28歳の女です。
幼馴染(A)と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

3ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、(私の私服や交友関係なども…)結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな~、と、別れる決意をしました。

その後、Aと会うことがあり、お互いフリーで別に好きな人もいなくて、でも結婚願望だけはある…価値観も似てるんだし、お互いのいいところも悪いところも知り尽くしていて、気が楽な間柄なんだから…私たち結婚してもうまくいくんじゃない?という話になりました。
元彼と違って、ありのままの私を受け入れてくれるAが楽に思えたのが大きな要因です。

でも、ドキドキしたり、ときめいたりという恋愛感情はまったくありません。
それはAも知っています。
Aもきっと、私に対してそんなに恋愛感情はありません。(告白されたのは3年ほど前のことなので)
変な話、キスもしていませんし、もちろんそれ以上の関係はありません。出来るかと聞かれれば、別にできるかもしれないけど、すすんでしたいなとは思えない…くらいの感情です。
(でもこれはAに限らず、もともとベタベタした付き合いが苦手なのです)

こんな間柄でも、結婚して、うまくいくんでしょうか…?
もちろん、当人にしかわからないことですし、お互いの努力が必要なのはわかっています。
ただ、普通の恋愛結婚とは違う、かといってお見合いみたいな感じでもない…
なんだろう、この関係は…と、日々疑問に思い始めました。

今のところ、彼がもうすぐ資格試験があるので、それが終わってから、話をすすめよう。目安としては夏ごろに両家の挨拶(といっても幼馴染なので、お互い知り合い)、年末までに入籍でも…という話まではしています。でも、あくまで仮です。恋人でもない感じです。婚約者(仮)、という感じです。笑
Aは今、転勤で遠くにいるので、夏まで会うことはないですし、元々お互い連絡不精なので、メールなどもしていません。私自身、あまり恋愛体質じゃないというか…1人行動が好きなので、さびしいとかではないのですが、ちゃんと夏には挨拶に来てくれるのかな~、そもそも、これでいいのかな~と、もんもんと考えてしまいます。。

もし、似たような状況でご結婚された方などいらっしゃいましたら、そうじゃない方でも、なんでも、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.6です。


お礼有難うございました。

>頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…??
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、
うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、
安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。

>書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…??

その通りです。
私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。

結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、
正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの?と苦笑いでした。
そうであってくれると嬉しいとは思いますが、
こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、
相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。

本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね!
という身勝手な行動はしないでおこう。

それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、
できなくなったら離婚になるかもしれませんが、
そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。

私としては、
わざわざ口に出したりはしませんが、
主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、
主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。

まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。
分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。
努力するしかありません。

>私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。
幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。
ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。
私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。
そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100%絶対確実!ではありませんので…

お互いに100%などあり得ないと思います。
ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。
相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

あなたが自分の気持ちが分からないというのは、
彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。

彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。

私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。
大事にしてくれていることは分かっていたのですが、
それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。
このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、
そんな気持ちもありました。

お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、
あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。

できれば、
あなたが会いに行ってもいいので、
きちんと本音を伝え合う機会が必要では?
忙しい時期ではあるでしょうが、
これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。

お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、
信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、
もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。
あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。
(うちはそのパターンでした)

どんなに冷静なあなたでも、
やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。

お二人で(特にあなたが)もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、
もともと相性の良さそうなお二人なので、
一気に関係が変わるかもしれない。

漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。
というのも二人にとっては良くないし、
本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。

まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、
みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。

彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。
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この回答へのお礼

二度のご回答ありがとうございます。
何か進展があってから…とお礼を遅らせていたのですが、特に進展がないまま時間がたってしまいました。申し訳ございません。

>お互いに100%などあり得ないと思います。
>ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

なるほど!頂いたご回答すべて、うんうんと読ませていただきました。
確かに、私達には今コミュニケーションが足りていないのだと思います。もともと仲がよく、昔なじみですので、わかりあってるとは思っていたのですが、それは友達としての面だけですものね…。

