アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。としか言いようがありません。

だいたい、家に上げんなっておかしいと思うんです。
私の知ってる限り、周りの子達も家で遊んでるし、こっちからしてみれば何がだめなのかな?って感じです。

その日から度々家に来ては怒鳴り散らして
しまいにはそのお父さんみたいな人の仕事の後輩まで連れてきて脅しだしました。

その後輩の人は、あとから私に電話して謝ってくれました。
やっぱり、みんなおかしいと思ってるのでしょうか。

それで我慢できなくなった私のお母さんが、思い切ってなにがそんなに嫌なんですか?と聞いてみたところ、あっさり無視されました。

最終的に、彼氏のお母さん、お父さんみたいな人、おばあちゃんで、私のおばあちゃんの家に行ったんです。
みんなして怒鳴り散らして、暴言も止まりませんでした。
「あんたら馬鹿なんじゃないの!?」
「馬鹿なんだよ何回も言ってんじゃん!」
「家でおじいちゃんも待ってるんだからね!?」
おばあちゃんとお母さんはこんな感じで、暴言言いまくりでした。
お母さんから彼氏に対してのLINEも酷いんです。
○○もそのうちわかるよ、あの親子が異常だってこと。
○○は洗脳されてるんだよ
○○のこと、モノでつってるんだよ
みたいな。
ものでつってると言っても、私は誕生日プレゼントに靴をあげただけなんです。

大人がこんなこと言いますか?

それでお母さんはついにおかしくなって、精神病院に通うようになりました。
だいたい、家に上げる上げないで、おばあちゃんまで巻きこみますか?

もうそろそろ限界です。
どうしたらいいと思いますか?

わかりづらくて、本当にごめんなさい。

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A 回答 (5件)

これから結婚となると、2人だけの問題じゃなくなってきますよ。

お互いの家族も必然的に話に加わってくると思うのですが、今の状況じゃそれは難しいように思えます…。

お母様、大丈夫ですか?

今後のことを考えたら、相手の親の思惑通りとなって不愉快かもしれませんが、彼氏さんと別れるのが一番賢明かと…(・_・;)
彼氏さんも大事かもしれませんが、そのようなことを平気でしてくる人たちと今後付き合う方が厳しそうです(~_~;)

彼氏さんは何もしてくれないのでしょうか?
分かっているのに何もしてくれないようでしたら、流石に、彼氏さんもおかしいと思いますよ(・_・;

脅しの内容によっては警察にいかれるのも一つの手ですが、やはり一番は相手と別れることだと思います。
辛いかもしれませんが……何も関係のないお祖母様やお母様が可哀想ですよ…
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彼はそれで正常に育つと思いますか?どこかで必ず母のDNAは繋がってます。

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>どうしたらいいと思いますか?



そういう人達とはとっとと縁を切るに限りますね。
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そのような輩と関わると一生をだいなしにされますよ。



彼氏には残念ですが縁を切りましょう。
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その状況で彼氏は何してるんですか?


ただ親の行いを眺めてるだけだったんですか?
私が彼氏なら、母親の彼氏といえどキレて殴りかかりますよ。
酷いLINE飛んできたら止めるよう言って、それでも収まらなければ引っ叩きます。

彼氏が自分の親に強く出れないのであれば将来は見えないうえに質問者様自身も御家庭にも実害が出てるのですから別れるしかないと思います。
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Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q彼氏の両親が嫌い&嫌われている。(長文注意)

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在は某中華店でバイトをしつつ上京資金を貯めているのですが、去年交通事故を起こして借金があり、その他家に収めるお金、ガソリン代その他諸々で全く資金が貯まってる感じはしません。

そのうえ田舎の風習なのか彼の母親は「家は長男が継ぐもの」という考え方が激しいらしく未だに家業の建築業を継がせようとしているようなのです。
それに伴って邪魔になるのが私の存在。
「あの子がいるから東京に行きたいんでしょ?」という感じで目の敵にされています。

