言い返したくても、我慢我慢・・とストレスになってしまい。
主人に助けてよ!とどうしても思ってしまうのです。

>母親より妻の方が自分を理解してくれている、妻は自分にとってかけがいのない人だ、とご主人に思わせることが肝心です。
血は水より濃い、といいますが、夫婦の契りも硬いです。
お姑さんの話題は控えめにして、お二人の関係をもっと深めることをお勧めします

素晴らしいお言葉だなーと感心しました。
努力しないといけませんね、有難うございました!

お礼日時:2008/02/20 14:41

ココでのご相談事をみていると、「姑様」というはまるで生きていてはいけないような扱いです。



実母も嫌いというのもありですし、実際私は、実母と疎遠です。

自分で家庭を持ち、安定すると、誰であっても、「部外者」は
はじくという感性が出来上がるのでしょう、特に主婦感性とでもいうのかなぁ。
専業主婦という意味ではなく、一家の女主人という意味においてです。

あくまでも、なんとなく、「内を差配するという感覚」から、
内情には口を挟まないでほしいとなる。
ダンナは、やっぱり外向きだから、多少の軋轢はあるものということから始まるので、「気にならない」

>こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?

ダンナはどうあっても姑ではなく、嫁のほうを援護すべきというのは
わかりやすいし、原則、「外交姿勢として」間違いではないと思うが、
「夫婦はいっしょ」という幻想はもたないほうがいい。

嫁、主婦が自分が正しいと思うのと、擁護するのは当然というのは違う。

人は全部べつべつ、それぞれに考えはあり、感性は別。
だから、ダンナが自分の味方をしないということで
愛情が薄れるというのなら、「一心同体神話」を信奉しすぎです。

最初から、別人、別人格、時として、勢力的に味方につくという
考えです。
兄弟は他人の始まりといいますが、夫婦は最初から「他人」です。
屋根が違うので、とりあえず、今はこっちの「勢力範囲」という認識。

何でも、いっしょというのは、「おこさま」です。

姑様も、「息子は、子供はいっっしょ」という家族幻想を持っているから最初の間違いの一歩は姑様から始まるが、
嫁様もダンナはいつも味方というのは間違いではないが、
「味方」と「感性が一緒」というのは別。
政治的に、精力的に「味方」はしても、一心同体幻想は持っちゃだめ。

【>こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?】

恋愛幻想で、お子様です。

こどもができ、成長すると、もちろん別人格です。
姑様の立場になる。
そうすると、「家」の中で家族が全部、人格として別々であると
あたらめて知ることになる。

何しろ、「姑様を気に入らない女を嫁にした、息子」に成長している
という、現実が何より雄弁でしょう?

やみくもに、「いっしょがラブラブ」はおろかです。
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この回答へのお礼

有難うございます。
私には難し過ぎみたいで、申し訳ありません。

お礼日時:2008/02/20 14:35

ハハハ・・・。


私も若い時同じような事で喧嘩しました。
<川の字になってお母ちゃんの乳すうてきたら?>って言った事もあります(汗)

うちの姑も、言いたい事言うし、こっちの都合も聞かないで、突然公衆電話から電話してきて<何時にどこそこに迎えに来て・・ガチャ>です。
<友達と近場の温泉に行くから送り迎えして欲しい>とか、姑は家事が大の苦手なのに、うちに来て、タンスの中や私たちの部屋に行き布団を干したり・・・
母親らしいことしてもらった記憶がないと、兄弟そろって言われてるのに、結婚した途端世話しにくるし、長男次男が生まれても<男しかできへんけ?気の強い証拠やナ>と、自分も男しか産んでないのにそんないらん事言うし・・。

夫は決まって何も言わない人なので、そりゃもう腹が立って腹が立って仕方なかったんですが、
ある日、主人に<オカンが悪いのは分かってるけど、ずっと昔からそうやったんやから、あの年で今更変わるわけないやん。お前には悪いけど辛抱したってくれ!あんな嫁やったら嫌やけど、俺のオカンはオカンやねんから・・>と言われて、私も気持ちを変えて本当の親子のように思おうと思いましたよ。自分の親の事言われて嬉しい人はいませんからね・・。

