結婚前の性交渉について

３歳の娘の教育について妻と激しい口論になっています。

私の妻は、幼少期からの両親の性教育（私自身は、教育ではなく刷り込みだと考えていますが）の結果、結婚するまで性交渉は持たないという信念を持っていました。妻の両親は地方出身で、20代前半でお見合い結婚で結婚しています。私は妻との交際中は、正直苦痛でたまらなかったのですが妻の信念を尊重し、なんとか堪えて、4年の交際期間を経て結婚しました。

今年で長女が3歳になるのですが、妻が娘に自分が受けてきた性教育を、私に相談なく娘に施している現場を押さえ、激しい口論になりました。
3歳の娘に性教育を施すこと自体、早すぎるし異常だと思いますし、「結婚するまで性交渉を持たない」という考えにも反対です。

その理由は３つあります。

(1)娘の意思を無視している
「結婚するまで性交渉を持たない」という考えは、昭和初期以前に主流だった価値観です。その時代はそもそも恋愛結婚が少なく、初婚の年齢も二十代前半だったと思われます。現代のように若者が自由に恋愛し、晩婚化が進んだ時代にこのような考えは、非常に現実的でないばかりか、娘の自由に恋愛する権利も奪いかねません。恋愛、セックスは、人生において大切な要素です。娘自身が大人になってから判断することで、親の価値観を押し付けてよい問題ではありません。

(2)娘の交際相手のことを考えていない
私自身が経験したことですが、愛する交際相手と性交渉を持てないということは、男性にとって非常に苦痛です。愛しているからセックスがしたいのに、「それが嫌なら別れよう。」というのは確かに正論なのですが、あまりにも酷です。そもそも「結婚するまで性交渉を持たない」という考えが主流だった昭和初期以前の若者は、愛する女性には指一本触れない代わりに、売春宿で自らの性欲を処理していたのではないでしょうか？将来の若者が売春に対してどのような考えを持っているかは、分かりませんが、婚前交渉が当たり前の時代に愛する女性とセックス出来ず、愛してもいない女性を金で買って性欲を処理せざるを得ない若者は、不幸だと思います。

(3)交際相手と破局したときのリスクが大きすぎる
もし仮に娘が長期間の交際を経て、相手を振ってしまった場合はどうなるのでしょう？私は、娘の交際相手が娘に対して殺意を抱かないか、真剣に心配しています。もちろん、セックス出来ずに別れを告げられたから、相手に危害を加えるということは間違っています。しかし、「他に好きな人が出来た」などという身勝手な理由で、一方的に別れを告げられた場合は、どうでしょう？結婚を前提に長期間に渡って性欲を押し殺してきた男性が「捨てられた」、「騙された」と感じ、激しい怒りの感情から衝動的に暴力を振るう可能性は、決して低くないと考えます。私と妻のように結婚まで至るケースは、非常に稀で幸運なケースでしかありません。私自身、妻との交際期間は、性欲を押し殺すだけでなく、常に結婚まで至らず、理不尽な理由で「捨てられる」という不安に苛まれ、非常に辛い思いをしました。時代に即していない価値観を押し付けることは、娘を危険に晒すことにつながらないでしょうか？


娘の教育に関することなのですが、「結婚するまで性交渉を持たない」という考えに対する独身時代の不満（恨みつらみ？）が噴出してしまいました。
最後まで読んでいただき、感謝申し上げます。皆さんの御意見をお聞かせください。

No.12 ベストアンサー 回答者： Red-fantom 回答日時： 2013/10/27 20:45

お仲間ですね。

お気持ち、大変良く解ります。

当方は婚前5年間性交渉なく、結婚初日からセックスレスです。
まともにあったのは子作りの時だけでした。

結婚まで性交渉がない女性が、果たして結婚後、いきなり応じられるのでしょうか。

娘が妻と同じ考えを持つと、将来の夫に申し訳が立ちません。

結婚するまではするなという事自体悪い事とは思いませんが、
（結婚後は）相手に我慢させた期間（＝交際期間）と同じ期間は、
絶対に相手の要求を拒否するなと教えるつもりです。　

例え体の相性が合わなくても、それは自分が選んだ道の結果ですから。
それに、婚前の女性にとっての問題点は、婚後は問題点じゃ無くなりますしね。


他の回答者（特に女性）は（3）を非常に軽く考えているようですが、
短期間の交際なら問題はないでしょう。
長期間、一方だけが我慢し続ける状況で、裏切られた場合、強ち的外れな考えとも思えません。

