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先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?


僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

この回答への補足

>結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?

どっちかというと私だと思います。
私たちは同棲後、1年ぐらいお互い実家に戻っていました。
彼とは、次に一緒に住む時は結婚するときね、と約束。(親もうるさいので)
実家同士はそんなに離れてはいませんでしたが、
彼の仕事の種類が代わり、休みも会わず、なかなか会う事ができない日々が続きました。
1年ぐらい経って、彼から一緒に住もうと提案してきました。
しかし、「結婚」はあんまり深く考えていないように思います。
とりあえず、約束した事をもう一度伝えて、よく考えるよう、彼に言いました。
2日後ぐらいに、一緒にいたいから結婚しようと言われました。

今、考えると単に一緒にいる時間を増やしたいから
「結婚」を安易に選んだのかもしれません。
それで責任とか、将来とかが重荷になったのかもしれません。
彼はまだ若いですし・・・。

補足日時:2013/10/23 19:47
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この回答へのお礼

あれから、彼と何度か話した結果、
結婚自体を軽く考えていたといわれました。

当時、私がうるさかったから結婚したって将来言われるのが嫌だったので
結婚のほうになんとなく話が流れていたときに、別れるのを覚悟して、
「結婚するかどうか」をきちんと考えてほしいと言って、考える時間を持ってもらいました。
彼なりに考えたのだろうと思っていましたが
今さら新しい人見つけるのもめんどうだから、いっかなぁ。
みたいなノリだったそうです。
この話を聞いたときはショックでした・・・。
何のために、当時何度も話し合ったのか。

最近では、私の嫌だったところしか思い出せないらしく
情もなくなったそうです。

私が体調不良になったため、実家へ戻ることになり
妹の結婚式にも彼は欠席してもらいました。
彼は、まるで友達との飲み会に欠席したぐらいの感覚しかなく
人間性を疑います。

話をするごとに、彼の幼稚な部分が見えてきて
今では、なぜ離婚したくないのかが分からなくなってきました。

noname#185658さんから頂いたアドバイスはほとんど実行できませんでしたが、
結婚の時点で躓いていたことをご指摘いただいていたので
ベストアンサーに選ばせていただきました。


その他の皆様にもたくさんのご意見をいただきまして
本当に感謝しております。
浮気の線はなくなりましたが、いっそのこと浮気だったらよかったのにとも思っています。
これから、どうなるかはまだ分かりませんが
結婚前の自分を思い出して
仕事して遊んでっていうのを楽しもうと思います。

本当に皆様ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/04 21:22

相談者さんがどれだけ旦那様の事を愛してるか




文章でひしひしと伝わってきました


結婚し、これからというときに離婚の危機…


本当に辛いと思います



まず最初にする事は相手の気持ちを受け止めることだと思います


離婚したくない気持ちばかりが全面にでてしまうと


結果として自分の気持ちばかり押し付けてしまうスタンスに


相手からみれば、そういうふうに見えてしまうと思います



言われた言葉が全て本当でないとしても


「私に愛情が持てない」


これには間違いなないと私は感じます



辛いと思いますが、愛情をとりもどすのに必死になるのではなく


追う女から追われる女になる事が大事です



復縁追われる女と調べると色々でてきますが参考にしてみるもの一つです



また、仲のいい二人に戻るポイントとして


・年下の彼との復縁
・セックスレスからの復縁


こういうのも調べてみると良いと思います



沢山書きましたが、大切なのは気持ちのコントロールと


どうするか?ではなくて、どうなりたいか?を目指して


それに合った自分をイメージし前向きに頑張ることだと思います!



