告白の言い逃げを何度もされる

Question

初めて問します、大学生の女です。
　同じサークルの一つ下の後輩から、二年前の秋に告白されました。その時はちゃんと断ったのですが、それからことあるごとに「好きです」とだけ言われ続けます。
　「付き合ってください」とまで言われたらちゃんと断れるのですが、なにぶんそれしか言われないので言えれば満足なのか、結局なにがしたいのかわからず困ってます。

一昨日もそれまで二人でいたのに、なぜか別れ際にいわれました。「何かしてほしいとか、何がしたいとか、そういういことは言わないんだね」って言ったら「そうですね」ってそれだけ言って別れてしまいました。
　告白されるとそのたびにすごい動揺して、悩んでしまう性格(実際最初の時もこれから活動する直前に言われ、呆然となり、数分後会ったサークルのみんなに一日心配かけました)なので、すごいストレスになります。
　サークルの活動上、二人で会わないといけないこともあるので、一切会わないというわけにもいきません。
　ちなみに、数ヶ月前に初めて彼氏も出来たのですが、色々と事情があって、まだみんなには言ってない状態ですが、どうしてもの時は公表する気はあります。

このような告白をした方、された方含めてお聞きします。
　こういう人って、何を思って好きとか言うのでしょうか？　また私はどう行動するべきでしょうか？　きちんと話をするべきなんでしょうか？　今付き合ってる彼よりも長い付き合いの子なので(しかも彼も同じサークル同士の知り合い)、正直話した後の行動もちょっと怖いです。あと一年で卒業なので、このままにしておくべきでしょうか？

okuda_sumire · Accepted Answer

NO2です。補足します。
先の私の回答でその後輩さんがなんでそういう言動にでるのか触れてませんでしたね。
あくまでも推測ですが同じ男性として後輩さんの気持ち分かる気がします。

一度は告白してハッキリ振られた。けどあきらめられない。
でもかといってもう一回告白して再度断られた場合もうそれこそすべてが終わってしまう。
（すべてが一回目の告白で終わってるのですが彼にとって少しでも希望を持ってる）
だから明確な行動にでれない。だから自分の気持ちをほのめかす程度に抑えてる。
そんなことを長期間繰り返してるうちにいつかあなたが振り向いてくれるのでは。
そこにかすかな希望を託してる。
そんな感じかもしれませんね。

一方あなたとしては。
いろいろなご意見がついてますが、要はこの質問の肝は
「（後輩に）断るに足る理由や動機があるのかないのか」
って事ですよね。あなたは一度ははっきりお断り出来たのですから
動機が十分だと思えばまたできますよね。
ただ現在彼から時々ほのめかす程度に「好き」とかと言われてるだけで
それで「お断り」ってのもなぁ　という躊躇いがあるのでしょう。

1つ事実としては後輩さんは少なくともあなたに未練がありあわよくば
振り向いてほしいと思ってるだろう。そして実際そのような言動が見受けられる。
であなたは現在交際してる相手もいたりそうった兼ね合いでストレスを感じている。
だから断るに十分な動機があるって先の回答で私は言いました。

具体的にですがもし私があなたならもし今度その後輩さんがほのめかす程度でも
そのような発言をしてきた際に「そのようは発言は困る。私はあなたとは付き合えない」
と言いますね。（その時彼氏の存在の有無を伝える伝えないはあなたの考えでいいと
思います）
逆にもしこのまま後輩さんが具体的な発言や行動にでないならそのまま放置して
おきます。その事が彼に対して不忠義だとは私は思いません。
だってあなたは後輩さんがなにかしてくればちゃんと断る心構えは
出来てるのですから。その動機があるかないか迷っているだけなのですから。