相手の意志を守れるからこそ、より危なくなると思います。
結婚という目的があったからこその我慢です。
それが一方的な理由で無くなり、怒りという感情になった時、
そのエネルギーはどこに向かうと思いますか？

この回答へのお礼

非常に温かいご回答、感謝申し上げます。

＞結婚まで性交渉がない女性が、果たして結婚後、いきなり応じられるのでしょうか。娘が妻と同じ考えを持つと、将来の夫に申し訳が立ちません。

おっしゃる通りです。どのような価値観を抱いて人生を送るかは、娘の自由に任せますが、自分の権利ばかり主張して他人の権利を尊重しない大人に育ってほしくはありません。

＞他の回答者（特に女性）は（3）を非常に軽く考えているようですが、短期間の交際なら問題はないでしょう。長期間、一方だけが我慢し続ける状況で、裏切られた場合、強ち的外れな考えとも思えません。

ありがとうございます。やはりこの心情は、経験した人間でないと分からないものなのでしょうね。心変わりというものは、誰にでもあるものです。「他に好きな人が出来た」というのもよくある話で、悪いことだとは思いません。ただ結婚を前提として、長期間ひたすら性欲を押し殺し、相手の貞操を尊重していた所に、一方的に相手に捨てられた時、男性のプライドはズタズタになるでしょう。やはり私は、娘に「他に好きな人が出来た」という理由で別れる自由、選択肢も与えた方がよいと考えます。

お礼日時：2013/10/27 23:36

No.15 回答者： Marluna 回答日時： 2013/10/28 10:52

　ご丁寧にお礼をいただきましたが、通じてない部分がいくつかありますので、そこだけ指摘させていただきます。

ご迷惑になるのも嫌なので、これで最後にしますね。

●交際相手の性欲や交際相手の心情について
>交際相手は、男として一番充実した時期でしょう。性欲はどうやって処理するのですか？
　それは彼が自分で考えることなんです。あなたは性欲をどう処理するか、奥様の親御さんに心配されてませんよね。

>もし風俗で性病にかかってしまったら、私と妻は相手のご両親に何とお詫びすればよいのでしょう？
　それは彼が自己責任で行くことだし、性病にかかったとしたら自業自得なんです。相手の両親も何も、大人同士のすることに親が出てくるのはおかしい。娘さんがまだ幼いからそういうことを考えてますけど、世間の常識をご覧ください。交際相手が性行為を断られて風俗に行って性病にかかったなんて理由で、訴訟が起きた例がありますか？

>症状が出るまで時間のかかるHIVのような恐ろしい性病もあります。娘まで性病のリスクに晒される可能性もあるんですよ。
　それは娘さんが自分で判断しなくてはなりません。性病を持っていないことを証明してくれるような男性を射止めるような大人になればいいでしょう？私は数人の女性と関係を持ってきて、今の嫁さんとは再婚でした。嫁さんと婚前交渉するに際し、病気がないことを調べましたよ。それを当時の嫁さんに伝えました。嫁さんの誠実な人柄や、清い交際歴を考えると、それを伝えることで安心してもらいたかったんです。
　嫁さんが、相手を尊重できないようなアバズレなら、そこまでしませんでした。あなたがすべきことは、親として交際相手を考えるのではなく、親としてそういう娘を育てることにあるのではないか？ということです。

　ただ、この項目全体に対して、既に私は答えを申し上げています。彼はそういう娘さんが嫌だったり、性行為をどうしてもしたいのなら、他の女性を探せばいいんです。なんで「性行為をさせてくれなくて悶々とする娘の交際相手の心情を思いやる」という方向に話が進むのか理解できない。その人は、自分の責任で「性行為をさせてくれない女性と付き合うかどうか考える」べきであって、娘の父親がそこを思いやるのは話がおかしい。
　だから、言いました。あなたは奥様のお父様にそんな心配はされてないはずだって。余計なお世話なんです。大人なんですから自己責任で決めることですよ。

●交際を断るリスク
>結婚を前提として、長期間ひたすら性欲を押し殺し、相手の貞操を尊重していた所に、一方的に相手に捨てられた時、男性のプライドはズタズタになるでしょう。やはり私は、娘に「他に好きな人が出来た」という理由で別れる自由、選択肢も与えた方がよいと考えます。