こういうのは時間が勝負だと思うので今すぐにでも出来る事から行動するのがいいですよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あれから色々なことが起こり、
私自身、精神的にもかなり参っています・・・。
ただ、どう転んでもいいように
少しずつご飯を食べて(すぐにもどしてしまいますが)
体をまずは元気にしていこうと思います。

仕事も彼の転勤があるので
派遣で働いていましたが、現在は正社員の仕事に向け
仕事をしながらですが、就職活動中です。
夫はずっと、派遣じゃなくても近くのスーパーとかで
いいんじゃないの?なんて言っていましたが
(今思うと、なんて無責任!)
派遣ながらも自分のやりたい仕事を選んでいたので
なんとか次の仕事も見つかるのではと思っています。

>どうするか?ではなくて、どうなりたいか?を目指して

本当にその通りだなと思いました。

お礼日時:2013/11/04 21:06

読んでいてパッとすぐに思いついたのが


女の存在あるな・・・です。

>この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。

辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。
仕事が忙しくて申し訳ないとか、いろいろと変わる努力をしたけど変われなかったとか
たった2、3ヶ月の間で何が変えられますか!本当に支離滅裂だと思います。
この言い訳、あきらかに女がいると思いますよ。
変に争わずスムーズに離婚したい為に考えた言葉・・という風に思えてなりませんが。
浮気って上手くやる人は本当上手く隠してますよ。
貴女がもしその理由で離婚に合意してしまうと、作戦通りとペロッと下を出して笑うかもしれません。
そうならないよう、他に理由があるはずだからそれを突き止め必要なら証拠もきちんと
とって泣き寝入りしないよう頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。

私もそう思います。
彼は人に相談とかしないタイプですが、せめて私に相談してくれればよかったのにと
思います。(これが事実なら)

浮気の線も真剣に考えたいと思います。

お礼日時:2013/10/24 22:06

突然の離婚の切り出し。


しどろもどろな言いまわし。
君と一緒にいるのが辛いというベタさ。
よく分かります。
私の時と同じです。

女だと思います。
それも他の人がご指摘の緊急な事態の発生(女が妊娠した)ではないでしょうか。

浮気や不倫に嫌悪といっても、誰かを好きになってしまうのは止められないもの。
ご主人は仕事が忙しいとのことですが、一緒に仕事を頑張っている又は頑張りをそばで見ていてよく理解している誰かに巡り合った可能性だってあります。
私の職場では、婚約を破棄して残業の恋人と結婚してしまったカップルもいました。

女性が年上だと男の方の愛情が大きくないと成り立たない? と私は思っていて
最初の同棲後になぜ実家へ戻られてしまったのか分かりませんが、実際にはその時に彼の愛が薄まっちゃったのかな。
こういう 逆年の差婚 は勢いでパッとやらなくっちゃネ。

一度同棲を経験した男は一人は味気ないと思ったはずです。
そりゃ毎日ケンカばかりなら別ですよ。うんざりでしょう。
でも暮らした相手は年上ですからね。居心地良かったんじゃないかな。
それに女と暮らしたことがあるという妙な自信みたいなものを20代半ばで身につけちゃったりする。
なんて言うか、女を知ってるゼみたいな。
あなたとの再同棲はその時にはまた一緒に暮らせる「気軽な」女性だったのかも知れません。

うちの夫は女が妊娠しているにもかかわらずなぜだか家を出ず、後年、夫はその時に出ていってしまったら私が自殺してしまうのではないか又は男性不信でその後生涯独身だと自分が辛いというアホな理由を打ち明けました。
私が本気で誰かを愛したら、夫が死のうが独りで生きようがどうでもいいのですが。。

さて、更にツライ立場に追い込んじゃったネ。ゴメンネ。
わが身の経験から助言すると今後の質問者様の選択は

1)ご主人の身辺を調査する→興信所 今の興信所ってネ。いちいち尾行とかしないの。ご主人が車で移動なら車にGPSを設置して一週間泳がすんだって。ほいで、いつも待ち合わせる場所とか行先とか特定しちゃうのネ。
これは早い方がいいですよ。うちはギリギリで相手が堕胎しました。事実を知りたくないと時間を寝かせたら打つ手を失います。もう元には戻れないのです。

