痔になりやすい生活習慣とは?

初めてご相談させて頂きますが、よろしくお願い致します。

つい先日、離婚の意思を夫に伝えました。私は31歳、夫は37歳です。
私たちには5歳の息子がいますが、その親権について夫と合意が取れず困っています。

夫婦ともに、子供にとっては父母の両方が大事であり、子供がなるべく悲しい思いをしないように、これからも愛情を注ぎ続けたいと考えているため、
できる限り円満に夫婦間で協議し、離婚後も子供を中心に協力しながら生活していきたいと考えています。

夫は上記の考えから、監護権を私に、親権は自分とするなら離婚を認めると主張しています。

私も、夫の子供に対する愛情に疑いはなく、夫の主張はよく理解できますが、それを受け入れて良いものか悩んでいます。

もしこのまま平行線を辿り調停となれば、おそらく親権は私がとることになります。
夫はそこも理解しており、調停になるようなら自分は何もかも奪われることになるのだから、今後の円満な関係は無理だと言われました。

従来から夫は私には秘密で借金をしていたり(いまだに金額は不明です)、私のクレジットカードから無断でキャッシングしたり、最近では国民健康保険料を長期間滞納して簡易裁判所から出頭命令が届いたり、各種クレジット会社からの返済督促状が届くことも多く、
私は主人には一般的な経済感覚が欠如しているように思え、そんな人に親権(特に財産管理・法律行為代理)を渡すことが不安に思えて仕方がありません。

かといって私の親権を主張して、結果的に子供から父親との時間を奪うことになるのも嫌で、、、という状況です。やはり、離婚する以上、泥沼化は避けられないものなのでしょうか。


不要かもしれませんが、離婚決意に至る背景を少し記載しておきます。

夫には不倫歴(私の妊娠中から約2年間。発覚後の反省の様子を見て許しました。)があるほか、
気性が荒く、夫婦喧嘩で家具(液晶テレビ、リビングの窓ガラス、リビングテーブル、チャイルドチェア等)を破壊したりする行為が続き、私たちは約2年前から別居していました。
息子は私と同居していますが、週末は家族3人でわりと仲良く過ごしてきました。
また、私たちはこれまで共働きで、私の方が収入が多く安定している職種です。

相談したいことがわかり辛い質問内容で恐縮ですが、
要は、上記の状況で円満解決のために親権を譲るのが妥当であるのか、男女問わずご意見を頂ければ幸いです。

私が引っかかっている「親権(監護権を除く)」には、実生活上の縛りがそれほどなく私の気持ちだけの問題であるなら、それを譲ることで円満解決できるならと納得できるかもしれません。


読みづらい文章で申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

離婚し再婚した女です。



>このまま平行線を辿り調停となれば、親権は私がとることになります
>自分は何もかも奪われることになるのだから、円満な関係は無理だと言われました

こんな脅しをしているご主人が、

>円満に夫婦間で協議し、離婚後も子供を中心に協力しながら生活

とは白々しいです。

妻の妊娠中から不倫を続け、お金にだらしなく、暴れて子どもの椅子を壊す男など、親権どころか子どもを一人で面会させるのも不安になりませんか?
私は子どもの頃に両親に虐待されましたが、子どもの物、しかも座る場所を壊すという行為は、子どもに暴力をふるっているのと同じことに思います。

ご自身もご主人に親権を渡すことを懸念しているのに、「円満」も何もないじゃないですか。
本心ではご主人を信用していないのに、円満や協議や協力という理想的な関係にこだわっているから、答を出せないのです。

離婚では綺麗事は通用しないし泥沼も覚悟して下さい。
相手がいることなのだから仕方がありません。
しかもご主人は、お金の秘密を持っていたり無断であなたのお金を使うような人であり、他者と丁寧にやり取りしたり他者との約束をきちんと守るタイプとは思えず、事実、上述のようにあなたを脅しています。
そういう事実を認識しましょう。現実を直視しましょう。
的確な判断をするために、理想は一度横に置き、相手を冷静に見つめて下さい。

子どもにとっては、自分の置かれている立場がシンプルに落ち着くことが、心理的な安定に繋がります。
お子さんは、母親のあなたが葛藤を抱えるよりは、離婚した後も両親の緊張関係にさらされるよりは、ご主人と距離を置く方が、気持ちが落ち着くと想像します。