　話がとても歪んでいると思います。
　だって、私は言っています。「一方的に関係を断ち切るような断り方をしなければ、」と。何故かいただいた返答には「そうそう簡単には恨まれませんよ。」だけが書いてあって・・・どう解釈してしまったのでしょうか。私は別の異性を好きになって断るにしても・・・、今まで付き合ってくれたことに対する感謝も必要で、相手の気持ちに対して答えられない申し訳なさも必要で、そういう誠心誠意を持って別れるのは仕方のないことだと考えています。
　どうも曲解しまうところを見ると、あなたは「別れを切り出される＝一方的に捨てられる」ととらえているのではありませんか？相手の貞操を尊重して我慢するのなら、そのまま別れを切り出されて残念な思いをすることになるリスクは承知の上で付き合うべきです。それが嫌なら、別の女性を見ればいいじゃないですか。自分の選択でそういう女性との付き合いをしていたのだから、別れを切り出されたって、それはその人の自己責任です。少なくとも、娘の父親の心配することじゃありません。

　それにね、仮に性交渉有りで付き合っていたって、一方的に別れを切り出したら恨まれますよ。そんなの当たり前でしょう？何をするにも相手の心情を思いやってあげることは大切なことです。婚前交渉が影響するかどうかじゃないんですよ。要点が違っていると思います。
　あなたや他の回答者さんは、婚前交渉がなくてつらい思いをしたから、子供の交際相手にはそういう思いをさせたくないと・・・結局はただそれなのではありませんか？例えが悪いかも知れませんが、戦前生まれで食べ物で苦労した人が、自分の子供には食べ物だけは苦労させたくないと思うことに近いのではありませんか？それは確かに経験がなければわからないことでしょうけど、それほど経験が重要ですかね。
　経験があればこそ、そこばかりを見てしまって、周囲が見えなくなってしまうことも多く、今のあなたはその状態ではないかと私は思います。

　私に読み飛ばしがあったのかも知れませんが、あなたにもあるかも知れません。私が一番言いたいのは、「結婚後の性に関する価値観を理解し合えるようになる為に、婚前交渉で相手を知ることが一番大切だ」ということです。会話しなかった人とは結婚後も会話できないかも知れない。食事しなかった人とは、食事の趣味が合わないかも知れない。婚前交渉のなかった相手とは結婚後は合わないかも知れない。
　合うかもしれないけど、それは運次第ということです。No12さんの言われるように、「合わなくても自分で相手を選んだのだから・・・」と耐え忍ぶことと、合う相手を選ぶこと、どちらが娘さんが幸せになるかは、一目瞭然だと私は思います。

No.14 回答者： Marluna 回答日時： 2013/10/28 01:14

　総合的にどう思うかは最後に回して、それぞれの項目に関して思うことを率直に書きます。

>(1)娘の意思を無視している

　あなたの主張に無理があります。「娘さんが大人になってから判断すること」というのには賛成なんですが、大人になるまでどういう価値観を教えていくつもりですか？奥様の価値観は極論過ぎてとても同意できないけれど、あなたの価値観がそれよりも有益であると証明できていないのだから、ここはどちらを教えるべきか・・・少々夫婦間での話し合いが必要ではないでしょうか？
　大人になる以前に、おしつけであろうとなかろうと、親の価値観を教えるのが教育ですよ。

(2)娘の交際相手のことを考えていない

　あなたが娘さんの交際相手のことを考えているとは思いませんでした。すなわち、あなたが考えていることは、あなた自身が被った嫌な気持ちです。奥様との交際中に性交渉を断られた恨みから、娘さんの将来の交際相手が同じ気持ちになるのではないかと心配している・・・ように見えるだけ。実際には、あなたはあなた自身のことしか見ていません。
　だって、考えてみたら簡単にわかります。性交渉を断られて、それでも好きなら我慢するだけ。それで嫌いになるなら別れるだけ。そして、彼がどう考えるかは彼の問題であって、あなたが関与することじゃありません。あなただって、奥様のお父様から、婚前交渉について心配されたわけじゃないでしょう？そういうものですよ。
　あなたの考えていることは大きなことなんでしょうけど、要するに余計なお世話ですよ。