2)結婚式への出席はまだ若干の脈ありかな。とにかく堂々と出席しましょう。結婚式でご主人が我に返るも期待できます。大丈夫。泣いたって誰も本人の辛い涙なんて思わないもん。あなたの涙がご主人の心を動かすかも知れません。たくさん泣きましょう。

3)実家に戻らず踏ん張りましょう。何を見てもツライでしょうが、引き込むともっと辛い。
私は映画を観てもただただ辛かったので、お気に入りの公園のベンチで気が済むまでぼ~っとコーヒーを飲んでました。

4)打ち明けるのならご主人の親に打ち明けましょう。自分の親はダメよ。そうでないと、復縁後にあなたを含めた義理両親に監視されているかのような窮屈さでいたたまれないと思います。監視はご主人の実両親に任せましょう。

5)どうにもならなくなったら離婚の覚悟を決めましょう。いち早く次の恋愛を探しましょう。これが一番の特効薬です。
職場にやはり女性がうんと年上の夫婦がいましたが旦那様が若い派遣の子と浮気に走り、彼女が苦しむ姿を真に当たりにしました。一応元のさやに収まりましたが、その後の彼女が幸せそうには見えないんです。やり直したけど傷が深すぎるように思えてね。まぁ、他人の見方なんてどうでもいいんでしょうけど。

どうか最悪のことを考えずに前へ前へと生きてね。
時が癒すはベタだけど、確かなものでもあるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

1)
レンタルGPSとやらを発見したので使ってみようかと思っています。
ただ、夫は普段は社用車を使用しているので
車には取り付けられないです。
家の車はずっと駐車場にあるし・・・。
鞄とかにつけられたらいいなとは思いますが。
こういう場合はどうしたらいいんでしょうね。

2)
夫は私の涙が大嫌いなので、妹の結婚式でも絶対に泣きたくないんです・・・。
頑張って強くなります!
結婚式に出たら、少しは思い出すかな・・・って私も期待していましたが
彼、9月に友人の結婚式に出てました。
彼の言う、私への愛情がないと気付いた頃です。
なので、期待薄ですね。

3)
今のところ、なんとか踏ん張れていますが、本当に家で発狂してしまいそうです。
夫が、今頃実家で、のほほんとしているのかと思うと尚更です。
今は、気分の上り下がりが激しく、自分でもついていっていない感じがします。

4)
今度、義理母と話をすることにしました。
(父は単身赴任でいらっしゃらないです)
何か打開策が見つかるといいのですが、
あまり頼りにはできないのが残念です。

5)
やるだけの事をやった後にこう思えたらいいなって思えます。

細かなアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2013/10/24 22:04

早めの倦怠期でしょうか


結婚は生活なので、そんなものです
ご主人はかっこたる理想がおありだったのかもですね
現実とのギャップに潰れてしまったのでしょう

原因はご主人の自分自身についての過大な理想です
もしくはそれが成し遂げられる男のはずだという過信でしょう
現実があまりに思いとかけ離れ、そんな自分が辛いということですね

あなたには大きな問題もありません
なのでどうにも動きようがありません
ご主人本人の中の心の葛藤です

妹さんの結婚式は、身内としてしっかりと務めて下さい
その場しのぎで良いので、心からのお祝いと、
夫婦として仲良くふるまって下さい
大人ですから、その位はしっかりとやるべきです

ご主人のことは静観して下さい
わたしは待っています、でいいと思います
慌てたり騒ぐと、余計にご主人の神経を逆なでして、
離婚に加速させるように思います

ご主人が既婚の友人に相談でもして、そんなものだ、
うちだってこんなことやあんなことや、色々あると話してくれれば、
そういうものかと思えてくることでしょう

不安でしょうが、あなたの問題ではないので、
あまり騒がない方が良いと思いますよ
ここはじっと耐えて家でご主人の帰りを待つしかないと思いますがどうでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼がどんな理想を抱いていたのか、想像もつきませんが
「私と一緒にいると辛くて仕方がない」
「早く結論をだしたい」
「このままじゃ仕事もうまくいかなくなる」など
散々言われてしまうと、本当に私の事を考えてくれた結果なのか?
と思ってしまいます・・・。

