痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるのがとても嫌です。そのことを旦那に伝えたのですが、「心配しすぎ。そういう関係じゃないから。」と、若干逆ギレされてしまい、それでも私は「奥さんが嫌だということは控えてほしい。」と伝えたところ、「奥さんに話したら女の子と会うことが嫌みたいだから無理かも。ほんとごめんね。」とラインで送られました。旦那の女友達は、「びっくりー!まあ嫌ならしょうがないねー」って感じで返していましたが(見せてもらいました)、とてもショックでした。

正直、こんなラインをしてしまったら、旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし、「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのにとか、旦那が私を悪者にしたことにかなり落ち込んでしまいました。

旦那は「価値観が違うから、自分は女友達と会うことにたいして何も思わなかった。もっと歩み寄ってほしい。」と言っています。私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?

旦那は誰にでもいい顔をするのでいつも私が悪者になっている気がしてしまいます。
どうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

うちは結婚前にそういうときはどうするか?


を話し合ってルールを決めておきました。

例えば男女グループで食事するときに
他の人が全部都合が悪くて急に来れなくなった時に
自分と異性の友人2人きりになる場合もあるので
友人と会うときは必ず夫婦で行くことに決めました。

また会社の付き合いも
会社でだけの付き合いにすること。
一歩会社を出たら忘年会以外は
必ず夫婦で行くこと。
を決めました。

こういう問題ってどっちが間違っている
ということはありません。
大事なのは夫婦のお互いの気持ちです。
だから価値観が違うとか
あなたが束縛しすぎかどうか
は問題ではなくて
あなたがイヤな思いをしていないか?
が一番大事な問題なんです。
夫婦は一人で生きているわけじゃありませんからね。
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この回答へのお礼

とても心に響くご回答をありがとうございます。癒されました。
ルールはほとんど決めないで結婚したので、結婚してから何度もぶつかっては話し合っています。今後のためにもルール決めするのも良さそうですね。旦那の気持ちも考え、お互いがイヤな思いをしない妥協点を探していきたいです。ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 13:31

「私も行きたい」とか、「私もお友達になりたい」だったら良かったのに。


まあ内心は、「どんな女友達か、確認しとこう」とか、
「女友だちにしっかり私の顔見せといたら、悪いことしにくいだろう」、なんて思いながらでもさあ。

学生時代からの、お友だちでしょう?
あなたがご主人と知り合うよりずっと前から。
多少面白くなさそうな顔をするってのは、可愛い焼きもちで、ご主人もそんなに悪い気しないでしょうが・・・ねえ。

>「仕事から抜けられそうにないから無理」。
それはねえ。
その日は無理、日を変えてくれないか?って意味になります。
「奥さんが嫌みたいだから」と言うと、お友達も、今後は考えながら誘うようになる。
あなたを悪者にしたなんて、とんだ誤解。

>旦那は誰にでもいい顔をするので
そんな人は、誰にでもいい顔しかできないんです。
安心して、本心を顔に出して良いのは、多分minimumm さんだけなんですね。
だからご主人は、あなたと結婚したんですよ。
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この回答へのお礼

最後のお言葉にとても癒されました。ありがとうございます。
私は人見知りをしてしまい大人しいタイプなので、なかなか旦那さんの集まり(ノリが良すぎる)に行く気は起きないのですが、行けるような自分だったら良かったのになと思います。
ただやはり性格なので全部は無理ですが、妥協点を話し合ってみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:55

既婚男性です。



難しい質問ですね。
私も女性の友人がたくさんいて、
普通に飲んでます。

あと、ご主人はあなた悪者にしてるつもりもありません。
束縛が強いと思われても仕方ないと思います。
実際に強いと思いますし。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私は異性の友人がおらず、また性格も大人しいタイプなので、旦那と価値観がかなり異なってしまうようです。妥協点を探します。ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:41

>女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?