私自身あの母親が正直嫌いです。
一度彼が東京になんとか資金を貯めて来た事があったのですが、東京に住んで2日後彼にメールが来て「お父さんが倒れました!!早急に帰ってきなさい。」とメールが来て四国へとんぼ帰り。
でも倒れた割りに病院にも行かずなんか嘘だったみたいなんです。普通そこまでしますか??
それ以来資金を貯めさせないようにと彼の口座から「事故の借金」と勝手にお金を引き落とす始末。
極めつけは以前手紙が来て中を見てびっくりしました。

「こんな至らない息子と付き合っても(私の名)さんの時間の無駄です。長い間お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」
と書いてありまして、とにかく意味が分からないのと放心とで返事をする事はできませんでした。

彼にその事を相談しても「ほっといていいよあんな親」の一点張り。
結婚する前からこんな状態で大丈夫なのでしょうか。

実際私はあの親が老後寝たきりになっても「ざまあみろ」「どうぞ老人ホームに行ってらしてください。お付き合い頂きましてありがとうございました。お元気で」って感じです。絶対に絶対に面倒なんてみてやりません。「勝手に一人孤独氏してください(>V<)☆」って感じです。

ですが私も実は密かにお金を貯めてて今回ようやく資金が貯まり彼を東京に呼ぶ事ができるようになりました。
ですが、また前回みたく彼の母親に邪魔されそうで怖いです。ありとあらゆる手を使って帰らせようとしそうで・・・彼もそれに従ってしまいそうで。

そんな事を考えてたら「さっさとあいつら死んじまえば良いのに」って「彼を産んでくれた人なんだから大切にしないと駄目よ」と私の母に言われたのですが「そんな綺麗事いらないから。自分がされて嫌な事してきた報いじゃボケ。ってかもう今時そんな考え方古くない?」って感じで今すごく情緒不安定です。

きっと私って酷い人間なんだと自分でも思います。でも周りも「彼の親とかマジ面倒だし絶対やだから離れて暮らす」って言ってるからどうなんでしょうか・・・

何かアドバイスがありましたらお願いします。
弱ってるので批判中傷はやめてください。


長文失礼しましたm(_ _)mよろしくおねがいします。

私には付き合って4年の彼氏がいるのですが彼の親と折り合いが合いません。

私は東京に住んでいて彼は現在四国在住なのですが、付き合った当初は大学に通う為東京に上京していたのですが成績が悪く大学を中退・・・。
彼の両親が「帰って家を継げ!!」と言い彼は嫌がりましたが結局私を東京に一人残して四国へ帰ってしまいました。
それでも「絶対東京に戻ってくるからそれまで待ってて欲しい。」という言葉を信じあれから2年ひたすら彼を待ち続けています。

彼は結局「家は絶対に継ぎたくない。」と拒否し現在...続きを読む

Aベストアンサー

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落ち同然で家を飛び出し、相手方の親族だけで結婚式を挙げました。数年絶縁状態が続きましたが孫が出来てからは少しずつ歩み寄り、今では普通に交流はありますけれど・・・。私自身も相手との交際に家柄を理由に反対されていますが気持ちを変えるつもりはありません。当時姉が言っておりましたが、私は親と結婚するのではない、親が死んでからもずっと一緒にいる人なのだから自分の気持ちに妥協するつもりはないと。彼女はそれで自ら苦しい道のりを選んだわけです。それでも自分の気持ちに正直に思いを遂げられたので一切の後悔はなかったのです。

 問題はあなたと彼の気持ち次第ではないでしょうか。彼の両親を嫌っていれば、お互い仲たがいしたまま犬猿の仲となるでしょうが、一切の援助を受けず二人の力だけで共に生きる覚悟さえあれば、お互い距離をとって暮らして行けば良いだけのことですし、あなたが自分をぐっと抑えて彼の両親に認めてもらえるようにひた向きに距離を縮めていこうと努力すれば、いつしかは認められる日も来ることでしょう。どちらの道を選ぶにしてもそれなりの苦労が伴います。彼とあなたの心がゆるぎないものであれはどちらの道を歩くかは問題ではないように思いますし、文面から推察しますに幸いあなたのご両親が陰ながら支えてくれそうな感じはします。