ご主人がお子さんを愛しているのは本当でしょうが、自己愛が強く大人になれていない親は子どものためを考えることが足りず、自分の欲求を満たすために子どもを可愛がります。
あなたが実質的な保護者になるのでしょうから、法的にどういう取り決めをするにしても、ご主人とお子さんの関わり方は注意深く見守ることが必要です。
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私個人の意見としては、親であるという責任というか、意識を忘れずに養育費を払い続けることに繋がれば質問者様にとってもメリットはあると思います。



実際に養育費が継続的に支払われているのは1割くらいと聞いたことがあります。

恐らく子供に会えなくなるなどの事情により、やむなく断念する
絶望を味わいストップするのだと思います。
人間ですから

特に金銭面でだらしないご主人であるとのことから
ご主人が言われている円満な関係は難しいと言った裏に
支払い続けることは無理だと言う意味が含まれているように思いました。

ただ、私は法律の専門家ではないので勝手なことを書けませが、子供の苗字や戸籍を変えるにも親権者の同意が必要ではなかったですかね

つまり、完全に養育費など含め関係を切るならご自身が親権者

別居している父親と言う関係なら親権は譲る

ちなみにアメリカなど海外では離婚後も共同親権です
日本は遅れています。

道徳、モラルと言う観点で言えば、よほどの病的な暴力がない限りは
連れ去り、片親疎外は未整備な法律を利用した子供と父親の人権を侵害する、母親の身勝手な暴力だと私は思っています。

親の都合で片親になったとしても子供にとってどちらが幸せかで判断するしかないと思います。

日本人の夫婦はどちらも一緒にいると不幸せ=離婚という固定観念に縛られすぎかなと思います。

単身赴任の旦那くらいでいいと思います

本当に関係が切れるのは、質問者様が再婚する時ではないでしょうか?

難しいですよね、子供の為と親の都合の葛藤は

金銭面を優先するなら養育費の支払いが滞れば親権剥奪の確約が法的にすんなり通るなら、離婚前にその約束を公正証書に残し私なら合意します。

質問者様の経済状況にもよりますが子供に一般的な教養を与えるにはお金は必要ですから。

もし再婚をお考えなら、最初から親権を渡しません、再婚は離婚同様に親の都合で子供の為とは言えないと思うからです

子供を取るか、自分を取るか

人間綺麗でありたいと思っても、正直にしか生きれないと思いますけどね。

それが現実、人の限界ですよ。
最後は質問者様が決めることです、今の日本の法律は女性に優しいですから。
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こんにちは。



質問を読ませていただいた感想ですが
質問者さんとご主人さんの間に変な縛りみたいな
ものを残さないほうがいいと思います。

離婚しても子供にとっては親であるはず。
親権を渡さないなら今後の円満な関係は無理というのは
理解できません。子供さんと会わないということでしょうか?
条件付でないと会わないとおっしゃるなら仕方ないと思います。
子供さんにとってかわいそうだと思われるきもちは
とてもよく分かりますが、離婚に至る理由から考えても
この先円満なお付き合いをされたほうがいいか少し不安な気がします。

やはり親権は質問者さんがお持ちになって
なにかあったときに縁が切れるということも
お考えになったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

>親権を渡さないなら今後の円満な関係は無理というのは
理解できません

私も本当に理解できません(^^;)
全然自分の状況がわかっていないんだなぁと呆れてしまいます。


親権を取られたから私を恨んで、子供と合わなくなるなら、それはそれで仕方がないですね。
夫は私が引くと思って、今は脅しでそう言ってますが、結局は子供と会うと思います。

今回質問して、たくさんの親身なご回答を頂いて、たとえ夫から恨まれても親権は私が持とう!と決意することができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/12 10:04

タイトルに円満離婚するのが子供の為?って書いてあるが,円満離婚出来る?内容から出来ないと思います。



先ず監護権を調べてみましたか?親権を調べましたか?
★親権とは未成年の子に対して父母が有する,監護・教育・財産の管理など包括的な権限及責務なのです。
☆監護権とは監督し保護する。これだけの意味なのです。加えて書くなら,監督義務者がありますが,これは未成年者・精神病者などを看護すべき義務のある者なのです。