彼の真意が見えず、鬱なのか浮気なのか、自分の理想とのギャップなのか
と色々と考えが錯綜しています。

>ご主人が既婚の友人に相談でもして・・・
彼は性格上、こういった話は絶対に誰にも相談しないんです。
自分の弱いところを見せたくないので。
私にも、これまで仕事の軽い愚痴ぐらいはいいますが、
悩んでいる事について相談されたことはあまりありません、
もっと早い段階で周りの友人にでも相談していれば、
一人で悩まないで夫婦で解決しろ、と誰もが言ってくれたのに・・・
と思ってしまいます。

まだまだ、心は落ち着きませんが
しばらくは静観しようと思います。
(この間に浮気されたらどうしよう・・・とも思いますが)

妹の結婚式は普通にしてね、と念を押しました。
あとは私が強くならないといけませんね。
私一人、違う涙をながしてしまいそうで怖いです。

お礼日時:2013/10/23 19:56

質問を拝読する限りですと、浮気が濃厚だと思います。


もちろん100%とは言い切れませんが。
鬱なら兆候が見られるものです。

他のご回答にもあるように、隠れてつき合っていた女が妊娠でもしたのではないでしょうか。
というのは、話の切り出し方があまりにも急だからです。
それまでは隠れて浮気を楽しんでいたが、相手の女から妊娠したと告げられて、大慌てで離婚を切り出したのではないかと。

ちなみに今回のケースですと、旦那に落ち度があるので、調停に持ち込まれると彼が大変不利になります。
従って、質問者には浮気の事実を隠し通して別れたいと考えているかもしれません。

旦那を信じるも信じないも自由ですが、最終的に質問者が幸せになるためにも、興信所を使って旦那の実態を探ったほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

浮気の疑惑を払拭できず、時間ごとに考えが変わっています。
興信所を使ってみるのも手ですね。

お礼日時:2013/10/23 19:37

まぁ、他人事なんで簡単に結論は自分があなたの立場ならということでざっくりいうと早く別れたほうがいいと思います。

鬱とか理由をつけるのは簡単だけど『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。一度揺らいだ相手を貴方は信用できるかできないか。yesかnoかが貴方の今後を決めます。ただ後悔だけはしないように!
自分だったら絶対に自分のしあわせな人生のために別れてさっさと出直します。相手に依存したくはないので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。

本当にその通りだと思います。
話をしていると、自分が辛い(辛い原因は曖昧ですが)のが嫌だから私を切る
と言われている感じがします。
それでもまだ結論は出せません。

>相手に依存したくはないので。
私は夫に依存しているのでしょうか?
それすら今は分かりませんが、依存しているとすれば
まずはそこを改善することから始めないといけませんね。
頑張ります。

お礼日時:2013/10/23 19:34

>しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています


子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?
それなら離婚引き伸ばししながら少しずつ彼の心を癒していくです。
この質問で思ったことは貴方に問題があるわけでなく
ご主人の過去がご主人にいらない負荷をかけてるだけ
それか貴方のために理想になれない自分を責めてるのかと思いました。
愛してるから大切だから離婚てな感じかな
パートナーは納得できない離婚
これってどうにかするって時間が必要
時間かけてもダメかもしれない。
問題解決まで以外に早いかもしれない
それは解りません。
どう選択するか貴方次第
離婚しても貴方の責任じゃないよ。
しかたのない現実。

この回答への補足

>子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?

