28歳の女です。
幼馴染(A)と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

3ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、(私の私服や交友関係なども…)結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな~、と、別れる決意をしました。

その後、Aと会うことがあり、お互いフリーで別に好きな人もいなくて、でも結婚願望だけはある…価値観も似てるんだし、お互いのいいところも悪いところも知り尽くしていて、気が楽な間柄なんだから…私たち結婚してもうまくいくんじゃない?という話になりました。
元彼と違って、ありのままの私を受け入れてくれるAが楽に思えたのが大きな要因です。

でも、ドキドキしたり、ときめいたりという恋愛感情はまったくありません。
それはAも知っています。
Aもきっと、私に対してそんなに恋愛感情はありません。(告白されたのは3年ほど前のことなので)
変な話、キスもしていませんし、もちろんそれ以上の関係はありません。出来るかと聞かれれば、別にできるかもしれないけど、すすんでしたいなとは思えない…くらいの感情です。
(でもこれはAに限らず、もともとベタベタした付き合いが苦手なのです)

こんな間柄でも、結婚して、うまくいくんでしょうか…?
もちろん、当人にしかわからないことですし、お互いの努力が必要なのはわかっています。
ただ、普通の恋愛結婚とは違う、かといってお見合いみたいな感じでもない…
なんだろう、この関係は…と、日々疑問に思い始めました。

今のところ、彼がもうすぐ資格試験があるので、それが終わってから、話をすすめよう。目安としては夏ごろに両家の挨拶(といっても幼馴染なので、お互い知り合い)、年末までに入籍でも…という話まではしています。でも、あくまで仮です。恋人でもない感じです。婚約者(仮)、という感じです。笑
Aは今、転勤で遠くにいるので、夏まで会うことはないですし、元々お互い連絡不精なので、メールなどもしていません。私自身、あまり恋愛体質じゃないというか…1人行動が好きなので、さびしいとかではないのですが、ちゃんと夏には挨拶に来てくれるのかな~、そもそも、これでいいのかな~と、もんもんと考えてしまいます。。

もし、似たような状況でご結婚された方などいらっしゃいましたら、そうじゃない方でも、なんでも、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.6です。


お礼有難うございました。

>頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…??
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、
うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、
安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。

>書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…??

その通りです。
私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。

結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、
正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの?と苦笑いでした。
そうであってくれると嬉しいとは思いますが、
こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、
相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。

本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね!
という身勝手な行動はしないでおこう。

それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、
できなくなったら離婚になるかもしれませんが、
そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。

私としては、
わざわざ口に出したりはしませんが、
主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、
主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。

まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。
分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。
努力するしかありません。

>私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。
幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。
ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。
私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。
そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100%絶対確実!ではありませんので…

お互いに100%などあり得ないと思います。
ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。
相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

あなたが自分の気持ちが分からないというのは、
彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。

彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。

私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。
大事にしてくれていることは分かっていたのですが、
それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。
このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、
そんな気持ちもありました。

お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、
あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。

できれば、
あなたが会いに行ってもいいので、
きちんと本音を伝え合う機会が必要では?
忙しい時期ではあるでしょうが、
これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。

お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、
信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、
もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。
あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。
(うちはそのパターンでした)

どんなに冷静なあなたでも、
やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。

お二人で(特にあなたが)もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、
もともと相性の良さそうなお二人なので、
一気に関係が変わるかもしれない。

漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。
というのも二人にとっては良くないし、
本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。

まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、
みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。

彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。
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この回答へのお礼

二度のご回答ありがとうございます。
何か進展があってから…とお礼を遅らせていたのですが、特に進展がないまま時間がたってしまいました。申し訳ございません。

>お互いに100%などあり得ないと思います。
>ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

なるほど!頂いたご回答すべて、うんうんと読ませていただきました。
確かに、私達には今コミュニケーションが足りていないのだと思います。もともと仲がよく、昔なじみですので、わかりあってるとは思っていたのですが、それは友達としての面だけですものね…。

実は、来月彼のいる関東に遊びに行こうと計画をたてて連絡したのですが、「何しにくるのー?」という感じでした(笑)
いや、お互い、そんなノリの付き合いだったのですが。
「自分に会いにくる」という感覚はないみたいです。
たしかに、今までわざわざ彼に会いに行ったことないので…自分でも変な感覚です。

