暴力や暴言をやめさせたい

私の父は、気に入らないことがあると暴力や暴言に奔ります。
これまでは頻度がすごく低かったので「たまにどうしようもなくイライラするのは仕方ないか…」と思うようにしていたのですが、最近急に増加しはじめていて怖くなっています。
母は「父親は孤独だからかわいそう」と言って離れないのですが、私はこれまで関わらないように家族とは思えないくらい距離をとっていました。でもそろそろ放っておけない感じになってきました。

父は普段はとてもおとなしいです。そのへんの暴力亭主のように毎日人を殴ったり罵倒するような人ではないですし、お酒も煙草もしません（そういうところが母としては十分に優秀な父親だと言います）
しかし、気に食わないことがあると真っ赤になり、目は血走ってまさに鬼の形相。家電は壊すわ、小さな娘でも平気で殴るわといった理性を失うありさまです。しかし暴力や暴言でメチャクチャにキレているにもかかわらず、私などが言い返すと都合は良いけど一応理屈を言います。ひたすらやみくもに「馬鹿野郎！！」とか罵るわけではないです。
先日殴ってきたときは、「お前のせいでお母さんはこんなに苦労しなくちゃいけないんだ！！」でした。他に過去にはただ本当に手が滑っただけなのに「わざと弟を転ばしたな！！」等。
基本的に私に対しては「家族にあえて私がひどいことをした、そのしつけ」といった意識があるようです。しかし、父親はほとんど現場を目撃していないですし、後半のように本当に悪意はなかった事故でも執拗に責めて殴ります。

父は両親に恵まれず、親といつも喧嘩しているような人だったそうで、そういう人は自分が親になってもちゃんとした親になれないのはなんとなくわかります。
また、早くから優等生として社会でもすぐにエリートの道を進んだため、「他人が自分の思い通りにならない！！」ということが少なかったと思われます。だから、家族が自分の思い通りにならない→ものすごく腹が立つ！！のではないかと思っています。


長々となりましたが、私は父の暴力衝動をなんとかしたいです。
父親と二人暮らしなら逃げればいいだけのことですが、母のことが心配です。母は私のことも父のことも好きだと言って離れようとはしませんし、うつ傾向があり放っておけません。

父親は自分が家族に恐怖を与えていることに気づいていないようです。常に正しいことをしていると思っている人だと思います。なので父親を連れてどこか精神科だとか、カウンセリングだとかに行くことも難しいです。
私の言い方とかひとつでそういった暴力衝動がおさまりでもしたら良いのですが…。


以上のことで、父にも何らかの傷があると思います。
そこに触れないか、良い触れ方をすればすぐに怒りにまかせることや、自分は自分の思い通りになるべき人物、また理屈を述べて暴力を振るうことが正しいという思い込みを改善するのによいアドバイスはないでしょうか。

No.6 回答者： espresso1081 回答日時： 2013/11/06 22:43

残念ながらあなたがお父さんをなんとかする方法はありません。

プロでもできないと思いますよ。

良い機会なので、あなた自身が結婚相手を選ぶときに必ず役立ちますから、発達障害を含む精神科のひと通りの知識を身につけてください。特にＤＶ関連はしっかり読んで、ご自身がそんな男にひっかからないようにしてください。

お母さんはお父さんの被害者であると共に、あなたに対してはお父さんから守らないわけですから共犯者ですよね。そこはきちんと理解しておいた方が良いと思います。
世の中は男社会で、女は選択肢がありません。離婚しても経済的にも世間的にも何ら問題なければさっさと離婚したいところ、できない女性が現在でも山ほどいます。
あなたのお父さんのような男性を可哀想と言う前に、お父さんに対して完全に弱者である我が子を可哀想と思うのが当たり前だと私は思いますが、あなたのお母さんは違うようです。

なので、あなたは自分のことだけを考えて早く家族から離れることをおすすめします。そして、結婚相手はその家族を含めてしっかりと人格を見極めてから決めてください。
このサイトの質問を読んでいると、いかに家族が病んでいるかがわかります。生まれた家族は仕方ありませんが、わざわざ病んだ家族と婚姻で結ばれるのは避けたいものです。
因みに私は生まれた家族も、結婚した相手の家族もまあまあ病んで苦労しています。夫がアスペと診断されるまで10年近く戦いました。結婚前に発達障害に詳しかったらと、大変後悔しています。
あなたのこれからの人生が幸せであることを願っています。