 正直申しまして、ウルトラCみたいな方法はないと思います。結婚も交際も周囲に認められ、祝福されてすることに越したことはありませんが、そのように行かないカップルも多いのもまた事実です。周囲から祝福されるべく、周囲から理解が得られる人と交際なりお見合いして結婚すればよいのでしょうけれど、そんな都合よく人を愛せるわけはありません。

 年代的に彼のご両親のような世代ではかなり決め切った価値観を固持しているものです。私の両親もだいぶ丸くはなりましたが同じようなものです。私の姉は駆け落...続きを読む

Q彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。

彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。
私は今の彼氏と結婚を前提に2年間ほど付き合っているのですが、その彼氏の母親のことで悩んでいます。
今度の年休に大阪と京都に旅行に行こうという計画を2人で立てていたのですが、そのことを彼氏の親が知り「なんでそんなお金をかけて遠くに行くの?若いうちだったらいつで旅行にいけるでしょ?、私なんかいけないのに、会社の同僚もその話を聞いたら、親も誘わないでひどいっていっていたよ。私も一緒に行きたかったのに。まあうちの息子が悪いんだけど」
というような内容の電話を長々と20分間くらい言われました。いっしょに旅行に行きたかったとはいえ、そこまで愚痴を言われるの正直びっくりで非常に疲れました。これ以外にもいつも顔を合わせて話をしたら、相手の噂話や、愚痴、ネガティブなことばかり話し、彼氏が初任給でせっかく贈り物を買ったのにそれが気に食わなかったみたいで、それを売り払って自分のお気に入りのものを買ったりとしたこともありました。
こんな感じの方なので、私は結婚を迷っています。彼氏は凄くいい人なんですが、お母さんを理由に結婚をやめるというのはありでしょうか。ご意見お待ちしています。

彼氏の母親が苦手。結婚を悩んでいます。
私は今の彼氏と結婚を前提に2年間ほど付き合っているのですが、その彼氏の母親のことで悩んでいます。
今度の年休に大阪と京都に旅行に行こうという計画を2人で立てていたのですが、そのことを彼氏の親が知り「なんでそんなお金をかけて遠くに行くの?若いうちだったらいつで旅行にいけるでしょ?、私なんかいけないのに、会社の同僚もその話を聞いたら、親も誘わないでひどいっていっていたよ。私も一緒に行きたかったのに。まあうちの息子が悪いんだけど」
というような...続きを読む

Aベストアンサー

信じられないです。ありえない!まだ結婚していない恋人どうしの旅行に母親がついてくるなんて。全然そんな話は聞いた事がありません。びっくりしています。
彼氏様のお母様ですから、それなりの年齢の方ですよね。もうお年ですと、なかなか性格は変わりませんから、一生そういうタイプなのだろうと思いますが、、、
別の方もおっしゃっていますが、そんなかんじですよ後もずっと苦労し続けますよ。わざわざ苦労をしたいのであれば仕方ありませんが。

ちなみに私は自分の母と彼氏とのウマがどうしても合わず、結婚をとりやめた経験があります。

Q彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中で、一応愛想笑いはしていますが、ネガティブな印象を強く受け、ひいてしまう事を笑いながらお父さんが仰います。お母さんや彼は適当に流していますが、そんなこともできないし、間に受けて疲れます。
お母さんの方は、ずーっとしゃべりまくっていて正直疲れます。そちらも彼は適当に流してますが私にはできません。
お二人共通して言えるのが、近所の誰がどこで働いてるとか彼女ができたらしいとか、私にとってはどうでもいい話ばかりされます。私のこともペラペラ誰にでも話しているみたいで、近所の方に偶然会った時には、「このこがウワサの彼女ね~」と好奇のまなざしで見られます。
田舎なのである程度は予想していましたが、ちょっと私にはその暮らしはキツそうです。

