こちらの質問サイトでだったかは忘れてしまいましたが「子どもの頃に受けた苛めがトラウマになっており、未だに加害者を許せない」と書いていた男性がいました。「あの時のいじめで人生が大きく狂った。出来ることなら苛めた人間に復讐がしたいくらいだ」とも書いてありました。
それに対してついた回答は、質問者を批判する内容が大多数でした。
「いつまでも過去のいじめを引きずっている方がおかしい。所詮子供の苛めだろう。大人になっても許せないなんて異常だ」
「いい大人なら過去は笑って許してやるくらいの器量は持つべきだ。そういう風に器が小さいから苛められたんだ」
「大人になって社会に出れば、周りと上手くいかなかったり理不尽な思いをするなんて当たり前。たかが学校生活さえ乗り越えられない人間が、社会で生きていけるわけがない」
そういったような回答が書かれていました。

私はそれについていろいろ考えました。
子どもの苛めと言っても、それで精神を患ったり引きこもりになってしまったり、最悪は自殺してしまう子もいるのですから「たかが子供の苛め」では片づけられないと思います。
ですが、いつまでも「苛められていたのだから仕方がない。可哀想」というような甘い社会でもないと思います。例え苛めが原因での不登校、引きこもりだとしても、社会的には「ろくでなし」という扱いをされてしまいます。長年空白期間があれば会社に勤めることも難しくなるでしょう。「何故卒業が遅れたんですか?」と面接官に聞かれて、「苛めが原因で…」とは言えません。「心が弱い人。適用できない人」という目で見られてしまいます。

なんだか踏んだり蹴ったりだなと思ってしまいました。冒頭から話が少し逸れてしまったかもしれませんが。過去の苛めを許せない・乗り越えられないのは悪なのでしょうか。引きずってしまうのは、いつまでも影響を受けてしまうのは、その人の心が弱いからなのでしょうか?
皆さんの考えを聞かせてください。

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A 回答 (20件中1~10件)

どんな人だって辛いことがあれば引きずってしまうなんて当たり前。


個人差のあることですし、子供時代のいじめであれば、その体験が成長過程で大きな影響力を持ち、いつまでも引きずる結果になってしまうのは当然です。
それらのコメントを残した人たちは何かしらの方法で自分の過去と上手く折り合いをつけ前進できたからこそ、そう感じるのでしょうね。中にはそこまで切り替えが上手にできない人もいますから一言でバッサリ切ってしまうのは意地悪過ぎると思います。

ただ、そこばかり集中して自分自身がこれから何ができるのか更にレベルアップすることを止めてしまっていることは問題だと思います。もちろん傷ついて疲れ切っている人に頑張れなんて言えませんし、一度ゆっくり自分の心が回復するまで休むこともとても重要なことです。
その代り、その間、ただ自分が受けた理不尽な仕打ちにしがみ付いて「被害者である自分」のまま時間の止まった生活をし続ければ世間が「弱い奴」と冷たい目で見るようになるのも当然です。

さてこれからご自分はどんな人生を生きていきたいのですか?
いつまでもいじめ加害者の汚い言葉に振り回されて、繰り返し思い出してその度に同じことで傷ついて生きていきたいのでしょうか?
嫌な記憶を何度も自分で繰り返すのは、自分で自分を何度も傷つけるリストカットに似ていると思います。
自分で自分を傷つけていますよ。意味ないですよね。
思い出す時間があるのなら好きな映画を見るとか、別の事に時間を使ってみませんか。
今はあなたの傍にいじめ加害者はいませんよね。
好きなことができるのではないですか?

頻繁に書き込む人で「いじめられている人に問題があるからで、いじめている側に問題はない」と過去に自分がいじめていたことを必死になって正当化しているおかしな人がいますが、こういう人は自分が絶対正しいのに周囲から間違っていると指摘されたことがプライドを傷つけて納得ができないからいつまでもバカなことを書き込んで満足しているんです。
こういう人もいつまでも過去にしがみついて前進できない人です。
惨めで可哀そうだと思いませんか?いじめ加害者は加害者で自分自身に永遠に言い訳し続けているんです。

辛い過去を乗り越えるのは容易ではないでしょうが、それでもその人のリズムで少しずつ過去から離れることはできると思います。影響を受けたり、乗り越えられないことを「悪」とかそういう言葉で言い切れるほど人の心は簡単ではありません。
悪いこととは思いませんが、被害者である過去の自分を手放さないで同じ場所でずっと足踏みしているのではこの先、未来はないと考えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
乗り越えられた人の「俺が乗り越えられたのだから、お前も出来るはず。出来ないお前が弱いんだ」って言うノア、ちょっとズルいと思うんですよね。
苛める側も苛められる側も、いつまでも過去にしがみつくのは馬鹿馬鹿しいですね

お礼日時:2014/06/25 18:38

強烈な談話を見つけました。


http://kisslog2.com/archives/38184048.html
強烈過ぎて作り話と思いたくなりますが。

発言者はトラウマが払拭できないくらいつらい思いをしたようですが、その人はその歪みから、自分の娘さんにとてつもない抑圧を強いています。
この娘さんに同情する人から見れば、母である元いじめられっ子は悪です。
冷静に考えるため、なぜそうなったかなんて経緯を抜きに所業だけを見れば典型的な毒親です。

