先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?


僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

この回答への補足

>結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?

どっちかというと私だと思います。
私たちは同棲後、1年ぐらいお互い実家に戻っていました。
彼とは、次に一緒に住む時は結婚するときね、と約束。(親もうるさいので)
実家同士はそんなに離れてはいませんでしたが、
彼の仕事の種類が代わり、休みも会わず、なかなか会う事ができない日々が続きました。
1年ぐらい経って、彼から一緒に住もうと提案してきました。
しかし、「結婚」はあんまり深く考えていないように思います。
とりあえず、約束した事をもう一度伝えて、よく考えるよう、彼に言いました。
2日後ぐらいに、一緒にいたいから結婚しようと言われました。

今、考えると単に一緒にいる時間を増やしたいから
「結婚」を安易に選んだのかもしれません。
それで責任とか、将来とかが重荷になったのかもしれません。
彼はまだ若いですし・・・。

補足日時:2013/10/23 19:47
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この回答へのお礼

あれから、彼と何度か話した結果、
結婚自体を軽く考えていたといわれました。

当時、私がうるさかったから結婚したって将来言われるのが嫌だったので
結婚のほうになんとなく話が流れていたときに、別れるのを覚悟して、
「結婚するかどうか」をきちんと考えてほしいと言って、考える時間を持ってもらいました。
彼なりに考えたのだろうと思っていましたが
今さら新しい人見つけるのもめんどうだから、いっかなぁ。
みたいなノリだったそうです。
この話を聞いたときはショックでした・・・。
何のために、当時何度も話し合ったのか。

最近では、私の嫌だったところしか思い出せないらしく
情もなくなったそうです。

私が体調不良になったため、実家へ戻ることになり
妹の結婚式にも彼は欠席してもらいました。
彼は、まるで友達との飲み会に欠席したぐらいの感覚しかなく
人間性を疑います。

話をするごとに、彼の幼稚な部分が見えてきて
今では、なぜ離婚したくないのかが分からなくなってきました。

noname#185658さんから頂いたアドバイスはほとんど実行できませんでしたが、
結婚の時点で躓いていたことをご指摘いただいていたので
ベストアンサーに選ばせていただきました。


その他の皆様にもたくさんのご意見をいただきまして
本当に感謝しております。
浮気の線はなくなりましたが、いっそのこと浮気だったらよかったのにとも思っています。
これから、どうなるかはまだ分かりませんが
結婚前の自分を思い出して
仕事して遊んでっていうのを楽しもうと思います。

本当に皆様ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/04 21:22

相談者さんがどれだけ旦那様の事を愛してるか




文章でひしひしと伝わってきました


結婚し、これからというときに離婚の危機…


本当に辛いと思います



まず最初にする事は相手の気持ちを受け止めることだと思います


離婚したくない気持ちばかりが全面にでてしまうと


結果として自分の気持ちばかり押し付けてしまうスタンスに


相手からみれば、そういうふうに見えてしまうと思います



言われた言葉が全て本当でないとしても


「私に愛情が持てない」


これには間違いなないと私は感じます



辛いと思いますが、愛情をとりもどすのに必死になるのではなく


追う女から追われる女になる事が大事です



復縁追われる女と調べると色々でてきますが参考にしてみるもの一つです



また、仲のいい二人に戻るポイントとして


・年下の彼との復縁
・セックスレスからの復縁


こういうのも調べてみると良いと思います



沢山書きましたが、大切なのは気持ちのコントロールと


どうするか?ではなくて、どうなりたいか?を目指して


それに合った自分をイメージし前向きに頑張ることだと思います!



こういうのは時間が勝負だと思うので今すぐにでも出来る事から行動するのがいいですよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あれから色々なことが起こり、
私自身、精神的にもかなり参っています・・・。
ただ、どう転んでもいいように
少しずつご飯を食べて(すぐにもどしてしまいますが)
体をまずは元気にしていこうと思います。

仕事も彼の転勤があるので
派遣で働いていましたが、現在は正社員の仕事に向け
仕事をしながらですが、就職活動中です。
夫はずっと、派遣じゃなくても近くのスーパーとかで
いいんじゃないの?なんて言っていましたが
(今思うと、なんて無責任!)
派遣ながらも自分のやりたい仕事を選んでいたので
なんとか次の仕事も見つかるのではと思っています。

>どうするか?ではなくて、どうなりたいか?を目指して

本当にその通りだなと思いました。

お礼日時:2013/11/04 21:06

読んでいてパッとすぐに思いついたのが


女の存在あるな・・・です。

>この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。

辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。
仕事が忙しくて申し訳ないとか、いろいろと変わる努力をしたけど変われなかったとか
たった2、3ヶ月の間で何が変えられますか!本当に支離滅裂だと思います。
この言い訳、あきらかに女がいると思いますよ。
変に争わずスムーズに離婚したい為に考えた言葉・・という風に思えてなりませんが。
浮気って上手くやる人は本当上手く隠してますよ。
貴女がもしその理由で離婚に合意してしまうと、作戦通りとペロッと下を出して笑うかもしれません。
そうならないよう、他に理由があるはずだからそれを突き止め必要なら証拠もきちんと
とって泣き寝入りしないよう頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。

私もそう思います。
彼は人に相談とかしないタイプですが、せめて私に相談してくれればよかったのにと
思います。(これが事実なら)

浮気の線も真剣に考えたいと思います。

お礼日時:2013/10/24 22:06

突然の離婚の切り出し。


しどろもどろな言いまわし。
君と一緒にいるのが辛いというベタさ。
よく分かります。
私の時と同じです。

女だと思います。
それも他の人がご指摘の緊急な事態の発生(女が妊娠した)ではないでしょうか。

浮気や不倫に嫌悪といっても、誰かを好きになってしまうのは止められないもの。
ご主人は仕事が忙しいとのことですが、一緒に仕事を頑張っている又は頑張りをそばで見ていてよく理解している誰かに巡り合った可能性だってあります。
私の職場では、婚約を破棄して残業の恋人と結婚してしまったカップルもいました。

女性が年上だと男の方の愛情が大きくないと成り立たない? と私は思っていて
最初の同棲後になぜ実家へ戻られてしまったのか分かりませんが、実際にはその時に彼の愛が薄まっちゃったのかな。
こういう 逆年の差婚 は勢いでパッとやらなくっちゃネ。

