婚約者の家族にどこまで話すべき？

Question

私の両親は内縁関係です。
父は離婚できず、不倫していた母との間に子供ができ、
内縁関係になりました。
相手家族とは別居30年ほどで関係は終わっています。

私は、結婚が決まりそうで相手の両親にも挨拶に行く予定です。

結婚は家と家の問題なのでどこまで話したらいいのか、
また、話すとしたら彼と私どちらが話したらいいのかわかりません。

話さなくても、両親の苗字が違うので何らかの理由があると気づき、
後々わかるのではと思います。

kabaddi13 · Accepted Answer

きちんとお話しされた方が良いと思います。
彼からも「少し複雑な家庭なのだ」と先に説明を入れることも必要かと思います。
自分の親ですもの、彼も親に貴女への思い（そういう家庭事情を知っても彼女と結婚したい意）を
伝えることは悪いことではありません。
ご挨拶に行かれた時、貴女の口からも説明するべきです。

確かに話さなくても気付くことでしょう。
結婚するということは、この先長くお付き合いをしていかなければならない義両親です。
大事な彼のご両親に対して『貴女の誠意』を見せるのは、今後の結婚生活にも影響すると思います。
いずれ分かることでも、貴女から説明があると無いのでは、貴女への印象が大きく違います。

昔気質の人なら余計話しておくべきでしょう。
隠して結婚に至ったとしても、その後確執が生じる原因にもなりかねません。
拘りをお持ちでないご両親なら、言いづらいことを話してくれてと貴女の姿勢に感心すると思います。

もしそれで、話しが拗れた時は彼の出番です。
貴女は彼のご両親に誠意を見せた。なんら隠し事もなく、後ろめたいことはない。
彼が両親を説得するだけです。

彼を信じてお話しされる方が良いのではないでしょうか。

silverzero · Answer

お父さんと内縁の妻の方は今からでも結婚できないのでしょうか？　それができれば一番いいかと思います。内縁について、あなたから相手の両親には話さない訳にはいかないと思います。隠し通すのは不可能でしょう。その前に内縁をキチンと妻にできればいいのですが、恐らくそれは難しい状況なんでしょうね。普通に結婚式等を予定しているなら、あなたから相手の両親に素直に話すのがベストかなと思います。まず、あなたから、相手の両親に話して理解を得て、その後、おたがいの両親を交えた、食事会でもつくって、このことについて話し合って理解し合えればいいかと思います。うまくいくことを心からお祈りします。

tarutosan · Answer

特に言わずに過ごして大丈夫ですよ。
表札が二つ並んでるのを見るか、お母さまが入院してお見舞いに来られる、またお母さまが亡くなった時位でしょうか。
お祝いごとも名字は省略して書かないことで乗りきれますし、婚姻状態にあるので今後何かあるって言うことはないでしょう。
もし亡くなった時に、わかっても、今より時が経ってずっと一緒だったのはわかるでしょうから、それほど問題はないでしょう。

usubinogarden · Answer

どう感じるかは人それぞれなので確実なことは言えないけど、30年経ってるという状態なら理解は示してもらえるのじゃないかな。
お父様とはずっと一緒に暮らしてこられたのですよね？
つまり書類上では夫婦ではないけど、事実婚状態で普通の夫婦、親子だったという事ですよね。

いずればれる事ならできれば早めにさらっと言ってしまった方が良いと思います。
彼からでもあなた本人の口からでもどちらでも良い事だと思います。
もちろん彼は知ってるのですよね？

まあ親のことは彼が一番知ってると思うので、その話をしたらどういう反応を示すご両親なのか聞いてみたら良いと思います。
とにかく彼とよく相談することです。

婚約者の家族にどこまで話すべき？

きちんとお話しされた方が良いと思います。

お父さんと内縁の妻の方は今からでも結婚できないのでしょうか？ それができれば一番いいかと思います。

特に言わずに過ごして大丈夫ですよ。

どう感じるかは人それぞれなので確実なことは言えないけど、30年経ってるという状態なら理解は示してもらえるのじゃないかな。

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