妻の嫌なところばかり目に付きます。どうすれば。

Question

３８歳で結婚９年、子供２人です。

昔から怒りっぽい人だなと思っていましたが、近頃怒られっぱなしで
正直ウザくなってきました。
自分で言うのもなんですが、酒、タバコ、ギャンブルはせず、女の子は
大好きですが、妻が携帯チェックで見たメールがきっかけで疑われた
趣味のテニスサークルで知り合った女性との浮気疑惑をかけられて以来、
女性との関わりを断っていますし、テニスも辞めました。

料理、掃除等の家事も超やります。
こんなに家事をする旦那はいないと言うと、「そんな人いっぱいいる」とか
「なに、それ嫌味？」とよく言われます。

妻曰く、私が上から目線で話すことが気に食わず、言い方に問題が多いとのことで、
すぐにお叱りを受けます。

現在、自営業を開始する為の開業準備中で収入がなく、妻がコンビニの早朝バイト
（週４回、６時～９時）で稼いでいる為、私が「うちの稼ぎ頭だ」と言ったら、
「なにそれ。思ってもないくせに。」「たった○万の稼ぎって、小馬鹿にしてたくせに。」と
またお叱りを受けます。
私は妻の稼ぎを馬鹿にした覚えはないのですが。

私や妻の友人、兄弟と話をする時も、後で妻からのお叱りが入ります。
「なんで話を盛るんだよ。」「また、私の悪口言って。」と真剣に怒ってきます。

妻は無口ですし、あまり笑わないし、家事も洗濯はするけど、他はあんまり。
朝食は作りません。（バイトが休みでも。）
子供もみんなそれぞれ勝手に菓子パンや食パンを食べるだけ。
晩ごはんは、ヨシケイという食材を宅配してくれて、レシピ通りに作ればいいだけの
スーパー便利な晩御飯です。
もう７年は利用しています。
それも私は手伝うし、どちらかというと主体的にしてますし、ヨシケイのない休日の昼、
夜のごはんも私が考えて作ることが多いです。

子供にとってどうなの？と疑問にも思いますし、子供の母親への愛情は、料理で胃袋を
どれだけ満足させたかで変わるらしいよ。と言えば、またお叱りを受けます。

妻の家事と養育はいまいちだし、働いていると言っても３時間で毎日じゃないし、
笑わないし、話しをしても話が全く膨らまないし、全然面白くないです。

セックスは週に１回くらいあればって感じで、すればお互いに気持ち良く
相性もいいと思うのですが、性欲のベクトルが違い過ぎます。
妻はしなくてもいいと、私は濃厚なのをいくらでもしたい。
出来ることなら、１日中したい。（現実が子供もいるので無理ですが、あくまで願望です。）
とういうくらい違います。セックスもタンパク過ぎて・・・。
お決まりの愛撫で、フェラなし、クンニなし、乳首なめ、性器への愛撫、挿入で妻は満足。
１回イクと満足で、２回目は興味もないし、面倒だし、くすぐったいとか痛いだけ。

私は妻が好きなので、かわいいねとか好きだよとか、キスしたいとか愛情表現はバリバリします。
それを「ウザイ」「キモイ」と言い、小学生の息子もマネをします。
妻に初めは、こんなじゃなかったと言えば、「あんたに言われたくない。」とまたお叱り。

今年結婚１０年目ですが、あまりに面白くない結婚生活で、そろそろ限界が来ているように
感じます。
子供が小さいのですぐにとは思いませんが、子供が成人したら別れてもいいかなと思います。
今も冗談っぽく「別れようか」と言うと「いいよ。じゃあ、持ってきたらいいじゃん。」って感じです。

俺のこと嫌いでしょ？と言えば、「嫌いではない。普通。」

子供の同級生の名前を忘れて、妻に聞くと「前も言ったから言いたくない。」

話をしていて、聞き返すと「もういい。」
「話をしていてもすぐに自分のこと話すから、つまんない。」

とにかくよく怒り、たまに激昂します。子供の前だろうが、どこだろうが。
掴み掛ってきて、殴るし蹴ります。
インドア派で運動嫌いなのですが、そんな時のパワーと私を追いかける執念と
運動量は素晴らしいものがあります。