一度同棲を経験した男は一人は味気ないと思ったはずです。
そりゃ毎日ケンカばかりなら別ですよ。うんざりでしょう。
でも暮らした相手は年上ですからね。居心地良かったんじゃないかな。
それに女と暮らしたことがあるという妙な自信みたいなものを20代半ばで身につけちゃったりする。
なんて言うか、女を知ってるゼみたいな。
あなたとの再同棲はその時にはまた一緒に暮らせる「気軽な」女性だったのかも知れません。

うちの夫は女が妊娠しているにもかかわらずなぜだか家を出ず、後年、夫はその時に出ていってしまったら私が自殺してしまうのではないか又は男性不信でその後生涯独身だと自分が辛いというアホな理由を打ち明けました。
私が本気で誰かを愛したら、夫が死のうが独りで生きようがどうでもいいのですが。。

さて、更にツライ立場に追い込んじゃったネ。ゴメンネ。
わが身の経験から助言すると今後の質問者様の選択は

1)ご主人の身辺を調査する→興信所 今の興信所ってネ。いちいち尾行とかしないの。ご主人が車で移動なら車にGPSを設置して一週間泳がすんだって。ほいで、いつも待ち合わせる場所とか行先とか特定しちゃうのネ。
これは早い方がいいですよ。うちはギリギリで相手が堕胎しました。事実を知りたくないと時間を寝かせたら打つ手を失います。もう元には戻れないのです。

2)結婚式への出席はまだ若干の脈ありかな。とにかく堂々と出席しましょう。結婚式でご主人が我に返るも期待できます。大丈夫。泣いたって誰も本人の辛い涙なんて思わないもん。あなたの涙がご主人の心を動かすかも知れません。たくさん泣きましょう。

3)実家に戻らず踏ん張りましょう。何を見てもツライでしょうが、引き込むともっと辛い。
私は映画を観てもただただ辛かったので、お気に入りの公園のベンチで気が済むまでぼ~っとコーヒーを飲んでました。

4)打ち明けるのならご主人の親に打ち明けましょう。自分の親はダメよ。そうでないと、復縁後にあなたを含めた義理両親に監視されているかのような窮屈さでいたたまれないと思います。監視はご主人の実両親に任せましょう。

5)どうにもならなくなったら離婚の覚悟を決めましょう。いち早く次の恋愛を探しましょう。これが一番の特効薬です。
職場にやはり女性がうんと年上の夫婦がいましたが旦那様が若い派遣の子と浮気に走り、彼女が苦しむ姿を真に当たりにしました。一応元のさやに収まりましたが、その後の彼女が幸せそうには見えないんです。やり直したけど傷が深すぎるように思えてね。まぁ、他人の見方なんてどうでもいいんでしょうけど。

どうか最悪のことを考えずに前へ前へと生きてね。
時が癒すはベタだけど、確かなものでもあるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

1)
レンタルGPSとやらを発見したので使ってみようかと思っています。
ただ、夫は普段は社用車を使用しているので
車には取り付けられないです。
家の車はずっと駐車場にあるし・・・。
鞄とかにつけられたらいいなとは思いますが。
こういう場合はどうしたらいいんでしょうね。

2)
夫は私の涙が大嫌いなので、妹の結婚式でも絶対に泣きたくないんです・・・。
頑張って強くなります!
結婚式に出たら、少しは思い出すかな・・・って私も期待していましたが
彼、9月に友人の結婚式に出てました。
彼の言う、私への愛情がないと気付いた頃です。
なので、期待薄ですね。

3)
今のところ、なんとか踏ん張れていますが、本当に家で発狂してしまいそうです。
夫が、今頃実家で、のほほんとしているのかと思うと尚更です。
今は、気分の上り下がりが激しく、自分でもついていっていない感じがします。

4)
今度、義理母と話をすることにしました。
(父は単身赴任でいらっしゃらないです)
何か打開策が見つかるといいのですが、
あまり頼りにはできないのが残念です。

5)
やるだけの事をやった後にこう思えたらいいなって思えます。

細かなアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2013/10/24 22:04

早めの倦怠期でしょうか


結婚は生活なので、そんなものです
ご主人はかっこたる理想がおありだったのかもですね
現実とのギャップに潰れてしまったのでしょう

原因はご主人の自分自身についての過大な理想です
もしくはそれが成し遂げられる男のはずだという過信でしょう
現実があまりに思いとかけ離れ、そんな自分が辛いということですね

あなたには大きな問題もありません
なのでどうにも動きようがありません
ご主人本人の中の心の葛藤です

妹さんの結婚式は、身内としてしっかりと務めて下さい
その場しのぎで良いので、心からのお祝いと、
夫婦として仲良くふるまって下さい
大人ですから、その位はしっかりとやるべきです

ご主人のことは静観して下さい
わたしは待っています、でいいと思います
慌てたり騒ぐと、余計にご主人の神経を逆なでして、
離婚に加速させるように思います

ご主人が既婚の友人に相談でもして、そんなものだ、
うちだってこんなことやあんなことや、色々あると話してくれれば、
そういうものかと思えてくることでしょう

不安でしょうが、あなたの問題ではないので、
あまり騒がない方が良いと思いますよ
ここはじっと耐えて家でご主人の帰りを待つしかないと思いますがどうでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼がどんな理想を抱いていたのか、想像もつきませんが
「私と一緒にいると辛くて仕方がない」
「早く結論をだしたい」
「このままじゃ仕事もうまくいかなくなる」など
散々言われてしまうと、本当に私の事を考えてくれた結果なのか?
と思ってしまいます・・・。

彼の真意が見えず、鬱なのか浮気なのか、自分の理想とのギャップなのか
と色々と考えが錯綜しています。

>ご主人が既婚の友人に相談でもして・・・
彼は性格上、こういった話は絶対に誰にも相談しないんです。
自分の弱いところを見せたくないので。
私にも、これまで仕事の軽い愚痴ぐらいはいいますが、
悩んでいる事について相談されたことはあまりありません、
もっと早い段階で周りの友人にでも相談していれば、
一人で悩まないで夫婦で解決しろ、と誰もが言ってくれたのに・・・
と思ってしまいます。

まだまだ、心は落ち着きませんが
しばらくは静観しようと思います。
(この間に浮気されたらどうしよう・・・とも思いますが)