彼が高校ぐらいの時に、お母様が浮気されていたようです。
お相手の奥さんが家に乗り込んできたことがあると言っていました。
(確かめようがないので事実かどうかは分かりません)

>愛してるから大切だから離婚てな感じかな

こんな事ってあるんですね。
それならば、悲しすぎます・・・。

補足日時:2013/10/23 19:29
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とってつけたような理由しか無いのなら


ただの気分でしょう

ちょっと気を張りすぎて
リラックスしたいだけだと思います

暫く実家で昔のような環境に戻れば
また元に戻りますって

寂しいとは思うけど待ってあげてください。
一人で勝手に煮詰まってテンパル人っているのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうである事を切に願っています。
希望をありがとうございました!

お礼日時:2013/10/23 19:25

文面を読み返してみても離婚へ至る具体的な原因は


ないし、
夫からの理不尽な離婚要求、、、、、
質問者は否定していますがこういう時は99.9%女が出来た時、
女が結婚を迫っているとき、女が妊娠した時です。
残念ながら浮気するチャンスはいくらでもあります。
夫が家を出た=女へ連絡済、ということですから
質問者はこのままその家にいて、
家裁へ婚姻継続のための調停を申し立てましょう。
女が焦れば夫も動かざるをえなく、離婚調停へ変更したがるかもしれませんが
とにかく長時間調停にかかわって女がしびれをきらすのを待つしかないです。
浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。

こうしたい気持ちはありますが、完全に無いとは思っていません・・・。
怪しい行動が思いつかないけど、浮気という意見もよく分かります。

本当に実家に帰っているか、義母に連絡しようか迷っているところです。

お礼日時:2013/10/23 19:23

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夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
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話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

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茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

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常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか(長文申し訳ありません)

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで?」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺(未遂)をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの?」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する10年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○(妻)にとって離婚は幸せなの?」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△(私)を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

<<現在>>

現在、賃貸していた家の契約も解除し、2人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

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Aベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・(結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して)

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするので...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q新婚。私から言い出した離婚ですが、悩んでます。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。

私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。

今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両親ともに頭に血が上っており、まるで早く離婚しろと離婚をせかされているような状況になってしまい、本当にこれで良いのかと逆に私のほうが決心がつかなくなったので、ご相談させていただいております。結婚まで、結婚式、結婚してから、本当にたくさんの人たちに支えられて祝福されて一緒になりました。主人は頑固でプライドが高いところがあり、「そこまで言うなら受けてやるよ!」とか、「プライドをズタズタにされた」と考えているはずで、主人のほうも相当私には頭に来ていると思います。今は両親の意向もあり一切直接話すことができません。

大きな離婚の危機は4回ありました。

1回目 入籍4日前に私の話し方が気に食わないからと、結婚をやめると主人が言いだしました。その時は両家で話し合いました。結婚式も控えており、家も結婚しないとローンが下りないということもあり、主人は不自覚で申し訳ございませんでした、頑張りますという意思を伝え、私もまだ好きだという気持ちが残っていたので結婚しました。

2回目 結婚して1カ月、主に金銭的なことでもめました。主人の意向で主人のお給料で生活していました。しかし、主人は実際には生活費の半額を出せと思っていたようです。お金がないから子供はいなくてもいいとさえ言われました。ショックでした。ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの?」と脅迫を言われました。私は怖くなり、県外の両親に助けを求めました。両親は飛んできてくれ、主人の両親も交えて猛抗議。私も怖くなったからこれ以上続けられないと伝えました。主人は本心で言ったことじゃなかった、好きだから結婚を続けたいと言いました。私は不信感は拭えませんでしたが、実父から私自身も思いやりを持って毎日生活せんと!と活を入れられ、続けることにしました。帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。