一対一なら気持ちもわかりますが、この世の半分は女性です。
元々同性の友人しかいない人なら何とも思わないと思いますが、男女問わず友人の多い人なら、相当な制限となると思います。
だって友人同士で集まるにしても、わざわざ男性だけの会を設けなくてはなりませんから、お誘いの回数が激減する可能性がありますね。

断りの理由も「奥さんが嫌だから」でいいんじゃないでしょうか。
仕事が理由だと、また何度もお誘いが来ますよ。一々ウソの理由で断るのもストレスだと思います。
「旦那さんの都合に合わせるから」なんて言われても困るでしょう?


>私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?

疑念があるなら、あなたも一緒に出かけてはどうですか?
その場所の雰囲気で、あなたが判断されればいいと思います。
また「そういう関係じゃない」と旦那さんが言ったことを「逆ギレ」と思っていらっしゃる間は、歩み寄りは難しいんじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、私は異性の友人がいないので何とも思いませんでしたが、旦那には相当な制限になりますね。そこは妥協点を探さないといけないですね。
また、仕事が理由じゃ女友達もまた誘ってきますよね…きっぱり言ってもらって良かった
かもしれません。
旦那のお付きあいをすべて止めるのでなく、妥協
点を話し合ってみます。参考になるご意見をあり
がとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:37

>旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし



まさにその通りかな?と思います。
まあ、

>私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました

この部分がひっかかってしまった、というのはあるのかもしれませんが。

>「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのに

って、自分の思い込みだけで一方的に旦那さんのつきあいを止めさせようとしているのに、自分の体面は保ちたいと思っているのですね。学生時代の友人づきあいを快く認めてあげられれば、彼の友達たちなかで株もあがりますよ?

今回「仕事で」と断れば、友人達は「じゃあいつ頃なら大丈夫?」と仕事に合わせようと対応しようとするでしょう。理由が「仕事」でなければそういった無駄な心遣いをさせることになります。(理由があなたなら「いつ」もなにも関係ないわけですし。)はっきり理由がわかればこそ、相手もそれに応じた対応がとれます。旦那さんは「相手にいい顔をしている」のではなく、友人たちに余計な回り道をさせないように気を配ったのではないでしょうか?

女友達と二人きり、とでもいうなら多少は気になるかもしれませんが、グループでですよね?これから会社のつきあいで女の人が交じるような遊びの場だって出てくることもあるでしょう。それらもぜんぶ「嫌だ、嫌だ」と訴えるのでしょうか?それに旦那さんとしては大事な友人たちをそんな風に言われて、いい気持ちがしないでしょうね。

いっそ、あなたも含めて遊んではどうですか?
一度、ちゃんと知り合う場を設けてもらい、一緒に参加できれば、あなたも気が楽になりませんか?

「嫌だ、やめて」だけでは旦那さんもいずれ本当にあなたが嫌になりますよ。
だれだって、自分の築いてきた信頼関係を否定されて嬉しいわけがない。

あなたにとって「嫌なこと」であるように、旦那さんにとっても友人づきあいが否定されることが「悲しい」ことだということを改めて認識し、お互いの妥協点を探っていきましょう。

あなたが「好き」な旦那さんは、その友人関係によってつくられたのかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

とてもわかりやすくて 素敵な回答をありがとうございます。
私は人見知りをしてしまい大人しいタイプなので、なかなか旦那さんの集まりに行く気は起きないのですが、確かに誰とでも仲良くなる旦那に惹かれたのは事実です。気づかせていただきありがとうございます。
それから、仕事でとなると、女友達もまた誘ってきますよね…きっぱり言ってもらって良かったのかもしれません。ちなみに、私も仕事をしているので、仕事上のお付きあいは全く止めたりはしません。私も男性がいる飲み会には行っています。
旦那のお付きあいをすべて止めるのでなく、妥協点を話し合ってみます。参考になるご意見をありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:29

>女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?



 旦那さんの言うように
あなた方 夫婦の価値観が違うだけで

 <束縛し過ぎ、自由過ぎる>という
レベルではないと思いますよ
価値観が違うので平行線かどちらかが
折れるしか解決しないのでは?