妹の結婚式は普通にしてね、と念を押しました。
あとは私が強くならないといけませんね。
私一人、違う涙をながしてしまいそうで怖いです。

お礼日時:2013/10/23 19:56

質問を拝読する限りですと、浮気が濃厚だと思います。


もちろん100%とは言い切れませんが。
鬱なら兆候が見られるものです。

他のご回答にもあるように、隠れてつき合っていた女が妊娠でもしたのではないでしょうか。
というのは、話の切り出し方があまりにも急だからです。
それまでは隠れて浮気を楽しんでいたが、相手の女から妊娠したと告げられて、大慌てで離婚を切り出したのではないかと。

ちなみに今回のケースですと、旦那に落ち度があるので、調停に持ち込まれると彼が大変不利になります。
従って、質問者には浮気の事実を隠し通して別れたいと考えているかもしれません。

旦那を信じるも信じないも自由ですが、最終的に質問者が幸せになるためにも、興信所を使って旦那の実態を探ったほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

浮気の疑惑を払拭できず、時間ごとに考えが変わっています。
興信所を使ってみるのも手ですね。

お礼日時:2013/10/23 19:37

まぁ、他人事なんで簡単に結論は自分があなたの立場ならということでざっくりいうと早く別れたほうがいいと思います。

鬱とか理由をつけるのは簡単だけど『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。一度揺らいだ相手を貴方は信用できるかできないか。yesかnoかが貴方の今後を決めます。ただ後悔だけはしないように!
自分だったら絶対に自分のしあわせな人生のために別れてさっさと出直します。相手に依存したくはないので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。

本当にその通りだと思います。
話をしていると、自分が辛い(辛い原因は曖昧ですが)のが嫌だから私を切る
と言われている感じがします。
それでもまだ結論は出せません。

>相手に依存したくはないので。
私は夫に依存しているのでしょうか?
それすら今は分かりませんが、依存しているとすれば
まずはそこを改善することから始めないといけませんね。
頑張ります。

お礼日時:2013/10/23 19:34

>しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています


子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?
それなら離婚引き伸ばししながら少しずつ彼の心を癒していくです。
この質問で思ったことは貴方に問題があるわけでなく
ご主人の過去がご主人にいらない負荷をかけてるだけ
それか貴方のために理想になれない自分を責めてるのかと思いました。
愛してるから大切だから離婚てな感じかな
パートナーは納得できない離婚
これってどうにかするって時間が必要
時間かけてもダメかもしれない。
問題解決まで以外に早いかもしれない
それは解りません。
どう選択するか貴方次第
離婚しても貴方の責任じゃないよ。
しかたのない現実。

この回答への補足

>子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?

彼が高校ぐらいの時に、お母様が浮気されていたようです。
お相手の奥さんが家に乗り込んできたことがあると言っていました。
(確かめようがないので事実かどうかは分かりません)

>愛してるから大切だから離婚てな感じかな

こんな事ってあるんですね。
それならば、悲しすぎます・・・。

補足日時:2013/10/23 19:29
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とってつけたような理由しか無いのなら


ただの気分でしょう

ちょっと気を張りすぎて
リラックスしたいだけだと思います

暫く実家で昔のような環境に戻れば
また元に戻りますって

寂しいとは思うけど待ってあげてください。
一人で勝手に煮詰まってテンパル人っているのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうである事を切に願っています。
希望をありがとうございました!

お礼日時:2013/10/23 19:25

文面を読み返してみても離婚へ至る具体的な原因は


ないし、
夫からの理不尽な離婚要求、、、、、
質問者は否定していますがこういう時は99.9%女が出来た時、
女が結婚を迫っているとき、女が妊娠した時です。
残念ながら浮気するチャンスはいくらでもあります。
夫が家を出た=女へ連絡済、ということですから
質問者はこのままその家にいて、
家裁へ婚姻継続のための調停を申し立てましょう。
女が焦れば夫も動かざるをえなく、離婚調停へ変更したがるかもしれませんが
とにかく長時間調停にかかわって女がしびれをきらすのを待つしかないです。
浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。

こうしたい気持ちはありますが、完全に無いとは思っていません・・・。
怪しい行動が思いつかないけど、浮気という意見もよく分かります。

本当に実家に帰っているか、義母に連絡しようか迷っているところです。

お礼日時:2013/10/23 19:23

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Q離婚原因=破綻原因?

有責配偶者とは夫婦関係の「破綻原因」を作った人のことを言うと聞きます。
そこで
民法770条の「離婚原因」と「破綻原因」は同じ意味なのでしょうか?
それとも離婚原因だけど破綻原因でない
あるいは破綻原因だけど離婚原因ではない
ということはありうるのでしょうか?
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

法律ではなく国語の問題というか、破綻という言葉の意味をよくわかっていらっしゃらないのだと思います。

破綻と離婚が同じ意味ではないように、破綻原因と離婚原因も同じ意味ではありません。破綻させるというのは、婚姻生活をまともに続けられない状態にさせることを指す言葉であり、離婚するというのは、婚姻生活を終わらせるという手続きを指す言葉です。
で、離婚原因(離婚事由)というのは、相手が認めなくても法的に離婚する理由になる条件のことです。夫婦生活の破綻は離婚事由になり得るわけですが、破綻の原因が離婚事由にはならないでしょう。

たとえば、些細なことで喧嘩して口を利かなくなり、長期にわたって妻が実家に帰って別居しているとします。
こういう長い別居状態を婚姻生活が破綻していると言いますが、「破綻原因」は「些細な喧嘩」ですよね。しかしどう考えても、「些細な喧嘩」は「離婚事由(離婚原因)」にはなりませんよね?民法では些細な喧嘩で離婚していいなどとは定めてません。

というわけで「破綻原因」は「離婚事由」とは違います。ではさっきの例で離婚事由になるのは何かというと、「妻の長期にわたる別居」です。些細な喧嘩は確かに破綻の原因かもしれませんが、それでは離婚できませんし、離婚事由になるのは破綻することそのものですからね。

「些細な喧嘩」=「破綻原因」
「長い別居」 =「離婚原因」

これでお分かりでしょうか?

