性格の悪い友人

性格の悪いと言うと言い方がキツいですが、困った性格の友人が居ます。
困ったと言ってもお金をせびられるとか、そういう本当に迷惑なレベルではなく、会うたびちょっとずつ気分を害し、たまに呆れて閉口するような感じです。

私は方々に友達が沢山いるので、彼女とお付き合いするメリットは無く、「やや負担」というそれだけなんですが、彼女の側はそういう性格なので、私の他に友人が居ません。

それが気の毒で交友関係を続けてますが、自分のプライベートの限られた時間を、何故この人のお世話に割かないといけないのだろうかと思うことがあります。傍から「何で仲良くしてるの？」とも言われます。

とはいえ、私が余所余所しくすると、今度は私の共通の友人の方に依存しそうで、それが予想できるのにそうするのは、友人らに申し訳なく思ったりもします。
また、もし皆から冷たくされたら、その人はそんな性格で、これから老後までどうやって生きて行くんだろうとも思います。

素朴な疑問に近いですが、こういう人の応対はどうすれば良いんでしょう？

No.5 ベストアンサー 回答者： merimotti 回答日時： 2014/01/29 03:49

似た友人がいました。

（今は昔の知人程度の関係です）私の友人だった人の場合も、多分境界性か自己愛性かの人格障害のような人だったのだと思います。

対応としては、「ここまではできる、ここからはできない」というラインを明確にしておく事が大切だと思います。相手がこちらの都合に配慮してくれない時、「多少こちらが無理すれば相手の要望を叶えられるけど・・・」と思った時に、少しも無理をしない事。優しさを見せると相手の我儘や依存がエスカレートしてしまいます。「私にも都合があるからそういうことはできないんだ」と相手に伝える事。遠回しの嫌味や直接的な悪意ある言葉をかけられた時には、「私は私を尊重してくれる人としか付き合えない」と伝える事。

「彼女には私の他に友人が居ません」と、「私の共通の友人の方に依存しそう」は矛盾していますが、「共通の友人」は問題の彼女よりも質問者様の方と、より親しいという考え方で良いでしょうか。でしたら、共通の友人に対して、問題の彼女について相談するという形で彼女に対して警戒しておいてもらってもいいと思います。悪意をもって貶めるのでなく、「こういう問題がある彼女だから、こういう対応をしようと思うのだけど、どうかなあ」のように。

「私にはあなたしかいない」と言われると、離れる事に罪悪感が生まれますよね。でも、大丈夫。そういう人は、依存する対象を見つけるのが非常に上手いのです。というよりも、傍から見ていても明らかに問題があることがわかるので、親切心を持った人が自ら問題の彼女に助け舟を出してしまったりするのです。そこから先は、その人と彼女との問題。それぞれが、自衛するしかないのです。

この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

＞「ここまではできる、ここからはできない」というラインを明確にしておく事が大切だと思います。相手がこちらの都合に配慮してくれない時、「多少こちらが無理すれば相手の要望を叶えられるけど・・・」と思った時に、少しも無理をしない事。

これは具体的で良いですね！

＞矛盾していますが

すみません、余り具体的に書くと本人に見つかりそうだと思って濁したら矛盾してしまいました。
（よく、全然別人の話も、自分のことだと勘違いしてしまうのです）

＞親切心を持った人が自ら問題の彼女に助け舟を出してしまったりするのです。
そうですね……そういう時に、なんだかその親切心を持った人が困るのが気の毒で、つい助け舟を出してしまうのですが、それで自分の船が沈みかけるんですよね。

本人も友達が出来ないと困っていて可哀想なのに、依存された側も負担になって気の毒ですし、かと言って私が肩代わりすると疲弊しますし、何でこう悪いことにしかならないんだろうなあと。

まぁでも、たまにはそんなこともあるさと思いながら、程々に相手しようと思います。

お礼日時：2014/02/11 22:12

No.4 回答者： spacedandy 回答日時： 2014/01/27 19:47

貴方は、その方のことを本当は心配していて、助けたいのではないでしょうか。

相手に信頼されていて、誠実に「そういうことをされると嫌だ」ということを伝えられれば、理解して直してくれる場合もあります。

「そんな性格でこの先どうやって生きて行くのか」が心配であれば、人に嫌われないようにする方法を具体的に教えてあげて下さい。
その人は不器用で、どうしたら良いのか分からないだけかもしれませんし。