一番心配なのは、私は父子家庭で育ち、理由あって本当に複雑な生い立ち、家族構成です。彼には簡単に話していますが、彼がさらに簡単にご両親にお話しているみたいで、詳しく知りたいのか、時々私の家族のことに話が及びます。彼の家族はホームドラマのモデルケースみたいな感じなので悪気はなく、無神経に家族のことを聞かれますが、私としては一切触れてほしくありませんし、同情されたくないし、理解もできないと思います。
聞かれても、うやむやに答える事しかできないのも心苦しいですし、言える範囲で答えていますが、私だけのことでは無いので、特に父のことを思うと、失礼ながら「こんな平和ボケした無神経な人たちに会わせたくない」と思ってしまいます。
私のことを知りたいという気持ちよりも、ただの興味本位というか、自分のウチとの差を知って安心したいというか、なんでも根掘り葉掘り聞いてきて、品の無い感じがします。
同情と本当の優しさを履き違えているようなところが彼にもあるので、ある意味恵まれているからだろうなと思いますが、「彼=彼の両親」という風に見えてきて、なんだか結婚するには家庭環境が違いすぎて、根本的な生き方や、家族観、人間関係の距離感がすごく違って、ムリがあるような気がしてきました。

もちろん努力次第でどうにかなる部分もあるとは思いますが、結婚前にこんな気持ちで、うまくいくんでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。。。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ。
むしろ質問者様が相手のご家族に不安に思っていることをとても心配なさるのではないかしら。

まずは彼に質問者様の今のお気持ちや現状をある程度お話して
それと同時に客観的に見て自分のおかれた環境をどう話したら相手にどう映るのか、考えてみましょう。
彼に話すのは彼とこれから共同作業をしていくことができるかのふるいになりますし
質問者様も話さないでなんとかするのではなく、どの程度の情報開示が望ましいのか考えてみるいい機会です。

彼側のご家族のフォローをするなら、田舎の人って噂話しか娯楽がないんです。
本当に同情と優しさを履き違えている人たちなら、話をすればわかってくれますよ。

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ...続きを読む

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼の家族に嫌われました

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人で出かけたり、お姉さんと出かけたりしたことはあります。

その後喧嘩が原因で別れて、3ヶ月前によりを戻し、彼が家族に報告したところ
全員から反対されたそうです。
理由は私には社交性がなく一緒にいると気を遣う、常識がないとまで言われました。
常識がないといってもすることはちゃんとしていますよ。
お母さんからは第一印象から無理だと言われていたそうです。

先日、彼が1週間程入院してお見舞いに行ったのですが、もう来ないでと言われ
家にも連れて来ないでと言われたそうです。(彼から聞きました)
結構嫌われています。

反対されたままお付き合いも嫌なので、ちゃんと賛成してもらいたいし
彼の家族と仲良くしたいです。

私は彼の家に行くととても話しづらいオーラを感じ、またお母さんの態度も冷たいので
より話しづらくなってしまいます。
少し恐怖感?があります。
初めて家にお邪魔したときも初めてだと緊張してしまいますよね?
それで話せないのもいけないみたいな感じです。

お母さんと話がしたくて家に行ったのですが嫌だと言われそれ以上話は出来なかったので
その日は仕方なく帰りました。

会って話をしたくてもできません。
お互いに思っていることが言い合えません。

こんなときみなさんならどうしますか?
全て私が悪いのでしょうか。
賛成してもらうにはどうしたらいいですか?

長々とすいません。
よろしくお願いします。

私は19歳の大学生で彼も同い年です。

一度高校生のときに付き合い始め1年半ほど付き合って別れましたが
3ヶ月前によりを戻しました。

彼の家族は5人家族で姉(22)、妹(9)がいます。
私の家族は4人家族で姉が1人の2人姉妹です。

高校生のとき初めて彼の家にお邪魔したとき緊張してしまってあんまり話すことが
できず、その後何回か行ったのですが慣れることができなくて話しかけられても会話が続きません。
私には妹がいないので下の子の扱いがわからず自分から遊ぼうと言ったことがありません。
ですが妹と三人...続きを読む

Aベストアンサー

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てません。
それも質問者様から別れを告げたわけですからね。

彼に問題がないわけではありませんが、彼の家族とは価値観に大きな隔たりがありますし
彼もその環境のなかで育ち、今でも生活しているのですからお付き合いするは大変かと。
少なくても彼は、彼の家族よりな価値観でいますから、そこを変えるのは一苦労です。
どっちが正しいとかは誰にも言えないことですが、彼のそう言った環境も含めて
家族と仲良くしたい、理解し合いたいと心から思い、それが行動となって表われなければ
通じないと思います。そこまで出来るかどうかです。そこまでするほど、彼を愛せますか。

私事ですが私の母は、私が一度失恋した相手とヨリが戻りそうなった時、猛反対しました。
20年近くも経っていたのに、理由もなくです。今がどんなに立派な人であっても、親心で
『振っておいて何を今更』と言う思いと、よくも悲しい目に遭わせたな と言う思いで
絶対許せなかったのでしょう。
それと親が反対する相手って、結構後悔せずに済むことが多いように思います。
親の目に見える不幸の種が潜んでいることがあるようです。
お陰様で、その件に関しては不幸にならずに済みました。

彼が家族と縁を切っても質問者様と一緒になりたい・・・・と思えるくらいにならないと
守ってもらえないでしょう。
まだお若いのですから、もっと良い出会いもあると信じて気持ちを切り替え、新しい道に
進まれてはいかがでしょうか。一度別れていますから、二度目の別れはないと
言う考え方もありますが私は、一度別れた相手とは二度と戻ることは出来ない と思っている
人間です。自分達に別れの理由がある限り、過去はだめでも今は良いなんてあり得ない。
人間の本質はそんなに簡単に変えられないと言うのが私の持論です。
参考になれば幸いです。

一般的に言ってどうかと言う事よりも、彼の家族にとって質問者様は
常識に欠けていて、気遣い気配りの出来ない女性 と言うことだと思います。
彼の家に言った時の一挙手一投足、会話の一言一言全てが試されていたのでしょう。
緊張であまり話すことが出来なかった・・・でも、次は前回よりしゃべれた=努力したと
評価される ってことになりますよね。
会話が出来ないって、努力しないことの理由でしかない と思う事も出来ます。
そんな時に、質問者様と喧嘩別れしたと家族が聞かされれば、悪い心証しか持てま...続きを読む

Q彼のお母さんが苦手で婚約解消を考えています

彼のお母さんの性格が苦手で、正直キライなタイプです。(具体的には、ヒステリック、私や私の親への暴言、挨拶しても無視、ワガママな性格を持った人です)

彼と結婚し、孫が産まれたら、彼の親と疎遠とはいかず関わっていかなくてはいけないですし、彼との間の子供は、彼のお母さんの遺伝子も入っているわけで、そう考えると姑の遺伝子が入った彼との子供がほしくないとまで最近は考えるようになりました。。

結婚式は秋に控えています。

さらに、結婚して嫁姑関係がうまくいかないのは予測がつきますし、姑とうまくやっていく自信もなく、婚約解消しようか悩んでいます。

Aベストアンサー

彼を愛しているかどうか
彼と一緒にいたいかどうかだと
思います。
絶縁してもいいとの彼の言葉を
信じるべきではないでしょうか?

解消したとしても
後悔は絶対しないのですか?
悔いのないように、自分で決める
しかないですね!
実母のせいで解消されたなら彼は
きっと複雑ですね~

Q彼の両親に結婚を反対されています。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもともと人見知りをするタイプの上、突然、交際相手の両親に会うということで極度に緊張してしまい、今考えると、笑顔もあまりなく、うまく話をする事もできなかったので、それが両親を不愉快にさせてしまったのかもしれません。私なりには、好印象を持ってもらおうと精一杯振る舞ったつもりだったのですが…
その後、彼は私の事をどれだけ好きか結婚したいかを両親に話して、説得を続けてくれていますが、“彼女を連れてきても俺は会わんぞ”“結婚してもいいが、この家には今後出入りするな”等、両親の反対は凄まじいようです。それでも根気強く話をして“考えたいからしばらく時間をくれ”ということで、今はその回答を待っている状態です。
彼からは“どれくらい時間が掛かるかは分からないが、しばらく待ってくれ”と言われました。
彼も両親から反対されて辛いと思いますが、私も年齢的に結婚を焦っており、結果がどうなるか分からないものをいつまでも待てないという気持ちと、そこまで私の事を思ってくれる彼を信じて待ってみようという気持ちとが入り混じり、なかなか結論が出せないでいます。
また、もしこのまま彼と結婚したとしても、彼の両親とうまくやっていけるのか不安でたまりません。
同じような経験をされた方、現在進行形で経験されている方、また親の立場の方、ご意見をお聞かせください。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもとも...続きを読む

