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タイトル通りなんですが。。

子どもを一生涯つくらない、できない、必要ない方、夫婦二人だけの生活が良いと思っている方はいらっしゃるのでしょうか。そういう方がいらっしゃいましたら、今後の人生、老後をどのように考えているのか教えていただきたいと思いまして質問させていただきました。

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A 回答 (12件中1~10件)

子供なし。

 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、父の望むレールを歩いてきたことになります。 反面教師になれたらいいのですが、私にはその自信がありませんでした。 きっと、自分の子供にとって、厳しい教育ママに なると思ったんです。 子供がかわいそう。  だから、作りませんでした。

それと、今の日本の教育制度 (小学生で夜10時ごろまで進学塾で勉強する子がいるような) が嫌でした。 ところが、皮肉なことに46歳にして 海外在住になりました。 もっと、若いときにこちらに住んでいたら、生んだかもしれません。

子供がいなくても ワンコで十分です。 愛情は一杯注げるし、口答えしない、偏差値もない。(笑)
子供がいないおかげで、経済的にはものすごく恵まれています。 老後もなんの心配もありません。 私はまあまあの有料老人ホームに入るつもりです。
今の時代、老後を子供に頼ろう、という親も減ってきていると思います。 私の姉も3人の子供がいますが「頼らない。」と言っています。
まぁ、このカテゴリーには ”子供にお金の無心をしている親”もいるようで驚きです。

旅行も好きなだけ行ける、欲しいものも買える。 私はこの人生に満足していますけれど。
最後に子供がいないので、{子供のいる人生} と {子供のいない人生}、どちらがいいか、という比較はできませんね。 
いたら、全く違った人生になっていただろう、ということは考えられます。

結論・・・・子供を持たなかったことに対する後悔は全くありません。 いい人生でしたよ。
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この回答へのお礼

貴重な回答ありがとうございます。
人にはタイミングとか運命といいますか、 あるんですね。
いないなり(子ども)の幸せ、1人(夫婦)だけの幸せがあるのですよね。
私も、いい人生だったと貴方の様に胸を張って言える時がきたらいいと思いました。貴重な回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/10 17:56

うちは、体の事情で子供が出来ない夫婦です。


未来については、老後困らない程度の蓄えをして、二人仲良く暮らしていきたいと考えています。
別に子供がいようがいまいが、どちらもそれぞれに良し悪しがありますが、夫婦という単位で考えることについては、特に変わりは無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も同じです。貴方の回答を読んで、自分は、多分子どもがいない、できないについて受け入れられていないだと、改めて気づかされた気がしました。夫婦という単位。そぅ考えれば、少しは楽になるのかもしれません。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/10 17:47

すみません。

関係ない話です。
タイトルからの質問内容
もう少し他者に対しての気遣いがあってもいいんじゃないかな?
タイトルにもっと気を使う
もしくは
>子どもを一生涯つくらない、できない、必要ない方
の並べ方、書き方
質問内容から考えればここは重要ではないにしろ
つくらない、必要ないの間にできないはないんじゃないかな?
つくらない、必要ないは当事者達が選んだ結果
でもほしくてもできなかった人は同列じゃないですよ。
結果は子どものいない老後なので同じかもしれませんができなかった人にとって同列ってどうなのかな?
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この回答へのお礼

そうですね、勉強なります。
回答ありがとうございます

お礼日時:2013/10/10 17:34

パートナーの体の事情で子供ができない,私の意志の事情で子供は必要ない・作らない,です。



生物学的に,パートナーが私より先に逝く確率が高いので,散骨の要望を聞いています。かといって,私も希死念慮があるので,自殺してしまうかもしれません。お互い,死んだ後のことは,整理してあります。

パートナーはリタイヤしているので,家事や集落の諸々はほとんどやってもらっています。私も,そろそろリタイヤしてもかまわないかと思いつつ,働いています(単身赴任のような状況です)。

犬を3頭飼っていますが,この子達もいずれ寿命が来ます。私独り残ったら,家庭菜園に,魚釣りに,DIYで家の修理と,ご近所づきあいで,それなりにやることはあるでしょう。

