婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

Question

初めて質問をさせて頂きます。
私は２８歳の職業ＳＥの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、２人がどう思っているかというのが１番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、（その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です）
　結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
　それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
　「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
　結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため（私も含め）、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でＤＶ癖がある。
　過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
　事あるごとに怒ってはＤＶをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
　彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分１つで孫にまでＤＶが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
　母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで２人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり（私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです）、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人（私の事です）、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ（私）にお前（彼女）をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をＤＶ。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとＤＶ、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後２人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜～日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
　上記のことが２０年以上続いているそうです。
　そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
　また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す＝家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。（実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・）
　結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘２人から回収した生活費＋彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに（現在定年を迎えております）２３００万のベンツ乗っていたり、５００万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この２人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
　何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
　家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。

この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の２点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の１つかと考えております。

babaorange · Accepted Answer

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手（質問者様）を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

rexnthomas · Answer

つりあわぬは不縁のもと、と申しますが、本当だと思います。これは後になってますます身にしみて実感できると思います。隠れた瑕疵は仕方が無いです。リスクはつきものです。しかし最初から決定的な問題が見えている場合、前途は多難と思いますが。

ご両親がよく脱会だけで納得されたと思います。私なら許さないと思います。なぜなら親子の縁を切る事は難しいからです。そしてその一族が親戚となる事は事実です。夫婦の間の取り決めは長い間に破られる可能性があります。しかし一度戸籍に迎えたものは勝手に解消できません。次の世代にも影響するかもしれません。それと離婚になった場合、面倒な親がいるとトラブルになりそうだと思いますが。

それとその父親と母親の遺伝子ですが、冷静な目で見てくださいね。暴力的なところや母親の生活態度も見てください。

もう少し普通に育ったお嬢さんがいらっしゃると思いますが。まだ26歳なら選ぶ時間は十分にあると思いますが。

否定的な意見で申し訳ありません。ただ、自分の息子でしたら最後まで反対すると思います。

どうしても結婚したいのであれば、互いに大変な覚悟で一緒になる事です。彼女にも固い決意で望んでもらうべきと思います。

akkurend · Answer

No４のakkurendです。お礼ありがとうございました。

何か問題が起こる前に問題の種を回避する事は大事な事ですし、とても大事な事だと思います。
ですが人生は思い通りにはなりません。
この人は絶対大丈夫！と思えた方とでも、見抜けなかった部分や隠されてた事や思わぬ事故で
不測の事態に巻き込まれる事もあります。

結婚後の生活に求めているのは安息で日々問題が起こるような生活を送りたくないのが本音と
ありましたが、皆そうです。
結果的に離婚した方も最初から離婚を望んで結婚した方は居ません。皆が皆幸せを望んでたと
思いますし、自分が離婚するなんて思って無かった方が多数です。それでも離婚してしまうんです。

主さんはあくまで、彼女が彼女が・・・・と言いますが、結局は主さんの問題です。
彼女が親を捨てる覚悟をしても、途中でやっぱり親を捨てれないとなれば『約束しただろ』
と喧嘩になります。
結婚してしまったら、約束したから今から親との縁をつなぎたいだなんてダメだ！と言っても
無理です。今度は彼女の心が壊れてしまい、最悪の結果離婚になります。

主さんが言うように問題が起こる前にいろんな事態を想像しないといけません。
彼女が絶対親を捨てますと宣言しても、世の中に絶対は無いので心変わりの危険性がいくら
でもありますし、それを乗り越えれるかは主さんのキャパ次第だと思います。

どんな方と結婚しても、必ず大なり小なり問題は起きます。
独身を貫いても同じく大なり小なり問題は起きます。

彼女と結婚したら意外に問題が起きないかもしれないし、他の方と結婚したら今の彼女より
厄介な事態に巻き込まれる事だって十分に有り得ます。

長年連れ添ってる夫婦でも、全てが平温に暮らしてきた訳ではありません。
不倫や借金、嫁姑問題に子供のイジメ、家族の病気など全ては書ききれませんがいろんな問題
が出てきますが、頑張って二人で乗り越えて仲良く暮らしてる夫婦がほとんどです。
結局はどんな人と結婚するかも大事ですが、どこまで乗り越えれる力があるか？です。

＞両親か私かどちらかしかとれない状況になった場合にどちらをとるのか彼女に聞いたことが
＞ございまして「私」を選んでくれるとはっきりと答えて下さったため・・・・・・
とありましたが、女性が男性に『私と仕事どっちが大事なの！！』と問い詰めるのと同じぐらい
愚問です。
彼女がどちらを選ぼうと、この質問をした主さんの方が問題だと思います。

彼女を守るという覚悟が主さんにまだ出来ていないと言うか、結婚に対する姿勢が甘いと思います。
最後になりますが失礼な事を言ってしまい、すみませんでした。
誰と結婚するかは分かりませんが、幸せな結婚が出来ますように。

