年下、初めから脈なしだったのでしょうか?

Question

初めて質問させて頂きます。
私は今32才で恥ずかしながら5歳年下の27才の男性に恋をしてます。
その彼とは同じ会社で違う部所、掛け持ちをしていて週2回しか来ず、会社内では顔を滅多に合わせないのですが、帰る方向等が一緒でたまに、顔を合わせ話す関係でした。
そうしている内に好きになってました。
今年に入って、その年下の彼に思いきって私から、ご飯に行きませんか?と誘って、メール交換し、そこから2人でご飯は1度だけ行きました。
ハッキリ言ってあまり良い雰囲気にはならず、グダグダでした。でも彼の方から、「楽しかった
。今度は飲みに行きましょう!」と来たので、私も調子に乗り、それ以来ご飯や飲みに誘ったりして私なりにアプローチかけてました。
でも彼からは、「次のシフト出たら連絡する」と言って連絡来ず。改め誘うも、「忙しくない日はいつかなぁ」とかしか返事は来ず…。もうダメだコリャと思って、まぁ落ち着いたらで、とそのまま連絡するのやめようとしたら、何かを察したかの様に、彼から「飲みには行きたいのだけど(苦笑。)」と返事が来ました。
私もその気になって、連絡絶える事なくメールのやりとり続けてたら、先週同じ部所の女の子から、
「実は私、年下くんと朝一緒に車出勤&車で一緒に帰ったり、ご飯に行ったり、遊んでたりしているんです」と聞かされました。
しかも、大分前から遊んだり朝や帰りを一緒にしてたみたいです。
ハッキリ付き合ってるとはその子は言ってませんでしたが、多分これは付き合ってるよな…と思ってます。
私なりにアプローチしてきたつもりです。
ただ私は恥ずかしいですが、恋愛経験も少なく男性とどう接して良いか分からず、受け身で消極的なアプローチだったかもしれません。
メールもいつも私からで、毎日メールすると迷惑かな、と思って2週間か3週間に1度のやり取り。
ただ1度メールのやり取りが始まると3日から1週間続きました。私は結構楽しんでやってました。
メールの返信も必ず返してくれてたので、ついつい調子に乗ったりしました。更に、彼から「敬語はなしで良いですよ♪」(でも彼は年下だからと敬語は止めませんでした)ってメールがきたり、今まで名字で呼んでたら「下の名前で良いですよ」と言うやり取りをしたので、最近下の名前で呼び始め、6月にいつ飲みに行きますか?
と来たので、かなり期待してしまいました。
ただまた、空いてる日が分かったらまた連絡する。で終わり、そこから連絡なしのメールもしてません。そんな中で聞いた事実に失恋でショック。
相手がいるならはっきり言って欲しかった(；_；)と言うのが正直な気持ちです。
そこで質問です。
こう言う場合は、好意を持たれているのを良い事に相手を泳がせていたのか、はたまた、私の好意には気づいておらず、純粋に職場の先輩として楽しくメールをしていたのか…。どちらなんでしょう?
あと、メチャクチャ泣ける映画等あったら教えて下さい。
長文で分かりづらい前置きからの質問ですみません。