別な視点からですが、別居したり口聞かなかったり浮気したりと、明らかに婚姻生活が破綻していても離婚しない人もいます。また、破綻という言葉は相応しくない状況、例えば、相手が重い精神病などの場合など、離婚事由になる場合もあります。この点で考えても、破綻原因と離婚原因は同じ意味にはなりえませんね。
それぞれ言葉をちゃんと考えてみるとわかることだと思います。

法律ではなく国語の問題というか、破綻という言葉の意味をよくわかっていらっしゃらないのだと思います。

破綻と離婚が同じ意味ではないように、破綻原因と離婚原因も同じ意味ではありません。破綻させるというのは、婚姻生活をまともに続けられない状態にさせることを指す言葉であり、離婚するというのは、婚姻生活を終わらせるという手続きを指す言葉です。
で、離婚原因(離婚事由)というのは、相手が認めなくても法的に離婚する理由になる条件のことです。夫婦生活の破綻は離婚事由になり得るわけですが...続きを読む

Q離婚危機。どうか助けて下さい。

私(妻)33歳。夫34歳。共働き。子どもなし。

現在、借金が300万円程あります。
夫はブラックな為、全て私(妻)名義です。
借金の理由は、夫のギャンブル、転職、などです。
主にギャンブルがやめられず増えてしまいました。

夫はパチンコが趣味で、給料をほとんど使ってしまってきたこともあり、
現在は必要な分だけ渡しています。
その他、飲み代も必要な日は渡しています。

それでもパチンコがやめられず、
休日になるとお金をほしがります。

現在2人で働いて、借金や生活費を何とか支払っている状態ですが、
お金が余ることなどなく、毎月ぎりぎりか赤字です。
その現状を伝えても、パチンコや遊びに行きたい気持ちが強いらしく、
お金を渡さないとすねて無視したり、乱暴に家具にあたったりするので、
疲れてしまい、少しずつ渡しています。

お金の事でけんかが絶えません。
私はもう疲れてしまい、自己破産や任意整理も考えました。
しかし、親に迷惑がかかったり、2人ともローンが組めなくなったりする不便さと
ずっと夫のことを恨み続けるような気がしてできません。

夫の両親は亡くなっています。
今まできちんと家賃を払ったり光熱費を払ったり、という生活をしたことがない人です。
親戚や友達の家を転々としてきたそうです。
金銭感覚も違います。
私は家で食べるほうが好きなのですが、夫は外食が大好きです。
それもまた、お金がかかるのです。

私は2人で協力して、借金を返して仲良く暮らしていきたいと思っています。
しかし、夫は自由にお金を使って、楽しく遊んで暮らしていきたいそうです。

仲良くなれるかと思って、私も一時期一緒にパチンコをしたことがあります。
しかし、勝っても負けても家計が悪化することに気がつきやめました。

今まで借金などしたことがなかったので、
私も度を失ってしまい、夫をひどくなじったりしてしまったことがあります。
そのせいもあり、どんどん仲が悪くなって、現在家庭内別居。
それでも時々は、以前のようにしゃべることもまだあります。

夫はもう別れたいと言ってくる事があります。
いろいろ自由になりたいのだと思いますが、
それなら出て行ったらいいのに、と訳がわかりません。

私もお金のことを言い過ぎたと思います。
自分の家計管理が甘かったと反省しています。

離婚する気はありません。

自己破産、離婚は抜きで。
借金を返しながら、仲良く暮らしていく方法はないでしょうか?

支離滅裂ですみません。
もう頭がおかしくなりそうです。

どうか前向きなアドバイスをお願い致します。

私(妻)33歳。夫34歳。共働き。子どもなし。

現在、借金が300万円程あります。
夫はブラックな為、全て私(妻)名義です。
借金の理由は、夫のギャンブル、転職、などです。
主にギャンブルがやめられず増えてしまいました。

夫はパチンコが趣味で、給料をほとんど使ってしまってきたこともあり、
現在は必要な分だけ渡しています。
その他、飲み代も必要な日は渡しています。

それでもパチンコがやめられず、
休日になるとお金をほしがります。

現在2人で働いて、借金や生活費を何とか支払っている状態です...続きを読む

Aベストアンサー

度の過ぎたパチンコ、ギャンブルは絶対止められます。

おそらく依存症だと思います。
依存症であれば病気なので本人に責任はありません。
専門家に治療してもらいましょう。

依存症でなければ
他に熱中するものを代用させることです。
趣味でも仕事でもいいです。

完全に止めることは困難だと思われますが、
それ自体は違法行為ではないのでほどほどの遊び程度になるよう
修正できるといいですね。

>仲良くなれるかと思って、私も一時期一緒にパチンコをしたことがあります。
これはダメですよ。あなたも一緒になっては。

離婚はしないとのことなので
前向きに考えましょう。
あと感情的になるのはやめてください。
特にお金の喧嘩は大喧嘩になりやすいです。
冷静に意見する工夫が必要です。
長期戦になるかもしれませんが、応援してます。

Q離婚の原因って何でしょう?

離婚の原因って何でしょう?

結婚離婚問題に悩む女性です.
1.離婚の原因って何でしょうか?
2.離婚の原因で「価値観の違い」がよくあげられますが.
具体的にはどのような理由ですか?

Aベストアンサー

離婚の理由なんて
それこそ様々ですよ

箸の上げ下げが気に食わんというのだって
離婚理由になりえます
相手を嫌いになれば「そんなことで・・」というようなことですら
嫌になるのですから

またその夫婦になってみないとわからないのが「離婚原因」でもあるのでは?
「どうしても嫌」
「これ以上一緒に生活していけない」
「顔を見るのも嫌」

「金銭」や「浮気」などだけではないですよ
もっともっと入りこんだ複雑な感情が離婚原因な場合もありますしね


価値観の違いですが
これは人間性の違いにも通じるのでは?
「なににお金をかけるか」でしょう
またおかねだけでなく
どうやって生きていくかとか
そういう精神的なものの度合いも当然ですが大きいですよ
何年・何十年・・と生きていけば
お互いにズレも生じます
そのズレをどうやってうめていけるか・いけないかもあるでしょう

また相手にたいして諦めがもてないから離婚という場合もあります
相手に諦めてることがあるなら
それはそれで仕方ないと思ってずっと「しかたなく結婚生活送ってる」ばあいもあるでしょう