(3)交際相手と破局したときのリスクが大きすぎる

　相手を振って恨まれるリスクですか？こういう問題は、振り方でしょう？誠意を持って交際が続けられない気持ちを明らかにして、それでなお恨まれるもんですかね。相手とただ連絡をとりたくないからと、一方的に関係を断ち切るような断り方をしなければ、そうそう簡単には恨まれませんよ。コミュニケーションの大切さを教えていけば、恨まれるような断り方をする大人にはならないかと思います。また、そういう人と交際するような大人に育てないこと・・・重要なのはそういうことではないでしょうか？
　それから、現在の娘さんは奥様の教育のみを受けているようですが、大人になるまでその単一の価値観のみを受け入れていくつもりでしょうか？それで良いと、あなたと奥様の意見は一致しているのでしょうかね。もしそうなら、それこそが諸悪の元凶ですよ。単一の価値観しか持たないこと・・・それが一番問題です。

　厳しいようですけど、あなたも奥様もその点全く一緒なんです。奥様は婚前交渉は完全ＮＧと、ただそれだけの人。あなたは、婚前交渉もせずに結婚を迎えるのはいき過ぎだと、ただそれだけの人。他の価値観に賛同する意思が全く感じられない。それはどうにかならないものですかね。どうして二人ともそこまで頑固になれるのか・・・私にはそれが理解できない。なんというか、あなたも奥様も話し合いができない人なのではないかと感じました。自分の伴侶の価値観をわかってあげられないって、世界狭いです。
　子供に片親だけの価値観を教えるのは、どこをどうとっても間違ってます。片親の価値観でいいなら、片親いらないじゃないですか。両親の価値観を少しずつもらっていけばいいんです。その為には、あなたは奥様の価値観のすばらしさを探さなければならないし、奥様もあなたの価値観に歩み寄らなくてはならない。

　ここから先は、あなたにも奥様にも言えることですが・・・
　このサイトを見ても、多くの人が多くの価値観を持っています。どれが正しいとかじゃないですよ。どの価値観が自分にふさわしいのか、どの価値観こそが自分にとって意味があるのか、それを自力で判断できるようにすること・・・それが教育なんです。それを教えるのは、おしつけになってしまっても仕方がないです。だけど、単一の価値観を教えるのは教育とは呼ばず、ただの洗脳です。

　私は奥様の偏った価値観も嫌いだけど、あなたの価値観にも賛同できない。夫婦で違う価値観を持ちながら、話し合うこともできない関係にも賛同できない。

　ちなみに、私と嫁さんの価値観は、最初は違っていたかも知れないけれど、今はほぼ一緒です。すなわち、婚前交渉は気持ちのあるものなら良いではないかということです。結婚って、顔を伏せて会話もせずに性交渉もせずに、ただ一方的にお見合いで決めることじゃないですよね。性交渉なしに決めるのは良いなら、食事しないで決めてもいいんじゃないですか？食事もなし、会話もなしでもいいんじゃないですか？奥様はそれをどう思うのやら・・・。
　奥様は言うはずです。合うかどうかもわからない相手と結婚できるわけないでしょ！？って。じゃぁ、「性交渉しないで夜の相性は合うのか？」ってことになるでしょう？合わないかも知れない相手と運次第で結婚して、ただ我慢をし続けて過ごす生活が平和で幸せですかね。私はそうは思いません。

　だって、あなただって、婚前の恨みつらみをここで延々としているじゃないですか。奥様が婚前交渉を許してくれなかったからですって？冗談言っちゃいけない。そういう付き合いに甘んじてまで奥様が好きだったのはあなただし、そういう奥様を選んだのもあなたの自己責任ですよ。そして、お互いに合うかどうかも判断できずに、結婚後は性に関する教育方針でズレたまま・・・これは一体どこでズレたんでしょうか？今初めてズレに気付いたのかも知れませんけど、あなたと奥様の考え方のズレは、結婚前からずっとそうですよ。