No.5 回答者： mam-mama 回答日時： 2013/11/05 12:24

初めまして。

質問内容を見て、すごく胸が締め付けられるような思いがしました。

実際に貴女のご両親のような夫婦は多く存在します。
思う通りにならないと怒りが抑制できず暴言や暴力で相手を服従させようとする父、夫はかわいそうな人で普段は良い人なのだと子供に対する暴力を止めることをしなくなった母…

そのような環境であるにも関わらず、貴方はご両親を理解しようと努力している、変わってほしい、自分をちゃんと見てほしい、愛してほしいという気持ちが伝わってきます。

お父さんの衝動を改善するのは難しいと思います。
今はバリバリ仕事もして健康でおられますが、病気をしたり高齢になると家族に対する見方が変わるかとは思いますが、今は難しいと思います。
なぜかというと、「貴女」という暴力の矛先があり、「お母さん」という自分を無条件で許してくれる人がいるからです。


貴女の年齢等はわからないですが、できれば早めに自立し、家を出ることを考えたほうが良いと思います。

貴女自身、お母さんのことも心配で、家を出ることは望んでいないと思いますが、これは貴女の心身の健康や成長を守るためです。
また、逃げるのでもなく、捨てるわけでもありません。

外から見守るという立場をとり、冷静にご両親を見るだけでいいのです。
そして、ご両親のことばかりでなく、貴女自身のことを沢山考えて過ごしてください。
無理にご両親を理解しなくて良いのです。


それから、失礼を承知でコメントします。
貴方の弟さんですが、貴女がここまで悩み苦しむ環境の中にいながら、冷静に見ておられる弟さんは、もしかするとお父さんと同じような男性に成長するかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます
私が正しいか間違っているかは人によって意見が分かれますが、そう思ってくれる人がいるだけでも助かります。

高齢ですか…。
母の性格がこうなってしまったのにも、またその親が関わっているに違いないとわかります。母の父も父と同じような人でした。アル中ということは違いますが…。
アル中の暴力亭主だった祖父に必死に耐えて「あなたたちの生活費のためだから！」と言って暴力に耐えたり、耐えさせたりした祖母を見て、母はそのようになったのだと思います。

そんな祖父も、体は衰えて今は人に助けられなければ生きられません。どんなに昔は腹がたっても、子供にかえってしまった痴呆の祖父を見ていると「かわいそう」とか「かわいい」と言うのも仕方ないなというくらいの変貌ぶりです。
やがて父も定年退職、そして多くの男性がなるというミッドエイジクライシスなんかになれば、人の痛みがわかるようになるのかもしれないなとは思いました。

私が母と弟のことが好きだというのは幻なのかもしれません。
回答者さんがおっしゃるように苦しむ私を傍観しているだけの冷たい人間なのかもしれません。
笑顔は汚いです。思い出に笑っている家族がいると縛られます。昔に戻りたいと思うこともあります。今はお金がありません。でも頑張って働いて、この家を出ることは、一時的でも私の精神によい効果を与えるのではないか、と思っています。

お礼日時：2013/11/05 20:23

No.4 回答者： suzuko 回答日時： 2013/11/05 01:59

父親は若いころから、粗暴だったのでしょうか？

確かに、虐待を受けて育った子には「衝動性を抑えられない」傾向はあります。

父親もそう言った感じなのでしょうか？

それならば「力の論理」しか通じないかも…

あなたが父親を組み伏せるようになるか（両手首を押さえつけるだけでも可）、父親が刃向いづらい体格の男性とあなたが結婚するか。

ただ、若い時分は違うのならば、脳に何らかの損傷がある場合もあります。その場合は、精神科やカウンセリングではなく脳神経科でMRIを取ってもらってください。

>また、早くから優等生として社会でもすぐにエリートの道を進んだため、「他人が自分の思い通りにならない！！」ということが少なかったと思われます。だから、家族が自分の思い通りにならない→ものすごく腹が立つ！！のではないかと思っています。

う～ん。エリートならば、逆に「他人が自分の思い通りに動かない」なんて経験山と踏んでいると思いますが…

それだからこそ「せめて家族は思い通りに!」となるのかと…

単に「暴力衝動」だけならば、普通の内科でも「安定剤」を処方してもらうことはできますよ。

「イライラを鎮める薬」として、父親に話されてはいかがでしょう？

ご参考までに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞確かに、虐待を受けて育った子には「衝動性を抑えられない」傾向はあります。
＞父親もそう言った感じなのでしょうか？
＞それならば「力の論理」しか通じないかも…