年金と貯金で,やりくりしつつ,遠い予定を立てずに日々の暮らしを楽しんでいる今が最良だと,お互い一致しております。
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この回答へのお礼

貴重な回答ありがとうございます。
日々の暮らしを大切にしているのですね。お互いが尊重でき、楽しく現実と向き合え過ごして行けたら理想です。
自殺してしまう言葉にドキリとしますが、夫婦二人で支えあい幸せに過ごしてください。相手がいるという事はとても幸せなことですよね。
ありがとうございます

お礼日時:2013/10/10 17:41

 お礼をいただきましたが、正直言って非常に残念でした。



>しかし、それは今、私の欲しい回答ではありません。
>あなたの回答は、回答ではなく、ただ自分の考えを投げつけているだけです。

 当たり前のことですけど、欲しい回答があるのならそう言えばいいのではありませんか?あなたは「どのように考えているのか教えていただきたい」と言ったんですよ?このサイトだって、あなたの質問文に対して言えることを言う・・・そういう趣旨です。

>今、現実に直面している問題にたいして聞きたかったのです。
>すべてが1から10まで説明できませんが、文章を読み取るという事して頂けたらと思います。

 直面している問題があるのなら、それをできるだけ言葉を丁寧に書いて下さい。説明もろくになく、ただ読み取って欲しいというのは、赤の他人に対する要望として、ものすごくハードル高いです。実際、他の回答に対してもお礼もコメントも付けず、放置なさってますよね。失礼ながら、ご自分に甘く他人に厳しいのではありませんか?

 あなたが具体的に何かを知りたいのならば、一旦質問文を締め切った上で、改めて質問し直してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

再び、回答ありがとうございます。
私には生活があります。暇ではありません。皆さんもそうでしょう。時間の有る限り回答して頂いている皆さんに返答を出来る限り書きました。
しかし、私の中には体調不良ということも日常の中にあるのです。頭痛くて吐きそうで具合が悪かったけど、出来る限り返信しました。もし、放置しているのならあなたにも、返信なんてしなかったでしょう。むしろ、書かない方が良かったのかもしれませんね。
欲しい回答は、質問に対しての返答です。あなたが回答した、質問のうんぬんではなく、夫婦二人で生きていく事についてです。きちんと書きましたが、理解できなかったようですね。

夫婦、二人で生きていく事の

お礼日時:2013/10/10 17:25

うちの夫婦はあまり子育てする自信がなく


私の出産願望がほぼ皆無なので
貯蓄はしてますが子供産むか産めるか考えておらず
授かったら・・・という感覚なので基本的には二人だけで
生きていく前提で結婚しました。

二人で旅行にいったり自由が利く。
年金ももらえるかすら分からない世代なので
貯蓄に子供一人分の生涯学費2000万がそのままプラスされるなら
おおきいです。

転職も背負うものが少ないから割と好きにできるかなと思います。

子供がいない前提でライフプランをたてています。
10年後、20年後、30年後・・・
具体的な二人の生活の目標ややりたいことを明確にすると
それまでに必要なお金ややると良いことが分かりやすくなります。
二人で目標をめざす一体感もありますし
夫婦二人だけでもとことん人生を楽しんでやろう!と思っています。

あとペットがいるのである意味わが子のようです★
子供優先になって保護しているねこちゃんたちに
今と同じ愛情を無意識のうちに注げなくなるのはいやなので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その様な考え方もあるのですね、勉強になります。
夫婦二人だけでとことん人生を楽しむ。良い考えですね。
貴重な回答ありがとうございます

お礼日時:2013/10/10 17:32

作らない・出来ない・必要ない・・・理由は別として考えてみました。



一番大事なのは、子供いても、いなくても、夫婦または個々、どういう生き方をしていくかじゃないでしょうか?

