結婚式の費用負担

こんにちは、結婚式支払の件ですが。こちらは新郎母です。花嫁の衣装代が70万円で新郎が１０万円です。新婦側家から６対4でお願いします。と言われたのですが、最終見積もりまで内訳は知りませんでした。いろいろ聞くと、衣装代は各自で残額を６対4とするのが、多数の意見でした。結納をした場合の負担は最近の常識ではどうなのでしょうか？それぞれと言われてしまえば、それまでなのですが。
あと、こちらの考え（衣装は各自で残り６対４）という考えを相手家に私から、電話するのは非常識でしょうか？一説には最終見積もりの段階で話し合うのは、よくあることだと聞きました。よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/04/28 15:34

もう婚前交渉や同棲や出来ちゃった婚当たり前の時代です

前世紀のそんなことに常識も何もないかもね

家が結婚する訳でもなし親がどうたら出る幕でもない
当人同士に任せたらどうでしょね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。親の援助が必要なので考えてしまいます。子供たちの資金で賄えないので。
足りない分を６対４で、、、で納得した方が無難でしょうかね。
私の本音は同じ80万円出すのなら、相手親の負担を多くしてもらい（衣装代を負担してもらい）子供たちに残るようにしたい。と思うのです。

お礼日時：2014/04/28 15:49

No.2 回答者： bakutiuti#2 回答日時： 2014/04/28 15:38

私の場合、結納金として百万円包み、家内側から結納返しとしてＲＯＬＥＸの時計。

結婚式の費用は半々でした。

衣装代は家内のほうが圧倒的に高く、また招待客も家内側が多かったので結婚式の費用は厳密にいえば家内側にかかる費用がかなりのウエイトでした。当然いただいたお祝いの額も家内のほうが多かったのですが、両家のお祝いの合計をお互いで折半にしました。

結婚式の費用負担割合なんて気にしたこともなかったです。

ご子息当人が費用負担割合にこだわりがないのなら、ご両親がお金の話しはあまりなさらずに、一生一度の晴れ舞台、数十万円などこまかい話しは気にしないことだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。親の援助が必要なので考えてしまいます。子供たちの資金で賄えないので。
足りない分を６対４で、、、で納得した方が無難でしょうかね。
私の本音は同じ80万円出すのなら、相手親の負担を多くしてもらい（衣装代を負担してもらい）子供たちに残るようにしたい。と思うのです。

お礼日時：2014/04/28 15:50

No.3 回答者： doraemonhimitu 回答日時： 2014/04/28 16:56

費用の負担は地域によって違います。

大体男性側の方式を使う場合が殆どです。
1.　衣装代は別として、結婚式場の費用を6：4で負担
2.　衣装代を含め6：4　但し、衣装は両家の相談で決める。
3.　すべての費用を人数分で割り勘。
4.　衣装代は別として出席者数の割り勘。
5.　すべての費用を5：5の負担。
特に高知県の場合は県外の人と結婚する場合は、高知県人は結婚式後、一晩飲み明かす習慣があり、高知県出身者の負担となります。
結婚式の費用負担は難しい交渉です。通常は新郎側から話があるはずですが、全くなく、支払い段階で話されることもあります。私の娘の場合は事前に話がなく、式場からの請求書を見ると、式場費用が1000万円で6：4の負担して衣装代200万円を合計すると600万円支払いました。結果的には5：5の計算となります。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。一つ質問していいですか？
子供の考えは足りない分を親が子供にお金を渡し、１週間前に半額振込当日、子供がご祝儀で払うと言っています。そうなるとごご祝儀は見込額であるため、私の考えは親が立て替え払いをしてご祝儀は親が持ち帰る方がいいのではと考えていますが、変ですか？そうなれば、私が計算した数字を提示する形となります。

お礼日時：2014/04/29 13:15

No.4 回答者： mojitto 回答日時： 2014/04/28 17:03

質問文にある通り、本当に“それぞれ”の問題かと。

当人たちで結婚式費用が賄いきらないのであれば、結納なしでその分を結婚資金に充てることもできたわけですし。
式場や衣装、招待客の範囲、結納の有無なども当人たちが決めたのか、親類の意向がかなり含まれているのかによって全然違ってくると思います。
（ただ親類の意向が含まれず、当人たちだけで花嫁の衣装代７０万円というのは、いささか無計画すぎるとは思いますが…）