しかも最近はネットの無料ゲームばかりして、パソコンに向き合ってる時間が多いです。

もう私の思考がナガティブになっているので、こんな妻と一生一緒に居ても、
お互い不幸だとしか思えません。

私の実の母も良く父に怒っています。
見ていてあまり気持ちの良いものではありません。
自分もああなるのか、子供にいいわけがないよなぁ、と常々思います。

こんな妻（女性）と上手に仲良く付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか？
出来れば、楽しく冗談を言って、いつも笑って楽しくしたいです。
私に非があることは重々わかっています。
ただ、それをねっちこくいつまでも怒られ、非難ばかりされて、ほとほと嫌気が
さしています。
妻を激昂させずにすむ方法や、こんな女性と楽しく過ごせている方の情報を教えて下さい。

t-r-mama · Accepted Answer

同年代で共働きの既婚♀、子ども２人です。
うちも私が夫に文句を言う方が多いのもあり(笑)、
奥様側の立場にも立ってみて質問文を拝見しました。
想像などが外れていたらご容赦下さい。

質問文を拝見する限りですと、奥様はかなり好き勝手やってらっしゃるのかな…
という印象を受けました(＾＾；
質問者様に非がある、というほどではないと私は感じます。
ただ、質問者様が奥様にどう接してらっしゃるのか、
質問文だけでは詳細まで分からないので(言い回しとか)、
言い方や言うタイミングなどで、ツボを外してらっしゃるのかも？とも感じます。

ご夫婦両方の話を聞いたりアドバイスしたりする知人夫婦がいるのですが、
ご主人の話を聞いていると奥様がかなり自分勝手で愛想がない感じ。
奥様の話を聞いていると、ご主人が自分中心で相手のことを考えていない感じ。
私は双方ともどういう人かよく知っていて、どちらも良い人で、
お互いに良くしていこうという気があり努力しているのはよくわかります。
ただ、客観的に見ていると、
ご主人は、頑張っているのは分かるけど、方法や言い方がまずくて、空回り(笑)。
奥様は、不満は分かるけど「女性が接し方や考え方を変えた方が早い」という感じで。
タイプは違えど、質問者様ご夫婦に何か共通するものがあるのでは…と感じました。
自分が当事者ですと、自分側の立場以外では考えづらいですよね。
そこを、相手の立場に頑張って立ってみたり、
第三者の立場に立ってみたりすると、意外と解決の糸口が見つかるものだと思います。
奥様は、下手したら今は何を言ってもイライラ…という状態かもしれません。
その原因の１つに、夫の収入がないことがあるのかも？と感じました。
取りあえずは起業されたら、また状態は変わるかもしれませんね。

質問文内で気になったのは、
>こんなに家事をする旦那はいないと言うと
自分で言ってしまってはいけないと思います…
「デキた夫」は、いっぱい家事をして、
その上でそれが「自分達にとっては普通」と感じる人だと思います。
本来妻がすべきことを夫がやっている、という意味にとれるので、
ダメ出しが出てくるのかなと(＾＾；
奥様も多かれ少なかれ、楽できて嬉しいと思ってらっしゃると思いますよ。
でも夫の方から誉めろとかありがたく感じろとか言わんばかりの発言をされたら、
どんな妻でもやはり面白くありません。

>妻曰く、私が上から目線で話すことが気に食わず、言い方に問題が多いとのことで、
これがすべてではないのでしょうか？
言い方に問題が多いということは、
逆に言うと「言っている内容はそう問題ない」という意味に取れます。
同じことを言うのでも言い方だけでものすごく違います。
「こうすべき」と言われると「なのに君はしていない」と取れますし、
「自分はすごくしている」と言われると
「だからもっと有難く思うべき」「君はサボっている」と取れます。
例えばですが、知人夫婦の話で、ご主人が奥様を映画に誘ったら
「もう１人で見てきた」との奥様の返事。
ご主人は「どうして見てきたって言わなかったんだ」と奥様に言ったそうです。
私は「一緒に見たかったから残念だった。次は一緒に行こう」
と言ってあげて欲しかったなと思いました。
奥様と行きたかった、好意の上での発言なのに、
ご主人の言い方では責めているようにしか聞こえません(＾＾；