すっかり今では旦那に内緒で二人でランチに行ったり、温泉に行ったりしに行くし、実の親より誰より、一番の善き私の理解者だから何でも相談できるし笑って主人の愚痴も言えるし、言いたい事を賢く上手に言えるようになったし、
仮にむかつくな~と思っても、その場で言って解決できる様になったので、主人に姑の悪口を耳うちする事なんかありません。

ご主人の親だと思って構えてしまうから、愚痴になるんですよ。
気持ちの持ちようでお互いホント楽で、自然で居られますから・・

あなた様が変わらないと、お姑さんもご主人も変わらないと思いますよ。

後残り少ない人生です。
ナチュラルに仲良く労わってあげて下さい。
きっとご主人も喜ぶし、あなた様のご両親を大切にしてくれる筈ですから・・・。
嫁と姑問題に夫を巻き込まず、その場その場であなた自身が解決する事!
これ永遠のテーマでもあり、夫婦円満に上手くいく鉄則です。
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この回答へのお礼

有難うございます。

自分の親をきちんと客観的に見れて
>お前には悪いけど辛抱したってくれ
この言葉さえあれば・・・・・。

主人は何十年と血の繋がりのある家族として、やってきたのですから
姑の発言にも慣れっ子なのは、しょうがないとは理解してるんです。
でも、嫁は血のつ繋がりもないし、毎日一緒に生活する訳でも、付き合いが長い訳でもないから・・。
主人には「貴方の様に全て悪気はない、と本当に私が受け取れる様になるのは何十年先か、もしくは永延にないかも」と言いました。

今まで自分の母親の口が悪いなんて、気づきもしなかったんですよね。
嫁以外で言われる機会も、そうないでしょうし。
ただ嫁に言われて、ほんの少し客観的に見れる様になったみたいですが。

お姑さんが良き理解者って凄いですね!
私は主人の愚痴みたいの言うと、姑は嫌な顔しますもの・・。


>気持ちの持ちようでお互いホント楽で、自然で居られますから・・
気持ちがだいぶ、軽くなってきました。
もっと気楽にならないとなーと前向きな気分です。

有難うございました。

お礼日時:2008/02/20 14:31

質問者さんは実両親とは良好な親子関係なのでしょうね。


きっと良識のあるご両親で、子供から間違いを指摘されれば
自分の非を認めて理解につとめてくれるような、そんなご両親なのでしょう。
そういう親なら子供も遠慮なく意見が言えますし、その先の親子関係が壊れるなどど
不安もないでしょうね。
私の実親も良識ある大人なので私もポンポン何でも言えます。

ですが、良識に薄く自分の非を認めない、子供の意見にムキになって言い返す。
そんな親だったらどうでしょう?
自分が何か反抗すれば簡単に親子関係が崩れかねないという不安を持つでしょうね。
子供から間違いを指摘しても改善しない、そんな親と毎日顔を付き合わせるとなると
子供はもう親に意見など言いません。
「障らぬ神に祟りなし」と辛抱して聞き流すようになってしまいます。
親に気軽にポンポン言うこともできません。

こういう親子の確執が大人になっても続くものです。
質問者さんのご主人はそういう子供だったのでしょう。
子供ながらに危険な人間関係を上手に回避して立ち回るという知恵を
”持たされた”子供だったのでしょう。

ハタから見れば「なんで腹がたたないの?言い返さないの?」と
頼りなく見え、無神経とも勘違いされますがそうではありません。
腹が立っても、言い返したくても、無益と思えばしないだけ。
味方して言えば
理不尽な状況でも、上手に消化するすべを持った忍耐強い賢い人だということです。