私は話でしか父が家を出る前の親の姿（私からすれば祖父母）について聞いたことがありません。ですが、祖父は海外出張でいつも家におらず、祖母の性格は孫の私からみてもとんでもない人でした。粘着質な嫌がらせから、子供をアクセサリーにするためスパルタ教育をするなど話を聞いていても納得いくようながめつい人です。今祖父は亡くなっていますが、その祖父が生前海外で活躍したことやその死体に関して何が何でもお金を搾り取ろうとあっちこっちで訴えるやら何やらしているそうです。
祖父母が父に暴力をふるったのが真実かどうかはさだかではありません。しかし、それくらいのことをしてもおかしくない人格を持っている祖母と、家庭に全く関わらなかった祖父がいたことは確かです。

＞う～ん。エリートならば、逆に「他人が自分の思い通りに動か＞ない」なんて経験山と踏んでいると思いますが…

確かにそうも思います。
しかし、父がよく仕事の自慢話を母にして、それを母を仲介して聞くと、「客は頭を下げれば条件を飲む、ちょろい」という考え方のようです。お偉いさんにも媚び媚びして生きているようです。それがどれだけ偉いことかも話していたそうです。
私としては「本当のエリート」ではないように思います。
車会社のエリートの人を知っていますが、友達感覚で何かと郵便物を送ってきますが、下手ながら一生懸命に書かれた自筆の手紙を見て人柄を感じます。父とは違うと思います。

イライラを抑える薬、出してもらっても「自分は間違っていない！」と思っているようにしか思えないので、飲んでくれるように思えません…。

お礼日時：2013/11/05 20:16

No.3 回答者： samu222k 回答日時： 2013/11/04 23:01

初めまして

私は決して暴力を肯定するものではありませんそのことを最初に申しあげておきます。

質問者様の父上が怒り心頭に発したときのことはわかりました。

質問者様の父上は会社では其れなりの地位についているようですし、普段はおとなしいと書かれています。さて、その方を激怒させる原因は何でしょう？

お前のせいでお母さんはこんなに苦労しなくちゃいけないんだ！！
わざと弟を転ばしたな！！
私に対しては「家族にあえて私がひどいことをした、そのしつけ」
文中察するに原因は質問者様にあるように感じるのですが‥
父親にとって娘はかわいいものです悪意はないと思います、注意されたことはきっと社会通念上役に立つことが多いと思います、価値観の相違はあると思いますが真摯に向かい合ってみたらいかがでしょう。

父上が怒る原因を取り除けば問題はないように思えます。
質問者様の求めている答えでは無いことは十分承知ですがあえて回答しました。

この回答へのお礼

＞お前のせいでお母さんはこんなに苦労しなくちゃいけないんだ！！
＞わざと弟を転ばしたな！！
＞私に対しては「家族にあえて私がひどいことをした、そのしつけ」
＞文中察するに原因は質問者様にあるように感じるのですが‥

私に悪いところはごまんとあります。
なのでそう言われても仕方ないかもしれません。

しかし、ことの顛末のほんの数分くらいしかしらない人にいきなり殴られて怒鳴られても、どこをどう直せということなのかわからないですよね。
「お前のせいでお母さんは苦労してるんだ！！」→具体的に私が何をして苦労させたか言わなきゃわからない
「弟を転ばしたな！」→だれでも失敗はする、でもわざとじゃない、本当にわざとじゃないのに
いつも途中のちょっとだけを切り取って、真相のすべてを知っていないまま怒りに変えてしまっているように思えます。
突然やってきていきなり殴られて怒鳴られて…じゃわけがわからないです…


＞父親にとって娘はかわいいものです悪意はないと思います、注意されたことはきっと社会通念上役に立つことが多いと思います、価値観の相違はあると思いますが真摯に向かい合ってみたらいかがでしょう。

私は普段は一人で部屋にこもってゴロゴロしているだけで家族の誰とも口をきかないですから実質父はいてもいなくてもかわらない存在です。
でもそれ以外の家族は、やっぱり好きです。
だから私に原因があって、なおかつ父にとって私がまだ可愛いものであるのなら、そこから修復していきたいです。

父にとって私はもう「モノ」扱いというふうに、思っています。
なんか子供できちゃったけど思ったように言うこときかねぇ、こんなやついらねぇ、という風にしか捉えていません。

私にも悪いところはたくさんあると思います。でもまず一番に暴力、大声を出す必要はないのではないかと思うんです。
話をして、それでもわたしが言うことを聞かなかったら？私が人としておかしなことを言ったら？殴ればいい。
って思うんですけれど…