あと、自分がこの人嫌だなと思って付き合っている時は、たいてい相手も同じ様に思って我慢していることが多いです。
皆に嫌われている人であってもです。
自分の至らなさが、相手の負担となって、相手が至らない言動に至るという状態です。
その場合ならば、自分を変える事で相手を変える事ができます。

まずは、ご自分の本当にしたいことを、納得いくまでなさってみてはいかがでしょうか。
その上で、どうしようもなのであれば、縁を切れば良いのでは。
ご自分の出来る事・してあげたい事をまだ全部行いきっていないから、縁を切る事について罪悪感を覚えておられるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

＞貴方は、その方のことを本当は心配していて、助けたいのではないでしょうか。
＞まずは、ご自分の本当にしたいことを、納得いくまでなさってみてはいかがでしょうか

そうですね……彼女が例えば親友で、私に例えばナイチンゲール的願望が有ればするかもしれませんが、それは無いです。

彼女が幸せになってくれれば勿論私も嬉しいですが、自分を犠牲にして献身的になってまで望むかと言われれば、ちょっとできません。

ちょっと負担だけど、わざわざ冷たくして縁を切るほど悪い子でも無くて、でも、と言うことはこれからもずっと、「ちょっと負担」なんだろうなあ……縁が出来てしまったばっかりに厄介だなあ……そんな感じです。

お礼日時：2014/02/11 21:56

No.3 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2014/01/27 16:21

まだ学生だろう。

互いに未熟通しだ。
友達が多いって言ってもそれはわかり合えてるわけでも無く数がいるだけだし。
自分のコントロールだって外への対応だってとても自立できるレベルでは無い。

まず他人を自分の尺度で見ている事に気付こう。
友達との噂話や内緒話などでは本当の姿は見えてこない。
その人は何を大切にし自分は何を大切にするか。
原点に返ってそこを見るべき。

時に人は誤解し苦しみ過つ。
それは仕方が無いものだから質問者が負担に思うべきでは無い。
だがみんなが冷たくする背景には異分子に対する排除意識がある。
つまり「ハブ」だ。
陰湿な攻撃や陰口
直接的な暴力を見たら戒めれば良いだろう。

仲良くするかどうかはそんな訳で価値観次第だ。
気に入るの気にいらないのって言っていたら
全人類のほとんどは気に入らない方に入っちゃうだろう。

まあ自分で精一杯で尊敬の意味が分からないようなら
こういった事よりまず「私の大切さ」について考えてみよう。
あなたは彼女の事を話題にしているつもりで
人生観における自分の内面の迷いを吐露しているのだから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ごめんなさい、学生ではなく社会人です。
もう大人で、これから良い方向になるかもという見通しが無いので、憂鬱な次第です。

＞あなたは彼女の事を話題にしているつもりで
＞人生観における自分の内面の迷いを吐露しているのだから。

本当は彼女がどうなろうと、自分の罪悪感さえ無くなれば、それだけで良いのかもしれないですよね。
半々だとは思いますが。

お礼日時：2014/01/27 17:24

No.2 回答者： aymhfgy 回答日時： 2014/01/27 16:21

俗に性格が悪いと言われる人にはそれなりの色々な理由があるものと思われます。

昔はあんまり、性格がどうのという言い方はしませんでしたが、最近は盛んに言うようになりました。
逆に自分の性格が悪いから直したいという悩みも多く、聞くようになりましたね。
大体、そういう人は性格は悪くなく、潔癖な気性だったり気分的に落ち込んでいる場合が多いと思いますが。

質問者さまの言われている人はたぶん、我儘で勝気な人ではないかと思えます。

私の知り合いにもいましたが、よくよく、話しを聞いてみると案外、落ち込みやすかったりして弱いんだけれど強がりを言うので皆に敬遠されるのだということが理解出来たような気がしたことがありました。

