教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

結婚後1年たちました。
「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ2子供あり(親権は元嫁)」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。
どうして隠していたのか?と聞くと、隠していたわけではない。(付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました)辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。
言うべきことではないと思ったと言いました。
旦那には罪悪感すらないようなのです。
私はバツ2ということに抵抗も感じましたが、それよりも結婚するにあたって、私にバツ2で子供がいるということを話しておかなくてもいいと思っていたことに常識のなさを感じました。

旦那はようやく忘れかけていたのに、(最初の結婚は20年前)辛い過去を思い出したくなかった気持ちをわかってほしいと言われました。
あと自分は何も悪いことはしていない。だからこんなことが言えると・・・(憶測ですが、2回とも元嫁の浮気?)
辛い過去であるのはわかりますが、この事実は結婚前に話しておくべきことではなかったのか?と私は思うのです。ちなみに私は初婚です。
過去の恋愛のことは気にしなくとも、結婚して子供がいたとなると話は別だと思っています。
みなさんは旦那の言い分をどう思われますか?
正直、離婚も頭に浮かびましたが、自分がどうしたいのかまだわかりません。

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

お怒りはごもっともですし、私もご質問者に同情します。


先の回答者の言う通り旦那様は誠意がないのは間違いはありません。
結婚前に話をするべきでした。

しかし、そのことをのぞいたら優しい旦那様なんでしょう?
それを聞くまでは。幸せな生活だったのでしょう?

旦那様も、言えずに苦しんでいたと思います。
言ったらご質問者が離れて行ってしまうことを恐れていたんでしょうね。

ご質問者がまだお若くて、やりなおす相手も出産時期も延ばせるのなら「離婚」も
正当な選択だと思いますが、それなりに落ち着いたご年齢なら
もう流したら?と思います。
元家族との関わりは無いのでしょう?

隠していた件は、不誠実な行為でしたが旦那様もこんどこそは本物の家庭を持ちたい!
と思っているばずです。

今、言いたいことをすべて旦那様にぶつけて、
「・・・と、私は思うし、これからも先々で思い出す。そのたびに私は苦しむ。
そのことを理解できるか!」と嫌ないいかたで話してみて、それでもご質問者と一緒がいい。
のようなことを言ったら旦那様はご質問者を幸せにしてくれると思いますよ。

ご質問者の直感はなんていってますか?
離婚は、だまされた!制裁してやる!的な発想ではないですか?

子供は、旦那様が死ぬときの話。
それまでに勉強し弁護士でも中に立てれば問題も回避できるはずです。

人間、そんなに心が強くない。
聞くまでの生活が幸せだったのならそれを信じてあげて欲しいと思います。

・・旦那様が過去に浮気などしてご質問者を苦しめていれば、離婚は丁度いいかも。と思いますけどね。
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この回答へのお礼

>人間、そんなに心が強くない。
聞くまでの生活が幸せだったのならそれを信じてあげて欲しいと思います

お礼が遅くなり申し訳ありません。
今の私の気持ちに近いです。
このことが発覚していろいろ考え、悩みました。
しかし私と出会って結婚生活を送っている中で、不誠実なところはありませんでした。
本人も今では反省し、失った信頼を全力で取り戻すようこれからがんばると言ってくれたのでその言葉を信じたいと思います。

他にも回答頂きました皆様、赤の他人である私に親身に回答して下さり、本当にありがとうございました。いろいろな意見が聞けて今回の結論を出すにあたり、とても参考になりました。

お礼日時:2013/11/25 15:06

「だから何なんだ、未来を見つめて!」とは言えない課題ですね。

というのは彼が正直ではないからです。要は彼は「貴方を手に入れる(俗ぽっくて申し訳ない)本気で接していない
と感じられるからです。本当に貴方を手にいれたいなら「素顔」の自分を見せるものだ、
何故なら今から将来が始まり、死ぬまで一緒にいるパートナーだから=とは思っているのかな。
小細工は直ぐにばれるもの、そんなものも判らない40代何なのか?。それを辛い思いでだから
=何だそれ。元妻の浮気→それをさせたのはお前だろうと言いたくなります。
正直=素直=誠実ではないのですこの人は。もしそれを貴方に伝えたら一緒になれない=表面だけの人、彼氏は「夫婦」と言うものが「全然」理解できていないと思いますよ。
貴方と共に「成長」できる方とはとうてい思いません。覚悟を決められた方が賢明かと思います。
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旦那さんの言い分は自分に都合のいい言い訳ですね。


おそらく結婚前に事実を告げたらうまくいくものが
行かなくなる恐れもあると思い不利になる条件は
隠したのだと思います。

正直で誠実な人なら結婚する前に伴侶にきちんと話をすると
思います。

旦那さんに実子がいると言う事は、前の奥さんとも生涯
つながっているし、旦那さんが無くなった時に実子に
相続権が発生しますのでそんな重大な事を生涯を共にする
妻に隠すなんて考えられません。
貴方をないがしろにしています。