誰でもいつか迎える老後ですが、これもどうなるか分かりません。
長く病むか、又は言い方悪いですが、コロッと逝くか。

「その時=お迎え」が来るまで、自分なりに「色々あったけど、いい人生だったな」と思えたら、
子供がいようがなかろうが、大きな違いはあるでしょうか??

仮に、子供がいた場合(作った場合)、それはそれで、成長していくにつれて、親として幸せな時もあるでしょう。
でも子供がいるために、苦労させられることもある。
例え、健康で育ってくれて、結婚もして・・・・まあ順調な人生を送ってくれていても、親とすれば死ぬまで心配事が付きまとう。

そう考えたら、夫婦で生きていくのもいいかもしれないと思います。

何が幸せか分からないと思うので、今自分がいる環境(この場合、子供なし)で、生きがいを持ちながら生きて行くことじゃないですか?


今は、子供がいても老後は自分たちで・・・・が世の流れですしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そうですね、どう生きていくかですよね。
私達は、子どもがいない分ために今後の事が不安で子どもがいるのといないのでは、考え方もかわるのかなーど漠然と考えていました。
何がしあわせかは、自分自身にしかわかりませんものね。
ありがとうございます

お礼日時:2013/10/10 17:30

 子供を作らない、できない、必要ない・・・これって三つとも意味が違いませんか?



 作らないというのは、場合によってはセックスレスの夫婦が言ったりします。それで二人が良ければ、赤の他人から何か言う必要はないですね。できないというのは、主に高齢出産や生殖能力の問題ですね。これは不妊治療を根気よく続ける気持ちと、いい病院を見つける運次第だったりします。

 最後に必要ないとは、子供を作る人生を最初から除外する場合で、あなたのお聞きになりたいことはこれでしょうか。ここにだけ老後の問題をからませているようですが・・・、これはもはや夫婦の問題よりは、死について考えることになりませんかね?
 っというのも、「子供がいたら、老後の面倒を見てもらう」というのが、もはや古い価値観になっていて、あまりそこに期待できないんです。介護生活は、介護される側よりも介護する側に負担が大きく、無理心中等の不幸も後を絶ちません。また、老後に子供夫妻との同居が叶うとは限りません。住宅的に可能だったとしても、うまくいかない同居ならしない方がマシですよね。そうすると、子供がいようがいまいが、老後は夫婦で過ごすしかなかったりします。

 そう考えてくると、ひとつの問題が浮き上がります。多くのカップリングでは男性が年上であり、平均寿命は女性の方が圧倒的に長い・・・つまり、ほぼ妻が一人取り残されるんです。実際、老人介護施設に行ってみればわかりますが、高齢者になるほど、生き残りはほとんど女性ですよ。
 つまり、老後を夫婦でどう過ごすかではなく、「妻(または生き残った方)は一人で死ぬ」ということになります。

 これはもはや夫婦の問題ではありますまい?老後を迎えるまでに、どういう死に方をしたいのか、ずっと考えて覚悟を決めておかなければならないんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。質問の意味は当然それぞれ違います。この質問をみて回答をくださる方は、この質問の受け捉え方や考えも違います。作らないのは、二人が意味を持って作らない方、できないのは身体に何らかの都合により子どもが欲しいけどできない、必要ないのは、夫婦が同じ方向性をもって子どもはいらない、二人だけで生きていく。それよりももっと色々な意味をもって3つの分類があると思って質問させていただきました。
私が単純に聞きたかったのは、3つの分類、要は子どもがいないで夫婦二人で生きていく。夫婦の生き方という事に対してのことです。
当然、人間は一人で生まれ、一人で死んでいくのは考えなくても分かることです。女が寿命が長いのも知っています。
しかし、それは今、私の欲しい回答ではありません。
今、現実に直面している問題にたいして聞きたかったのです。あなたの回答は、回答ではなく、ただ自分の考えを投げつけているだけです。
すべてが1から10まで説明できませんが、文章を読み取るという事して頂けたらと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/10/09 21:01

