義母との関係修復

結婚して4年目。社交的で明るく強い義母。消極的で大人しい私。正直、結婚当初から苦手なひとでした。でも意地悪されたりなど全くなくむしろ良くしてくれているひとです。何でもいいよー休んでてーと言われるがまま私はお客様気分が抜けず、義実家でどう過ごしたらいいか分からずそのままズルズルと来てしまいました。自分が勝手に居づらい習慣を作ってしまい、義実家へ行くのが嫌で主人に行きたくないと言っても、私のコミュニケーション不足だから自分が変わってと言われるのですがなかなか変われず。たまりにたまったものが先日態度等に出てしまいました。主人はそんなに嫌なら義母に本当の事言えと言われて、お義母さんが苦手ですといってしまいました。当然お義母さんはショックを受けていましたがお互い話し歩み寄り今まで通りやって行こうと話して終わりました。数日後、主人が義母と電話で喧嘩をしたと。私のどこが嫌なのか言えと義母に言ったところ後片付けをしない。会話がしづらいなどと報告？されました。電話でお互いに話したのは何だったのだろう？と。私は、少し距離を置こうと思って居たところへ義母から電話があり、私○○ちゃんに何かした？してないよねぇ。確かにしてません。私昨日の夜眠れなかったのよ。こんなに恵まれているのに何がそんなに悲しいの？○○ちゃんが悲しいと皆悲しいんだよ。○○くん(主人)に電話しても支離滅裂な事しか言わないし。あんな事言う子じゃないんだよ。○○ちゃんお風呂入った？私はまだ入ってないしご飯も食べてないの。○○くんも昨日一睡もしてないって、車で会社行ってたら事故ってたかもよ。家族になったんだよ。他人じゃないんだよ。仲良くやって行こうよ。

全部わかります。でも今は少し考える時間を下さい。
私が全て悪かったと言って解決するのでしょうか？
何かアドバイスを頂けたら助かります。

No.4 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2014/07/24 22:41

お義母さんが可哀相かな・・

いつまでも少女のように振る舞うから旦那さんも苦労しているねきっと・・

あなたが大人としてのお付き合いができず、

後片付けもせず、恥ずかしいよ。

それを教えてもらえたんだから、素直になったら？

明るく話す努力はしようよ。

子供過ぎ！

No.3 回答者： babaorange 回答日時： 2014/07/24 16:16

あのね。

質問者様はもう小さい女の子ではないんですよ。

消極的でおとなしい私を周り人たちが腫れ物のように扱ってくれればそれで満足だと
思っているとしたら、それは結婚には向かなかった人ですね。

とってもキツいことを書きますが、結局

「いい年して気が利かないのを指摘されて逆ギレ」

としか思えません。義母さんの性格がどうあれ夫の家に行けば「座っていてね」と言われても
何かと手伝いするのは至極当然のことですし、こちらから積極的に話しかけずとも、相手からの
おしゃべりには笑顔で受け答えして雰囲気を和やかにするのが大人の対応です。

しかも意地悪されてるわけじゃないんですよね。だったらもうこれは「甘えすぎ」でしょう。

私にも嫁いだ娘が居ますし、何より私自身も嫁ですから、義実家での居心地の悪さは十二分に
経験しています。それでも胃痛を抑えて訪問し姑のご機嫌を伺い、何かあればさっと台所に立って
姑並みに動きます。「本当のことを言え」と言われても「いえいえ。私がまだまだ至りませんで」と
答えるでしょう。

子どものまま大人になって結婚して「義理実家が気に入らないから行きたくない」というのは
通用しません。今、何か特別なスキルが要りますか?「相手に気を遣わせない」「場の雰囲気を
悪くしないように努める」などというの大人になれば普通にこなす社交術です。

消極的、おとなしい、というのも「気に入らない人とは喋りたくない」んじゃないかな。
でもそれじゃダメなんです。夫に対して夫の親の悪口を言わない、なんていうのは私は娘に
一番最初に教えました。それはいくら正しいことでも夫を不快にさせるからです。
更に今回はそのことで、ご主人と義母さんが電話で喧嘩までしたんですよね。

それを他人事のように思っていてはダメですよ。

確かに押しの強いお義母さんのようですから、疲れることもあるでしょう。それでもそこで
「お義母さん苦手」と言っちゃ台無しなんです。そうではなくて「私が口べただから、上手く
お義母さんのお相手できなくて申し訳ないわ」って自分を悪く言って夫にアピールするんです。