会いに行ったときに、あまりにも深く話し合いができないようなら、この結婚はやめておいた方がいいかなー、と思いました。
たぶん、お互い嫌いにはなれないので、ずっと仲良くは居れると思うのですが、上っ面だけの夫婦になりそうな。違う方のご回答に頂いた、ただの「2人暮らし」状態なんだろうな、と。それでもお互い納得できるのなら、それもアリなんでしょうが…

ちょっと、彼と会って色々話をしてみたいと思いました。
また、こちらで何かご相談させていただくかもしれません。
その際、またお目にとまれば、ご回答いただけたら嬉しいです。
このたびは本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:32

結婚はそもそも、お互いがいとおしく感じて、いつまでも一緒にいたいと思う気持ちの終着点ですから、そういう気持ちがなかったら単なる「2人住まい」です。


“何のために結婚するのか・・・”をよーく自問自答した方がいいです。
もちろん相手とも話し合いましょう。
“私たちの結婚はそういうスタイル”ということもあるのでしょうけど、じゃあ、なぜ結婚にこだわるの?という疑問が逆に出てきそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

単なる「2人住まい」
ほんと、そんな感じです!今、お互いに!笑
でも、いとおしくていとおしくて一生一緒にいたい!って思える人、今までの人生ではいませんでした。(割と出会いは多いほうだと思うのですが・・・)そんな人がいる人がうらやましく思います。
なぜ結婚にこだわるのか…?ですが、将来子供が欲しいからだと思います。普通に一般的な幸せな家庭に憧れがあるからだと。

なんだか矛盾しているのか、よくわからない御礼ですみません。
でも、色々考えさせられました。
自分なりの答え、今年中には見つけたい!と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:25

40代既婚者です。




私は恋愛から始まり結婚した者ですが、結婚するに当たり「この人が病気や怪我で倒れて、不自由な体になったとしても支えられると思えるか」と考えた時、「たぶん大丈夫だと思う!」と自分自身が思えることが恋愛云々よりも結婚相手に選ぶ重要なポイントだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うーん!恋愛云々より大事なことですね!
それは大丈夫な気がします。
相手もそう思ってくれているかも??
一時期、彼氏よりも幼馴染の彼の方が大事だなー、って思ったこともあるので…
恋愛というより、人として好き、大事なんだな、とは思います。

色々考えさせられました
ありがとうございます

お礼日時:2014/06/11 14:23

50代既婚男性、お見合い結婚です。



貴女とは少し違いますが、似た夫婦を知っています。
それぞれの親が「いい年なのに結婚しそうにない」と言う理由で、二人を会わせました。
二人とも「取りあえず結婚してみて、駄目だったら別れればいいだろう」と言う事で、結婚したそうです。
今は子供も出来て、幸せそうです。
ただ、「幸せかどうか」は本人達にしか判らない事ですけれどもね。
私が思うに「お互いを大切に思っている」かどうかが大切で「恋愛感情」は、あまり重要でない気がします。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか?
婚活で結婚した夫婦は、全て不幸せでしょうか?
違いますよね。
「幸せと不幸せ」何処で違いが出てくるのでしょうか?
「この人が大切だ」と言う気持ちを持っているかどうかではないでしょうか?
結局の所「幸せに成れるか成れないか?」は、当人達次第だろうと思います。

>恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか?<
「上手く行く事も有るし、上手く行かない事もある。」と言うのが答えだと思います。
先にも書きましたが「当人達次第」でしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

当人達次第、たしかにそうですよねー…

周りでも色々な夫婦がいまして、新婚さんなのに不倫していたり(でも当人達は幸せそう)、一生別居婚で月に1回しか会わなかったり(でも当人達は幸せなのかも)…

私も自分らしいスタイルを見つけれたらよいな、と思いました

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/11 14:21

私は長年友人だった夫と結婚しました。


お互いの両親の問題も無く
利害関係も一致したのでお付き合い無しに婚約しました。
お互い全く恋愛感情が無かったので
とりあえず結婚前までは週末は会おうか?
ということになり週末は会ってましたが
平日はメールも無しでした。
結婚生活が上手くいくか
二人ですっごく心配しました。
でも信頼関係はあるから大丈夫!
と夫が言ってくれました。

結婚して3年ぐらいですが、とりあえず今のところは
問題無く結婚生活を送っています。
結婚までキスもしなかったのですが
今はどちらともなく夜寝るときは手をつなぎ
スキンシップも夜の営みもあります。