離婚したいと思ってる人は多いです
でも
離婚までたどり着くのは大変なので
諦めてこのままずるずる・・行ってる人も案外と多いですよ

離婚した・しないは
そういう思い切りも動いてるとも思いますね

離婚の理由なんて
それこそ様々ですよ

箸の上げ下げが気に食わんというのだって
離婚理由になりえます
相手を嫌いになれば「そんなことで・・」というようなことですら
嫌になるのですから

またその夫婦になってみないとわからないのが「離婚原因」でもあるのでは?
「どうしても嫌」
「これ以上一緒に生活していけない」
「顔を見るのも嫌」

「金銭」や「浮気」などだけではないですよ
もっともっと入りこんだ複雑な感情が離婚原因な場合もありますしね


価値観の違いですが
これは人間性の違いにも通じるの...続きを読む

Q新婚なのに離婚しそうです、教えてください

半年前に結婚したものです。
結婚後に主人と私は共働きの為、別々の財布ではなく1つの財布に纏めて家のお金は私が管理しています。

主人はもともと、人に流されやすく、ミーハーなので誰かが何か買ったと聞けばすぐに自分も購入するようなタイプです。
その為、財布を一つにまとめるのも嫌がっていましたが、婚前に貯めたお金は各々のものと伝え
新婚旅行もその貯金で行こうという事にまとまりました。
その時主人は50万円くらいだったらそれでもいいと納得していました。

しかし3カ月がたち、新婚旅行の申し込みも金額などに納得してくれたので申し込みをしたところ
期日直前になっても自分の旅費を出そうとしません。
催促すると、やっぱり高いし、家のお金(生活費など余った分の貯金+ボーナス)でいくなら行ってもいいと言い出しました。

それに頭にきた私は、『自分の言葉に責任を持て』というと自分のお金を出すなどどは言っていないと
返され、そこから離婚という方向に話が進み始めました。

相手の事、離婚するほど嫌いではないけれど、結婚式も会場に見学に行くと『高くない?やらなくていいよね』などとけちけちし始め、婚約指輪も使わないって聞くし上げなくていいよね?と言われ、新婚旅行もいざお金を払う期日になると出したくない。と。。。
ゴルフや欲しいものなどが買えなくなると、プライベートを優先されます。
新居の家具も彼は引っ越し手当で22万出ているのに買ったのは机5万円あとの家財道具は100万程全て私が購入しました。
離婚するならもめることもないし、家財道具と貯金はあげると言われ、昨日は一切話をせずの状況でした。

ここ半年喧嘩の内容はいつも同じで一向に解決しそうに有りません。

彼は、母親が2度の離婚を経験し三人目の男と事実婚状況です。
おそらく離婚というものを軽く考えているような気がします。

私は、離婚はしたくはないのでなんとかいい方向に話を進める方法はないかと考えていますが
皆さんの知恵をお貸し戴けませんでしょうか。

半年前に結婚したものです。
結婚後に主人と私は共働きの為、別々の財布ではなく1つの財布に纏めて家のお金は私が管理しています。

主人はもともと、人に流されやすく、ミーハーなので誰かが何か買ったと聞けばすぐに自分も購入するようなタイプです。
その為、財布を一つにまとめるのも嫌がっていましたが、婚前に貯めたお金は各々のものと伝え
新婚旅行もその貯金で行こうという事にまとまりました。
その時主人は50万円くらいだったらそれでもいいと納得していました。

しかし3カ月がたち、新婚旅行...続きを読む

Aベストアンサー

彼、貯金ありますか?

結婚式の費用はどこから?
家のお金ですか?

旅行代払ったら、彼の手元にいくら残りますか?
月々のお小遣いはどれくらいですか?

結婚式をするっていうと親がお金を出してくれるという人も多いですけど、彼は助けてもらえるんでしょうか?

要は、彼の手元にいくら残るのか? じゃないのかなぁ。
もし、手元がほぼ0になるなら、どこか削りたいと思う気持ちはわかります。
結婚式のためにゴルフは諦めろ、っていうのはちょっとかわいそうです。
程度の問題はありますけどね。

約束通り支払うために借金するより、そちらの考えの方が健全だとも考えられます^^
もちろん、あなたの言いたいこともよくわかりますよ。
ちゃんと確認しながら計画したのに、あとから言われてもね。

でも自分の立場からだけ物事を見たら、解決しないと思うんです。
あなたが正しいと思っていることは本当に正しいのか、
彼から見たら彼が正しかったりするんじゃないだろうか、
どうして後からそんなことを言うのか、
最初はダメだと言いづらかったのか、あてにしてたお金がダメになったのか、
とか彼の立場からも考えてみてください。

離婚したいわけでは無ければ、彼の良くないところもひっくるめて彼を引き受けるしかないです。
彼はそういう人だと諦めるしかないです。

結婚式をするなら、できるだけリーズナブルな方法を探すとか(旅行行った先で二人だけで挙げるとかね)、婚約指輪も欲しければ、気持ちだけの物とか、無理のない範囲か、10年目にもらうとか(そのための貯金はしてもらう)、あなたと彼との妥協点を探ってみてください。

彼、貯金ありますか?

結婚式の費用はどこから?
家のお金ですか?

旅行代払ったら、彼の手元にいくら残りますか?
月々のお小遣いはどれくらいですか?

結婚式をするっていうと親がお金を出してくれるという人も多いですけど、彼は助けてもらえるんでしょうか?

要は、彼の手元にいくら残るのか? じゃないのかなぁ。
もし、手元がほぼ0になるなら、どこか削りたいと思う気持ちはわかります。
結婚式のためにゴルフは諦めろ、っていうのはちょっとかわいそうです。
程度の問題はありますけどね。

約束通り...続きを読む

Q離婚の原因、男にあるの女にあるの?

最近、離婚が増えていると聞きます。
男性に原因があっての離婚と、
女性に原因があっての離婚と、

どちらのケースが多いと思いますか???

