好きなタイプではない人との結婚＆婚活について

Question

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
（自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです）
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目（いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ）や
条件（主に年収、住んでいる地域が遠いなど）がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。

会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。

ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
（二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります）

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい（身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ）

ただ、話していれば（たまにいらっとしますが）
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので（前彼と別れてから）、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方（価値観の面から）、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。

友達に話すとそんないい人いないよ！といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣　と真剣に思います。

結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。

私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。

ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。

よろしくお願いいたします。

05060623 · Answer

こんばんは。
始めまして。

私は既婚、2児の母です。

質問者さんはかなり理想がたかいようですが、理想と現実は違います。

質問者さんは相手にあれもこれもと要求ばかり。
その理想に近い相手がいた時、質問者さんは相手に何をしてあげられるのですか？
仕事は続ける、子供は産みたい。
家事、育児はしてくれる。
これって結婚する意味ありますか？
結局自分のしたい事ばかり。

結婚は家族になるという事です。
質問者さんの人生の装飾では、ありません。

確かに、お金はあっただけいいです。
しかし、私は現在無職で（子供が7ヶ月と1歳9ヶ月）実家も県外、結婚し移住して、旦那は年収400万、家のローン有りでも十二分に幸せに暮らしています。
子供の貯金も出来ています。

確かに、理想に合った人がいたらとても良いと思いますが、結婚の意味を履き違えてはいけないと思います。

長文失礼しました。

KONIMIX · Answer

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、聞きたくない回答になると思いますが、ご容赦下さい。

私は20代からお見合いを初めて、結婚したのが45歳の時です。
女性の皆さんがおっしゃる「条件」が悪かったからです。
旧家の長男、跡取り、親と同居等々、このサイトで「結婚相手として考えられない条件」と女性の方達がおっしゃっている「条件」に当てはまっていました。
お断りの理由も「家が立派すぎる。私には無理」と言う理由が殆どでした。
知人からのお見合い、結婚相談所、個人的なおつき合いなどを経験した、私からの回答です。

質問を拝読して、このサイトで「婚活が上手く行かない」と嘆いている方々と同じだなと感じました。
（全ての人達の事ではありません）
周りの状況で「結婚しなくちゃ」と思った。
自分の都合で「結婚」したいだけで「結婚相手と二人で幸せに成りたい」と思っていない。
中々上手く行かない（婚活歴１ヶ月から２年程度）
自分に好意を寄せてくれる方は、結婚相手として考えられない。
良いなと思た人には、相手にされない。
結婚に妥協は必要か？
等々同じ理由で悩んでおられます。
私からすると「それはそうだろうね」と思います。

「婚活」はお互い様です。
良いなと思った人に、相手にされないのは、貴女が「結婚相手として考えられない」とおっしゃる事と同じ事です。
良いなと思った人に「結婚相手」として、認識されるには「この人なら良いかも？」と思ってもらわないと何も始まりません。
それだけの事です。
「婚活」と言っても「出会いの機会が増えるだけ」なんですよ。
それ以上でもそれ以下でもありません。
「お互いに婚活しているんだから、すぐにでも結婚相手と会えるだろう」と思うのは幻想です。
「中々出会えないのは当たり前」と思う事です。

＞やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。＜
家内曰く「余裕があった方が、精神的に楽」だそうです。

＞見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。＜
我慢出来るかどうかは、貴女にしか判りません。
他人に聞いても意味の無い事です。

＞来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。＜
あまり意味の無い事だと思います。
子供は授かり物です。
思った通りに授かるかどうかは判りません。
20代の夫婦でも不妊治療している事もあれば、40代の夫婦でも授かる事はあります。
それよりも「子供が授からなくても、この人と一緒に居たい」と思える関係を作る事の方が大切だと思います。
結婚する時家内が泣きました。
「子供が授から無かったらどうしよう」と。
私が45歳、家内が35歳でした。
「子供が出来なくても、二人でいる事が大事だよ」と答えたのを覚えています。

＞なかなかいいお相手に巡り合えず、＜
「巡り会い」は「偶然、運」ではありません。
自分の行動の結果です。
結婚相談所A、結婚相談所B、どちらを選択するかは、貴女自身の判断です。
その結果が、貴女に帰ってくるだけの事です。
もし、貴女が20代で婚活を始めていたら？
今と違った結果に成っていたかもしれません。
貴女の行動が、今の状況を作っている事を認識しましょう。
結婚したいと思える関係を作れた時「縁があった」と言い、結婚したいと思える関係を作れなかった時「縁がなかった」と言う。
そういう事だと思います。

＞妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。＜
「妥協」するかどうかは、あまり大切ではありません。
結婚後「この人が大切」と言う気持ちが、持てるかどうかです。
恋愛結婚しても「この人が大切」と言う気持ちが持てないと「離婚」と成るでしょう。
婚活で結婚しても「この人が大切」と言う気持ちが持てるならば、幸せに成れるでしょう。
それだけの事です。
「恋愛」「婚活」に違いなんてありません。
皆さんここを勘違いされていると思います。