いくつになっても、子供が欲しい気持ちはなくならないです。


この気持ちは持ったまま、二人だけの老後を迎えようとしている夫婦です。
私も、更年期が終わりに近づきましたので。

寂しいですよ。
自分の血がここで途絶えるというのは。
これはきっと本能なんでしょうねえ。
頭でいくら考えても、理屈では変えられない。
だから、もう子供が出来ない年齢になっても、子供がいらないという気持ちになれないのは、ごく自然なことのようです。
夫も、そうみたいです。

不妊の原因は私です。
私がそれに悩んでいる頃の夫は、子供が欲しそうな顔は、全然見せませんでした。
「無理することないよ」などと言ってました。
夫婦のすれ違いを感じました。
つくらない、必要ないという気持ちになれないまま、後は自然に任せようと、私は自ら不妊治療を止めました。

最近の夫は、小さな子供を見かけると、もうニコニコ顔です。
「あら、やっぱり子供が欲しかったの?」
「当たり前だろう。誰だって」
「それは、残念でしたね」
こんな会話をするようになったのは、不妊治療を止めて10年くらいたってからです。
今は、小さな子供を連れた親子の姿を、二人で楽しんでいます。

私には、姪っ子が一人だけいます。
その子がとても可愛いのは、血が繋がっているから、だけでもないようです。
甥も姪もいない夫が、その子を見る時の顔は、もう満面愛情いっぱいなので。
寂しいけど、悲しくはないのです。
こんな気持ちが、いろんな経験を経て、歳とともに得る幸せなのだろうと思います。

ところで、今後の人生ですが、ちょっとしばらくはそれでどころではないです。
義父は元気ですが、もう90歳。
私の実母は、この夏アルツハイマーと診断されましたので。
親のことで、当分は悪戦苦闘になりそうです。
その後のことは、その時になってから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子どもがいないのは、寂しいですよね。私の知り合いだった方70代の方は、寂しい、寂しいと言い私によく、子どもは今はいらないと思うかもしれないけど、病気でなければ絶対に作っておいた方が良いと言っていました。しかし、現実はいないので、今後の夫婦の生きたかを知っておきたいと思いました。
Chibipochiさんも今後の介護大変だとお察しします。
ありがとうございます

お礼日時:2013/10/09 21:20

アラフォーです。


夫婦ともども子供不要だと考えています。

今の社会システムのなかで、子育てしていくのは、非常に
厳しいのでは?と考えています。
まず、お金がかかりすぎる・・・・。
ただでさえ、庶民には、お金が回ってこないのに、子供に
がっつり持っていかれたら、生活が回らなくなります。

将来的に、子供が立派に働き、自分たちの面倒を
見てくれるなら、まだ、産み育てる意味もあるかと、思いますが、
就職するのも一苦労ですよね。
ニートにでもなられて、生活の面倒をみないといけない、なんて
ことになったら、目も当てれません。

子供がいなければいい、と思っているわけではないのですが、
不安要素が大きすぎる、と感じています。

今後も、社会情勢が不景気になろうとも、夫婦二人なら、どうにかなるだろうと
思っています。
老後も、別に心配はしていません。
働けるだけ、働けばいいと思っています。
お金が無くなれば死ねばいいだけです。
老後に向けて、金をためる、とか、意味がわかりません。
いつ死ぬかもわからないのに・・・・。
金は、使えるうちに使った方がいいに決まってます。

カネが無くなれば、生活保護でカネくれるかもしれないし、
どうにかなるかもしれません。
路上生活者でさえ、生きていってますからね。

もっと、社会全体にお金が行きわたること。
若者がきちんと働けるようにすること。

要するに、一部の人間だけが、良い思いして、庶民なんて
クソみそですからね。

この辺りが、きちんと担保されないと、怖くて、子育てなんてできないです。

今、子育てしてる人は、ほんと、偉いなーって思います。
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この回答へのお礼

私の母親も同じような事を言いますね。
今の世の中子どもがいても、大変だと。必要ないんじやないかと。
夫婦二人だけで生きていくというのも、今の世の中アリかもしれませんね。
回答ありがとうございます

お礼日時:2013/10/09 21:10

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結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
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専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
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子どもがいると、そういうわけにはいきません。
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わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
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Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
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実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q子供のいない生活を選択したときの気持ち

持病があり、子供を産むのがとても困難です。
今、現在、とても迷っています。
子供のいない生活を選択したときの気持ちや覚悟を教えていただけると
ありがたいです。

年齢的にも、チャレンジするかしないか、限度がきてます。
また、めでたく、妊娠しても、妊娠を継続できるかわからない状況です。

精神状態がたもてるかという点が一番の問題ですが、体も弱く
妊娠したら長期入院が必要になる可能性が高いです。

Aベストアンサー

選択した・・・と言うわけではないですが。

結婚して、いまだ子宝に恵まれません。

妊娠は簡単ではないのは充分承知ですが焦ってもいません。今37です。

旦那は長男なので、向こうの両親には孫を抱かせてあげたいという気持ちはありますが、私達の人生であり親のためではないので、そこらへんも深く考えていません。

もちろん授かれば、ダウン症でも・障害を持って生まれてきても全て受け入れるし、嬉しいと思います。
でも、このままでいいとも思っています。運に任せてます。旦那は何も言いませんし、それこそ身を任している感じです。私の周りには夫婦だけの家族が多いですが、本当に幸せで、悠々自適です。
そんな人生も良いかなと思っています。

人間って、欲しい欲しいといってる人が多いと自分も欲しいと思うのかもしれません。
物・宝石・車・家・子ども・・・
全て手に入れても満足しない人はいるし、何も無くても幸せをかんじる人が居る。

どういう人生を送りたいのかで、行動も変わります。

私は、現状に満足しているので、不妊治療とかもせずに。授かったら、その人生を楽しもうと思っています。

選択した・・・と言うわけではないですが。

結婚して、いまだ子宝に恵まれません。

妊娠は簡単ではないのは充分承知ですが焦ってもいません。今37です。

旦那は長男なので、向こうの両親には孫を抱かせてあげたいという気持ちはありますが、私達の人生であり親のためではないので、そこらへんも深く考えていません。

もちろん授かれば、ダウン症でも・障害を持って生まれてきても全て受け入れるし、嬉しいと思います。
でも、このままでいいとも思っています。運に任せてます。旦那は何も言いませんし、それ...続きを読む

Q子どもが欲しいのをどうしたら諦められますか。

1度流産をし、半年タイミングで病院に通いましたが妊娠せず。
この日にしなくてはいけない、というのがうんざりだと夫に言われました。
でも普段は月に1回するかしないか、という生活でした。
タイミングも月に1回、どうにか、という生活でした。

私は子どもが欲しいです。
でも夫は子どもが嫌いだし欲しくないといいます。
私は子どもが欲しいけれど、離婚したくもありません。
タイミングも嫌だし病院に行くのも嫌で、容器に精子を入れるのも嫌だといいます。

子どもが欲しい気持ち、どうしたら諦められますか。
私は夫の子どもが欲しいのです。他の人は考えられません。
普段から夜の生活があるのなら、まだ救いはありますが
このままだと、きっとずっと、何もないと思います。
私から誘うのは、子どもを作ろうという意味合いに取られるので
間違いなく断られます。

私はどうしたらいいのでしょうか。助けてください。今すごく混乱しています。

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
28才ぐらいから不妊治療をしていましたが子宝に恵まれず
35才を過ぎたあたりで諦めて今に至ります。

夫は子供が要らないという人ではなかったですが
積極的に協力してくれるわけでもなく
また、子作りを諦めた後に 私が養子を望んだ時も拒否されました。
私は もう少し治療にも協力して欲しかったし 養子も検討して欲しかったですが
夫が乗り気でないものは仕方無く諦めました。

相手の気持ちを変えるって 簡単じゃないですよね
特に 子作りの話題ってデリケートですし
「何故欲しい?」とか「何故要らない?」と言っても感覚的な事ですから
とことん話しあって解決できる事でもないんです