上記の事から言葉に操(あやつ)られちゃいけない。自分は息子の親なのです。自分は子供の親権者になることを真剣に考えてください。

●調停の意味・内容を調べましたか?第三者が介在・介入を調べましたか?言葉に操られて納得しちゃいけない。この場合はそれなりの時間とお金が掛かると思ってください。

○文面を読むと,あなたは,家庭的に随分嫌な辛い思いをしています。この事から財産分与等もありますが,これは時間を要します。もし貯金等があるなら,これを下ろして離婚等の手紙を置いて子供を連れて夜逃げを進めます。

夜逃げの際の荷物は他言無用の運送会社が居ます。よく時間等必要な事を伝え,あなたが,先に行き先へ到着し,荷物を受け取るのです。(簡単な例・東京から九州の誰も知らない田舎町)

運送屋は会社組織運送屋と個人運送屋がありますが,個人運送屋が良いです。なぜなら運送費を値切ることができるからです。これは早くから探して準備するのです。それは最近は個人運送屋が少ないからです。

最後に円満解決は無い。これが間違いのないところでしょう。それで問題は子供を幼稚園・小学校へ入学の時の保護者ですが,あなたが,離婚届を置いてきたから自分の元の姓名が即有効か否かは疑問です。調べてください。

数年過ぎたら役所へ打診して籍が外れているか否かを確認するのです。あなたも,これから働きながら子供を育てるのですから健康に注意して頑張ってください。この事は私の妹で実際にあった参考です。
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この回答へのお礼

喧嘩の際に派手に家具を壊されたときに、子供を連れて身を隠すことも一度考えました。
(知り合いの弁護士に相談したところ、全く同じようなアドバイスを頂きました。)

ですが、今後母子で生活していく以上、私の仕事や子供の保育園、実家の協力などが必要不可欠でしたので、その時はその方法は選択しませんでした。
(回答者様の妹さまより重要度・緊急度が低かったのでしょうね。)

私の質問の文面からはわかりづらいですが、夫は私が紳士的に対応している限りは無茶はしない人間です。
もう少し、話し合いで納得してもらえるように頑張ってみます。

ご丁寧に回答頂きましてありがとうございました。

お礼日時:2013/09/12 09:57

あなた方ご夫婦は、離婚に関しては合意済みであるが、5歳の子どもさんの親権を巡ってお互いが自分の方に、とお考えになっていて調整がつかない状態である。

と、いうことですね。

まず、親権と監護権を夫婦で分け合う、というお考えがあるようですが、これは原則ですが中々認められません。例えばですが、母親に親権と監護権が行った場合、その母親が浪費癖があるとかで財産管理に問題がある場合、父親が親権を取って母親が監護権を取る。と、いうようになります。こういう事がない限り、親権と監護権はどちらかの親が取るように、との家庭裁判所の今日の方向です。

あなたのご夫婦は、ご主人が親権を希望されているのですが、ご主人が浪費家ですのでご主人が親権を取るのはまず無理でしょう。従いまして、あなたが親権も監護権も取る。と、いう通常の流れになるでしょう。(調停などでの裁定の場合。)

ご主人は、親権を手放すと子どもさんも同時に離れていくのではないだろうか、と心配されている様です。しかし、心配無用です。5歳の子どもさんとの交流が途絶えるのではないだろうか。と、いう問題は、離婚後の父子の面会交流を増やすことで解決できる問題です。

結論は、離婚後の親権(監護権も含む)は、母親であるあなたに。父子の面会交流はご主人が希望される月当たりの面会回数を出来るだけ聞き入れてあげることで解決する問題です。
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この回答へのお礼

子供の年齢、私の経済状況、夫の過去の不貞行為と暴力行為等から、調停になれば必ず私が親権を取るという流れになると思っています。

面会はこれまでの別居時と同程度、慰謝料は不要、氏は夫のまま、、等、かなり譲っているつもりなのですが、
夫としては、私が将来再婚した場合に自分の子供が他人の戸籍に入ることになる、ということを酷く嫌がっています。
私自身は戸籍には拘りがないので、子供の戸籍は夫の戸籍のままにすると言っているんですが、親権があれば夫の合意なしに変更できるのだからと、私のことが信じられないようです。