そこで初めて「そんなことないよ。頑張ってるじゃん」と言ってもらえるんですね。頭の良い
夫であれば次からは「そんなポンポン喋るなよ。こいつだって疲れちゃうよ」って姑から妻を
庇ってくれるようになります。

　私、おとなしいんです。お義母さん苦手だしー

これ。間違っていないですけど、正しくないんです。同居でも無いんですよね。
たまに会うくらいのおばちゃんとその場だけでも盛り上げることは大人ならしなくちゃ
いけないことです。まして、夫の大切な親です。にこにこ相手をしてあげれば何よりも夫が
喜びます。私も姑大嫌いで精神を病んだこともありますが「夫が喜ぶなら」この一心だけです。
結婚した意味をもう一度噛みしめてみましょう。自分のせいで夫親子が揉めていることに
心痛めてみて下さい。逆に言えば、みんなが質問者様を気遣ってくれてるんですよ。
そこに気がつかなきゃいけません。

質問者様がいきなり性格は変えられないのは、お義母さんも同じ。でも「苦手」と言われて
お義母さんも色々考えていらっしゃるんでしょう。質問者様だっていきなり饒舌になって
「ねぇねぇお義母さん、この前ね！」なんてハイテンションで喋らなくていいんです。
お義母さんの言うことにしっかり相づちを打って、笑顔で話を聞くだけでも印象は変わります。
聞き上手な人ってとっても美しくて魅力的ですよ。

そして「なにか手伝います」ではなく「あ、私これ運びますね」「テーブル拭きますから
布巾お借りしますー」って小さなお手伝いを自分から探してやっていきましょう。少なくとも
嫁は「お客様」でないことは明らかです。といっても他人様の台所ですからね。図々しく
ならない程度に少しずつお義母さんの補助的お手伝いを始めましょう。

姑が苦手じゃない人って、私は今まで聞いたことありません。嫁世代が集まればみんな姑の
愚痴大会です。質問者様だけが悶々としてるわけじゃ無くて「嫁姑というのはそんなもんだ」
ということなんです。それを上手くだましだましこなしていくのが夫婦円満のこつです。

まずは謝ることかなあ「苦手なんて言ってしまってごめんなさい」って、義母さんに。
まずはそこからなんじゃないかと思います。ここで「なんで私が謝らなきゃならないの？」と
ムッとされたとしたら、私が書いたアドバイスはきれいさっぱり忘れて下さい。

No.2 回答者： kamunabi 回答日時： 2014/07/24 10:22

結婚して4年にもなるのに「後片付け」の手伝いもしないの⁇

それは「大人しくて消極的」は関係無いと思う。気が利かないだけ。

あなたが自分から義母を傷付けたのだから、自分の気持ちより義母の気持ちを優先しないと。謝ってなんとか収まるなら、まず謝らなきゃ。
自分が悪いって、分かってるんじゃ無いの？「自分が勝手に居ずらい習慣を作った」んであって、義母のせいじゃ無いでしょ？
考える時間って、なにを考えるの？
あなたが変わる努力するしか、解決方法ないと思うけどね。
ズルズル先延ばしにすると、益々拗れるよ。義母が受け入れる気持ちがある内に、ちゃんと謝罪したほうが良いと思う。
「大人しくて消極的」なんて言葉にいつまでも甘えないで。結婚した大人なんだから、果たすべき責任はちゃんと果たして下さい。

No.1 回答者： tpg0 回答日時： 2014/07/24 04:56

こんにちは。

＞消極的で大人しい私。

↑自ら消極的で大人しいと認めてぐらいなのに「お義母さんが苦手です」と本人(お姑さん)の前でよく言えましたね？

しかも、お姑さんから嫌がらせを受けてた訳ではないのでしょう？

これは、お姑さんもショックでしょうから、素直に謝って誤解を解いたほうが良いです。

なお、誤解を解くには「お姑さんの何が苦手なのか自己分析」してください。

もし、社交的なところが苦手なら「私は消極的なので社交的なところに合わせられない」というように分析して、自らも努力しますと謝れば許してもらえるでしょう。

ちなみに、後片付けをしないとか会話がし難いとの報告を受けたようですが、後片付けしないのは消極的だからではなく「気が利かないとかダラシナイ嫁」と思われるので、お姑さんは相当な我慢をしてたと思います。

そして、会話がし難いのは大人しいからではなく「話題が乏しく面白味がない」から会話が続かないので、貴女は消極的とか大人しいのではなく「自ら努力する気持ちがない」だけと思います。

むしろ、そのような嫁(息子の妻)に寛大な接し方をしてたお姑さんのほうが大人しいのですから「お義母さんが苦手です」と言ってしまった意味の誤解を解くように努めてください。