参考までに

jeekpou · Answer

アプローチし続ければ、もしかしたら心変わりするかも？と思っているのかもしれません。
とりあえず事情があって話していないそうですが、後輩の彼には「彼氏ができたので、好意を示されても困る。ごめんなさい」と伝えたほうがいいかもしれませんね

rasenkaidan · Answer

「あんたなんか、大嫌い。」

そう云われることに比べたら、好きと言われて嬉しくない
筈はありませんよね。

多分、あなたは人一倍、好かれたいという願望が強いの
でしょう。

異性関係だけでなく、同性同士、先輩後輩の上下関係、
学校の中の身近な人々の顔色を読み空気を読み、自分が
変に思われたりしないか、こう云う時にこういうことを言って
引かれたりしないか、いつもそういうことに神経を使って
いませんか？

もしそうなら、あなたは後輩の男の子に好きと言われ続けて
感じているストレスというのは、かなり自己中心的な欲求不満、
ということになります。

ご自分をチャーミングなういういガールに見て欲しいばかりに、
あからさまではないにしても、見る人が見れば判る演技を
無意識にしてしまう人のように思えます。

程度の差こそあれ、ぶりっ子の女の子は珍しくありませんが、
「実は、私にはお付き合いしている彼がいます。」と書くだけで
文中では十分なのに、「数ヶ月前に初めて彼氏も出来た～
どうしてもの時は公表する」・・・大げさなカミングアウトみたいな
書き方をなさってるでしょう？

これも、「え？」と思われるイタい部分です。

だって、後輩さんは付き合ってくれと言った訳ではないし、
そう云われたら「ありがと、でもごめんね。」で終わりの話です。

「えー・・・私、実は彼氏いるんだ」と答えたら、あなたは断る
「正当な理由」を掲げて気楽に相手をフレる、と考えてるんです。

でも、断られた相手が、どう傷つくかはまるで考えてない。
ごめんね、と断って「僕じゃダメですか？」と突っ込まれたら
「恋人がいるの。」と答えればいいことです。

相手がどっちみちフラれることで受けるダメージを最小限に
してあげたいという配慮が、普通の女性の優しさにはある。

でも、あなたは「みんなに言ってない、どうしようなければ
公表する」、と芸能人のカミングアウトみたいなことを言う。

その後輩さんだけの問題に、何故「みんな」とか「公表」とか
出てくるのか。

何故だかご自分の気持ちを整理して考えた事はある？

可愛く見られたいぶりっこ心理が、人間として醜い狡さに
なるのはこういう時です。

あなたは、他力本願な処があるから、恋人には甘えたい
気持ちが強いのかも知れません。

そういう目で後輩さんを値踏みして、彼氏にするにはパス！と
思ったのでしょう。

でも、「私は、年下の男の子も恋する女」という自意識は
苦痛ではない。

その男の子に好きだと言われて嫌悪感を感じたり、
迷惑だという気持ちが強い、つまり拒絶の気持ちが強いので
なければ、ですが。

極端に云えば、嫌な男の子から好きだと言われれば
気が滅入るだけでしょう。

でも、別に嫌いとか思うような男の子ではないなら。

既に彼氏らしい人は持っているから、彼氏より劣る
（あなたの恋愛基準でという意味です。）
男の子に言い寄られても、断り方を考えちゃうのが
疲れる、という悩みでしょうね。

「手に入らないあたしに恋する取り巻きがいる」

という状態が変わらず続いて「あたしも結構捨てた
もんじゃないな」と思いたいか。

気分悪い後輩からコクられて迷惑か。

一言で断りたいと云っても、相手によってこれだけ
あなたの心は変化するでしょう。

でも、わざわざ「彼氏がいることを皆に公表」
（あなたは、皆に、というニュアンスで使っています。）
する正当な理由、としては不可解なのです。

あなたと後輩さん以外には無関係な話ですから。

付き合って欲しい／ごめんなさい／何故ですか／
恋人がいます／僕はあきらめません

、とはならないでしょう。

好きだと伝えるだけで燃え尽きちゃってる後輩さんが
そこまで男らしく明言できるとは思えないからです。

ということは、告白されても、ごめん、で済む話なのに
好きです、以上のことをどうしていいか判らないボウヤを
わざわざ皆の前で完全にフッてやろうとあなたは思って
いる、ということになるのです。