その方は自分が貴女という友人がいて親友で貴重な存在だとは多分、分っていないと思います。
それに貴女の我慢している気持ちもきっと知らないと思います。

内心、辟易しながら付き合うのはストレスになります。
　
離れた後までのその人の友人関係までないものと想像して無理をする必要はまるでありません。
私の知人も知っている人の名前を片っぱしから挙げて全部、自分の友達と言っていました。

性格の偏った人程、仲良しは一杯いるのだという妄想を持ちながら自分を支えていることが多いです。

それに、どんなに悪いと思われる人にも平等に陽はあたるものです。心の事情から言えばその人は恐らく、心を許せる人はいないものと思われますが、そういう人にもそれなりに楽しい老後があるかもしれません。私の知人は身体が丈夫で長生きしているということが自慢でそれが彼女のプライドを満たしているようでした。

嫌だと内心、思いながら付き合ってあげる必要はありません。だんだん、距離を開けてそしてだんだん、疎遠になる道を択んで頂ければと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その子は勝気な気質という範疇よりは、いわゆる境界性人格障害のように見えます。
なのでちょっと、誰も付き合えないだろうなと思っていたのですが。

＞それに、どんなに悪いと思われる人にも平等に陽はあたるものです。心の事情から言えばその人は恐らく、心を許せる人はいないものと思われますが、そういう人にもそれなりに楽しい老後があるかもしれません。

そうですね。本人がどこか別のとこで楽しいと思ってくれるなら、私もとても気が楽です。

本人も関わる人も楽しく過ごせれば、それがもう一番良いのですが、私が望んでもどうにもならないことと心得るべきなんでしょうね。

お礼日時：2014/01/27 17:15

No.1 回答者： bekky1 回答日時： 2014/01/27 15:56

【私が余所余所しくすると、今度は私の共通の友人の方に依存しそうで、それが予想できるのにそうするのは、友人らに申し訳なく思ったりもします。

】

一度、試行してみたらよろしいのでは？

だって、別に、あなたがその後友人の’介護’を義務付けられているわけでなし、
あなたが相手をしてくれなくて、ほかの人に、ベクトルが向くなら、それはそれで、
次の相手がきちんと対応すればいいだけのこと。

今現在だって、誰も相手にしないから、’あなた’なんでしょう？

他の人が相手するとも思えないし、だからといって、あなたが’介護’しないからだとは言わないでしょう。

年取ると、すこしずつ、我慢がなくなります。

あなたがおいくつなのかはわかりませんが、あなたも、また、その人を我慢できなくなってきたということです。

お互い様ですから、お好きなように。
そういう様を好き好んで見続けるという、学びもあるし。

我慢しないという、生き方もあるし。

私なら？
フェードアウトです。
アクセスされたら、会いたいといわれたら、時間がないからといいます。

実際に多趣味なので、あえて、時間の優先順位をキープするほどのこともない人はフェードアウト。
うーん、なんとなくね、2-3回は旧交を温めるようなこともあるが、
別に必要があって、会うわけでもないなら、会いたい・・・のではないのだし。

ただ、それだけ。
もちろん、将来、葬式の連絡があったって、’それはそれは、ご愁傷様’でおしまい。
よくあるんです、旦那がなくなったとか、親がとか・・・ご本人との付き合いもどうか？なのに、
その関係者が亡くなっても、関係ないし・・・という態度です。

人生、いろんな付き合いがあります、道中で。
その都度、リニューアルして、残す必要のないつながりは、切っていく。
基準？　何となくです。
嫌いな人は我慢しない。
見ていて面白い人は、それなりに、だから、好きなことを言いパなしの人も、それはそれで、こういう人もまた、
いるものだという、私にキャパがあれば・・・です。

あなたの、そのご友人も、’自身がそんなんで、よく、言えるなぁ’とみる余裕があれば、
それはそれで、面白いと思うけど。
たがの外れた人を見るわけだから。
　
我慢できないなら、する必要もないでしょう？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで、可哀想に思う気持ちと、自分の心の余裕と、自然とバランスするとこに落ち着いては居たんです。
が、最近は前ほど余裕が無いので、付き合いきれなくなってきました。

我慢する必要があるとすれば、彼女と縁を切る罪悪感が嫌なので、自分のために我慢する……ということだと思いますが、正直最初から縁が無ければ良かったのになあという気持ちです。

お礼日時：2014/01/27 17:03