Aベストアンサー

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはいけないのは、彼です。
彼が、あなたの彼のご両親の間の潤滑油にならなければ、あなたがうまく彼のご両親と付き合えるわけがありません。

ご両親の反対に対しても、彼が説得するしかありません。
ご両親のことを一番良く知っているのは、彼です。
息子である彼が、両親に上手く対応し、説得できないようでは、先が思いやられます。

あなたは、彼のバックでしっかりと彼を支え、彼を見守り、時期が来れば、自分に出来る精一杯の誠意を彼のご両親に見せていくしかありません。

あなたにできることは、彼と本気で結婚したいと思うなら、もっと本気で腹をくくることです。
恋愛中の今、ご両親の反対くらいで気持ちが揺らいでいるようでは、結婚後、耐えられませんよ。

子どもの結婚に大賛成する親なんて、稀です。
大半の親は、「もっと良い相手がいるのに・・」と感じるでしょうし、「本当にこの人で大丈夫なのかな?」と不安になるものです。
世間一般で絶賛されるような非の打ち所のない相手を結婚相手に連れてきても、親は心配するものです。

親と子どもの結婚相手は、全くの赤の他人で、何の絆もなければ信頼関係もない関係なのです。
不信感を抱くのは当然でしょう?

彼の両親のことを気にするよりも、彼との関係、彼自身の人間性をよく見極めてください。

あなたは、自分の全てをかけてもいいと思えるほど、彼を愛しているのですか?
彼の人生と生命を背負って生きていく覚悟があるのですか?
結婚とは、そういうものです。
「好き」「一緒にいたい」では、通用しません。

「好き」「一緒にいたい」だけなら、恋人同士のほうが良いです。
結婚すれば、一緒にいるために、血が滲むような努力も歯を食いしばってしなければいけませんし、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜いていかなくてはいけません。
そうしなければ、一緒にいて幸せにはなれないからです。

私も主人との結婚を、私の親に反対されました。
家庭環境や育ちが違いすぎて、私の両親にとっては、受け入れがたいものであり、主人の家庭に対して不快な思いを持っていました。

けれど、私と主人は、何が何でも結婚するという気持ちだけは揺らぎませんでした。
そして、どんなに両親と喧嘩をしても、「絶対にこの人のことを両親に分かってもらいたい。認めてもらいたい!この人は、それだけの価値のある人なんだから、絶対に認めさせてやる!」という想いで向き合ってきました。

最終的に、私の両親は、結婚を認めてくれました。
両親いわく「何度も話をする中で、○○君(夫)の人間性も分かってきたし、正直に誠実に向き合ってくる二人を見ていたら、これからの結婚生活も大丈夫だろうと信頼できた。二人にそれだけの強い愛情と覚悟と責任があることが分かった。何よりも、自分の子どもであるお前の努力を信じて結婚を認める。」とのことでした。

自分も親になって分かりますが、最後は自分の子どもなんです。
自分の子どもが、信頼できるかどうか・・本気で結婚ということを考えているのかどうか・・・それが伝わらなければ、絶対に認められません。

彼の愛情や覚悟、責任能力も試されていますが、あなた自身の覚悟も試されていると思います。

自分自身の覚悟や責任を踏まえた上で、彼の言動を冷静に見てください。
追い込まれたときほど、人間は本性が見えてきます。
彼とあなたの本当の気持ち、本当の人間性が見えてくるときですよ。

大切なものを守ろうと想ったら、強さや厳しさ、冷たさも必要不可欠なのです。

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはい...続きを読む


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