そっとして置けばいいだけのことです。
好きという気持ちをどうしていいか判らずに揺れてる
少年の心をあなたは微塵も彼の身になって考えようと
せずに、自分が彼の告白を断る「悪者」に見られる
ことばかり恐れて、周囲からそう思われないように
後輩さんを「公開処刑」する免罪符として、実は彼が
いる、ということを公表するかどうか、などと考えて
いるのです。

その狡さ、自分の気持ちを守るためには相手を
潰してしまうことさえ厭わない、利己的な怖さ。

あなたの心に読み取れるのは、悪いぶりっこ女
特有の、無意識の狡猾さなのだ、ということを
あなたは自覚していますか？

そっとしておいても何の被害もないものを、
わざわざ「それ以上のことを言ってこないよね？」と
告白を誘発しようとさえしている。

それも、こんな風にあなたの心理を分析する根拠
です。

嫌いじゃない男の子なら、断るにしても傷つけない
ように、同時に、どの位自分のことを好きなのかを
知りたいという期待感も女ならあるはずです。

どっちかというと嫌いな男の子なら、しつこくされたり
逆恨みされたら怖いな、という女の警戒心が働く筈。
わざわざ「公開処刑」など、まともな女性の理性が
冒すリスクではありません。

後輩さんが、このどちらのタイプかに関わらず、
あなたは完膚なきまでに断る、という前提を勝手に
決めて、この相談を書いています。

その上で、「このような告白をした方」に限定して
質問をなさっている。

色んな意見を聞こうとはせずに、です。

これが何を意味するかというと。

あなたは相手の気持ちを思いやりながら考えたり、
片思い、告白できなかった恋の複雑な心のひだ、
そういう人の心について自分で考え、自分という
立場で逃げずにきちんと相手に向かい合い、人と
人として気持ちを伝えあうことから逃げる人だと
いう結論が出て来ます。

自分で嫌な思いをするのは御免だ、そんなのは
誰だって同じだから仕方ないことだ、普通のことだ、
後輩さんを傷つけたって私が悪いんじゃない。

仮にも自分を好きになってくれた人ですよ？

相手にとって傷つくことでも、それが自分の本心なら
きちんと伝えて、他人から告白を断った冷たい女だと
思われたって仕方がない、それよりも相手の方が
フラれたら傷ついて辛いんだから、その位はちゃんと
悪者役になったって引き受けよう、それが人間としての
誠実さです。

だって、逆の立場なら、断られても、本心から、
ごめんなさい、と言って欲しいと、人は思うからです。

相手が自分の心をちゃんと気遣ってくれて、それでも
あなたを愛せない。　友達としてしか見ることが出来ない。
ごめん。　きっと断られて辛いね。　だから、ごめん。

そういう誠実さを、断られる人間は求めるものだからです。

あなたには、そういう人の心について考える姿勢が全く
ないのです。

そこにあるのは、自分の困ったなと思う気持ちを深く
考えもせず、困ったな = 迷惑だな、これ以上好きだとか
生殺しみたいな状態は嫌だな、でも恨まれるのも
他人から冷たいとか言われるのも嫌だな、ちゃんと
誰もが仕方ないと納得する理由で、相手が二度と
面倒なことを言い出さないようにビシっと切りたいな。

そういう何の責任も負わずに面倒を遠ざけたいと
自分本位の逃避のことしか考えていないのでは
ないか、という推測が成り立つのです。

わざわざ、付き合って下さいと言わせて、皆の前で
出来れば自分が、ではなく。

周囲が「え？こいつ彼氏いるよ？」と、その場の
「空気」だけで後輩さんを退けようと考えている、と
いう推論が成り立つのです。

更にきつい推論を立てると、わざわざあなたが
みんなに公表して、と考えた、ということは、
皆の前で彼が晒し物になって深く傷つくことで
二度と自分につきあってなどと言わないだろう、と
いう無意識の残酷な計算が働いていた、という
こともほぼ間違いなく、言えるのです。