Aベストアンサー

nabexxさん、こんにちは。
結婚24年になられるんですね。

>現在は、比較的良好な関係にあります。妻に見捨てられるようなことがあったらと
想像すると恐い気持ちがします。離婚の原因になるようなことは避けて起きたいと思い、
参考に質問しています。

なるほど。勝って兜の緒を締めよ、というわけなんですね。
素晴らしい心がけだと思いますが、そんなにご心配なさる必要もないと思いますよ。

さて、本題ですが、#3さんの意見に賛成です。
やっぱり、どちらかというと、男性が原因が多いのではないでしょうか。
とはいえ、最近では、女性も社会に進出していますし
家庭以外の環境にいることも多くなってきたので
女性が原因の離婚も増えてきているのではなか、と推測します。

また、離婚原因ですが、どちらかの浮気から、家庭崩壊に至るケースが
多いのではないかな・・と危惧しています。
暴力などは、言語道断ですが、浮気などはお互い何とか努力で
浮気が減るように持っていきたいものですね。

Q夫から突然離婚したいと言われました

夫から突然「2ヶ月ほど考えたが、これからは別々の道を歩んだ方がいい」と話がありました。
マンションの契約が年明け早々に切れることから、賃貸物件を探し始めたところ話を切り出されました。

結婚して1年半、結婚前に8年間付き合ってました。夫は30歳、私は34です。
離婚の理由は
「気持ちが冷めてしまった」
「嫌いではないが、以前のように心から愛せない」
「結婚するタイミングを間違えた」
とのこと。

私は彼のことが変わりなくまだ好きなので、改善できることがないか聞いたのですが、
「特に思い当たらない」
「自分の方が男として未熟」
「このままではお互いによくない」
「離婚して新しい環境で自分の道を見つけたい」
と、なんとも曖昧です。

そしてこうして告白したからには、できれば早く離婚したいとも言っております。
2人の貯金が数十万円あるくらいで、共有の財産も子供もおりません。
1年ほど前からセックスの回数が減り(夫の方がしなくなった)、そのことを話題にすることもありましたが、それでも月1~2回はしています。

1ヶ月後には家の契約が切れるため、取り合えず実家に戻るか新しい場所を探さなくてはなりません。
夫はたぶん、別の場所を探すと思います。
昨日の話で、気が動転してどうしていいかわからず、相談させてもらいました。

長々とすみません。こうして文章を書いているだけで少し落ち着いてきました。
どなたかアドバイスをいただけると幸いです。
宜しくお願いいたします。

夫から突然「2ヶ月ほど考えたが、これからは別々の道を歩んだ方がいい」と話がありました。
マンションの契約が年明け早々に切れることから、賃貸物件を探し始めたところ話を切り出されました。

結婚して1年半、結婚前に8年間付き合ってました。夫は30歳、私は34です。
離婚の理由は
「気持ちが冷めてしまった」
「嫌いではないが、以前のように心から愛せない」
「結婚するタイミングを間違えた」
とのこと。

私は彼のことが変わりなくまだ好きなので、改善できることがないか聞いたのですが、
「特...続きを読む

Aベストアンサー

すごく共感してしまいました。ショックだと思います。
きっと今日一日はなかなか落ち着けないですよね。。。

8年間という長い交際の後の結婚というのは私と一緒です。
そして離婚話も他人事でない感じです。。。
回答ではないので
気楽に読み流してください。
お互いに頑張りましょう!って言いたくて書かずにはいれない気持ちなんです。

私も8年間彼が結婚する気になるのを待ち続けて結婚しました。
ずっと大大大好きな人でした。
途中煮え切らない態度に嫌気がさして、1年程別れて別の人と付き合う期間もありましたが。
そして、君は自分でなくても他に自分よりもっと良い人がいると
言われたこともあり、
そのくせ自分は君以外とは結婚はしないだろうと言われたこともありました。(今思うと自分勝手なセリフですね)
ちょっと質問者さんの状況に似てませんか?

今は、彼は私に性的な魅力を感じないそうで、レスです。
外で隠れて性感マッサージや軽い浮気をしていたことが発覚し、先日問い詰めて、言い訳しながらも謝られせたところです。。。
うちの夫、気持ち悪いでしょ。。。

彼はもともとうつ病になりやすい性格で、おそらくアダルトチルドレンだと思います。でも一生懸命支えて来たつもりでした。
真面目だけど、自分に自信を持ちにくく、少々ナルシストです。。。

客観的に聞くと、何がいいの?と思う夫ですが、
好きなので仕方ないですよね。。。質問者さんもそうじゃないですか?

質問者さんは文章から拝見するととても優しすぎるのではないかと思います。私がそうだったかなと、自分で反省している部分です。
妻は母親じゃないから我儘な方がいいのだと思います。
おそらく私たちは子供を作るのが遅すぎたのだと思います。
旦那さまが結婚が早すぎたと思っているのなら、妻側から言わせたら結婚はあり得ないですよね。そんなに面倒みれない。。。

私は浮気事件は終わったこととして思ってますが、
私もモテナイ訳ではないので、まだ、若いですし
人生1度しかないのに、女を捨てるのは勿体ないと思うようになりました。
この際なので、離婚を覚悟で仕事を今まで以上に頑張って
彼以上の素敵な男性と人生を楽しみたいと思ってます。
今は仕事をフルスケジュールで入れて、エステに通ってます!!
他に良い人ができたら別れようと思ってます。
いなかったらこのままでもいいしとも思ってますけど。

ちょっと筋違いの内容ですが、
質問者さんも、離婚話の直後でとってもショックを受けてることと思いますが、自分をもっと大切にして、頑張りましょう。
旦那さんの本心は分からないけど、
たった2か月しか悩んでいない離婚を
さっそく決断した話なんかそんなに真面目に聞く必要があるのか疑問です。離婚ってもっと長く悩むものだと思います。

確かに鬱っぽい可能性もあります。病院でカウンセリングを受けさせるのも手かもしれませんが、(私はしましたが、しなくて良かった。その時別れておけばよかったって思ってます。だって恩を仇で返されているので(怒;)真面目な話、優しさってそういうことでもないのかなとも思います。(同情は禁物です)
そんなの手伝ってると、完治まで数年かかるので、自分がおばさんになってしまいます。
夫はほっといて、自分磨きがんばりませんか?
彼は妻を支える精神力がないと思われます。

すごく共感してしまいました。ショックだと思います。
きっと今日一日はなかなか落ち着けないですよね。。。

8年間という長い交際の後の結婚というのは私と一緒です。
そして離婚話も他人事でない感じです。。。
回答ではないので
気楽に読み流してください。
お互いに頑張りましょう!って言いたくて書かずにはいれない気持ちなんです。

私も8年間彼が結婚する気になるのを待ち続けて結婚しました。
ずっと大大大好きな人でした。
途中煮え切らない態度に嫌気がさして、1年程別れて別の人と付き合う...続きを読む

Q姑が原因の離婚。

姑が原因の離婚。

姑が原因の離婚って結構あるんでしょうか?