実は、来月彼のいる関東に遊びに行こうと計画をたてて連絡したのですが、「何しにくるのー?」という感じでした(笑)
いや、お互い、そんなノリの付き合いだったのですが。
「自分に会いにくる」という感覚はないみたいです。
たしかに、今までわざわざ彼に会いに行ったことないので…自分でも変な感覚です。

会いに行ったときに、あまりにも深く話し合いができないようなら、この結婚はやめておいた方がいいかなー、と思いました。
たぶん、お互い嫌いにはなれないので、ずっと仲良くは居れると思うのですが、上っ面だけの夫婦になりそうな。違う方のご回答に頂いた、ただの「2人暮らし」状態なんだろうな、と。それでもお互い納得できるのなら、それもアリなんでしょうが…

ちょっと、彼と会って色々話をしてみたいと思いました。
また、こちらで何かご相談させていただくかもしれません。
その際、またお目にとまれば、ご回答いただけたら嬉しいです。
このたびは本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:32

結婚はそもそも、お互いがいとおしく感じて、いつまでも一緒にいたいと思う気持ちの終着点ですから、そういう気持ちがなかったら単なる「2人住まい」です。


“何のために結婚するのか・・・”をよーく自問自答した方がいいです。
もちろん相手とも話し合いましょう。
“私たちの結婚はそういうスタイル”ということもあるのでしょうけど、じゃあ、なぜ結婚にこだわるの?という疑問が逆に出てきそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

単なる「2人住まい」
ほんと、そんな感じです!今、お互いに!笑
でも、いとおしくていとおしくて一生一緒にいたい!って思える人、今までの人生ではいませんでした。(割と出会いは多いほうだと思うのですが・・・)そんな人がいる人がうらやましく思います。
なぜ結婚にこだわるのか…?ですが、将来子供が欲しいからだと思います。普通に一般的な幸せな家庭に憧れがあるからだと。

なんだか矛盾しているのか、よくわからない御礼ですみません。
でも、色々考えさせられました。
自分なりの答え、今年中には見つけたい!と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:25

40代既婚者です。




私は恋愛から始まり結婚した者ですが、結婚するに当たり「この人が病気や怪我で倒れて、不自由な体になったとしても支えられると思えるか」と考えた時、「たぶん大丈夫だと思う!」と自分自身が思えることが恋愛云々よりも結婚相手に選ぶ重要なポイントだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うーん!恋愛云々より大事なことですね!
それは大丈夫な気がします。
相手もそう思ってくれているかも??
一時期、彼氏よりも幼馴染の彼の方が大事だなー、って思ったこともあるので…
恋愛というより、人として好き、大事なんだな、とは思います。

色々考えさせられました
ありがとうございます

お礼日時:2014/06/11 14:23

50代既婚男性、お見合い結婚です。



貴女とは少し違いますが、似た夫婦を知っています。
それぞれの親が「いい年なのに結婚しそうにない」と言う理由で、二人を会わせました。
二人とも「取りあえず結婚してみて、駄目だったら別れればいいだろう」と言う事で、結婚したそうです。
今は子供も出来て、幸せそうです。
ただ、「幸せかどうか」は本人達にしか判らない事ですけれどもね。
私が思うに「お互いを大切に思っている」かどうかが大切で「恋愛感情」は、あまり重要でない気がします。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか?
婚活で結婚した夫婦は、全て不幸せでしょうか?
違いますよね。
「幸せと不幸せ」何処で違いが出てくるのでしょうか?
「この人が大切だ」と言う気持ちを持っているかどうかではないでしょうか?
結局の所「幸せに成れるか成れないか?」は、当人達次第だろうと思います。

>恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか?<
「上手く行く事も有るし、上手く行かない事もある。」と言うのが答えだと思います。
先にも書きましたが「当人達次第」でしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