 ただ、旦那さんのいう
「もっと歩み寄ってほしい。」というのは、
少々 一方的過ぎると私は思いました。

 それを言うなら
妻のアナタが、旦那さんの知らない
男友達と飲みに行くのは、OKという事になりますが・・・

 恐らく表面上は「歩み寄って・・・」と
言った手前 平然をよそうと思いますが
内心は不愉快でしょうね

 そういう価値観を持った
男性を見抜けなかったアナタ自身も責任はありますけどね

 ただ、ラインで行けない理由を伝えるのに
事実とは言え 「奥さんに言われたから」という
旦那の行動は 非常に稚拙な行動をする方なのですね

 私が、断るとしたら他人の責任にしないで
体調、仕事等で自分の都合で行けないと断ります。

 それが、優しさで無いでしょうか
あくまで私の「価値観」ですけど
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。旦那は社交性が抜群で私は仲良くなるまでに時間がかかってしまうタイプです。やはり価値観の違いですよね。旦那は私が男友達と遊んでもいいと言いますが、そもそも私には男友達がいないので、異性の友人となると構えてしまいます。妥協点を話し合ってみます。参考になるご意見をありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:19

みんなに人気者なのは良い事だと思います!!


私だったら 私も連れて行って(*^-^*)って言ってみます
あくまで友達なら 自分も友達になっちゃう
断られたら なぜ!?やましいことでもあるの??ってそこではじめて言うかもしれません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、人気者なのは凄く素敵なことだと思います。私は人見知りをしてしまい、誰とでも仲良くできるタイプでないのですが、確かに一緒に混ざれるタイプだったら迷わなかったのかなと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:14

男女両方から人気のあるタイプなら、それを守ってあげたいと思いますが。



女性にだけモテる人を放し飼いにはできません。

旦那さんの良い人たる評価は誰とも楽しく過ごせるって意味ですし、そこに蓋をしてしまうと高校生並みに秘密裏に行動するだけです。

好きに出かけさせて友人全員に顔通しをして、毎回報告させてオープンな関係を保ったら良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私は人見知りをしてしまい、誰とでも仲良くできるタイプでないのですが、確かに一緒に混ざれるタイプだったら迷わなかったのかなと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/15 11:13

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 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

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すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
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私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
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メールもありました。
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こんなことを許せない私は、心が狭いのでしょうか?

そして、この後輩の女性の態度が、本当に嫌なのです。
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どうなんでしょうか?
ただ単に慕っている先輩だからという気持ちだけなのでしょうか。
どういう気持ちでこういうことをするのか、と考えてしまいます。

一人で悶々と悩んでいる日々が続いています。
こういうことを許せないことは心が狭いのでしょうか、
そして、この後輩の女性の態度はどうなのでしょうか。
皆さんの色々なご意見を聞かせていただけると
大変ありがたく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

長文読んでいただき、ありがとうございました。

先日、いけないと思いながら、夫(30歳)の携帯を見てしまいました。
すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
結局、なんらかの都合で、その日は、大勢での飲み会になったようなのですが
その後、夫は「来月中には、さしで飲みましょう」と返信していました。

私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
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夫は、「単なる後輩で、普通に飲みに行くだけ。やましいこと...続きを読む

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26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
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友達は?
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っていうか電気屋さん呼べば、と。


カフェも、いつそんなヒマがあるんでしょうか?
仕事中ですか?
仕事中にお茶したかったら、後輩と平等に、仕事の悩みでも聞きつつ社内の休憩コーナーで缶コーヒーおごるくらいにしてください。
と私は思います。
特別扱いは、相手をカンチガイさせます。


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酔って具合が悪いです、と言う彼女をほったらかしにして帰れます?
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後輩女性と2人で飲むとか、ありえないですね。
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26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
家に呼ぶのは他の独身男じゃだめなわけ?
彼氏いないの?
友達は?
と思います。
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありま...続きを読む