Aベストアンサー

あります。
ありますが、実は姑は発端に過ぎず、夫の立ち位置が離婚か否かを決定したりします。
常に嫁寄りのスタンスを取り、同居→別居、引越し、絶縁などに協力的であれば離婚回避できます。しかし、姑寄りであったり、無関心であったりすれば離婚になります。
夫がキーマンです。

Q新婚1年以内で離婚を迫られ離婚したのですが

初めまして。長文すみません。去年の3月に6ヶ月の交際を経て、お互いばつ一同士、結婚しました。私51歳、主人56歳です。お互いの両親は高齢ですが80代ともに健全で、最後まで面倒を見合おうということで、話をしていました。ところが、結婚して2ヶ月目で、田舎の義母が札幌にでてきて、「胃がん」余命3ヶ月と診断され、私もビックリしましたが、お見舞いへいったり、家に泊まってもらったときは、食べやすいようにおかゆをさらに、細かくしたりしてお世話させていただきました。その義母が今年の1月末になくなり、占冠の田舎でお葬式になり、私たちも悲しみでいっぱいでした。それから2週間もしないうちに、彼が1年間勤めた会社からクビ宣告を受け、その2週間後に彼の1番の親友が彼に保証人になったもらいながら、彼のお父さんからも30万円くらい借金したまま、会社のお金を持ち逃げしたまま、富良野で練炭自殺した一報が入り、そして、彼は3月10日に会社よりクビになりました。その前後から、主人の目つきといい、やたらに切れて、しまいに「お前と離婚してやる!家裁にだしてやる!」と・・・いきなりの宣告。三つのショックなことが2ヶ月の間に起きたので、彼は鬱病になったのかと、私と一緒に、メンタル病院へいって、薬をもらいましたが、もっとひどくなる一方。あとで、病院の担当先生にきいたら、どうやら相手を攻めるほうだから欝ではなく、躁病、この病院ではいざとなったときに強制入院させるわけに、いかないので、精神病院への紹介状を書いてもらいました。そんなときに家裁から呼ばれ第一回の調停がありましたが、私は全然離婚する意志もなく、とにかく病気なのか、知ってから考えたいと・・彼が離婚したい理由は、彼はお酒が下戸で全然だめ。私は普通に飲めるので、たまに友達と飲んだりしているのですが、そのことと、彼は結婚するときにすでに失業していたので、給料18万円の会社にやっと再就職が決まったときには、色々とお金が足りずに、クレジットカードを使ったことも、ありました。車の車検や、ラジエーターの故障などです。がしかし、彼はパチンコ仲間が昔からいたらしく、そういう遊びが好きだったり、5年間独身(5年前に26歳の男の子をもうけたあとの奥さんも生命保険で働いていたのですが、部下におごったり色々と仕事上、お付き合いがあり、毎週末のみにいっていたようです。それがいやで、どうやら彼は、家裁に持ち込んで、なんとかいたので、今回も?と) あまりに唐突なので、ひょっとして女性でもいる?私は探偵事務所から、車の下につけるレーダーをレンタルして、失業した彼がうろちょろあちこち遊びにいくのをチェックしました。それから私のいない間に、誰かきたらいやなので、ICレコーダーも仕掛けたりもしました。そこに入っていたのは、いつも味方してくれてた、下のお姉さん(57歳)有名企業の旦那さんがいて、千葉に住んでますが、専業で今まで働いたことがないので、いつも暇で、ソフトバンク同士だからなにかないかといつも電話しあってるようです。

私は今年2月までとても幸せでした。義母は亡くなりましたが、とてもよくしていただいたし、なんの問題もないと・・。ところが、「うちのあのバカトドがよお~!!」とか、「お前のことなんか、俺ら一回も嫁なんか思ったことないもんなあ~?!」といってみたり、とにかくすごい。私は父が外国人なので、「この在日外国人が!」と・・・自分は占冠村ですよ?一番差別の言葉を嫌うアイヌの方ですが・・・??
それから、長年、外国に住んでた高齢の両親は、私たちの結婚を喜び、近くにマンションも購入してみんなで仲良くくらそうとしていた矢先・・・彼の義父は、彼にマンションもマンションの改修費もポンポンお金を出して、今回の自殺した友達の保証人分のお金もポンと出していました。
彼は長男だけど3人兄弟の末っ子です。甘えているのでしょうか?あまりに1分ごとに、感情の起伏が変わるので、3ヶ月生き地獄でした。で、血圧もどんどんあがるし、もうメンタルも潰れかかったので、弁護士やハローワークの精神病院から社会に復帰する人の面倒を見てきた人や、精神科の先生や、区役所の健康保険士や、色々と相談して・・・離婚 しました。 

今さら、納得もいかず、とっても頭にきてイライラするときがあります。否定されて、追い出されたこと、非常に親にも申し訳ないし、また、近所にすんでいるものですから、近くのスーパーで会うのかなとか、いつも頭をよぎってます。・・・(ちなみに6月28日 50万円の慰謝料をもらって、彼は調停を取り下げ私を追い出しました。うちの両親ももう、これ以上かかわるのはやめなさいと・・) 今さら、悔しいおもいです。私はネトショップの仕事をしておりますから、もし彼が就職を決めずらいご時世でも、流木を拾ってアートをネットショップで売ったり、がんばろうよ・・といって励ましたのですが・・それもこれも 面倒くさくなったのでしょうか・・仕事もほぼ探さず、お洒落だった彼が、お風呂も入らずジ~~っとリビングでいたり、いきなり「眠れない!」と勝手にベッドから布団を隣の部屋にいって閉じこもったり。
なにもかも、今ではショックです。 離婚したけど、無償に彼が腹立たしく、離婚された側の喪失感、悲しみに、夜中目がさめてさいなまれてしまします。 すみません。愚痴のようになりましたが、何かアドバイスをいただけましたら、心救われます。宜しくお願いもうしあげます。

初めまして。長文すみません。去年の3月に6ヶ月の交際を経て、お互いばつ一同士、結婚しました。私51歳、主人56歳です。お互いの両親は高齢ですが80代ともに健全で、最後まで面倒を見合おうということで、話をしていました。ところが、結婚して2ヶ月目で、田舎の義母が札幌にでてきて、「胃がん」余命3ヶ月と診断され、私もビックリしましたが、お見舞いへいったり、家に泊まってもらったときは、食べやすいようにおかゆをさらに、細かくしたりしてお世話させていただきました。その義母が今年の1月末になく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは


文章が所々わかりにくかったのですが 
相当、頭が混乱されているのでしょうか?
過去の愚痴、とお見受けしました。

もう離婚は成立したのですよね?
それなら、前を向いて進んで行ってください。
躁病の元旦那様に腹を立てても仕方ありませんよ。
過去を自分で断ち切って新しい人生を歩んでください!