それこそ、お金が足りないのが目に見えて、豪華な式や立派な結納をやっていたとしたら、当人たちの自覚を疑わねばならないかと。

人によっては衣装代から食事代に至るまで、どちらが負担をするか決めるケースもありますし、そんなことを一切しないで総額を割り振ることだってあります。
いずれにしろ、誰による、誰のための式かをハッキリさせないと、分担の話なんか絶対にできません。

費用を負担するのであれば、負担の内訳や考え方は新郎新婦からじっくり聞くべきです。
また直接相手方の家と金銭の交渉をせず、当人たちを介しましょう。
結婚するってことは、もういい大人なんですから。
いつまでも出しゃばってはいけませんし、相手方から何か言ってきたら当人たちで考えさせるように促すべきです。

最終見積もりは予算が取れてからすべきもの。
お金を出す以上は、随時報告をさせるべきです。

この回答へのお礼

よくわかりました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/30 13:30

No.5 回答者： titelist1 回答日時： 2014/04/28 17:07

娘がこの連休に結婚式をします。

結納の時に新郎の親から衣装代は別々で、その他の費用は出席者の頭割りでよろしいかと言われ了解しました。出席者も確定できないのに、持分比率を決めるのは合理性がありません。
お祝い金は別々の収入ですし、結婚式の披露宴の費用の主たるものは食事代ですので、頭割りで決めるのが合理的だと思っています。
遠方なら仕方がないですが、車で行ける程度なら訪問して相談するのが礼儀です。このようなことを提案するのは新郎側の責任です。新婦側から言われた時に反論するべきでした。最終見積りでは遅すぎます。もし、経済的事情があるならば話は別です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。わが家が遠方で嫁家が地元で息子は嫁家近くで仕事についています。引っ越しなど嫁家にお世話になりました、結納金は１００万(親払）で結納返しはなし。遠方なので準備には携わっていません。正直ドレス代を見たときは驚きでした。あなた様の娘さんは、着付けメイク代も負担されましたか？息子とは電話のやり取りなので、要領を得なかったので式場にＦＡＸしてもらい、見積もりを元に、総額６対４の場合と衣装別の差引６対４の場合をエクセルで計算表を出してみました。式は１か月後です。やはり電話するには遅すぎますか？ご祝儀は子供たちが開封すそうです。私の考えは１週間前に一部親が立て替えて支払いご祝儀は親が持ち帰るのがスムーズだと思うのですが、（ご祝儀見込額で計算している様）支払いはどのようにされますか？質問がたくさんで恐縮ですが教えてください。

補足日時：2014/04/28 17:30

No.6 回答者： bakutiuti#2 回答日時： 2014/04/28 17:07

お礼、拝見いたしました。

お祝いをどのような分けるかがわかりませんが、式費用のある程度は賄える、と思いますが…

私は丼勘定ですからあなたの参考にはならない、と思います。

私はお金は使わなければいけない時には惜しまず使います。
結婚式では新婦が主役です。
新婦の華やかな衣装は女性の夢でもあるのでしょう。新郎側がご祝儀代わりに費用を負担してあげるのも粋なはからいで垢抜けてると思います。

その費用を新生活にまわす、などと親が考えるの不要、自分達が身の丈にあった生活をすればいいのです。

私たちの場合、費用負担は折半でしたがお互い何の疑問は愚か話しさえでませんでした。

あなたの場合、相手が六割負担ですから羨ましく思いますが…

この回答へのお礼

参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/30 13:29

No.7 回答者： ma-fuji 回答日時： 2014/04/28 18:12

＞こちらは新郎母です。

花嫁の衣装代が70万円で新郎が１０万円です。新婦側家から６対4でお願いします。と言われたのですが、
今どき、そんなことを言うんですね。
昔は結婚は家と家の結びつき、いわゆる”両家”という考えでしたが、今は違います。
結婚は２人がするもので、相手の家とするものではない、という考え方になってきています。
結納も”嫁をもらう”という考えのもと行われたもので、今は行わないことも多いです。