9625 · Answer

No.3です。
お礼ありがとうございます。

親を捨てる。完全に縁を切る。二度と、一生連絡を取らない。
親子で余程の確執がない限り、難しい事です。
口では簡単に言えますが、気持ち的に、彼女がそれを実行、実現出来るのか、
良く見極めて下さい。

彼女の父親だけはそれが出来ても、
母親とは、果たしてそれが出来るでしょうか？

質問者様を育てて下さった両親を、質問者様は捨てられるのかと言われたら、
捨てる事なんて到底出来ないと思いますが、
彼女にとっても、それと似たようなものです。

他の方も言われていますが、約束は簡単ですが、
約束を破るのも簡単です。
約束は、守る方が大変なのです。
まして、問題の根本として、彼女一人が約束を守れば良いものではなく、
彼女の意に反した行動を、彼女の家族が取る可能性も充分考えられます。

akkurend · Answer

正直彼女と結婚するならば安息な生活は諦めたほうが良いと思います。

私は宗教は入ってませんが、お金の無心ということで彼女と似た状態でした。
親と縁は切りたいですが、育ててもらった恩もありなかなか切ることが出来なかったし
切ったら切ったで罪悪感に押しつぶされそうになるのでどちらの状態でも辛かったと
思います。

実際主人に直接被害は及びませんでしたが、嫁である私が親からの電話で泣いたり数日
落ち込んだりしてた事に酷くショックを受け、間接的にですが主人にも多大な迷惑を
かけました。

＞「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？
私の経験上、結婚相手にこんな事言われたら結婚しない事を選択すると思います。
それは本当は結婚したいけど、結婚すると絶対と言っていいほど主人に迷惑がかかるし
私自身も親と縁を切る辛さに耐えれるか分からないからです。

主さんが絶対にどんな事があっても守りぬく！と思えないなら結婚は止めた方がいいです。
結婚は当人同士の問題と仰いますが、実際はそうではありません。
結婚する際に両家の両親にご挨拶に行きますよね？本当に当人同士の問題なら挨拶は行かない
ですよ。
旅行にいくだけなら挨拶には行きません。それは当人同士の問題だからです。

子供が生まれれば義両親からすれば孫になりますし、主さん両親からすれば(男の子なら)
跡取りです。
彼女が完全に縁を切れ吹っ切れるなら良いですが、女性はなかなか簡単に親の恩を吹っ切れる
もんではありません。
(孫の成長見せないのは可哀想、親不孝だな)と自分を責め始めます。

私は主人からプロポーズしてくれました。
実家に送金してたので当時の貯金はゼロ、それでもいいからと結婚式まで挙げてくれました。
相当な覚悟だったと思います(結婚後もお金の無心は容易に想像できたので）
主人は私の家族が嫌いです。兄弟も殴ってやりたいぐらい嫌いだといいますが、私にはとても
優しいし、実家の事で泣いてる私に『俺がいるから泣かなくていい』と包み込んでくれます。

今の主さんの気持ちを推測するに、辛い思いをしてまで彼女と結婚したいと思ってないように
感じました。
それは「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか？
と聞いた部分です。
親子を切らないと結婚できないなら、彼女との結婚は諦めたほうが双方幸せになれると思います。

9625 · Answer

その彼女との結婚はお勧め出来ません。
わたしなら、そのような相手とは結婚しません。

彼女と彼女の両親とが縁を切る、絶縁するとしても、
戸籍上は絶対に縁を切れません。

結婚前、特に何の問題なく結婚し、
相手も両親の事に関しても、結婚前は特に何とも思わなかった場合でも、
結婚後にあれこれ嫌な面が見えてくるのは、実際には良くある事です。
しかし、結婚前から相手の両親に問題があるようでは、
結婚後はもっと色々沢山問題が出て来る可能性が高いという事です。
ですので、結婚後の事を考えると、
結婚生活に必ずどこかで無理が出て来ると思います。
結婚してしまうと、まして子供が出来てしまうと、
離婚はなかなか難しいですし、精神力も体力も思う以上に消耗します。

自分の親や親族が認めてくれないような相手との結婚は、
辞めた方が無難です。
後悔先に立たずです。
わたしは自身で実感しました。

sing_sang_sung · Answer

そんな環境の中で彼女はよく普通に育ったものだと逆に感心いたします。
彼女も妹さんも普通に社会人になっておられるのですよね。

全く2人だけで、どこか遠い所に行ってしまい、そこで生活するのでない限り、結婚生活は不可能のように思います。

もしくは結婚相手もその「宗教」にどっぷりつかっている人でなくては無理なのではないでしょうか？

neko_sukinya · Answer

なっとくできないなら結婚を辞めるべきかなと...

結婚生活なんて妥協と相互理解だと思います。

婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。

つりあわぬは不縁のもと、と申しますが、本当だと思います。

No４のakkurendです。

No.3です。

正直彼女と結婚するならば安息な生活は諦めたほうが良いと思います。

この回答への補足

その彼女との結婚はお勧め出来ません。

そんな環境の中で彼女はよく普通に育ったものだと逆に感心いたします。

なっとくできないなら結婚を辞めるべきかなと...

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