もしご主人が姑の言うことをいちいち意見して
諍い、争いをおこしていたらどうでしょう?
姑は今よりもっと口も悪く、心も開かず、他の親族に息子と嫁の陰口を言い
いくら良い嫁でも粗探しをして「悪い嫁」と吹聴してしまうのでは?
自分の孫を悪く言う姑ですから想像は容易ですよね。

ご主人がこういう人だからこそ、今が成り立っているのだと思いますよ。

ご主人も「悪気がなくても悪いことはある」というのは承知でしょう。
でもそれが日常的にあったご主人にとっては、
いちいち反応するのはもう面倒臭いことでもあるでしょうね。
だってご主人は産まれてから数十年もずっと辛抱し続けているのだもの
出会って数年の質問者さんの苛立ちの比ではないですよね。

でもそれ(面倒臭い)が良い事だとは私も思いませんよ。
この先ご主人も「黙っているだけではダメだな」と気づくこともあるでしょう。
ですが親子の確執を乗り越えるのはなかなか大変なことですから
まずは質問者さんが「夫の態度は仕方がないものなんだな」と理解してあげて。
「それでも意見も必要なこともあるんだよ」
と伝えれば、ご主人も受け入れやすいと思いますよ。



私も嫁としては質問者さんの苛立ちにすごく共感しています。
私にも「悪気は無い」が「失礼」な言葉を日常会話としている
同居の義親がいますから、よお~~っくわかりますよ。
(夫も質問者さんのご主人とよく似た態度です)
かばうわけではないですが、嫁としての感情も意見も正しいです。
でも姑さんともご主人とも、これからずっと付き合って行く相手ですから
こっちから歩み寄りなり譲歩しなくてはやって行けません。
「正しい」事を通せば自分はスッキリしますが、
家族としては「正しい」ことが最良の方法とはかぎらないんですよ。


今すぐにどうこうしろとは申しません。
ですが質問者さんのお気持ち一つで、今の苛立ちもかわってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。

主人はそういう感じなのです。びっくりしました。
主人の家では姑(母)が一番強いのです。
舅は大人しくて、居るか居ないか分からない程なんです・・。

例えば、私達夫婦、姑舅で食事などしてる時なのですが
姑が私に「悪気のない発言」をすると、その場がシーンと凍りつくのです。
舅も夫も急にテレビ着けたり、トイレ行ったり。
明らかに姑の発言が悪いのを認識してるんです。
なのに知らん顔。
主人で後から咎めても「別に悪気ないだろ」と嘘つくんです・・。

物凄く参考になりました。
感謝です、有難うございました。

お礼日時:2008/02/20 14:21

30代既婚女性です。



>姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
>「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの?」

私の価値観で言うと、この件でダンナさんが文句を言わないのは当然と思うし、
「はっきり言え」というあなたのほうが理解できない。
自分の子供を目の前で罵倒されれば怒るのもわかるし、旦那さんが言い返さないことに怒るのもわかる。
でもその場にいない第三者の噂話でしょ?
陰口は良いことではありませんが、親しい間柄の人がいるとつい噂話や悪口を言ってしまうものです。
「あーそーなんですか」と否定も肯定もせずに流す話だと思うのですが。
別に自分や自分の子供を罵倒されているのでもないのに
「それはムカツク」などヒステリックに反応しなくてもいいと思います。
そこではっきり言ったところで三人の関係性が悪くなるだけでなんら生産性(メリット)がない。

>私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。

その通りだと思いますよ。
関係性やメリットを考えず、感情だけで「ムカツクことははっきり言う」なんてただの子供。
その場の感情で行動せず、もっと広い視野で行動してもよいのでは?
嫁・姑問題とはまったく違うと思うんですけどね。
イザというときに旦那さんが味方になってくれなければ問題ですが、
こんなどうでもいい生産性のない話で、イチイチ旦那はつきあってられませんって。
こんな低レベルなことで味方になれなんて、旦那さんかわいそう。

>妻が嫌な思いしてるのに、かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか?