私自身、家内と出会うまでは「結婚相手がこうだったら良いな」と言う気持ちがありました。
でも家内と出会いおつき合いを勧めるうちに「そんな事どうでもいい事だ。それよりこの女性と一緒に居たい」と思うように成りました。
この気持ちは「妥協」では、無いと思います。
「大切な物に気がついた」のだと思っています。
この違いも考えてみてください。

今のままでは、同じ事を繰り返すだけだと思います。
もう一度「結婚」の意味について、よく考えてみてください。
長文失礼しました。

youcanchan · Answer

３５歳までのんびりしてて半年婚活をして「良い人」とめぐり会えると思うのが大間違いじゃないですか？
なんだか自分中心に世界がまわってると勘違いしてる人のようにお見受けします。
既出の回答者様が丁寧に答えてくださってるので良くお読みになって考えることだと思います。
既婚者の立場から言わせて頂けば「結婚てそんなものじゃないよ！」という事。

私はタイプじゃない人と結婚しました。そんな人はたくさんいると思います。
結婚を決意する段階に至って「タイプ」などどうでも良くなるのです。
心から尊敬し愛し一生を共にしたいと思っただけです。
でもそれも人それぞれで、とにかく一緒にいてあげなきゃと思って結婚する人もいると思います。
共通するのは文字通りずっと一緒にいたいと思うことですよ。条件など二の次三の次です。
相手が何をしてくれるかじゃなく自分が何をしてあげられるかと考えるのが本当です。
その時点で「妥協」はいっさいありません。

rainbowenglish · Answer

まず、自然妊娠で障害の無いお子さんを望むなら35歳までに妊娠した方が良いらしいですよ。

http://www.medi-bridges.com/malformationrate.html

お子さんを望むなら、好き嫌いの前に女性のタイムリミットを意識しなければいけないと思います。

＞ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

20代までは色々条件を言って良いと思います。
むしろハードルを高くした方が幸せになれる確率が高くなると思います。

ただ30歳の誕生日を迎えてからは、「生殖」に都合の良い男性をパートナーにと考え方を変えないと幸せが遠ざかって行くと思います。

男性って女性から見るとボケーッとしているようですが、男性の本能として女性の生殖能力＝年齢には敏感なものです。

彼が質問者さんとの結婚を考えているかどうかは、疑問に思います。
36歳だと生殖能力は無くてもSEXは出来るという考えが男性にはありますので、SEXしたいだけというケースもあると思います。

今の質問者さんの女の価値はどのくらいか・・・・・・・

10代を1億円としたら。
20代、5000万円。
30代、1000万円。
40代、100万円。
50代、-1000万円

と定年に近い既婚男性の私は感じてます。

質問者さんが自分自身を見る目と、男性が質問者さんを見る目は全く違う、かなり冷静・冷酷に見ている事は理解していただきたいと思います。

doraemonhimitu · Answer

男女とも高望するひとは必ず失敗します。本人が完璧とと思っていても、相手はそうは思わないこともあります。男は出来るだけ美人の女性と結婚したいし、性格もいい人を選びます。分相応と言う言葉通り自分にあった人と結婚することが一番です。私の部下でセレブにあこがれていましたが、美人でもなく、生活は派手で６０歳を過ぎても相手は見つかっていません。人間は妥協も必要です。

igafcb10 · Answer

４０歳男性です。主さまと同じく婚活中です。

未婚ですが、ご質問の内容がとても興味深いものだったので。
主さまの今の心境が、僕ととてもリンクしていて、共感できました。
自分のことをいいと言ってくれる異性については「うーん・・」だったり、自分がいいと思った異性からは
選ばれない。
そこがモヤモヤ感満載で、どうしていいかわからないんですよね。
「好み」という言葉でしか言い表せないんですが、どうも、うーん・・って感じですよね。

自分の中で、「これだけは絶対譲れない」条件を何個か決めて、それをクリアしていて見た目も生理的に
受けつけないような（よほどタイプじゃない）限りは、会ってデートしてみてもいいんじゃないかな。
ちなみに僕は、「バツなし」「非喫煙」「仕事あり」です。
これでもハードル高いって言われますが。

その後輩は主さまが生理的に受け付けられないタイプではないように文面から感じましたけど。
焦って、全くタイプではない人と結ばれても、結婚生活は楽しくないでしょ。
それこそ「結婚」が目的になってしまい、その後の生活が見えてないですからね。

僕も婚活をさまざましていく中で、「結婚はもちろんだけど、その後の二人の生活を見据えた」相手を
見つけた方がいいのかなと思ってきました。
「条件」と結婚するわけではなく、「人柄」と結婚するわけですからね。

妥協という言葉はあまり好きではないので使いませんが、自分が心を決める相手がでてくるまで
頑張ってみてもいいんじゃないかな。
結果的にその相手が、今の後輩だった、ということになってもそれはそれでいいのでは。