この感覚何でしょうねぇ。
最初から何も夫に期待してないから
夫が何かしてくれると
おぉ!こんなこともしてくれるんだ!
と感謝の気持ちがありますね。
夫もそんな感じみたいで
結婚前には料理を作ってあげたことがなくて
結婚後に料理を作ると
おぉ!こんなに美味しい料理作れるの?!
と驚いていました。

恋愛感情無くて結婚すると
今以上相手を好きになることはあっても
今以上相手を嫌いになることは無いので
結婚生活も上手く行くのかな?
と思いました。
それに異性だろうと同性だろうと
信頼関係があれば自然と相手に好意が出てきますからね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
何かしら結論が出てから…と思っていたのですが
まだ幼馴染と会っていないので、進展がありません…

まったく同じような境遇の方からのご回答、とてもためになりました!なるほど…自然とスキンシップも出てくるのですね・・・

特に期待をしていないから、何かしてくれたらおお!となる気持ちはすごくわかります。笑
ただ、私の場合、幼馴染の彼は私より気が弱く、いつも言うことを聞いてくれる人だったので、もし聞いてくれないことがあったら怒っちゃいそうだな…今以上にわがままな性格になりそうだな…なんて心配にもなっています。

色々考えさせられました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/11 14:19

結婚=永遠です。


誰と永遠に幸せになりたいかは本人の自由です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私と彼の意見さえ合っていれば、結婚しようがどうしようが人に迷惑をかけなければ、自由ですよね~・・・

なんだかスッキリしました。

ありがとうございます!

お礼日時:2014/05/08 14:21

お見合いでも仲の良い夫婦は多数おられますから、恋愛=結婚ではないとは思うけど、まるで性格の合わない二人が上手くいくはずもない。

その点、気心は知れているわけなら安心だと思います。
熱愛したって別れる夫婦はすぐ別れますし、子供ができればどうしても子供中心になるわけだし、どうしたって恋愛から結婚のステージが変化するに合わせて、お互いの関係も変える必要があると思う。現実は小説やドラマほどハッピーエンドや悲劇が明確ではないし、むしろ放り出したくなるような下らない事の連続であって、一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。

実は、私もまったく同じことを彼に言いました!
いいこと言うね~、と感心されました(笑)

その通りだと思います。
でもこの気持ちが、一方通行だとよくないですよね。
彼も同じ気持ちでいてくれるのなら
ずっと仲良くいれると思うのですが…

ご意見ありがとうございます!
参考にさせて頂きます^^

お礼日時:2014/05/08 14:19

なんというか、補足みたほうが不安になるような。



性格が似てないのは別にいいけど、生活習慣とかは似てるんですかね。
あと、嫌いなもの(食べ物じゃないよ)が一致するのは
条件のうちに入れといたほうが良さそうだと思いました。

>尊敬はし合っていますし、お互いに人としての愛情はあると思います。

こういう相手の気持ちの代弁イクナイですよ。
相手はあくまでも「相手」ですから。
「私がこうだし、相手もそうのはず」というのは捨てておいてください。
口で言ってたとかそういう場合もあまり当てにはしない方向で。

この回答への補足

すみません、こちらでもお礼の前に補足させて頂きます。

生活習慣、善悪の判断…笑いのツボや、嫌悪感を抱くポイントなどは似ています。例えば道を歩いていて何を面白がるか、何に笑うか。ニュースを見て何に心を痛めるか、などです。

他の補足を見て何を不安に思われたのでしょう?嫌味とか反論ではなく、疑問に思いましたので教えて頂けたら嬉しいです。

また、彼から私への人としての愛情は、彼の普段の言動から感じただけです。優しくて誠実ですし、1番仲が良くて理解し合える、とは言い合っています。彼の言葉だけなのでもし嘘なら…私にはわからないのですが。
ただ、告白された3年前のような、私に夢中の感じはないです。当時は、小学生からの付き合いで、なんで今更急に恋愛感情を抱いたのかがすごく不思議でしたが…。

補足日時:2014/04/26 00:02
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2014/05/08 14:18

基本的考えれば、結婚の目的は子孫を残すことなのであって、恋愛を育ませるものではないのです。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

極論を言えばそうなのでしょうか!?

ただ、きちんと子供が出来るかもわからないですよね…
子供が出来たとしても、性別は?どんな病気を持ってるか?
子育てはできるか??