お礼日時：2013/11/04 23:31

No.2 回答者： 9tokoroten 回答日時： 2013/11/04 18:36

なんか、勘違いしてますが

お父さんもお母さんも、可哀想な人ではないでしょう。
自分から進んで二人の道を歩んでいるんですから。

正直、あなたが家族の支えになりたいのなら
思いっきり稼げる人間になって、経済支援も行えるほどになり
一歩離れた視点で家族を見る必要があると思いますよ。

ついでに、お父様はご自身の両親と「同じ嫌な親になってる」とはまったく思ってないんじゃないでしょうか。
そういう無自覚がスパイラルの所以だと思います。
弟さんは大丈夫と思ってらっしゃるようですが
そういう家庭の常識で育つことが危険なので、全然安心ではないんですが…。
もちろん、あなたも。

家を離れることが＝見捨てる、というのも極端な話です。
（私は距離を置くこと、逃げること推奨ですけどね。）
色々な方法で家族を見守ることはできるはずなんですが…
側にいると、ダメ度が上がっていくというだけで。
一緒にいて、一緒にダメになって行く組み合わせというのは馬鹿に出来ません。
（お父さんとお母さん、お母さんとあなた）


暴れてるときの父親の様子、顔、暴言、暴力を食らってる人の様子を録画。
あと、被害日記（何月何日に暴れた、暴言が出た）を記録したものを用意。
（ボールペンにノートでね）
見せる切欠をはかるのが大変ですが…
暴れてるときの自分の顔の醜さに気がついてくれる、かも、しれません。

この回答へのお礼

＞正直、あなたが家族の支えになりたいのなら
＞思いっきり稼げる人間になって、経済支援も行えるほどになり
＞一歩離れた視点で家族を見る必要があると思いますよ。

なるほど…。
何かすごく罪悪感に満ちてます。私が。
独り立ちするのでも、母が心配だと言って蒼白な顔をすると、家を出るときにひどく罪悪感にかられます。
そうですね。あの二人より上の人間にならないとだめですよね。

＞暴れてるときの父親の様子、顔、暴言、暴力を食らってる人の様子を録画。
＞あと、被害日記（何月何日に暴れた、暴言が出た）を記録したものを用意。
（ボールペンにノートでね）
＞見せる切欠をはかるのが大変ですが…
＞暴れてるときの自分の顔の醜さに気がついてくれる、かも、しれません。

心理学の話で、万引き犯が盗んでいる自分を鏡で見るとやめる傾向があると聞いたことがあります。
もしそれが効果があるならやる価値はあるかもしれませんね。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/11/04 19:06

No.1 回答者： 9tokoroten 回答日時： 2013/11/04 18:12

少なくとも娘の貴方には無理。

だから、早く逃げる算段をつけたほうが良いですよ。
しばらく離れ離れになって虚脱状態になったあたりぐらいからが
転換ポイント。

ていうかね。普通に暴力オヤジで最悪です。
モノにあたるのもDVだけど、小さい子にまで手を上げるとか救いようが無い。

お母さんは好きでその人と一緒にいます。
共依存です。どうしようもないです。

あなたもなんだかんだと母親からは離れられないといいます。
これも共依存の一種かなと思います。

＞父は両親に恵まれず、親といつも喧嘩しているような人だったそうで、
＞そういう人は自分が親になってもちゃんとした親になれないのはなんとなくわかります。
そうですね。
あなたもあなたの兄弟も
もうそのスパイラルの中にいるんです。
抜け出す気、ありますか？（それか子をもうけない選択）

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

子供はやっぱり母の言うことをまっさきに聞きますし、正しいと思います。だから私も幼い頃から「お父さんは他の家のお父さんに比べてずっといい人。誰々ちゃんのお父さんなんて毎日ケンカしてるでしょ」と言われるとそうだと洗脳されてしまいます。

＞あなたもなんだかんだと母親からは離れられないといいます。
＞これも共依存の一種かなと思います。

そうですね…。
いっそのこと今となっては母もとんでもない奴だったらよかったなと思います。
でも「かわいそうな人を見捨てる」って、他人だったらできないことではないでしょうか…。
そう思う時点で重症ですかね…。

＞あなたもあなたの兄弟も
＞もうそのスパイラルの中にいるんです。
＞抜け出す気、ありますか？（それか子をもうけない選択）

子供も結婚する気も父を見てたらとてもじゃないしたくないですね…。
弟は大丈夫だと思います。「またバカがやってるわ～」って感じで上から見てる子なので。やっぱり私が逃げるしかないんですかね～…。

お礼日時：2013/11/04 18:20