それを論理的にではなく、瞬間的に閃いて
保身のために着想出来ることが残酷さであり
保身のための狡さ、悪い意味で頭の良い狡さ、と
いうことでもあるのです。

少女漫画なんかに出てくる、勿論現実にも沢山いる
狡い女というのは、この理屈で云えば、とにかく
小さなことでも自分が傷つくことを病的に警戒し、
未然にその芽を摘むことばかり考えているうちに、
それが習慣となった性格を持つ人間、ということに
なります。

この心理は、そのまま権力志向の強いある種の
人間の考え方でもあります。

他人を批判ばかりして自分の権力維持を最大の
目的として活動する政治家や金儲けに余念がない
経営者などです。

皮肉の意味も帯びてしまいますが、あなたがこの
推論に近い性格を持つ人ならば、将来、金か地位を
手にする職業につけるかも知れません。

ただし、それは常に自分は善人と思われるように、
自分の敵は誰からも敵と思われるように、
権謀術数を練ることが出来る、本当の意味で
孤独な人生を送るかも知れない、という寂しい指摘と
してです。

金や権力と引き換えに、他人の心の表面ばかりを
理解した気になって、一番大切な真心や誠実さ、
つまり「愛」を理解出来ないまま生きていく寂しい人に
なるかも知れませんよ、という讒言とご理解頂いても
よろしいでしょう。

あなたが今まで向かい合ったことのない、あなたの
汚い心、怖い心、冷たい心、残酷な心 = 「本心」を
真剣に見つめて下さい。

何も起きていない、それが真実です。

AloveB · Answer

そのままにしては絶対にダメです。
彼氏さんが知ったらどれだけショックか。

どうしても彼氏の存在を言えないなら
後輩に「迷惑だ」ということを伝えましょう
「好きな人がいるのに、そんなこと言われ続けても困る」
「前に断った気持ちは変わらない。言われても辛いだけ」
彼氏の存在を言わずとも可能だと思います。

それでも続くようなら、自分で彼氏に伝えましょう。
断っているのに続いていて困っている。迷惑している。
だから彼氏がいることをハッキリと伝えたい、など。

STICKY2006 · Answer

>>このままにしておくべきでしょうか？

彼に、「申し訳ない」と思わないのでしたらどうぞ。

自分だったら、自分の彼女が、他の男に好意持たれて、結構迫られてる感じがあるのはイヤですね。
ついでに、それを「自分に心配かけまいとして隠されている」のもイヤですね。

あなたの彼が、「そんなことオレに打ち明けて、オレを嫉妬させたいのか！？」とか言う男だと面倒かもですがね。

自分なら、「こんなことがあった。私はこうするつもり。」と、自分の考えも併せて言ってもらえたほうが安心です。
その際に必要なら自分だって動けばいいだけですし。

>>「付き合ってください」とまで言われたらちゃんと断れるのですが、

仮に、そう言われて、断ったところで、「好きです。付き合ってください。」と言い続けることに変わりが無いかもしれないのでは？

>>「そうですね」ってそれだけ言って別れてしまいました。

自分なら、「人の感情をもてあそぶ、ウザい奴」にしか思いませんが、どうでしょうか？
そんな奴が、自分の彼女にまとわり付いてたら、怒りしかありませんが。

>>「何かしてほしいとか、何がしたいとか、そういういことは言わないんだね」

「その先言ってくれたら断れる」って、何で逃げ腰？

後輩「好きです」
あなた「そういう中途半端なのモヤモヤしてイライラして迷惑なのでやめてください。仮に、その先を言ったとしても、以前と変わりませんが。」

ぐらいまで言っていいんじゃないの？（もうちょっとソフトでいいけど。

「先を言ったらどうなの？」って、自分で誘ってるとか、気を持たせてるとか、そう取る奴だっていると思うよ？
自分を守るつもりがあるのならば、「相手に勘違いさせないように先手を打つ」事も必要だと思いますよ。