なーんて考え出したら色々不安です。

でも彼となら乗り越えられ…る?のかも不安です。

でも周りにいる男性で1番信頼できるのは、彼なのですよね…

なんだかいつも結論は自分がしっかりしなきゃな、になってしまいます。笑

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 14:17

信頼関係と相互理解がないなら恋愛感情があって関係は破綻しますよ


よく話しをしましょう。
それができるなら上手くいくんじゃないかな?

あとは、高望みをしないって事も重要かな....
慣れてくると悪い面が見え始めて苦痛になる始めるので....
上記は、恋人どうしにも言える事なのだけどね(汗)


重要なので...
何処まで妥協できるかって事も考えておくべきかな。
一緒に居ると程度の差はあれど問題は発生しますので
その時に後悔しないためにも....
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

色々考える機会がありまして・・・
お礼が遅くなり申し訳ございません。

高望みは全然していないのです~
きっとそれは彼とお互い様なのですが(笑)
妥協をしようと思えばどこまでも出来るのですが
それで生活が維持できるかどうか、ですよね

じっくり考えてみたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/08 14:13

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最近ありがたいことに、お誘いや紹介など、久しぶりの引く手あまたを楽しんでおります笑

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30代後半既婚です。

「結婚してもお互いに助け合って協力しあえる相手。
心は依存しあえても、生活面の責任(家事やお金)は依存せず、押し付け合わす、
あくまでも協力し合う気持ちが当たり前にある人」

重要なのはそういう理想的な中身の相手に出会ったとしても、
あなたがその人を好きになり愛するようになれるのかどうか。

そしてそういう男性があなたを好きになってあなたと結婚したい、
一緒になりたい、あなたと人生を共に生きたい、そう思うかどうかですね。
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そういう男性だと分かった途端に
その人が好きになれるならとても簡単なのですが・・・。
実際にはその他にも色々な希望や相性、好みなどが絡んでくるので、
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協力する意志はあっても実力が伴わないこともあります。
仕事も家事もバリバリできる女性の場合は、
ご主人の家事が不手際だったりすると駄目出しをしたり、
自分でやった方が確実で早いわなんて不満に思ったりしてしまう人もいます。
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二人ともが相手に口を出さない大らかなタイプでなくては難しいかもしれません。

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見守る優しさ、指導ではなく気付かせる力があれば、
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あなたの事が好きな多くの男性の中から素質がある人を見極めて育てる方が簡単そうですよね。
素直な男性は一緒に暮らすと可愛いですよ。

むしろこれだけは嫌、というところをクリアにしておいた方が良いかもしれません。
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毎日目に入り、触れる相手なのですから、
そういう部分が無い人の方が私は結婚相手としては良いと思いますよ。

30代後半既婚です。

「結婚してもお互いに助け合って協力しあえる相手。
心は依存しあえても、生活面の責任(家事やお金)は依存せず、押し付け合わす、
あくまでも協力し合う気持ちが当たり前にある人」

重要なのはそういう理想的な中身の相手に出会ったとしても、
あなたがその人を好きになり愛するようになれるのかどうか。

そしてそういう男性があなたを好きになってあなたと結婚したい、
一緒になりたい、あなたと人生を共に生きたい、そう思うかどうかですね。
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Q4月に入籍する予定でしたが、入籍を延期したいと彼から申し入れがありました。理由はお互いの家族のことを

4月に入籍する予定でしたが、入籍を延期したいと彼から申し入れがありました。理由はお互いの家族のことをもっと理解してからの方がいいということからだそうです。
お互いに農業を営んでおり、私は跡継ぎ(兄弟はいますが私以外は農業に携わっていません)でありながら、結婚は嫁ぐようになります。彼は代々続く伝統ある農家です。彼と入籍したあと、5年は自分の家の方をメインに仕事をし、5年後には必ず彼の家に入って一緒にお仕事をしますといってありました。しかし、本当にやってくれるのか、ずるずる自分の方の仕事を優先するのではないかと思われているようです。そのことを踏まえてもう一度考えていこうという結論になったというのです。