ひどいことをしておきながら正当化に明け暮れる、または自覚がなかったり世間一般には正しいとされることに摩り替えてる点ではいじめっ子と大差ありません。


いじめを乗り越えられない人に批判的な意見を述べた人たちは、この談話のような事例を見てきたり、質問者にも似たニオイを感じていたのかもしれません。


歪んでしまったこと、それを乗り越えられないことは自分の責任ではありません。
しかし、歪んだ自分が人様にもたらした苦しみは、自分の責任です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:39

わたしも、いつまで引きずっていると言われたことはありますが、されたことが何かも知らない人が言う訳です。


いじめられた側は、精神的に殺されます。
価値観が全て壊され、蘇生が難しいです。

ただ、過去に学び、自分と向き合う過程で、相手を理解することは可能です。
そういう努力は必要であっても、
出来る出来ないで責められる必要はないと思います。

我が道を行くだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:35

いじめられた方は、一生覚えています。


いじめたほうは、すぐに忘れます。
自分がいじめているという意識もないでしょう。


忘れることです。


不安や、怒りなどのネガティブなエネルギーはとても強いものです。
それによって、人生がコントロールされてしまいます。


過去と未来は、同一線上にありません。
過去は過去、今は今。


もし、「昔いじめられたから俺はこんな人間なったんだ!」
という人がいるとしたら、それはいじめられた人の責任です。


頭の中を、いじめられた時の不安と怒りでいっぱいにするよりも、
他の楽しいことを考えたほうが生産的だと思います。


しょせん人間は、80年しかありません。
他の人に構っている暇はありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
長い間、その人の時間を奪ってしまう苛めは酷いなと思いました。
長期に渡って引きずってしまうのはその人の弱さもあるのでしょう。
ですが引きずるきっかけとなった苛めは、やはり容認してはならないと思います。

お礼日時:2014/06/25 18:34

まさか、悪じゃないでしょう!いじめなんてしていいことじゃないですもん。

そういう意味では殺人と一緒だと私は思います。それに、若い頃に受けた影響って、良いものも悪いものも根強く残りませんか?そう考えるとやはりいじめは犯罪です。

私だったら、一生恨みますし仕返しも企むでしょうし、そういう気持ちを墓場や来世にまで持っていっちゃうかも。心が弱いどころか強すぎちゃうくらいだからずっと根に持つの。とにかく、いじめは絶対許しません!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:32

>過去のいじめを乗り越えられないのは悪ですか?



悪だとは思いません。虐める側が卑怯で悪だと思います。笑って許せなんてよく言えると思います。

しかし強いて言えば、あまり長くかかる場合は遺伝的弱さを感じます。だからダメージから立ち直りにくい。それは悪ではなく、本当に傷になり変調をきたしたのだと思います。ですから加害者として、虐めた側は決して許される存在では無いでしょう。その罪の重さを知るべきです。

余談ですが、私は常に虐められる側に非を求めるのはおかしいと思います。虐める側にいったい何の権限があるのか、全く理解できません。しかし虐めはなくなりません。虐めても許されると甘くみるからです。ですから厳しい罰則をもうけて未然に防ぐことを心がけるのが一番です。虐めに関して規則を作ることはある意味親切です。

私の息子の高校は徹底した進学校でしたので虐めが立証されたら即退学と校則で決められていました。(海外です、弁護士は自由に雇ってよい)監視カメラが各所に設置され、実験室に高い装置があるので警備員を雇っていました。そういう点ではかなりお金をかけた高校でした。清掃人や庭師も雇われていて、常に見回りの教員もいました。表立って虐める生徒はいません。これは進学校として勉強に専念してほしいからだそうです。しかし現実は厳しい校則をもうけることで生徒は虐めをしない、つまり虐めは許されないと思うとしない、そういう発想になります。

日本の学校は管理体制が甘いです。問題は起こってから考える、起こればふたをしたがる。細かい規定を決めれば未然に防げる事は多いです。生徒同士で話し合って解決する自由など夢物語です。そういう点では息子の理系進学校はかなり親として満足しました。子供の虐め、このように虐めたら処罰が待っているとわかると起こりません。もちろん体罰をするような野蛮な教師は一人もいない事もつけくわえさせていただきます。すべてが理性で動けるように細かい規則まで配慮する、虐めが存在しにくい環境として書かせていただきました。(余談が長く失礼いたしました)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:32

>「子どもの頃に受けた苛めがトラウマになっており、未だに加害者を許せない」



この質問だか相談は、ここで結構多いのですよ。
でね、確かに2年や3年前の話なら、辛い記憶でしたねと言えるの
ですが、中には10年前とか20年近い前の出来事を今もって恨みに
思うだの、トラウマで家から出られないだの女々しい事を言う。

トラウマなんて言葉を都合よく使っても、心の傷なんて誰にも見えやしない。
そんなあるかないか幽霊みたいなものに踊らされて自分の人生を見失う
なんて愚の骨頂だと思ってしまうのですよ。

「不登校、引きこもり」学生時代の一時的緊急避難なら仕方ないこともある
でしょう。 しかし、そのまま何年も家族に迷惑かけたまま己の殻に閉じこ
もり、人生どうにもこうにもならなくなったからって全て「昔のいじめ」の責任
に転嫁する姿勢が許せんのです。もっと早く行動しろよってね。
何十年も前の過去のことに捉われているのは一種の人格障害でしょうか。

そんないい年した息子を抱えた母親が「育て方を間違ったのか?」と泣いて
いるのを見たことのある私としては、少なくとも現在はおまえが親をいじめて
んじゃねえかと思ってしまうのです。

>過去の苛めを許せない・乗り越えられないのは悪なのでしょうか。
>引きずってしまうのは、いつまでも影響を受けてしまうのは、その人の心が
>弱いからなのでしょうか?

悪だとは言いません。しかし心が弱いのは間違いないでしょう。
弱いことは罪ではない。でも、弱いままの自分で良いと一歩も踏み出す勇気が
ないのは罪だと思う。弱いのが嫌なら強くなりゃ良いだけだ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:31

 回答はありません……と言うより人それぞれだと思うので、思考のヒントになればと、回答です。



 『悪』の基準は人それぞれです。そしてその基準は論理的なものではありません。
 例えば論理に従うなら、人を殺す悪に対し、死刑という同様の悪はまかり通りません、が、その矛盾を日本を含めた多くの国が認めています。それでも理不尽に殺された遺族に対し、死刑は悪い事だと諭せる人間はいませんよね。酷く曖昧なところで善悪は決められ、人により善悪の基準は変わります。

 例えばイジメにおいても、過去にAと言う軽いイジメを受けた人間、Bと言うイジメをした人間、Cと言うイジメを傍観した人間、Dと言うイジメを見てみぬフリを後悔し続ける人間がいます。イジメと言う言葉で全てが括られてしまいますが、その時受けた傷や感情は当たり前ですが人それぞれです。その意味で、イジメを踏ん張り続けて乗り越えた、忘れようと努力し続けた人間が「イジメを引きずるのはおかしい」とコメントするのは間違いではないと思います。「イジメをしている人間は劣っている」と吐き捨てて、イジメの本質を抱えたままに当事者と逆転の構図を考え、当事者を見下す事で自己肯定するのも、決して間違いではないです。一つの例ですが、それぞれにはそれぞれ、無数の一つであるイジメと言う体験談に対応して導いた結論があるのでしょう、それぞれが正しいと思います。

 例えば「イジメを受けた事で人生が狂った」と、
 その本人が本当にどうしようもなく壊れて、心理的肉体的に限界である場合もあります。一方で精神的に苦痛でありながら、どこか『イジメられた過去』に責任転嫁しながら自身の改善可能な領域さえイジメの『せい』にしてしまっている場合もあります。後者の場合、多くの寄せられたコメントは厳しいようですが、改善への糸口として正しいと言わざるをえません。

 『擁護されるべき責任なき子供』の時分で受けるイジメと『自分自身で身を守らなくてはならない責任ある大人』の時分で受けるイジメは全く異なり、対応も違います。小学生のイジメに対する回答は多く『逃げろ、泣きつけ』ですが、社会人では『戦え』以外の選択は消えてしまいますよね。子供の頃のイジメを引きずったまま成人となることは、問題と回答にねじれができてより複雑になってしまっています。

 イジメは現状が心理的に裕福になれば『乗り越えた』と言えるだけのものだとは思います。心理的機軸が出来るとか、友達に恵まれるとか、食っていけるくらいになるとか。現状が恵まれれば、イジメを許す、イジメがあったから優しくなれた、弱者への共感力が得られたと、折り合いをつけられることだと思います。ですがそうやって現状の満足度が『乗り越えた』ってのを決めるのならば……行動を起こせない故に乗り越えられない、乗り越えられないから行動を起こせない、って狭い循環に陥ってしまいますね。

 重度の精神病を発症していたら行動なんて不可能ですし、自分を責め続け苦しむ方ならば「弱いからだ!」と鞭を打つことが正しきアドバイスでもありません。優しき人間を弱き人間と決め付けてしまう事もあるとおもいます。この辺も三者三様な気がします。

 補足ですが、ある一つの事例に対し、反論するコメントは少ないエネルギーで出来ますが、擁護するコメントや思考を練って何かを論破するようなコメントと言うのはひどくエネルギーの必要な事です。批判や侮蔑は容赦なく量産され、キッチリ考えた思考の方は多くコメントと言う形に残らない事が多いのではないでしょうか。その上でインターネットでよく見られる情報の誤認があるように思いました。

 んー……なんだか見事に霞がかった回答ばかりで申し訳ありません。思考の足しにしていただけると幸いです。
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この回答へのお礼

いえ、私自身難しい問題だと思います。回答くださり有難うございます。
どちらが良い悪いとか、強い弱いとか、そう簡単に決められるものじゃないんですよね。

本当はこんな議論必要なくなれば…苛めなんてなくなればよいのでしょうが、完全になくすことが難しい以上、本人にとっても社会にとってもマイナスにならないよう、早期に苛めを解決しなければならないと思います。

お礼日時:2014/06/25 18:29

悪だではなく、損だ。

でしょう。
ただし、過去のいじめのせいで、周りに悪い景況を与えていたとしたらそれは、悪ですね。

まぁ人間、普通に生きているだけで、いろんな悪を振りまきながら生きているのだから、
ちょっとくらいの悪は仕方ないとして、なるべくその分、善意を与えながら生きればいいだけの話かもしれませんが。
そうは言っても、過度の悪は許されないものもあるでしょう。

人なのだから、いじめではなくてもいろんな理不尽な影響を受けながら生きていく。
それをみんな、乗り越えながら、あるいは乗り越えるというところまで行かなくとも、なんとか対応しながら生きているわけで、
いつまでも、加害者だけのせいにしているのは、ある意味では甘ったれているとも言えるとは思います。
そういう意味あいで、厳しい言葉が与えられたように思えます。

心理的な影響が残って、現在一緒に仕事をしている上司や仲間に気を使わせているのなら、それは程度の低い悪でしょう。
加害者を未だに恨んでいて、例えばその仕返しを、その家族なんかに与えていたら、合法的であっても、結構程度の高い悪でしょう。

社会的、人道的、法によって、許される、許されないはあるかもしれませんが、いずれも悪だとは思います。

そういった悪をせざるをえない状況下にいるのであれば、
過去のいじめを乗り越えられていないのであれば、
それは悪というか、損だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:23

誰だ『過去の苛めを許せない・乗り越えられないのは悪』などと言った馬鹿は?



どうせ自分が偶然にもいじめられなかった事をいかにも自分の大きな器のお蔭と勝手に勘違いしてる馬鹿なんだろうな(笑)そして乗り越えられる程度のからかいだかいじりだか分からないような経験を『イジメを乗り越えた』と自分で決めつけて悦に浸ってるような下らない人間なんでしょうね(笑)

イジメなんて言うのは死ぬまで繰り返す奴がいる、それに誰もがターゲットになる可能性がある。器が大きかろうが無かろうが、関係なく巻き込まれる。人と言うのは、いつでも実に下らない理由で生き死にが決まってしまうものなんですよ。

それで、どこかの馬鹿が『過去は笑って許してやるくらいの器量は持つべきだ』とか低能丸出しの事を言ってる訳ですか?『何の恨みのない人を死ぬまでいじめ続ける』ような奴を許せるって言う人間の方が明らかに異常ですよね。自分の家族が通り魔に殺されて笑って許すなんて奴が居たら器量とかでなく、そんなものは生き物としても欠陥品です。

たかが学校生活さえ乗り越えられない人間のくせに、普通に社会で生きてそれなりに人間関係も不自由してない奴もいるよ。俺の事だ(笑)周りでもそんな奴珍しくないですよ。まあ心の弱さや器の小ささとやらは相変わらずか、余計ひどくなってるかも知れないが閉鎖的な学校社会と一般社会は全く別物だという事。心の弱さも器の小ささも逆に武器になる事さえある。

まあ復讐を考えるのも良いが(むしろ忘れろと言う方が無理)復讐にとらわれて、一般社会で生きるための努力を怠ってしまう事のないよう、それだけは気を付ける事ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/06/25 18:22

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福島の原発で被害をうけて

家族を亡くして
故郷を追われて

大災害にあったのに
避難先でイジメ⁇イジメ!!!⁇

バイキンだと⁇金をタカル子供?
その親達もイジメている⁇

うちの地域にもいるわ!
在日朝鮮帰化人です!!!
あんたらがバイキンだろ。
あんたらが北へ帰れ!!!

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こうゆう生物!
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絶対入国禁止にした方がいい。
何でこんな生物いるんだろ?⁇⁇⁇

Aベストアンサー

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大事な箇所がなかったので、180度勘違いしてました。

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Q【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。 まず入学して1番

【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。


まず入学して1番最初にすることは

誰とも友達にならないこと

そしてクラスを観察して

十分に観察して1人ずつの性格を分析し、その間にグループ化が進んでいっても無視して、

もし仮にグループに誘われてもしれっと参加せずに、

参加表明は出さずにうやむやにしときながら、

どう考えてもこいつはいじめられるだろうと思しき人に近づき友達になる。

するとクラスでいじめのターゲットになるのはクラスに1人と決まっているので、

1番いじめられやすいいじめのターゲットになりやすい人物と友達になれば自分はいじめられないことに気付いた。

でもこれには欠点があってその人が不登校になって学校に来なくなると次のいじめのターゲットが必要になる。いじめのポジションが空席なのでいじられキャラとしていじめのターゲットを1人用意しないときけない。

そのときのいじめのターゲットになりやすいってこと。

でも、今までの経験上ではグループ化された中の末端の人間が次のいじめのターゲットに生贄にされることが多い気がする。

なので自分が最初にグループに誘われたグループに入って最下位の末端にいる方がいじめの次のターゲットになる確率はいじめられて不登校になってぼっちになっていじめのターゲットになるより確率は高くなる。

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もし仮にグループに誘われてもしれっと参加せずに、

参加表明は出さずにうやむやにしときながら、

どう考えてもこいつはいじめられるだろうと思しき人に近づき友達になる。

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Aベストアンサー

すごい分析力ですね、圧巻です。

でもぼっちさんと一緒ということは『飛んで火に入る夏の虫』
自分から格好の餌食になっている気がしますがどうでしょう。

よくいじめられっ子と一緒にいるとついでにいじめられるから
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その地味めな人、地味めなグループから抜け出さないでいれば
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いじめられっ子を探している間にあなた自身がターゲットになります。

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Q過去のいじめを忘れられません

大学一年生の女です。中学時代に軽いイジメにあっていました。
一部の男子から嫌なあだ名をつけられたり、無視されたりしました。主に顔や見た目のことであだ名をつけられました。

高校は女子高でイジメもなく、良い友人にも恵まれ楽しく過ごすことが、できました。

もうイジメのことは大丈夫だと思っていましたが、大学に来てから昔のことを思い出して、悲しくなります。

また高校時代、男子と話すのが恐くて全く話せませんでした。そのためか、大学でも男子と話せません。

最近 友達がみんな彼氏や彼女をつくっています。

私は彼氏どころか、話すことさえままなりません…。

イジメられた原因を色々考えました。高校時代は明るい性格になろうと頑張りました。大学に入学してからは化粧をしたり、見た目も変えようとしました。

でも高校時代と何も変わりません。男子と目が合うだけで、すぐ逸らしてしまいます。最近では 目があっただけで「キモい」と思われたと考えてしまいます。ただ話しかける(質問する)だけでも「こんな不細工で暗い女に話しかけられたくないだろうな…」「無視されたら…」と考えてしまいます。

実際、私の顔は不細工です。

もう一生彼氏などできない、それどころか男子の友達もできないのだと思うと、生まれつき可愛く明るい友人が恨めしくなります。

そんな自分がもっと嫌になります。

近頃は誰と話していても、「自分など価値のない人間だ」と思い、暗くなってしまいます。

両親にはイジメのことや悩みを話したことはありません。
「髪型でも変えたらどう?」と言われますが、美容室に行くのも怖いです。
私のような顔の人が髪を切ってをお金の無駄…。

友人に相談しても、心配のし過ぎだと言われます。

バイトも断られ続けています。履歴書と面接をすると断られます。精一杯明るく元気に振る舞っています。顔のせいなのでしょうか?


この頃、このようなことばかり考えてしまいます。誰にも相談できません。

私はどうしたら いいでしょう?
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大学一年生の女です。中学時代に軽いイジメにあっていました。
一部の男子から嫌なあだ名をつけられたり、無視されたりしました。主に顔や見た目のことであだ名をつけられました。

高校は女子高でイジメもなく、良い友人にも恵まれ楽しく過ごすことが、できました。

もうイジメのことは大丈夫だと思っていましたが、大学に来てから昔のことを思い出して、悲しくなります。

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最近 友達がみんな彼氏や...続きを読む

Aベストアンサー

忘れようとするから。
忘れられないと言う現実に貴方は結果的に振り回されて。
本来なら当時の虐めとは既に沢山の時間も距離も出来ているのに。
わざわざ当時の生々しい感情の中に自ら身を投じてしまって。
そして煮え切らない思いを抱えたまま、重たい状態で今に戻ってきてしまう悪循環。
だから今の大切な目の前の現実に丁寧に向き合えない。
不安と先入観が貴方の色眼鏡を創っているから。
もちろん貴方のせいではない。
そもそも。
簡単に忘れられる、切り替えられる位なら。
貴方はもうとっくにそうしてるんじゃない?
そんな簡単なものではない。
だから貴方は辛い思いをしてきた。苦しんできたんだよ。
貴方はずっと虐めの延長上に生きてきた訳じゃない。
確かに中学自体は辛かった。
その辛いままの貴方なら。今でも貴方は停滞してた筈。
でも貴方はそうしなかった。虐めに負けなかった。
だから高校時代は良い友達にも恵まれて、楽しく過ごせたと自ら書いている。
それは本当に貴方がそう感じているからなんだよ。
貴方の負けずに頑張りたいという意志の力と、女子高というある意味神経をする減らさない場所に
自分の活路を見出した事が。
貴方を復活に導いた。それは凄く良かったんだと思う。
ただ、課題は残ってる。
貴方は男子とのコミュニケーションに対しては手付かず、そして不安のまま大学生になったんだよね。
それが大学という男女入り乱れての環境に進んだ事で。
ある意味時間差で、貴方の前に課題として出てきたんだと思う。
それはある意味当然なんじゃない?
そして貴方はこの大学生活から。
新たに男子も含めた人間関係に丁寧に向き合っていけば良い。
ただそれだけなんだよ。
でも貴方は周りに振り回されてる。
周りがスムーズに異性とも繋がっていたり、関わっているのが羨ましいと。
普通に向き合える事を羨ましいとさえ思ってる。
でも、周りは周りでしょ?
貴方は貴方なんだよ。人生の歩み方が違う。
貴方には貴方のプロセスが必要、段階が必要なんだよね。
特に虐めなど心に傷を受けた貴方は。
より丁寧に、少しずつ自らの経験、手ごたえの中で人間関係を創っていく必要がある。
貴方も既に大人。当然貴方の周りの人間も大人。
中学のようなお互いに幼い状態であるが故に、作り出してしまった虐める虐められるという関係は。
もう貴方の身には起こらない。有り得ない。
既に貴方は成長しているから。周りも成長しているから。
それは貴方も感じていかないと。
もう時間が経ってる。
大切なのは過去の整理ではなくて。
その過去から丁寧に立ち上がってきた、積み重ねてきた「今」なんだよ。
無理に過去に向かわなくても。
貴方の「今」の積み重ねが。
自然に過去を後ろに下げていくんだよ。
そして精神的な部分の反応は、それは貴方自身が少しずつ今を大切にしていく中で。
貴方なりにぎこちなくても、不器用なりにも自ら異性との関係性の中で掴んでいく必要がある。
その経験が。貴方を過去から自然と切り離していくんだよ。
過去を整理したらそのまま明るくなる訳じゃない。今を感じてこその明るさ。
過去が貴方を暗くして居る訳じゃない。
既に貴方の過去は整理されてるんだよ。
ただ、そのダメージや印象が残っているだけ。
それがどうしても「今」の目の前の相手を感じる前に、先入観や恐怖の形で出てきてしまう。
その自分で創り上げてしまう部分を、いかに自分で破っていけるか。つまり経験していけるか。
貴方を傷つけたような幼い男子がいる一方で、丁寧に今の貴方を感じて理解してくれる、理解したいと
思う男性も沢山いるんだよ。
そういう新しい感覚を貴方自身がコミュニケーションの中で感じていく。
そこで、あ、こういう人も居るんだと。色々なんだと。
私も私なりに異性とも向き合っていこうと。バタバタしても良いから、少しずつ経験していこうと。
そういう焦らない気持ち。
過去の経験も「受け止めて」、その上で私なりに今から始めていきたいという穏やかな気持ち。
それが貴方を自然に「笑顔」にしていくんだと思う。
過去を引きずる事は、後ろを向く事。後ろを向いた貴方の顔には「陰」が出来る。
明るくなりたいなら。貴方自身を明るく照らしていかないと。
その為には。少しずつで良いから今を大切にしていく。前を向いていく。
過去が辛かったからこそ。貴方はこれからの時間を大切にしていく。
それが貴方の大学生活全体の目標なんだと思う。
焦らずにやっていけば良いじゃない?成長していけば良いじゃない?
貴方は貴方なんだから。
他ならない「貴方自身」という魅力を大切にね☆

忘れようとするから。
忘れられないと言う現実に貴方は結果的に振り回されて。
本来なら当時の虐めとは既に沢山の時間も距離も出来ているのに。
わざわざ当時の生々しい感情の中に自ら身を投じてしまって。
そして煮え切らない思いを抱えたまま、重たい状態で今に戻ってきてしまう悪循環。
だから今の大切な目の前の現実に丁寧に向き合えない。
不安と先入観が貴方の色眼鏡を創っているから。
もちろん貴方のせいではない。
そもそも。
簡単に忘れられる、切り替えられる位なら。
貴方はもうとっくにそうしてるん...続きを読む

Qイジメをしていた人に質問です イジメをしていた人にとってのいじめってなんですか? 自覚のないイジメ

イジメをしていた人に質問です
イジメをしていた人にとってのいじめってなんですか?
自覚のないイジメをしていた人はいじめについてどうかんがえていましたか?

Aベストアンサー

医名の名無しさん こんにちは

>自覚のないイジメを〜……
>昔は自覚は無かったが今思ったらイジメで、その頃ほイジメについてどう考えていたかっていう意味です。
>自覚のあるイジメをしていた人にも質問しているのでその回答もお願いします

自覚がない当時は 自分の行動は相手をいじめてない。 だから相手を傷つけてるはずもない。って思うんじゃないでしょうか。だって自覚がないんだもん。
自覚があって相手をいじめてる場合は 相手を貶める事で 自分の地位を確立したい.(子分を作りたい。)自分が上だと思われたい。が 一般的のように思えます。

でもこれって 小学校中学校だけの事ではなく 社会にも普通に蔓延していますよね。 パワハラって 要はいじめですよね。

逆に質問ですけど いじめられる側の心境って どんなもんですか? どうして そんなにずっと耐えてるのですか?

Qいじめっ子の親に過去のいじめを伝えたい衝動

小学校の高学年の頃にひどいいじめに遭い、それから人間不信で今は前向きに結婚もし生活をしていますが、メンタル面で通院を余技なくされています。
いじめっ子には大人になってからもあい、その時は相手にしませんでしたし、子供だねと言ってあげましたが、なかなか復讐心が消える事はありません。
家の前を通りかかるだけで吐き気がするほどです。何故か本人は言っても分からないだろうからとその親に過去のいじめの事実を話し、電話だけでもして謝罪してもらいたい衝動にかられています。
これは私も幼い考えだとは思ってはいるのですが、本当に押さえきれない憤りが未だにあります。
そんな自分を抑えたいのですが、こんな私にアドバイスをいただければと思います。私は口論はしたくないので、そういう回答はすみませんが、控えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

辛いお気持ちお察しします。
でもやめておいたほうが良いと思いますよ。
質問者さんが余計辛くなってしまうのではと思うからです。
辛い気持ちや、許せない、復讐心を持つのはわかります。
簡単に消えない気持ちでしょうから。

ですが、相手の親に話しても果たして心から謝罪してもらえるのかはわかりませんよ?
相手の親からすれば当時に話さずいきなり何年も経ってからこのようなことを言われても、困惑するでしょうし。
それに証拠もないとなると、相手の親だって事実がわからないので事情が飲み込めない可能性もあると思います。
当時のいじめの事を相手の親が知っているのであればまた話は変わってきますが。

話した場合、相手の親が良い親ならば事実関係を確認した上で、話し合いや謝罪をしてもらえるかもしれませんが、そうでない場合は質問者さんが余計に傷ついてしまう対応をされてしまうのではと思います。
本人に言ってと言われあしらわれたり、今更言われてもと言われると
被害者である質問者さんはもっと怒りや悲しみが湧くと思います。

またもし、親と本人に謝罪してもらっても、本人が本当に反省して自ら謝ってきたわけではないですから、もやもやは残ると思います。
本当に反省していたら大人になって質問者さんに会ったときにまず出る言葉があるはずですから。

そして反省もできない、結局人間として当時のことを悪いことだと
思える大人になれなかった相手はとても愚かです。
いじめをした人でも改心というか、人間として成長すれば当時のことを反省したり後悔するはずですから。

それにひきかえ、質問者さんは心に傷を負い、通院していても前向きになっているし、結婚もされてどんどん前を歩いているじゃないですか。
相手を許してやれなんて思いません。
でも今の自分に後ろを向くようなことはせず、相手のことを愚かだと笑ってやるぐらいになって欲しいです。
実際会ったときに
>その時は相手にしませんでしたし、子供だねと言ってあげました

これはすごいと思いますよ!普通だったら嫌だから怖いからと
相手から逃げたりおどおどしたりしてしまいますし。
あまり過度な仕返しをすると、堂々巡りになってしまいますから駄目ですけどね。

質問者さんが幸せでいれば、相手はそれだけで悔しいと思いますよ。
また質問者さんはとても優しい方だと思います。
自分で幼い考えだと思っておられますし、抑えようともおもっていますもんね。
陰ながら応援しています。

辛いお気持ちお察しします。
でもやめておいたほうが良いと思いますよ。
質問者さんが余計辛くなってしまうのではと思うからです。
辛い気持ちや、許せない、復讐心を持つのはわかります。
簡単に消えない気持ちでしょうから。

ですが、相手の親に話しても果たして心から謝罪してもらえるのかはわかりませんよ?
相手の親からすれば当時に話さずいきなり何年も経ってからこのようなことを言われても、困惑するでしょうし。
それに証拠もないとなると、相手の親だって事実がわからないので事情が飲み込め...続きを読む

Qイジメって、いじめられている人が

イジメって、いじめられている人が
イジメ、って認識した時点でイジメということですか?

となるとつまり、いじめてる人がイジメと思ってやってても
相手がイジメられてるという風に感じなかったら
それはイジメじゃないですか?

Aベストアンサー

度合いにもよりますが受けている側の認識だと思います。
受けている側がイジメだと思わなければイジメではないでしょうが、
受けている側がイジメだと思えばイジメてるつもりはなくともイジメになるって事です。
度合いっていうのは、第三者が見て明らかな程度のっていう意味です。

Qいじめられていた過去を克服する方法を教えてください 私は小、中学の頃に同級生や教師にいじめられてい

いじめられていた過去を克服する方法を教えてください

私は小、中学の頃に同級生や教師にいじめられていました

その時の傷が今になっても疼きます

何でもないときでさえ、自然にその時の思い出が蘇ってその思い出に苛まされます

何度か別の名前でここや他の掲示板で投稿しましたが、「お前に問題がある」「傷を癒すには、彼らの期待にそえばいい」「彼らに嫌われた後ろめたさがトラウマになってんだろ?」「お前の投稿から傲慢さが滲み出ている いじめられて当然」「お前も悪いことしたんだろ?」「実はそいつらとじゃれあってるだけじゃないの?」「そんなことで困っていたら社会で通用しないぞ」といった回答ばかりが来ました

できるだけ思い出さないようにしたいです
どうすればいいですか?

駄文失礼

Aベストアンサー

自分もイジメを受けていた苦しみを持っています。

人間は記憶を忘れる能力があります。しかし、辛い過去を思い出すたびに記憶は強化され、辛い記憶を忘れられなくなって、また思い出しては苦しむ、負の連鎖に入ってしまいます。簡単ではありませんが、思い出さないようにして辛い記憶を風化させることが、一番の解決方法です。

自分は、以下の本に書いてあることが、かなり効果がありました。お勧めします。

思い出したくもないつらい過去にサヨナラする本
https://www.amazon.co.jp/%E6%80%9D%E3%81%84%E5%87%BA%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%8F%E3%82%82%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A4%E3%82%89%E3%81%84%E9%81%8E%E5%8E%BB%E3%81%AB%E3%82%B5%E3%83%A8%E3%83%8A%E3%83%A9%E3%81%99%E3%82%8B%E6%9C%AC-%E6%B0%B4%E5%85%83-%E5%92%8C%E4%B9%9F/dp/4769611501/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1475982339&sr=1-1&keywords=%E3%81%A4%E3%82%89%E3%81%84%E9%81%8E%E5%8E%BB