　こうやって話してくるとやはり婚前交渉は必要だと思いますとも。だって、婚前交渉がないから性に対する教育方針すら、話し合いにならないのではありませんか？あなたは、婚前交渉の大切さを奥様に説くべきだと思います。しかし、それは奥様への恨みを基準にした今の考え方ではなく、「結婚にふさわしい相手かどうかを見極める手段としての婚前交渉」の為ですよ。
　今のあなたの考えでは「逆もまた真」になってしまうんですよ。娘さんの相手の為に婚前交渉を認めるのなら、誠意ある相手をつかめなかった場合は傷付くのは娘さん自身です。ぶっちゃけて言えば、「簡単にやらせてくれる女」として見られた時、相手の男性は喜ぶでしょうけど、誠意のない付き合いなら娘さんは傷付くでしょう？ならば、婚前交渉を断ることで相手の本気を探れれば、娘さんにプラスになるという奥様の考え方も成立するんです。これでは、二人の考えがどちらが正しいと、論じるだけ無駄です。
　あなたの考え方と奥様の考え方では、価値はあまり変わらないんです。ケンカするのも意味がないかも・・・。そんなことよりも、大切な娘さんの為、もっとよい教育方針があるかもしれないと・・・情報のあふれたこの時代、たくさんのことを探してあげるのが親の姿じゃないでしょうか？少なくとも、性の問題に関して、これだけ多くの回答がついているのですから、どれがふさわしいのか・・・自分たちの考えばかりに固執せずに、もっと広い視野を持つべきだと私は思いました。

この回答へのお礼

大変ご丁寧なご回答、心より感謝申し上げます。

＞少々夫婦間での話し合いが必要ではないでしょうか？大人になる以前に、おしつけであろうとなかろうと、親の価値観を教えるのが教育ですよ。
おっしゃる通りです。夫婦で話し合いもなく、勝手に自分の実家の価値観を押し付けていることに憤りを感じました。親の価値観を教えるのが教育ですか。私は、三歳児には幼稚園での集団行動、日常生活に関する倫理、道徳については押し付けておりますが、恋愛、性交渉に関する価値観は、現段階で押し付けるつもりはありませんし、将来娘が成長しても、娘の判断に任せるつもりです。

＞実際には、あなたはあなた自身のことしか見ていません。要するに余計なお世話ですよ。
本当に、そうでしょうか？恋愛は一人でするものではありません。平成22年の平均初婚年齢は、男性30.5歳、女性28.8歳です。現実を見てください。現代において婚前交渉を禁止することは、三十路前まで処女を守れと教育することと同じですよ。交際相手は、男として一番充実した時期でしょう。性欲はどうやって処理するのですか？もし風俗で性病にかかってしまったら、私と妻は相手のご両親に何とお詫びすればよいのでしょう？症状が出るまで時間のかかるHIVのような恐ろしい性病もあります。晴れて結婚まで至ったとしても、婚前交渉の禁止によって交際相手だけでなく娘まで性病のリスクに晒される可能性もあるんですよ。

＞そうそう簡単には恨まれませんよ。
回答No.12のRed fantom様の御意見をご参照ください。この心情は、経験した人間にしか分かってもらえないのかもしれませんね。

＞現在の娘さんは奥様の教育のみを受けているようですが、大人になるまでその単一の価値観のみを受け入れていくつもりでしょうか？それで良いと、あなたと奥様の意見は一致しているのでしょうかね。
冒頭に、私に相談なくこのように教育している現場を押さえ、口論になったと申し上げました。失礼ですが、お読み落とされたのでは？

＞そういう奥様を選んだのもあなたの自己責任ですよ。
お言葉、身にしみました。確かにおっしゃる通りです。私の責任ですね。娘のことを第一に考え、視野を広くもって妻と話し合いたいと思います。妻とは、いったん性教育は中止するということに関してのみ、合意を取り付けました。性に関する価値観については、ゆっくりと時間をかけて議論し、娘が年頃になってから教育していく所存です。

お礼日時：2013/10/28 08:37

No.13 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/10/27 20:47

私は、62歳の主婦です。

夫とは、見合い結婚で夫以外の男性を知りません。

ですから、娘にも結婚前に、やたら男に股を開かないように、、、

（そのように、あからさまには、言いませんでしたが）という教育をしました。

私は、夫婦関係に、それほどセックスが重要とは考えていません。

それより、互いの精神面に重きを置いています。

まあ、夫婦ともに、淡白、、というのもあるのでしょうが、、。


それより、主さんは、貴方が愛する奥さんが、貴方と結婚前に、何人もの男に

抱かれていた、、としたら、純粋に奥さんを愛せてましたか？

自分以外の男に、散々、抱かれてても平気なのですか？

愛する妻は、自分だけのものであって欲しいと思いませんか？

それとも、主さんは、自分の妻が何人もの自分の知らない男に抱かれていたとしても、何も感じませんか？

嫉妬に苦しまなかったでしょうか？

貴方の大事な娘さんも、愛する夫から純粋に愛される幸せを父親として願われないでしょうか？

この回答へのお礼

貴重な御意見、ありがとうございます。精神面を重視される旦那様に恵まれ、お子様も立派な社会人に成長され、幸せな人生を歩まれてきたことと思います。しかし、どうしても納得いかない以下の２点、反論させて頂きます。