それだけ立場が不利になることをこれまでしてきたのだから、自業自得だとは思うのですが、約9年間共に歩いてきた夫から、何もかも(限られた面会時間はあるにしても)奪ってしまうということがどうしてもできないのです。

昨夜、両親も呼んで経緯を説明して立ち会ってもらいましたが、向こうの親はとても良い方で夫を説得しようとしてくれています。

もうしばらく話し合いを続けて頑張ってみたいと思います。

ご丁寧に回答頂きましてありがとうございました。

お礼日時:2013/09/12 09:51

 成人していたとしても、結婚していない者が状況を説明して理解できるとは思えません。

離婚はすでに最悪ですから、モメる時間が少なければ結論は何でもいいと思います。子どもにとっては、落ち着けばいいのです。
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この回答へのお礼

既に2年別居していることもあり、すべてが片付くまでにはそれほど時間がかからないと思います。
何より子供の精神的な安定を大事にして頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/12 09:34

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こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
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こんばんは。

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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q離婚して同居しています。

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誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
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子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
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少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

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私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
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子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
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Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

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どうぞよろしくお願いいたします。

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私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
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Q離婚で子供を分けた方へ質問です。(長文)

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
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ですから実家の近くにアパートを借りて住む事になるのですが。。。
実家の場所は過疎化しているので仕事もパートぐらいしかありません。
月7万~10万の収入になり、アパートが相場6万、
車がないとやっていけない場所なので車も必要。。。
とても苦しい生活になるのは覚悟しています。
主人は養育費は6万しか出せない、生活が苦しいだろうから上の子を引き取る。
どうしても手放せないと意地を張るならいいが養育費はこれ以上出せないと、威嚇するように言ってきます。
両親も大変だから一人ずつ分けなさい、と言ってますが、やっぱりどうしてもどうしても子供を手放すことができません。
子供のためには生活苦はかわいそうかな、、とか苦しくても小さな幸せがあるかなとか色々考えるのですが、
わからなくなってしまいました。
そこで、離れて暮らしている方から、決意までと離れてからの気持ちなどを色々お聞きし色々考え直したいと思っています。
よろしくお願いします。

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガン...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
分けてはいないですが(一人しかいなかったので)少し感じたことを書かせてください。
世間には二人の子供を分けた方もいるとは思いますが、私的にはその方法は一番良くないと感じます。
今回本当に離婚することになったとして、一番犠牲となるのは誰ですか?
お子さんたちではないのでしょうか。
親が離れるうえ、兄弟までもが転々ばらばらになるなんてきっとすごく辛い思いをすることでしょう。

一番考えなくてはならないことが『子供の気持ち』と『今後の育て方』ではないでしょうか。
あなたが二人引き取った場合生活が苦しいのは良く分かります。しかし母子家庭には色々援助もあると思いますし、精一杯の努力をしてほしいと考えます。
旦那さんとも心底話し合いをして自分たちの感情だけで簡単に解決せず、子供への『責任』を感じて今後二人のお子さんが特別な苦労なく育って行ける様にしてあげてください。

ですから私の答えは、勇気を持ってあなたが二人の子供を引き取ってあげてください。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q円満離婚した方に質問です。元伴侶への気持ちはどういうものですか?

円満離婚した方に質問です。元伴侶への気持ちはどういうものですか?

夫バツ1、私初婚、2人の息子(幼児)がいます。
家族仲良く幸せに暮らしているのですが、ずっとぬぐえない不安があります。

それは夫も前妻もまだお互いを想い合っているのではないかということ。

夫と前妻の離婚理由は夫は前妻の実家に婿養子で入ったのですが、義父母との折り合いが悪く、最終的には夫が家に帰らなくなりそのまま別居、離婚にいたったそうです。

夫婦が憎しみ合って別れたわけではなく、前妻との間には子供もいるため、今でもよく連絡は取り合っていますし、子供と面会の際には前妻も一緒です。

前妻にはただでさえ一人で子供をかかえて大変なのに傷つけたくないと、私と再婚したことは言っていません。今後、前妻が夫が再婚したことに何となく気づくようなことがあったらその時は隠すつもりはないと言っています。