当人達次第、たしかにそうですよねー…

周りでも色々な夫婦がいまして、新婚さんなのに不倫していたり(でも当人達は幸せそう)、一生別居婚で月に1回しか会わなかったり(でも当人達は幸せなのかも)…

私も自分らしいスタイルを見つけれたらよいな、と思いました

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/11 14:21

私は長年友人だった夫と結婚しました。


お互いの両親の問題も無く
利害関係も一致したのでお付き合い無しに婚約しました。
お互い全く恋愛感情が無かったので
とりあえず結婚前までは週末は会おうか?
ということになり週末は会ってましたが
平日はメールも無しでした。
結婚生活が上手くいくか
二人ですっごく心配しました。
でも信頼関係はあるから大丈夫!
と夫が言ってくれました。

結婚して3年ぐらいですが、とりあえず今のところは
問題無く結婚生活を送っています。
結婚までキスもしなかったのですが
今はどちらともなく夜寝るときは手をつなぎ
スキンシップも夜の営みもあります。

この感覚何でしょうねぇ。
最初から何も夫に期待してないから
夫が何かしてくれると
おぉ!こんなこともしてくれるんだ!
と感謝の気持ちがありますね。
夫もそんな感じみたいで
結婚前には料理を作ってあげたことがなくて
結婚後に料理を作ると
おぉ!こんなに美味しい料理作れるの?!
と驚いていました。

恋愛感情無くて結婚すると
今以上相手を好きになることはあっても
今以上相手を嫌いになることは無いので
結婚生活も上手く行くのかな?
と思いました。
それに異性だろうと同性だろうと
信頼関係があれば自然と相手に好意が出てきますからね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
何かしら結論が出てから…と思っていたのですが
まだ幼馴染と会っていないので、進展がありません…

まったく同じような境遇の方からのご回答、とてもためになりました!なるほど…自然とスキンシップも出てくるのですね・・・

特に期待をしていないから、何かしてくれたらおお!となる気持ちはすごくわかります。笑
ただ、私の場合、幼馴染の彼は私より気が弱く、いつも言うことを聞いてくれる人だったので、もし聞いてくれないことがあったら怒っちゃいそうだな…今以上にわがままな性格になりそうだな…なんて心配にもなっています。

色々考えさせられました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:19

結婚=永遠です。


誰と永遠に幸せになりたいかは本人の自由です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私と彼の意見さえ合っていれば、結婚しようがどうしようが人に迷惑をかけなければ、自由ですよね~・・・

なんだかスッキリしました。

ありがとうございます!

お礼日時:2014/05/08 14:21

お見合いでも仲の良い夫婦は多数おられますから、恋愛=結婚ではないとは思うけど、まるで性格の合わない二人が上手くいくはずもない。

その点、気心は知れているわけなら安心だと思います。
熱愛したって別れる夫婦はすぐ別れますし、子供ができればどうしても子供中心になるわけだし、どうしたって恋愛から結婚のステージが変化するに合わせて、お互いの関係も変える必要があると思う。現実は小説やドラマほどハッピーエンドや悲劇が明確ではないし、むしろ放り出したくなるような下らない事の連続であって、一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。

実は、私もまったく同じことを彼に言いました!
いいこと言うね~、と感心されました(笑)

その通りだと思います。
でもこの気持ちが、一方通行だとよくないですよね。
彼も同じ気持ちでいてくれるのなら
ずっと仲良くいれると思うのですが…

ご意見ありがとうございます!
参考にさせて頂きます^^

お礼日時:2014/05/08 14:19

なんというか、補足みたほうが不安になるような。



性格が似てないのは別にいいけど、生活習慣とかは似てるんですかね。
あと、嫌いなもの(食べ物じゃないよ)が一致するのは
条件のうちに入れといたほうが良さそうだと思いました。

>尊敬はし合っていますし、お互いに人としての愛情はあると思います。

こういう相手の気持ちの代弁イクナイですよ。
相手はあくまでも「相手」ですから。
「私がこうだし、相手もそうのはず」というのは捨てておいてください。
口で言ってたとかそういう場合もあまり当てにはしない方向で。

この回答への補足

すみません、こちらでもお礼の前に補足させて頂きます。

生活習慣、善悪の判断…笑いのツボや、嫌悪感を抱くポイントなどは似ています。例えば道を歩いていて何を面白がるか、何に笑うか。ニュースを見て何に心を痛めるか、などです。

他の補足を見て何を不安に思われたのでしょう?嫌味とか反論ではなく、疑問に思いましたので教えて頂けたら嬉しいです。

また、彼から私への人としての愛情は、彼の普段の言動から感じただけです。優しくて誠実ですし、1番仲が良くて理解し合える、とは言い合っています。彼の言葉だけなのでもし嘘なら…私にはわからないのですが。
ただ、告白された3年前のような、私に夢中の感じはないです。当時は、小学生からの付き合いで、なんで今更急に恋愛感情を抱いたのかがすごく不思議でしたが…。

補足日時:2014/04/26 00:02
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2014/05/08 14:18

基本的考えれば、結婚の目的は子孫を残すことなのであって、恋愛を育ませるものではないのです。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

極論を言えばそうなのでしょうか!?

ただ、きちんと子供が出来るかもわからないですよね…
子供が出来たとしても、性別は?どんな病気を持ってるか?
子育てはできるか??

なーんて考え出したら色々不安です。

でも彼となら乗り越えられ…る?のかも不安です。

でも周りにいる男性で1番信頼できるのは、彼なのですよね…

なんだかいつも結論は自分がしっかりしなきゃな、になってしまいます。笑

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 14:17

信頼関係と相互理解がないなら恋愛感情があって関係は破綻しますよ


よく話しをしましょう。
それができるなら上手くいくんじゃないかな?

あとは、高望みをしないって事も重要かな....
慣れてくると悪い面が見え始めて苦痛になる始めるので....
上記は、恋人どうしにも言える事なのだけどね(汗)


重要なので...
何処まで妥協できるかって事も考えておくべきかな。
一緒に居ると程度の差はあれど問題は発生しますので
その時に後悔しないためにも....
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

色々考える機会がありまして・・・
お礼が遅くなり申し訳ございません。

高望みは全然していないのです~
きっとそれは彼とお互い様なのですが(笑)
妥協をしようと思えばどこまでも出来るのですが
それで生活が維持できるかどうか、ですよね

じっくり考えてみたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 14:13

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でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
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がすごく楽しくなりました。
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そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
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他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
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はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
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また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
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『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好きな人で生活が貧しいなら、好きじゃなくても年収が高い旦那を選ぶ。

・男の方は35歳オーバー。
そろそろ結婚の限界が見え始めている。

・いい会社に勤めていて年収が高い。
周りは既婚の同僚ばかり。

・そろそろ結婚しないと社会的信用を持てないというプレッシャーから結婚を急いでいた。
結婚してないと出世にも響くし。

・数回しか会っていないのに結婚。
お互いに打算で決めてるからね。

・すべてのカップルが男から
『付き合わない?』『結婚しようか。』と言われている。

・どの人たちも、1年以内に結婚式。
一応、みんな式はしてたね。
最優先は、世間体?

・お互いに燃えるような恋愛は過去に済ませている。
つまり、結婚相手には燃え盛る恋の感情は求めていない。



共通項目はこんな感じよね。

たいして好きじゃないけど、男側から見て、相手の女性が『普通に家事をしてくれて、子供も産んで育ててくれて、あんまり際立った欠点がないなら、この人と結婚してもいいか。
オレも、年も年だし。』くらいの気持ちで、結婚してと言えちゃう人が世の中にはごまんといるんですね。

わたしの周りにうじゃうじゃいるので実感しています。


ちなみに>>9061179 こちらは、大恋愛の末に結婚したけれど、相手が生活費を1万しか渡さず、全然優しくないので数ヶ月で『離婚したい』と相談を寄せている方のNO.ですよ。

大恋愛で顔が好きで夢中になって、相手の性格とか見抜けてなかったのね。


質問文を読むと、よくこんな人と結婚したなあ……と思うけど。

(>ω<)。。。


まあ、あまりに盲目の大恋愛だと結婚して『生活』が始まってから幻滅するだろうし、普通に好き、くらいがちょうどいいかもしれないよ。

質問者さんは、これから結婚する年齢の人?

いい恋愛を。
そしていい結婚を。


ご健闘を祈ります。

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q「この人でいいや」で結婚したら後悔しますか?

今付き合ってる彼氏がいるのですが
「この人がいい!」と言う気持ちではなく、「この人でいい」と言う気持ちです。

自分が上から目線なのはわかってますが
どうしても「この人がいい!この人じゃなくちゃダメ!」
と思えないのが正直な気持ちです。

彼氏は私と結婚する気満々でプランを立てています。
このまま彼氏に流されて(?)結婚したら後悔するのでしょうか?

「この人でいい」で結婚した方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

私の場合、結婚しちゃおうか、と言われて「ま、いっか」で結婚しました。
今は、後悔半分、よかった半分です。

友達の状態からつきあって結婚したのですが
ま、いっか
だったので、今でも友達の延長のような関係です。

結婚してからだんなのひどいパチンコ依存がわかり、それにたいしてとんでもない苦労をさせられたので、尊敬の念はまったくありません。
愛情があるのかというとそれもまったくわかりません。

ま、いっか
ではなくて、もっと考えてからにすればよかったな、と後悔しています。

しかし、だんなと結婚していなければ、私の子供は今のこの子たちではありません。
この子たちが産まれて、いっしょに今いれてとても幸せだと思っています。
それを考えるとだんなでよかったのかな、と

結婚も時の運でしょうか
後悔するかもしれませんし
彼でよかったと思うかもしれませんし
実際に結婚していっしょに暮してみないと、ほんとうはどうなのか、というところがわからないのかもしれないですね。

Q彼氏に恋愛感情がもてません

 二ヶ月ほど前から、以前から知り合いだった4歳上の大学の先輩(去年大学院卒の社会人)と交際しています。
 私は長い間恋愛から遠ざかっていて、人を好きになること自体忘れてしまっていたのですが、相手から何度も熱烈なアプローチがあり、私も彼に先輩として好感をもっていたので、一緒に時間を過ごすうちに自然に恋人関係になっていました。


 彼は私のことを本当に大切にしてくれます。将来私との結婚をかなり真剣に考えていて、「人生でこんなに愛せる人に出会えたことに感謝している」とか、「命をかけて一生幸せにする」とか言ってくれています。
 私にとっても彼は一緒にいて心地よく、楽しいし、尊敬できる人です。
 私たちはいつもお互いに甘いことを言いあったり、手をつないで歩いたりするので、表面的にはかなりのラブラブカップルです。


 しかし、私は彼に恋愛特有のときめきを感じません。もともと男性としてタイプだったわけではなく(むしろ逆)、彼を好きな気持ちはあっても、それは恋ではなくむしろ家族などへの愛に近い気がします(兄妹だったらいいのに、と思うこともあります)。

 そのため、彼に対して気持ちを偽っている気がして後ろめたいし、このまま将来結婚していいのだろうかとか、今後もしかしたらもっと好きになれる人が現れるかもしれないと考えたりします。


 でも彼には本当に幸せになってほしいので、彼が喜ぶことはしてあげたいし、私を必要としてくれているならずっと一緒にいてあげたい気持ちもあります。
 今、彼は仕事面で大きな悩みを抱えて辛そうなのですが、私の存在が精神の支えになっているのだそうです。そんな彼を放っておけません。