>すぐにお叱りを受けます。
この「お叱りを受ける」という表現が非常に気になりました。
叱られたと感じている事実自体が、奥様をイラつかせているのかも？と…
「妻に上から目線で話す人」が「お叱りを受ける」と表現をしているのも気になります。
奥様にとったら、ダメだと感じたことをただ指摘しているだけでは？と思います。
あと、「お叱りを受けた」後、それは改善していますか？
放置、もしくは忘れてまた同じことの繰り返しはないですか？
自分は問題ないと思うなら、その場で反論して相手を納得させるべきだと思います。
そのあたりで、すれ違いがあるのかも？と感じました。

>私が「うちの稼ぎ頭だ」と言ったら、
これは、私も小ばかにしているように感じました。
「たったこれだけの収入でも、オレが収入がないから稼ぎ頭状態になっている」
と言われているように感じたのかもしれません。
「自分が収入がない間、働いてくれていて助かる」という表現ではダメですか？

>私は妻の稼ぎを馬鹿にした覚えはないのですが。
覚えはなくても、奥様がそう感じたらバカにしたも同然、ということです。
これはどんなことでも、誰が相手でも同じことだと私は思っています。
「相手に誤解されない言い方で」
＝相手がどう捉えるか考え、自分の気持ちを正しく伝えられる言葉を選んで発言すべき、
と常々思いますし、自分を気をつけています。
相手が不快に思う表現を知ったらそれ以降は使わない…だと思います。

>とにかくよく怒り、たまに激昂します。子供の前だろうが、どこだろうが。
これは私も良くないと思います。
最低でもお子さんの前では気をつけてもらうべきかなと。
>インドア派で運動嫌いなのですが、そんな時のパワーと私を追いかける執念と運動量は素晴らしいものがあります。
質問者様の文章、私は読みやすく面白いなと感じます。
相手が楽しく読めるように考えてらっしゃるのだろうと思いますが、
そういう性格(？)が、奥様相手に仇になっているのかも？と感じました。
普通に言えばいいものを、わざとヒネって受けるように表現してみたりしてませんか？
(そういう人を知っているので…＾＾；)
また、一言で伝わるのに、ついでにウケ狙いでもう一言つけ加えたりとか…
ウケるか、白けたりいらだたせたりするかは紙一重です(＾＾；
話す相手の言語読解能力や語彙力を加味した上で、言葉を選ぶべきです。
奥様相手なら、言うべきことのみをストレートに、気持ちをしっかり伝える発言をされたら、
変わってくるのではないかな…と私は感じました。

>「話をしていてもすぐに自分のこと話すから、つまんない。」
これが一番のネックかなと思いました…
私の知り合いに、会うと自分側の話ばかり、しかも話が長い人がいます。
会話に疲れます…
自分の話をしたいなら相手の話も聞くのが、たとえ家族でもマナーだと思います。
「奥様の話を聞かない」から、奥様の気持ちや希望が分からず、
結果どうしていいか分からない、とは考えられませんか？
一度、奥様の話ばかり聞く会話をしてみると
「ちゃんと聞いてくれるんだ」と思って変わるかもしれないな、と思います。
当然その中で「もっとこうしてほしい」という要求があったら、聞いて実行することが必要です。
「話を聞く」だけでなく「聞いた内容を理解し覚えてくれている」ことが、
私はとても重要だと思っているので。
ただ聞いて即忘れるなら、正直聞いてなくても一緒ですから(＾＾；