私がたまに不安な胸の内を話すと、「夫婦・男女としては破綻したから別れたんだ。今更好きだとかそんな気持ちは全くない。ただ子供を育ててくれていることには感謝しているし、人としては好きだよ。」と。

今まで、どっちが本当の夫婦だかわからなくなるようなこともあり、「私とは別れてそちらに戻ってください。」と言ったこともありました。
でもそのたび「大切なのは今ある家庭。一番大切なのは○○(私)なんだよ。そんな寂しいこと言わないでほしい」と言われました。

ここ数カ月は落ち着いてました。
夫が大切にしてくれていると感じられたから…

でも昨日、来月友人数人とスポーツ観戦(友人の一人がアマチュアで選手として出場するらしい)に行くからと有給を取ったから、私と子供達は私の実家にでも行っておいでと言いました。

その日というのが前妻の誕生日なんです。(以前乗っていた車のナンバーだったので知ってます)
考えすぎかもしれませんが、普段必要があって実家に行く時でさえ、荷造りしているところを見て「寂しいな~」なんて言う夫が、自ら実家に行っておいでと言うなんて。。

単なる私のやきもちなんです。
夫の言い方から、きっと素敵な人だったんだろうなって思うから。
憎しみ合って別れたと言われた方がどんなに気が楽だっただろうと思います。

例えば夫が浮気をしたとして、相手が前妻だったら、他の誰と浮気をするよりも許せません。
以前結婚までしていた2人が想い合うなんて、浮気なんて簡単な言葉じゃ済ませられないと思っています。

そうなったとしたら、かえって私の方が邪魔者な気がしますし、なら元に戻ればいいじゃないと思いながらも、まだ夫を愛している自分、そして子供のことを考えると何の確証もないのに一人で変なことばかり考えてバカみたいとも思います。

夫が本当にその日友人との約束があるとはっきりするならスッキリするのかもしれません。
でも、どこで?誰と?と私の方から詮索するのをとても嫌うので聞けずにいます。

円満離婚後再婚してうまくやっているなら、前妻へ未練があるのではなんて考えすぎでしょうか。
今回はっきり前妻との約束じゃないと確信できるようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

夫を信じればよいというのが一番の答えなのだと思いますが、もしかして…と嫌な想像が湧いてきてしまうのです。

こんな気持ちを皆さんに聞いていただけただけでもありがたいのですが、何かご意見があればおっしゃっていただけるとうれしいです。

円満離婚した方に質問です。元伴侶への気持ちはどういうものですか?

夫バツ1、私初婚、2人の息子(幼児)がいます。
家族仲良く幸せに暮らしているのですが、ずっとぬぐえない不安があります。

それは夫も前妻もまだお互いを想い合っているのではないかということ。

夫と前妻の離婚理由は夫は前妻の実家に婿養子で入ったのですが、義父母との折り合いが悪く、最終的には夫が家に帰らなくなりそのまま別居、離婚にいたったそうです。

夫婦が憎しみ合って別れたわけではなく、前妻との間には子供もいるため、今...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半、円満離婚後に再婚した女性です。

離婚の原因は様々なので一概には言えませんが、ご主人を信じていいのではないかと思います。
私も元夫のことは今でも人としては好きだし、人生やり直せたとしてももう一度出会ったらやっぱり結婚していたと思います(離婚もしてたかもしれないけど)。

私達の場合は若すぎて色々なことが負担になって別れました。なので憎しみというのはないのですが、やっぱり夫婦・男女としては破綻したので、好きという気持ちが戻ることは一生ないと断言できます。なぜなら、少しでも未練が残るようなら円満なのに離婚なんてしないからです。

質問者様もご自分の今の結婚を考えてほしいのですが、誰しも離婚を想定して結婚なんてしません。頑張ってもどうにもならなくて、苦しみ抜いて、一生かかっても解決できない、そんな状況だから、親類中に迷惑をかけても離婚しか方法がなかったのです。

私も元夫も、今は互いに再婚し子供もできて互いに幸せになったので隠すこともなくなりましたが、私のほうが元夫より先に再婚したときは、私はそのことを元夫が再婚するまでは隠していたし、その後に元夫のほうが私より先に子供が生まれた時は、やはり私に子供ができるまでは友人などにも頼んでひた隠しにしていました。