自分もイジメを受けていた苦しみを持っています。

人間は記憶を忘れる能力があります。しかし、辛い過去を思い出すたびに記憶は強化され、辛い記憶を忘れられなくなって、また思い出しては苦しむ、負の連鎖に入ってしまいます。簡単ではありませんが、思い出さないようにして辛い記憶を風化させることが、一番の解決方法です。

自分は、以下の本に書いてあることが、かなり効果がありました。お勧めします。

思い出したくもないつらい過去にサヨナラする本
https://www.amazon.co.jp/%E6%80%9D%E3%81%84%E5%87%...続きを読む

Q2chでの東北の放射能、原発関連によるいじめ

2chでの東北地方の原発、放射能関連によるのいじめや差別や叩きについて

よく2chで東北地方の原発関連のいじめや叩きが見られます。見ていて、胸が痛いです。落ち込みます。
古川の選手「セシウム入りじゃない砂を持ち帰れるぞ!」
これは2chの実況板での発言です
このようにこんな風にネットでも、現実世界でも東北地方はフルボッコにいじめられています。
原発とは関係のない話でも東北地方のことになると、放射能とセシウムとピカとか言われます。見ていて悲しいです。
東北地方は完全に放射能汚染されているのと勘違いしたのでしょうか?
そもそもこれは東京電力の人災なのになぜ、東北地方が差別されたり、叩かれたり、いじめられたりするのでしょうか?
2chやほとんど世間一般人は東北地方は完全に放射能汚染されているから、消滅しろとか、被災地贔屓、放射能が映るからとか言っていますがそう言っている人は、一体何者なのでしょうか?心無いひとなのでしょうか?
もう東北地方なんか汚染されているから、地図からなくして、完全消滅すれば、いじめはなくなるのでしょうか・・・

補足 食品もだめ、海もだめ、こどももだめ、何でもだめになるんです放射能は じゃあどうしようもないじゃないですか。 

2chでの東北地方の原発、放射能関連によるのいじめや差別や叩きについて

よく2chで東北地方の原発関連のいじめや叩きが見られます。見ていて、胸が痛いです。落ち込みます。
古川の選手「セシウム入りじゃない砂を持ち帰れるぞ!」
これは2chの実況板での発言です
このようにこんな風にネットでも、現実世界でも東北地方はフルボッコにいじめられています。
原発とは関係のない話でも東北地方のことになると、放射能とセシウムとピカとか言われます。見ていて悲しいです。
東北地方は完全に放射能汚染...続きを読む

Aベストアンサー

もとより、モラルの無い匿名掲示板です。
現実に適応できない半人前がネットから自分たちの虚栄心や嗜虐心に適うネタだけを剽窃し情報強者と自称して周囲を見下す、そういう輩の巣窟です。
わざわざ汚物溜めの中身を覗き込んで腐臭に顔をしかめる様なものです。
無視しましょう。
何一つとして、気にかける必要はありません。

Qいじめる方といじめられる方どっちが悪い?

いじめる方といじめられる方どっちが悪い?

自分は小学校のときに、クラスの半分以上からいじめられたし、中学・高校でもややありましたので、いじめられる側の人間です。ですから、自分から人をいじめるといったことはしません。そして、いじめというのは絶対にやってはいけないことと頭に刻み込んでいます。
ですが、この前、知人がこんなことを言っていました。「いじめられる人ってのは、やっぱりいじめられる理由があるから、いじめられたことがある人って、俺はあんまり好きじゃないんだよね」って言ってました。私はその場では何も言いませんでしたが、正直唖然としました。「いじめを肯定するなんて、なんてクズなんだ。こいつは!」と。しかし、こうも思いました。「いじめられる人には理由がある。しかし、いじめた方が悪者になる。それは当然。だけど、いじめられる人が何も悪くないのかというと、いじめられた私でさえそうとは言い切れない」と思いました。いじめを肯定する人間を私は軽蔑します。しかし、いじめられる側にも何かしらの比がないとは言い切れないと思いました。
つまり、一方的にいじめる側が悪いのではなく、いじめられる側にも比がある。それは認めざるを得ない事実かもしれません。しかし、そいつは「いじめる側は悪くない。いじめられるような原因をつくる奴が悪いんだ」と言うんです。ですから、思うんです。いじめる側といじめられる側、どっちが悪いんでしょうか。場合によるといったらそれまでですが、基本的にはどっちが悪いのでしょうか。私はもちろん、いじめる側が悪いと思っていますが。

いじめる方といじめられる方どっちが悪い?

自分は小学校のときに、クラスの半分以上からいじめられたし、中学・高校でもややありましたので、いじめられる側の人間です。ですから、自分から人をいじめるといったことはしません。そして、いじめというのは絶対にやってはいけないことと頭に刻み込んでいます。
ですが、この前、知人がこんなことを言っていました。「いじめられる人ってのは、やっぱりいじめられる理由があるから、いじめられたことがある人って、俺はあんまり好きじゃないんだよね」って言っ...続きを読む

Aベストアンサー

良い、悪いという話ならば、いじめる側が悪いです。

いじめられる側には、いじめられる「何か」があります。
しかし、その「何か」が悪いことかと言うと、決してそうではなく、単に弱い部分や周りと違うものだと言うことです。

弱さや人と違うことは、悪ではありません。
ただ、いじめやすいポイントを持っていると言うだけのことです。


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