大変長文になり失礼しました。
お互いのちょっとした努力で、全然変わってくるのではと思います。
まずはご自分から…で、頑張ってみられてはどうでしょうか(＾＾)
良い方向に行くことをお祈りします。

miru328 · Answer

奥様はお姫様体質というか女王様ですね。
お姫様のうちはまだ可愛いのですが、
女王様にしてしまったのは積み重ねてきた生活でしょう。

正直私もそういう所がある人間ですが、そんな私から見ても奥様はちょっとやりすぎというか、やらなすぎというか…

奥様は「愛されている。捨てられない」と心のどこかで思っていると思います。
もしくは(私の友人談)結婚した以上絶対別れないと決めているとか。

一度、お子さんを誰かに預けてしっかり話しをする事は出来ませんか？

その時には冗談は止めてください。
恋愛結婚なら、質問者さんがよく冗談を言う人だとわかってくれているでしょうが話し合いの場では奥様を苛立たしい気持ちにさせるでしょう。

そして、ここに書いた事を上手に伝えてはどうでしょう

最終的には離婚も仕方がないという所まで
(奥様のプライドを守りながらです)

どうしても必要でないなら奥様に働いてもらうのを辞めてもらって家事に専念してもらうのもいいのではないのでしょうか。「働いている」という事実があると、奥様は、私はやるべき事はやっていると思ってしまっているかもしれません。

ただ、絶対にこれは一度の話し合いで解決する事はないでしょうから、度々時間を作っては繰り返す事になる覚悟が必要です。
また、その時に奥様から出る不満や愚痴をよく聞けば、なぜ奥様が今の状態なのかもわかるでしょう。…ただ、先に言ったように安心しきって甘えているだけかもしれませんが。激昂されるのが嫌だからだと、避けて通っていると奥様は一生今のままでいると思います。

kawabemayumi · Answer

＞私の実の母も良く父に怒っています。
うちの主人も悪いところが実の父に似ています。
似ている人と結婚してしまうんですよね(笑）

お父様に
「お父さんはお母さんと離婚を考えたことある？
妻を激昂させずにすむ方法を教えて欲しいんだけど・・・」
と言って相談なさってみてはいかがでしょうか？

JEYU#1 · Answer

既婚女性です。

私から言わせていただくと、彼女の好きな話題を持ちかけてはどうでしょう？

あなたが話すぎるのが気分が悪くなる原因ですよね。
私もですが、多くの女性は男性に聞き役になってほしい人が多いんです。
その時つまんなさそうにしないで、奥様の話に興味を持って聞いてあげてくださいませねm(_ _)m

性生活は週に一回は奥様はがんばっておられますよ。

私の周りの女性にリサーチ済みですが、かなり多い方です。

聞き役ですよ！頑張ってねo(^-^)o

tzd78886 · Answer

うちの両親も同じようなものでした（性生活については知りません）。毛K.K.低的に違うのは、両親が結婚したのは50年も前のことなので、見合いだったということ。ずっと後に知ったことですが、それぞれ好きな人が別にいたのだそうです。当時は本人が好きなだけではなかなか結婚を困難だったようです。

あなたの場合は違いますね。少なくとも好きで結婚したはずです。その後うまい人間関係を築けなかったのは二人の責任です。継続できないのであれば無理にする必要はありません。どちらが引き取るにせよ、子供のことが解決できれば円満離婚できるでしょうし、仲が悪い両親を見続ける子供と言うのは非常につらいものなのです。

母は、「お前たちが皆社会に出たら、すぐ離婚したい」と長年言っていましたが、末子である弟が卒業する直前に急死しました。母にとって（多分オヤジにとっても）幸いだったのは、オヤジは単身赴任や長期出張が多く、ほとんど家にいなかったことです。

人生80年と言っても、自分がいつまで生きられるかは誰にもわかりません。心が安らぐはずの家庭がそんな状態では家庭の意味がなく、すぐに別れた方がお互いのためです。回復するなんてまず無理です。

妻の嫌なところばかり目に付きます。どうすれば。

同年代で共働きの既婚♀、子ども２人です。

奥様はお姫様体質というか女王様ですね。

＞私の実の母も良く父に怒っています。

既婚女性です。

うちの両親も同じようなものでした（性生活については知りません）。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　うちの両親も同じようなものでした（性生活については知りません）。