離婚歴だけならまだしも、お子さんがいる事は貴方に
絶対に話さなければいけない事だったと思います。

私なら将来自分の産んだ子と、他に旦那の子がいると思うと
とても結婚を継続する気になりません。

実子がいることは過去の事で済まされないし、将来にわたり
貴方達の生活にかかわってきますよ。
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もう気持どうこうではなく、現実的な対応が必要です。


前妻には気の毒ですが、あなたの身を守るためには以下の
措置を取られることをお勧めします。

(1)今後、家計の一切を奥様が管理
(2)現時点での固定資産、証券、貯金、年金、保険、負債、
 ローンも含めた資産総額を把握
(3)全ての預貯金と給与振込口座を奥様名義の口座に変更
(4)固定資産の名義を奥様(最低でも共有)に変更
(5)保険金受取人名義が奥様であることを確認
(6)前妻の子への養育費の支払があれば金額と妥当性を確認
(7)ご主人は月額の小遣制に変更 (奥様から渡す)

前妻の子供の年齢によりますが、高校>大学と進むにつれ
飛躍的に支出が増加します。

ここで妥協されれば、後々ご自身に跳ね返るだけです。
かなり厳しい条件ですが、離婚経歴詐称されたわけですから
これが認められなければ、離婚も視野に入れざる得ません。
前妻が作った負債が出てきたなどでは目も当てられません。
ご自身にお子様のご予定があるなら尚更です。
あなたのご実家には相談しにくいでしょうが、最後には一緒
になってご主人と戦ってもらうしかありません。
ご主人のご実家は全くアテにならないと思います。

以下、身近でおきた実例です
結婚式の友人挨拶で旦那に離婚歴があるのが初めて判った。
不動産は相手名義のまま、生活費は負担させられて、結婚して
みれば全く貯金もないし、前妻との子供とか発覚して、遺産
相続も揉めて、共働きで頑張ったものの、養育費の負担がバカ
にならず自分の子供には何も買ってやれず、挙句の果てに奥様
が会社のカネを使いこんでクビ。
離婚しようにも慰謝料も取れず、家も土地も相手の物…。
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>常識のなさを感じました。



だからさ、だから×2なんですよ。
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 旦那の初婚には、想像を絶する苦悩があったんですよ。

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>みなさんは旦那の言い分をどう思われますか?



そんなことだから罰2になるの。
不誠実の極み。

常識がないじゃなくて、結婚相手に対する
誠意や配慮がないんです。
だから浮気もされるわけです。
これから、他にいくらでもぼろが出てきますよ。

それで罰3決まりかな。
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酷い相手ですね・・



結婚に際して一番大事な事柄だと思います。

おっしゃるように、離婚歴はまだしも子供が居るとなるとそれはただ事では有りませんね、なにしろ相続やらなんやら法的な部分も絡んできますからね。

きっと二度も離婚しているのは、そう言った常識外れも分からない様な男に愛想を尽かせた結果ではないでしょうかね。大変責任意識の低い方だと思います。

何事も出発が悪いと先々厳しい道のりを強いられますよ、今ならまだ遅くありません今後の長い結婚生活を良くシュミレーションし、ご自分の考え理想とかけ離れて行きそうなら決断した方が様でしょう。
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不誠実の一言に尽きます。


夫婦だから包み隠さずとまでは言いませんが、知った後の相手の気持ちを考えれば、普通は黙っておけないと思います。
今後何かある毎にご主人の尺度で事実を隠す恐れがあるでしょう。
そんな風だから前妻さん達に愛想を尽かされたのかも知れませんね。
悪かったと素直に謝罪してくれたら水に流せますが、俺の辛い気持ちを分ってくれとは恐れ入りました。
私なら一気に冷めてしまうでしょう。
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貴女にお子さんはおられないようですから、私は、離婚を勧めます。



たしかに、夫にとっては、辛い過去でしょうが、結婚となると、貴女に

きちんと伝えることが貴女への誠意だと思います。

ここで、貴女に子供が出来たら、腹違いの兄弟がいることになり、

貴女の子さんにとっても、どうなんでしょうかね、、、。

今時の人は、そういうことには、拘らないのでしょうか?

貴女が、このまま、お子さんを作らないまま、夫に死なれたら、夫の残した

財産は、半分は前妻の子供にもっていかれますよ。

貴女が、協力して作った財産であっても、、、。

お金のことも、そうですが、結婚前にきちんと、貴女に伝えないなんて、不誠実そのものですよ。

都合の悪い事は隠してしまう、、、という男なのでは?

もしかして警察のお世話にもなってたりして、、、。

私が貴女なら、探偵を使って、夫が言う通りに前妻、前前妻の不倫での離婚かどうかを

確かめますね。

そんな、大事なことを隠すような夫なら、離婚の理由も鵜呑みには出来ないですから。

子供は、はっきりするまで作らないように、気をつけて下さいね。

養育費は、払ってないのですか?

払ってないのなら、前妻の不倫での離婚かもしれません。
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