最近は彼の家に泊ることも多くなり、どんどん深い関係になりつつあります。
私は結婚まで体を許さない主義だったのですが、彼ならいいかな、と思ってしまうことが自分でも不思議です。情なのか、彼の愛が嬉しいからなのか、雰囲気に流されてるだけなのかよくわかりません。

しかし、やはり彼にはドキドキしないのです。
彼のことがもっと好きになれたらいいのに…と思います。


 私は彼と別れたいと思っているわけではありません。
しかし、こんな中途半端な気持ちでこのままずっと彼との付き合いを続けていけるのか不安なのです。


 私はどうするべきでしょうか?とくに同じような経験のある方の意見をお待ちしています。
 長文失礼しました。

 二ヶ月ほど前から、以前から知り合いだった4歳上の大学の先輩(去年大学院卒の社会人)と交際しています。
 私は長い間恋愛から遠ざかっていて、人を好きになること自体忘れてしまっていたのですが、相手から何度も熱烈なアプローチがあり、私も彼に先輩として好感をもっていたので、一緒に時間を過ごすうちに自然に恋人関係になっていました。


 彼は私のことを本当に大切にしてくれます。将来私との結婚をかなり真剣に考えていて、「人生でこんなに愛せる人に出会えたことに感謝している」とか、「命をか...続きを読む

Aベストアンサー

私は今お付き合いしてる男性がいます。

私は5年間彼氏なしで、
彼への印象は『深く関わりたくないタイプ』でした。
友人を交えてしか付き合いはありませんでしたが、
彼から何度もアプローチを受け、印象と違う彼に興味がわき、お付き合いをはじめた時は『嫌いではないから』というものでした。
(長く付き合ったことがなかったのでどうせすぐ別れるだろうなと思いながら)

その彼とお付き合いしだしてから二年経ちましたが、
今は彼を思うと『大好きだな』って思いますし、彼の存在は『一緒にいて心地よく・楽しい・尊敬出来る人』です。
でもこの二年間、基本的にドキドキはなく、安らぎがほとんどです。ごく稀にドキドキ(またはそれに近いもの)を感じます。
(初めてのドキドキは突然、予想もしないところからきましたよ)
ドキドキはしないですが今、彼を一番思っているのは自分であると思っています。

『ドキドキしないのは好きじゃないのかな?』『恋=ドキドキ・ときめき』と考えてしまう部分もあるんですが、
私と彼の気持ちのかたちはドキドキではなく安らぎなのかなと、今はドキドキするだけが恋じゃないのかなと思ってます。
逆に、毎日ドキドキさせられたらこっちの身がもたないのでよかったと、自分にあってる気がして助かってます(笑)

確かに二ヶ月と言えば一般的に盛り上がってる時期なのかもしれないですけど
質問者様と彼の波長が穏やかなだけであってドキドキしないからといって彼へ対する気持ちが足りないとは思わないんです。
十分、愛情を感じました。それが恋愛感情なのかはわかりませんが…。

私が質問者様と同じような不安を抱えていた時は
どの感情かはわからないけどこの人が好きと言う気持ちから、一緒に居続け彼により向き合うようにしてみました。

解決策でなくて申し訳ないんですが、何かのきっかけになればと思い書かせて頂きました。

私は今お付き合いしてる男性がいます。

私は5年間彼氏なしで、
彼への印象は『深く関わりたくないタイプ』でした。
友人を交えてしか付き合いはありませんでしたが、
彼から何度もアプローチを受け、印象と違う彼に興味がわき、お付き合いをはじめた時は『嫌いではないから』というものでした。
(長く付き合ったことがなかったのでどうせすぐ別れるだろうなと思いながら)

その彼とお付き合いしだしてから二年経ちましたが、
今は彼を思うと『大好きだな』って思いますし、彼の存在は『一緒にいて心地よく・楽し...続きを読む


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