でもそれは、恋愛感情から来るのではなく、離婚したことで再婚相手に出会えて、幸せになれたということについて、相手に悪いという引け目があるからなんです。ご主人様もひょっとしたら、自分はあなたと会って幸せなのに、元妻が子供を抱えてそのせいで自分の幸せを掴めないのではないかと、心苦しく思っているかもしれません。

私と元夫の間には子供がいませんので、元夫と会わなければいけない理由もなく、互いに再婚相手に配慮して直接会ったり連絡を取ったりはしませんが、過去の友達は共有し続けているので、現在の夫が元夫のことを知る機会というのはあります。

現夫は「気にしないよ」と言いながらも、最初のうちはやっぱり嫌だったと思います。私ができるのは、質問者様のご主人のように「今の家族が大事」と伝えること、そして実際に現夫との幸せを大切にすること位です。

質問者様の気持ちも良く解りますが、「元妻なんて及ばないくらい夫は私を愛してる」くらいの自身を持って堂々と過ごして頂きたいと思います。質問文のご主人様の発言を読む限り、ようやくご主人が見つけた本当の幸せはあなたなのだと思います。

30代後半、円満離婚後に再婚した女性です。

離婚の原因は様々なので一概には言えませんが、ご主人を信じていいのではないかと思います。
私も元夫のことは今でも人としては好きだし、人生やり直せたとしてももう一度出会ったらやっぱり結婚していたと思います(離婚もしてたかもしれないけど)。

私達の場合は若すぎて色々なことが負担になって別れました。なので憎しみというのはないのですが、やっぱり夫婦・男女としては破綻したので、好きという気持ちが戻ることは一生ないと断言できます。なぜなら、少しで...続きを読む

Q離婚と別居と子供の気持ち。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。

いつも我慢してるのは自分で こんな態度をするようになったのも私の責任 何もかもが私のせいで気にいらないのです。

現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが 子供がいても私には 見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに 『喧嘩してるんだな』 と理解しているようです。

こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも

寝る前に「パパ居なくなったらどうする?」と子供に聞いてしまったんです。

「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1

「みんなで一緒に居たい」と長男。小3

そりゃそうだよね!!聞いた私が悪かった。

そんな子供のことを思って どんなに偉そうに言われても 「はぁ?」って納得のいかないことを言われても 我慢しています。

夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか?

「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが 子供の前で そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか?

私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は

「いつから別居してくれるん?」

「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」

「金銭的 精神的にやっていけそうなら離婚」

と妻にだけ前向きな条件で 私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。

元々 家事にも子育てにも協力的でしたが

やり直すために さらに家事も手伝ったりしてるんですが その態度すら気に入らないみたいです。

こんな妻にどう対処していいのか困っております。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で...続きを読む

Aベストアンサー

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか?
「断固離婚しない!子供とは離れない!でも妻との関係も修復しない!」を宣言しちゃうんです。
離婚は、勝手には出来ませんから、あなたが断固拒否すれば成立しませんよ。
修復なんて止めて、もう徹底的に喧嘩しちゃうんです。
どうせ破綻してるんだから、今更悪化した所で、ノープロブレムでしょ?
自分が「こう在りたい」という状況を、徹底的にエゴイズムを炸裂させて貫くんです。
ご機嫌取って家事・洗濯・掃除なんて一切やめるんです。
「もう俺は、おまえのご機嫌なんぞ絶対に取らね~よ。ボケっ!」って言ってやればいいんです。
「出て行きたかったら、子供を置いてお前だけ出て行け!」で言い通せばいいんです。
実際に面倒見れるかどうかなんて、気にしたら負けです。
奥さんに対して「断固お前を潰してやる!絶対に俺は勝つ!」という気迫を見せるんですよ。
あなたは、良い人過ぎるから、舐められてるんですよ。
人生の一度ぐらいは、徹底的に喧嘩しなさい。
そうすれば、状況は変わりますよ。

Q親権と養育権の違い

全然、わかっていないので教えてください。

親権と養育権はそれぞれどのようなものですか?