＞結納をした場合の負担は最近の常識ではどうなのでしょうか？
結納は前に書いたとおりで、結納は結納ですから、式の費用とは無関係でしょう。
ただ、昔と違い、今は結婚式の費用負担は、本人同志で負担というのが普通でしょう。
昔、結婚式の案内通知は親でしたが、今は本人の名前でしょう。
なので、親が出てくること自体、不思議な感じがします。
私の場合、子どもからは、２人で負担するからお金を貸してほしいと言われましたが、額も大きいので１００万円を援助しました（あげました）。
ちなみに、結納は行いませんでしたし、もちろん相手側から費用についての話などありませんでした。

＞こちらの考え（衣装は各自で残り６対４）という考えを相手家に私から、電話するのは非常識でしょうか？
いいえ。
相手が６：４でということ自体今どきではないという感じですが、相手がそういう考えなら貴方は貴方の考えを言えばいいでしょう。
ただ、よく思われない（ケチだと思われる）かもしれません。
前に書いたとおり、今はそういう時代ではないので、いわゆる”普通がどうなのか”はありませんから。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/30 13:29

No.8 回答者： jhayashi 回答日時： 2014/04/28 18:49

＞結納をした場合

結納の内容も　地方差、家の差が大きい物ではありますが
「御帯料」「小袖料」の名目だったり
結納返しで「帯料」だったりで

衣装代のやり取りは名目の上で終わっているので　
代金に衣装代を含めてしまうと「結納はなんだったの？」
ってことに
また　相手に文句言わせないで好きな衣装にしたい　ってのもあり
「衣装代は別に」考えるのが多いとは思います。

私は
招待客の人数比が合理的な考えと思いそのように配分したことになってます

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あなた様は、女性で　衣装代別の人数割りにしたということですね。ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/29 07:34

No.9 回答者： titelist1 回答日時： 2014/04/28 19:39

No.5です。

結納金が新婦の衣装代になります。結納返しは新婦の衣装代です。したがって、新婦の衣装代は結婚式には含めません。そうしておかないと新婦の衣装にブレーキが利きません。新郎側の出席者は勤め先のこともあって多いので6対4のどんぶり勘定なのでしようか。新郎側の親が太っ腹で決めたのであれば、持分が多くても異論を言いませんが、新婦側が言うのが理解できません。普通は新婦側がお伺いを立てるのが筋です。

娘のことは先に記述しましたが、息子は貴女の息子と同じように遠方で新婦の実家に近い土地で仕事をしていました。その場合には遠方で結婚式をすることはせずに、両家の身内だけで新郎の実家に比較的近い出雲大社で結婚式を行いました。披露宴はせずに式後に温泉旅館にみんなで泊まりました。非常に打ち解けた良い結婚式でした。衣装代はそれぞれが出費し、式典費用は6万円程度でしたが、一応半等分しました。旅館宿泊費用はそれぞれの親が自分の分を支払いました。後日、それぞれの両家でそれぞれの親戚を呼んで食事会を行い、新郎新婦の仕事や友達関係の披露宴は会費制で行い、親族は出席しませんでした。結果的には一般的な結婚式よりも安くできていると思います。

息子も娘もお祝い金は新婚生活に使います。結婚費用や親戚との食事会はすべて親が出しました。新婚旅行は自分達で出すので、これで良いと思っています。娘には喪服と留袖と訪問着を持たせます。結納金では足りませんが、それを使います。

この回答へのお礼

詳しく教えていただき感謝いたします。当日を良い気持ちで迎えられるように努力いたします。

お礼日時：2014/04/30 13:28

No.10 回答者： habataki6 回答日時： 2014/04/28 20:44

結婚すれば式は挙げなければいけないという決まりは存在していません

相手が70万円の衣装というのは誰が承諾したのでしょうか、本人なら
それは本人が負担すべきですよね、なぜならそれに同意していない

<電話するのは非常識でしょうか？
説明求めるのは当然ではないですか
勝手に決めておいて費用は負担させるのはありえない話ですよ。

結婚式取りやめたらいかがですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
式２５日前ですが、やっと最終見積もりができたところです。
ネットで、最終見積もり後支払額を話し合った家も25％あるとのことでした。ちょっと、お伺いを立ててみてもよいのかなと思ってしまいました。

お礼日時：2014/04/29 13:05