3回目 結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、私も主人を受け付けられなくなり、セックスレスになってました。
主人がAVを見ていることがわかりました。しかも、私が残業で遅くなっているときなどです。主人は私より数時間早く帰宅します。私を迎えにいかないといけない自分は残業ができないと日頃言ってましたが、帰宅から私の迎えまでの時間AVを見ていると思うといたたまれない気持ちになりました。本人に直接問いただすと、「最低!信用も何もあったもんじゃないね。呆れました。」と言われました。私はその足で離婚届を取りに行きました。主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ!と言い放ちましたが、その後私の父と主人で電話で話してもらい収まった様子でした。(AV自体を否定はしませんが、過去にレイプにあった事があり、私はそういったものを受け付けられないと主人は知っていました)

4回目 その10日後、新築祝いをしました。お互いの両親のことで夜にもめました。やっぱり離婚しかないねと離婚届まで書きましたが、私が謝ったため、主人は離婚届を破き結局続けることになりました。しかし、その翌日から主人が豹変しました。挨拶無、無言、笑わない、話しかけても最低限の言葉だけで返事は反発的。問いただすと、自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。これでもいいならついてきて、無理と思うなら考えて(離婚)と言われました。食事の支度も(実家で食べるから)いらない、洗濯も別々と言われました。私は意味がわからなくなり時間を開けたいので少しの間実家に帰ってもらえないかお願いしました。主人の実家は5分ほどのところにあります。しかし、それも拒否。私は数日ホテルに行くと伝えましたが、翌日会社の先輩に相談して、今ホテルに行ったら大事になると思ったので家に戻りました。しかし態度は変わらず、逆に何で帰ってきたのと言われました。
そんなやり取りから4日目、私から再び離婚届を出しました。もう夫婦でいる意味がないと思った。主人も離婚したいはずなのに、自分は続けたい、絶対に書かないと言います。いろんな不満が出ました。主人が家を飛び出しました。なんで出て行くのと外で掴みあいにもなり、殴られ、原付で突っ込んできたため私が轢かれそうにもなりました。

夜中に主人から私の母へ、私が心配だから明日見に来てもらえないか、自分もできるだけ早く帰りますと連絡がありました。母は快く来ました。

しかし翌日、主人と主人の両親が来て、判を押すと言いました。主人は一言も発しません。刃傷沙汰になっても困るし、やって行く意味がないと主人の父は言いました。
私は取り乱してしまいました。主人は荷物をまとめて実家に帰りました。

その翌日、家のローンは自分たちで全額持つから、アパートを探してほしいと言われました。

私は展開が急すぎて、困惑しています。「好きなのに続けられないのが辛い」とその場でも言いました。主人は「(気持の整理は)ついてます」と言いました。
私の両親にも今の気持ちは伝えましたが、不信感はぬぐえないようで、絶対に離婚させる、話をする価値もない!最低な男だったといきり立っています。給料もお前に見合わない相手だと。

私は本人ときちんと話も出来ていないのに、離婚?しかも2ヶ月半で?と気持の整理がつきません。しかし、双方の両親はもう話をさせないという方針のようです。
まだ離婚が決まって1週間しかたってないですが、気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。
周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。

書ききれないくらいの思いですが、私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。どうしたらよいでしょうか。また、まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。
人生の先輩方からご意見いただければと思います。宜しくお願いいたします。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。

私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。

今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩をするのはそれほど問題だとは思いません。
しかし、暴力を振るったこと、
今の相手にあなたを愛おしく思う気持ちが見えないのでは
ないでしょうか。
さらに、相手の親も喧嘩腰では、スッパリ別れて
新しい、人生をおすすめします。
納得いく形で終わらせたいと言うのは
普通、考えることだと思いますが、
それは諦めた方が良いのではないでしょうか。
とにかく、早く、なるべく接触をもたず
別れた方が良いと思います。
いつまでの、ご両親に頼れません。
あなたの言い分しか聞いていないので
何故、彼がそこまでするのか、そんな態度なのか
わかりかねますが、
今後、続けていけるだけの愛情も
精神力もお互いないと感じます。
怪我をする可能性や、命にかかわるようなことが
少しでもあるのであれば避けましょう。


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