midnight-9 · Accepted Answer

私も同じような経験があります。
きっと彼は、あなたの好意に気付いています。
気付きながら、好かれている状態を楽しんでいたのかも
しれません。

なぜなら、あなたの方から何度か誘ったという事は
それだけで好意に気付かれるからです。
メールもしかり。

同僚の女性から、その彼と仲がいい事を言われた、と
ありますが、これは急に、ですか？

私が思うに、ひょっとすると彼がその女性に、
「最近、〇〇さんからよくメールくるんだよ～」とかって
あなたの事を言ったのではないか？

じゃないと、いきなりそういう事を、同僚の女性が
言ってきますかね？

もし彼が悪い男なら、その同僚の女性と付き合っていて、
それなのにあなたともデートをし、彼女（同僚の女性）に
ばれそうになったので、

「実は言い寄られていて困ってる」と言い訳をして
女性にほのめかすように言ったのかもしれません。

考えすぎかもしれないけど…

でも、私は、その同僚の女性が彼の「彼女」とは
思っていません。

彼は彼女候補を、今いろいろ見ていて、
あなたと、その同僚の女性と天秤にかけている可能性も
あるからです。

いくら最初のデートが楽しかった、と彼が言っていても、
次の誘いに乗ってこないのなら、怪しい、と思った方が
時間を無駄にしなくていいです。

デートで楽しくなかったと言う人の方が珍しいので。

誘った時に、「また連絡する」とか「次のシフトが出たら
連絡する」というのは、信じたらダメです。

私もこういう言い方で断られた経験があり、
いくら待っても連絡は来ませんでした。

もし、次に「また連絡するね」と言われたら、

その時にすかさず、

「いつくらいまでに連絡できそう？
もしダメならダメで構わないから、連絡して。
こちらの予定の都合もあるので、一応のめどは
つけておきたいんだ」

って言うといいですよ＾＾

いつ連絡するとも言わないで、
「また連絡するね」で流して、そのまま
音沙汰なしのやつはたくさんいます。

そういうことをされると、待ってるこっちは
待ちぼうけをくらって、且つ、時間は戻ってこないんですよね。

相手は断って、自分が悪者になりたくないだけです。
私だったら、ダメならダメって言ってもらった方が
次へ行けるし、納得もできます。

あなたは、他の男性も探して並行するくらいが
いいと思います。
彼ひとりを待っていたら、時間はいくらあっても
足りないです。

付き合うまでは、ひとりにすぐ絞らなくてもいいと思う。
いますぐは無理かもしれないけど、
もっと視野を広げて、いろんな男性を見て、
それでも彼がいいなら彼もいいし、

彼が他の女性とも仲良くやってるのなら、
こっちだって、他の男性にも目を向けましょうよ。
それでフェアじゃないですか？

泣ける映画はいろいろあるけど、
でもあなたにはこれから幸せになれるように
素敵な映画、笑える映画を見てほしいです。
本でもいいです。

応援しています。

blazin · Answer

相手にとってはまだ恋愛では無かった。
それを認めてしまうのが今の貴方には苦しいんだと思う。
でも、
よくよく考えたらそういう可能性もあった。
貴方自身が恋愛経験に疎い。
その分、
自分の中の世界が飛躍して展開しやすい。
貴方は彼を遠くから良いなと思っていた、
その時点からもう「恋愛」なんだよ。
思い切って誘いを掛ける前から既に恋愛なんだよ。
だからこそ、
思い切って私「から」声を掛けて、
個人情報（アドレス交換）と共に誘いが実現した事。
その時点で貴方にとっては、
自分と彼との足元に恋愛という個人的なレールが敷かれたんだ！
そういう「事」になっているんだよ。
後は、
敷いたレールの上をいかに走っていくか（いけるか）？
少しでも彼に近づきたい。
あわよくば彼の方から私に近づいてきて欲しい。
同じレール上にいると思っているから考えられる事。
でも・・・
彼のとっては、
貴方との交流ライン（足元のレール）は、
繋がった時点で即恋愛という呼称を付ける必要が無かった。
結果的に恋愛感覚でレール上を走り合えるようになるなら・・・
その時には今の二人の関係を恋愛と呼んでも良い。
彼はその位の人。
だからこそ、
貴方以外の交流の複線（他の異性）があっても良いんだよ。
その彼女との繋がりだって、
最初から恋愛というレール上を走っている、
そういう感覚ではスタートしていないから。
おそらく貴方が個人情報から合流した、
その時点ではまだ彼女との関係にも恋愛臭は然程無かった。
無理なく楽しく走り合っている位。
ただ、
お互いに足元を同じくして走ってみれば、
その走り「心地」ってやっぱりあるんだよね？
彼女にはあって、貴方には無い（少ない）部分だったんだと思う。
貴方はとても自意識が強い状態。
その結果、
一緒に遊んでも、
絡んでも「二人」としての良い感じにはならない。
むしろ、
貴方は相手の変化に一喜一憂して、発情している状態。
既に恋愛目線の貴方は、
少しでも私「寄り」の何かを感じたら・・・⇒直ぐにその気になっちゃう♪
でも、
貴方「が」その気になっているだけで、
彼が貴方との関係に居心地を増やしているのか？
実はその部分が△だった。
たまには遊んだり、飲んだりするなら全然良いけれど。
どんどん重ねるように会いたいとか、
どんどん分かち合える部分を増やしたいとか、
彼の中に盛り上がるような部分はあまり無かった。
でも、
彼は最初から貴方を恋愛査定はしていない人。
不器用な貴方は貴方そのものであり、
だから貴方への評価が落ちている訳でも無い。
優しい彼は、
出来る範囲で貴方と向き合う姿勢は持ち続けてくれている。
交流の複線の中の「一つ」としてね？
ただ、
残念ながら、
貴方が欲しているような恋愛的な一対一の強い線にはなっていない。
それどころか、
当初は貴方と同じ複線の中の「一つ」だった、
彼女との関係がジワジワ恋愛色を生み出し始めている。
最初から恋愛では無くて。
お互いの分かち合い心地やその余韻の中で、
自然と分かち合える範囲が変わってきて・・・
気付いたらお互いに交際（に近い部分）まで来ている。
正式に付き合うと決めているかどうか？
それはもしかしたらまだ未踏かもしれないけれど、
既にセックスも含めて深い部分の共有は済ませている。
貴方も彼女の発言からそういう匂いは感じたでしょ？
既に恋愛スタートになっている貴方から見たら、
彼があたかも私「以外」の恋愛レールを勝手に敷いていた・・・
そういう不信感さえ募るような捉え方にもなるんだよ。
でも、
真実は違う。
最初から恋愛というステージを設けて「いない」のが彼。
だから貴方も交流の一支線として受け入れて貰う事が出来たんだよ。
そして、
結果的に生まれていく変化にはとても寛容な彼。
貴方との関係だって、
思った以上に良い感じになったり、
分かち合うほど感じるものがもしあったなら・・・
その時はそう感じた分だけ歩み寄っても良い。
そういう彼はいたんだと思う。
ただ、
彼は貴方との関係には恋愛的な進展は特に感じなかった。
貴方の不器用さも影響はあるんだと思う。
考え過ぎて結果的に伝わり度合いが中途半端という部分が。
でも、
元々その（恋愛の）為に～という意識が彼には無い分、
仮に恋愛的なものが見つからなくても、
だからと言って貴方との交流欲はそんなに変化は無い。
今の彼が、
貴方に向き合う姿勢を残しているのはその為。
貴方との繋がりでは見つからなかったけれど、
その彼女との繋がりではとても自然に恋愛関係になれた（なれそうだ）。
最初からその為に～では無い分、
今の共有の進化（深化）は自然で受け入れやすい。
彼は今、
恋愛感覚としてはその彼女を受け入れている。
貴方は、
これからも無理なく楽しく絡める一支線（相手）として受け入れている。
貴方はどう思う？
失恋したという事は、
ようやく自意識の外側に出る事が出来たという事でもある。
改めて、
自分の感情目線だけでは見えなかった部分、
それをこうして書き込んでみた事を通じて見つめ直してみれば良い。
私の「中」で繰り広げられていた世界と、
私と向き合う彼の「中」で繰り広げられていた世界は違うから。
違いに丁寧に向き合ってみる事。
それは、
失恋は失恋でもその痛みや体感を変えてくれる。
失恋その後も実は大事な恋愛であり、経験なんだよ。
大切にしてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
深呼吸を忘れないようにね☆