>>サークルの活動上、二人で会わないといけないこともあるので、一切会わないというわけにもいきません。

仮にだけど、「気まずい」とかってのも、あなたが気をしっかり持ってれば問題ない。
向こうがあなたを好きになって、あなたが「付き合えない」と言ったことは、あなたが悪いことじゃない。

>>色々と事情があって

彼と話し合って、その、事情って奴をクリアにするのも良いかと思います。

>>きちんと話をするべきなんでしょうか？

「彼」とね。

後輩とは、何をどう話し合ったところで実りなんて無いでしょ。
何をどういわれたって、付き合えない、先は無い。って答えが出てるなら、それを突きつけるだけ。

そんなことよりも、彼との先の方が大事なんだから、彼に不安を与えないように行動することを念頭に置いた方がよいかな。
と思いますよ。

>>また私はどう行動するべきでしょうか？

それ以前の問題。
あなたがどうしたいのか分からない。

自分は、自分の彼女に、「●●だから、こうしたい」と、考えも併せて言ってもらえれば、
出来るだけそれを尊重するようにしてるつもりです。

人間、「自分の考え」って奴は、やっぱ重要ですよ。

05061992 · Answer

既にお察しかも知れませんが、ある種の刷り込みですよね。
　下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる。
　今現在、後輩氏の思い通りみたいな状況ですね。

後輩氏を喜ばせたいなら、話し合いでも何でも散々かまってあげて下さい。
　好意の反対は嫌悪でなくて無関心、でしたっけ？
　後輩氏を喜ばせて得る利益が無いとか、何らかの危害を加えられた場合でもない限り放置で。

万が一、後輩氏と付き合っているなどと言う根も葉もない噂が流されていたら、彼氏を紹介するいい機会かもしれません。
　ムキになって否定するより証拠を提示した方が説得力あると思います。

交際相手の方に相談できればよかったのですが、ここに来られた時点で交際相手の方には相談し辛かったという事ですよね・・・？

okuda_sumire · Answer

＞「付き合ってください」とまで言われたらちゃんと断れるのですが、なにぶんそれしか言われないので言えれば満足なのか、結局なにがしたいのかわからず困ってます。

そうですね。もしあなたが受け流せる性格ならそのまま放置でとなりますが
現にこのことであなた自身がストレスを感じてる訳ですね。
はっきり告白はされてないが、でも事実上告白をされてるも同然。
ちゃんと断る理由には足りてると私は思いますね。
彼氏の事を公表するしないはあなたの考え方ですが少なくとも断る際に
その事を必ずしも言う必要はないとは思います。

sato7223 · Answer

「好きです”付き合って欲しい”」が、正面からいえないのでは？
要は、察してよ、もしくは、あなたから「私も好きです。」って返答を待っているか・・・

あなたに、その気がないのなら、「お気持ちはありがたいですが、応える事はできません。」と、はっきり告げればいいのでは？

はっきり告げ、学友としてのラインを崩さないで応対する。

告白の言い逃げを何度もされる

NO2です。

アプローチし続ければ、もしかしたら心変わりするかも？と思っているのかもしれません。

「あんたなんか、大嫌い。

そのままにしては絶対にダメです。

>>このままにしておくべきでしょうか？

既にお察しかも知れませんが、ある種の刷り込みですよね。

＞「付き合ってください」とまで言われたらちゃんと断れるのですが、なにぶんそれしか言われないので言えれば満足なのか、結局なにがしたいのかわからず困ってます。

「好きです”付き合って欲しい”」が、正面からいえないのでは？

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