例えば、
親権を父親が、
養育権を母親がとった場合、
当然、養育権を有する母親が子供とともに生活し、
育てていくわけですよね(?)
子供の戸籍上のことや、
この二つの権利を片親ずつそれぞれが持つことで
将来的にどのような影響がでますか?

父親と母親がともに、親権も養育権も主張し、取り合いになり、調停を起こしたとします。
法廷では、どういった基準、理由で、この権利を与えるのですか?
親権は父親へ、養育権は母親へ、認めるケースが多いように感じるのですが。

Aベストアンサー

1親権の主な内容は子の財産を管理する財産管理権と子の監護・教育をする監護権です。
婚姻中は父母の共同親権であったものが、離婚後は一方の単独親権となります。
2なお、単独親権の現実は、親の権利よりも、むしろ親の義務が多く、親の負担も大きいことを考えておく必要があります。
3離婚の犠牲者である子の利益・福祉を最優先で考え、どちらで育てられた方が経済的・精神的に安定した環境であるかを考えるべきです。
4養育権というわけ方は一般的ではないです。監護権は親権に属する子を養育できる権利ではなく義務です。
5通常は親権者と監護者は同一人ですが、親権と監護権を父母に分属して、父が親権者として法定代理人・財産管理などの行為を行い、母が監護者として子供を引き取って教育・監護を行うという例も少ないですがあります。
6一般的には、氏その他の問題もありますので、親権者=監護者と考えて子供の奪い合いがおきます。(子供の押しつけ合いよりマシですが)
7離婚後に、親権者・監護者として子供を引き取った側が、子供を暴行・虐待している、
子供を祖父母に預け自分は他の場所で同棲している等の事実があれば、家庭裁判所に
「親権者変更の申立」をすることが出来ます。この申立は親以外の親族から申し立てることも可能です。
8参考URL:離婚と子どもの問題/親権者を誰にするか
http://www.rikon.to/contents2-1.htm

参考URL:http://www.rikon.to/contents2-1.htm

1親権の主な内容は子の財産を管理する財産管理権と子の監護・教育をする監護権です。
婚姻中は父母の共同親権であったものが、離婚後は一方の単独親権となります。
2なお、単独親権の現実は、親の権利よりも、むしろ親の義務が多く、親の負担も大きいことを考えておく必要があります。
3離婚の犠牲者である子の利益・福祉を最優先で考え、どちらで育てられた方が経済的・精神的に安定した環境であるかを考えるべきです。
4養育権というわけ方は一般的ではないです。監護権は親権に属する子を養育できる権利で...続きを読む

Q離婚したとき、子供の姓を変更しないメリットって?

いつもお世話になります。
離婚して、シングルマザーになりたての者です。

さて、私は離婚して旧姓にもどしたのですが、
まだ子供は主人の籍に入ったままです。(親権は私にあります。)

早速自分の籍に移動するべく家庭裁判所の手続きを郵送で行っている途中なのですが、母の知人の息子夫婦が離婚して、奥さんが子供を引き取ったのですが「なにかと便利なので」子供は旦那さんの姓のままで、親子違う姓を名乗っているらしいのです。

その、「なにかと便利な」理由ってなんなのでしょうか?母の知人は旦那さん側のお母さんですし、めったに会う人じゃないので理由を聞けません。

養育費なども渡してないそうなので、「夫婦間の問題で便利」という意味ではなさそうなので、「役所等の手続き関係で便利」という意味だと思うのですが・・・。

なにか、思い当たるような事項をご存知の方いらっしゃいましたら情報お願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。(^^)

子供側の意見として、参考までに。

ワタシの両親も、ワタシが小学校3年生のときに離婚しました。
親権は母にあり、父は家を出、母と一緒に生活していました。
(ちなみに我が家は、母も便宜上旧姓には戻りませんでした。)

なにより、小学生のワタシにとって、苗字が変わることはとても嫌でした。
それが元で、からかわれたりいじめられたりするのは必死でしたから。
後になって母が言ったのは、”お父さんに子供の存在を忘れないでいてもらうために、
わざわざ旧姓に戻さなかったんだよ”と言われました。

ただ、お子さんの年齢が小さいのであれば、むしろ旧姓に戻されてもいいかもしれません。
ご自身が旧姓に戻されているのだとしたら。
その辺は、ご事情によって変わってくるとは思います。


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