Q旦那の遊びたい盛り、自覚のなさ・・・

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で、最近はお前の事はもう好きじゃないとか言葉の暴力に近いような言葉を吐いてきます。別れたいとも言われます。
誰とどこへ遊びに行くかも言いたくないし、俺が遊びたい時はお前が何といおうと遊ぶと言って聞きません。
そして、友達とは頻繁に遊びに行きますが、休みの日でも1日中外で出てしまって、私と(家族)とお出かけという日が全然なくなりました。
できた友達が皆独身の人ばかりで、それに合わせて同じように遊びたいようです。自由に遊びまくりたいのに、他の人とは違って自分には家族がいるという事が旦那には重荷らしいです。
友達という女に人とも遊びに行くし、それを嫌だと言うと、お前も男と遊びに行けと言います。何を考えてるのか分かりません。
問題はこれからの事です。
今は、遊びたい時期なだけで、しばらくして落ち着いたら家族を第一に考えてくれるようになるものでしょうか?
それとも、ずっと自己中なままなのでしょうか?
しばらくして落ち着いてくれるのであれば、こんな旦那でもかけがえのない父親だし私は大好きなので耐えようと思いますが、今の旦那の言動や行動を見ていると、縁を切って私は私で子供達と新しい道を歩んでいく方が良いのかな?と毎日のように悩んでいます。。。

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で...続きを読む

Aベストアンサー

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22歳ころが社会に出てお金ももって楽しく、遊ぶことに目覚めて周りが見えなくなった時期でした。
自己中だったとも思います。
こういうのを独身時代に思う存分経験して、みなだんだん落ち着いていき、それから家庭をもつパターンだと思います。 ご主人は順序が逆ですね。

ご主人の場合、それに加えて自分以外の存在に対する思いやりというものがぜんぜん見えてきませんね。
多分、人間性は今見えているとおりだと思います。自分が一番かわいいんですね。そしてその気持ちをコントロールすることができないようですね。

将来、周りに誰もいなくなってようやく反省したとしても、人間変わるのはそう簡単ではないと思うので、こういう人とやっていくのはとても難しいと思います。

キレる性格ということなので、給料のカードを取り返して質問者さんが家計を管理するとか、○○の取り決めをするとか、ほとんど効果ないと思います。キレたらまた渡してしまうでしょう?

やりくりしてご飯つくっても、感謝するどころか不満をいう。何かにつけて「オマエが○○だから・・・」って妻のせいにして責める。最低だと思います。私なら耐えられないです。結局、覚悟ができていないし、甘えていて、責任能力がないと思います。

ご主人は今は何をやっても妻は離れていかないとでも思っているのではないですか。

養ってやってるんだ、とか思い上がるのもいい加減にしてほしいですね。
奥さんの2人の子供の子育てがどれだけ大変なのか、理解しようともしていないでしょう?自分の都合のいいときだけ子供と遊んで、泣いたら知らん振り。そんなの子育てしてるとは言いません。許せませんね。

昔の亭主関白なだんなというのは、奥さんを働かすなんてしないで一人でしっかり稼いで、家族をやしない、父親の威厳があって、家族からも尊敬されていたからこそ、ちょっと「茶がぬるい!」とかちゃぶ台ひっくり返しても威張っても妻から簡単に離縁できなかったんですよ。
なんか、ご主人勘違いしてませんか? 奥さんの給料あてにしてそれで遊びの足しにして子育てもしない、単なるお荷物です。 

なんだか昔つきあってた人に少し似ているところがあったので書いていて私も腹がたってきました(笑)

三くだり半つきつけてやったほうがいいですよ。まだお若いのですから。

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22...続きを読む

Q夫が女性と二人きりでライブに行くことについて。

お世話になります。

結婚5年目、1歳5ヶ月になる娘がおります。

数ヶ月前、パソコンのメールをふいに見たら夫の取引先と思われる女性とのメールのやり取りが、特にやましいメールでもなく、「先日はお世話になりました~音楽の趣味も合って嬉しい~さっそくお勧めのアルバム、ツタヤで借りました~」みたいな内容でした。数回のやりとり、少し心にひっかかるものがありましたが、そのままにしておきました。