お2人の年齢が書かれていませんが ご主人は何歳くらいでしょう?
夫は私と同年齢ですが、私が子供を欲しかった35才までには目覚めてくれず
私(女性)の妊娠可能年齢のギリギリを超えるあたり
40才あたりで急に「子供が欲しい」と言い出しました
男性が子供を欲しいと切実に感じるのは 少し年齢が行ってからかもしれません
焦らず期を待たれるゆとりが もしお有りでしたら・・ですが。

「どうしたら諦められますか?」という問いには なかなか答えがありません
私はいつまでも一人でグズグズ泣いてました
赤ちゃんを見ると涙
友達に子供が出来ると涙
「子供の居ない人は半人前・・」等と心ない事を言われては涙
いつ諦められたのか自分でも覚えていません
ただ・・「これが自然の摂理なんだなあ」と どこかで感じたんです

「畑に100粒の種を撒いても 発芽しない奴が必ず何粒かある」と
何かの本で読んで
ああ・・自分も発芽しない種だったんだな
自分も、自然の摂理の中の1つなんだな・・と納得できて
それで楽になったという気もしますが
ちょうど 不妊を諦める時期に来ていただけかもしれません

いつか楽になり 子供が居ない現実を受け入れられる時は来ます
ただ その時に ご主人に対して どういう思いが残るでしょう?
「この人と居られるなら子供が居ない人生でも良い」と思えるなら
このままご主人の考えを受け入れるもよし
それでは 将来後悔すると思われるなら 時期を見て冷静に話し合うもよし

この夫婦ありきで子供・・なのか
別の人と生きる選択をしてでも子供を望むのか
考えて 結論が出る事ではないと思いますが
考え続ける以外に 納得できる方法ってない気がします

ご質問者様がお子さんに恵まれる日が来ますように

40代既婚女性です。
28才ぐらいから不妊治療をしていましたが子宝に恵まれず
35才を過ぎたあたりで諦めて今に至ります。

夫は子供が要らないという人ではなかったですが
積極的に協力してくれるわけでもなく
また、子作りを諦めた後に 私が養子を望んだ時も拒否されました。
私は もう少し治療にも協力して欲しかったし 養子も検討して欲しかったですが
夫が乗り気でないものは仕方無く諦めました。

相手の気持ちを変えるって 簡単じゃないですよね
特に 子作りの話題ってデリケートです...続きを読む

Q子供を産んで後悔した人、いますか?

タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

Aベストアンサー

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、一人目の子より
気持ちにゆとりができ、一人目のときの苦が全然なく、
すごく不思議とかわいいばかりです。

なんで一人目の時はあんなに苦に感じたのか?と思うことが多いのですが。きっと二人目なので子供性質を知ったからなのかな?って思ってます。

子どもは絶対いらないとあれば、デメリットは、本当に自分の時間はなくなります。
あっ寝たかなって思って好きなことをしてても、すぐ起きちゃって・・・結局出来なかったり・・・
お金はかかるし・・・

でもデメリットばかり考えると、いろいろ出てきますよね。たとえば結婚して旦那さんの不満が増えたりとか
でも離婚なんて簡単にできないし。目をつぶることって覆いですよね?(たぶん・・・)
それと同じかな?って思います。
ちょっと違うのはやはり自分が産んだ子はどんなにイヤなことがあっても結局はかわいいに辿りつきます。

子どもをもつことはデメリットもあり、それ以上に自分自身に喜び感動を与えてくれる存在です。
もし少しでも子どもが欲しいなって気持ちがあったのであれば、メリットのことも考えてほしいと思います。

私自身の思いは、好きな人の子を産んで好きな人と共に
一緒にその子を悩み、喜びを分かち合えて、家族で過ごしていけたら今以上に幸せを感じられる生活を送れたら嬉しいです。
夫婦で悩み、ケンカすることもありますが、それもまた新しい絆になると思います。

結局質問の回答にはあまり参考になってませんね・・・
すみませんでした・・・
あなたにとって良い選択を見つけてください!!

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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