(1)＞自分以外の男に、散々、抱かれてても平気なのですか？
もちろん平気ではありません。男は過去の男に嫉妬する生き物だと思います。しかし私は、その点についても年頃に成長した娘の判断に任せたいと考えています。むしろ女は将来の夫の為に貞操を守るべきというのは、古い男尊女卑的な考えではありませんか？女性が、男性と同じように自由な恋愛やセックスを楽しんで何がいけないのでしょう？「何が幸せか」という価値観は人に押し付けられるものではなく、自分自身で考えるべきことです。

(2)＞私は、62歳の主婦です。夫とは、見合い結婚で夫以外の男性を知りません。
現在62歳でいらっしゃるということは、昭和26年生まれでいらっしゃいますね。平成22年度の厚生労働省の「人口動態統計」によると、昭和26年の平均初婚年齢は男性25.9歳、女性23.1歳です。一方、平成22年の平均初婚年齢は、男性30.5歳、女性28.8歳です。まさに時代の変化、晩婚化といってよいでしょう。昭和初期～中期の男性は現代よりも早婚ですが、それでも二十代半ばで、全く女性を知らないということは考えられません。失礼ながら旦那様は、結婚するまで童貞でいらっしゃったのでしょうか？当時の未婚男性の多くは、公娼制度、赤線、青線といった売春地帯で性欲を処理していたのではないでしょうか？だとすれば、あなたのような良家の令嬢の貞操は、貧しい売春婦の犠牲のもとに成り立っていたのとは考えられませんか？

お礼日時：2013/10/27 23:19

No.11 回答者： suzuko 回答日時： 2013/10/27 20:05

教員です。

（１）
>娘自身が大人になってから判断することで、親の価値観を押し付けてよい問題ではありません。

う～ん。だからと言って「教えるべきでない」と言うのは、極論ですね。

幼児教育とは「半分は親の価値観の押しつけ」ではないでしょうか？

「泥んこになって服が汚れるまで遊ぶ」のを「是」とするか「非」とするかと、あまり変わらないかと…

実際、あなたが言う「昭和の価値観」を奥さんの同年代以上の女性は、親に押し付けられていますが、守りきり人は少数だったのでは？

「親の言葉」を鵜呑みにするのは、娘自身に「その言葉が自分には得」と思える時だけでしょうから。

（２）
だからと言って、娘さんがいわゆる「公衆便所」扱いを受けていいと思っているのでしょうか？
違いますよね。
同年代の男の子の性欲の処理まで、心配してあげる必要はありません。

（３）
>結婚を前提に長期間に渡って性欲を押し殺してきた男性が「捨てられた」、「騙された」と感じ、激しい怒りの感情から衝動的に暴力を振るう可能性は、決して低くないと考えます。

相手の意思を「守れるような人」で、そこまで粗暴な人は珍しいでしょう。

経験的には「セックスさせてくれていた子が、させてくれなくなった」と言うことで、相手に対して異常に執着する子の方が多いように感じています。

この回答へのお礼

貴重な御意見、ありがとうございます。以下の三点について、補足させて下さい。

＞幼児教育とは「半分は親の価値観の押しつけ」ではないでしょうか？
おっしゃる通りです。日常生活、集団生活において必要な倫理、道徳は押し付けられて学ぶものです。ただ私は、3歳の娘に「結婚前まで性交渉をしない」という教育は不必要だと考えております。そもそも3歳児にセックスがどうとか、そんな話を聞かせる必要はありますか？

＞娘さんがいわゆる「公衆便所」扱いを受けていいと思っているのでしょうか？
決して、そうは考えていません。私は、娘が本当に愛する男性と結ばれたいと願った時に、必ずしも婚姻関係が必要ではないと考えているだけです。「公衆便所扱い」といった品性のかけらもない言葉が教育者の口から出るとは、日本の教育現場はどうなっているのでしょう？娘をそのような学校に通わせたくありません。