そして、一昨日そのアーティストのライブに誘われたから行っても良いかと夫に聞かれました。私が「え、誰と行くの?」と聞いたら夫「会社の同僚と」と。私「何人かで行くの?」夫「うん。」そのとき何かおかしいと思い、夫のメールを開けてしまいました。そうすると、案の定~取引先の女性との約束でした。

その後、携帯にロックがかかり見れない状況になってしまいました。

メールを黙ってみてしまった罪悪感で追及することも難しく、そもそも、やましい事が無いならなぜ嘘をつくのかわかりません。

それ以前に、既婚者が異性と二人きりで何処かへ出かけるってどう思われますか?

私は複数であるなら全然OKで、共通の友人とかならいいかなと思いますが......。

皆様、どう思われますか?長文、多々読みにくい文章失礼しました。

お世話になります。

結婚5年目、1歳5ヶ月になる娘がおります。

数ヶ月前、パソコンのメールをふいに見たら夫の取引先と思われる女性とのメールのやり取りが、特にやましいメールでもなく、「先日はお世話になりました~音楽の趣味も合って嬉しい~さっそくお勧めのアルバム、ツタヤで借りました~」みたいな内容でした。数回のやりとり、少し心にひっかかるものがありましたが、そのままにしておきました。

そして、一昨日そのアーティストのライブに誘われたから行っても良いかと夫に聞かれました。私が「え、...続きを読む

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No.7ですが、再回答です。
既婚者の異性との交流について「一般論」で発言小町で議論されてます
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0423/501774.htm?o=0

今回のご主人のコンサートデートは、他の皆さんの言うとおり早めに話し合いをして阻止するべきです。
携帯を見る、見ないの次元の問題ではなく、普段と違う夫の様子に疑問を感じたなら、浮気されて後悔するよりは話し合うべきだと思います。普通の常識ある女性なら既婚者と二人きりでコンサートには行きません。

私も働いてるから既婚者の方とメールはしますが、線引きはしてるつもりです。メール内容、メール時間、既婚者には特に気を遣います。
社内に出入りする営業の方と趣味の音楽の話とかしますよ。だけど、それは誤解のないように二人きりの空間ではなく「営業で会社に来社した時についでに話します」。

相手女性のメルアドとかメモったほうがいいと思う。必要ならば「主人と個人的にメールやりとりしたり、二人で出かけるのは妻として不快です。今後は控えて下さい」ぐらいの事を相手女性に言わないと伝わらない場合が多いですよ。
ご主人にだけ言っても相手の女性には言わないでしょうし、携帯ロックされて水面下でコソコソとメールされるだけでしょう。ウチの義姉も兄が同じようなことをしでかして、相手女性にガツンと言いました。

話し合う場合は、感情的にならず「申し訳ないが様子が変なのでメールを見ました。妻として嘘をつかれたことがショックだし、既婚者として女性と二人きりで出かけたり個人的なメールのやりとりは不安なので止めてくれないでしょうか?妻が夫以外の男性と同じことをしたらあなたは許せますか?周囲の同僚にもあなた達の行動は誤解されますよ。既婚者として妻子を傷つけないように線引きはして下さい」
と夫に言うべきです。

一回二人きりで出かけたら、次の約束は…となるだろうし、早めに芽は摘み取るべき。
それで逆切れしたり、女性とコソコソとメールする夫なら本気で怒って女性にも釘をさしましょう。

No.7ですが、再回答です。
既婚者の異性との交流について「一般論」で発言小町で議論されてます
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0423/501774.htm?o=0

今回のご主人のコンサートデートは、他の皆さんの言うとおり早めに話し合いをして阻止するべきです。
携帯を見る、見ないの次元の問題ではなく、普段と違う夫の様子に疑問を感じたなら、浮気されて後悔するよりは話し合うべきだと思います。普通の常識ある女性なら既婚者と二人きりでコンサートには行きません。

私も働いてるから既婚者の方とメールはし...続きを読む

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

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妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

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浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む


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