私は初めにふたりで決めたことだったので、延期することがショックで出来れば延期せず、予定通り入籍したいと言いました。私の両親に心配をかけたくないという一心でした。

そこでもう一度2人で話し合い、5年間で私の仕事をどう進めるかや、子育てをすることになったらどうするかなど綿密に決めて、お話しし、予定通り入籍出来るよう説得しようということになりました。
私は
延期という形でずるずる先延ばしにするのが許せなかった、それよりもどうやったら最初に決めていたことが実現できるのかを前向きに考えて解決する方が大切だと思ったのです。

彼が家族を説得すると言ってその日別れたのですが、
次の日にもう一度連絡があり、やはり延期にしたいと言われました。家族から了承を得られなかったというのです。

私は色々な意見に左右されて中途半端な意見しか持っていないように感じて、イライラしてしまい遂に彼を感情的に責めてしまいました。"別れたい、大嫌い、顔も見たくない"とまで言ってしまいました。
しかし、結果的に彼の家族に背くわけにはいかないと思い、延期を了承しました。しかし、延期ならいつにするかということも決めてほしいと言い、プレッシャーを与えてしまいました。

その際に、彼から家族に会って話を聞いてほしいと言われ、近々会いに行くことになったのですが、、私の印象も良くないと思います。彼ともこんな状態です。どんな顔をして会っていいかわかりません。

今は両親からも了解を得られ、表面上には落ちついたのですが、、

彼を感情的に責めて追い込んでしまったことを本当に後悔しています。そして今は別れを切り出されたらと不安にかられています。当初の入籍日は2人で決めたことでしたが、本当は彼の気持ちは結婚には向いておらず、彼の本音を言わせない様にさせる威圧的な態度を常にとっていた結果がこのような問題を生んでしまったのだと思います。

私は彼の家に嫁ぐ人間にはふさわしくないとばかり本気で考えてしまうのです。

これからどの様に彼と彼のご家族とお付き合いしていけばよいでしょうか?
長々と長文で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

4月に入籍する予定でしたが、入籍を延期したいと彼から申し入れがありました。理由はお互いの家族のことをもっと理解してからの方がいいということからだそうです。
お互いに農業を営んでおり、私は跡継ぎ(兄弟はいますが私以外は農業に携わっていません)でありながら、結婚は嫁ぐようになります。彼は代々続く伝統ある農家です。彼と入籍したあと、5年は自分の家の方をメインに仕事をし、5年後には必ず彼の家に入って一緒にお仕事をしますといってありました。しかし、本当にやってくれるのか、ずるずる自分の方...続きを読む

Aベストアンサー

私の叔父夫婦は 専業果物農家でした。
娘が二人いて年頃になった時 自分たちの代で廃業することを決めました。
その後 二人の娘はそれぞれ嫁ぎ 一般的な幸せを手に入れたようです。

5年間 あなたの実家の仕事をなさるというのは あなたの意思なのか
あなたのご両親の意思なのか 確認させてください。
あなたの意思であれば ずるずる引き延ばすことはありませんよね。
ただ ご両親の意思であることを 彼の親が知れば 心配になるのは当然です。

あなたがまずすべきことは あなたのご両親との話し合いだと思います。
あなたの親が 彼の親に きちんと説明することができれば 納得してくれると 私は思います。
そしてあなたも 5年で手を引く覚悟を しっかりと持つのです。

年寄りの田舎育ちの私の感覚としては 実家を手伝うなど言わず すぐに彼の稼業に着くのが
普通だと思いますが あなたが彼よりも自分の実家を大切に思うなら 仕方ないでしょう。
あなたの親にしても 娘の幸せより自分の稼業が大切でも 否定するつもりはありません。
どう付き合えばよいのか ではなく 理解・了承を得ることに専念してください。

人は 自分と価値観の全く違う他人を 受け入れることはできません。
彼と彼の両親が あなたとあなたの両親を 価値観が違う 理解できない となれば
結婚のお話が 先に進むことはありませんよね。
心を決めて 向き合ってください。

私の叔父夫婦は 専業果物農家でした。
娘が二人いて年頃になった時 自分たちの代で廃業することを決めました。
その後 二人の娘はそれぞれ嫁ぎ 一般的な幸せを手に入れたようです。

5年間 あなたの実家の仕事をなさるというのは あなたの意思なのか
あなたのご両親の意思なのか 確認させてください。
あなたの意思であれば ずるずる引き延ばすことはありませんよね。
ただ ご両親の意思であることを 彼の親が知れば 心配になるのは当然です。

あなたがまずすべきことは あなたのご両親との話し合い...続きを読む


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