yukko00 · Answer

同じような経験があります。年齢も同じくらいです。
こんな時は、見知らぬ人からの回答でもすごく支えになったのを覚えているので、アドバイスになるかわかりませんが書き込みしますね。

文章を読んだ印象ですが、あなたに女性としての魅力もあり二人でゴハンもいったけど、付き合うとかそこまでは考えていなかったのかなと思います。メールがかえってきてたのは、もちろん、やり取りが楽しいというのもありますが、あなたからのアプローチで好意に気づいていて、先輩だから無下にできない、という配慮があったようにおもいます。

女性は好意のある男性としか二人きりで食事に行きたいとは思わないものですが、男性は、「いやじゃない」ければ食事くらいはなんともない、と男友達に言われたことがあります。

裏切られた気持ちでいっぱいになるのは、すごくよく分かります。でも、27の男性は合コンにもいくでしょうし周りにたくさん女性がいる時期です。付き合っていたわけではないのなら、新しい女の子に会っちゃいけないというルールもないし、同時に連絡をとっていたり、親密になったからといってあなたに報告する義務は一切ないので…。
候補のひとりではあったけど、単純に競争に負けたのかな、と思って、私は自分を納得させました。

泣ける映画ですが、「私の頭の中の消しゴム」「僕の初恋を君に捧ぐ」おすすめします。
新しい恋がみつかることを祈っています。

legomama · Answer

確かにそれはショックですよね(TT) 彼にいいようにあしらわれていたのかな？と思ってしまいますもんね。しかも年下だし。

確かに彼としては社内の気が合う同僚という位置付けかもしれませんけど、貴方といて楽しいから会うのだと思います。

もう一人の女性も仲が良さそうですが、付き合っているかどうかは分からないですね。その彼女に聞いてみたらどうでしょう？

ひとまず貴方は、気持ちを少し入れ替えて、すごく気が合う異性のお友達として楽しく会っていてもいいのではないでしょうか？

これからどうなるかなんて分からないですし、彼に、貴方といるといつも凄く楽しいな♪と思われるのが大事だと思うのですが。

なので、失恋の映画でなく、ハッピーエンドのラブラブな映画をみるのをおすすめしますよ！

年下、初めから脈なしだったのでしょうか?

私も同じような経験があります。

相手にとってはまだ恋愛では無かった。

同じような経験があります。

確かにそれはショックですよね(TT) 彼にいいようにあしらわれていたのかな？と思ってしまいますもんね。

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