＞経験的には「セックスさせてくれていた子が、させてくれなくなった」と言うことで、相手に対して異常に執着する子の方が多いように感じています。
この点に関しては、教育者でいらっしゃるsuzuko様の経験に基づいた貴重な御高見、感謝申し上げます。先日の三鷹の事件は、その典型かもしれませんね。

お礼日時：2013/10/27 23:51

No.10 回答者： E-1077 回答日時： 2013/10/27 19:25

　戦国時代はもっとオープンでしたがね。

。。。。
　昭和感性のどこが悪いんでしょう。

　「体を大切にしなさい」と教えることは悪いことではないでしょう。
　
　三歳でそれがどういうことなのかは・・・わからないと思いますけどね。

　ただ、男性の為にというくだりは・・・・同意しかねます。
　でも結婚するまでは～と頑なになるのは同じ女性として「勿体ない」と思います。
　
　だってねえ？大事なんですよねえ。身体の相性って・・・・。

　まあ、初めての相手ならこんなもんか・・・で終わるのかもしれないけれど。

　処女を守ることで交際を拒否されるならそれまでの間だってことです。お父さんのように辛抱強く待てば幸せがやってくると男の子には教えませんか？

　女の子しか育ててないからこうなるんで、男の子をさずかったらまた違う性教育になると思いますよ。
　１）については今の段階ではそこまで心配することはないと思われます。
　２）については先に書きました。相手を考えることは必要ないと思われます。
　３）についてはあなたの考えすぎです。

この回答へのお礼

貴重な御意見、ありがとうございます。

＞２）については先に書きました。相手を考えることは必要ないと思われます。

本当にそうでしょうか？恋愛とは、一人で出来る物ではありません。二人でするものです。もし仮に、娘の意思を尊重してくれた交際相手が、風俗で性欲を処理した結果、性病にかかった場合どうなりますか？症状がすぐには出ない恐ろしい性病も存在します。HIVの潜伏期間は、非常に長く、感染に気づくまで時間がかかります。もし晴れて結婚となった時に交際相手がHIVに感染していたら私と妻は相手方のご両親に、どうお詫びすればよいのでしょう？

＞３）についてはあなたの考えすぎです。
この点に関してはなかなか皆さんの同意が得られません。私の思考回路が特殊なのかもしれませんね。

お礼日時：2013/10/28 00:06

No.9 回答者： Ssddfree 回答日時： 2013/10/27 18:33

まさかとは思いますが、奥様はジェンダーフリーの馬鹿者ですか？

私自身は婚前交渉OKですが、何事も自分の主義主張をごり押しするつもりはありません。
ジェンダーフリーや、新興宗教の狂信者というのは独善的で反吐が出る輩と毛嫌いしています。

奥さんがどんな考え方、主義主張を持っていようと娘さんをどのように教育すべきかは、両親揃って話し合った上でという事が大事です。

奥様に話し合う気がないならば、今後様々な事でトラブルが予想されます。

よくよくお考えになる事です。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

＞まさかとは思いますが、奥様はジェンダーフリーの馬鹿者ですか？
妻がジェンダーフリーを謳うフェミニストであれば、私も独身時代にあれほど苦しむことはなかったでしょう。フェミニストは、女性も男性と同じように社会に進出し、セックスを楽しむ権利があると考えていますから。

＞奥さんがどんな考え方、主義主張を持っていようと娘さんをどのように教育すべきかは、両親揃って話し合った上でという事が大事です。
おっしゃる通りです。私に無断で、自分の実家の教育をほどこすことが許せません。

お礼日時：2013/10/28 00:25

No.8 回答者： kano20 回答日時： 2013/10/27 18:10

性教育の内容次第ですが、実際には３歳児には通じない教育を奥様がされているならただの独りよがりだと思います。

異常な性教育なら、お子さんが入園した時点で「男の子と手を繋げない」と言い出しますから問題にはなるでしょう。
父親としての心配は分かるのですが、(1)に関しては奥様の様に親に従順な娘になるかは？博打でしかありません。

交際などしていないよと妊娠する娘さんなど、何処にでもいるのですから。
お子さんの意志の尊重どころか、逆に教育が反撃に出て母親アレルギーの為に早々に妊娠して家を出たいと言う子になるかもしれません。
(2)に関しても同じです、お子さんの彼が貴方の様なタイプとは限りませんので、嫌なら別れるでしょうし交際の前にカードが異常で母親の観念を語る子なら、男の子が逃げて行くでしょう。

(3)にしても同じです。
捨てられる事や他に好きな子が出来るのは、性交渉のある男女でも同じでしょう。
親の言う通りの妻が不快に思う一方で、貴方の悩みはお子さんが妻のコピー人間になる前提でしかありません。

稀なケースで結婚した自覚があるのなら、お子さんもまた稀にそうならずに妻とは真逆の女性になって貴方が想像もつかない女性に成長する事も可能性としてはあります。

この回答へのお礼

大変ユーモア溢れるご回答、感謝申し上げます。

＞お子さんの意志の尊重どころか、逆に教育が反撃に出て母親アレルギーの為に早々に妊娠して家を出たいと言う子になるかもしれません。
実際にはそういうケースが多いような気もしますね。

＞お子さんの彼が貴方の様なタイプとは限りませんので、嫌なら別れるでしょうし交際の前にカードが異常で母親の観念を語る子なら、男の子が逃げて行くでしょう。
10年前の自分が、なぜもっと冷静に判断出来なかったのか。本当に悔やまれますね。

＞お子さんもまた稀にそうならずに妻とは真逆の女性になって貴方が想像もつかない女性に成長する事も可能性としてはあります。
子育ての難しさを感じますね。自分の経験を振り返っても、確かに親の言う通りにはなりませんでした。ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/28 08:49

No.7 回答者： soixante 回答日時： 2013/10/27 17:21

娘を持つ父親です。

いろいろと考えさせられました。

まず、３歳の娘さんに性教育をするというのは異常としか言えないでしょう。
だいたいどんな話をしているのでしょうか。
ここは止めたほうがよいでしょう。

婚前交渉については私は必ずしも反対派ではありません。
しかしながら、あまり開放的な教えを授けるのも問題に思います。

ちょっと厳しめくらいな考えを教えておくほうがちょうど良いように思いますよ。
あちこちの男に股を開くような女性になっては困りますからね。

いくら厳しくしようが、本人もそれなりの年齢になれば、自分なりの価値観も持つでしょうし、自分の責任で判断するでしょう。あなたも１でそう書いています。

あなたが交際中に感じた苦痛を、このような形で発散するのもいかがなものかと思いますけどね。
上記の２に関してはまさにそれです。

３については、別に処女信仰でなかろうが、そのような変な男と付き合えばどんな状況だろうとそうなりますので、これと娘さんとの性教育に相関性を持たせようとするのは詭弁に思います。

あなたは息子の父親ではなく、娘の父親なのです。
娘さんの安全と幸福を祈ってやるべきかと思います。

いずれにしても３歳での性教育は異常なのでこれを辞めさせるのが先決です。

この回答へのお礼

的確なご回答ありがとうございます。

やはり、私の独身時代の心の鬱憤が晴れておらず、冷静に判断が出来なくなっていると自覚いたしました。娘の幸せを第一に考えて、妻と話し合いたいと思います。

性教育の中止に関しては、合意を取り付けることが出来ました。ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/28 08:52

No.6 回答者： kifan 回答日時： 2013/10/27 17:19

ご質問内容に、とても真剣なお気持ちが表れています。

私は男性ですので、あなたの気持ちは十分に分かります。

ただ、女性(奥さん)の気持ちも分かります、そして昭和30年代までの奥さんのご両親の
考えは現在でも間違っているとはいえないと思っています。

さて、３つの理由です。

「娘の意思を無視している」と書かれていますが、奥さんは押し付けてはいないと思います。娘さんの自由も束縛していません。ただ、教育しているだけです。だいたい娘の意思がまだないのに無視しているわけがありませんね。大丈夫です。娘さんは大人になって自分で判断すると思いますよ。

次に、娘の交際相手のことと書いていますが、その相手が自分に摩り替わっています。交際相手の意思も分かっていませんしね。

そして最後に、交際相手と破局したときのリスクが大きすぎるとありますが、セックスした時の方がリスクは大きいと思いますよ。

そうやってみてみると、あなたの娘さんを心配している内容は、あなたの独身時代の不満（恨みつらみ？）苛立ちでだけで書かれていますね(笑)。

大丈夫ですよ。
私は奥さんの教育があなたの娘さんを幸せに導くと思っています。