元旦那様は自分のキャパを超えて立て続けに不運な出来事があったことも原因でしょうが
元々、心が弱い方なのかもしれませんね。
離婚が成立したことは、あなたにとって幸運だと思います。
だって、もう我慢の限界だったのでしょう?
心の病気の旦那様が離婚を受け入れない場合だって考えられます。
それを追い出されたという形でも離婚できたのですから、良かったのでは??

それと気になったのですが
占冠村、と書かれていて 私は占冠村という地名も知りませんが
あなたの書き込みで「差別」とられるような発言です。
大勢の人が閲覧するサイトに詳しい土地名や差別するような言葉は書かない方が良いと思います。

Q離婚の原因について

離婚の原因って、性格の不一致など色々とあると思いますが、離婚された方の体験談(原因)を教えていただけないでしょうか?離婚の参考にさせていただきます。

Aベストアンサー

 こんにちは
 離婚経験者の♂です。
 離婚の原因について教えて欲しいとのことですが、これはもう、書き出したらきりがないと思います。
 結局、あかの他人同士が必要以上に密接な関係を持つわけで、何かのきっかけで不平不満が爆発→離婚ということになるんじゃないでしょうか。
 あとは、瑣末な癖や状況も、腹立たしいことこの上なく感じるものです


 ちなみに、上記のように回答にもならないような回答を記入する気になったのは、質問者様の「離婚の参考に…」というところが気になったためです。もしかして、離婚するための後押しを探してますか?
 もしそうなら、我慢したほうがよいと思います。
 離婚するときには、他のだれになんといわれようとも、どんなに些細な理由しかなくとも、離婚するものです。それこそ、”箸が転がっても”離婚です。
 離婚するための正当な理由を探すなんて、まだ、やり直せる可能性があると思いますよ。(お気に触ったらごめんなさいね)

Q突然一方的な理由で離婚をして欲しいと夫に言われ困惑しています。修復不可でしょうか?このままでは同意は出来ません。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメールやTELで夫婦仲を確認し今までお互い支えあってきました。つい最近までは愛を確認し合うメールもしていたので、なぜ今離婚という結果を出したがっているのか理由も一方的なので受け止めれません。
内容は率直に言うと、自分が妻に気持ちがなくなってしまったから、このまま一緒にはいれない、結婚といういろんな取り巻きがしんどくなったと、子供たちは可愛いが俺がしんどいからもう夫婦を終わらせたいと、自分が悪いのは解ってるから、との事です。いろいろな人に相談もし自分でもいろいろ考えてますが、どう考えても一方的で自分の気持ちしか考えてない、私や子供達の気持ちは聞かずで、なんで今すぐ離婚をいう答えを急ぐのか?という所に戻ってしまいます。こうゆう話し合いがあったうえで最後のチャンスといえば変ですが、夫だけではなく私もいろいろ我慢し頑張って信じてきましたので、考え直す猶予があってもいいと思うんです。身勝手と言うか、俺がこうだからこうして欲しいとごめん・・・離婚に承諾して欲しい。家族ってそんなもんなんでしょうか。ましてや子供の事を考えるともっともっと話し合ってとことん頑張ったうえでの結論でも遅くないのではと思います。私が知ってる夫はこんな無責任な事をする人ではありません。毎日一日中仕事三昧で下の面倒も見つつ上司にはつらく当たられ睡眠も2時間3時間程度で本当にいっぱいいっぱいの様です。自分でもこのままだと頭がおかしくなりそうだと、鬱にでもなってしまうと言っていました。私から見ると今は何もかもが嫌で自暴自棄に入り投げやりになって今すごくしんどいんだろうなと感じました。だからこそ尚、今決断をだす時期ではないと思ってます。
もちろん互いの身内の事や些細な不満は誰しもがあると思います。そうゆう不満が積もってしんどいからって理由はどう思われますか?、離婚するってそんな簡単な事じゃないし、すごく重大でちゃんと納得するまで話しあう事が必要だと思うんです。私自身にも悪い所や直さないといけない所はあるので、改善しつつもう一度頑張りたいです。私は夫を愛しているのでやはりこの一方的な感情の理由では離婚に同意出来ないんです。みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

はじめまして。タイトル通りどうしても夫の言っている事に一方的さを感じ同意出来ず、考えも定まりません。このような理由で離婚された方や男性の意見をお聞かせ頂ければと投稿致しました。宜しくお願い致します。当方5歳・1歳の2児の母(30歳)です。私たち家族は結婚当初から夫(30歳)の仕事柄月に2回~4回程度して会えない環境です。元々同じ職場で働いていたのでこの生活は理解していました。もともと私は寂しがり屋でいつも見守っていて欲しいタイプです。夫はそんな私を受け止めてくれ、ほとんど会えないのでメ...続きを読む

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私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子供ことなど話合う必要のあることいっぱいあるでしょ。あなたへの不満が原因ではないなら、子供さんもまだ1歳、ちゃんと生計たてて自立できるまで待つのが筋でしょ。

でも、やり直したいなら正論ばかり言っていてはダメなんです。
私も同じだったし、文面からもよくわかる。
○○だから離婚はおかしいと言ったところで、旦那さんは離婚したいんです。子供小さいし、あと3年は離婚するしないは考えられないくらい言ってのらりくらりとかわして、自分の悪かったこと見直していくとかしていった方がいいです。それと最悪の事態にそなえての自立です。

仮に女性が居たとして、対応は慎重に。(経験上)
離婚まで言い出しているんです、ただの浮気とは違います。
バレた途端、豹変して離婚しか言わないくなるってパターンもありますよ。

私はNo2さんと違って、女性の存在を疑っちゃいますけど。

私が不倫された妻だからそう思うのかもしれませんが、
ウチの主人と言ってること全く同じです。
結婚という枠組みがしんどい、一人になりたいって言われました。
子供が生まれたばかりで、なんかおかしいって思ったら案の上、不倫してました。
実際のところわからないですよね、月に数回しか会わないんだったら。

でも女の存在があろうがなかろうが、突然すぎるし、事を急ぎすぎるし、今すぐ同意する必要なんてないですよ。
離婚するなら、子...続きを読む


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