年収は、２人でその金額なら十分でしょう。上をみたらきりがありません。

お互い、頑張りましょう。
応援しています。

mochan1616 · Answer

36歳ですと、お子さんを産む事がだんだん難しくなり焦り出しますよね(>_<)
結婚相手が決まったとしてもご両親へのあいさつの時にネックになりますから
急ぎたい気持ちは十分にわかります。

私の友人で同じ歳の頃に会社内で全然好きではない人からアプローチされ
妥協で結婚しました。
やはり、夜の生活が出来ない事にすごく悩み、結果、3年で離婚しました。

また、知り合いの夫婦ですが、旦那さんの年収が低すぎて喧嘩がしばしあります。
しかし、話し合いでお互いを尊重しあい、今のところうまくいっているようです。
旦那さんになる方がギャンブル性や、ゲームで課金をするような御金遣いが荒いような方
だと年収が良くても生活はうまくいきません。
年収よりも、使い方の価値観が合うかどうかが重要です。

すぐに結婚を決まるのではなくて、
付き合ってみることは出来ますか？

それから結婚を考えてもよろしいのではないかと思います。

お時間があれば、以下のサイトを参考にして下さい。

婚活に対する心構えが書かれています。
http://ameblo.jp/vegecafe/entry-11792736669.html

ご自身の婚活についてセキララに語っていらっしゃいます。
http://nutcracker.livedoor.biz/archives/50917022.html

ririsakura · Answer

私自身は未婚で、質問者さんより年下、結婚願望はなく子供も欲しくないという立場ではあるのですが

正直、36歳にもなって知識が無さすぎだと感じます。
まず、36歳での妊娠は障害児になる確率が非常に高いです。
実際には健常な子が生まれるケースのほうが多いので夫婦になってしまえば警戒しすぎることでもないかもしれませんが、一般的にそういう認識があるのは事実です。
ですから男性としては、大して気に入りもしない36歳の女性とわざわざ付き合うメリットはないんです。
アプローチしてくれている方はよっぽど質問者さんが好みなのか、もしくは子供をさほど欲していないか、またその両方ではないかと。

質問者さんが好みと仰る男性のタイプは、10代以降の女性であれば半分以上が「好み」の一つに挙げるタイプです。
ですからそういう人には10代20代の女性も寄ってきますから、30代後半ではよほど大恋愛の要素でもないと無理です。

またその会社の後輩さんですが、本当に質問者さんを好きなのでしょうか。
いや、好きか嫌いかで言えば好きだと思いますが、恋愛とか結婚とかを考えているか…というと、今の時点では早合点できないと思います。
一度そういった話をしてみることをお勧めします。
意外と相手はただの友達としか見ていなくて異性として好きな人は他にいるとか、実はゲイで女性とは友達にしかなれないとか、案外あるんです。
そんな素振りはないと思うかもしれませんが、婚活に対する質問者さんの鈍さや無知さを考えると、無い話しではない…ような気がします。

色々失礼なことを書いて申し訳ありません。
しかし妥協…とは、質問者さん自身もされているかもしれないんですよ。
何でも全て手に入れようとすると大事なものを失います。
特に子供については、別の人生を生み出すわけですから、ご自身の所有欲だけで考えないで頂ければと思います。

MTRKRA · Answer

出会って付き合い始めてしばらくは、外見がタイプじゃないので見ていて目の保養になるな～っていう快感はありませんでした。それまでは面食いだったし、付き合う方はおしゃれな人ばかりでしたので。
結婚してからは、旦那さんが世界で一番かっこいいと思ってしまっています（笑）頭はだいぶ薄くなっていますけど。

自分が求める幸せの条件に、旦那さんの外見は入っていませんでした。
明るくて、楽しくて、あったかい家庭。いつも笑顔でいられる、いつも笑わせてくれる旦那さん。
それを叶えるために外見って必要ですか？私には必要ではなかったです。
ダサい服を着てたって、頭が剥げてたって、本当に本当にどうでもいいこと。

大事なことに早く気が付いた方がいいですよ。

ShirokumaX · Answer

鏡見て、自分のスペック表見て言おうね。

「結婚してやろう」って男性が現れたら、それだけで奇跡だよ。

好きなタイプではない人との結婚＆婚活について

こんばんは。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

３５歳までのんびりしてて半年婚活をして「良い人」とめぐり会えると思うのが大間違いじゃないですか？

まず、自然妊娠で障害の無いお子さんを望むなら35歳までに妊娠した方が良いらしいですよ。

男女とも高望するひとは必ず失敗します。

４０歳男性です。

36歳ですと、お子さんを産む事がだんだん難しくなり焦り出しますよね(>_<)

私自身は未婚で、質問者さんより年下、結婚願望はなく子供も欲しくないという立場ではあるのですが

出会って付き合い始めてしばらくは、外見がタイプじゃないので見ていて目の保養になるな～っていう快感はありませんでした。

鏡見て、自分のスペック表見て言おうね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング