親の悪口(愚痴)の受け皿になってきました。

Question

成人済み一人暮らし女性です。

私は子供のころから、親が悪口を言うのを聞いて育ちました。
悪口を言うのは母で、父の家族、父、母の両親(特に父、子供のころに嫌な思いを沢山させられたそう。)のことです。
妹は親の空気が悪くてギスギスしているときもケロっとしているタイプで、悪口がはじまると、うるさいといっていつもうまく回避しています。
私は小さいころに母に怒られてばかりで(まっとうな理由だったかどうかも思い出せません。ほめられたことはあまりないです。)、そのこともあってか、母の顔色をうかがって行動するようになっていて、その愚痴をずっと聞いていました。
誰にも相手にされないのは可哀想という気持ちもありました。
我慢できない時は、口を出すこともありましたが、母も家族間を行き来するのが中心の生活で、スーパーで友達と会ったときに話をするぐらいで、そんな母に同情もありました。

それから、母は自分が嫌いなものにグチグチ言う人で、中でもオタクが嫌いです。
テレビでオタクな人がインタビューされているのを見ると、いろいろと言います。
私は、オタクな趣味があるので、その時に一番価値観が変わったと思います。
自分がダメな人間だ、という認識ができて、そこから、人の目を気にして、うまく人と接することが出来なくなりました。

悪口を聞くようになったのは、小学校４、５年生から高校の時、オタクの件は中学から高校、私がダメになったのは高校からだったと思います。

母のことは嫌いではありませんし、悪口ばかり言っているのを見て可哀想とか同情もあります。
ですが、自分が母親のように、悪口をいったり、ものを否定的にしか見れなくなったり、嫌いなものを攻撃するようになったのは、それが原因で、私は被害者だ、と恨む気持ちも少しあります。
自分のことも嫌いではないですが、そういうところに嫌悪感があり、気持ち悪いと思います。

質問です。

親から悪口を聞かされる環境は普通なのでしょうか。
こんな性格を変えるいい方法はありますか。

回答お願いいたします。

15-mama · Accepted Answer

たびたびすみません。

コンプレックスが引き出せて、そしてやる気がでてきたとのこと、嬉しいです。

ただマイナスに考えがちなお母さまに対して、質問者さんは冷静に判断し、物事を選んで生きている。こうして自分を変えようと、素直な気持ちに私も気持ちが改められた気がします。

勢いにのって、大きな一歩をぜひ。
35過ぎるとなかなか痩せなくなります(笑)　20代のころは努力しただけ体に出ますから、楽しくなってくると思います。
応援してます！
何度もすみません(^^;)

chi-chi-chi6565 · Answer

お母様が悪口をいうということは打たれ弱いということです。
そして質主さんも打たれ弱いのだと思います。
家庭内の悪口はよくあることで
外でも女性同士ならよくあります。
笑顔でさらっという人もあればきつい口調でいう人もいます。
お母様は後者なのでしょうね。
強い口調で言うひとは周りが不快になるのはわかります。

友達親子ならお母様のことは気にしなくていいと思います。

悪口を言われても平然としていられる強さを身につけてください。
お母様と質主さんの対人関係は別物だと考えたほうがいいと思います。

自分から話しかけられない、他人に同調できない、他人が嫌いなど
別の要素があると思います。

他人と仲良くしたいから質問されたのだと思います。
私は私。明るく強くですね！

15-mama · Answer

すみません、
回答がずれてましたね、

母親と仲良しであると内容は違えど、相談や愚痴などはよく聞かされると思います。
きっと他に聞いてくれる人がいないんでしょう。
うちの母も、そうですよ。

ただ、質問者さんの人格がお母さんのせいばかりとは言い切れません。
性格は、自分の意志によって、ものの見方や人への考え方を多方向から見れるようになります。
お母さまに共感するなら同じ性格になりますが、
自己が確立されて、こうありたい成りたいと意思が強ければ、お母さまは反面教師となり、質問者さんは真逆の一面ももつようになるはず。

自分にコンプレックスがあるとか、人に裏切られた経験があるとか、比較しやすく劣等感を抱きやすいとか、
他に原因はないでしょうか？

欲しい回答と違ったらすみません。

kurikuricyan · Answer

（愚痴を聞かされて）我慢する必要はないです。

母親に、はっきりと「愚痴を聞かされると、私のストレスになる。

愚痴を聞かされるなら、お母さんとは、話したくない！！」と宣言すれば？

母親に、同情する必要はありません。

貴女次第、、、ですね。

私は、結婚して40年ちかくなりますが、家族に不満、愚痴は言いません。

特に、子供の前で夫の愚痴や悪口は言いません。

そんな、父親の悪口を聞かされて、子供が良い気持ちになる訳ありませんから、、。

子供の前だと、わざと夫と仲良しを演じます。笑

まあ、実際、仲良しですが、、、。

15-mama · Answer

質問者さんは成人されているとのこと、
お母さんにも、素直に意見していいんじゃないかと感じました。

親子であり、質問者さんの優しい性格が、なかなか踏み出せずにいると思いますが、
人と人の付き合いにしていっていいのかもと思います。
お母さんの意見を否定はせずに、私はこう思うと、譲れないときは話してみたらどうでしょう？

大切なものや人を否定されるのはつらいです。
そこは我慢しなくていいと思います。
お母さんが視野をひろげてくれるためにも、そういう波は必要かもしれません。

たくさん話して、遠慮ない理解しあえる関係になれたららくですね。理想ですよね。
参考までに。一意見でした。

親の悪口(愚痴)の受け皿になってきました。

たびたびすみません。

お母様が悪口をいうということは打たれ弱いということです。

すみません、

（愚痴を聞かされて）我慢する必要はないです。

質問者さんは成人されているとのこと、

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