今回の質問文に書かれている事例は「妻vs姑」ではないと思います。
ダンナさんのご兄弟の子供(甥?姪?)の悪口を姑が言って、それをはっきり「ムカツク」と言わなかった事は
「妻をかばわなかった」という事になるのですか??違うと思いますけど。
「甥・姪をかばわなかった!」と怒るのはわかりますが、「妻をかばわなかった」というのは話がズレてますよ。
だって姑はあなたの悪口を言ったわけでも、あなたに害を与えたのでもないのだから。
「私には関係のない話でも、私がイヤと思う話を姑がしてそれをはっきり注意しないのは、
嫁をかばってくれないということだ。」と思っているのなら、それはわがままというものです。

イチイチ無駄な争いなどせず、おおらかなステキな旦那様と思います。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございました。

一例が悪かったかなとも反省してます。
色々文章足らずで申し訳ありませんでした(泣)

お礼日時:2008/02/20 13:55

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

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自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q悪気はないのは理解できているのに義母の言葉に傷ついたりイライラしたりします・・・

義母は悪い人ではないことが理解しているのですが、考えずに話してしまうタイプのようで義母の言葉で傷ついたりイライラすることをくり返しています。

私は地方のFランク大学卒で大した職歴がないことに劣等感を持っているのですが、
「~(夫)がよく家に連れてきていた○○ちゃん、関東地方の名門私立女子校を出て、超一流私大を卒業してから一流企業に就職した後、編集者に転職した子だったの。きれいな子だったし、こんな子がウチのお嫁さんにきてくれたらなって思っていたけど、~(夫)は結局便利に使われただけで、あの子大学の先輩の議員さんと結婚しちゃったわね。やっぱりあの子とウチの~(夫)ではつりあわなかったのね。」
とか、昔夫が彼女を連れてきて家で性行為をしているのを偶然見てしまったという話をしてきて、
「ヌードモデルでもおかしくないくらいいい身体の子だったの。**ちゃん(私)はスレンダーだけど。」
と、私が背が低くて貧相な身体つきなことにコンプレックスを持っているのに言われたので、その日は夫の実家から家に帰ってから夫に当り散らしました。
また、私は近畿地方出身なのですが、結婚前に2回目か3回目に義母に会った時に、
「私、若い時に職場で大阪出身の男の人にしつこく言い寄られてから、関西弁の人が大っ嫌いになったの。でも、**ちゃん(私)のことは好きよ。」
などと言いたい放題です。

義母は息子達や職場の上司や友人から「リアルサザエさん」と言われています。
義母本人はそれをほめ言葉だと思っています。
明るくて親切なのですが、おしゃべりで他人の話を聞かず思い込みが激しく自分の思いだけで突っ走ってしまうことがあり、対人関係でよくトラブルを起こしているとのことです。

自分でもバカバカしいから気にしないようにしようとするのですが、気になってしまいます。
最近はそんな自分のダメさ加減に嫌気が差してきています。
また、義母に会うことも嫌になってきています。
これ以上悪循環に陥らないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

よろしくお願いします。

義母は悪い人ではないことが理解しているのですが、考えずに話してしまうタイプのようで義母の言葉で傷ついたりイライラすることをくり返しています。

私は地方のFランク大学卒で大した職歴がないことに劣等感を持っているのですが、
「~(夫)がよく家に連れてきていた○○ちゃん、関東地方の名門私立女子校を出て、超一流私大を卒業してから一流企業に就職した後、編集者に転職した子だったの。きれいな子だったし、こんな子がウチのお嫁さんにきてくれたらなって思っていたけど、~(夫)は結局便利に使われ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。多分姑さんは確信犯です。悪気ありまくりだと思います。傷つかないためには近づかないことです。ご主人に質問者様が深く傷ついている事を真剣に訴えて必要最小限お盆と正月それも泊りなしでしか会わないようにしたら良いと思います。因みに私の姑も質問者様の姑さんほどではないですが言いっぱなしの人で大嫌いなので上記を実践しています。

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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